今、片想いの好きな女の子がいます。
その子は自分より8歳年下(20代前半・社会人)で、ちょっと年齢差があります。

ここ4ヶ月くらいの間、会うようになったのですが、何回か遊びに行った事もあるし、
電話やメールもたまにしたりしています。
ですが、彼女の方は自分の事を、
ただの友達としか思っておらず、恋愛対象外です。
この事は、恋バナをしてる時にさりげなく聞いて、
本人がそう言ったので、間違いないです。

そんな彼女に、最近気になる男性が現れたそうです。
普段、彼女の近くに居る人みたいで、もうかなり仲良くなってるみたいです。
週に1回は食事か遊びに出掛けており、すでに先の遊ぶ予定も
いくつか決めてるみたいです。

ちなみに、自分と遊びに行った時はだいたい半日くらいしか
時間がもたないのですが、その彼と遊びに行った時は、
楽しくて話が尽きないようで、朝一番から夜は日付が変わるくらいまで、
ず~っと一緒のようです。

彼女本人にさりげなく聞くと、もう好きになりかけてるみたいです。
話しぶりから見ると、多分完全に好きになってると思います。
もちろん、相手の男性もそれだけ誘うのだから好きだと思います。
いわゆる両想いってやつですよね・・・。

自分としては、本当は告白をしたいと思っていたのですが、
この状況では、告白しても絶対にフラれます。
それに、なかなか会うチャンスが無いので、次に会う時にはもう
彼女は彼と付き合ってるか、どちらにしても完全に恋に落ちてると思います。

先日会った時に、すごく遠回しに好きな気持ちがある事を言ってみましたが、
思いっきりはぐらかされました。
そして、歩いている時に、ちょっとした話の流れで手を繋いでみましたが、
いやいや、そういうのやめましょうよ、ってな感じで、
手を離されてしまいました・・・。この時点でアウトですよね。

ちなみに彼女は、この思いに気づいているのか、気づいてないのか、
自分が彼女を好きだなんて思ってないかのような態度や言動を取ります。
早く彼女見つけてね、みたいな・・・・すごく心が切り付けられます。
気づいてないフリをされてるのなら、またすごく複雑な気分です・・・。

今の自分の考えとしては、このまま想いを封印して、友達として接するように
努力するのがいいのかな? と思います。そうすれば縁は切れないので・・・。
一方で、告白せずに終わるのも後悔があるのか? とも思います。
でも、告白しても玉砕は間違いなしです。

そして、告白すれば彼女が意識するようになり、今までのようには行かないと思います。
このまま彼女がその彼と付き合い始めた時に、下手に告白してあると、
もう友達としても縁が無くなる気がします。
逆に告白してなくても、彼ができればどっちみち彼女が会ってくれる機会も減り、
下手すればフェードアウト、という可能性もあると思います。

出来れば、友達としてでも仲良くしたいという思いがあります。
でも実際、その彼と付き合って色々してるって、今想像するだけでも、
発狂しそうになる自分がいるので、自ら距離を置いてしまうかもしれません・・。

自分と付き合ってくれる可能性はもう無いと思いますが、
せめて好きだったんだよ、という思いだけは伝えた方がいいのでしょうか?
それとも、気まずくなるくらいなら、何も言わない方がいいのでしょうか。
どうしたらいいのか、正直混乱しています。

みなさんにもこういう経験があったりしますか?
ぜひ経験談や意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

