婚活についての質問です。
妥協するべきかこだわるか・・・です。
自分のことではありませんがネットとかを見ると例えば年齢であれば40歳の女性が相手に望む条件に上は3つまで、下は10まで…とすると批判を浴びていました。
確かにその条件は難しいかもしれません。
世間一般からしたら40歳の女性が婚活するのなら50歳くらいまででもいいじゃないか…と思うのでしょう。
例えが年齢でしたがバツイチとか収入とか同居とか…年齢がいく程妥協せざる負えないのが現状ですよね?
条件を下げてまで結婚するべきかこだわりは大事にすべきかみなさんはどう思いますか?

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A 回答 (7件)

結婚に条件を設ける高齢独身者(30歳以上)は縁遠くなるものです。


35歳以上の女性になるとなおさら。

それに、相手に条件を付ける人は相手からも厳しく品定めされます。
お互い様です。
いい歳して何様のつもりなんでしょう。
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批判なんかあんまり気にしないほうがいいですよ。


だって批判する人って自分の考えとは全く違う人を批判するわけでしょ?
自分の考えと同じなら批判はしないと思います。
理想なんて人それぞれ。
私だったらあなたの条件を見て、「あっこういう条件の人なんだ」で終わります。
条件の範囲内の場合、範囲外の場合、どう行動起こすかはその時のならないと分かりませんが、わざわざ批判しようなんて思いません。
だから批判する人は批判する人。
それだけです。
今回の件、人の批判を気にする必要なんてないと思いますよ。

実際自分の理想を受けとめてくれる人がいない場合や、受けとめてくれても自分が受けとめられない場合、視野を広げてみるのも一つの方法だと思います。

この回答への補足

その40歳の人の話は私の話ではありません。
私も年齢は自分より4つ上から同じ年くらいが理想でしたが実際はもっと離れた人と付き合い、結婚しました。
条件なんて最初だけで出会ってしまえば後は相性だと思います。
でも知り合いに婚活中の人がいるのですが本人の条件というより普通に考えて条件が悪すぎる方を紹介されるようなので世間一般からすると35歳以上の女性はそんなに条件を下げないといけないのかな、と疑問に思い相談させてもらいました。
視野を広げる・・・いい言葉ですね。ありがとうございました。

補足日時:2011/04/25 17:21
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現実には40歳の女性が30歳の男性と結婚することもあるし、逆に44歳の男性と出会い結婚を決意することはいくらでもあります。



ですが、婚活の条件として提示からなると話は別なのです。
条件として下を30歳としてだした場合、逆に30歳の男性が40歳の女性を紹介されたらどうなのか・・・99%受けないと思うのですよね。
たぶん婚活する男性は30代のうちは40代の女性を条件に入れることはないでしょう。
(先に書きましたが、普通の出会いであればいくらでもそうしたケースはあるでしょうが、条件としてははずすでしょうということです。)
40代の女性を条件に入れるのはたぶん自身が40代になってからだと思うのです。

つまり40代女性の方からしてみると、30から43までを条件にしていると、条件が合う男性は40~43の年代しかいないということになってしまいます。
非常に狭いこの中からさらに他の条件を絞っていったら・・・・条件の段階で本当に限られた数になってしまうのです。
44歳だけど、他はいいかもって男性をはずしてしまうってことなんですよね。

「妥協」する必要はないと思います。
でも「ストライクゾーン」は広く・・・特に自分自身の年齢があがっているのはどうしようもない現実なのですから、そこで絞り込んではどうしようもない、現実をみろよってことで皆さんが忠告したのだと思います。
年齢の条件を広くすることは、条件を下げることになるとは思えません。

定職についているかとか、年齢なりの知識やマナーがあるかとか、家族環境とかそうしたものこそちゃんと見極めていくべきでしょう。
これは年齢がどうこうではなく、若くても考えるべきことだと思います。

夢ばかり追って収入がないから親の住んでいる家に住もう・・・だとか、中学生でも知っているようなことを知らないとか、平気で交通違反をするとか、弱者や人に対して優しくないとか、家族を大事にしないとか、逆に大事にしすぎるとか・・・・まあ、考えすぎると結婚できなくなるので、あるとき思い切りも必要なんですけどね。
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この回答へのお礼

なるほど。
「妥協」ではなく「ストライクゾーン」を広げるという考え方をすればいいんですよね。
そう考えればプラスなイメージがしますね。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 20:43

