妹と三年前に些細な事で喧嘩をしました。
子供の時からの様々な思いが爆発したのだと思います。
その日以来 お互いに話しをしなくなりました。
このままでは寂しいのでメールをしてみましたが、返事がありませんでした。
その後 妹は結婚して会う機会も少なくなっってしまったので、昨年にもう一度メールをしました。
このままでは両親も辛いと思う事など歩み寄りたい気持ちを伝えたのですが、
「あなたとは付き合う気持ちになりません。」と言う返事がきました。
私は三姉妹で下の妹とはよく喧嘩もしますが、一緒にショッピングしたり食事に行ったりします。
問題の上の妹とは、お互いに忙しかった時期がずれてた事もあり二人で出かけたことはありません。
子供の頃からゆっくり話しをしたことがなかったように思います。
同じ家にいながら疎遠になっていたのも確かです。
妹は両親思いですが、両親が心配いているのも顧みず、この状況のまま過ごしたいのか?
本当の気持ちがわかりません。
私はできれば、今までお互いの不服は水に流して、新たに信頼関係を築けないものかと思うのですが・・・・
私とは話しをしたくないと言っている上の妹とどう接したらいいか悩んでいます。
母が間に入ることも拒否されています。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

私は二人姉妹で妹が一つ下にいます。



そういうことありますよね。私も縁を切るみたいなこといわれたことがありますよ。
けれど、絶対に姉妹って縁きれないんですよね。

お姉さんの気持ちはよく分かりますが、とりあえず今はあせって妹に関わらなくて良いと思います。


姉妹が本当に歩み寄るときは家族に大ピンチが訪れたときです。そういうときそ姉妹が歩み寄って助け合わなければ生きていけないので、というか、そういう気持ちに自然となります。私もそうでした。あんなに仲が悪かった妹と歩み寄ったのは私自身の身に危険が訪れた時でした。そばにいたのは親ではなくずっと妹でした。いつも励まして守ってくれたのも妹でした。親との絆よりも兄弟姉妹の絆の方が強いんですね。不思議と。それが姉妹なんですよ。

だから、今はまだ焦らずに、怒らせた原因はあなたにもあるのですから、まず謝りましょう。なん歳になっても姉は姉、妹は妹。姉が先に妥協しなければなりません。
「あの時はごめんね。今は関わりたくないなら、それでもいい。けど、困ったことがあれば助けるし、かならず協力するから。」と伝えてあげましょ。


何をするにもまずは相手への思いやりです。
妹さんは妹さんで意地をはっているのですよ。
温かく見守ってあげましょうね。あとは、ご両親には妹の様子なんかを伺って、家族の状況把握しておいてください。いざというとき、役に立ちます。それから妹の愚痴をやめて、ご両親を少しでも安心させてあげてくださいね。家族が平和なのが一番です。


お互い妹、家族を優しく包み込んであげられるような姉でいましょうね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

昨日お礼を入力したのですが、ごめんなさい入っていませんでしたね。
本当におしゃる通りだと思います。
「あの時はごめんね。今は関わりたくないなら、それでもいい。けど、困ったことがあれば助けるし、かならず協力するから。」
こう言う行き届く言葉が足りなかったと思います。
大きな気持ちで見守ることにします。
妹も意地を張ってるのだと思うのです。
心に響くアドバイスを本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 10:25

私は姉ですがこどもの頃から普通より非常に仲のいい弟がいて いつも一緒に遊んだり電話で話したりとてもつながりの深い弟だったのですが 弟の結婚に反対してから一切まともな話ができない仲になってしまいました。

