年末に結婚予定の彼は30歳後半、今、幸せだけど、彼の昔の彼女が気になって仕方ないのです。
元彼女と彼は、10数年間の長い恋愛をしていて、結婚まで考えていたので、彼にとっては大事な思い出だと納得してました、嫉妬もありませんでした。
ところが、彼の昔の彼女の名前を偶然知ってしまいました。彼宛の年賀状を盗み読みしてしまいました。
それから、元彼女への嫉妬がとても強くなってきて、どんな人だったのか、どんな恋愛だったのか、どんな顔の人だったのか写真までも見たいのです。
彼は以前からも「元彼女の事が知りたければ聞いてもいい」と言ってくれてました。
でも、年賀状を盗み読みしてしまったという罪悪感から彼には彼女の名前を知ってしまって苦しい、とは言えなくて・・。
私と彼は1年の付き合いで、今、思い出の数では元彼女に負けているような引け目を感じます。
罪悪感と自己嫌悪と嫉妬心で苦しんでいます。
皆さんならこの嫉妬の気持ちをどのように解決されますか?

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A 回答 (10件)

sara7777さん、こんばんは。


ご婚約、おめでとうございます。
年末には、愛する彼との家庭を持たれるんですね。

>ところが、彼の昔の彼女の名前を偶然知ってしまいました。彼宛の年賀状を盗み読みしてしまいました。
それから、元彼女への嫉妬がとても強くなってきて、どんな人だったのか、どんな恋愛だったのか、どんな顔の人だったのか写真までも見たいのです。

この嫉妬の感情は、名前を知る前は、そんなになかったんですよね?
ただ、たまたま目にした名前から、元彼女の存在が具体化してしまって
「○○○子さん、という人が実際にいたんだ」と思ってしまって
しなくてもいい嫉妬にかられてしまっているんですね・・・

>私と彼は1年の付き合いで、今、思い出の数では元彼女に負けているような引け目を感じます。

そんなこと、ないですよ!その逆じゃないですか。
元彼女とは、10数年付き合っていたにもかかわらず、結婚には至らなかった・・
それは、様々な要因があるのかも知れませんが、
二人の愛情や、結びつきが、本物ではなかった、ということでしょう。
あなたと彼は、1年のお付き合いだけれども、着実に愛を育んで
1年という長さにもかかわらず、彼は結婚を決意した。
それは、あなたに対する愛情が、他の誰に対する愛情にも勝っているし
あなたのことを彼が一番必要としているから、じゃないでしょうか?

思い出の数なんて、比べる必要なんかないです。
これから、あなたは彼と、ずっと一生一緒にいれるんです。
思い出は、これからいっぱい作っていけばいいと思いますよ。
それに、そのほうが、楽しい結婚生活を送れるので、楽しみじゃないですか。
結婚しても、恋人同士のような楽しみ方ができると思いますよ!

>罪悪感と自己嫌悪と嫉妬心で苦しんでいます。
皆さんならこの嫉妬の気持ちをどのように解決されますか?

もう、そんなに自分を責めないで。
見てしまったものは、仕方がないですよ。気になっていたんですよね?
だけど、嫉妬心に苦しまなくてもいいんです。
そんな○山○子は、もういないんですから。

>彼は以前からも「元彼女の事が知りたければ聞いてもいい」と言ってくれてました。

とっても優しい彼ですね!
あなたの不安な気持ちを気遣ってくれている・・
この彼になら、何でも話せるんじゃないでしょうか。

今、嫉妬で苦しいなら、それを正直に言ってもいいと思いますよ。
年賀状を見てしまったことは、言わなくてもいいです。
ただ、「前の彼女のことを時々考えてしまうの・・不安なの」
という気持ちを話して、抱きしめてもらってください。
だけど、彼女がどんな人だったの?とかは聞かないほうがいいと思います。
そんなこと、聞いたってなんの得にもならないですよ・・・

もっと、あなたの最愛の人を信じなくちゃ!と思いました。
愛されているのは、あなたじゃないですか。
だから、一生をともにしようって誓ったんじゃないですか。
こんなに素敵な、誠実で、愛情深い人は、他にいないと思いますよ。
そして、そんな素敵な彼に選ばれたことを、誇りに思ってくださいね!
それは、sara777さんが素晴らしい女性だからです。
そんなご自分と彼氏の愛にも、自信を持って、これから迎える結婚準備など、頑張ってほしいです。

私、sara777さんは、これから彼のことを、もっともっと好きになると思います。
そして彼のほうも・・・
彼と一緒に、これから思い出、いっぱい作っていってくださいね!
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こんにちは。


