現在、長男の不登校と家庭内暴力でつらい思いをしていますが、あまり疲れるので、思い切って発想の転換というか、人生観をまるごと変える考え方を自分自身に言い聞かせて、生きていくことにしました。
ご意見お聞かせください。
まず自分の今までの人生は恵まれた環境にあったこともあり、強い思いと努力で様々なことをそれなりにこなしてきました。
それが子育てには通用しないことは十分わかっているつもりですが、それでも諦めきれず色々やりましたが、やればやるほど悪循環。
結論として、子供には一切何の期待もしない生きているだけで刑務所に入るようなことはしていないだけで、よしとする。
最悪このまま何年も引きこもりということなどはなく、何らかの形で自立していってくれることだけを今は望んでいますが、そんな望みを持つことさえ怖いきがして、自分が生きてる間はこの子にできることはしてあげるが、とにかく何の期待も望みも持たないでおこうと言い聞かせてます。
ただ本人は一番つらいでしょうから、苦しみから抜け出せればいいねと・・・
すべてのことにおいて、常に上を目指してこれまで頑張ってきましたが、そのことに一体何の意味があったのでしょうか・・
結果は今つらいだけ。
今後は子供のことも含めどんなことが起こってもすべて受け入れ不平不満を言わない。起こることに幸も不幸もないという思いで、静かに生きていくことかと思っています。
言い聞かせていますが、諦めきれず考えると涙がとめどなくなったり精神不安定な状態で情けないです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

高校生以下のお子さんだと想定します。

そのお考えで申し分ないでしょう。親の会や学校のPTA活動に参加すると気晴らしになると同時に、いい情報交換ができますよ。スクールカウンセラーさんとは、すでにつかがっておられると解釈しました。

なお、せっかく家庭内暴力があるようなので、無視せずに向き合ってあげる時間もとるといいでしょう。一方的にあなたが言いなりになると、本人はかわいそうです。本人は気持ちをぶつけてきているので。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
実はこちらに意見を求めたことを少し後悔していたので・・・
初めての子育て自分なりに一生懸命に愛情を注いで頑張ってきたつもりでした。こうなってしまったのは私の育て方が悪かったのかもと自分を責め心が壊れそうに、体も突然に手に力が入らなくなったりの症状が出てきて、限界を感じ人生観を変えることで元気にならなくてはと自分に言い聞かせ、もしかして同じように人生の壁にぶつかったときに考えを変えることで、元気になった乗り越えられたという人のお話が聞ければと甘い考えでした。
息子を無視せず向き合うよう頑張りたいと思います。暴力は気持ちをぶつけてきているとも取れますものね。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 19:32

親を信用出来ない何かがあるんでしょうね、息子さん。


育て方が間違いとか、結論を出さないで下さい。
まだ育児は続いてます。

暴力を振るわれたら、ひっぱたくくらいしてもよかったと思います。
暴力に向かっていかなかったから、自分にとって守りであった親が守りではなくなったと悟ったのではないでしょうか。
自分より弱い人間に、自分を守る力があるなんて思えないのが通常だと思います。

物理的な力ではなく、気持ちの強さ、揺るがなさです。

大きな期待を背負わせないのは良いと思います。
でも、諦めないで下さい。
息子さんはそれが一番怖いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が大変遅くなって本当に申し訳ありません。
確かにまだ子育ては続いています、諦めるなんて簡単にしてはいけませんね・・頑張ります。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/05/18 12:20

子どもとは、育てたように育つもの という言葉があります。



正直今までの家庭教育の甘さが、少なからず今の結果につながっている
ということは否めない事実でしょう。

一言で言えば甘かったのでは?と思います。

これから人生観を変えるとの決意ですが、それすらも
まだまだどこか甘っちょろいような気がしてなりません。
(辛口で申し訳ありません)

とにかく子どもは満二十歳を以って法的にも認められる成人です。
それまでは親の責任として保護庇護する責任はありますが
成人後はご勝手にどうぞと一切関与しないぐらいの覚悟が必要でしょうし
それを厳然とガッツリ本人に伝えておくことが肝要です。

つまり私たちの子どもでいれるのは後何年ですよ!ってね
夫婦でその価値観は共有していれば直宜しいでしょう

そして事ある毎にカウントダウンを伝えることで、あなた方ご夫婦も割り切って開き直れる
ようになると思います。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません

