こんばんは。
22歳の男です。

僕には付き合って4ヶ月の年下の彼女がいるんですが
最近距離を置くということになってしまいました。

彼女は最近、家の門限を守らずに夜中まで友達とお酒を飲み
それを迎えに行った時に僕が
「次こんなことになったら距離を置く」と言いました。
その2日後にまた同じことになり

なぜこんなことしたのか彼女に尋ねると
「駄目だと分かってるのに、誘われたら断れない。」
「親もあなたも 心配してくれてることも分かってるのに申し訳ない。」
「こんなに大事にしてくれてるのに、自分が情けない。」
と号泣されながら言われました。

やめる意思はあるのかと聞くと
「助けてほしい。別れたくない。」と言われました。
僕は距離を置くと言ったのも彼女が心配だからであって
嫌いになってしまったわけではなかったので
「やめる意思があるなら助けてやりたいし
これから先も一緒にいよう。」と言いました。

ただその3日後でした。
初めて彼女の両親に挨拶しに行くことになっていたのですが
それを彼女がドタキャンしたことが原因でケンカになり
結局話し合って仲直りしたんですがその夜に
「もう迷惑かけたくない。あなたが大事だから
しばらく離れて自分を見つめなおしたい。
好きなのにしんどい思いさせてごめんなさい。」とメールが来ました。

「別れたくないし好きだから、迷惑なんて思ってないし
いつまでも待ってるから。」とメールしたんですが
5日たっても返事がありませんでした。
今も返事がありません。

このまま何もせず、じっと待っていれば良いでしょうか?
それとも電話したり、会いに行った方が良いでしょうか?

一人にしておくのが心配でしょうがないです。
待ってあげたいとも思います。

長文失礼しました。

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A 回答 (5件)

ほっておけばいいと思います。


が、当人としては、居ても立ってもいられない、ですよネ。
あとは、ストーカーのように、彼女にくっ付きまわるしかないですな・・・・・・
果たしてそれだけの価値があるのでしょうか?!
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彼女も22歳くらいなのでしょうね。


現在あなたと彼女は単なる友人同士の関係でしか
ありません。

 彼女が処女であれば誰が彼女の一番になるかという
大きなイベントが有りますが、
もし彼女が処女をあなた以外の男によって失っているので
有れば彼女には何の価値もありません。 性欲処理の
道具としての価値しかないのでそのことをあなたは理解しましょう。

>一人にしておくのが心配でしょうがないです。
処女でなければ浮気女ですし、無価値ですからほっておきましょう。
彼女から戻ってきたらセックスの相手として使いましょう。

もし婚姻関係であっても女性の浮気は防げません。
なぜならば女性に慰謝料を請求してもお金のある女性は少ない
からです。
その点男が浮気した場合男は収入がある場合が多いので
慰謝料が高額になり簡単に浮気は出来ないのです。
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 貴方は成人した大人だけれど、彼女はまだ未成年の子供なんですよ。

貴方はそれを知っているだけに、恋愛の方向性が違ってきてしまっている。つまり、貴方は彼女の彼氏なのにまるで彼女の父兄になってしまっているということです。

 彼女が門限を守らず友人とお酒を呑む、それは彼女と家族の問題。それを貴方が迎えに行くのは間違っているんですよ。それは親がすることです。「次にこんなことになったら家を追い出す。」とね。ここまでは貴方のすることではないんだよ。
 貴方が大人として恋愛している彼女の行動に疑問があるのは当然。だからなぜするのかを尋ねて、意思確認もしたのも当然。でもね、それで「助けてほしい。別れたくない。」と言う彼女の意思が分かったんじゃない。だったら、誘われて断れない彼女が、誘われた時にどう断るのかを教えてあげればいいのにそれはしない。つまり、親の役目をして自分の役目をしていないということです。

