大変情けない話ですし、甘い相談かもしれませんが、色々思い悩んでおりますので、冷やかしはなしでお願いします。

私の娘のことで悩んでいます。以下、簡単な事情説明を箇条書きにします。

・現在、某大学の修士課程2年目在籍、理系
・世間ずれをまったくしてないもほどがあるというか、就活?なにそれ?というような子
・学部時代も一切就活はしてない
・天然というよりも、対人能力が低い
・慌ててエントリーさせたが、どこもスルーされている
・仮に面接にたどりつけても、良い企業に採用されるようなことは難しいだろうと親も認めざるを得ない
・ものすごくノンビリ屋で、要領の悪い性格で、それもあって学部時代に留年をしている
・その関係で、卒業と就活の両立は、卒業できない恐れもあるので、院進学をした
・このまま、来春、卒業、無職の公算が高い

そこで、女の子ではあるし、結婚が一番大切だと思っているので、結婚に有利なことを考えることもしなければと。

・若い方が有利かと思われるが、結婚相談所などがいいのだろうか?
・こういう経歴は、敬遠されるのだろうか?

尚、
・なまじ、難関大学を出ている
・容姿は良いほうだと思う。 これは親の贔屓目ではなく、子供のときから褒めていただいている。ただ、年齢よりかなり幼く見える。
・恋愛経験はおろか、男友達もいないので、デートすらしたことがない、正真正銘の処女。貞操観念や倫理観は堅い家庭環境なので、相手も真面目な人でないと無理だと思う。
・なまじ、本人の親兄弟や一族、皆一流大卒で経歴もよい人ばかりなので、世間体というよりも、普通の感覚として、それなりの学歴や職業でないと浮いてしまうだろう。

実際のところどうなんでしょう?

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A 回答 (20件中1~10件)

ANo.6です。

お礼ありがとうございました。
他の方へのお礼も読みましたが、本当にお嬢様なのだなということが良く分かりました。
また、ご質問者様が娘を心配される気持ちも良く分かりました。

>結婚相談所というものがどういうところかもう一つ解かりかねていまして、
>ものは試しで行ってみようかと思ったり、でも、地道に周囲に頼んで回るほうがいいのでしょうか?

試しに行ってみるのは構わないと思いますよ。
ただ、やはり結婚相手に相応しいような相手を見つけるのは困難だと思います。
やはり結婚相手を探すのであれば血縁者を頼りにそれなりの地位のある人を探すのが一番だとは思いますが、それができないのであれば仕方ないですね。

思うのですが、いきなり結婚ではなく、まずは娘さんに人並みの恋愛を経験させてあげる必要があるんじゃないでしょうか?
心配なのは分かりますが、結婚を考えてしまうのはすこし安易すぎませんか?

ご質問者様や彼女自身にこだわりがないのであれば、アルバイトでも良いので働かせてみることだと思います。
社会人になったのだからと、ちゃんと家にお金を入れてもらうことです。
そういった社会人としてのケジメを、少しずつで良いので彼女に植え付けていくことが必要だと思います。
働くということがどういうことが知ることも大事ですし、そうすれば彼女だってちゃんと就職する意志が芽生えてくると思います。

それに、別に結婚相手じゃなくても、そういう場所で恋人を見つけられればそれで良いじゃないですか?
そうやって世間というものを知っていけば、そのうち自分で親も認めてくれるような恋人を見つけてくるようになると思います。


ご参考まで。
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20代婚活中の男です。


一応、私も難関大学の大学院卒です。

結論から言うと、敬遠します。
「無職って何か問題があるのでは・・」と思いますよ。
容姿については、客観的な評価になるので何とも言えません。
ただ、社交辞令で褒められたという可能性もお忘れなく。
対人能力が低ければ、婚活も失敗しますよ。

けどあなたねぇ、今の時代、旦那の収入だけでやっていけると思っているの?
今は共働き・家事分担の時代です。
もしくは、超エリート男性を見つけるしかないかな。

この回答への補足

<この場をお借りして 皆様へ>

たくさんの回答をいただきまして、有難うございました。
色々と考えさせられることがございました。
いろんな生き方や暮らし方があると思います。そういう姿勢を堅持しつつ、今の方の考え方ももう少し知っていかないといけないことも痛感します。

こういう言い方をしたのは、今の方のものの考え方が余りにも自分中心になりすぎていること、今の自分さえ良ければという考えが強いこと、また、時流に流されやすいこと、そういうことを常々感じてきているからです。
特に、お金を中心にものを考えすぎること、考え方の尺度にお金が相当大きな位置を占めていることを感じます。
家庭が大事というのが段々なくなってきたのかな?個人主義がそんなに幸せなのだろうか?

