若い頃の恋愛は、相手がバツイチでも、仕事をよく変えても、
見た目や楽しさから一気に盛り上がり、好きになる恋愛でした。
29歳になり、お見合いパーティーで出会いを探していると、
「結婚」前提で相手を見てしまうので、仕事やら誠実さから入ってしまいます。
恋愛と結婚は違うとよく聞きますが、こういうことなのでしょうか?

今の彼(付き合いは短いです)は公務員で、毎日夜中に帰宅するのに、
他の資格をとる為に勉強もしていたり、とても尊敬できます。
甥っ子さんと遊んであげたり、優しそうで、結婚願望もあります。
まだ付き合いが短く、素をだせる関係じゃないからかもしれませんが、
話が盛り上るって感じではありません。おとなしく、のんびりした感じです。

結婚するなら、仕事面で尊敬でき、気を使わない相手がいいと聞きますが、
生活できるか・・・から相手を見てしまうので、
若い頃の恋愛の様に、「かっこいい!おもしろい!」と、大好きになる気持ちがなく
結婚したいから彼が今一番合っているって思っている気がしてしまいす。。
もっと知っていけたらな、と思ってはいます。
でも、20代前半だったら物足りなくて好きになってないんじゃないかな~とも思います。
今まではモテそうな男らしくイケてる(?)男性が好きだったので、気を使ったり
それなりに苦労はしたし、結婚するなら真面目な人がいいと思ってはいるんですけど。。

結婚適齢期で結婚したい私のような場合、
お相手の安定さから入る恋愛ってよくある事なのでしょうか?

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A 回答 (6件)

>若い頃の恋愛は、相手がバツイチでも、仕事をよく変えても、


>見た目や楽しさから一気に盛り上がり、好きになる恋愛でした。

>お相手の安定さから入る恋愛ってよくある事なのでしょうか?

 質問者様は女性ですね。
いつもあなたから付き合いを求めていたのですか?

 男にとって女性は努力して奪うもの。
努力せずに得られた女性に対して男は大切にしようと思うかといえば
ノーだと思います。  

何人もの男性に会ってその中の男性から告白されてその男性が条件に
合えば付き合う形でなければ結婚はうまくいかないと思います。  
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私には分かりませんが、良くあることかと。


いや、私に分からないのは単に、
若い頃から落ち着いた(ぱっとしない・疲れた感じの)男性が好みだからです。

ただ、好みがシフトしたのではなく条件で選んでいるとすると、
結婚後本当にため息つきたくなる人生が生じるかもしれません。

No.3の方も仰っていますが、風ひとつない日常になる可能性があります。
帰ってきてご飯食べたらお部屋でテレビ見て笑うだけの生活。
一緒に外出なんて月に1~2回、しかも徒歩15分の最寄り駅近くがメイン。
外食と言えば安い定食屋かファミレスで、素敵なお店など夢のまた夢。
質問者様から見たら驚くほど静かな生活に見えると思いますが、
大手企業の関連会社に勤めている、落ち着いた夫がいる我が家の生活です。
面倒がりの私でもやや物足らないと感じるレベルですので、
元々楽しいことが大好きな方だと徐々に耐えられなくなると思います。
恋心や好意がある間はまだ「つまらないなぁ…」程度で耐えられますが。

楽しいことは外注(=一人or友達とやる)ときっちり割り切る、
または子どもや仕事など、質問者様自体が楽しいと感じることをシフト出来る、
そうしないと多かれ少なかれ煮詰まる気がします。
「こんなつまらない生活飽きた!」と浮気・離婚しない自信があれば選んでも良いかと。


ただ本当に好みが変化する場合もあります。
この場合「何であんなタイプの男性が好きだったんだろう…?」と、
過去の自分の好みに疑問が生じるようです。
多分家庭=巣を作るための女性の本能だと思いますけれど、
条件というより、徐々に結婚に向かない男に魅力を感じられなくなっていくみたい。
このタイプの女性は遊びで出来た“見る目”をきっちり活かして男を捕まえ幸せになる、
しかも散々遊んだ後に手に入れた好みなので揺らぐことがなく離婚も少ない、
同性としてもっとも羨ましいタイプですね(笑)
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よくありますよぉー。


だからなかなかいいお相手が見つからない
女性が多いんじゃないですか?
女性側が満足できるほど安定している男性って、
実はそんなに多くはないですからね。
安定していても、生理的に受け付けない見た目だとパスとか、
なんだかんだ「条件」をつける人が多いし。
私の周りの独身女性で結婚を焦っている人たちは、
みんなそんな感じです。

質問者様はそんなにいいお相手がいるのだから、
もうあまりあれこれ考えず、今の彼と結婚してしまいなさい(笑)
とてもいい男性だと思いますよ、本当に。
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まさに友達が質問者様と同じ状態です。


