お恥ずかしい話しですが、自分の性格の悪さにすごく悩んでいます。
相談にのってください。

私には付き合って8ヶ月の優しい彼氏がいます。
彼はとにかく私ことが大好きです。

同棲も彼の強い要望から渋々承諾。
彼は常に私と一緒にいたがります。
仕事が大体同じ時間に同じ方角の職場で働くので行き帰りは彼の運転でいつも一緒。

仕事帰りに飲みにいくと大抵2時ころに電話の嵐。
何時にかえるの、まだなの、誰といるの
最近はもう面倒なので遊びに行きません。
週に一度のオフ日は必ず彼と同じ日にちにとり、
どこかに出かけるのが彼の希望。
外ではほとんど彼がおごってくれます。
一途で尽くしてくれて、わたしの理想の彼氏で将来も考
えられる人だと思っています。
なのに至れり尽くせりな彼の愛がとても嬉しい反面重く感じます。
彼さえいなければ、もっと楽しいことできたのにって、
いつも思ってしまいます。
一緒にいると、不満ばかり出てきます。
わたしは彼が1番と解っていて、どうして大切にできないのでしょうか。
わたしと一緒に時間を過ごして幸せそうな彼を見て、かわいいなと思うのですが、時々イライラします。
自分が悪魔なんじゃないかとさえ思えてしまいます。
同棲を解消したいと何度かお願いしましたが、彼が心配すぎておかしくなるからダメだと断られました。
彼を愛しているのにどうして私は彼と時間を共にすることに不満を感じるのでしょうか。
どうしたら常に彼を大切に思えるのでしょうか。
大事な彼なので失いたくありません。なのになんで不満が募るのかわかりません。。。
ご意見のあるかた、アドバイスをしてくれるかた、おなじ経験のある方、なんでも構いません。
よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

>同棲を解消したいと何度かお願いしましたが、彼が心配すぎておかしくなるからダメだと断られました。



彼もあなたもお互い愛しているのでしょう。しかしあなたがもっと遊びたい。
余り効果は無いかも知れませんが同棲という環境だから彼は

あなたが浮気するかもしれない、別れるかも知れないという
不安を感じるのだと思います。   

同棲は単なる友人同士の関係にしか過ぎません。
ですからどちらかがバイバイといえばそれで終りです。

結婚してお互いの関係を確実なものにしておけばお互い
信頼関係が増して束縛も少なくなるのではないかと思います。 
離婚するにはお互いの同意が必要になるのでどちらかが

バイバイと言っただけでは別れられないのです。
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49才、既婚男性です。