私たちの時代は、やはりなんと言っても家族、家庭が一番大切なものでした。だからこそ結婚もした。
女性が働き続けることが難しい社会ではあっても、それでもする人はしていたし、逆に働き続けることが可能な人でも、家庭を優先して専業主婦になる人も多かったです。
例えば、お医者さん同士の結婚では、かなりの方が子供ができたら奥さんは専業主婦になりご主人を支えました。保育園ベビーシッター家政婦をやりくりして続けることよりも、何かを犠牲にして(男性からは収入、女性からはキャリア)家族の絆を作ったのでしょう。絆というものは何かを犠牲にしないと容易には手に入りません。

でも、今の方はなんとなく、違う気がします。
何が何でも、家族、家庭が大切と思わないのですね。自分が大切、お金が大切。お金で得られるものが大切。
家族、家庭を一番にしない家庭って、ただの利益の一致した二人が共同生活をしているだけでしかない場。
なるほど、今の方が、長く付き合いながらもなかなか結婚しなかったり、相手を充分以上に知っていてもそれでも更なる確証を求めるのは、畢竟そういうことから来ているのかと。だから、もろい、離婚も多いはずと。

結婚そのものも考え直したほうがいいのかもしれません。
私どもはわりと古風な考え方をするものです。古い=遅れているとは思っておりません。
古いものにはそれなりの利点、普遍もあるからです。そういうものを大切に生きてきましたし、子供たちの教育もそういう視点が色濃く反映していると思います。
そういう家庭に育ったあの子にとって幸せは何なのかもよく考えたいと思います。

一部の方のご意見で、とても私どもとは生きている世界が違いすぎると思われる方もございました。
確認したわけではないのですが(その方法もありません)、総じて、若い方ほど、自己肯定が強いから批判的なご意見が多く、人生経験の長い方ほど柔軟な印象を持ちました。年代のご記入もお願いすればよかったと、これは後知恵でした。

ここで、一応、締め切らせていただきますが、思うところの整理がうまくできませんので、御礼が遅くなりますことを、お詫びしておきます。

補足日時:2011/04/24 20:52
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特別問題があるとも思いません。


それより質問自体に何か違和感を感じます。

【婚活というが本人の意思はどうですか?】
24歳なら焦る年齢でもありませんね。「結婚が一番大切だと思っているので」とは親がそう考えているという事ですか。
良い企業に採用されるようなことについても、親なら金銭的な安定が欲しいのでしょうが、本人の職業の希望は?
また、「聞いたこともないような短大を出て、地元の金融機関に入ってます。本当に羨ましいです。」というところを見ても質問者さんの理想を押し付けようとしているのではないかとも考えてしまいます。


【親の娘さんに対する評価は本当に正確ですか?】
どうもこの質問を見ると、親は娘にどうあって欲しいという想いがあり、しかし娘はこんなにのんびりで・・・という一方的な評価になってしまっているのではないか?と私は思っています。
実際には親が気づいていない、なんらかの魅力や能力や情熱、語らせたら面白い趣味などあるのでは。

親の発言自体に偏りがあるのではと思っていますので、これだけで「娘さんに問題がある」「娘さんの結婚は難しいだろう」とは私は口が裂けても言えません。


それと私の周りでは学歴で浮くって事はありませんでしたよ。
我が家では学歴が上から下までバラバラですが特に何もありません。
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昔ならお嬢さんのような女性をお嫁にもらいたい男性も多かったと思いますが、今の時代だとなかなか厳しそうですね。


専業主婦でも良いという男性は今でも一定数いると思いますが、そういう男性でも、結婚前から無職で社会人経験ゼロという女性は避けると思います。

それから、理系だと男性が圧倒的に多いと思いますが、男性からのデートの誘いなどはなかったのでしょうか?お嬢さんが相手にしなかったのか、そもそも声が掛からなかったのかは不明ですが、身近な男性の中から相手を見つけるのが結局のところ一番ではないでしょうか?同じ大学出身なら、家庭環境も近い場合が多いですし。