何だか#9さんと似たような経験になりますが、sara7777さんの気持ちもすごくよくわかるので、回答させてください。

私は今年の6月に結婚しました。
主人は私よりも10歳年上です。
さらに主人は過去に結婚していた事があり、その奥様とは10年以上の付き合いになると思います。
その元奥様は亡くなられています(離婚の直接の原因は死別ではないですが、死ぬまでお付き合いがあって、看取ってもいます)。
私の場合は、前の奥様のお名前も知っています。
その方は身内がほとんどいなくて、仏壇もまだ家にありますので、当然お顔もわかります。
私は元々かなりヤキモチ妬きの方なので、正直今でもキツイとかツライとか思う事は多々あります。
「生きている人よりも、死んでいる人の方が思い出って残るんじゃないかな」とか、「死んでいる人とは勝負できない」とか、ホントに嫌ですけど、色んな事思いました。
比べられてるんじゃないかとか・・・今でも思う事もあるし、前の奥様の事まだ引きずってるんじゃないかとか思う事もあります。
主人もあまりにも私が気にしすぎているので、嘘をついたりもしてたようです。
でもそれがわかると余計悲しくて・・・。
この前、正直に今ツライ気持ち・複雑な思いを全て打ち明けました。
大泣きする私を主人は「hikari-がツライ思いをしていたのはわかっていた。ツライ思いさせてごめん」って悪くないのに謝ってくれました。
そして「hikari-に出会う前までは、正直大きい存在だった。でも今はhikari-の存在が大きくなってきている。だから結婚したんだよ」って言ってくれました。

私も前の奥様との思い出の数も、一緒にいた時間も、負けているしそれで辛くなったりもします。
私もまだ現在進行形の話なので、的確なアドバイスにはならないかもしれませんが・・・。
一度正直に気持ちを彼に打ち明けてみてはどうでしょうか?
私も話す前よりはかなり気持ちが軽くなったような気がします。
過去は変えられないし、変えられないなら二人で乗り越えていかなくちゃいけない!って思うようにしています。
まだまだこれからなんですけど・・・。
お互い頑張りましょう!
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この回答へのお礼

みなさん本当に本当にありがとうございます。
読みながらじわっと涙がでてきたり、「そうそう、こういう気持ちなんです、なんでわかるの??」と驚いたり。
貴重な体験や中にはつらい気持ちなども書いて教えていただいて本当にうれしいです。
力づけられました。
やっぱり具体的な話を聞くのはやめておきます。でも知りたいことは正直に軽く聞いてみます。
仕事中も悶々として苦しんでいたのに気分が軽くなりもっともっと彼のことを大事にしてあげようという優しい気持ちがいっぱいでてきました。本当に人を好きになるという気持ちは不思議です、今までにない感覚を味わいます。
みなさん本当にありがとうございました。全員の方にポイントを差し上げたいです。またつまらないことで相談にくるかもしれませんがよろしくお願いします

お礼日時:2003/10/02 20:29

こんにちは 


結婚15年の主婦です。

15年前私もsara7777さんと同じ様に 旦那の昔の彼女の事でとても嫉妬しました。
私と旦那は10歳年が離れており 付き合った時私は高校3年でした。
結婚したのは高校を卒業した年の8月です。(付き合って9ヶ月でした。)

私が旦那の前カノの事を知ったのは 旦那と初めて会ったその日です。
  (友達の紹介で知り合いました。)
紹介してもらったけど旦那とは付き合う気になれず友達の手前嫌な顔も出来ず 
「この場だけだ」と思い 勢いで色んな話をしました。
前付き合っていた人の話や何で別れたとか 沢山しゃべりました。
その内 何となく付き合うようになり 私の方が旦那にメチャクチャ惚れて結婚しました。

付き合っている時は 前カノの事は全く気にならなかったのですが
結婚して1週間位経った頃 前カノから電話が来ました。
旦那が電話に出て話しをしてました。
結婚した事を前カノに言っていたので すぐ切るだろうと思っていたのですが
中々話が終わらず 笑いながら話している旦那に腹が立ちました。
電話を切った後「何で前カノから電話が来るのよ。何ですぐ電話を切らないのよ。まだ好きなの?」と 旦那を攻めまくりました。
この日から 私は旦那の昔の彼女の事が気になり始めました。

