こんにちは

 私は精神障害者2級の依存性人格障害と双極性障害を持つ22歳の女です。
今回は、人格障害について質問させていただきます。
私は、母親からネグレクトと過干渉をされ、十分な愛情を受けずに育ちました。他にも、学校でいじめを受けたり信じてた人から裏切られたりして人間不信に陥っています。
私の母親も、精神的虐待を受け、十分な愛情を受けずに見放されて育ちました。なので、きっと子供への愛情のかけ方がわからないのだろうと思います。
 しかし私が大人になった今、どうなっているかというと愛情にとても飢えています。今でも母親からの愛情が欲しいと願うことがあります。そのことを告げたら「私は十分に愛情をかけてきたし、過干渉もしていない」と、自分は悪くないの一点張りです。私が人格障害なのも、双極性障害なのも、認めはしますが理解しようとはしません。今まで理解してもらおうと頑張りましたが、何も変わりません。

 そのしわ寄せが、今の私の主人に行ってしまっています。いつも私は「いつ見捨てられるか」という不安にかられています。はっきり言うと、いつでも私のことを見ていてほしいし片時も離れたくありません。自分の趣味や打ち込めるものはあります。それをやっていられる時だけ見捨てられ不安がわすれられます。
しかし、それが終われば主人に「構って」とストレスをかけるようなことをしてしまいます。

主人は私に「俺は絶対にお前を裏切ったり独りにしたりしない」と幾度も言われていますがどうもダメなんです。このままでは主人がかわいそうです。
今まで結婚する前につきあった人にも、それが原因でフラれてしまったことがあります。

しかし本当は、こんな自分が大嫌いです。依存なんかしたくありません。自立心を持ちたいです。

 どうしたらいいでしょうか・・・。本当に辛いです・・・死んでしまいたいです・・・。

厳しい意見でもいいので、ご回答ください。

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A 回答 (4件)

こんにちわ。



「私は精神障害者2級の依存性人格障害と双極性障害を持つ22歳の女です。」

すでに医療を受けていて病名告知をされているんですね
そのことで病名で決めつけられたり、自分を理解してもらえない経験をいっぱいしてきたんでしょうか?

「私は、母親からネグレクトと過干渉をされ、十分な愛情を受けずに育ちました。
他にも、学校でいじめを受けたり信じてた人から裏切られたりして人間不信に陥っています。」

自分を理解してもらえない経験を母子関係以外でもいっぱいしてきたんですね
その反動で自分を理解してもらうことに傾いてしまってる面がありますか?

でも実際理解してもらえなかっただけだったのでこれ以上理解してもらえない経験はしたくないから人が怖いんでしょうか?

ずっとお母さんに自分がこうなったのはあなたのせいよ 自分を理解してよと訴えてきたけど、
結局お母さんはネグレクトと過干渉はしていない不十分な愛情でなかったと認めなかったんですね

この状態をなんとか解決するためにまず整理してみると、

・お母さんに過去自分にひどいことをした責任をとってほしい
・愛情をかけてほしい つらさや気持ちを理解してほしい 自分の存在を見てほしい

でも現実は、お母さん自身もあなたと同じ経験があって、今のあなたと同じように、お母さんのお母さんに

・お母さんに過去自分にひどいことをしたことの責任をとってほしい
・愛情をかけてほしい つらさや気持ちを理解してほしい 自分の存在を見てほしい

と思っておられるでしょう。
となると、自分のことでいっぱいいっぱいであなたに気持ちを注ぐ余裕などないのでしょう。
ならお母さん自身がこのことを解決して、すっきりとしてからでないと、あなたに気持ちが向けられないかもしれません。これは完全にお母さん自身の課題だと思いました。

このような現実があるなかで、あなたの力ではどうすることができないことを なんとかこうしようとしているからこそ苦しみが生み出されている面があると感じました。
なぜなら あなたとお母さんはまったく違う人間で 違う思考を持つ存在だからです。
意志を持つ存在なので、嫌と言われれば、もうロボットではないのでどうすることもできません。お母さん自身もあなたに同じことを思ってるかもしれません。