妥協と言うよりは、条件を広げないと、対象となる未婚者の数が少ないだろうと思うんですが。



30代ならば男性の未婚者って多いと思いますが、40代、50代で未婚の男性、となると、女性はかなり数少ない中から選ぶしかなくなると思います。
(男女逆でも同じ、女性の方が40代、50代の未婚者って少ないです)

そういう意味では、広げられる条件は広げるほど、単純に出会える人数が増え、結婚のチャンスが増えると思うんですが。

あとはもう、お相手の男性がどう思うかなので、相手に選ばれるように、努力をする。
駄目だった時の為に、1人の場合のライフプランを立てておく。
どうしても結婚したい場合は、何歳までに、相手がどんな人であれ、機会が訪れた時に必ず結婚する!と決意して行動する。

これくらいしか、ないと思います。
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条件を下げるというのがよくわかりません。


結婚は縁ですし、相性です。
条件は二の次だと思いますが。
わたしは四十で結婚しましたが、夫は同じ年。
でも年収はわたし二百万円の差がありますが、別に気にしませんでしたよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんですよね、縁ですよね。
shu-ko123さんはいい縁があって良かったですね。
友人はアラフォーで許容範囲はできれば同居は不可、体型は自分より大きい人で年収は並、今の職場はそこそこの年数勤めている。年齢は7つ上くらいまで、常識がある人…です。
そんなに難しくないと思うんですけどなかなか縁がありません。
紹介したくてもそのくらいのいい人は大概相手がいて…
shu-ko123さんはどのように見つけられたんですか?

お礼日時:2011/04/20 20:40

一生独りを許容できるかどうかじゃないんですか?



理想の相手とはそうそう簡単に見つかるわけも無く、ほとんどの人は妥協で結婚しているんですよ。
理由は「一生独りは嫌だから」

理想とは難しいから理想であり、それを追う以上は一生独りでも良いという覚悟が必要です。
一生をかけてまで追う価値のある理想なのか。

一生独りを楽しむ、もしくは我慢できる人でない限り、妥協してでも結婚するべきだと私は思いますね。
このどっちつかずの人の末路は惨めなもんですよ?
人を妬み、自分を責め、世の中を恨みながら独りで死んでいくのです。
独りでいる、妥協する、どちらも覚悟が必要です。
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この回答へのお礼

そうですよね。
そこまで妥協して結婚しても幸せな結婚生活ができるかはむずかしいですよね。
将来、老後が不安とか寂しいとかの理由で婚活している人もけっこういますよね。
一生独身だと老後の生活とかのためにも資金を貯めたり趣味を持ったりとか考えなくてはいけないですよね。
普通の女性が生活をしながら老後の資金を貯めるのって簡単ではないと思います。
そうなると理想の相手…ではなく現実的に考えるしかないのでしょうね。

お礼日時:2011/04/19 17:50

40代の既婚です。



批判を浴びていましたか、でもその女性にとってそれが条件なら「二十歳や30代なら妥協もあるけど、40代だから妥協は出来ない」もありかと思います。
妥協して我慢して結婚するよりは、一人で居た方が気楽かとも思いますし。

40歳なら妊娠も可能でしょうし、50代でも良いとなると合わせて90歳のパパママよりは、83から下を望むという合算計画もあると思います。
40代女性として、既婚として力説出来るのは「我慢する結婚は破綻する」です。
実際に40代女性が30代男性と結婚など、珍しくも無い人たちが周囲にいるので「こだわれるうちは、こだわっておきなさい」がアドバイスです。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
私の周りにも3つくらい年下の方と結婚した人がいます。
恋愛結婚です。
でも友人の話ですがお見合いで周りからの紹介だと年齢はいいが収入が10万くらいとか精神病を患っている方、家庭が複雑…等の方しか回ってこないようなんです。
そういう方しか紹介されないということは周りからみたらアラフォー女性にはそういう条件の方しかないのかな…。
そこまで妥協しなきゃいけないなら無理して結婚とか考えず独身で人生を楽しむ…というのもアリなんじゃないかと考えています。

お礼日時:2011/04/19 17:39

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Aベストアンサー

真面目に頑張りすぎてしまったのかもしれませんね。

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頑張り過ぎないようにしてください。

Q結婚相手に望む条件

もちろん愛情や相性などありますが,条件として見たたときに,みなさんはどんな部分にこだわりますか.
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Aベストアンサー