私は旦那が日中居ない時に 悪い事とは分っていましたが 写真を見てしまいました。
とっても可愛らしい人で私とは正反対の人でした。
その人とは 旦那と一緒に買い物に行った時 偶然会いました。
写真で見るよりとてもキレイな方でした。
「完璧に負けた」と思いました。
私は 何で前カノの写真を見てしまったんだろう とつくづく後悔しました。
知らなければこうやって会ったって「キレイな人だなぁ」って 思うだけで済んだのに・・・。 
落ち込んでる私を見て旦那が不審に思ったらしく 問い詰められてしまいました。
「何でもないよ。」とごまかしてしていましたが 感情が高ぶってしまい泣きながら 勝手に写真を見てしまった事・さっきの人が前カノだって分り自分が「負けた」と思ったことを話しました。
旦那は「嫌な思いさせてごめんな。」って 悪くも無いのに謝ってくれました。

私は旦那に正直に自分が前カノからの電話があってから
 とても不安な事(私と結婚して幸せと思っているか?後悔していないか?)
 前カノに未練はないか?
 前カノに嫉妬してしまう自分が居る事  など色々話しました。
旦那からの答えは 「お前だから一生暮らしたいと思った。まだ若くて結婚なんて可哀想だと思ったけど 今すぐ結婚しないと後悔すると思った。」って 言ってくれました。
嬉しかったです。「私でいいんだ」って安心しました。
旦那が一生暮らしていこうと思ったのは 前カノじゃなくて私なんだから
余計な事で悩むのは止めようと思いました。
15年前の私の経験です。

sara7777さんが前カノの存在に嫉妬心や猜疑心で苦しんでいるのは
私も経験しているので分りますが 嫉妬しなくなるようにするには 
彼に自分の不安な気持ちを正直に話してもいいのではないでしょうか。
彼はsara7777さんが前カノの事でこんなに悩んでいるとは知らないと思うので
他の回答者の方の仰る通り さりげなく・可愛らしくが良いのではないでしょうか。
 
>元彼女への嫉妬がとても強くなってきて、どんな人だったのか、どんな恋愛だったのか、どんな顔の人だったのか写真までも見たいのです。

「見たい気持ち」は分りますが 経験上 見ない方がいいと思います。
見たとしても 自分の気持ちにはプラスにならないと思います。
むしろ 今見てしまったらsara7777さんが又嫉妬で苦しむだけだと思います。
もうこれ以上心を傷付けないで下さい。

>私と彼は1年の付き合いで、今、思い出の数では元彼女に負けているような引け目を感じます。

私は旦那と付き合っていた時(高校生の時) サービス業のバイトを毎日していたので
平日は4時半・土曜は2時・日曜は9時半から夜の9時まで ほぼ毎日バイトへ行ってました。
だから旦那と会う時は 夜ばっかりでした。
平日会っても 次の日学校があるので泊まりは絶対無理でしたから
日曜のバイトの時間を変更してもらい土曜の夜バイトが終わってから泊まりで会ってました。
海へ行った事ありますけど 夜中だったので音だけ聞いて帰りました。
私もsara7777さんと同じで思い出の数は 前カノに負けてます。
だけどsara7777さん達はこれからでしょう!
今は1年だから短く少なく感じるけれど この先覚えきれない位の楽しい事・思い出が出来ますよ。
コレは自信を持って言えます。
現に私がそうですから。

私が前カノの事を気にならないようになったのは旦那の言葉もありますが
発想を変えるようにした事もあります。
それは(とても恥ずかしいのですが)心の中で昔の彼女達に
「私は今○○○(旦那の名前)とメチャ幸せ!こんなにいい人と暮らせて最高!
逃がした魚は大きかったんだぞ!でも今更後悔したって遅いゾー!
もう○○○は私の旦那なんだからね!別れてくれてありがとう!・・・」と
何度も言い続けました。
これは当時の私にはピッタリあいました。
それから昔の彼女の事はあまり考えなくなりました。
これを試して下さいとは言いませんが 前カノに対する思いを違う角度から考えても良いのではないでしょうか。
一人で考え出すと マイナス思考になってしまうのであまり考えないで下さいね。
それよりも 彼の為にお料理の腕をもっと上げて驚かしてあげようとか 
新生活の為の家具選びとか sara7777さんがやる事は沢山ありますよね。

彼と会って楽しい時間を過ごして下さいね。
末長く お幸せに

(参考にならないアドバイスばかりでごめんなさい。)
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まずは婚約おめでとうございますm(_ _)mすごくうらやましいです、私もこうやっていつか発表できたらいいんですけど(笑)



さて、10数年間も一緒にいた彼女の存在。確かに気になりますね~。私が同じ立場なら聞いてくれてもいいと言われた時点でいろいろ探っちゃいます(笑)でも、そんな軽い感じでうけとめていいと思いますよ。年賀状を見てしまったことも「偶然見てしまって、なんか探ってるみたいで嫌だと思うんだけど私も動揺しちゃって・・・」と打ち明けていいと思います。きっと彼もそんな事で悩ませてしまったと思ってくれると思います。

思い出は数でははかれないと思いますよ。もしはかれるとしても前の彼女が出来なかったことを今からあなたは彼とできるんですもん、もっと堂々と胸をはっていいと思います。二人で年をとっていくって何より素敵な思い出のつくりかたじゃないですか??