昔は楽しい人が好きだったらしいのですが、真面目な人を選びました。

最近同棲を始めたらしいのですが、
「穏やかだけどつまらない。家で笑うことがない」
と言っていました。

よくあるのでしょうね。

もちろん楽しくて安定している方と結婚できればいいのでしょうが、そういう人はなかなかいないし、いたとしてもすでに他の女性のもの。
じゃあどちらかを選ばないといけないとなると安定ですよね。
(こういう言い方をすると男性に反発を喰らいそうですが・・・ガールズトークということで)

私はいまのところ楽しさを選んでしまってます。
経済力はあまりないのですが、二人で頑張ればなんとかなるかなと思ってます。
苦労も楽しく過ごせそうな人なのです。
私はすごく好きな人じゃないと何かをしてあげたいと思えなかったので、楽しさを選びました。
恋愛と結婚は違うとたくさんの人に言われましたが、私は割り切れませんでした。
割り切り賢く恋愛ができることが羨ましいです。
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>お相手の安定さから入る恋愛ってよくある事なのでしょうか?



よくあるみたいですね。

でも、相手の男性が恋愛経験のない(あるいは少ない)タイプの男性の場合
注意した方がいいです。その手の男性の場合、質問者さんのような
昔は見た目、今は誠実とか言い出すようなタイプを受け付けられない人が
少なからず存在します。その場合、自分が思いもよらなかった言葉で
相手の男性が質問者さんの昔の恋愛観を感じ取り、引いてしまう場合があります。

人生観がしっかりしている男性だからって、必ずしも恋愛観の許容も大きいわけではないです。

もし、その彼氏さんがそういうタイプの人間だった場合、たとえ質問者さんが
結婚を前提に考えたとしても、その男性には恋愛を前面に持ってくるように
してみてください。そうすることでたぶん上手くいきます。

相手の男性が昔は遊んでいたけど今は落ち着いているタイプとかなら
たぶんこんなこと考える必要一切ないとは思いますが・・・
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あなたのような女性を、『大人の女性』というのだと思いますよ。



かっこよくておもしろく、何なら少し危険な香りのする男性に惹かれるというのはよく分かります。
でも、そういう男性とそのまま結婚し、生活感の違いや育児に対する考え方の違いに出産後に気づき、どうしようかと悩んでいる女性は結構いますよね。
そういう女性の話を聞くにつけ、なぜ結婚相手と恋愛相手の評価を同じ基準でしてしまうのか不思議です。
あなたのように、良い意味で若い頃遊んでいた女性は男性を見る目も養われているでしょうし、十分遊び倒した(笑)ので結婚後に変なスイッチが入ることもないでしょうから、男性から見た結婚相手として理想的な女性だと思います。

楽しく仲の良い家庭を築くには、夫婦の価値観が一致していることは必須条件です。
後はその辺を見極めて、幸せな第二の人生に向かってばく進して下さい。
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Q浮気するけど楽しい人・真面目だけどつまらない人どちらが幸せ?

28歳の2児の子を持つ主婦です。タイトルの通りなのですが、楽しい人=女の子にもてる=浮気する(すべての人ではないですが)だと思います。そして、真面目で口数が少ない人=つまらない=女の子にもてない=浮気しない、だと思います。私の主人はまさに後者なのですが、もともと好きで好きでしょうがなくて結婚した訳ではなく、結婚するならこういう人が幸せなんだろうなぁ・・・と思い結婚しました。でも、やっぱりつまらいんです。もちろん浮気はしませんが、会話もなく、やっぱり結婚するなら多少のリスク(浮気)を背負ってでも大好きな人と結婚するべきだったと後悔しています。実際、楽しい人でも浮気しない人もいると思いますが、過去の付き合った人は皆浮気されました。それがトラウマとなって今の主人と結婚した訳ですが・・・。実際どちらが幸せなんでしょうか?私の理想は結婚してもラブラブの恋人同士のような夫婦です。実際こんな夫婦いますか?!

Aベストアンサー

多分この質問は、世の中にある永遠に答えのない疑問の一つに入るものですよね(笑)
みんなが思っていることでしょうが、けっきょくどっちに転んでも、誰もが必ず不満を持つはずです。今現在、自分の手にないものを欲しがって、その手に欲しいものがつかめたとしても、気づけばもう片方の手がまた何かほかのものを要求している。
そんなことがいつまでも続く。
人生ってそんなものじゃないでしょうか。

浮気するけど楽しい男って、その楽しさをほかの女性にも同じように振りまいているんですよ。それってちょっと悲しくないですか?
あなたはワンオブゼムでしかないかもしれませんよ。
もちろん真面目だけどつまらない男も、ちょっと耐えられないでしょうね。せっかく夫婦になったんだから、いろんな感情や考え方を共有して楽しい生活を送りたいという気持ちは持って当然です。
でも現実にそれが不可能なら、ほかに活路をみいだせばどうでしょうか? 