相手の考え方にもよりますね。



私は別れた後は友達になれないと考えているタイプでして、
片方に恋愛感情がありながらもう片方がそれを受け入れられない時にも友達関係を継続することができません。

なので、そういう場合は玉砕がほぼ確実な場合の告白は、友人関係も終了するということになります。

彼女次第ですね…
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読ませてもらいました。

女性です。
両者の立場になったことがあるので、お気持ちとても分かります。


まず女性側の立場からの経験と意見です。
過去に、私は、なんとなく伝わってきた友達の好意に気付かないふりをしました。
気持ちが嬉しくなかったわけではないんです。
でも、自分が好きではないと分かっているのに、気持ちに応える事はとても残酷で失礼なことだと思ったので。
悩んだのですが、どう考えても恋愛対象になることはなかったので……。
遠まわしに恋愛対象にならないこと、このまま友達でいたいことを伝えました。
その後は、彼なりに悩んで苦しんだんだとは思うんですが、それまでと変わらず友達でいられました。
もし、告白されて断っていたら。友達でいることはかなり難しかったんじゃないかと思います。
会うたびに、彼は自分を思ってくれているのに気持ちに応えられない自分を責めてしまったと思います。
空気もギクシャクして疎遠になってしまったかと。

彼女は、質問者さんの気持ちに気付いていると思います。
本当に気付いておられないのでしたら、かなりの鈍感さんですね。
貴方のことを恋愛対象には見れないけれど、友達としては好きで大切なんだと思います。
そして、信頼してるから「好きな人ができた」と言えるだと思いますよ。
でなければ、なかなか言えません。
残酷な優しさかもしれませんが、上手にはぐらかして。
遠まわしに「私のことは諦めてください。」って伝えてるのだと思います。
出来れば、彼女さんはこのまま友達でいたいと思っている。
友達でいたいと思われるくらい、貴方との関係は心地がいいんだと思いますよ。
※ 都合のいい男の人という意味ではありません。


質問者さんからの立場の経験と意見です。
私が貴方と同じ立場になった時、告白しても玉砕状態でした。
好きな人と、好きな人の片想いの仲介役でした。両方私の友達で両思いの状態でした。
恋と友情のどちらを選ぶか、とても悩みました。
長い間友達として付き合ってきたし、告白して友達としても傍にいられないのは辛い。
でもでも、好きな伝えたい気持ち、知ってもらえないことが辛い。
どうしよう?どっちがいいんだろう?って考えて、悩んで……。
結局。かなりショックだったのですが、お互いが両思いならしょうがないと諦めました。
好きになったこと、悩んだことは楽しいことより苦しいことばかりだったけど。
この経験を無駄にしないって決めて。
私は好きな人はまたきっと見つかる!と思って、気持ちは告げずに二人を仲介・応援をしました。
好きな人でもあったけど、友達でいたかったので。


今は、とても気持ちの整理がつかない状態だと思います。
誰だって、想いが報われることがないと分かっている状態なら、苦しいと思います。
自分でも抑えが利かないくらいに……。

この先の未来に、貴方が何を残したいかを考えるのも、一つの物の考え方かと思います。
玉砕覚悟で告白して、今までのこと(貴方の気持ちや友人関係)を清算してしまうか。
気持ちを伝えず、もんもんとした気持ちは残るかもしれないけれど友人関係を残すか。
(牽制されている時点であまりお勧めは出来ませんが)気持ちは伝えるが、友人として関係を続けたいと告げるか。
(↑伝え方によっては、これも可能です。ただ「好きです」だと、重く感じてしまうんですが。)

貴方が後悔しないためにどうするかというのは、今だけのことじゃないので。
行動した後の先に、何が残るかを考えてもいいのかなと感じました。
お気に触りましたらすみません。

色々書きましたが、貴方にとって一番良い選択が出来るといいですね。
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この回答へのお礼

体験に基づいた貴重なご意見、ありがとうございます。
今の自分の思いに共感していただけた事、すごく嬉しかったです。

やはり、付き合えない相手からは告白自体を望まない、
そこが女性の本音という所なんですね。
彼女が自分の思いに気づいてるかどうかは、半信半疑です。
特に今までは、あからさまに出してはいなかったので・・・。
でも、先日会った時の行動で、少しは気づいたと思います。

彼女が自分のことを本当に大切な友達、って思ってくれてるのなら
嬉しいのですが、ただ単に誘ってきたから遊んでた、というだけの
考えならば、告白なんてしたら確実に縁は切れる気がします・・。

回答者様だったら、もしこの状況で友達として今後は、という前提で
思いを告げられた場合、こんな風に大切に思ってくれてるんだって、
嬉しくおもって、友達としてより仲良くしたいと思いますか?
それとも、やはりそういう思いを知ってしまう事は重荷でしょうか?