弟は結局その人と家の母と私からの反対を押し切って結婚したのですが 奥さんも結婚の反対をよく思っていなかったらしく弟にあれやらこれやら言って私と仲良くするなと陰で言っていたようです。それから9年。ほとんど交流ゼロでした。それが両親が二人とも亡くなって 私に色々な苦難までのしかかってきて 私がうつ病になってしまったんです。それで私の親友が弟さんにメールで知らせておいたからね。と言われて。ああそう位に思っていたら いきなり弟の方から連絡を入れてくれました。両親とも亡くなったし私がうつになったと聞いて心配してくれたのでしょう。二人きりの姉弟なので。まともに付き合いも話すこともなかった弟とはそれ以来まるで何事もなかったかのようにメールで近況を教えあったり急にまるで9年まえと同じように一気に仲良くなれました。昔と同じ様に仲良く話もできます。弟から連絡があったのは三ヶ月前の出来事です。私の20年来の大親友もあることをきっかけにこれは私が絶交をしたことがありました。その後8年全く連絡なし。一切縁を切りました。そしたら最愛の母が亡くなったたまたま一週間後に彼女がフェイスブックで私を検索してきて二人でいつも一緒だったあの頃が懐かしい。さびしいと言うメッセージが一年前いきなり届きました。母を亡くしてがっくりしていたので もう昔の問題なんてどうでもいいやと自然に思えて彼女に連絡しました。話をしたとたん8年ものギャップが信じられないほどまるで昔と同じように話せました。それから数日後彼女は私に会いに来てくれてお互い涙がでるほど懐かしくて会った瞬間からもう年月のギャップは乗り越えて全く昔と同じ親友です。 時間とタイミングだと思います。怒っていたことがどうでも良くなるタイミングがあるんです。それまで焦らないでいいと思います。怒っているうちは相手は許せません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

御両親が亡くなられたのはとても寂しいことだと思います。
でも、それ以後 弟さんとご親友との仲も戻りどんなにかホッ!っとしたでしょう。
本当に良かったですね。
やはり無くしたくない人間関係ってありますよね。
これからも妹を大事に思いながらタイミングを待ちます。

お礼日時:2011/04/21 10:34

3年前に喧嘩、昨年のメール。



妹さんが結婚して環境が変わっている上で「付き合う気持ちになりません」なら、今は交流は必要ないと取りましょう。
このままでは寂しいのは姉である貴方であって、妹さんは姉と交流しなくても寂しくは無いようです。

今は無理に交流しないで姉妹の喧嘩の末なのだと時間が経つのを待つだけかと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。
今までも長かったのでそろそろと思ったのですが、
妹は思ったより頑固でした。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 18:12

私は二人姉妹で妹が一つ下にいます。



そういうことありますよね。私も縁を切るみたいなこといわれたことがありますよ。
けれど、絶対に姉妹って縁きれないんですよね。

お姉さんの気持ちはよく分かりますが、とりあえず今はあせって妹に関わらなくて良いと思います。


姉妹が本当に歩み寄るときは家族に大ピンチが訪れたときです。そういうときそ姉妹が歩み寄って助け合わなければ生きていけないので、というか、そういう気持ちに自然となります。私もそうでした。あんなに仲が悪かった妹と歩み寄ったのは私自身の身に危険が訪れた時でした。そばにいたのは親ではなくずっと妹でした。いつも励まして守ってくれたのも妹でした。親との絆よりも兄弟姉妹の絆の方が強いんですね。不思議と。それが姉妹なんですよ。

だから、今はまだ焦らずに、怒らせた原因はあなたにもあるのですから、まず謝りましょう。なん歳になっても姉は姉、妹は妹。姉が先に妥協しなければなりません。
「あの時はごめんね。今は関わりたくないなら、それでもいい。けど、困ったことがあれば助けるし、かならず協力するから。」と伝えてあげましょ。


何をするにもまずは相手への思いやりです。
一緒にご飯にいったり、遊んだりすることだけが「うまく付き合う」ことではありません。あなたと妹さんのことで、家族の輪がみだれているのですから、今は家族の輪をみださないようにするのが「うまく付き合う」ことでしょう。
だから変に近寄らなくてもいいんですよ。妹さんは妹さんのタイミングで必ずあなたのところにきますから。待っててあげてください。

妹さんは妹さんで意地をはっているのですよ。
温かく見守ってあげましょうね。あとは、ご両親には妹の様子なんかを伺って、家族の状況把握しておいてください。いざというとき、役に立ちます。それから妹の愚痴をやめて、ご両親を少しでも安心させてあげてくださいね。家族が平和なのが一番です。


お互い妹、家族を優しく包み込んであげられるような姉でいましょうね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