この際家庭暴力は、今後何があろうが絶対に許さん!!!
命を張ってでも絶対に阻止するという強い意思と必死の覚悟ができなければ
あなたの今回のご質問 根本解決は到底難しいでしょう

相手を変えるためには先ず自分が変わる必要がありますが
それも中途半端な安易な妥協のようなものではどうにもなりません 

もっともっと真剣にがんばってください。では
    • good
    • 0

お子さんの年齢がわかりませんが、今叩き直さないと取り返しがつかなくなると思いますよ。


もう手遅れかもしれませんが。

旦那さん(子供の父親)の話が出てきませんが、いらっしゃらないのでしょうか?
本来は馬鹿息子を叩き直すのは父親の仕事だと思います。

父親に出来ない場合、質問者様には絶対に無理なので、外部の人にお願いしましょう。
そういった不登校児を預かる機関もあります。


ちなみに、そんな息子に育った理由は、
甘やかし過ぎか、
> すべてのことにおいて、常に上を目指して
って考えを、子供にも押し付けたか、
どちらかでしょう。
    • good
    • 0

貴方も子供も裕福な生活をしてきたのが原因でしょう。


今となっては教育し直すのは無理ですから、せめて田舎に汚い古い家を借りて、家族全員で月10万円の貧乏な生活を送ってみましょう。
不平不満を言わないことはもちろんのことですが、その前に不平不満の原因を考えることが大切です。
人生に必要なのは、子供のころの貧乏な生活と、その生活から少しでも這い上がる生活です。
人生の楽しみとは、新しいことへの挑戦と希望です。
何の為に生きているのか、じっくりと考えてみてはいかがでしょう。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q旦那と離婚したいのですが。 結婚して12年になります。一年前に旦那が、息子の同級生のお母さんと浮気し

旦那と離婚したいのですが。
結婚して12年になります。一年前に旦那が、息子の同級生のお母さんと浮気してたことが解り、それ以来どうしても夫婦の修復が難しくなってしまい、現在口もまともに聞かない状況です。
子供がもうちょっと中学生になるので、親の責任で精神的な苦痛を与えてしまうのでは無いかと思い、どのタイミングで離婚に踏み切れば良いでしょうか?

Aベストアンサー

中学生になる前にどうでしょう?
入学前にキレイにしておいた方が息子さんも良いかと。

親の理由で離婚し、子供は何らかの思いを持つと思います。
でも、必ず理解できる日がきます。

冷えた両親の家庭環境で育つとよりも、片親でも愛情を感じる環境で育つ方が良いと思います。

離婚する前に、別居という手も有ります。ご主人が離婚に賛同しているのかわかりませんが、貴方は息子さんを引き取っても、せいかつりょくはありますか?
わずかの慰謝料と養育費だけ貰っても、生活出来ません。
そういう環境も整える事を考えて下さいね。
それからでも遅くはないと思います。

Q不登校の娘をもつ母です。病気の治療の副作用で脱毛し、それがきっかけで不

不登校の娘をもつ母です。病気の治療の副作用で脱毛し、それがきっかけで不登校になりました。治療が終わって約二ヶ月経ちます。産毛状態からは脱したものの、新たな髪の毛は生え始めたばかりです。ウィッグは用意してありますが、いままでに着用したのは数回です。現在高校二年生ですが、進級してからは一度も登校しておりません。娘に今後どうしたいのか希望を聞いても何も答えてくれません。ほとんど引きこもり状態です。ヘアスタイルが脱毛前の状態に戻るには、一年以上はかかるでしょう。このまま休み続けると、留年することになります。学業単位取得のボーダーラインは9月です。学校に今後どうするか報告しなければならず悩んでいます。みなさんの良きアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

 お気の毒ですが、ご病気の治療では一年の遅れは仕方ないでしょう。お母様がそうお考えになることです。これを『不登校』と言ってしまっては娘さんに気の毒です。

 慌てて無理強いして、今度は精神的に不安定になったりする方が大変ですし、一年遅れる事も本人にとってはとても嫌なことでしょう。それは本人が一番心配し、不安に感じています。