幸いあなたは、だから私は浮気したい、なんて短絡的な考え方の人ではないようですね。きっといいお母さんだと思います。
しばらくはご主人をしっかりと巻き込んで、育児に精を出してみませんか?子供たちの成長の中で喜びや悩みがきっと出てきます。そこからいろんな夫婦の会話が必然的に出てくるはずです。
それから又違った感情が夫婦間に生まれることもありますよ。

浮気するけど楽しい男は、歳を取ったらみすぼらしく見えて幻滅します。真面目だけどつまらない男は逆に噛めば噛むほど味がでるスルメのような男に変身する可能性がありますよ(笑)

なんといっても真面目に働いてくれるご主人じゃないですか。がんばっていいところを見つけてあげてください。

多分この質問は、世の中にある永遠に答えのない疑問の一つに入るものですよね(笑)
みんなが思っていることでしょうが、けっきょくどっちに転んでも、誰もが必ず不満を持つはずです。今現在、自分の手にないものを欲しがって、その手に欲しいものがつかめたとしても、気づけばもう片方の手がまた何かほかのものを要求している。
そんなことがいつまでも続く。
人生ってそんなものじゃないでしょうか。

浮気するけど楽しい男って、その楽しさをほかの女性にも同じように振りまいているんですよ。それってち...続きを読む

Q大好きな人と結婚できなかった人いますか?

片思いではなく付き合ってていて、大好きな人と結婚できなかった人いますか?
その後はどうなりましたか?
それ以上に愛せる人は見つかりましたか?
色々教えてください。

私には5年付き合った彼がいました。
2年間同棲して、結婚もするつもりで親にも紹介済みでした。
ですが、彼の仕事の転勤や、お互いのタイミングが合わず、
結局別れてしまいました。

今、思うと「あの時に結婚しておけばよかったな。」と、とても後悔しています。でも、結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。
彼のことは今でも愛しています。
「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。

復縁したいのですが、色々と事情があり彼との復縁は難しいです。

彼と別れた今、彼以上に愛せる人が出来るかどうかもわからないですし、
結婚もできるかどうかも分かりません。

どうか、こんな私にアドバイスください。

Aベストアンサー

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。
彼女の家は自営で、そこで働いていたのですが、私とお付き合いする様になってから、彼女の家の取引先関係から引き抜きがあり、彼女に「まさかの転職」が起きて、会えなくなってしまいました。(職場までが遠くなり、滅多に会えなくなりました)

まさしく、shinoさんと同じ様に「仕事の転勤、お互いのタイミングが合わず、結局別れてしまいました。」になったのです。

別れた直後はつらかったですね。
彼女と別れて、彼女以上に愛せる人が出来るかどうかも不安でしたし、結婚出来るかどうかも不安でしたよ。

そんな時期をしばらく過ぎた辺りで、彼女のことをあきらめかけた頃に、妻と出会いました。

妻は年上でしたし、好みのタイプでもなく、はっきり言うならば「気乗りしない相手」ではあったのですが、押して来る妻に根負けして、「オレならこの人を幸せにしてあげられるのかな?」と思えたので、腹を決め、結婚することに踏み切りました。
そんな決意をしてからですが、不思議なことに、住まいのこととか、結婚資金のこととか、互いの家族関係のこととか、山ほどあった心配事が次々と解決して行ったのです。
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どうやら、相手が「結婚するべき相手」ですと、先述とは逆に、「結婚させようとする助力」が入る様なのです。

それまではずっと、結婚というものは「互いの自由意志でするもの」と思っていたのですが、実際は、どこか「仕組まれている」ところがある感じなんです。

こうした経験をしている人も多いので、「運命の人」とか「赤い糸の相手」とか言われ続けているのではないでしょうか。

まあ、最初は「気乗りしない相手」ではあったのですが、いざ結婚してみますと、今日まで丸9年、仲良くやって来られていますよ。

この歳になって思うのは、「恋愛と結婚は違うのだな」、ということですね。
結婚相手というのは「家族になる人」の訳ですから、本来はこうした価値尺度でもって相手を見なければならないのでしょうね。
当時の私の価値観では「気乗りしない相手」にしか映っていなかった相手こそが、「仲良くやって行ける人(運命の人、赤い糸の相手)」であった訳です。
つまり、当時の私は「見る目」がなかったのです。

ですので、価値尺度を変えてみるならば、必ずと言って良いほど「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会える(見つけ出せる)のではないかと思いますよ。

しばらくはお辛いでしょうが、shinoさんもきっと、「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会えると思います。

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思う...続きを読む

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q二人の結婚相手を迷っていて、どちらを選べば良いのか困っています。