面白い質問なので参加させてください。
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Q「どうやって」と「どうすれば」の使い分け

適切な手段・やり方を思索したり、相手に尋ねる場合の意味用法(どちらの語にもそのような意味があります)に限定してお尋ねします。
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「どうやって効率をあげるのか」
「どうすれば効率があがるのか」
「どうすれば効率をあげられるのか」
「どうすればいいのか」
「どうやって乗り切るのか」
「どうすれば乗り切れるのか」

Aベストアンサー

「て」は連用形に接続し、【一 (3) 方法・手段を表す。 「無理をし-,学校に行く」 「塩を入れ-,味を調える」】という用法。
http://www.excite.co.jp/dictionary/japanese/?search=%E3%81%A6&match=exact&itemid=DJR_te_-070
「ば」は仮定形に接続し、【(1) 順接の仮定条件を表す。未成立の事柄を仮定し,それを条件として表す。…ならば。古語では未然形に接続。 「雨が降れ-,試合を中止する」 「君さえよけれ-,一緒に行こう」 】という用法であることを、まず確認しておきます。
http://www.excite.co.jp/dictionary/japanese/?search=%E3%81%B0&match=exact&itemid=DJR_ba_-030
基本的に置き換えは可能ですが、上の用法に従って文意が変わってしまう、ということでしょう。

1.
「どうやって効率をあげるのか」→どのような方法を使って、効率をあげるの?
『どうすれば効率をあげるのか』→どのような方法を使えば、効率を(あなたは)あげるの?答えとしては、たとえば給料を上げる、など。
2.
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『どうすれば効率があがるのか』→どのような方法を使えば、効率が(結果的に)あがるのか?。
3.
「どうやって効率をあげられるのか」→どのような方法を使って、効率をあげることができるのか?
『どうすれば効率をあげられるのか』→どのような方法を使えば、効率をあげることができるのか?
4.
「どうやっていいのか」→どのような方法を使うのがよいのか?単純に手段・方法を尋ねている。答えとしては、「○○という方法を使うのが良い」など。
『どうすればいいのか』→どのような方法を使えば、よい結果につながるのか?順接仮定条件の形なので、「○○という方法」が因子となって「良い」という結果をもたらす、といった答えを想定した因果関係のニュアンスが基調になっている。
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「どうやって乗り切れるのか」→どのような方法を使って、乗り切ることができるのか?
『どうすれば乗り切れるのか』→どのような方法を使えば、乗り切ることができるのか?

「て」は連用形に接続し、【一 (3) 方法・手段を表す。 「無理をし-,学校に行く」 「塩を入れ-,味を調える」】という用法。
http://www.excite.co.jp/dictionary/japanese/?search=%E3%81%A6&match=exact&itemid=DJR_te_-070
「ば」は仮定形に接続し、【(1) 順接の仮定条件を表す。未成立の事柄を仮定し,それを条件として表す。…ならば。古語では未然形に接続。 「雨が降れ-,試合を中止する」 「君さえよけれ-,一緒に行こう」 】という用法であることを、まず確認しておきます。
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Q結婚相手に望むものは?(結婚されている女性の方お願いします)

結婚相手に望むものは何ですか?
結婚となると、一番に相手に望むものはやっぱり経済力ですか?

1、経済力があり自分のことを好きでいてくれる人
2、経済力がなくても自分が好きな人
どちらと結婚したいですか?結婚されてから考えは変わりましたか?

結婚なんてまだ早い年齢だと思っていたのですが、
高校の時の友達がいきなり結婚することになって、
ふと考えました。

Aベストアンサー

私は1です。
過去、2のような相手と結婚してましたが、自分の愛情が冷め、自分に経済力がある場合、結婚する意味が全くなくなってしまいました。「この人、いなくてもいいじゃん!」と。
まぁ経済力がない=稼ぎがない、でしたから。

私は浮気はされませんでしたが、2の場合浮気される心配もありますよね。経済力はないわ、浮気するわ…だと、いくら好きでも嫌いになる可能性が高いです。

1の場合はある程度安心して暮らせますし、愛してくれているということも安心感に繋がります。安心感のある結婚生活は、刺激は少なくなるかもしれませんが、安定につながりやすいと思います。

