信頼できる方に対して、嫌悪感を抱いてしまいました。

そのお友達をAさんとします。Aさんは、とても人当たりが良く、話もちゃんと聞いてくれてとても信頼のおけるお友達です。

知り合って1年ですが、Aさんも私を信頼してくれているようで、色んな話をしてきました。
知り合ったきっかけは、スポーツクラブで、私は1人で通っていたのですが、元々AさんはBさんと一緒に通っていました。

AさんとBさんはとても仲が良さそうで、2人共一人で来ていた私に話しかけてくれて、仲良くさせてもらいっていました。

Bさんはお仕事が忙しいようで、Aさんだけで来ている時もあり、私とAさんで2人で、帰りに食事をする機会が多くなり、仲が深まっていった感じで、Aさんも私に対して信頼をおいてくれていたようです。

ある時私は、Aさんから、Bさんに対しての相談を受けました。
Aさんの言い分はとてもわかり、私も、Bさんに対してちょっと気になる部分があったので。

Bさんは、自分意見が全て正しいと思っている方なので、割と人のことを見下したり、冗談交じりですが人に対してけちょんけちょんに言うところがあります。
スポーツクラブの他の方にも冗談でもそれはキツイな・・と感じる失言を言うことがあったので、Aさんの言いたいことはすごくよくわかりました。

Aさんの方がBさんとの付き合いが長いので、根が深そうだな・・と思いながら話を聞きました。

もちろん、私は話を聞いた後も、Bさんとは普通に接していました。

ある時、Bさんが私に対して、冗談だったのだと思うのですが、失言をしました。
はじめは笑っていたのですが、だんだん笑えなくなって来てしまい・・そこにAさんもいましたが、ずっとBさんの横で笑っていました。さらに、Aさんは私に追い打ちをかけるような内容をかぶって言っていました。

他の方なら、さほど気にならなかったのだと思いますが、Aさんは、Bさんのそういう所がイヤだったはずなのに・・という気持ちがよぎり、本当に笑えなくなり、嫌悪感が生まれてしまいました。

それ以来私は体調を崩してスポーツクラブに行ってなく、Aさんと顔を合わせていません。

Aさんは、いい人で、これからも仲良くしたいとは思っていて、気持ちを切り替えたいのですが、どうしてか嫌悪感がとりはらえません。
私の考え方や、感じ方が幼いのだろうとも思いましたが・・

何故なのか、どうしたらとりはらえるのか、同じような経験がある方はいらっしゃいますか?
また、もちろん同じような経験がなかったとしても、この文面で感じたことや、解決策などがあれば教えていただきたいです。

長文ですみませんでした。

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A 回答 (2件)

Bさんの対応は良く見えていても。


得てして自分自身の対応は見えていなかったりする事もあるんだよね。
確かに信頼できる、誠実な面もあるAさんだけど。
やっぱりAさんも不完全なんだよ。
そのやり取りの中でのBさんの発言は。
貴方からすれば「失言」に当たると。
受け止めた当人の貴方はそう感じた。
でも、Bさんはある意味今までの調子のBさんで、
特別意識をした発言では無かった。
傍でふんわり聞いていたAさんも。
自分に向けられた発言であれば過敏になったり、ナーバスになる事もあるけど。
ベクトルが貴方に向けられていたが故に。
なんとなくさらっと流してしまえたんだよね。
その後に被せてきたAさんを見ればわかるように。
全く悪意が無い。
ある意味鈍感な状態だから、貴方にとってしんどい被せ方が出来たんだよ。
わかっているのにやっていたら確信犯で。
貴方はわかっているのでは??と訝ってしまったんだと思うけど。
おそらくは自覚が無い。
だから軽口が言えたんだと思う。
貴方の心に言葉が刺さっているとは感じなかった。
実際「冗談の体」で包まれていた会話でしょ?
貴方なら笑い飛ばせる位の心があると思っているんだよ。
貴方は相談される位だから。
Aさんから見ても、貴方は信頼されていて、ある意味どっしりしていると感じている。
こういうモヤモヤを感じるような貴方だとは思っていなかったんだよね。
貴方にとっては冗談としての整理が出来ているんだろうと。
そういう受け止め方が最初からあったから。
笑いとして膨らませる事にも躊躇いが無かったと。
別に引きずるものではなくて、その時だけの小笑いとして考えていたから。
おそらく今貴方がその時の、その発言をも持ち出しても。
もしかしたらAさんは直ぐにはピンと来ないかもしれない。
その位のレベルの解釈。
深刻に捉えてもいなければ、悪意も無いと。
ただ、貴方に対する認識と。
現実の貴方のハートの状態が少しズレていただけ。
全然問題ないんだと思う。
Aさんも不完全で、不安定なんだよ。
貴方が感じた誠実なAさんは特別変わっていない。
ただ、良い部分もあれば課題もあると。
それは誰にでも言える事。
貴方はそういうAさんや、Bさんを踏まえて。
自分はもっと丁寧に周りを見渡していける人間になっていこうと。
そういう切り替えにすればいい。
そして。
確かに信頼できる、大切な友人だけど。
常に貴方の心のセンターに来る、圧倒的な存在感のある友人ではない。
あくまで大切な友人の中の一人。
貴方はそう整理する。
捉われ過ぎない。
スポーツクラブでの繋がりも大事だけど。
貴方には貴方の大切な目の前の日々があって、すべき事があるじゃない?
そこにまで影響を与えてしまうような抱え方をしない事。
友達なんだから。
もっと隙間のある関係なんだよ。
信頼があるから、ガッチリ向き合わなくてはいけないという決め事は無いんだからね。
深呼吸して。
体調が整ったら。
またいつもの貴方のペースを大切に。
運動も、友人関係も楽しく積み重ねていけば良いんだと思う☆
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみませんでした。
そうですね、私は相手に求めすぎていたのかもしれません。
Aさんは、悪気もなくだったと思います。
お互いの感じ方に温度差があっただけのことだったのだと思います。
次回から、いつも通りに接していこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 15:43

AとBが長く付き合ってるのは、同じ穴の狢だからですよ


Bの事を悪く言った時のAが本質
あなたが嫌いな「人を見下してる」から、Bが居ない場所では、Aもそんなこと言うのです

そして2人とも、あなたも例に漏れず見下してるから、そういう状況になるのです

そういう連中は、あなたも書いてる通り「自分が正しい」と思ってるから、気付かないし治りません
人から指摘されても「自分が正しい」のですから、指摘する奴がおかしいと思ってるのです

私が30年も信頼してた奴もそうでした
でも私に対しては違うと思ってました
そんな事はありませんでしたね
決定的な出来事があり、絶縁宣言したのですが、本人は未だに理解していません

早めに絶縁した方が良いですよ
月日が経つと、傷は修復できない位深くなります

絶縁して丸1年経ちますが、いまこうして書いてるだけで、胃が痛くなり、動悸がします
精神的ダメージは修復がしんどいよ
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。
私も、相手を悪く言ってしまった以上、自分が悪く言ってしまった相手とは、当たり障りないお付き合いはしたとしても、何かを一緒に共感したりはできません。私はある意味自分のそういうところが欠点だとは思うのですが、でも、何もなかったかのように、その相手とベッタリとかはできません。
私も、逆の立場だったらイヤだからです。
自分は信頼しきっているのに、実は裏で悪口を言われていることほど悲しいことはありません。
今回、Aさんのそういうところが気になってしまっていたのかもしれません。
完全に拒否してしまう程嫌いになってしまったわけではないので、あまり相手に求めすぎないよう、私も気をつけながらお付き合いしていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 15:50

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