31歳の今年一月に会社を退職し現在無職の女性です。
二人の結婚相手をどちらにすれば良いのか迷っています。
一人は私が24から七年間交際し婚約までしている彼です。彼とは順調に交際していたのですが、昨年末あたりから私自身の考え方や結婚の価値観の不一致で喧嘩が絶えませんでした。しかし結婚の話は両家でも済んでおり、二人でアパートも借り家具も一式揃えました。結婚のために会社も退職手続きも済んでいました。そんな時、会社の24歳の会社の後輩の事が気になり始め、お互い気持ちがあい交際を始めてしまいました。その時は、もう七年間交際した彼と別れるつもりでいたのです。しかし、やはり七年間の二人の歴史や情もありなかなかスッキリ別れる事が出来ず、今現在は二股状態です。どちらも非常に誠実です。後輩は家族関係も非常によく真面目ですが、結婚は将来考えていてくれるようですが、収入面の問題があり転職してからプロポーズをすると言ってくれていますが、いつになるかは分かりません。七年間付き合った彼は私としか結婚は考えられないようです。今、私は仕事を辞めてしまい無職です。どちらかを選ぶことにより、身の振り方が変わってきます。自分勝手極まりないのは百も承知の上ですが、自分自身答えが出ません。
どちらを選べば良いのでしょうか?

31歳の今年一月に会社を退職し現在無職の女性です。
二人の結婚相手をどちらにすれば良いのか迷っています。
一人は私が24から七年間交際し婚約までしている彼です。彼とは順調に交際していたのですが、昨年末あたりから私自身の考え方や結婚の価値観の不一致で喧嘩が絶えませんでした。しかし結婚の話は両家でも済んでおり、二人でアパートも借り家具も一式揃えました。結婚のために会社も退職手続きも済んでいました。そんな時、会社の24歳の会社の後輩の事が気になり始め、お互い気持ちがあい交際を始...続きを読む

Aベストアンサー

少し厳しいようですが、おそらく、今のあなたの状態では、どちらの男性を選んでも、結婚生活はうまくいかないような気がします。
あなた自身の覚悟が感じられません。

結婚は、あなたの人生でもありますが、相手の男性やその男性のご両親などの人生でもあります。
全てを巻き込み、全ての責任を背負うのが結婚です。
そういった全てを背負うだけの責任と覚悟がない状態では、幸せな結婚は難しいと思います。

ただ結婚するだけなら誰にでも出来ます。
大切なのは、結婚後の生活、二人の関係です。

先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるとその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切な者や家庭を守りぬくことが、結婚です。

その二人の男性に対して、あなたは、自分の全てをかけようと思えるのでしょうか??
自分の全てをかけるくらいの気持ちがないままに結婚したのでは、相手の男性をも不幸にしてしまいます。

自分が幸せになるためには、相手を何が何でも幸せにしようという気持ちがなければうまくいきません。

天国も地獄もずっと離れず共に過ごし、相手の犯した罪は自分も背負う・・それが夫婦です。

結婚生活は、とても長いものです。
その中で、状況はドンドン変化します。
それに伴って、あなたも相手も、良くも悪くもドンドン変化します。
だからこそ、相手に何かを求めて結婚しても、結婚後にそんなことは通用しません。
相手に何かを求めるのではなく、自分がどういう覚悟を決めるのか・・そして、自分の決断にどれだけ責任をもてるのかです。

自分自身の気持ちをよく見つめてください。
自分に覚悟がないなら、少なくとも今は誰とも結婚しないほうがいいでしょう。
受身では、家庭は守っていけませんし、受身で幸せに生きていけるほど、結婚生活は甘くありません。

独身なら、自分の人生・・・ですみますが、既婚になれば、何人もの人生や命を背負って生きていくことになるのです。
だからこそ、自分の言動1つ1つが、非常に重いものになります。

誰と結婚するにしても、まずは、あなたが自分の人生、自分の言動に責任が持てるくらいの腹をくくってください。

少し厳しいようですが、おそらく、今のあなたの状態では、どちらの男性を選んでも、結婚生活はうまくいかないような気がします。
あなた自身の覚悟が感じられません。

結婚は、あなたの人生でもありますが、相手の男性やその男性のご両親などの人生でもあります。
全てを巻き込み、全ての責任を背負うのが結婚です。
そういった全てを背負うだけの責任と覚悟がない状態では、幸せな結婚は難しいと思います。

ただ結婚するだけなら誰にでも出来ます。
大切なのは、結婚後の生活、二人の関係です。

先...続きを読む

Q結婚相手に求めるもの・刺激か安定か?

結婚適齢期の迷える子羊♀です。
本当は自分で考えるべきというか自分で考えたい問題なのですが
どうにも答えが出そうにないので参考までに質問させてください。

結婚相手には"恋愛感情"がなくても"情"があればよいのではないかと最近思い始めました。
"情"があるからお互いに協力できるし大切にできると思うので…
でも「結婚は本当に好きな人としたほうが良い」と言う人もいます。

結婚相手として考えた時、何を重視すれば長続きするのでしょうか?
A★尊敬できる人との創造的で刺激的で向上できる生活?
B★情が移っているため愛しく思える人と浮き沈みのない安定した生活?
もちろん見るべき要素としてはこの2つだけではないとは思いますが…

家族を作って長く幸せに暮らすことを考えればBだと思いますが
自分の女としての魅力は無くしてしまいそうで怖いです…

それともどんな相手でも長年付き合えば感情は薄れてくるものでしょうか?
それならあとは条件次第なのでしょうか?