間違って2度入ってしまったようです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 18:08

下の妹さんに、間に入ってもらうのも難しい状況でしょうか。



親には言えないこと、話したくないことも姉妹間なら理解してくれると考えることってあると思います。

特に妹さん同士が仲が良く見えなくても、質問者さんと比べて口数が多いなと思うなら、意外と心を開いてくれるかも知れません。
変に意地を張っていると思っても、相手には相手の確固たる想いがあっての事だったりします。憶測で不仲の原因を探ってみても、案外違うことが原因だったりしますし、憶測の話を思い煩うことは心労を増やすだけですから、出来る事ならしないほうが良いですね。

後は、妹さんにお友達が居て、質問者さんからも話を聞きやすい人がいれば、家族以外でも内面に触れることが出来るかも知れません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。
下の妹は年が離れていて我道を行くタイプ(かな?)です。
心が開くのを待つのがいいのでしょうね。
色々と考えてくださって感謝いたします。

お礼日時:2011/04/20 17:20

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qお風呂の入浴剤何入れています?ラベンダ系?牛乳系?・・(選択肢回答)

みなさんのご家庭あるいは単身者・新婚のかた
に伺います。
お風呂の入浴剤は何入れています?下から選んでください。
ラベンダー系入浴剤
森林系入浴剤
ローズ系入浴剤
牛乳のような乳白色の入浴剤
その他

Aベストアンサー

いつもバブを入れています。
ラベンダー系入浴剤
森林系入浴剤
ローズ系入浴剤
牛乳のような乳白色の入浴剤
その他、全部です。

Q夫との些細な事からの大喧嘩

結婚して3か月の夫と月に1、2度は、些細なことから大喧嘩になります。
昨日も些細な事から大喧嘩になりました。
今週から夫の仕事が忙しくなり、終電での帰宅が続いており
(年に2~3度、2週間前後はとても忙しい時期があるそうです)
仕事で疲れイライラしている様で、帰宅するなり
「会社に傘持って行って、何で持って帰って来れないんだよ?
持って帰って来いよ!!」
と怒鳴られました。
仕事で忙しく疲れてるのは、分かるのですが、
怒鳴られた事でムキになってしまい私も思わず、
「ごめんって、わかったって」と、冷たく返してしまいました。
その後もなんとなく険悪なムードになり、
私も仕事で疲れていたので、先に寝てしまいました。

只、最近眠りが浅く夜中2時前に目が覚めてしまい、
その後もなかなか寝付けなかったので、
携帯でネットみたり、ゲームしたりして気分を変えようと思い、
隣で夫が寝ていてお越したら悪いので、トイレに行き携帯をいじっていたところ
夫が起きてきて、
「なにコソコソしてんだよ‼携帯見せろ‼」
と怒鳴られました。
私は、またか、と思い
「別に寝れないし、トイレしながらゲームしてただけだから」
と伝えると、
「こんな時間にゲームする奴はいない。怪しいすぎる」
と言われました。

何度説明しても分かって貰えず、最後に
「もーこんな事あったらこれ以上無理。」
と言われ、私も言われのない事で、謝るのは嫌なので、
「こんなに信じて貰えないなら私もこれから 生活してく自信ない」
と言いました。
私も言い過ぎた部分もありますが、
お互い社員で忙しく働き、私の方が、先に帰っては来ていますが、ご飯を作ったり掃除をしたりと仕事から帰って遊んでる分けではありません。
しんどいのはお互い様だと思うんです。
それを夫に言っても、仕事で疲れてるからってあたったりした事ない、と言われました。
このまま話しても売り言葉に買い言葉になるし、時間も遅くお互い朝から仕事なので、
もぉー明日話そう。と言いその日は、私はソファで寝て別々に寝ました。
お互い意地をはった幼いケンカだとは思うんですが、
信じて貰えなかった事や、
これ以上無理と言われた事もあり
(本気で言った訳ではなくても、言ってはいけない言葉だと思うんです。)

私自身、これからどうしたいのかも分からなくなっています。

やっぱり先に私が折れ、謝った方が良いんでしょうか?

