こんにちは、私は26歳独身女性です。
結婚された方、結婚予定の方に特に伺いたいのですが(それ以外の方でもぜひ!)、
「この人と結婚しよう!」と決めるときってどんな時ですか?

現在、交際暦2年半の彼氏(29歳)がおり、私はその人と結婚したいと思っています。
でも彼は、まだ結婚というものが考えられないようです。
「わたしと」どうこうというわけではなく、「結婚」というものに魅力をまったく感じない(メリットよりデメリットが多いと言いました!)そうです。

わたしはただ、
彼と一緒にいることがベースの生活をしたい。
この人と一緒に家庭をもちたい。
ただそれだけです。
一生、この人といたいと思うこと、それこそ結婚ということではないのでしょうか?
もちろん、お金のことや環境、子供や付き合いなど考えなければいけないことは山ほどあります。それは十分わかっているつもりです。

お小遣い制になるのが嫌だ、自由にお金を使えないなどがひっかかっているようですが…
そんなことを考えているということは、私と一緒にいたいと思う気持ちのほうが少ないということなんでしょうか。。。

焦ってもしょうがないことですが、どうしても考えてしまい、イライラすることも増えてしまいました。

彼へ対して私の質問の仕方も悪かったのかもしれませんが(「結婚って考えてる?」的な)、
いまさら怖くて「私とこれから先も一緒にいたいかどうか」は訊けません…
彼の気持ちが固まるまでは待っていようと思っていますが、親などもうるさく精神的に参っています。


みなさんはどういうときに「この人と結婚しよう」と決めましたか?
またどうしたら相手をその気にさせることができるのでしょうか?…そんなことは無理かもしれませんが、もう藁にもすがる思いです!

長々と申し訳ありません。
よろしくお願いします!

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A 回答 (6件)

あまり結婚を目的化しない方がいいですよ。


結婚は幸せな人生を歩むための手段です。
手段と目的をはき違えると、こんなはずではななかったということになりかねません。

私が思うところ、その彼は人生を真剣に生きているタイプなのでしょう。
だから、結婚後のこともそれなりに考えて、その上で得るものと失うものを秤にかけ、結婚はまだしないと考えているのだと思います。
そんな彼に、無理に結婚を迫るのは何の意味もない行動です。
そういう彼ですから、結婚したら良い夫になると思いますので、焦って行動してありがたくない結果を招かないようにして下さいね。

ちなみに私が結婚を決意したのは、自分の生活に自信が持て、相手との生活に見通しが立つようになった時です。
それは収入もしかり、相手との価値観の摺り合わせもしかりです。
価値観の摺り合わせは他人に強要されてできることではありませんから、あなたにできるのは結婚を強要するのではなく、その彼が結婚した後の生活が見通せるような女性になることではないでしょうか?

ともかく繰り返しになりますが、結婚を目的にするのだけはやめた方がいいですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます*

結婚はゴールではない。頭ではわかっていても、やはりひとつの区切りとして意識してしまいます。

そうですね、もっと先のことまで見据えて、相手を突いてばかりではなく、自分自身をもっと向上させて、相手から「一緒にいたい」と言ってもらえるようにしなくてはいけませんよね!

焦らず、待ってみようと思います。
ありがとうございました^^*

お礼日時:2011/04/21 13:46

既婚男性です。



これは質問者さんに対してではなく、多くの女性に対して思うのですが、「男性はなぜ女性と《法律婚》の関係を結ぼうとしたがるのか?」とは不思議なほどに興味も関心も示したがりませんよね。

>「この人と結婚しよう!」と決めるときってどんな時ですか?

やはり、彼女と結婚しないと他の男に奪われたり、他の男と結婚したりするかも、そうなったらずっと後悔し続けるかも、等々といった思いが脳裏を掠めたからとしか説明しようがないと思います。

>でも彼は、まだ結婚というものが考えられないようです。
>「わたしと」どうこうというわけではなく、「結婚」というものに魅力をまったく感じない(メリットよりデメリットが多いと言いました!)そうです。

いや、彼氏の言葉を真に受けないことです。
なぜなら、もし、彼氏が質問者さんを心底好きで、かつ他の男に奪われそうな状況に置かれれば、たとえ質問者さんが結婚したくないと言っても、土下座してでもプロポーズしないではいられなくなるはずですから。

>一生、この人といたいと思うこと、それこそ結婚ということではないのでしょうか?