ただ一番に望むものは経済力ではありませんが。一番望むことは価値観が同じかどうか、ですね。
あと「女性は好かれて結婚したほうが幸せになれる」と言う話も聞いたことがあります。根拠が何なのかは分かりませんが…。

Q冤罪や不当起訴や不当逮捕を減らすためにはどうすればいいでしょうか。

冤罪や不当起訴や不当逮捕を減らすためにはどうすればいいでしょうか。

また、政治屋や悪徳役人や巨悪が立件すらされないのをなくすにはどうすればいいでしょうか。

Aベストアンサー

>冤罪や不当起訴や不当逮捕を減らすためにはどうすればいいでしょうか。

・社会が更に成熟していくのを待つ
 (昔より、冤罪などが減っていると思われるため)
・警察官の数と給料を増やし、高収入高学歴のエリート集団とする
 (わずかでも、効果があると思います)
・ウソ発見器の完璧なものを作る

>また、政治屋や悪徳役人や巨悪が立件すらされないのをなくすにはどうすればいいでしょうか。

・国民運動を起こし、法律を整備し、訴える
・悪事を働くものには、天罰が下るという迷信を広げる

まー何より確実なのは、人類全滅ですね

法は人間が作りし物、
法で全てを何とかしようというのは無理です

誰もが、自分の中に、善悪があります。
その悪の部分だけを無くすことは不可能ですから

Q結婚相手(男性)に望む事

お世話になります。
結婚5年目、二児の母です。
「隣の芝生は良く見える」じゃないですが、最近いろいろあり周りと自分の主人を比べてしまいます。

主人はまじめな人なんですが、あまり友達もいないようです。私の友達と一緒に食事しても、もの静かで周りに気を遣う事もできなく自分から話したりもしないし乗りがいいわけでもありません。
良く言えば喜怒哀楽の差が少なくて短気でもない平和で穏やかな人。
家事育児も手伝ってくれます。
そうじゃない言い方をすればおもしろくない人です。
引っ張っていってくれるタイプでもなく頼りがいもあまりありません。
私の子供はパパっ子ではありません。

何を書いてどう伝えればいいのか分からないのですが・・・
結婚生活を送る上で「旦那が持っていてほしいこれが大切なもの」というのは何ですか?
教えて下さい。

Aベストアンサー

私自身が夫に望むことは、今も昔もただ1つです。
「誰よりも家族を愛し、何よりも家族を一番大切にすること。」

すごく抽象的ですごく難しいかもしれませんね^^;

でも、この気持ちさえあれば、どんなことからも目を背けずに、家庭を守るために、全力で努力していけますからね。
夫の根底にこの気持ちがあることさえ感じていれば、修復困難なほど夫婦間に亀裂が入ったり、家庭が不和になることがないと思っています。

今のところ、夫からは、その気持ちを強く感じています。
日常の家事や育児を手伝ってくれますし、妻の私に対しては絶大な信頼を置いてくれていたりするからです。

ただ、そんな主人も、あまり引っ張ってくれるタイプではなく、家庭内のことに関してはあまり頼りがいがありません^^;
社会に出て、仕事となれば別でしょうし、家の購入時や銀行との交渉などになれば私よりもしっかりしているのですが、家庭内のこと、夫婦のこと、親のこと、子供のことなど、家庭の中の切り盛りに関しては、全て私にまかせっきりで気遣いもあまりできません。

私が指示すれば、その通りに動いてくれますし、相談をすればしっかりと聞いてはくれます。
でも、基本的にいつも最後は「お前がそういうなら、それで良いやん。」「好きにしたら良い。」のように私にまかせっきりです。

私の両親を見ていても、同じように感じます。
家庭の中では完全に母親が仕切っていて、父親は母親任せでした。
完全に聞き役の受身ですよ^^
家族の会話にも自ら進んで明るく入ってくるタイプでもなかったです。

でも、私の両親の場合は、母親がムードメーカーとなり家庭を仕切り、夫である父親を家族の中に引き込む役割を担っていました。
家族で話をしていても、父がテレビを見て黙っていると「ねぇ!お父さん!」と会話に引き込み、子供とのコミュニケーション作りに母が潤滑油として、父を支えていたと思います。

また、母は、父が受身だろうが、無口だろうが、そんなこと気にせず、どんどん父に働きかけをしていました。
いつも父にいろんな話をして、真剣に聞いて欲しいときには「ちゃんと聞いてよ!」と自分の方に父の体を強引に向かせて・・・とにかく、家庭の中は母の力が大きかったと思います。