あとは、質問者様のご家庭は結構資産等がありそうなので、婿養子をもらうというのはいかがでしょうか?その場合、質問者様側が結婚費用や新居の新築費用等すべて負担することになりますが、それが可能であれば、今でも一定数婿養子を希望する家はあるみたいですよ?
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就活も婚活もあまり縁がなかったので、よくわからないですけど、



お嬢様で、大学卒業後、ちょっとだけ勤めた後、実家で半分ニートしてる人っていますよね。
高校の時の友達で何人かいます。
時々アルバイトして、お金が貯まったら海外旅行行ったりしてて、全然気にしてないで、あっけらかーんと楽しそうです。内心は知りませんが。
私から見たらうらやましいかぎりです。アタシは奨学金を返さなくっちゃいけないのだからニートなんかしてられないです。
それでどうするのかなとみていたら、それでもそのうち彼氏ができて結婚したりとか普通にいます。

きっと、何とかなるんじゃないですか。
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今は男性でも結婚相手を選びますから、娘さんの場合、条件のいい男は難しいのでは?まず無職がダメ。

それと、話を聞く限りコミュニケーション能力も低そうですね。

婚活して成婚できそう(専業主婦OKな人)なのは、10歳以上年上で、収入はあるけど容姿は今一つ・・・とかそんな感じの人では?でも娘さんがそれでOKしますかね?

あるいは、同年代なら派遣・バイトの男とか。それだと結婚相談所には行けないので、別の場で見つけるしかないです。でもそのような相手じゃ、いつか生活破綻すると思います。

どうして男友達も全くいないのでしょうかね?中学からずっと女子校で、今も女子大、ではないですよね?


ちなみに、何年か前に似たような女性に友人の紹介で会ったことあります。相手の年齢は当時25歳で、顔は相当キレイでしたが、とにかく会話ができない。友人と3人で会いましたが、ほとんど会話せずに終わりました。その後ももちろん何もなし。

あの人、その後結婚したりしたのかな?無職かどうかは知りませんが、多分派遣かバイトはしてたと思います。会話がなかったので、そこら辺もはっきりと聞けませんでしたが。

この回答への補足

>どうして男友達も全くいないのでしょうかね?中学からずっと女子校で、今も女子大、ではないですよね?

<言葉というものは難しいものですね。男友達という語彙の捕らえ方が違うのかもしれません。
小学校から大学までずっと、公立の共学ですから、クラスメートなどとは、普通の会話はあります。
現在も研究室のメンバーとは、必要な会話はしていますし、お昼も同席すれば多少は会話はあるようです。勿論、飲み会やら行事なども全部出ているので、その場その場では常識的な付き合いはあります。
しかし、そういうものを男友達というのでしょうか?
クラスが離れたら、研究室を卒業したら、特にもう連絡を取り合わないだろう、その場でのメンバー、それを友達とは言い難いのでは?
友達というからには、もう少し繋がりがあるものだと思います。
娘はあまりおしゃべりでないので、自分から進んで話しかけません。聞かれたら答えるという形です。人に対して好奇心を持たないとでもいうのでしょうか、噂話のようなものに全然関心がないのです。まぁ、確かにそれでは話も弾みませんわよね、ということで、友達といえるほどの人がいないということです。
特に変人ということではないですし、はぶかれていると言うことでもないです。

>条件のいい男は難しいのでは?

<条件のいい男というのが、どの程度までを指しているのかが、よく解からないところなのです。この質問で知りたかったことの一つでもあります。非正規雇用以外なら全て条件のいい男?そうとも受け取れそうなのですが。
超一流企業の高給取りを狙っているということではありません。そういう人とはあわないと思います。
公務員や学校の先生、何かの専門職、そういうイメージの方が無理がないと思っています。
ただ、それでは、専業主婦は厳しいのでしょうか?多少は働くとしても子供ができると難しいですよね。
皆さん、そのあたりの方は、共働きの人とでないと考慮外ということでしょうか?