そうしますとお互い、~してほしいというニーズがぶつかるだけで、お互いを大事にするハッピーな関係が作れません。~してほしいというニーズの争いから抜けれないでしょう。

こういった背景のなかで、それでも こうしてもらいたい(ひどいことをした責任をとってほしい)愛情をかけてほしい つらさや気持ちを理解してほしい 自分の存在を見てほしい
としていると お母さんの意志(たとえどんなものであっても)をスルーして、自分の意志を押し付けて 操ろうとすることになってしまうでしょう。心理学的にはコントロールといいます。

このようにたとえ相手がだれであっても(自分にひどいことをした相手でも 実の母であっても)、相手の意志をスルーした形で 思い通りにさせようとすることは お互いを苦しめるだけとなってしまうかもしれません。
もともと違う人間どおしがその違いのもとで付き合っている以上(それが母子であれ恋愛関係であれ 学校関係であれ 友人関係であれ)、このことが宿命だと思いました。

だからあなたの苦しみはあなたが コントロールを手放して、すっきり自分を変えて ハッピーに生きなおすチャンスなんじゃないかって思いました。

今までのあなたの人生は単なる不幸でもなく 被害者ということだけでなく、
あなたが 幸福になるための チャンスだったかもしれないと思いました。

「そのしわ寄せが、今の私の主人に行ってしまっています。いつも私はいつ見捨てられるかという不安にかられています。はっきり言うと、いつでも私のことを見ていてほしいし片時も離れたくありません。」

お母さんへの不満が旦那さんにはけぐちになってしまってるんですね。
でもそれは捨てられる恐怖からなんですよね

でも、いくらあなたの恐怖があっても、それはあなただけのもので他人には(例え誰であっても)あるレベル以上はどうすることが出来ないでしょう。

だから常時あなたを見て感心を注ぎいっしょにいるというのは相手の意志をスルーした付き合い方になってしまうかもしれません。
この付き合い方は、とてもつらいものですよね。お互いを苦しめるだけですから。

この苦しみから脱するにはこのことを理解してもうちょっと適度な距離感を作ることがよいかもしれません。
そのためには上に書いたことを踏まえ、手放す 受け入れる 認めるなどの一連の心の仕事を完了させることが大事だと思います。長々失礼しました。陰ながら応援しています

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。とても感動しました。
ちょっと今心の余裕がないのでお礼はまた改めてさせていただきます。
ベストアンサーにさせてください。
それでは、また。

補足日時:2011/04/21 14:40
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この回答へのお礼

こんばんは

お礼が遅くなって、大変申し訳ありません。

今日は久しぶりに母親と会いました。そして、確信しました。
「これから一生母親から親としての愛情を受けることはない」のだと。絶望感でいっぱいです。心から「死んでしまいたい」と思いました。子供を自分の所有物としか見ていないのです。人形扱いされ続けた私は、ついに物にまで成り下がってしまいました。ここまで来るとお笑い草です。

希望をもって接していたのがバカでした。

ごめんなさい。とても憂鬱なのでこんな言葉しか出ません。

私は子供でいるのには歳を取りすぎてしまいました。
しかし母親が子供でいるのにも取りすぎています。

結局は「愛の飢え」の連鎖であり、各々解決して前に進むしかないのです。

ありがとうございました。
とても建設的で優しい回答感謝します。

お礼日時:2011/05/09 00:15

あなたのお母さんに対しての気持ちが、充分に愛情を受けてきたことを理解出来たら、ご主人に対しての気持ち、そしてあなたのまだ見ぬお子さん達への気持ちが必ず変化すると思います。