 その辺を理解してお母様が率先してゆったりと構えることです。転校も視野に入れてあげましょう。

 娘さんには、この休養中に何か新しいことに挑戦するなりして、普通じゃ出来ないものを身につけさせるのも良いかも知れません。

 ここで、英会話なんて言いだすと全てがオジャンです。私なら自分の趣味の陶芸でもさせるかも? 家の娘は銀細工?をしています。 全く知らない人たちの中では髪のことも病気のことも平気でしょう。

 留年して元の同級生が一年上にいるという1,2年を耐えれば、ここの一年なんてどうと言うことも無い一年です。一年早く高校を出れば一年早く結婚するわけでも無いし、その一年でよい男が“売り切れ”てしまうわけでもない。一年早く社会に出れば、その分生涯賃金が多いと言う保証も無い。ただ、人生で一番楽しい学生時代が一年長いという“特権”だけです。

 気楽にお考え下さい。

 お気の毒ですが、ご病気の治療では一年の遅れは仕方ないでしょう。お母様がそうお考えになることです。これを『不登校』と言ってしまっては娘さんに気の毒です。

 慌てて無理強いして、今度は精神的に不安定になったりする方が大変ですし、一年遅れる事も本人にとってはとても嫌なことでしょう。それは本人が一番心配し、不安に感じています。

 その辺を理解してお母様が率先してゆったりと構えることです。転校も視野に入れてあげましょう。

 娘さんには、この休養中に何か新しいことに挑戦するなりして...続きを読む

Q結婚してる息子を持つお母さんへ

タイトルの方へ質問です

息子の嫁と今まで仲良くしており、あるきっかけで嫁の母親が大嫌いになった場合、嫁のことも嫌いになりますか?

また息子夫婦とは別居ですが、息子が風邪をひき専業主婦の嫁がいるのに会社を休んでお見舞いに来る母親の心理は?

Aベストアンサー

とても分ります。
息子の嫁とは 仲良くしたいです。しかし嫁に取っては実母のほうがいいのです。
 
息子は嫁に逆らってまで 自分の母親を。。。となりますと嫁は「マザコン」と言います。

 嫁の母親は娘のために手伝っているつもり。
ここから姑は思う
 「息子の母親は私(質問者様)なのになんで嫁の母親がしゃしゃり出てくるの?!」と、
なるのです。。

私も何度もむなしい気持ちにさせられました。だからとても質問者様の心境が分りますよ。。

またこんな例も;こちらが息子の家にお泊りしてもせいぜい2泊(あとはホテルに)でも嫁の母親はいつも1週間は滞在する。。こんなことは日常茶飯事。。嫁の母親ほど姑にとってウットオシイ存在はありません。

。が。
質問者様も
そこは賢い姑に変身し何も言わない。見ない。聴かない。振りをします。内心は穏やかではありませんが。
可愛い息子の嫁は可愛いので余計に歯がゆい。。

「この嫁もいつか 自分の息子の嫁に同じ目に遭うであろう。。その時まで待とう」と・・・
とでも 考えないと あほくさくて((笑))・・・・

Q昔の挫折を思い出しつらい思いをしてます

現在21歳大学生の男です。
話は今から5年ほど前に遡るのですが、当時私は高校2年で学校の部活に所属し合気道をやっていました。
しかしある時自分の力量に限界を感じ次第に部活に出なくなり、いわゆる幽霊部員と化していきました。
行かなくなり始めた頃は高2の後半であり、もうじき3年になる事や受験を控えていたためか当時は「このままやめてもいいかぁ…」ってな感じで軽く考え退部してしまいました。
それから約5年間、大学受験や昨年編入で大学を変わったため、その受験勉強に専念していたため昔のこの出来事は忘れかけていた状態に近かったです。
しかし最近、ある出来事がきっかけで1年ぐらい前から昔のこの出来事を頻繁に思い出すようになりました。それと同時に合気道を再び始めたいという気持ちも芽生えているのですが、その一方で同時に、合気道を本当は続けたかった気持ちを素直に露わにできなかった事や、自分の気持ちに反してやめてしまい後悔してしまった事に対して次第に気持ちが強く募っていきつらい思いをしています。
また始めたとしても「また挫折したりしないだろうか?」 と不安にも駆られています。
自分でも混乱していてどうしたらよいのか分かりません。
自分でもワケ分かんなくなる程こんなグダグダな悩み事を打ち明けてごめんなさい。アドバイスを宜しくお願いします。

