初めまして。
私の質問に目をとめていただきありがとうございます。
さっそく質問させていただきます。

旦那は農家の長男です。
旦那との間に2歳と9ヶ月の娘がいます。
授かり婚です。
義祖父、母義父母、旦那、私、娘2人、で完全同居です。
一階に義祖父母、2階に義父母(12畳、6畳二部屋)、私達(義父母と襖みたいなドアで繋がってる12畳の箱部屋一つ)で生活しています。12畳ありますが収納スペースがないので家具や物などが剥き出しで囲まれています。

最近義母の母親面、育児口出し、自分の思い通りにならなかったら怒る、が激しく悩んでいます。
私や旦那がまだ若い(共にまだ23です。)から目につくのかとも思います。
が、しかし若くても私の子なのだから私なりに一生懸命自分の育児をしたいのです。

例えば、
子供にに注意をしていたら横からまた同じことを言ってきたり、
部屋で子供が泣いてるのを宥めていると勝手に部屋に入ってきて[祖母ちゃんと寝るか!]と言ってきて連れてったり、
他にも色々とあります。

数日前下の子が突発性発疹になりました。
発熱中でしたが少しでも離乳食食べれるなら食べさせてやりたいなと思い食べさせていました。
病院で母乳は飲むなら無理に離乳食は与えなくていいと言われてたので食べなかったら仕方ないか、ぐらいの気持ちで食べさせていました。
(尿、便、母乳の飲む量は良好です。)
娘も美味しそうにパクパク食べていたので安心していました。
すると義母が[熱あるときは無理に食べさせない方がいいかもしんない]と言ってきました。
今まで我慢していましたが流石にカチンときてしまいました。
けど心配して言っていると思うので傷つけないようにと言葉を選び[別に無理にはやってないよ]と明るく返しました。
しかし義母は反論されたのが面白くなかったのかその日から私のことは無視してきます。

この先も母親面、育児口出し、自分の思い通りにならなかったら怒る、が続くならもうやっていく自信がありません。
[離婚]の文字も浮かびますが旦那のことは大好きですし、
子供のことを考えるとなかなか[離婚]に踏み切れないでいます。
ちなみに別居はできないです。


私が間違っているのでしょうか?
私の我慢が足りないのでしょうか?

乱文、長文失礼致しました。
ご回答よろしくお願い致します。

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A 回答 (6件)

 経済的に、やって行けるのなら別居した方が良いと思います。


私も、農家の長男の嫁で義父母と20年同居中ですが、子供が小さい時は、孫が可愛いからつい口出ししがちで、私もいつもカチンと来てました。まして、まだ義祖父がいるのでは、義母もある程度のストレスがあると思うし、又、息子夫婦も同居してるとなると、短気な性格な人はイライラする環境になるかなと思われます。私50代なので孫がいてもおかしく無い年齢ですが、あえて息子夫婦と住みたいとは思いません。お互い若く健康な内は、別居した方が、精神衛生上良いと思います。お互いの為にも。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

hnahanaさんも農家長男のお嫁さんなんですね。
しかも同居で20年。

別居…
別居できればいいのですが、
別居はできません。
別居の話をすると[なら農家継がなくていい]と言われてしまいます。
ちなみに旦那は、
別居する気も農家をやめる気もありません。

50代なら本当に私のお母さん世代ですね。
実母が51で、義母が49ですので。
うちの義母もhnahanaさんの様にお互い若く健康なうちは~って考えだったらよかったのに、と思います。
もしどっちにしろ同居だとしてもきちんとプライベートが守られていて育児のこととかも一線置いてくれれば上手くいったのにと思います。

お礼日時:2011/04/21 09:39

他の方のお礼も拝見しましたけど、ご主人がだらしなさ過ぎ。



そんな親の言うなりで自分の意見も持ってない夫ならいらないんじゃない?