私自身かなり迷走中なので意味不明な質問でしたらすみません。
人生の先輩方にご助言やご教示を頂きたいです。
経験談などでもとても嬉しいです。
よろしくお願いします。

結婚適齢期の迷える子羊♀です。
本当は自分で考えるべきというか自分で考えたい問題なのですが
どうにも答えが出そうにないので参考までに質問させてください。

結婚相手には"恋愛感情"がなくても"情"があればよいのではないかと最近思い始めました。
"情"があるからお互いに協力できるし大切にできると思うので…
でも「結婚は本当に好きな人としたほうが良い」と言う人もいます。

結婚相手として考えた時、何を重視すれば長続きするのでしょうか?
A★尊敬できる人との創造的で刺激的で向上できる生活...続きを読む

Aベストアンサー

結婚に求めるものは人それぞれですが、
私としては安定を求めます。
でも、Bではなく、尊敬できる、愛せる人です。
結婚してみてわかると思いますが、
浮き沈みは誰と結婚してもある程度訪れます。
旦那の転勤、マイホーム購入、家族が増える、病気するetc。。
経済的、精神的に安定しなければ逆に乗り越えられないことばかりではないのでしょうか?

「結婚は本当に好きな人とした方がいい。」というのは、
相手のことを大切に思えないのに、いい人だからという理由だけで結婚してしまう人に向けて言う言葉だと思います。
浮気してしまったり、こんなはずではなかったと後悔する可能性があるのならやめたほうがいいです。
本当に好きかはわからないが、大切に思えるのであれば、結婚に踏み切っていいと思います。
ゆっくりと二人で『愛』を築いていけばいいのですから。

Q結婚は「縁」「タイミング」だと聞きますが、それってどんな感覚ですか?

結婚は「縁」「タイミング」だと聞きますが、それってどんな感覚ですか?

30代前半の女、独身です。

結婚についての「縁」とはどのようなものでしょうか。

今、彼氏はいますが「縁」を感じるかについて分かりません。
何をもって「縁」ですか?
出逢ったことが一つの「縁」というのは分かりますが・・・
結婚に繋がる「縁」とは、どういうタイミングでやってくるのですか?

今、1年付き合って、こんな事考えてるってことは
この彼とは、結婚とかないのかぁ・・・とか思います。
その一方で彼は結婚の事考えてくれてるんですが・・・

過去には、9年付き合った人や、大好きで大好きで苦しいくらい激しく愛し合った人など
います。「縁」「タイミング」が合わずお別れしたということになります。


いつか、「この人だ!」みたいな感覚がやってきて、タイミング次第で結婚。
みたいな事でしょうか。
みなさんが、結婚を決意した時の気持ちってどんなものなのでしょうか。
(でき婚の方は分かるのですが)


分かりづらい文章ですが、アドバイス助言お願いいたします。

Aベストアンサー

42歳の男、結婚6年目、でき婚ではありません(今は子供がいます)。

自分も8年にわたる長い恋愛を含めた幾つかの恋愛を経た後で今の妻と出会いました。
妻と出会うまでは"1年以上付き合わなければ本当の人間性や相性などは判らないから、すぐに結婚などしない"という考えを持っていましたが、妻と出会ってそんな考えは消え失せました。
考え方も近く、気を遣わず、それまで付き合った女性の中で一番の相性を感じ、交際1カ月でプロポーズしたほどです。
(交際5カ月で婚約、7カ月で結婚しました)
今も子供を含めて仲良く生活していますのでまさに"縁"だと思います。
(お互いに多少の不満もありますが、お互いそれを理解して深く指摘しませんので、成熟した夫婦のようです)

自分が考えるのは、過去に交際してきた異性の中で一番と思える人と結婚するのが"縁"だと思います。

一番ではなく、二番や三番目くらいの異性だけど、年齢的なこともあるし、自分のことを好いてくれているし、なにより一番の異性に戻ることはできない。この人でも十分幸せになれそうだからと結婚するのが"タイミングが合った"ということだと思います。

どちらが幸せになれるかは判りません。

また、相思相愛がベストではありますが、あまり高齢になってから結婚したくないから…と妥協するのなら、自分を好いてくれる(自分との結婚を強く望んでくれる)相手と結婚したほうがベターだと思います。

まぁ、正解の無い質問ですから百人百様でしょうが、ご参考になれば幸いです。

42歳の男、結婚6年目、でき婚ではありません(今は子供がいます)。

自分も8年にわたる長い恋愛を含めた幾つかの恋愛を経た後で今の妻と出会いました。
妻と出会うまでは"1年以上付き合わなければ本当の人間性や相性などは判らないから、すぐに結婚などしない"という考えを持っていましたが、妻と出会ってそんな考えは消え失せました。
考え方も近く、気を遣わず、それまで付き合った女性の中で一番の相性を感じ、交際1カ月でプロポーズしたほどです。
(交際5カ月で婚約、7カ月で結婚しました)
今も子供...続きを読む