実際に長年付き合ってても別れてしまうカップルにはきっと足りなかった何かがあるんですよね。なのでそんなに気にすることないと思います。

私だったら絶対年賀状の事を黙って(笑)聞くかも知れませんね。「どんな人だったの??」って。やっぱりちょっとは気になるかもしれませんけど、すっきりすると思うんですよ。私も彼の前の彼女のこと結構根掘り葉掘り聞きましたよ。ちょっとそれで拗ねてしまった事なんかもありますけど、今は知っていてよかったと思います。前の彼女との思い出があるから今を大事にしてくれるんだと思うからなんですけどね。

胸にためてるとどんどん悪化してしまうものだと思います!少しは彼に打ち明けてなおしてもらいましょうよ!幸せになるためにも♪頑張って下さい!
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私の恋人は、昔結婚まで考えていた元彼女と今でも友達で、二人で元彼女に会いに行ったこともあります。



私と付き合っている今よりも、その頃の方がずっと結婚願望が強かった彼なので、よほど真剣に元彼女のことを愛していたのだと思います。
それでも、なぜか私は嫉妬はしませんでした。
そして、これからも嫉妬することはないと思います。

自分と彼の事と、その二人の事は全く別物として受け止めていたのだと思います。
だから、彼と付き合おうと思った時、彼の今までの人生(過去)を全部含めた状態で好きになったんでしょうね。
自分に自信があるとか無いとか、そういう感覚ではなくって、彼の過去全てを温かく受け止めようと思うことが出来たんです。

これは、勝ち・負けの問題でないと思いますよ。それぞれに人格があるように、それぞれ全く違う恋や愛を育んでいるのですから。比べることではないと思います。

自分なりに精一杯、彼を愛す。それが全てなのではないでしょうか(^^)

>彼は以前からも「元彼女の事が知りたければ聞いてもいい」と言ってくれてました。
彼もこう言ってくれてるのですから、あまり深く考え過ぎず、知りたいことがあれば、さりげなく聞いてみればいいと思います。こういう事で、結婚パートナーが悩んでいると彼が知ったら、その方が辛いと思いますよ。
伴侶になるんですから♪

末永く、お幸せに(*^^*)
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彼のことが大好きだからこそ、前の恋愛のことが気になるんですよね。

頭では関係ないと思っていても、どうしても気になることってあると思います。

私なら、彼に直接聞きます、元彼女とのこと。
ただ、その聞き方が問題です。

要は、あなたが彼のことがとても好きだから、気になるし不安になるのです。
そして、彼にとって、元彼女との歴史や思い出よりも、今の自分との結びつきの方が強いということが確認できれば、安心すると思うんです。

だから、その気持ちを彼に伝えます。
言い方は可愛く甘えるような感じで、上の内容をそのままは言いませんけどね。
彼が元彼女のことをあまり話してくれなくても、気持ちを伝えるだけでも、だいぶ心が軽くなります。
オンナ心の分かる男性だったら、上手に「今の僕にとっては君が一番だよ」ってことを分からせてくれるんじゃないかな…。

あと、注意した方がいいのが、元彼女のことを話題にするとき、決して具体的な内容は尋ねないこと!
例えば、住所、遊びに行った場所、プレゼントの内容、彼女のクセ等々…。写真なんて、もってのほかです!sara7777さんも名前を見てから急に気になりだされたように、そういうものは元彼女の存在をどんどん具体的なものにしていきます。

私も以前付き合ってる人に、元彼女のことを聞いたとき、そのまま正直に何でも話してくれて(しかも途中ちょっと懐かしく嬉しそうな感じで!)、後になって余計に気になったことがあります。
それ以来、私は彼氏から元彼のことを尋ねられても、適度に話すだけで、詳しい話はしないようにしています。

過去は所詮過去に過ぎません。
今、彼と一緒にいるのはsara7777さんです。
それを認識したうえで、不安な気持ちは彼に取り除いてもらいましょう!お幸せに。
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「知らぬが仏」これが王道だと思います。


実際、私の親友夫妻は交際半年で結婚、今3年目ですが、お互いの過去は一切知らないそうです。

しかし私はこの親友の話を聞いてびっくりしました。
私は辛くても全て知りたい派です!