「内観法」をネットで見れば、やり方も分ります。
お母さん(又は母親代わりの人)に対する自分を、
  (1) お世話になったこと、
  (2) して返したこと、
  (3) ご迷惑かけたこと、の三項目について具体的な事実を調べます。
調べるのは年代順に、小学校低学年、高学年、中学校というように年令を区切って、現在まで調べます。

することは(1)~(3)の作業だけです。何も書くことが無いと思っても、昔のことを思い出して下さい。書くことが無い人は居ませんでしたから、あなたも書けると思います。

http://www.naikan.jp/index2.html
http://www.iyashi.com/in-naikan.html

この方法が上手く行かなかったら、ベストアンサーを決める前に、別な方法を要求して下さい。
方法は幾つでもあるので、あなたに適した方法を引き出してきますよ。
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この回答へのお礼

こんにちは。

参考URL見ました。大変そうだけど、とても効果がありそうな療法ですね!内観法と、記述式内観ですか。時間に余裕があるときに、できそうな方をやってみたいと思います。

参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 14:36

45歳男です。

2級です。

あなたのご主人は、あなたが2級の精神障害者である
とわかっていて、あなたのことが好きで一緒に
いてくれるのですから、もっと頼ってもいいのでは、
と思いました。

依存したくない、自立心を持ちたい、・・・
私も多分あなたと同じくらいの病気ですから
想像はつきますが、
依存もせず、自立心も持つ、であれば
あなたはこの病気になっていなかったはず。

>「俺は絶対にお前を裏切ったり独りにしたりしない」
もっと頼ってもいいと思います。
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この回答へのお礼

こんにちは。
早速のご回答ありがとうございます。

>依存したくない、自立心を持ちたい、・・・
私も多分あなたと同じくらいの病気ですから
想像はつきますが、
依存もせず、自立心も持つ、であれば
あなたはこの病気になっていなかったはず。

そうなんですよね・・・。
下の方のお礼にも書きましたが、私はこの人格障害のせいで、主人の人生をものの見事にめちゃめちゃにしてしまいました。
主人は、「もっと女らしくて自立心があって筋の通った女と結婚したかった」と言われる始末です。

死にたいです・・・。私さえいなければ、きっと主人は望みどおりの女性と幸せな結婚をして、幸せに暮らしていたでしょうから。

って、ごめんなさい。どうでもいいですよね(笑)

頑張ります。主人はいつも口悪いですが、主人の言葉を信じてみます。

本当に、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 14:29

私も人に依存したいし、自分が嫌いなので、少しはわかるつもりですけど、


あなたのことを旦那さんは好きで、あなたを認めてくれてるんですよ?
旦那さんに構ってもらって何が悪いんですか?
あなたは妻なんでしょう。いいじゃないですか、好きなだけ甘えれば。
あなたはどうやっても依存しちゃう人間なんだから、とことん甘えて甘えて甘えればいいんですよ。
旦那さんの愛情は本物だと思います。
時間をかけて、愛情をたっぷりもらってください。それで少しは自分を認められるようになればいいと思います。
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この回答へのお礼

こんにちは。

優しいお言葉、ありがとうございます。とてもうれしく思います。

>あなたはどうやっても依存しちゃう人間なんだから、とことん甘えて甘えて甘えればいいんですよ。


そうしたいところなのですが、ところがそうもいかないのです。主人は私のその態度のせいで、せっかく目指していた資格試験がおじゃんになり、仕事の合間に行っていた通信制大学の勉強も、見事にめちゃくちゃになりました・・・。おかげで主人はうつ病になってしまい、働けなくなりました。

でも、kanari000さんの
>旦那さんの愛情は本物だと思います。
時間をかけて、愛情をたっぷりもらってください。それで少しは自分を認められるようになればいいと思います。


このお言葉は、とても励みになりました。ありがとうございます。正しい甘え方がわかるようになりさえすれば、きっと少しは楽になりそうです。そして今度は、私が主人の支えになりたいです!

本当に、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 14:20

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