まだお若いんでしょうね。
遊びたい盛りなんでしょう?
夜もオールで遊びたいのはわかりますが、夜中の2時に電話してくるのはおかしくないでしょう。
どうしても遊びたいなら、彼氏さんと距離を置くしかないですよ。
たった8ヶ月でその状態なら、もう一緒には居たくなくなりますよ。
いつも一緒なのは飽きちゃうのはわかりますけどね。
結婚したら、基本的にはいつも一緒なんですからね。
まだ、貴女はそういう気持ちになれないし、彼氏さんとだけの時間じゃ楽しくないんでしょう。
何故、貴女が彼氏さんを大事に出来ないかってのは、彼氏さんをつなぎとめる必然性が無いからなんですよ。
要は、彼氏さんの束縛が貴女を安心させすぎちゃってるんです。
ほっといても変わらないなら、大事にする必要なんて無いんですよ。
別に愛が無いわけじゃないでしょう?
束縛ってのは、危機感があるからするんですよ。
私も、新婚の時は妻に束縛されましたよ。
他の女に取られると思ったって言ってましたからね。
家に帰ったら、一人で外に買い物にも出れなかったですからね。
そういう意味では、彼氏さんはそれほど束縛してる方じゃないですよ。
今は携帯電話があるから電話できますけどね。
昔はそんなのなかったからね。
貴女が束縛されたくないなら、彼氏さんを安心させる事ですよ。
どうすれば安心するかはわからないですけどね。
本当は、貴女が彼氏さんと離れられなくなるようになれば良いんでしょうけどね。
貴女自身も、押し付けの愛情は嫌なタイプなんでしょ?
心の底から彼氏さんを愛していれば、逆に貴女が彼氏さんを束縛したくなるはずですよ。
そうなれば、貴女が愛情を押し付ける形になるんじゃないかな?
ただ、男の場合は女性ほど刺激ってのは求めないのが多いんですよ。
愛してる女性と一緒なら、別にどこだって変わらないんです。
そういう面も貴女にとっては不満なんでしょ?
要は、貴女にとって彼氏さんが刺激を与えてくれる存在じゃなくなったって事なんだよね。
いつも一緒にいるような気分だから、彼氏さんのすべてがわかったような気になってるんだよね。
本当はそんな事は無いんだけど、興味を持てなくなってるよね。
彼氏さんだって、一緒にいる事によって大事にされないなら、別々に暮らした方が良いと思うかもしれないよ。
貴女自身は、彼氏さんを見切ったつもりになってきてるんだと思う。
だから、外に目が向いちゃうんだよ。
でも、それは若いって事もあるだろうし、女性自身が刺激を求める場合が多いって事なのかもしれない。
だから、早めに距離を置いて、自分の感情を確認しないと駄目だよ。
自分の感情を良く理解した方が良いよ。
がんばってね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
遊びたい盛りの歳ではありませんが
まだまだいろんな人と交流をしたい
と思っています。
飲食店で勤務なので11時過ぎに仕事
が終わるので二時間もくつろげば2時
前後になります。
電話は1時過ぎから鳴りだし出そこね
で掛け直すと文句をいわれるので、常
に携帯をチェックしながら飲みます。

オールはさすがにキツイ年齢なので
しませんが、たまにはありだと思いま
す。でもそんなことしたら、次の日が
地獄なので出来ません。

大事に出来ない理由が安心しきってい
るからだとすると、世の中の大事にし
合っているカップルは何かと相手に不
安があって束縛したいから大事にして
いるのでしょうか?
だとしたら、わたしは大事にされたい
ので相手を安心させることはできない
と思います。

自分の気持ちを良く理解するってすご
く難しいです。
特に恋愛感情は、波があって、好きで
たまらなく愛しいと思う時もあれば顔
も見たくないほどうんざり感じる時も
あります。

私の恋愛の理想の形と、心が求めてい
るものに大きなギャップがあるように
思えて仕方ありません。
どっちを選んでも後悔したり、イライ
ラしたりしそうです。

こんなにワガママな自分にうんざりし
ます。もう少しよく深くなければ、大
事にしてくれる彼氏をありがたく思っ
て幸せになれるのに。

自分を変えたいのですがなかなか感情
を抑える事は難しいです。私の人生な
んだから私の心地いい行き方をしたい、
まだ結婚していないのに、不自由を感
じたくない、こんな自分勝手な感情が
いつも湧いてきます。

私の求めているのは幸せなのに、私は
幸せになれない気がします。
自分を変えたいです。彼で満足できる
心が欲しいです。

お礼日時:2011/04/22 05:08

彼氏といるときに笑ってますか?


言い合ったり、ボケて突っ込んだりしてますか?
喜怒哀楽ありますか?

