はじめまして、初の相談で言葉足らずですが どなたか助言、アドバイスなどいただけたら幸いです。

26歳の女です、昨年12月末に入籍しまして、10日後に結婚式を挙げます。

私の母親のことで悩んでいます。
私は母子家庭で、父とは二度離婚しています。兄が一人いますがこころの病気で、母と暮らしています。
旦那も母子で、お姉さんが三人います。長男です

ふたりとも地元が同じなので、行き来しやすいようにお互いの実家の近くで住んでます。
結婚式に対して私は願望はなかったのですが、旦那は式は小規模ででも挙げたい派で、向こうのお母さんも式は挙げてほしいというご意見で、挙式は自分たちでお金を出しあって、親族、友人を呼んで挙げることにし、準備をがんばっています。

結婚に関しては 私の母は喜んでくれず、でも反対もできないということでしぶしぶ納得してくれました。相手が気にいらないというより 結婚すること自体に反対で、一生独身で仕事していてほしかったようです。結婚なんてしても何もいいことがないし幸せなんてなれないし不幸なことでしかない、と色々言われました。

今回挙式するので 母を招待したところ、行かないと返事がきました。
さすがに娘の結婚式には来てくれると甘い期待をしていたので非常にショックを受けましたが、結婚自体を全然めでたいとは思っていないし、喜ばしいとも全く思えないから、そんな気持ちでおめでたい場所に行っても苦痛でしかない、と言われ、そこまで嫌がる親を無理矢理呼ぶのはこちらもしんどいので、悩みましたが、あきらめようと納得しかけていました。

でもまた連絡がきて、向こうの母親に無理矢理 式を挙げさせられてると思い込んでいるようで、私が自分の意志で挙げるといくら言っても全く信じてくれません
向こうの母親や家族が憎いとまで言い出して、向こうの言いなりになってる、とか
こっちが欠席するってゆってるのに式を決行しようとしてるなんて神経疑う、とか
亀裂が生まれた、とか
式に出ても苦しいし、出なくても苦しいし、苦しくて仕方が無い、どうしてここまで苦しめられなければいけないのか、と責められています

ちなみに結婚式を挙げるつもりだということは結婚挨拶のときに話してましたが、
まさか本当に挙げるとは思ってなかったようです

式に無理矢理きてもらって向こうの親族に敵意むき出しになって気まずくなるくらいなら
私の母欠席で構わないと思っています
向こうの親族10名に対して 私の親族0人は正直寂しいですが、友人が祝ってくれるので
割り切っていい式にしたいと思っております

結婚式を挙げるということはそんなに悪いことで、迷惑をかけることで、常識はずれなことだったんでしょうか、、、自分を育ててくれた大切な母親なんで、縁は切りたくありませんし、旦那を巻き込みたくないんであまり旦那にも言えずです、、、板挟みで体調も崩してしまい、どうやって母に話せばいいのかもう正直わかりません

支離滅裂な質問になってしまい大変申し訳ありません、、、
どなたかアドバイスいただけたら幸いです

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A 回答 (4件)

出たくないという人に、無理やり出てくれと言っても相手も意地になるだけです。



それより出る出ないはお母さんの自由だから、でももちろん出てくれる方がうれしいことを伝えて、出来るだけ仲良くするように過ごしてください。

そして結婚式の前に手紙を書いてみたらどうですか?

旦那さんと出会って結婚することが出来とても幸せであること・・・

結婚式をしてその幸せを友達やいろいろな人に見てもらうことが出来る。一生に一度の結婚式をする事が出来る喜び・・・

これからどんなことがあっても旦那様といつまでも幸せに暮らしていく決意・・・

そしてもちろんいままで育ててくれて大好きなお母さんにその晴れ姿を見てもらってお祝いしてもらうことがどんなに嬉しく、幸せなことか・・・

意固地になっているお母さんもあなたの幸せを願わないわけありません。

貴方の真意を知れば最後は出てくれると祈ってます。
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この回答へのお礼

親身なお返事、ほんとうにありがとうございます嬉しいです、、!

みなさんのアドバイス、ご意見、助言に本当に勉強させられ励まされ、前向きにいこうと思いました
感謝の気持ちでいっぱいです

おっしゃるとおり、もう一度、本心をちゃんと伝えて、感謝の手紙は当日、母が不在でも読むつもりですが、
式の前に別に手紙を書いて、渡そうと思います。
うそではなく、本当に世間体ではなく母には見てもらいたかったので、、、

こんな未熟な私のためにわざわざ祝いに来てくれる友人たちのためにも、精一杯よい式にしたいと思います

後悔ないようがんばります
本当にありがとうございました!!!

お礼日時:2011/04/21 09:05

きっと、お母様は自分の経験と照らされて


結婚についても渋々だったのかもしれませんし
相手の家族のいいなりになっているとか
もしかしたら、お母様がそうだったのか
似たような経験をなされたのかしら。

結婚式のお母様が出席されないのであっても
大丈夫でしょう、当日、体調がすぐれないなど
色々理由はありますので。

お母様には、私は大丈夫幸せだし、
いいなりでもなく自分の意思で色々決めたという
思いを行動や態度で示されてみたらいかがかしら。
それには、旦那様の協力も必要ですよ。
旦那様には言えないとおっしゃっていますが
もう、お二人は夫婦です、悩みは話し合った方が良いと思いますよ。
だって、もしお母様が結婚式に出席されないということであれば
少なからず話さなければならないと思いますので。
旦那さまからしてみれば、それぐらい話してくれてもって
思うかもしれません、質問者さんが辛い思いしているのを
知らないで過ごす方も辛いと思いますからね。
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この回答へのお礼

丁寧なお返事、本当にありがとうございます感謝です、、、!!!
まさにおっしゃる通りです。母自身が元父親の親の意見で嫌々挙式させられて、結婚に反対していた両親を出席させたことを後悔していて、私と重ね合わせて、同じことをしている!と訴えてきています。私の場合は考え方が違うのですが、伝えても信用してもらえず、
話し合う時間も拒否されています。。。
ご助言どおり、旦那にもっとしっかり相談してみます。
ご相談乗っていただいてうれしいです
ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/20 14:46

あなたがやりたいと思うならやりましょう。


わたしは夫の友人、親戚合わせて三十人。
わたしの友人、親戚は誰も来ませんでしたが、それなりに楽しかったですよ。
無理矢理に来たくない人を呼ぶよりもすっきりしてていいと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます!

そのとおりだと思います。
ご意見感謝です。
前向きに楽しもうと思います。
ありがとうございました!!

お礼日時:2011/04/20 09:08

正直の旦那さんに話して決行したらいいでしょう。


あなたの親族の参加者がないということでおおよそは分っているわけですから、
あなたからはっきり伝えた方がいいですよ。
お母さんには最後にもう一度お願いしてだめならそれでいいのです。
いつか分るときがくるかもしれません。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます!

そうですね、最後にきっちり伝えます。
どうもありがとうございました!!

お礼日時:2011/04/20 09:06

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