補足日時:2011/04/21 10:35
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本日の最後の回答者さんの欄をおかりして、一言。

驚くほどのたくさんの回答をいただきました。
本来ならば、順にお礼を申し上げるべきですが、色々考えさせられることもございます。
また、言葉の問題で若干、齟齬を感じる部分もございます。
回答順に縛られずに、気になる部分の補足から記したいと思います。
再度の質問になってしまう失礼をお許しください。

お礼日時:2011/04/21 10:09

うーん、質問を読んでいる限り、


正直男性側からしてみれば、娘さんと結婚するメリットは見た目くらいですよねぇ。
あとはあってもなくてもいいことか、むしろマイナス面か。
世間ズレしていて対人関係能力の低い女の人って、
結婚相手としてはどうなんでしょうねぇ…。
男性の側だって選ぶ権利がありますからね。


ちなみに私の弟も、質問者様の娘さんの男版みたいな人間です。
とても学部卒で就職はこの性格で無理だろうと、
大学院の修士課程に入りました(ただ、一度研究室での人間関係に躓き
別の研究室に入りなおし、修士を出るのに3年かかっています)。
そして一応弟の大学院は理系で有名な大学院なので
あんな性格でも一応有名企業の研究職として就職はできました。
が、私たち家族は「あの性格だから子会社に飛ばされたり、
窓際族になるかもしれない。でも、なんとかやめずに働いて欲しい…」
そればかりを祈っています。(本人にはとても言えませんが)
残念ですがうちの弟にとても結婚なんて無理だと思いますし、相手に悪いです。
ですからうちの両親は、いかに彼に多くの遺産を残してあげられるかを
今から考えてますよ。
せめて自分たちが亡くなって、彼が老いて1人になったときに
一生住める家だけは確保してあげようと。

結婚がすべてではないですよ。
こういう考え方もあります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>「世間ズレしていて」対人関係能力の低い女の人って

<私の書き方が判りにくかったのでしょうか、「世間ずれがしてない」の方です。してないにしてもいささか過ぎるという意味でした。

ところで、同じような方がやはりいるのですね。
それでも立派にご就職されて羨ましいです。
娘のいる大学も、詳しくは知らないのですが、世間ではよい評価がされているところだとばかりに思っていました。関西地区の某旧帝大です。
友人に、就職が決まりそうにない、困ったことだというと、中々信じてもらえません。X大の理系で就職ができないなんて嘘ばっかりと。研究室の力がないところなのかもしれません。また、女子は厳しいとも聞いています。


>両親は、いかに彼に多くの遺産を残してあげられるかを

<結婚が全てではないことは判っております。また、それなりのものを残してやることも考えてます。
しかし、男と女とでは違います。
やはり、いい年して独身だとなめられるといいますか、セクハラの心配もありますし、身の危険に直結するケースもあるようです。
些細なことですが、近所の揉め事などでも、私が応接していると理不尽な事を言い出す男性もいます。夫に代わってもらうと、ごねないで退散します。
元々、たくましい性格ではないので、やはりしっかりした人を思ってしまうのです。こういうことはお金ではないといいますか。お金だけあっても災いはやってきます。いえ、なまじお金があると狙われます。

お礼日時:2011/04/21 11:11

もうそこまで親に干渉される鬱陶しいとしか言いようがないですね。


息子がそんな女の子連れてきたら反対します。
それは彼女に問題があるからではなく、子離れ出来てない親がいるからです。

心配なのは分かりますが、もっと娘さんを信じてあげてはどうですか。
そうやって何もかもが親が手を出していると本当に娘さんは何も出来なくなりますよ。

結局だめにしてるのはそういういらぬ親心なんです。
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この回答へのお礼

ykeLOVE17 様 お礼がおそくなりました。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/4499060.html
16歳にしてすでに3人?も男を受け入れて、性病を心配しないといけない、お股事情がある人や、

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6207911.html
18、19歳ですでに子持ちなどというヤンママもいるようですが、

確かに子供を信じて野放しにしておくと、ある日、赤ちゃんが出来ちゃったと男を連れてくるかもしれませんね。それも親離れ、子離れの一つなのでしょうね。

ただ、」そういう家庭の方とは、きっと縁がないと思うのです。
確かにそういう家庭で育つと早く自立するでしょうけどウチとは流儀が違うようです。

大変参考になりました。有難うございました。

お礼日時:2011/08/09 14:14

づけづけと親が入ってくるんじゃねぇよ…


オモチャじゃないんだから。といいたい
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まずあなた自身が子離れすることではないでしょうか…。