いや、漫才をしろってわけじゃないんですよ。
愛してるのと楽しいのって必ずしもイコールじゃないみたいですよね。
質問者様は愛も楽しさもほしいんですよね。
欲張りですけど、皆そうだと思います。両方兼ね備えてたほうがいいに決まってます。

私の友達がたぶん質問者様と似たような状況でして。
友達は安定を選びました。お相手の彼は、安定していて真面目で一途な人です。
結婚適齢期なので楽しいだけでは生活はできないと安定で真面目な人を選んだんです。
先日友達が言ってました。
「最近、家で笑ってない。家にいるのがつまらない」
関係は安定しているようですが、二人で笑い合うことがあまりないようです。

同棲を解消してはいかがでしょうか。
このまま同棲を続けても結局別れることになるんじゃないでしょうか。
解消することで、会いたいと思えるようになるかもしれないですし、解放されてイキイキするかもしれない。
別れるためではない、付き合い続けるために、解消するんだと説得は通じませんか?
ここまで追い詰められてるんだとわかってくれませんか?
わかってくれないんだとしたら、貴女を愛してるというよりも、手元においてコントロールしたいだけなのでは?と思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

喜怒哀楽は大いにあります。
毎日のように喧嘩しては仲直りして
の繰り返しです。
いい意味でも悪い意味でも
賑やかなカップルだと思います。

喧嘩の原因がいつも私が何かにつけて
彼といることでの不満から始まります
コントロールされてる感がたまらなく嫌になるんです。
やはり同棲が解消できたら私も納得い
くんだと思います。
解ってもらえるように説得してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 23:10

それは。


「お互い」に心地良いペース、心地良い距離で向き合っていないからなんだよ。
彼の貴方に対する向き合い方は。
彼自身が一番心地良いスタンスでしょ?
そして、そういう自分を受け止める貴方もきっと心地が良い「筈」だと。
その部分が、思い込みが少し強い彼なんだよね。
一呼吸置いて。
貴方の気持ち、貴方の感覚、貴方のスタンスを受け止めるだけの
「ゆとり」が無いんだよ。
心配し過ぎておかしくなるから同性解消は×だと。
その彼の言葉にも分かるように。
彼は常に自分のペース、自分の気持ちの深さ、自分の伝える温度が
成り立っていないと落ち着けない人なんだよね。
愛する気持ちは大きくても。
その半分は自信の無さから来るもの。
貴方を把握できている事が自分の精神安定になっている付き合い方。
本当なら。
付き合ってる二人だからこそ。
一番気を遣わなくて良い存在なのに。
一番慌てなくても、急がなくても良い存在なのに。
彼は今でもバタバタしている。
二人の「違い」のある人間が好きになるんだから。
「好き」の感じ方、伝え方、受け止め方にも「違い」があるんだよね。
そしてあっても良いんだよ。
貴方は、お互いを思い合う気持ちを二人の関係の「軸」にして。
焦らずに、急がずに。
丁寧に関係性を積み重ねていきたい人。
ガッチリと把握しあうような距離感ではなくて、
適度な隙間のある関係の中で、お互いにバランスよく付き合っていきたい人なんだよね。
彼とは違うんだよ。
その「違う」という部分をいかにお互いに「理解」して。
「お互い」にとって心地の良い付き合い方、繋がり方を見つけていけるか。
それが付き合っていく中で、月日を積み重ねていく中で一番大切な部分。
そうは言っても、貴方も彼に刃向かって。
彼を失うリスクは避けたい。
そして思ってくれている事自体はありがたく感じている。
それ故に貴方という感覚、貴方の真実を伝えきれないんだよね。
結局彼に合わせてしまう。
そうなると彼は今の「まま」で良いんだという感覚をより確かにしてしまって。
ますますマイペースに突き進む。
でも、「二人」で創る関係なんだよね。
彼の満足、彼の充実感に合わせるだけで。
そのまま貴方も満たされて、充実していくかといえば。
それはまた別の話なんだよ。
今の不安定な貴方が既に表している。
同じ「好き」はあっても。
貴方は今の二人の間にある温度差を心地良く感じていない。
ハッキリ言えば違和感を感じている。
私を「大好き」な彼、という表現からも。
彼をやや斜から眺めているじゃない?
今の状態で付き合い続けたら。
貴方の方がしんどくなるだけ。
貴方もパートナーなんだよ。
貴方にとっての心地良さがどういう部分にあるのか?
それも彼にきちんと理解してもらった上で。
「お互い」に歩み寄る形で付き合い方を構築していかないと。
大切な彼を失いたくないと。
その部分にばかり神経を尖らせていると。
そのうちに貴方はもっと大切な「自分自身」を失ってしまうよ?
それは心地いい付き合いではないんだよね。磨耗していくだけ。
まだ8ヶ月なんだよ。
お互いに心にゆとりを持った付き合い方を大切にしていかないと。
貴方の性格の問題ではない。
二人で解決する、二人で理解して、納得する問題なんだからね☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
とても解りやすく丁寧な回答に感謝いたします。