現在21歳大学生の男です。
話は今から5年ほど前に遡るのですが、当時私は高校2年で学校の部活に所属し合気道をやっていました。
しかしある時自分の力量に限界を感じ次第に部活に出なくなり、いわゆる幽霊部員と化していきました。
行かなくなり始めた頃は高2の後半であり、もうじき3年になる事や受験を控えていたためか当時は「このままやめてもいいかぁ…」ってな感じで軽く考え退部してしまいました。
それから約5年間、大学受験や昨年編入で大学を変わったため、その受験勉強に専念していたため昔の...続きを読む

Aベストアンサー

私は40歳を過ぎて、初めて合気道(富木)と出会いました。
限界?
高校時代はバレーボールでキャプテン候補にもなりましたが、膝の故障で辞めてしまい、40歳まで何のスポーツもしていません。
しかも喘息を患ってから始めたので、当初はほとんど練習できませんでした。
限界を超えてからの出発です。初段を取るのに10年かかってしまいました。最初は初段だけでいいと思っていましたし、今でも二段は遥か雲のかなたです。
でも、今は、段位は結果でしかないし、一つ一つの技を理解していく事に集中しています。それが合気道ではないでしょうか?
合気道は非常に奥深いものです。若い人には若さの合気道、高齢者には高齢者の合気道があります。
 10代で限界を感じても、20代では20代の、貴方の合気道があります。
そして五十肩で腕が上がらなければ、それなりの合気道があります。
 だから、いつでも、誰でも練習が出来ます。
やる気さえあれば、必ず出来ます。昨日と違う自分を見つける事が大切なのです。だから、私は合気道に限界など感じません。

Q否定的な息子へのアプローチについて悩んでいるお母さんのケアについて

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を示す。
例えば、手作りのお菓子を作っても、まず「僕はこんなのじゃなくて、○○みたいなのが良かったんだ」と言うし、おみやげを買ってきて上げても「これは趣味じゃない」と言う。
お母さんは息子に対して「ありがとう」や「お陰で助かったわ」等と、感謝の言葉を良く口にしていたのだが、息子はいつも「否定」の言葉を漏らしていた。
理由について、よくよく考えて見ると、お母さんに対して「家族」の誰かが「感謝」を示す環境が無かった。配偶者は常に妻のアラさがし。妻のした事に対して感謝を示す何処ろか、「ここはこうすべきだったんじゃないのか?」と否定的な説教が趣味。息子も父親そっくりの口調で、お母さんに対して「否定的で高飛車な」反応を示している事に気が付いた。
このままではいけない…。でも、どうすれば、息子と肯定的な関係を築けるのか解らない。

さて、どのような方法があるでしょうか?教えて下さい。

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を...続きを読む

Aベストアンサー

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て……

この繰り返しのパターンを断ち切る為には、変化が必要です。
例としては初期の回答にあるように、「祖父母が息子を窘める」のも有効ですし、ペットを飼うなどの生活空間の変化も有効とされています。(この点では、このケースは既に離婚が成立しているので、とても良かったと思います)
ただし、父親がモラハラである場合、息子は同じ事を自分の妻に行ないますので、お母さんが今からしっかり息子にアプローチする事は大切です。

モラ父は「権威」に弱いので、男性の専門家等から、モラ父に注意を促すのは極めて有効です。尚、その場合は、「モラハラを行なうとあなた(モラ父)の経歴に傷がつく事になります」と戒めるのが有効です。何故なら、モラ父は「お母さんに傷がつく事はあって良い」が、「自分に傷がつく事は絶対にあってはならない事である」と解釈しているからです。

また、モラハラ被害者のケアとしては、上のようなモラハラの実態をふまえて、被害者(お母さん)に落ち度があるような言い方は、絶対にやめて下さい。害になる事はあっても益になる事はありません。
このケースの場合、お母さんは、息子がモラ父の影響を受ける事を最大限に防ぐ努力を望んでおられるようなので、お母さんが出来るアプローチとしては、お母さんが息子と会う時は、誰か男性の第三者を伴う事が良いかもしれません。息子に説教する目的ではなく、離婚できて本当に幸せなお母さんを見せるのは良い事ですし、繰り返しのパターンを断ち切る変化をもたらす事が出来ます。