回答者様は、今の自分の立場の時は、思いを封印する事を選んだのですね。
確かに、自分の中で気持ちが整理できるのなら、それが一番の選択
なんだろうと思います。
でも、今でも別の彼と仲良くしてるのを想像するだけで苦しいのに、
自分の思いも告げられないまま、ずっと友達で居られるのか、
そこがまだ未知の世界って感じです。

でも確かに、将来的に何を残したいのか、そこを考えながら
今後の行動を考えるのは、大切な事と思います。
そのご意見を聞いて、また新しい考え方が自分の中で出来た気がします。
本当にありがとうございます。

何を選択しても、恋が叶わないという事実だけが変わらないのが辛いですね・・・。
でも、一番自分と彼女にとって、少しでもいい選択が出来るように、
何とか気持ちを整理したいです・・・できるかわかりませんが、考えてみます。

お礼日時:2011/04/21 00:29

電話や遊びに行けるだけマシじゃないかな?


私は片想い歴14年目強になります。
職場は一緒ですが部署が違います。
でも小さな職場なのでほぼ毎日会います。
プライベートでの誘いはかる~く流されますので
プライベートでの付き合いは電話もメールも含めてありません。
余程鈍感か男慣れしていなきゃ、私の気持ちには当然気が付いて
いると思います。
玉砕覚悟で告白しても良いかな・・・とは思うけど
今まで築いてきた関係が壊れるのも嫌だし、小さな職場なので
仕事もし辛くなるから、告白はしていません。

本題です。
今は質問者様がその女性を好き・・・・なのでしょうが
逆だったらどうかな?
質問者様を好きな女性が居たとして、質問者様はさほど意識していない子
(付き合う気が無い または好みじゃない)だったらどう?
やはり 遊びに行くのもあまり気乗りはしないでしょ?
それと一緒だと思うよ。


>自分と付き合ってくれる可能性はもう無いと思いますが、
>せめて好きだったんだよ、という思いだけは伝えた方がいいのでしょうか?
>それとも、気まずくなるくらいなら、何も言わない方がいいのでしょうか。
伝え方にも色々あると思うよ。
・冗談っぽく言う言い方(相手にも回りにも気を使った言い方?になるし関係も壊れない)
・本気で言う言い方(関係が壊れるかもしれないし・・・・性格にもよるかな?)

告白してどんな結果になろうとも後悔しないなら告白すれば良いし、
言って後悔すると思うなら言わない方が良いし・・・・
他人がどう思うかではなく、自分がどうしたら一番精神的に凹むか・・・じゃない?
私は 告白して振られたら相当凹むのがわかっているので言いません。
(冗談っぽく好きなのに~とかは言いますけどねw)

でもね?絶対に振られない方法もあるんだよ。
片想いってやつw
想像でいかようにもデートも何でも出来ちゃう。
リアルでの彼女の言葉や行動で一喜一憂しちゃうかもだけどね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

逆の立場だったら、嫌な相手なら遊びにすら行きません。
でも、遊びに行くような仲だったら、告白も嬉しく思うし、
ダメだとしても、相手が望むなら友達になりたいと思います。
でも、男女でこの辺りの感覚は結構違うところもあるので、
彼女はどう受け止めるか、そこは難しいところですよね・・・。

現状としては、気持ちが整理できていないので、
告白も何もせず、ただ友達を続けるのも苦しいし、
彼女が何も知らずにいるということが、悔しいというか悲しいというか・・・。
でも、告白をしてしまうと、いくら友達で、って言っても
すべてがなくなってしまうのかもしれないし・・・。
どちらを選択しても、今の自分は精神的に苦しいので、
選びきれない自分が居ます・・・聞いてて情けないやつだと思うでしょうけど。