Q条件のみで結婚すること

不快にさせる質問かもしれないことに、最初にお詫びさせて頂きます。

私は、いわゆる玉の輿にのりたい願望があります。お金持ちと結婚したら問題は出てきそうですが、お金があまりない人と付き合った時も彼の女性問題は出てきました。
それなら、一緒にいて刺激的で(大体視野が広く話題も豊富ですし)賢い人の方人生を共にしていく人にはいいと考えたからです。

そこで、結婚相談所なるものに入会しました。
そしたら、年収1千万、2千万を稼ぐ人達にごろごろ会い、お相手も私との結婚を希望して下さいました。
しかし、逆にそういういい人達がたくさんいるので(次から次に出てくる)何を決めてにしたらいいかあいまいになってきました。

婚活していた友人に聞くと、「恋愛と結婚は違うから、ある程度の経済力と、自分のことを大事にしてくれるか。を重視した。恋愛感情はないけれど、結婚相手にする人には恋愛感情を求めなかった」といいます。

一方、私より1まわり上の友人は、1回目は条件のみで結婚。しかし離婚。2回目は好きな人と結婚したが(お金がない)それはそれで苦労があるし、「いくら好きで結婚しても結婚したらしたで関係は変わるし、感情も薄れる。」といいます。

それに、かなり昔は家同士の結婚があって、好きじゃなくても結婚したりしても、なんとかなっていたように思います(今とは女性の立場が違うから、また違うかもしれませんが)

今までの私の恋愛は、相手の地位関係なく好きなら付き合ってきました。他に、社会的にすごい人に言い寄られても動じませんでした。
しかし、それは周りからみてよく「勿体ない」といわれてきましたし、結婚するなら恋愛と分けて考えなければいけないと思ってきました。

理想は価値観があってず~っと仲良くしていける夫婦ですが、
いわゆる条件のいい人が私を選んでくれる今の、若いうち(30前)に結婚を決めた方がいいのかな。と真剣に悩んでいるのですが、どう思われますか?

不快にさせる質問かもしれないことに、最初にお詫びさせて頂きます。

私は、いわゆる玉の輿にのりたい願望があります。お金持ちと結婚したら問題は出てきそうですが、お金があまりない人と付き合った時も彼の女性問題は出てきました。
それなら、一緒にいて刺激的で(大体視野が広く話題も豊富ですし)賢い人の方人生を共にしていく人にはいいと考えたからです。

そこで、結婚相談所なるものに入会しました。
そしたら、年収1千万、2千万を稼ぐ人達にごろごろ会い、お相手も私との結婚を希望して下さいました...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。既婚女性です。

>高収入の男性にはたくさんお会いさせていただくことはできたのですが、価値観があって、恋愛対象としても大好きになれる方にはなかなか出会えなくて・・

友達の1人がまさに同じことを言っています。
彼女は「恋愛と結婚は別。絶対玉の輿に乗りたいから」と条件重視でと20代後半からお見合いスタート
→条件が合うと今度は価値観等が気になる→数回会うと感情が芽生えてきて何か気が合わないなと断る→・・・の繰り返しでもうすぐ30代半ばに突入します。
30代になった途端好条件の男性からの縁談が激減したようですが、本人は自分がつり上げた
ハードルを下げることはできない上、先に結婚した友人から色んな苦労話を聞いて「ああいう人はだめ」
「こういう家族はだめ」と条件は増やしてしまっており完全に悪循環に陥っています。

結婚生活においてお金は重要です。お金があればしなくて済むケンカもありますし、ぶっちゃけ
愛だけでは美味しいごはんをお腹いっぱい食べられないので(笑)

高収入等の条件が最重要なら20代のうちに結婚を決める方がいいです。
ただ条件のみで見ると言うことは相手の方もあなたのことを見た目や若さ等の条件だけで
見ている可能性が高いということもお忘れなく・・・・。

>理想は価値観があってず~っと仲良くしていける夫婦

これが本音なら焦らずじっくり男性の中身を見て決めればいいと思います。

素敵なパートナーと出会えますように。

こんにちは。既婚女性です。

>高収入の男性にはたくさんお会いさせていただくことはできたのですが、価値観があって、恋愛対象としても大好きになれる方にはなかなか出会えなくて・・

友達の1人がまさに同じことを言っています。
彼女は「恋愛と結婚は別。絶対玉の輿に乗りたいから」と条件重視でと20代後半からお見合いスタート
→条件が合うと今度は価値観等が気になる→数回会うと感情が芽生えてきて何か気が合わないなと断る→・・・の繰り返しでもうすぐ30代半ばに突入します。
30代になった途端好条件の男性...続きを読む

Q稼ぎの低い彼との結婚 いつか後悔する?