結婚して3か月の夫と月に1、2度は、些細なことから大喧嘩になります。
昨日も些細な事から大喧嘩になりました。
今週から夫の仕事が忙しくなり、終電での帰宅が続いており
(年に2~3度、2週間前後はとても忙しい時期があるそうです)
仕事で疲れイライラしている様で、帰宅するなり
「会社に傘持って行って、何で持って帰って来れないんだよ?
持って帰って来いよ!!」
と怒鳴られました。
仕事で忙しく疲れてるのは、分かるのですが、
怒鳴られた事でムキになってしまい私も思わず、
「ごめんって、わかったっ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、40代子持ち主婦です。


新婚当初は、他人との同居でお互いにイライラもするでしょうし、喧嘩が増えるご夫婦が多いようです。
今は、お2人での生活のルールを作る時期でもあります。
ですから、どちらか一方が我慢を重ねるような習慣を作ってしまうと後々大変な事にもなりかねません。
ご主人がイライラされている時に、なるべく話しを聞き出してあげられるようにしてみて下さい。
そして、質問者様が優しくご主人に接するには、質問者様に余裕がないといけません。
ですから、家事も分担する・一方的に言いなりにならないようにする、を気をつけて接してみて下さい。
男性は割合単純です。
ご主人を愛しているし、感謝している、と言う事はキチンと伝えて下さい。
家事も、やってくれたら大げさに喜んだり、「アナタが○○(例えばお皿を洗ってくれる等々)をしてくれるって言ったら、お友達が羨ましがってたわ。本当に素敵な男性と結婚出来て、私、嬉しいわ。」
などと、誉め讃えて見て下さい。


私も同居のし始めは、ものすごい喧嘩を何度もしました。
あれから3年、今は全然喧嘩をしませんよ。
(^_^)v

こんにちは、40代子持ち主婦です。


新婚当初は、他人との同居でお互いにイライラもするでしょうし、喧嘩が増えるご夫婦が多いようです。
今は、お2人での生活のルールを作る時期でもあります。
ですから、どちらか一方が我慢を重ねるような習慣を作ってしまうと後々大変な事にもなりかねません。
ご主人がイライラされている時に、なるべく話しを聞き出してあげられるようにしてみて下さい。
そして、質問者様が優しくご主人に接するには、質問者様に余裕がないといけません。
ですから、家事も分担す...続きを読む

Qテレビの旅番組。温泉の入浴シーン。バスタオルを巻いたままの入浴はテロッ

テレビの旅番組。温泉の入浴シーン。バスタオルを巻いたままの入浴はテロップで断りを流していますが、ほとんどの番組がかけ湯をしないで入浴しています。テレビの影響は大きいです。家庭風呂が普及している現代、番組を見てあれで当たり前と捉えます。事実、最近老若を問わず、かけ湯をせずに入浴される方が多いです。入浴のマナーとして、お湯の衛生管理の上でも、お互いに気持ちよく入浴するためにも、入浴前のかけ湯の励行を促してほしいものです。みなさんはどう思われます?

Aベストアンサー

30代男です。

かけ湯
で衛生問題が解決するとは思えないので、そうは思いません。

が、むしろ、きっちり体を洗ってから入ってくれ、とは思っています。

Q最近まで仲良く話していた妹についてです。 つい最近まで普通に兄妹として話していた妹が、昨日学校が休み

最近まで仲良く話していた妹についてです。

つい最近まで普通に兄妹として話していた妹が、昨日学校が休みだったらしく、1日家にいたのですが、部屋から朝から夜までずっと部屋にこもりきりでした。一度部屋に出たと思いきや、数分でまた部屋に戻って。。

何かあったのかと心配になり、今日はずっと部屋に居たけどなにかしてたの?と聞くと、普段ならゲームしてた。や 寝てた。などとなにか答えてくれてたのですが、昨日に限ってはノーコメント。と一言だけでした。

何かあるんじゃないかととても心配です。どうしたら宜しいでしょうか?

Aベストアンサー

妹さんの年齢は?
お兄さんといえど男の人には話せないことだってたくさんあります。
「自分でよかったらなんでも話して」という姿勢は大切ですが、「何でも話してくれる」とは思わないで下さい。
そっとしておいてあげましょう。

Q生理中の入浴時の入浴剤使用について

生理中に入浴するにあたり、入浴することは家での入浴であれば問題ない、というのをこちらで拝見しました。

その時に入浴剤は使用するのは止めた方が良いのでしょうか・・・。
アロマオイルや市販の入浴剤などを入れて入浴するのが好きなものでうっかり入れてしまいそうです。
おまけに10分くらい湯船につかります。
止めた方が良いものなのでしょうか・・・

