前回の質問を見ていただければ・・・。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6667241.html

大好きだった人です。
式の3日前に「結婚するって聞きました。おめでとう~省略」
と短めにお祝いメールをしました。返事はあっさり「ありがとう。がんばるわ」。

過去のことですが、お互い結婚を意識して進んでいた時期もありました。
酔いの勢いもありましたが、何度か「ちゃんと考えているから待っていてほしい」
と言われていました。

地震で仕事も激務、結婚前で忙しいし、もう過去のこと。
報告の手間も省けひと安心ってとこなのでしょうか。
昨年気持ちを伝えて以来、前を向いて進んでいたつもりが、忙しくても
報告する時間はなかったの??その程度の関係だったんだ?
地元の仲間とこれからも年に数回顔をあわすのに・・と、
マイナスなことばかり考え、とても寂しい気分です。
まだ消化できていなかったのか、ここ数日心が乱れています。

質問というか、こんな気持ちの整理は時間しかないのでしょうか・・。
同じような経験をされた方、過去に報告できなかったことがある人、なんでもいいです。
お時間あれば回答ください。お願いします。

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A 回答 (8件)

質問者様は、残念な気持ちでいらっしゃるのでしょうが、結婚の報告がなかったから不誠実とも限りません。



ただ今は、あれこれ考えずに自然体ですごされるのが良いと思います。
無理に前向きになったり平常を装う必要もありません。

大切な思い出が忘れられる訳はありませんから、悩んでいたままでよいのです。
沈んだ気持ちにあれば、ため息をつき、とりあえず生活を送ればよいではありませんか。

一時的な精神的動揺を乗り切れば、平常心で向き合えるようになります。
そのときは、きっと自然とこの件を前向きに考えられるはずですから、ご安心なさってください。

私からは、いつか質問者様に心健やかな日が来ることを、お祈りしています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

辛口コメントばかりの中、hobnizさんの回答、涙がでました。
正直まだ気持ちは残っていましたが、だいぶ消化できていると思っていました。
結婚式まであまり日がなかったのもあり、かなり動揺しました。
冷静にならなきゃと思って、いろいろ考えすぎて・・。
こんなに気持ちが乱れたのは初めてで、こちらに相談したんですが・・・。

昨日彼から連絡があり、とても幸せそうで、「おめでとう」と言えて良かったと
思っています。

冷静でない自分・・恐ろしいです。

前向きにいきます。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 16:19

#7です。


回答の最初に
>#3です。
と書いてありましたが、
#4でした。
質問者さまと#3様にご迷惑をおかけしました。
(携帯電話から閲覧すると、回答番号がわかんなくて(汗))
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何を勝手に自分の都合のいい様に妄想してるんですか?


前の質問も読みましたが、あなたの一方的な片思いで、相手は何とも思っていなかったのに、逆恨みしてるだけじゃないですか?

No.2さんの答えがすべてだと思います。どれだけ自分が自己中かわかってますか?彼には全く非はありませんが、それでも彼をずるいといって気が済むならどうぞ。でも、40前後にもなって、まだ自分を客観視できない、人のせいにする性格では、この先も危ういです。

あなたは自分に同情が集まると思ったのかもしれませんが、彼の態度は正解だと思います。あなたは元カノでもなんでもなく、自分に気があると誤解しただけ。あなたに報告する必要は全くありません。彼にとって、あなたはその他大勢のうちの一人です。彼が逃げ腰だったのではなく、勘違いして迫って来る質問者さんを避けていただけ。勝手に誤解して飛び込んでこられても迷惑だったでしょう。認めたくなくてもそれが事実です。

これからのことを本気で考えるなら、自分を過大評価するのは止めて、まず事実をありのまま受け入れることです。
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この回答へのお礼

すみません、前回質問には省略しているのですが妄想ではなく、ちゃんとおつきあいを
していました。。

同情して欲しかったわけではありません。
結婚する時はちゃんと「おめでとうと伝えたい」と友人に話した翌日、
まだ知らされていない私を気遣って友人が私に教えてくれたのです。
まだ気持ちが残っていたのも事実、結婚まで数日しかなく、
友人にかなり同情されたりと・・。
今までこんなに気持ちが乱れたことがなく、自分でもなかなか気持ちの整理がつかずに、
同じような経験された方、質問というか、何でもいいから意見が欲しく、
こちらに相談させてもらった次第です。

辛口コメントも含め、こちらに書き込み、いろんな方の回答を読んでるうちに
心の乱れもおちついた頃、彼から連絡がありました。
とても幸せそうで、「おめでとう」と言えて良かったと思っています。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 14:54

#3です。


事前、事後にこだわっていないとのことですが、間接的に聞いたことを事後報告も待てずに、結婚式前に連絡入れてる時点で、思いっきり事前報告にこだわっているように見えます。

結婚式直前の忙しい時期に、以前にお付き合いのある異性への連絡を入れた時点で、“私に事前報告を入れてしかるべきじゃないの?”と言っているようなものですし、常識を疑います。

前の回答では控えましたが、僕も質問文を見るかぎり、ちゃんと祝福もされないだろうし、報告する優先順位も高くないし、トラブルの火種にすらなりそうなので、事後報告を選びます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

結婚する時はちゃんと「おめでとう」と伝えたいと友人に話した翌日、
まだ知らされていない私を気遣って友人が私に教えてくれたのです。
まだ気持ちが残っていたのも事実、結婚まで数日しかなく、
友人にかなり同情されたりと・・。
自分でも、こんなに気持ちが乱れたのは初めてで、どうしていいかわからず
こちらに相談した次第です。