「誰よりもこの子のことをわかっているからこそ」と思われるかもしれませんが、自分の子といえども人間そう単純にはできていません。
娘さんには、娘さんなりに一人の人間として価値観や目標があるはずです。
今は結婚などとあせらず、思い通りにのびのびとやらせてあげてはいかがでしょうか。
何より、娘さん自身が結婚などについてどう思っているのか、ご本人から聞いたことはありますか?
それなしで親の思うようにさせようとしているのであれば、あまりにも娘さんがかわいそうです。

生きていれば誰しも困難にぶつかります。
それを心配してできるだけ障害を取り除いてあげようとする親心はわかりますが、それこそ「一流」の大人になるには、自分の力で考え、人生を構築し、苦難を乗り越えていくことではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、いまさら、じたばたしても始まらない、そうも思います。

>何より、娘さん自身が結婚などについてどう思っているのか、ご本人から聞いたことはありますか?

<勿論、話題にし、話し合うことはあります。
「結婚?きっと相手がいないと思うよ」と他人事です。そうはいかないのよと、諸々説明するのですが、まだまだどこかのお話みたいにしてます。
何でものんびりでスローモーな子で、この調子では、30半ばになってからやっと考えそうな気配です。そんな年になってから思いついても遅いのだから、早め早めにせかさなければと言う気がしてます。

実は、私自身も「結婚?うーん、いつかはするんだろうけど」という性格でして、親がうるさく言って早くから見合いをしてました。始めはあまり関心がなかったのですが、周りも結婚する人が増え、やっと、真面目に向き合うようになった、その時にたまたま、主人の話がありました。

結婚はタイミングもあるけど、いい相手に出会わないとどうしようもない気がしてます。一発で引き当てれるものでもないと思います。一番最初のお見合いから、夫に出会うまで、3-4年かかってます。そういうことも考えてなのです。

それと、別に彼女に「一流」の大人になれと言っているわけではありません。普通で結構です。
たまたま、身内、親族が一流大卒、一流企業が揃っているということです。人物も一流かどうかまでは知りません。きっと、普通でしょう。問題児はいないというだけです。

こういうことをこまごま書きたくはなかったのですが、私の気のせいでしょうか、回答者される方が、変なことに拘られているようで、お聞きしたかったことと微妙にずれがあるような気がいたします。
それで、修正?を願って、あえて、書かせていただきました。失礼しました。

お礼日時:2011/04/21 11:33

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Q婚活中、婚活していた方に質問

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こんにちは~
私の友達は婚活サイトに登録して、そこの主催するパーティーで出会った人と、出会って3か月以内には結婚決めてましたよ。みんな驚きましたけど。そして彼の転勤やらなんやらがあったので、出会って1年後にはもう入籍して式もあげてましたね。今ではこどももいて幸せそうですよ。別の友人は彼女の友人が主催するお見合いパーティーで出会って1年後に結婚決めてましたね~
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前いた職場の仕事内容が合わず辞めてから無職です。

一方彼のほうですが、出会う前から元々自暴的な生活をしていたようですが
私と出会う前、数年前体を壊してから余計体が弱くなったようで、
常に消化器系を患った状態です。
加えて派遣切りで職を失ったりしたことや、
尊敬していた方が亡くなったことなども重なり、
多趣味な人でしたが色々な事が面白くなくなったと良く口にし、
精神面を病んでいるようです。

まだ30代になったばかりだというのに、もう人生長くないだとか、
収入がないことについて、もう人生が終わっただとか、
死にたくなるとかもよく口にします。

私には将来的に目指している職業があるので、そのことについても自分が足かせになるから、
私と別れた方がいいのではないかとかもよく言われます。
昔は自分が支えてあげれるように、などと言ってくれていたのに
今はとにかく否定的な事しか頭を占めていないようです。

私も昔は死ぬ事ばかり考えていたり、
何もこれから先人生で良いことはないというような考えに取りつかれていたので、
今は自分では暗いことは考えないように、
とにかくどうにでも人生は変えられるし、生きていれば良いことはあると言い、
彼をはげますようにはしています。