 彼女の御両親に挨拶に行く約束をドタキャン。その理由は聞いた ? 書かれていないし、彼女に聞かなければわからないけれど、彼女の行動やメールから想像すると、彼女は大人振って精一杯背伸びして貴方と付き合っていたんでしょうね。
 友達と呑んで門限を守れなかった時に、大人の貴方が一緒なんだからいいじゃない ! なんて親に言い訳してたかもしれないよね。お父さん・お母さんは口煩いだけで迎えに来てくれないけど、彼が迎えに来て送ってくれるんだから心配ないし文句ないでしょ ! なんて口答えしてたかもしれないよね。親にすれば、どんな男性なのか確認したくなるでしょうし、親の言うことは聞かなくても貴方の言うことなら聞くでしょうし、一度会っておかないととなって彼女も引くに引けずで約束したものの、日時が迫って自分でどうしようもなくなった結果ドタキャンするしかできなかったかな。
 結局は親にも貴方にも迷惑を掛けてしまう自分が嫌で、自分が背伸びして大人だと思っていたのにまだ子供なんだという現実を知って、自分を見詰め直したいということなんでしょうね。
 
 彼女は今子供と大人の狭間にいるんですよ。そして、一人にしておくのが心配という恋愛しかできない貴方も変わらないと。彼女は一人ではないでしょ。親がいて成人させる親業の仕上げ作業が残っている。それは貴方の役目ではない。待ってあげたいとも思っているんでしょ。だったら待ってあげて。
 「別れたくないし好きだから、迷惑なんて思ってないしいつまでも待ってるから。」ではなく、「君の気持ちはしっかりと受け止めたよ。僕は君が大人になる手伝いをしたいと思っているから、正直な自分を見つめ直したら、待っているんだから連絡することだけ約束して。」と自分の言葉で伝えて、待っている間に貴方も女の子から女性に変化する過程にある時期の付き合い方を考え直してみよう。
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49才、既婚男性です。


彼女さんの真意はわからないけどね。
こういう場合は、言葉より行動で判断すべきなんじゃないかな。
気を悪くするかもしれないけど、君は彼女さんの保護者じゃないよね?
門限を破った時に迎えに行ったのは、彼女さんが来てくれって言ったのかな。
彼女さんは、泣いて謝っても同じ事を繰り返してるよね。
なんで、彼女さんの家に挨拶に行けなくなったの?
挨拶は、彼女さんが望んだ事なのかな。
結局、彼女さんは助けてほしいって言うわりには、一切君の言う事を聞いてないよね。
どうしてだろう?
なんとなく、君に叱られるのが嫌なだけなんじゃないの。
距離を置きたいってのもそういう意味じゃないかな?
彼女さんは、成人してるんでしょう。
はっきり言って、自分で自分の事は決められるよね。
言葉だけじゃ、意味がわからないと思うけど、行動を見れば、なんとなく察せないかな?
彼女さんが距離を置きたいって、言ってるんだから、距離を置けば良いと思うよ。
本当に君が必要なら、彼女さんから連絡してくるはずだからね。
連絡が来なければ、君は必要無いって事なんだよ。
恋人同士ってのは、年齢の差なんて関係ないんだよ。
別に君が保護者になる必要もないし、年下だからって、子供扱いする必要は無いでしょう?
成人なんだから、門限なんて本当は必要無いんだよ。
彼女さんは、働いてないのかな?
もし、親御さんに養ってもらってるなら、親御さんの言う事はある程度は聞かなきゃいけないよ。
でも、門限を守れないって事は、押し付けだと思ってるからでしょう?
君は別に、彼女さんを養ってるわけじゃないんだから、彼女さんを縛るものは、君に対する愛情だけなんだよ。
君が必要だったら、君の言う事は聞くとは思うけどね。
多分、彼女さんは必要だとは思えなくなってきてるんじゃないかな?
別に彼女さんは君と付き合う義務があるわけじゃないからね。
なんとなく、彼女さんからしたら、君の保護者気取りと愛情の押し付けが重くなってきてるんじゃないかな?
これは、私の憶測だからね。
真実は、彼女さんしかわからないよ。
しばらくは、静かに連絡を待つしかないと思う。
君が必要なら、必ず連絡はあるはずだからね。
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今は意思を持って、彼女の負担にならない距離を置いてあげる事は