子どもも嫁も満足に守れない、収入だってパパからの手渡しで雀の涙程度、なら大した足しにもなりませんし。

私ならそんな生き地獄みたいな人生送るより、さっさと離婚して子供と3人でのびのびした人生送りますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

育児も手伝ってくれるし、
遊びにも全然行かないで家にいるし、
前はいい旦那だなと思っていましたが、
確かに親の言いなりで私達を守ってくれないなら意味ないですよね。

給料のことは義親が経営者ですし、向こうが考えて渡してきた金額なので私達が[増やして]とも言えず…みたいな感じです。

生き地獄…
確かに生き地獄みたいなものですよね。
最近は毎日毎日辛くてなかなか育児にも集中できません。

お礼日時:2011/04/21 09:28

うちは、家が隣どうしですが、同じような状況です。


口出しはうるさいし、毎日がイライラして何度離婚しようかと思ったことやら。

私は今29才で、出産したときは23才。
義母は、若くて何もできないと思ったのでしょう、なにやらこれやら、口出しし、世話を焼くのです。

私の場合は、どうしてもの場合以外は、義母に合わせました。
反論してもケンカになるだけなので、こういう人は・・・。

しかし、どうしてもそれはおかしいと思うことは、お医者さんに言われたのでとか、保健師さんの言われたのでと他人をだしにして伝えます。
そうすると、たいていのことは、ふんふんと理解してくれましたよ(^^)/


私の場合は、もうあまり旦那に愛情はないのですが、あなたはまだ愛情があるとのこと。
うらやましいです。

義母にまけずがんばってください(*^_^*)気持ちわかります~。

ちなみに、私は子供が3才になると働きにでており世話好きな義母に子供を見てもらっています。
たまにイラっとくるときもありますが、うまく利用してますよ(笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはり若いから何もできないと思われているのでしょうか。
若いから、ってそんなことないのにと思います。
誰だって最初からできる人はいないと思うんです。
子育てだって自分の思うようにいかないと思います。
嬉しくなったり悲しくなったり腹を立ててしまったり…
そんな自分の感情も自分の育児の一部だと思うんです。
毎日悪戦苦闘しながら、一生懸命自分なりの育児をしたいのです。

病院や保健師さん作戦…
私も使ってます。笑
確かに[病院]や[保健師さん]をだすと納得したり[そうやって言ってたしょ?そうそうそうなんだよね~…云々]とさも自分が思った通りだ!と言わんばかりに同調してきます。

働きに出たいですが、
農家なので[働くなら自分の家で働け!]と言われると思うので無理かと思います。

お礼日時:2011/04/20 15:07

はじめまして!



 偉いね!
きちんと母親やってますよね♪

 私も同居です。
でもプライベートはきちんと区切られているのでなんとか出来るんですよ。
同居 ある程度自分の家族と義理母との家族の区切られた空間が少しでもあるとなんとか出来るものなんです。
 あなたは逃げ場(はけ口の場)がないですよね・・
一人でほっとしたい・・子供とだけの時間がほしい・・でもズカズカ入ってくる義理母・・・

 我慢足りないって思いませんよ。偉いな~~って感心してます。

まず・・育児 誰がするのか?あなたです。母親です。
義理母はアドバイス程度にしなくてはいけません。
 私と義理母がうまくいっているのは子育てについての領域をきちんと分けているからです。
まず 旦那さん あなたが話し合い 今後の子育てをどうしたいかをきちんと話しましょう。
義理母は孫にどうのように接していてくれたら満足なのか?をね。
 そして 決めたら義理母にあなたと旦那さん二人でお願いしましょう。
義理父がいるところで。家族会議ですね(笑い)

 家に母親が二人いるのは良くない環境です。
母親はあくまで一人でないとね。
 叱るにしても二人いるとぶれてしまって子供が混乱します。
子供のためにって子供を盾に話してください。
 かわいい孫の今後の為にって言えば少しはわかってくれませんか?
義理父がいる状況にするのは義理父はどちらの言い分もきちんと聞いてくれると思います。
そして案外 嫁さんの味方です(笑)
 義理父さんは感情で話さないで冷静に義理母さんを落ち着かせると思いますよ。夫婦なんですからね。