せめて恋人同士にはなれなくても、普通よりも仲のいい、
心の通じ合った友達になりたい。
しいて言えば、これが私の望む結末なのかもしれません。
まだ確実にそうだとはいえませんが、今はそんな考えになりつつあります。

お礼日時:2011/04/21 00:11

aiueo0427です。


お礼ありがとうございました。再度失礼します。

質問者の気持ちに気付いているのに、早くいい人見つけてとか、彼氏ができたと報告したいとか、そんな耳の痛い話しは辛いと思います。

彼女が質問者様の気持ちに気付いていてと過程すると、残酷ですが、彼女にとっての優しさなんだと思います。

ただ、彼女はまだ若いのでそこまで深く考えての言動なのかどうか謎なんですけど…。

100%フラれるとわかっていて、これからも友達でいたいと望んでいる、でも気持ちを言わないのは、スッキリしないんですよね?
好きな気持ちを伝えつつも、もし彼女に彼氏ができたとしても、ずっと友達として支えていくことが質問者様にとって最善だと思われるなら、素直に好きだと伝えてもいいと思いますよ。
ただ、好きなことを伝えるだけではなく、仮に彼氏ができたとしても、友達の付き合いをしていきたいと伝えればいいと思いますよ。
好きな気持ちを伝えるだけだと重荷とゆうか、友達でいることはできないのではないかと思ってしまうと思います。

好きな気持ちも伝えつつ、友達宣言された方が、質問者様にとって気持ちに区切りをつけられるのではないでしょうか?

友達も、友達として両想いでないと成立しないと思っています。友達宣言してもしばらくは辛いかもしれないですが、友達としての縁があるなら、何があっても友達としての付き合いはできるはずだと思っています。

みなさんへのお礼も拝見しましたが、質問者様の中で答えはでていると思います。

その答えを実行するなら、彼氏ができたと報告のあった時にされてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

再びご意見、ありがとうございます。

彼女が自分の好意に気づいているか、今までは正直怪しかったです。
自分も、あからさまな態度はとってなかったので。
でも、先日会った時には、手を繋ぐなどの行動を取ったので、
さすがに少しはもしかして? と思っていると思います。

でも、その時に自分と恋仲になるなんて、それはありえない的な
ニュアンスの言葉もあったので、絶対に嫌なんでしょうね・・・。

あと、正直彼女にとって、自分がどれくらいのレベルの友達なのか
分からない部分があります。
彼女は、結構他の男友達とか、会社の同僚とかとも二人で食事したり
できる人なので、特別に仲がいいから・・・って限定はできないのです。

もし、自分が彼女にとってただ誘われるから遊んでるだけの人だったら、
友達として、と言ったとしても、告白された事によるめんどくささから、
離れてしまうのではないか・・・そこが怖いですね。

確かに、自分の彼女に対する思いを告げて、それを受け止めてくれて、
より深い友達として今よりも仲良くなれることが、自分にとっては
一番いい結末なのかなとは思っています。

でも、そんな都合よく行くとは限らないし、いざとなれば思いを告げられないかも
しれないし、本当に難しいですね・・・。

頂いた言葉を踏まえて、また自分の考えを見つめてみます。
貴重な意見を何度もありがとうございます。

お礼日時:2011/04/21 00:04

31歳女性です。



過去に、質問者様の好きな女性の立場になったことがあります。

結論から言いますが、友達でいたいのなら、告白はされない方がいいと思います。

彼女は質問者様の気持ちに気付いているはずです。

その彼女には気になる男性がいる…。

でも、質問者様とも会う時間を割いてくれてる彼女は、質問者様のことを人として好きでいてくれてるのではないかと思います。

私に好意を寄せてくれていた男性のことは、人としてすごく好きでした。

だから、恋愛モードにならないように注意しながら会ってました。

彼の気持ちには気付いていたけど、もし告白されてしまったら、たぶん会えなくなっていたと思います。

嫌いで会わなくなるのではなくて、彼の気持ちに答えてあげられないことが辛く思ってしまうからだと思います。

その彼とは、今でも友達ですが、彼も私も結婚したので、2人で会うことはないですが、彼を人として大切に思う気持ちは、これからも持ち続けると思います。
年齢差があるのでお兄ちゃんみたいな存在かもしれないですね。