彼は都内で30歳で年収270万です。
しかし二人で合わせれば年収500万になります。

彼の事が好きだし彼も私の事を好きでいてくれるので結婚したいのですが
私の両親に反対されています。
理由は彼の年収です。

母親曰く
「今は好きだから稼ぎが少なくてもいいけど
子供が出来たり、老後になったら必ず後悔するから。
愛があればいいなんて言ってられるのは今だけ。必ず後悔する」
と言われています。

母親の言ってる事はわからなくもないですが
自分で判断できなくなってきました。

私はいつか子供が欲しいです。
世の中お金だけじゃないけど
お金がなければ生活できないのはわかっています。

贅沢できなくてもいいけど
生活できないのは困ります。
両親曰く彼は「今しか生活できないレベル」だそうです。
先の事を考えたらもっと稼ぎのいい人を見つけるべきなのでしょうか?

私のスペックだと
私自身が今より稼ぎを良くするのは無理です。
(学歴が高卒だし、無資格だし事務とかしかできない)
子供が出来ても働くつもりですが、バイトやパートにしかなれません。

先のことを考えたら結婚しない方が皆幸せになるのでしょうか?

彼は都内で30歳で年収270万です。
しかし二人で合わせれば年収500万になります。

彼の事が好きだし彼も私の事を好きでいてくれるので結婚したいのですが
私の両親に反対されています。
理由は彼の年収です。

母親曰く
「今は好きだから稼ぎが少なくてもいいけど
子供が出来たり、老後になったら必ず後悔するから。
愛があればいいなんて言ってられるのは今だけ。必ず後悔する」
と言われています。

母親の言ってる事はわからなくもないですが
自分で判断できなくなってきました。

私はいつか子供が欲...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。

女性なら誰しも、好きな人と結婚したい!って思いますよね^^
私だって思ってますから。

ただ、お母さんの言ってる事も確かですよね。

結婚して、出産となると、私たち女性は仕事を続ける事が
困難になって行きますから、その日暮らしの収入、生活だったとしたら、
厳しいものになると思います。

どれだけ好きな人でも、生活が出来なければ、自分に余裕がなくなり、
家庭を維持していくのは困難になりますよね。


ただ、

「収入が少ない人と結婚」=「幸せになれない」

は違うと思います。

私の知り合いで、地方に住んでますが、
旦那さん年収250万程度でも、奥さんがパートしたり、節約したり、
いろいろ奮闘しながら、円満に生活を送っている家庭があります。

もちろん、苦労だって多いだろうけど、その知り合いは、
私が理想とする家庭像と言っても過言にならないほど、
夫婦の絆が深く、お互いを想いやって生活してますよ^^


つまり、重要なのは、最終的に相談者さまの気持ちなんですよね。

お金の苦労するかもしれない。。でもその苦労をしてでも今の人とならやっていける!
って思えるといいですね^^

ちなみに、これは個人的な意見ですが、
「生活できない」ことはないと思います。
相手と自分が健康であれば、やってやれないことはないと思いますよ^^



お金がなくても、お金があっても、いろんな形で苦労はしますから。


かくゆう私も未婚ですがw

お互い頑張りましょうね
応援しています。

こんばんわ。

女性なら誰しも、好きな人と結婚したい!って思いますよね^^
私だって思ってますから。

ただ、お母さんの言ってる事も確かですよね。

結婚して、出産となると、私たち女性は仕事を続ける事が
困難になって行きますから、その日暮らしの収入、生活だったとしたら、
厳しいものになると思います。

どれだけ好きな人でも、生活が出来なければ、自分に余裕がなくなり、
家庭を維持していくのは困難になりますよね。


ただ、

「収入が少ない人と結婚」=「幸せになれない」

は違うと思います。

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Q彼氏に性的魅力を感じない

私には3年付き合っている彼氏が居ます。

付き合い初めは面白いし、優しいし、彼は大学生でサッカーをしていたので体も引き締まっていて自慢の彼でした。

付き合い始めて半年くらいたってでしょうか。
私達は同棲を始めたのですが、一緒にご飯を食べに行ったりする事も多く、お酒も好きで、サッカーも落ち着いて来て…

すると彼はどんどん太ってきて、前以上に身なりに気を遣わなくなり、昔の割れていた腹筋は何処へいったのやら…といった体型に変わり、なんだかどんどん男らしさからかけ離れていきました。

私は細くて筋肉質な男性が好きなので、今の彼とは真逆なんです。
それから月日も経ち、彼は痩せる兆しもなく…体型だけの問題じゃないのですが、だんだんセックスの回数も減り、私が断るようになってしまいました。

一緒にどこかへ行ったり、家でまったりするのはとても楽しいのですが、彼には全く男としての色気がなく男性的な魅力は感じなくなりました。
仲はいいのですが、なんだか兄弟とか家族みたいな感情なんです。