詳しくは、モラハラ専門サイトにご相談される事をお薦めします。

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに...続きを読む

Q実家に戻ってきて、つらい思いをしています・・・

金銭的に厳しくなり、隣県で長く一人暮らしをしていたアパートを引き払い、二年前に実家に戻ってきました。
40歳独身です。

実家に戻って二年目。中学校の同級生には帰ってきたことを誰にも言っていませんでした。
と言っても、周りは結婚しているし、若いときほどみんな頻繁に会わなくなっているので、この二年間、地元近くで仕事をしていても会うことはなかったので、そのまま不通の状態でした。

母も、私が帰省してきてからあまり同級生と交流を持とうとしていないことはわかっていたと思うし、日ごろから、友達の同級生の母親とばったり会っても、「私が独身であることや、実家に帰ってきている、などを世間話とかでいろいろ言わないでね」と言っていたので、分かっていたと思うのですが・・。

今日、母と買い物に一緒に行っていた時、ばったりAさん(同級生)と会ってしまったんです。若い頃はよく話していた友達だったけど、だんだん疎遠になったというか、価値観が違うと思ってきたところもあって、お互い連絡もしていませんでした。
私は思わず、実家に戻って生活していることは言わず、そのまま隣県で一人暮らしをしている、と言ってしまったのでした。ちょうど今夏、無職になったばかりで、いろいろ聴かれることが嫌だったのもあり・・。

私はあまり話せずに、「またね~」と言って別れてしまいました。

母はそれを聞いて、「そういえば、Bちゃんのお母さんとスーパーでばったり会って、娘同士の話になって、まだうちの子も独身よー(Bちゃんも独身で実家住まいらしい)、家(実家)に戻ってきてるし・・」とお互いの子どもがまだ結婚できなくて、実家にいるのよー困ったもんだわ、というような話をしたらしいのです。

実は、AさんとBさんは親友で、、、つまりAさんに私はばったり会ったときに「一人暮らしをそのまま続けてたまたま帰省したのよ」と言っておいて、
母はBさんの母に、私が実家に戻ってきていまだ独身で生活している、と言ったわけで、ちぐはぐになってしまったんです。

私がAさんに正直に話せばよかったんだと思うんですが、今の私は実家に戻ってきたということでも、不甲斐ない思いだったし、最近まで仕事もしていたものの、ちょうど今仕事を辞めてしまって無職状態の自分、同級生ととても会う気になれない(本当にわかりあえる親友なら別ですが)状態だったので、とても母の言動に対して怒ってしまったんです。

「AさんとBさんは親友なんだよね・・。もう、余計なこと言わなくてよかったのに・・・。ことさら私が実家に帰ってきてるとか、言う必要ないでしょう」と・・・。

でも、母親同志なら世間話でそういうこと、つい言っちゃいますよね・・。わかるのですが・・・・。

すると母は、「そりゃ、悪かったね・・・・。でもあんたは何も悪いことしてないじゃない。(なんでそんなことをいちいち隠すのか、と言わんばかり)」

私は、「悪いとかいいとか、そういうことじゃなくて、、、私の気持ちが分かるわけない」

と母に言ってしまいました。

Aさんからもメールが来そうです。「また会おうよっ!(Aさんは結婚していて子どもはいない)地元で飲み会してるから!」

そんなテンションじゃないし、、中学校の友達と会っても話すことがない・・・・。

多分、AさんとBさんは親友なので、BさんからAさんに私が実家に帰っていることはわかってしまうと思います。
もう、分かってもどうでもいいのですが、ことさら会って、楽しく話せる自信がありません。。

Aさんからメールが来たら、どう話せばいいと思いますか?

私の気持ち、分かってくださる方いらっしゃいますでしょうか・・・。
母というものは、こういうものなのでしょうか。。

金銭的に厳しくなり、隣県で長く一人暮らしをしていたアパートを引き払い、二年前に実家に戻ってきました。
40歳独身です。

実家に戻って二年目。中学校の同級生には帰ってきたことを誰にも言っていませんでした。
と言っても、周りは結婚しているし、若いときほどみんな頻繁に会わなくなっているので、この二年間、地元近くで仕事をしていても会うことはなかったので、そのまま不通の状態でした。