最終的に決めるのは質問者様ですが、友達1番を目指すのも悪くないかなって思います。

後悔しないように★
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

彼女もあなたと同じような気持ちで、牽制しているのかもしれませんね。
ただ、気持ちに気づいているのに、「早くいい人見つけて下さい」とか、
「彼氏ができましたって早く報告できるようがんばります」とか、
そういう言葉を言ってくるのって、ある意味残酷ですよね・・・。

自分はこんなに好きで苦しんでるのに・・・・。
それだったら、いっそのこと、付き合う事は望まないけど、
これだけ君の事を好きだったんだよっていう思いを伝えたい。
そうしないと、今自分が抱えている想いは、それこそまったく
日の目を見ることなく終わってしまう。
そんなの悔しいし、自分だけ苦しいのも惨めだし・・・。

そんな風に考えてしまっている自分が居ます。
正直、情けない考えなのは分かっているんですが・・・。

付き合いをもう求めないという前提でも、
やはり想いを告げられる事は、重荷となり、友達としても無理だって
思われてしまうものなんでしょうか・・・・。

女性からのご意見、大変参考になります。ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/20 09:47

辛い状況ですね。



お気持ちは察して余りあるほどですが、
気持ちを伝えるべきではないと、
僕は思いますよ。

想いに区切りをつける為にも
告白をすべきなのではと、
お考えのようですが、
その女性からはもうすでに牽制をされているですから、
相手に負担をかけるだけの結末になるのが
目に見えてしまっています。

ここは、ぐっと耐えて、
”あぁ、素敵な人に巡りあえて良かったね”
ぐらいの事を伝えて、
暖かく見守る、という態度を彼女に示す事を
お勧め致します。

実際には、とてもそんな気持ちにはなれないでしょうし、
気もおかしくなりそうな状況であるのは
重々、理解しておりますが、
それでも、そうやって身を引かないと、
後の関係も、気持ちをぐちゃぐちゃになって、
その女性からも、これまでの思い出からも
ずっと逃げ回る破目になりかねないです。

僕は、貴方と同世代ですが、
このぐらいの年齢なると、
玉砕覚悟で、とか、
気持ちを伝える事が大事、
とかなんて、もう通用しないし、
そんな事をしたら余計に辛くて苦しい思いをするだけです。

今は、こんなこと言われてもピンとこないかもしれないですし、
お気を悪くされるかもしれませんが、
後から思い返した時に”誇れる御自身であって下さい”

ここでの立ち振る舞いが、きっとこれからの
あなたの人生にも関わってくると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

確かに、絶対にフラれる状況での告白は、
避けるべきだと頭では分かっています。
でも、心がそれを簡単に許してくれないんですよね・・・。

ここで告白をせずにとりあえず友人関係が続いたとしても、
今現在、まだ彼女にとって自分は重要な友達では無いため、
いずれその彼と付き合うようになれば、自分とはもうあまり
遊ばなくなるし、近い将来結婚などしてしまえば、
それこそもう疎遠になる事でしょう。

そう考えると、後しばらくの間一緒に居るために、
気持ちを封印するのはどうなんだって考えてしまったりします・・・。
告白すれば、もしかして何かが変わるのかもという
ありえない期待もまだ消し去り切れていません。

本当に苦しいです・・・。
貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 09:40

私も相手に好きな人がいることを分かりつつ告白して、玉砕されました。

今の質問者様と同じ心境だったと思います。告白した瞬間は爽快感はあるのですが、だんだん不安と後悔がにじみ出てきます。しかし振られた後も友達でいようと心がけていても相手から離れていきます。そして私の場合は二度と口を聞くこともなくなりました。
結局、告白することにより自分の思いにけじめを付け、相手を諦めるきっかけとするのが告白の本当の意味だと感じました。
今は叶わぬ恋を引きずるより一度身を引いてみるのもいいかもしれません。
それか私のように完全に切られ、諦めを付け次の恋を探すのも一つです。
いずれにしても辛いことに変わりは無いですが後悔の無いよう頑張ってください。
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この回答へのお礼