私自身も、そんな両親の元で育ってきたので、家庭の中は女が仕切って、築き上げていくものだ・・・というところがあります。
なので、子供と主人の間に入って関係をサポートしてあげたり、夫婦の会話をしようと積極的に主人には働きかけます。

まずは、夫婦でいろんなことを共有できるよう、とにかく、どんどんご主人に働きかけて、話をしてみてはどうでしょうか??
何事も夫婦で共有していかなければ、何も前には進みませんしね。

私自身が夫に望むことは、今も昔もただ1つです。
「誰よりも家族を愛し、何よりも家族を一番大切にすること。」

すごく抽象的ですごく難しいかもしれませんね^^;

でも、この気持ちさえあれば、どんなことからも目を背けずに、家庭を守るために、全力で努力していけますからね。
夫の根底にこの気持ちがあることさえ感じていれば、修復困難なほど夫婦間に亀裂が入ったり、家庭が不和になることがないと思っています。

今のところ、夫からは、その気持ちを強く感じています。
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Qつきあうと情緒不安定になるのですが、どうすれば、

つきあうと情緒不安定になるのですが、どうすれば、安定的にお付き合いができるのでしょうか。
具体的には、付き合う前は、気持ちをコントロールしてるのですが、「付き合う」ってことになると、「わがまま」というか「もっと会いたい」という気持ちとか「スキンシップ」とりたいという気持ちが一方的に強くなります。ひとりで恋に溺れるっていう感じになるのですが、どうしたら、一人で恋に溺れず、ちゃんと相手と向き合った恋愛ができると思われますか?
ちょっと考えると、相手を思いやることだ、とは思うのですが、、他にもご経験者いらっしゃったら、是非お力添え下さいませ。
参考までに、私は30代ですが、元々恋愛体質ではなく、30過ぎてから婚活焦って頑張って、まだ、きちんとお付き合いするところまで技術が伴っておりません。そんな未熟者ですが、どうぞ、アドバイス頂ければ幸いでございます。宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

今の情緒不安定も。
情緒不安定になる「経験」をしている、と捉えたら?
30過ぎてから婚活を頑張っている貴方。
貴方は今このタイミングで色々経験しているんだ、という事。
別に情緒不安定が悪いとは思わないよ。
今の貴方の不安定は、
現実に想定出来る相手が「いる」からの感覚でもあるでしょ?
そういう場所に自分の身を置ける段階まで来た訳だから。
前向きな一歩。
ただね、
貴方の場合はどうしても「一人」になってしまう。
現実の相手を丁寧に感じて、
今の二人の親密感、親近感を「踏まえて」向き合う前に。
自分の中で恋をした、火が付いたという自身が暴走してしまうと。
等身大の自分を「超えて」しまうと。
でも、その結果貴方は一人の恋に溺れた。
溺れた結果どうなった?
きちんとしたお付き合いには至って「いない」訳でしょ?
溺れた経験が。
これからの貴方を溺れる前に「救う」んだよ。
分かっていて同じ流れを創らない。
バタバタするのはやむを得ない。
貴方は30代に入って急にエンジンをかけ始めたから。
しかも丁寧に付き合っていく経験から、
というゆったりした一歩からではなくて。
その先に「将来」もかかった「婚活」から始めているでしょ?
どうしても気持ちや姿勢は「固く」なるんだよ。
婚活であるいじょ、まず付き合ってみて~は無いから。
付き合うならこういう風に、とか。
付き合うならこれ位の思いで繋がっていたいとかね。
どうしても考える事が増えているんだよ。
当然経験の少ない貴方はバタつくでしょ?
今の貴方の姿は十分に想定「出来る」貴方だよ?
それを、
今の心にゆとりの「ある」貴方として丁寧に感じないと。
そして、
必要なら婚活という言葉から一旦離れて。
まずは穏やかに異性と付き合える経験から始めていく。
あれこれ考えるのはその後でも良いんだと。
私自身を丁寧に「ほぐす」経験、
異性と向き合っても安定して向き合える経験、
安定して自分を伝えていける経験、
二人の距離が縮まっていく事自体を楽しめる経験。
私には実はそれが必要なんだと。
いきなり「結果」を意識した動きをすれば、
当然私はバタバタするんだよ。
情緒が不安定になるのは、
それが自分の将来にもリンクするんだという「抱え方」があるからなんだと。
だったら、
まずは将来を考える「前」に、
「今」の私としての「活き活き」した一歩を考えてみようと。
恋とか、婚活という言葉に捉われない。
活き活きした自分の為の前向きなコミュニケーション。
それを相手と丁寧に分かち合っていく経験。
無理なく楽しく分かち合っていく経験。
その為に出来る事を丁寧にしていこうとしている自分。
相手あっての自分なんだと。
「二人」で心地良く分かち合えてこそなんだと。
まだ私の中にはその部分が定着していないんだと。
言い換えれば、少しずつ定着させていこうと。
自分自身に丁寧に声掛けしてあげればいいんじゃない?
どうすれば?を急がない。
貴方の人生だよ。
情緒不安定な貴方もプロセス。
自分を大切にね☆