それから彼が大学を卒業し、私達は今遠距離になって半年くらいになります。
会いに行ったり来たりはするのですがセックスはしてません。彼には本当に申し訳ないのですが気分が乗りません。
もう半年くらいはザラにしてないんじゃないかと思います。

私はセックスが嫌いな訳ではないし、正直、魅力的な男性に出会うとしたいという感情は湧くんです。

私のワガママなんでしょうか。彼は私の事を本当にわかってくれているし、お互い楽だし、セックス無しの生活をするには問題ないんです。
むしろ理想なのですが…

ですがやっぱりセックスって大きい問題だと思うんです。
できれば私も彼に対しての性欲が復活してほしいです。

でもこうなってしまったらやはり別れるしかないんでしょうか。周りの友達にもこんな経験してる人はいなくて…

私の気持ちが戻る良い方法はないでしょうか。

私には3年付き合っている彼氏が居ます。

付き合い初めは面白いし、優しいし、彼は大学生でサッカーをしていたので体も引き締まっていて自慢の彼でした。

付き合い始めて半年くらいたってでしょうか。
私達は同棲を始めたのですが、一緒にご飯を食べに行ったりする事も多く、お酒も好きで、サッカーも落ち着いて来て…

すると彼はどんどん太ってきて、前以上に身なりに気を遣わなくなり、昔の割れていた腹筋は何処へいったのやら…といった体型に変わり、なんだかどんどん男らしさからかけ離れていきました...続きを読む

Aベストアンサー

まず、最後の行に書かれている「私の気持ちが戻る良い方法はないでしょうか。」という質問に、端的に答えるのならば、「ない」と思います。

ですが、だからといって、彼とはもう終わりで「やはり別れるしかない」という結論にいくのはあまりに早計です。

「恋愛」としての気持ちの高揚や性的な興奮は、恋愛初期が一番大きく、その後徐々に減少していくものです。そのドキドキや昂揚感がないと付き合えないのだったら、長くても1年か2年で、相手を代え続けるしか方法がないと思います。ですので、彼氏さんが太ったり変わってしまったりしなかったとしても、いずれ同じような問題には直面していたと、自分は思います(決めつけのようになってしまいすみません)。

ですが、それとは別に深まっていく「愛情」もあるはずです。
ご自身でも「仲はいいのですが、なんだか兄弟とか家族」と書かれていますが、恋愛感情はそばにいた時間に比例して減少していき、相手が自分の一部のように近しく感じられていくことで、それが「愛情」に変化していきます。

「愛情」などと書くと、まるで高尚な話をしているようですが、もっと泥くさい話です。
恋愛というのは、生理的な「現象」として、例えば麻薬のように逃れられず陥るものですが、「愛情」は自分の意思で「●●を愛そう」と努力する「行動」です。

愛しにくい太ってしまった相手だけど、がんばって「愛そう」と、ときには我慢して努力して「愛する」のが「愛情」で、自然に湧いてくる感情だけが「愛情」ではないはずです。

そういう意味で、
あなたが、この場にこういう質問をしていること自体が、あなたの彼氏さんに対する「愛情」の現れであり、努力だと思います。性的な魅力を感じられないけど、彼をまだ愛していたいから、ここにこの質問を書いたはずです。文章の中にも、彼氏に対する嫌悪感よりは思いやりを感じますし、質問者さんはきっと優しい方なのだと思います。

ただし、あなたが若くて、まだまだ魅力的な男性とたくさんセックスをしたい、性欲を満たしたいと考えることは、また別の問題です。それはそれで解決しなければいけない問題です。

倫理的な問題をわきにおけば、
彼と別れなくても、セックスで自分を満足させてくれる友達を持つ、というような選択肢もあります。

ですから、まずは彼氏に対して「性的な魅力を感じられないから」「愛情が自然に湧いてこないから」という理由で、「別れるしかない」と決めつけないであげて欲しいです。それは厳しい言い方をすれば、質問者さんの「恋愛観」というか、偏見でそうしなければいけないんじゃないかと思ってるに過ぎないと思います。

あなたが彼をまだ愛していきたいのなら、そういう固定観念にとらわれず、一緒にいて楽しいことをし続ける仲として関係を変化させて、彼を愛し続けていってはいかがでしょうか。


【参考にしたもの】

▼セックスレスを絶対解消する方法
http://sexlesscouples.blog120.fc2.com/

まず、最後の行に書かれている「私の気持ちが戻る良い方法はないでしょうか。」という質問に、端的に答えるのならば、「ない」と思います。

ですが、だからといって、彼とはもう終わりで「やはり別れるしかない」という結論にいくのはあまりに早計です。

「恋愛」としての気持ちの高揚や性的な興奮は、恋愛初期が一番大きく、その後徐々に減少していくものです。そのドキドキや昂揚感がないと付き合えないのだったら、長くても1年か2年で、相手を代え続けるしか方法がないと思います。ですので、彼氏さんが太っ...続きを読む


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