しかし、自分自身も辛くなることは多々あります。
仕事をすることも、人や新しい事にチャレンジすることが怖いと考えてしまう事が多くなり、
なかなか面接に踏み切れなかったりもしました。

現在は収入がないことで生活が困窮することへの恐怖が上回っていますので、
どうにか今行っている職業訓練の合間に面接に行こうと思っていますが、
彼がそんな状態なので家事を私がしながらの仕事というので不安がぬぐえません。
実際、前に行った仕事がそういう状態だったので、私の精神面がとても不安定になりました。

私は鬱状態が進行させたくないので、家事も完全に片づけたりはしていません。
精神状態が良い時になるべく一気に片付けるようにしていますが、
家は常に片付いていなくて、彼は気にしないといいますが
それも無意識に少しストレスになっているのではないかと思います。

彼には病院への診察を勧めていますが、
受診料の事を言い訳にしたりして行きたくないようで拒まれ続けています。

どうすれば病院に行ってくれるのでしょうか。
もしくは、どうすれば彼に生きる気力を取り戻してもらえるのでしょうか。
なにか口を開くとうまく言葉が選べず、最近ではイライラしてしまったりします。

とても大好きな人で、私の生きる希望にもなっているので、絶対別れたくありません。

とにかくこの状況を打破したいです。
なにか良いアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

無職でうつ状態の彼と同棲しています。私も鬱気味で無職です。

20台後半の女です。
3年前から付き合っている彼と同棲しています。

私は小学生の頃にいじめにあったり家庭内の問題で自殺しようと思いましたが、
自力でなんとか20歳位までかかって克服しました。
しかし、完全に脱却できたわけではないと自覚はあります。
前いた職場の仕事内容が合わず辞めてから無職です。

一方彼のほうですが、出会う前から元々自暴的な生活をしていたようですが
私と出会う前、数年前体を壊してから余計体が弱くなったようで...続きを読む

Aベストアンサー

お礼読ませていただきました。24saijinです。

少し状況に変化があったようですね。

お互いに実家に帰れない状況なのは理解出来ました。
ただ、ここまでサポートしてくれる人がいないと言うのも心配ですね><。

そして男性が仕事を探すとの事ですが、不安な事は「このご時世すんなり仕事が見つかるか?」「仕事が見つからない事から自暴自棄にならないか?」です。
職を選ばずフリーターをしながら・・・という状況も致し方無しと腹を括っていかないと「仕事が見つからない」=「俺は社会に必要とされない」などという悲観的な欝の典型が出てしまうので難しいと思いますが、応援する/励ます/「今のご時世だから仕方が無い」という憂いを「旨く」伝えてあげてください。
欝に関する知識があるかと思いますがモロに応援したらNGですからね^^;その変難しいですよねorz

私の知っている知識なので正解かどうかは分かりませんが、欝の自殺状況は本当に究極まで欝になるか、薬物療法で精神を安定させたときに「こんな自分駄目だ」と悲観的になってしまった時が多いと聞きます。
なので欝になった状況って言ってしまえば「死ぬ気力もわかない」という発想のケースがあるそうです。
なので何かヤル気を出して、それがうまく行かなくなったときなどが自殺の要因として危険だと書籍で読んだ記憶があります。
自傷行為に関しても辛い気持ちを痛みで逃げたり我慢する感情の抑制にすると記憶しております。私の彼女が以前リストカットをしていました^^;下手に止めるとストレスの抜きどころが分からなくなってしまうと言われた経緯があります。

病院に関してもある意味2・3度行ってしまうと「薬をもらえるから」という「希望」を見出して通院したり、「カウンセリングの先生に話を聞いて欲しい」という要求から体が向かうと聞きます。

くれぐれも質問者さん自身無理の無いようにお気をつけ下さい。
影ながら応援させていただきますm(_o_)m

お礼読ませていただきました。24saijinです。

少し状況に変化があったようですね。

お互いに実家に帰れない状況なのは理解出来ました。
ただ、ここまでサポートしてくれる人がいないと言うのも心配ですね><。

そして男性が仕事を探すとの事ですが、不安な事は「このご時世すんなり仕事が見つかるか?」「仕事が見つからない事から自暴自棄にならないか?」です。
職を選ばずフリーターをしながら・・・という状況も致し方無しと腹を括っていかないと「仕事が見つからない」=「俺は社会に必要とされない」などと...続きを読む

Q母親の嫉妬(?)