今の情緒不安定も。
情緒不安定になる「経験」をしている、と捉えたら?
30過ぎてから婚活を頑張っている貴方。
貴方は今このタイミングで色々経験しているんだ、という事。
別に情緒不安定が悪いとは思わないよ。
今の貴方の不安定は、
現実に想定出来る相手が「いる」からの感覚でもあるでしょ?
そういう場所に自分の身を置ける段階まで来た訳だから。
前向きな一歩。
ただね、
貴方の場合はどうしても「一人」になってしまう。
現実の相手を丁寧に感じて、
今の二人の親密感、親近感を「踏まえて」向き合う...続きを読む

Q結婚相手に求める事。 私は、結婚相手には、誠実で有り、頼りになる人で有って欲しいです。 彼がいるから

結婚相手に求める事。
私は、結婚相手には、誠実で有り、頼りになる人で有って欲しいです。
彼がいるから、大丈夫って考えられる様な。

先日、7年も付きあって来た彼と別れました。
その彼は、優しく穏やかで、一緒に居る時は、楽しかったのですが、結婚相手では無いなと感じ、別れを決意し、別れました。

彼をまだ好きです。
でも、結婚後の自分を考えたら、有り得ない。と感じました。

甘いかも知れませんが、私は好きな彼なら、苦労はお互いに助け合い、協力し、乗り越えて行くものだと思ってました。

しかし、結婚して欲しいと言われてから、私の気持ちが、恋愛から、現実になって来ました。
彼は優しく穏やか。結婚相手には無くてはならない所の一つでは有りますが、結果、それだけだったんです。

結婚に際しての不安。
・都会から田舎へ嫁ぐ事。(見知らぬ土地)
・農家長男の嫁になる。
・敷地内別居
この3つは始め不安でした。出来たらしたく無い事です。同じ考えの方も沢山いらっしゃると思います。

ただ、私としてはこの3つは、彼が好きだから、あまり気にしては居ませんでした。

しかし、彼の頼りない無さや自分が一番大事。又、自分の親兄弟も一番大事。
私や私の親兄弟は2の次3の次なんです。
彼が私の実家に来たのは1度だけ。
私が殆ど彼の1人暮らしのアパートや彼の実家にばかり行ってました。
勿論、農作業の手伝い勿論兼ねて。
また実家の近くも一緒に行ってね‼︎と言うと、勿論だよ‼︎と言ってくれましたが、結局、一度だけ。いつも自分で言った事を忘れているのか分かりませんが、口約束だけの時が多いです。だからあまり期待もしていませんでした。

私なら、約束した事は必ず実行して来ましたし、出来なかったら、次回には埋め合わせもしていました。
彼は面倒くさがりな所がかなり有ります。
約束していても実現する事はあまり有りません。

これはずっと前から彼には伝えた事ですが、依然変わらず。
又頑固で、いつも言い合いになってしまいます。

遠距離恋愛だった為に、電話で話していても、言い合いで終わる。

そんな事の繰り返しで、疲れてしまい、結婚相手に相応しく無いと感じ、昨年末頃から、別れを決めており、つい先日、私の方から別れを告げて別れました。
私の様子に気づいていても、何も言わないので、分かっているのか分からないのか?