よろしければご教授ください。

Aベストアンサー

バンバン使っています(^^;
大丈夫ですよ。

ちなみに、流石に出血量の多い2日目までは湯船に浸かるのをためらいますが、以前婦人科の先生に言われた事ですが、生理中でも湯船に使って大丈夫なんだそうです。(さすがに旅行先では控えますが)
水圧で、出血しないそうですよ。
生理中はかけ湯だけです、とボソッと言ったら「大丈夫よ~!入る前にしっかり流してさっと浸かれば。水圧で出血が抑えられるから。どうしても気になるなら出血の多い期間は控えても良いけど、冬だと風邪引いちゃうわよ」と笑っていました。

入浴剤だろうが、オイルだろうが、私は使ってしまっています。

Q妹が言っていたこと 会社の犬になるな、と妹に言われたんですけど、どういう意味ですか?

妹が言っていたこと
会社の犬になるな、と妹に言われたんですけど、どういう意味ですか?

Aベストアンサー

〇〇の犬という表現は、それに忠実である。という意味…と言えば聞こえはいいですが、融通が利かない、絶対服従、といった意味も含まれますね。
そしてこういうものは大概悪い意味で使われます。
なるな、と言われたのだから、自分の意見はきちんと持ってね、従うだけが正しいとは限らないよ。といった意味ではないでしょうか。

Q義両親・妹家族との家族旅行

結婚3年目、主人50代、私20代、二人とも会社員の子なし夫婦です。

昨年、義父の喜寿の記念で、家族旅行がありました。
義両親、二人の妹の家族、私達の総勢10名の予定でした。
私は主人から『これが最初で最後だからと妹が企画した旅行、一緒に行って欲しい』と説得されていましたが、結局主人の仕事の都合で行けなくなり、私達夫婦は不参加、二人の妹さんの旦那様も不参加で、両親・娘・孫での旅行となりました。

そして先週、今度は姑の喜寿の記念旅行の話が持ち上がりました。。。
このままでは、毎年の恒例行事にもなりかねません。
私としては、誕生日・父の日・母の日など精一杯やっているつもりです。
愚痴になってしまいますが、姑からは、嫌味は言われても、私に何か気を使って貰った事などありません。
前回の旅行の際、部屋割りは男性と女性の2部屋でいいかな?など私の感覚ではとてもついていけません。
妹さん達の旦那様が今回も不参加だった場合、血縁者でないのは私だけです。
温泉なので、行くからには一緒に入浴も覚悟しなければならないでしょう。
正直、気を使って、お金を使って、楽しいはずもなく、時間がもったいないと思ってしまいます。
いつも何かと助けてもらうのは、私の両親なので、こちらにばかり気をつかう事にも納得できません。

主人には申し訳ないと思いますが、それでも行かねばならないのでしょうか?
嫁は我慢ですか?

結婚3年目、主人50代、私20代、二人とも会社員の子なし夫婦です。

昨年、義父の喜寿の記念で、家族旅行がありました。
義両親、二人の妹の家族、私達の総勢10名の予定でした。
私は主人から『これが最初で最後だからと妹が企画した旅行、一緒に行って欲しい』と説得されていましたが、結局主人の仕事の都合で行けなくなり、私達夫婦は不参加、二人の妹さんの旦那様も不参加で、両親・娘・孫での旅行となりました。

そして先週、今度は姑の喜寿の記念旅行の話が持ち上がりました。。。
このままでは、毎年...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦は合わせ鏡だと思っています。
義親との旅行に1回行ったら、次回は嫁の親とも一回旅行に行くことを夫に約束させる。

一回は行く、温泉には入らなくて良いのですよ生理が始まったからで逃げることです。
夫と妻の家族ともいつもお世話になっているから、援助してもらっているからと旅行代金は持ちましょう。
次回の義親との旅行に誘われても前々回はどこどこの温泉、前は何温泉に行ったから当分出費は控えますと嫁の口から断りましょう。

Q私の妹について 私の下から2番目の妹が、私のことをバカにします。 毎日ではないんですけど。 他の人は

私の妹について
私の下から2番目の妹が、私のことをバカにします。
毎日ではないんですけど。
他の人は、どう思いますか?