やはり告白して、それで関係がギクシャクして終わってしまうと、
それはそれで後から後悔しそうな気もします。
自分の気持ちには気づいているけど、
それを言葉に出してしまうのと、
言わずにうやむやにしているのとでは、
同じ好かれているけど応えられないって状況でも
やはり違う物なんでしょうかね。

ただ、このまま何もせずに彼と付き合い始める姿を
見ているのも、すごく歯がゆくて辛いという気持ちもあります・・・。
こんな自分って、ほんと情けないですよね・・・。

ご意見、ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/20 09:34

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だから、いっそのこと振られてしまえば、
あきらめがつくのではないかと最近考えてしまいます。

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フラれてからちょうど一か月ぐらいですが、もう「次の人を探そう!」と前向きな気持ちになってます。

あと、同時期に男友達が失恋したんですが、その人は訳あって告白できず…未だにひきずってます。
やっぱりケジメをつけたほうが自分にとってはラクです。


それから、今お友達として仲良くおつきあいされてるのであれば、うまくいく可能性もゼロじゃないと思いますよ!
あんまり悲観的にならないでくださいね。

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わかりますよー。なんだろう、一種のケジメみたいなものじゃないですかね。自分勝手な話なんでしょうけど、気持ちを自分の中にしまい込んでそのまま殺してしまうと消化不良をおこすというか、やっぱスッキリはしませんよね。でもちゃんと思ったことを相手に伝えて、正直な気持ちを伝えることができたら変な言い方かもしれないですけど、モヤモヤを体内から出すことができてスッキリできることってあると思うんです。必ずしも「好き=付き合いたい」というわけではないような気がします。別に彼女になれなくても、...続きを読む

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不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
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子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q既婚者を好きになっても絶対不倫しなかった方

数年ぶりに恋らしい恋をしましたが、
せっかく好きになった人は既婚者でした。

久しく味わっていなかった気持ちなので、
舞い上がっていますが、
既婚者なので進展することは出来ません。
しかし、相手にとって都合のいい人間になれば、
手を出してくれる可能性はありそうだな、などと、
姑息な考えが嫌と言うほど浮かびます。

そこで、表題の質問なのですが、
既婚者と分かっていても好きになった後、
都合のいいヒトにならず頑張れた方、
具体的にどのように頑張ったかを伺いたいです。

以前は「相手の家族のことを考えれば醒める」
と思っていましたが、ほんとに好きになると、
そのあたりがちゃんと考えられなくなってる自分がいます。
とても嫌ですが…。

ですので、出来れば「相手の事を考える」ではなく、
自分優先の考え方で、
こう乗り切ったという体験談を伺いたいです。

わがままですみません。

Aベストアンサー

・健全な結婚をして、幸せになりたい。
・先のない恋愛はしたくない。
・親や兄弟、親友や尊敬している先輩・恩師等々、自分にとって大切な人たちに後ろめたい恋愛はしたくない。

上記のような理由で、自分にブレーキをかけました。
その当時はとってもつらかったのですが、今振り返ると、
自分の選択は間違ってなかったと、自分で自分に感謝しています。

周囲の不倫経験者を見ても、絶対に不倫に良いことはないですよ。
がんばって踏みとどまられてください。

Q好きから憎しみ→これって誰しもですか? 