あなたの場合はもう、元彼女の一部を知ってしまいましたよね?
このまま知りたい気持ちを封じ込められるならその方が幸せだと思いますが、私だったらダメですね。

幸い彼は「知りたければ聞いてもイイ」と仰っていますので、ここは気が済むまで聞いてみては?
自虐的ですけど、「泣きたい時は思いっきり泣く、そうしたらいずれスッキリする」コレと同じ方向を狙います。
もう一部知ってしまって、それだけ嫉妬心が出てきてしまったら、あとは自分のその醜い感情を自分で消化するしかないのでは?
「臭いものにはフタ」はその場しのぎだと思います…。
悩んで悩んで悩みまくればそのうち飽きますよ。所詮過去の話なんですから。
そりゃあ不愉快ですけど、そんな自分を乗り越えなくては…。

しかしあまりしつこく聞きすぎて、彼を不愉快な気持ちにさせないように!ケンカにならない程度に可愛らしく聞く事です。
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こんばんは。


御結婚おめでとうございます。

婚約中の彼の昔の彼女への嫉妬に苦しんでおられるとのことですが。。

たしかに十数年も付き合った人ですから、特別な存在であることには間違いありません。

でも、貴方はその彼女が彼と別れたが故に、彼と結ばれたたんだし、彼も「聞いてくれたらいい」って言ってるのだから、彼自身ももうそれは思い出であり、愛しているのはあなたなんだな、って思いました。
貴方が彼女のこと気になるんだったら、聞いてくれたらいい、って貴方のこと尊重してるじゃないですか?

たとえ付き合いの期間が1年であっても貴方たちは結婚し、何十年も一緒に暮らすんですよ、元彼女の十数年の倍以上、一緒に歩むんですよ。しかも「夫婦」として。彼女は「恋人」だったけどね。

これもマリッジブルーなのかな、って思います。
今は彼と幸せな家庭築くこと考え、元彼女のことは「キューピット」って思えばどうですか?
だって彼女と別れたから、貴方達は出会って、引かれあって、結婚するんですよね?30後半の彼がようやく年貢をおさめようって思ったんだから、あなたはとても魅力的だったんだと思いますよ。

どうぞお幸せに。
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sara7777さんに昔の彼はいませんか?期間の問題ではないと思うし、もしも、元彼の彼女がsaraさんに嫉妬していたら、どう思います?彼が元彼に嫉妬していたら、どう思います?


えっ!?関係ないのに!の一言じゃないでしょうか。
>皆さんならこの嫉妬の気持ちをどのように解決されますか?
たぶん、saraさんが彼を好きだという気持ちの表れに過ぎないんじゃないかな?と思うのです。幸せすぎて怖い!って感じですよ。

人ってそんな状況でも嫉妬するんですよね。それはsara7777さんの中だけの出来事で、妄想に近いのに、止められなくなる。
1人で抱えていると妄想って膨らむと思うんです。
年賀状を見た事を随分と重大な事をしたかのように捕らえれいるようですが、そうでもないと思うんです。

彼に気持ちを伝えた方が良いと思いますが、伝え方が大切です。可愛くネ。
近頃、前の彼女が気になっちゃって、何もないのは分かってるのに嫉妬しちゃうと、可愛く話してみてください。彼の言葉でしか安心できないと思いますよ。
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こんにちは。

御婚約おめでとうございます.

今 むかしの彼女に,思い出の量で負けていたとしても,,,
これから何10年を,質問者さんと一緒に生きて行く事を選ばれたのだから...
どっしり構えていて良いのでは...?

これから発展していかないままの 思い出を,気にしなくて大丈夫と思います.
さらっと、どう言う人?と聞いてみても良いのでしょうが、気になって し方がない状態なら,
何を聞いても,どんどん細部まで気になっていくと思うんです.

聞かないほうが,良いと思います...

嫉妬心ですが,捨てた方が楽です.
嫉妬=相手への愛情とは限らないと思いますし...
しっとしてる間も苦しい,ならば,「嫉妬しないで置こう」という事を選べると思います.

これから二人でどういう家庭を作っていくか,,というところに注目した方が,楽しいと思いますし,お互い幸せなのでは?と思いました.

末永く,お幸せに...
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