Aベストアンサー

姉妹でも性格は違いますからね。
妹だろうが姉だろうが兄だろうが、言わずにいられなければ言うだろうし、その理由も様々だし、年を取れば変わることもあるし。
あなたも、それは不適切だと思えば反論すればいいし、勝手に言ってろと思うなら放置でいいと思いますよ。

Q入浴時のリラクゼーション

これから寒くなってきて、入浴時間がとっても楽しみですよね。
今日はゆっくり入浴するぞ!!って時は、雑誌と防水ラジオを持って
浴室に入ります。
でももう少し長く入浴していたいのに、けっこう飽きてしまいます。
みなさんは、どのように入浴時間を楽しんでいますか??

Aベストアンサー

私も長く入浴するのが好きで、いろいろと工夫しました。
入浴する時にすることは、
 1.インターネットの記事などをプリントアウトしてそれを見ながら入浴。
   雑誌だとお金がかかるし、いらない紙なのでぬれても大丈夫。
 2.携帯で友達と電話
   ぬれても平気な携帯なので、メールなんかを打ったりもします。
 3.ゲームボーイアドバンス
   最近買ってみたのですが、なかなかおもしろいです。
   ジップロック(チャックのついた袋)に入れてやってます。
   これは時間を忘れますよー。

入浴時間はホントに楽しいですよね。

Q些細な夫婦喧嘩です。

いつもお世話になっております。

物凄い些細な話で恐縮なのですが、
困っているので投稿させて頂きました。

今夜、晩御飯を食べに行こうと言う事になりまして、
うちの奥さんが「お昼ガッツリ食べたからそんなにお腹減ってないよね」
と言うので、

一品物のあるお店はどう?と提案すると、OKと言う事になりました。

この時点で私の口の中はそのお店の料理の味になっていたのですが、
出かける直前に奥さんがファミレスの「ガ○ト行く?」と言って来ました。

私はあの賑やかな雰囲気がどうにも苦手で、
いつも行く時は心の準備をしてから行っていたのですが、
今夜は突然の申し出に対し、反射的に「絶対に嫌だ!」と言ってしまいました・・・
本当に頭で考える前に口から出てしまったという感じです。

その瞬間から奥さんは機嫌が悪くなり、
私も「しまった・・・」と思ったので、「やっぱりガ○ト行こうか?」と言ったら
「もういい!」と言ったきり、口をきいてこなくなりました。

結局、行きつけの一品料理の店に行ったのですが、
奥さんは店内で大きなため息ついたり、
馴染みの店員さんとも一言も口をきかず、
お店の人にも申し訳ない思いをしながらご飯を食べてきました。

帰って来てからも物に当たるし、口はきかないし、
さすがに頭に来たのですが、ここで一時の感情で怒るのはどうかと思い、
一旦、自分の部屋に戻ってここに投稿させて頂いている次第です。

どこの家でもよくあるような些細な事だと思うのですが、
今回の事で自分から謝るのは納得がいかないですし、
かと言って何日も口をきかない生活が続くのもしんどいです。

そこで世の御主人や奥様のご意見を伺いたいのですが、
御主人の立場ならどんな対応を取るか、
奥様の立場ならどうされるのが納得がいくのか教えて頂きたいです。

つまらないご質問ですが、この雰囲気が続いて行くのも辛い物があります。
どうか宜しくお願い致します。

いつもお世話になっております。

物凄い些細な話で恐縮なのですが、
困っているので投稿させて頂きました。

今夜、晩御飯を食べに行こうと言う事になりまして、
うちの奥さんが「お昼ガッツリ食べたからそんなにお腹減ってないよね」
と言うので、

一品物のあるお店はどう?と提案すると、OKと言う事になりました。

この時点で私の口の中はそのお店の料理の味になっていたのですが、
出かける直前に奥さんがファミレスの「ガ○ト行く?」と言って来ました。

私はあの賑やかな雰囲気がどうにも苦手で、
いつも行...続きを読む

Aベストアンサー

>御主人の立場ならどんな対応を取るか

用事があれば普通に話しかけるようにします。
何事もなかったかのように。
用事がなければ特に何もしません。

ご心労はよくわかりますが、このような状態になってしまったら時の過ぎるのを待つしかありません。
余計なフォローは、かえって傷口を広げるような気がします。

当たり前の会話を、当たり前に交わす。
相手の感情が少し和らいできたなと思ったら、
「この前は気分を悪くさせてごめん」
具体的に自分の感情を説明する必要はありません。


人気Q&Aランキング