先日、職場で好きな子に振られました。今まで一番の恋だったのかもしれません。
脈なしで自信もなかったのですがどうしても気持ちを伝えたくて告白しました。
振られた後、もう職場で彼女に会わないようにしようと考えていました。
ですが、僕が歩いていた数メートル先で彼女が作業をしていました。運悪く存在をきずかれてしまい、顔をちらっと見られてしまいました。僕は無視しましたが。
朝礼の後の体操のときも離れていましたが彼女の顔がこっちを見てる気がしました。

なんか振られたあとの情けない姿を見られているのがすごい悲しいし、悔しいです。
何故、振ったのに僕の存在を気にするのか?

ちょっと前まで職場に行くのが楽しみでしたが今は彼女が出勤していると分かると一日憂鬱です。
職場で恋をするといろんな意味で辛いです。

仕事は好きなのでやめるつもりもありません。ただ彼女がいると憂鬱でいらいらします。

振られたらなぜか好きだった人を憎くなります。愛憎でしょうか?

Aベストアンサー

特定の人に対する特別な感情や、その感情由来の顛末について、
理性で分析して解決しようとしなくてよいと思います。
と言っても、そうしないと気持ちの抑えどころが見い出せないから、
せずにはいられないお気持ちも十分わかります。
まして職場において生じた恋心なので、暫く距離を置こうと思っていても、完全に回避することもできないので、
「…いろんな意味で辛いです」
よね。お察し致します。
でも、人間は理性のかたまりじゃないから、
「愛憎」なのか、違う何かなのか、そのメカニズムとはどういうものなのかが学術上解析されたとしても、
今のお気持ちが和らいだり、キッパリ割り切れる材料には繋がりにくいと思います。
(多分まっとうな識者の著書があったとしても、「本能」だとか「欲求」だとか「無意識な自己防衛の現れ」など、
残存する感情の解決に、全く役にたたない空論しかないと思います。)

話は一旦外れますが、
振る側も、嫌いだからお断りする場合ばかりではないと思います。
人としてや、職場の同僚としては好意的感情を持っていたとしても、
異性としての視点で捉えた時に、そういう想いとは別感情であったりします。
(質問文でしか推し量ることができないので、ピンぼけだったら申し訳ありません)


>…運悪く存在をきずかれてしまい、顔をちらっと見られてしまいました。

>…彼女の顔がこっちを見てる気がしました。

彼女も彼女なりに胸を痛めていて、気になっているのではないかと思います。
あの時もっと違う言い方があったんじゃないか、今伺えるyaminihoerさんの姿勢を踏まえると配慮に欠けた言動を含んでいたと振り返っても、
結果として振ったのだから、
安易に声をかけて言い訳を付け加えたりできないし、容易く職場の誰かに相談できる出来事でもないと思います。


>…ただ彼女がいると憂鬱でいらいらします。

についてですが、
「大人の男性なのだから云々」という類いの言葉が、私は大嫌いです。
そんなことを言う人には、
「そんなことはアナタの生き方マニュアルに書いてりゃいい。押しつけないでほしい。」
私は未だに人間性ができていないので、その感情を慎めません。

今はただ、別の何かに無理にでも没頭して、
「悲しい」、「悔しい」「辛い」、「憂鬱」、「いらいら」
等の感情が沸く時間を埋め潰して、時を凌ぐしかないと思います。

そして、気持ちの落とし処が見えてきたら、その時になって初めて、
「僕が恋した彼女は、恋するにあたいした素敵な女性だった。」
と心から思えたらいいのかなぁ、と思います。

今は、複雑な感情がおさまらないことを否定も肯定もせず、そういう心情が強いことを認識するだけで良いと思います。

思うに、「特効薬」の類いはないと思います。

特定の人に対する特別な感情や、その感情由来の顛末について、
理性で分析して解決しようとしなくてよいと思います。
と言っても、そうしないと気持ちの抑えどころが見い出せないから、
せずにはいられないお気持ちも十分わかります。
まして職場において生じた恋心なので、暫く距離を置こうと思っていても、完全に回避することもできないので、
「…いろんな意味で辛いです」
よね。お察し致します。
でも、人間は理性のかたまりじゃないから、
「愛憎」なのか、違う何かなのか、そのメカニズムとはどうい...続きを読む


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