彼を焦らせてしまっている原因は彼を安心させて
あげれていない私に原因があります。

わたしのスタンスはたとえ恋人同士であろうとプライバシー
はしっかりしてお互いはお互いのスペースを持つ
こと。裏切りはない程度に多少の秘密だって
持っている事が必要。
それがよりお互いを尊重し合って、想いあって、お互いに対する
魅力を失わない、バランスのとれた形なんです。

彼はまるでベタベタ。
好き→四六時中一緒。
ストレートで飾りのない愛の形。

そんな愛の形も共感できる部分はあります。
だけどやっぱり限界は来ます

彼の事は大好きなので、誤解のないように
伝えたいのですが、うまく伝える自信があ
りません。
正統な彼の愛の前には私の考えはまるで浮気の
第一歩。どうせ遊びたいんでしょ、で締めくくられ
るのが常です。
でもわたしの考え、感覚を理解して頂ける方がいること、
且つ彼を愛している気持を解って頂いて本当に嬉しいです。

説明がすごく下手で彼にきちんと解ってもらえる自信があ
りませんが、やれるだけ、頑張って説明して理解を得れる
ように頑張ります。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/19 19:43

30代♂です。



喧嘩するほど仲が良いって言いますが、彼は喧嘩にもならない感じですね。

恋愛は波と一緒で打ち寄せては引きが無いと面白くないのかもしれませんね。

お互いが上手くかみ合えばいいのでしょうけど。

もっと彼が貴女を信用出来て自分に自信が持てればうっとおしい行動が減るのかなと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
面白味という言葉に実はすごく共感します。
ただ
彼が全身全霊でわたしを愛そうとしているのを前に
面白みを求めているという意見はすごく不謹慎な考えに映ります。

つまらない、とよく彼にぼやくのですが、
わたしが彼との恋愛に求めているのはまさに面白みです。
もっと彼との間にも人生にもワクワクを求めたい。

これは彼の目には浮ついた行動と見なされます。

この感覚を解ってもらえるには時間がものすごくかかりそうです。
言い当てて頂いてありがとうございます。

お礼日時:2011/04/19 19:09

えっと・・・


これで結婚したら、アンタ離婚すんじゃね?

彼氏の束縛ってちょっと異常だと思うけど話合って解決するべくしないとこの先ずっと同じこと
考えるわけよ?

彼氏よりも毎日遊びたいんじゃないの?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
友達と遊びたい気持ちはありますが、
彼氏の管理下にいることがとても窮屈に感じます。
決して浮気をしたいわけじゃありません。

彼のすべての要望は、結局、わたしと一緒にいたい、
というカップルにとっては当たり前な要望です。
すごく正当な理由なのです。
それを重く感じる私は自分でも悪者に思えます。
だから言い合いになると結局、
君は僕の事愛してないんだ
と、言われます。
それでいつも誤解されたくないので結局彼の意見に従います。

彼氏の浮気で悩んでいる女の子達のことを考えると
自分はなにを贅沢なことを言ってるんだと思います。

だけど解っていながらやっぱりすごく不満がたまります。
わたしの感情はどうして生まれるのか、性格が悪いからなのか。

それをどうやって相手に解ってもらえるのか、解りません。

お礼日時:2011/04/19 18:51

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