母も、私が帰省してきてからあまり同級生と交流を持とうとしていないことはわかっていたと思うし、日ごろから、...続きを読む

Aベストアンサー

わたしは晩婚でしたから、
質問者様の気持ちがまったくわからないわけではないです。
が、もし反対に質問者様のお母様が
娘の今の現状をひとに隠したり、変に嘘をついて取り繕ったりしたら、
それはそれでショックだと思いますよ。
うちの母はどっちかというとそんな感じでしたので。
「あんたはなにも悪いことをしていない」って
ハッキリ言ってくれるお母様は素晴らしいです。
お母様が言うとおり、何も悪い事はしてないですよね。
金銭的に苦しくなって実家に帰ったのは
仕方ないことです。
こんな不況の世の中ですから、
職を無くすひとは珍しくないですよ。
Aさんからメールがきて何か言われたら、
「このまえは面倒で話さなかったけど・・」って言えばいいだけです。
相手はそうたいして気にしてないですよ。
どうせ他人ごとですしね。
だれしも頑張ってもどうにもならないことはあります。
二年前までひとりでやってきて、
今は実家に助けてもらっている。
恥ずかしい事なんて全然ないですよ。
色々あるでしょうが、
ファイト、ファイトです。

Q彼と結婚したい、でも彼のお母さんが・・・

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に絶縁したいと思っています。でも彼の家は資産家なので、今後私の実家や、私たちに対して嫌がらせ等がありそうで大変不安です。彼も私も何をされるかわからないので身の危険を感じます。
話し合いで通じる相手ではありません。一年にあまり合わない付き合いでも、私に対して虐めるのは目に見えていて、彼は私を彼の母親に合わせたくないと言っています。私の母親や周りからは、「怯えながら暮す人と生活するより周りには他にもいい人がいるよ」と言われます。私はまだ20代前半なので・・・。でも彼と一緒になりたいのです。私たちが平和に暮すにはどうしたらいいのでしょうか・・。私は諦めて別れたほうがいいのでしょうか・・。よいアドバイスをお願いします。

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に...続きを読む

Aベストアンサー

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか?そういうことって軽々しく口にすることではないですが、もし、ほんとにそういう実害があるなら、警察沙汰、或いは裁判沙汰にする決意をし、そう母親にもつたえておくんですね。

その彼と結婚するってことは、そのくらいの決意が必要だし、彼も母親との縁を切り、対決する決意しなくちゃなりません。
皇太子が雅子さんと結婚するとき「全力で御護りします」と言ったそうです。今、皇太子はそれを実行してますね。貴女の彼もその位の覚悟を決めてもらいましょう。

そこまでするの?って感じるなら、諦めて別れるのも一つの方法ですよ。まだ若いのだから、急いで結婚相手を決めることないと思いますよ。

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか...続きを読む

Q友人と飲みをする時に、お酒を飲めない私は、なんだかつらい思いをします。

友人と飲みをする時に、お酒を飲めない私は、なんだかつらい思いをします。
私は最近成人した学生です。短大生になってから、いままでした事のなかった「飲み」に参加するようになりました。といっても、本当に仲の良いグループの子達同士だけですが。
自分は本当に最近までお酒を飲んでいなかったので、お酒のおいしさがまだ分からず、最初の1,2回は無理して1本買ったのですが、最近は自分だけ、好物のカフェオレを買っています。
しかしメンバーのうちの、人付き合いが広くていままで沢山いろんな飲み会にも行っている子は、「空気読めてないな」「なんで一人だけ酒じゃないの?」といった目で見られます。「酒にしないの?」と言われますが、「お酒のおいしさが分からないから」と断っています。
このメンバーはアッサリしていて、個人個人の意見やしたいこと、したくないことを尊重してくれるメンバーなので、あまりしつこくは言われませんが、私からしたら、なんで気のおけない友達同士の飲み会で、無理してお酒を飲まなきゃいけないの?と思います。
確かに、会社などで上司と飲んだり、忘年会で飲んだりするときには、一杯くらいは飲むべきかな、とは思いますが・・・。
飲みでお酒を飲まない私は変ですか?全員が無理してまでお酒を一緒に飲む必要があるのでしょうか?

友人と飲みをする時に、お酒を飲めない私は、なんだかつらい思いをします。
私は最近成人した学生です。短大生になってから、いままでした事のなかった「飲み」に参加するようになりました。といっても、本当に仲の良いグループの子達同士だけですが。
自分は本当に最近までお酒を飲んでいなかったので、お酒のおいしさがまだ分からず、最初の1,2回は無理して1本買ったのですが、最近は自分だけ、好物のカフェオレを買っています。
しかしメンバーのうちの、人付き合いが広くていままで沢山いろんな飲み会...続きを読む

Aベストアンサー

え~と,その会合の目的は何でしょうか?