こんにちは。
私は20歳、母親は48歳なのですが、最近母親の言葉に過敏に反応してしまいます。
『あんた(娘)より私(母)の方がいい女だ』
とか
『私の方が綺麗だ』
とか
そのような類の言葉を、よく発するようになりました。
私が自分の容姿に自信がないせいもあるのですが、なんだか女として見て嫉妬(?)されている様な気もして、とてもいたたまれません。
発言の仕方からしても本気っぽいです。
とても鬱です。
出来れば20代の娘さんを持たれているお母様、見ていらっしゃったらどのような心境でこのような事を娘にいうのか、教えていただけませんか。

Aベストアンサー

私は母親ではありませんが、似たような事は体験していますので、いたたまれない気持ちは大変よく分かります。
子供としては戸惑うばかりだけでなく、親の老いも感じますから。
口調によって印象が変わりますが、貴女への態度は明らかに嫉妬だと思います。
貴女にとっては”お母さん”でも、お母さんは自分を言い表す時に”女であり妻であり母”なのです。優先順位も今はこの通りだと思います。
ただ、今までは子育て等で”母”の部分が前面に押し出されていたのでしょうが、貴女が子供から一人の成人女性として変貌を遂げる中、お母さんの中の”母親”の部分は役目を終え、代わりに今まで抑えてきた”女性”の部分が頭をもたげて来たのではないでしょうか。
もしくは、普段、お母さんの女性の部分をご家族が蔑ろにしている事はありませんか?化粧をしても無駄だとか、若々しい服を買って来たら年齢を考えろとか…もしも、そういう傾向が少しでもあるのでしたら、少し配慮された方が良いかもしれません。
あと、年齢的に衰えが隠せない時に来たのだと思います。貴女が自分の容姿に自身があろうと無かろうと「若さ」にお母さんが勝つ事は出来ません。それが分かっているからこその嫉妬ではないでしょうか。今、お母さんにとって一番身近な同性の”女性”が貴女なのだと思います。そして、気が付いたら子育てに追われて楽しい事も無く、ここまで来てしまったと思われているのかも知れません。
母親の”女”の部分を見せられて変に挑まれるのは、子供にとって何とも精神的に言い表しがたい物がありますが、お母さんも昔は娘だったという事を考慮してあげてみてください。

私は母親ではありませんが、似たような事は体験していますので、いたたまれない気持ちは大変よく分かります。
子供としては戸惑うばかりだけでなく、親の老いも感じますから。
口調によって印象が変わりますが、貴女への態度は明らかに嫉妬だと思います。
貴女にとっては”お母さん”でも、お母さんは自分を言い表す時に”女であり妻であり母”なのです。優先順位も今はこの通りだと思います。
ただ、今までは子育て等で”母”の部分が前面に押し出されていたのでしょうが、貴女が子供から一人の成人女性として変貌...続きを読む

Q太った女婚活パーティー 県外に引っ越してきて2年になるのですが、出会いもなかなか無くて友達と婚活

太った女婚活パーティー


県外に引っ越してきて2年になるのですが、出会いもなかなか無くて友達と婚活しようと話になりました。

私は現在26歳で、太っているとかぽっちゃりとかではなく、かなりデブです。

最初はノリノリで行こう!と言ったものの・・・

凄く場違いになってしまわないか

などと心配になりました。

もちろん「モテるのかな?」とゆう心配はしていませんが、あからさまに
残念そうな顔をされるのも辛いし
自分自身、軽めの自虐ネタしてしまう事もあって、言って気を使われるのも相手に大変申し訳ないとも思い・・・(汗

だからといって、自分のキャラを押し殺してまで参加してもなぁ・・・と思ったりも・・・

参加自体は自由だと思うんですが、実際太った女が婚活パーティーにいたらどんなものかと思って相談させていただきました。

芸能人でゆうと
顔は やしろ優 さんに似ていると言われ
体は渡辺直美さんレベルです。

清潔感は普段から気をつけてはいるんですがどこまでいってもデブはデブだよ!
と言う人が多いのも承知してるので
厳しい回答も大丈夫ですのでよろしくお願いします!