大切だよね?
今の彼女の真実。
それは貴方との交際を心地良く育めている実感が無いんだよ。
悪い流れの中にある。
彼女自身も優柔不断な自分自身に対する自覚はある。
ただ、彼氏だから、家族だから、友達だからと。
それぞれに上下をつけている訳ではない。
それぞれ大切なんだよね。
だから誘われたら断れない。
断れないだけではなくて、彼女にとっては友人関係も大切だから。
そして楽しい時間も必要だから。
なんとなく受け入れてしまう。
ただ、そうは言っても。
その時の感覚に流されてしまう自分は自覚している。
それをまだ付き合って間もない貴方から指摘された。
おそらくご両親にもね。
彼女はそういう「不安定」な自分として自信が無いんだよね。
貴方との関係は万全とは言えないと。
貴方に迷惑も掛けたし、不安定な向き合い方をしてしまっている。
その自信が無い4ヶ月の状態で。
貴方を彼氏としてご両親に紹介するという機会に対して。
彼女は堂々と紹介できるような心持が無かったんだよ。
だからドタキャンはドタキャンだけど。
悩んだ末だったんだと思う。
でも、貴方からすれば単なるドタキャンだと。
結果的にそこからまたトラブルが起きた。喧嘩を起こした。
彼女は、付き合って間もない二人の間にこういう流れが出来た事に対して
凄く恥ずかしい気持ちがある。
貴方への「好き」があっても。
それを心地良く二人の間で育み合えていない。
多くは自分の不安定に拠る所。
だからこそ、まだ浅い付き合いだからこそ。
好きな気持ちを抱えている事自体が苦しくなる前に。
一回離れて、自分を律して。
その上で、もう少し自分なりにゆとりを持った状態で
向き合いたいと。
それが今の彼女の心情なんじゃない?
確かに一人にしておくのは心配だけど。
そこに貴方を被せたら。
彼女は現状維持なんだよね。
それが彼女にとっては嫌なんだよ。また同じ様な流れが起きる。
だから「敢えて」離れたいと。
付き合うなら。
「気持ち良く」付き合いたいから。
それは彼氏なりに理解してあげたら?
いつまでも待っているから、という気持ちがあるなら。
それをそのまま実行すればいい。
彼女だって意思ある一人の女性だよ。
離れる選択を自らに課した位だから。
ダラダラとした反省や自覚レベルでは無いんだと思う。
貴方はそれを信じてあげる。
そして、彼女なりに自分を整えて向き合ってくる事を信じて。
貴方は貴方の場所で自分自身の日々を大切に積み重ねながら。
彼女を待ってあげればいい。
幾ら心配でも。
彼女の事を思うと何も手に付かない的な状態を創ったら。
それこそ彼女は更に負担になっている事を怖れて。
貴方と本当に離れる選択をしかねないでしょ?
二人で創る関係。
彼女にとっても心地良く繋がっている状態が無い限りは。
二人の関係としての成熟は無いんだよね。
貴方は分かっている人なんだと思う。
だからこそ、この質問の文末に。
待ってあげたいと思いますと。
自分の不安を増幅させて、バタつくのではなくて。
今こそ僕はどっしり構えていく必要があるんだと。
そういう自覚がある。
ハートが大きい証拠。
ただ、やっぱりまだ4ヶ月の関係なんだよね。
これから地に足を付けて。
色々な意味で二人としての心地良さや、付き合い方を見つけていく時期だった。
貴方はもう一度二人で丁寧に創り直す気持ちで。
以前の4ヶ月の延長として捉えないで。
彼女にとっても心機一転向き合い直せる懐の大きさを持って。
彼女を待ってあげれば良いんだと思う☆
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