こちらに書き込み、皆さんの辛口コメント読んで、少し気持ちが落ちついた頃
彼から連絡がありました。
とても幸せそうで、「おめでとう」と言えて良かったです。

自分の口から連絡するという彼の言葉と、日にちがないこと、でも「おめでとう」
と伝えたいと思っていた・・。事後報告も待てず冷静ではない状態で先にメールをいれていました。

>報告する優先順位も高くないし、トラブルの火種にすらなりそうなので、事後報告を選びます。

そうですね。そう思われていたのかもしれませんね。

辛口コメントでしたが、冷静になれました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 15:51

厳しい意見です。

お怒りになっても結構です。まず遠距離での恋愛は会う頻度が月に3回はないと続きません。ましてや、年齢が高くなればなるほど、アフター5にお付合いする人が少なくなり、限られてきて寂しい夜を過ごすことが増えます。益々身近に愛する人を求めます。女性も一緒です。そして、愛する女性を得た男性は、もう貴女のことは脳裏から消えています。貴女が感傷的に考えるほど彼は貴女に関心がありません。ましてや、新しい人生を歩むのに貴女に知らせることは、却って気を使います。ですから、貴女も知らん顔をしていれば良かったのです。もう既に終わったことだと忘れれば良かったのです。
あまり男性経験が少ないのかも判りませんが、男の『ちゃんとするから待っていて欲しい』は、その時点では結婚を意識してないのに、関係を持ってしまった時の、女性に対する決まり文句です。
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この回答へのお礼

>愛する女性を得た男性は、もう貴女のことは脳裏から消えています。貴女が感傷的に考えるほど彼は貴女に関心がありません。

彼女ができた時から、彼はもう違う道を歩いているから。。と自分に言い聞かせて
私なりに前を向いていたつもりでした。いつも逃げ腰だった彼が、思っていたより早く
結婚したこと、式の直前に知ったこと。。現実を受け入れるのが怖くて逃げていたんだと思います。

>ちゃんとするから待っていて欲しい』は、その時点では結婚を意識してないのに、関係を持ってしまった時の、女性に対する決まり文句です。

そうですね。男性経験が多いわけではありませんが、それなりに経験してきたつもりです。
思い切って彼の胸にとびこめなかったのは、そんな彼の態度に迷いがあったのも事実です。

すでに終わったことですね。忘れることにします。
厳しい意見ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/19 18:10

(当たり前だけど)結婚式に呼ぶ人、結婚に当たってお世話になった人への事前報告は当たり前です。


が、それ以外の人は別に事後報告だっていいのではないのでしょうか?

質問者さまの価値観とその人価値観は違います。
当然のことながら、どれだけの範囲で直接・事前に伝えるかの線引きはその人に委ねられます。

その人は質問者さまの間柄を正確に把握し、性格も理解したうえで、さらに結婚相手を一番に想っている行動をしたと思います。

あとはもう、“その程度”と割り切るしかないでしょう。
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この回答へのお礼

事前報告、事後報告にこだわっているのではないのですが・・・。

いつも逃げ腰で、ずるい彼。確かに私の性格も理解したうえで、さらに結婚相手を一番に想っている行動ですね。

”その程度”だったんですね。


ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 18:21

連絡されたんですね。

良かったです。

彼としては、そう返事するしかなかったと思いますよ。
彼にとって今一番大切なのは、結婚する相手です。その相手のことを考えたら、元カノへ相手を気遣うような長いメールを送ることはできないでしょう。

彼の第一優先は婚約者です。
一番していけないのは、ご質問者様を悲しませる行為ではなく、婚約者を悲しませる行為です。
もちろんご質問者様を悲しませて良いという訳ではないですが、それはたまたま、ご質問者様が望むことが結果的に婚約者を悲しませる行為に値するからだっただけです。
ご質問者様に過去のことを思い出すようなメールをしていることをもしその婚約者が知ったら、良い気がすると思いますか?
知られることがなくても、そう思ったら彼もそんなことはできないのが普通であり、それが婚約者に対する誠意だと思います。

正直なところ、ご質問者様が彼に何かを求めるのは間違っていると思います。
前の質問の回答で「心から「おめでとう」と言えないのであれば、連絡するべきではない」というのはそういうことです。


まあ、もちろんご質問者様の気持ちは良く分かりますし、気持ちが消化できないのも良く分かります。
ただ、彼が悪いわけではないということは、ちゃんと理解した方が良いですよ。
そう理解できたとき、気持ちも整理が付くと思います。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

今回も回答ありがとうございます。

前回のqualheartさんの回答で、やはりちゃんと伝えたいと思い、
メールしました。(冷静な状態ではなかったですが・・・。)ありがとうございます。

昨日彼から連絡がありました。
とても幸せそうで、「メールありがとう」と言ってくれました。
こちらに相談させてもらってよっかたです。
冷静でない状態の自分・・・おそろしいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 16:02

っていうか、なんであなたに報告しないといけないの?



相手はあなたの何でも無いですし。

あなたが勝手に好きになってるだけで相手は知らない
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この回答へのお礼

かなり冷静ではない状態でしたので、気持ちの整理がつかなくて
こちらに相談させてもらいました。

そんな状態で、1番目の回答。この文章・・。目が覚めました。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/20 17:04

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