太った女婚活パーティー


県外に引っ越してきて2年になるのですが、出会いもなかなか無くて友達と婚活しようと話になりました。

私は現在26歳で、太っているとかぽっちゃりとかではなく、かなりデブです。

最初はノリノリで行こう!と言ったものの・・・

凄く場違いになってしまわないか

などと心配になりました。

もちろん「モテるのかな?」とゆう心配はしていませんが、あからさまに
残念そうな顔をされるのも辛いし
自分自身、軽めの自虐ネタしてしまう事もあって、言って気を使われるのも相手に大変申し...続きを読む

Aベストアンサー

えっとお恥ずかしながら
私は今の彼とスポーツサークルを通じて知り合いました(o^^o)
闇っ子時代は化粧品のメーカーも知らなければ服のブランドも知らず、ファッション誌なんて買った事もなかったので、どうなるかわかりませんよ(o^^o)
頑張ってくださいね(o^^o)

Q母親と娘との素敵な関係

 私の両親はとても仲が良くて良すぎるあまり
 私は母から「父の愛情を奪った」と小さいころから何かにつけ言われてきました。私も成人し、その時の母の気持ちもわかるようになりました。
 そして私も大切な人と結婚できこの度妊娠することが出来たのですが「女の子です」と医師から言われ、母と同じように自分の娘に嫉妬してしまうのではないか不安で仕方ありません。
 まだ気が早いし、子供なんて元気で生まれてくれたらいいのは十分わかってはいるのですが・・・あまりに母のしつけが厳しかったので。
 山田詠美さんの「ぼくは勉強ができない」みたいな魅力的な母親と息子の関係に憧れていたのですが母親と娘の素敵な関係について書かれた本がありましたら教えてください。

Aベストアンサー

江國香織「神様のボート」はいかがでしょうか。
決して「参考になる」ような親子関係ではありませんが、個人的にはいいなぁと思います。
同じ江國さんの作品で「流しのしたの骨」も、母娘に限らず素敵な家族関係が描かれています。

小説ではないですが、西原理恵子さんのマンガもいいですよ。

Q娘の友達が転校することになりました。娘が落ち込んでいます

娘は小学一年生です。クラスで一番の仲良しの友達が転校する事になり、今日でお別れになってしまいました。
二学期になるとまた会えるのを楽しみにしていたので凄く落ち込んでいます。
隣県に引っ越したのですが、子供同士では会える距離ではないです・・・偶然にも今月の連休にお友達が引っ越した所に旅行の計画があります。うちの子供は会いたいようですが、お友達の親御さんとは面識がなく、昨日と一昨日手紙のやり取りをしまして、新しい住所と電話番号を教えて下さり、「近くに来た時はぜひ声を掛けて下さい」という言葉が有りました。
こちらの旅行の計画は伝えておらず(引っ越す先が旅行先とは知らなかったので)
旅行に行った際に会いたいと言うのは、あちらの親御さんに迷惑ではないでしょうか?
連休中なのであちらのご家族も何か計画があるかもしれないですが・・
面識が無いだけにいろいろと気を使ってしまいます。
しかし娘の落ち込みようが大変気になります。

Aベストアンサー

今こそ親として腕の見せ所ではないでしょうか?

まず出会いと別れ、そして運命を子供が判る様に説く。
そしていかに友達が大切かも説く。
すると日頃の素行に対する教育になる。

次に新たに家族ぐるみの付き合いを構築する為に、先方にコンタクトを取る。子供がきっかけで、長い付き合いができている家族同士もあると思います。
仮に、先方のお言葉が単なる社交辞令で、今回の件を拒否されたとしても、子供の為にそこまで行動した事に価値があると思います。

あなたの配偶者と先方に良識があり、対人形成の苦手な人でない限り、再会できると思います。長時間滞在する訳では無いのですから・・・。
本当に都合が悪ければ、次回を試みたら良いのです。

自分に置き換えますと、自分の娘もお友達との再会を望んでいるのであれば、喜んで受け入れます。素敵な話ですよ。
余程失礼な相手で無い限り、何とか時間を作ってあげたいと思います。


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