 「飲み」と書かれていますが,本当に「飲み」が目的の会合なら,少し考えても良いかなとは思います。みんなと同じように飲む必要は無いでしょうけど,「カフェオレ」はどうでしょうか。「ウーロン茶」とか「サワー」とか,あるいはお店の方に聞いて,お酒が苦手な人でも大丈夫そうなカクテルを頼んでみるとかは如何でしょう。もちろん無理して飲む必要はありませんので,最初の一杯だけで後は「ウーロン茶」や「ジュース」で良いと思います。あるいは,一口飲んでみて,「あ,やっぱりだめだ。◯◯ちゃん,飲んでみて」って飲める人にあげるとか。

 一方,その「飲み」の目的が「おしゃべり」であれば,無理して飲む必要は無いでしょうし「カフェオレ」でも良いと思います。それでどうこう言うようなら,その人達とは「飲み」に行かない事です。喫茶店とかケーキ屋とかに行く事にすれば如何でしょう。

 なお,我々の場合は,いつもお酒を飲んでいる仲間でも「今日は体調が悪いからウーロン茶で」って事もあります。それでも,いつもと変わらず楽しく過ごしてますよ。目的が「会話する事」ですので。

え~と,その会合の目的は何でしょうか?

 「飲み」と書かれていますが,本当に「飲み」が目的の会合なら,少し考えても良いかなとは思います。みんなと同じように飲む必要は無いでしょうけど,「カフェオレ」はどうでしょうか。「ウーロン茶」とか「サワー」とか,あるいはお店の方に聞いて,お酒が苦手な人でも大丈夫そうなカクテルを頼んでみるとかは如何でしょう。もちろん無理して飲む必要はありませんので,最初の一杯だけで後は「ウーロン茶」や「ジュース」で良いと思います。あるいは,一口飲んでみ...続きを読む

Q兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実家近くの賃貸で暮らすことに決めたそうです。

お嫁さんのお姉さんも今年結婚するそうです。

ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家(団地)です。





そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。

嫁「お母さんを兄に扶養してほしい」

正直兄はお母さんを扶養するほどの収入がないので
兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、

嫁「それならせめてお母さんの治療費を払ってほしい」と。



私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、
それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。
お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか
思うのですが。
なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。
本人もそう思ってます。

私の考えはおかしいのでしょうか?またどうしたらよいでしょうか?

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実...続きを読む

Aベストアンサー

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。

 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。
 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。

 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。
 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。

 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。
 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。(苦笑)

 それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。
 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。

 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。

 
 

 
 
 

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。...続きを読む

Q息子の同級生の暴力行為について

息子の同級生は、息子が通う空手道場に入って来ました。
彼は空手道場以外のところで、(学校、放課後)パンチ、キックを炸裂させます。担任の先生も手を焼いています。わたしが彼に空手で会ったときに注意してやろうと思い、、息子に聞くと『やめて』と言います。報復を感じるようです。空手道場の館長先生から注意してもらうほうが適切で効果が高いように感じますが、たぶん息子は嫌がるでしょう。担任の先生から道場の館長に指導依頼するという形をとることは適切さにかけるでしょうか?もっとも担任がそれを望むかという疑問もあります。
明日空手のお稽古日ですので、迎えに行ったとき彼に会った際、思わず、説教してしまいそうです。

Aベストアンサー

道場以外のところで人に手(足)をあげてはいけないという事はもちろん教えているのですよね?
それを守らなければいけない事は館長が指導すべき事ですから、やはり館長の耳には入れるべきではないでしょうか。
息子さんが嫌がってる旨を伝えて誰からの情報かは明かさないようお願いしつつ、言った方がいいと思います。
それでもそういう子はすぐに言う事を聞けないかも知れません。
担任の先生はその子のお母さんには報告しているのでしょうか?
息子さんの気持ちはわかりますが、もし良くない行いを目の当たりにした時には、その場で言ってあげるのも大人の役目であると思います。
見て見ぬふりは息子さんにとっても良くない事だと思いますよ。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報