私は結婚相手には、優しい、穏やか以外に誠実でいて欲しいんです。
まして、全く知らない土地に嫁ぎ、未知の農家の嫁になる訳ですから、不安が沢山有ります。

それだけでも不安なのに彼の不誠実な?態度、行動が一番の不安。
結婚して長い年月を共にする相手がそれでは、農家や長男の嫁になる事すら乗り越えられないだろうと思いました。

その不安を彼は理解してくれませんでした。

何とかなる等アバウトな考えで、更に不安が募りました。
確かに結婚前からあまり考え過ぎてもどうかな?とは思いますが、やはり、結婚ですから、周りの話しや友達から聞く限りは、
農家は辞めな‼︎余程のお金持ちで待遇が良いか、農作業はやらなくて良いか?やらなくて良いと言われても、高齢のご両親が農作業をやっている中、平気でいられるか?
農家で結婚して離婚した人沢山居るよ。等聞くと不安でした。

母は反対でしたが、それでも、どうしても私が彼と結婚する事が幸せになるなら、反対しない。と言ってくれました。

でも私と彼さえしっかりしていれば良い事ですが、不安に対して私と一緒に考えてくれる事は無く、何とかなる。農作業は、2人で色々な野菜やお米を作る事が出来たら嬉しいよ。なんてお気楽な事を言うのです。

その他にも不安は有りましたが、何度話しても真剣に向き合おうと言う気持ちが感じられませんでした。

私は、結婚前に結婚後の不安に真剣に話しを聞いてくれて、一緒に考えてくれると信じていましたが、そんな今から不安になるなんて、そんなに俺が不満?農家が不満?と言い、黙り込んでしまい、不安が募るばかりでした。

そんな事の繰り返しだった為に、まだ彼が好きでしたが、別れました。

私は彼以外にお付き合いした方もいましたが、不安や辛い事で相談しても、この彼のような人は居ませんでした。
皆、真剣に考えてくれ、最終的には解決していました。

こんなに理解して貰えず向き合ってくれない人は初めてでした。

彼は農家の長男と言うプレッシャーも有ったと思いますし、別れの現実的な不安にどう向き合えば良いか分からなかったのかも知れませんが、それにしても43歳の良い大人の彼にはもう少ししっかりしてくれないと、多分、私ばかり我慢し、苦労するだろうなとの考えになってしまいました。

彼の実家の手伝いは事欠く事無く手伝いをして来て、早く慣れるように努力して来ました。敷地内別居も受け入れる事も当然でしたが、彼が私の不安に向き合ってくれなければ
もう無理となってしまいました。

向き合うと言っても、特に何をするでも無く、ただただ、私の不安を聞いて、どうしたら良いかを考えてくれて、少しでも不安を無くそうとしてくれて、例え、不安が無くなら無くても、一緒に考えて行ける事で不安も和らぐと思うんです。
そんな姿勢が欲しかったんです。
出来たら不安にさせない様にして欲しかった。

結婚を考えている方や結婚されている方、どなたでも良いです。
結婚相手や旦那様に何を求めますか?
不安が有ったまま結婚しても彼が言う通り、何とかなる物でしょうか?
私が考え過ぎなんでしょうか?

長々とまとまらない文章で申し訳ございません。
まだ彼が好きで、残念でしたが、長く付きあって来ても不安が募り、別れました。
閲覧ありがとうございました。

結婚相手に求める事。
私は、結婚相手には、誠実で有り、頼りになる人で有って欲しいです。
彼がいるから、大丈夫って考えられる様な。

先日、7年も付きあって来た彼と別れました。
その彼は、優しく穏やかで、一緒に居る時は、楽しかったのですが、結婚相手では無いなと感じ、別れを決意し、別れました。

彼をまだ好きです。
でも、結婚後の自分を考えたら、有り得ない。と感じました。

甘いかも知れませんが、私は好きな彼なら、苦労はお互いに助け合い、協力し、乗り越えて行くものだと思ってました。

しか...続きを読む

Aベストアンサー

7年の交際での別離、まだ心の整理はつかないと思います
ぽっかり空いた心の穴はそうは埋まらないですが、結婚しないで、良かったですよ〜
嫁げば、農作業しますよ、長男の嫁となれば、まぁハンパない位、こんなはずではなかったと後悔しますよ〜
私は夫の転勤で住んだ所が皆さん、農家の方々でした、
シキタリも色々あり、大変でした。
ご自分で考えて決断されたのですから、これから、後はこれで良かった、と自分で言い聞かせる事、が大事ではないでしょうか?
ありきたりですが、気持ちが落ち着着ます様、お祈りしております。


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