 旦那さんが好きならば旦那さんにきちんと動いて貰いましょう。そして今後も考えて話しましょう。
あなたがいっぱいいっぱいで離婚の二文字が浮かんできているって話してください。
 真剣に話し合いしますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

aykhiroさんも同居なんですね。
私もプライベートをちゃんと守ってもらえたのなら上手くやっていけると思います。
だけどaykhiroさんの言う通りプライベートがない状態なのです。
ましてや落ち着いて育児もできる状態でもないです。

[叱るのは一人でいい]
私もそう思いますし、
義母もそう言っていたのに私が注意したりしていると横から口出ししてきます。

義父も勝手に部屋あけたり、
子供達が泣いていると義母に[見に行ってこい]と言ったりしてるので私の話は聞いてくれないと思います。

旦那は話聞いてくれるには聞いてくれますが、
聞くだけ、と言う感じです。
注意はしてくれていないと思います。

前に旦那の事で(浮気ではないですが女関係の事や生活態度のことで)話し合ったときに
義母のことも言い、
[こんな状態ならもう生活はできない]
と話しましたが、
[俺も○○(私)のことは好きだけど、俺は出てけとも言わないし、止めもしないよ]
と言われました。

この家で私の味方は誰もいないようです。

お礼日時:2011/04/20 14:14

何故?別居が出来ないのでしょうか?



夫に賃貸を構える収入はありますか?
貴方は働いてでも別居して家賃を支払う覚悟がありますか?

失礼ながら出来婚では夫の婚家では優遇されません。
妊娠した結果の結婚では「口出ししないと」が親に自然に課せられます。
夫の祖父母の家で、義母も「嫁」である事実があります。
孫が妊娠させての結婚となると「嫁」として祖父母に何か言われたかは想像がつきます。

子育てを否定されたかもしれません。
母親の育て方の問題だと責められたのかもしれません。
だから息子や嫁に子育てを任せるとまた「嫁」として責められる悪循環があります。

別居出来ないではなく、貴方も働き4人で家を出ましょう。
我慢が足りないとは思いません、皆が不満を抱える家でお子さんたちを育てるのは危険だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

収入について、
私も詳しくは分からないのですが、
義父が経営者で、旦那が雇われてる、みたいな感じだったと思います。
そして振込みではなく手渡しで食費や携帯代や保険料など引いた状態で[小遣い]として7万円もらっています。

別居が無理と言うのは、
[別居する]と言うと[じゃあ農家は継がなくていい]と言われるからです。
それに農家は旦那が小さい頃からなりたかった職業なので旦那はやめたくない、と。

別居ができるなら働くのは全然かまいません。

お礼日時:2011/04/20 13:57

>一階に義祖父母、2階に義父母(12畳、6畳二部屋)、私達(義父母と襖みたいなドアで繋がってる12畳の箱部屋一つ)で生活しています。


→貴女のご実家がどこかわかりませんけど。
 今時こんな家で上手くやってけるような嫁なんて東南アジアとかもしくは中国から嫁いで来る女性
 ぐらいなものだと思いますよ。

農家でしょ?普通であれば、土地がたくさんあるのだから新居建ててもらって暮らすものだと
思ってました。
だから貴女だけに責任があるもんじゃない。
でも旦那は?旦那は話の冒頭には出てくるけど何にも解決してくれないの?

何にもしてくれないで義母が無視してくるならハンガーストライキか、(家事おそらくすべてやってる
んでしょ?)実家に一度逃げ込むなりしてみては?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはり部屋おかしいですよね。
以前旦那に部屋のことを言ったのですが、
[部屋一つもらったとしても農家の資料室にするから親父達入ってくるよ]と言われてしまいました。
それからはもう何も言う気になれず、その話はしていません。

旦那について書いていませんでしたね。
すみません。
旦那は話は聞いてくれるには聞いてくれますが、
聞くだけ、です。
恐らく何も注意したりしてくれてはいないと思います。

家事はご飯したくは全て私がやり、
洗濯は各自(義祖母、義母、私)です。

実家は自宅から5時間程かかるのでなかなか帰れません。

お礼日時:2011/04/20 13:47

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