失礼ながら、ここには質問者さんご自身がお気づきになっていないだけで、ウソが混入しております。
本当に「この人といたい」というだけなら、別に《法律婚》という契約を交わさずとも、お互いに愛し合ってずっと一緒に暮らせばいいではないですか。
なぜって、婚姻関係とは男女が互いに愛し合い、信頼し合うことで成立する恋愛関係ではなく、契約書(婚姻届)に署名・捺印しない限り成立しない、あくまでも法的、社会的に規定された男女関係にほかならないからです。

>彼へ対して私の質問の仕方も悪かったのかもしれませんが(「結婚って考えてる?」的な)、いまさら怖くて「私とこれから先も一緒にいたいかどうか」は訊けません…
>彼の気持ちが固まるまでは待っていようと思っていますが、親などもうるさく精神的に参っています。

女性の方が男性により依存、迎合気味の関係だったり、すでに性交渉を含めた深い男女関係になってしまった場合、女性の方が結婚により焦らざるを得なくなり、男性の方が結婚を焦らなければならない理由を見出せなくなるのは、あまりにも自明すぎることだと思いますよ。

>みなさんはどういうときに「この人と結婚しよう」と決めましたか?

質問者さんにとって最も大切なのは、カップル毎に千差万別でしかない個別的、個人的な結婚動機を知ることではなく、多くの男性は、そもそもなぜ法的な制約、責任、義務、束縛を課せられる法律婚の関係を女性と結ぼうとするのか? その最大のメリットとはいったい何か?とお考えになることだと思います。

結婚前に男性のセックスの求めに応じたり、愛しているからといって、男性に過剰なサービスを提供したりしていると、結局、男性は結婚してまでして女性から期待するモノがほとんどなくなってしまいますよね。
女性には、長期にわたる恋愛関係や同棲関係が、結果的に男性から敢えて結婚しなければならない理由や動機を奪ってしまうという事実について、もう少し深刻に受け止めていただきたいところです。

>どうしたら相手をその気にさせることができるのでしょうか?

繰り返しますが、彼氏をして「彼女に逃げられたり、他の男に奪われたら、一生後悔するに違いない」と思わしめることを措いてほかにはないと思います。
そのためには、たとえば、一週間ほどかけて彼氏にうんと愛情を注ぎ、いろんなサービスを提供し、その後、「親にあなたと結婚しないのなら早く別れろ!と言われた」と悲しげな表情で告げることです。

それでも結婚したいと思わないような彼氏なら、そこは愛する価値のないエゴイストの正体が暴露したと判断し、むしろ質問者さんの方から結婚は願い下げと考えるべきでしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます*

なんだか大人なご意見…ありがとうございます><;

「一緒にいたい」と思うなら同棲でいいじゃないかという意見には、私もそう思いますが、私は彼との子供が欲しい=彼と家庭をもちたいので、今の時代(日本?)では結婚というものが必要になってくると思うからです。

ただ「多くの男性は、そもそもなぜ法的な制約、責任、義務、束縛を課せられる法律婚の関係を女性と結ぼうとするのか?」とおっしゃいますが、それは女性でも同じです。むしろ女性のほうが犠牲にすることが多いのではないかと思うくらいです。それでも、彼と一緒になりたいと思うのに、彼は思ってくれないということは、やはり気持ちや考え方に差があるということでしょうか。

>女性には、長期にわたる恋愛関係や同棲関係が、結果的に男性から敢えて結婚しなければならない理由や動機を奪ってしまうという事実について、もう少し深刻に受け止めていただきたいところです。
男性がみなそうだとは思いませんが、確かにそういう男性が多いと思います。やはり男女間で結婚に対する考え方って全然違うんだと実感しました。女性にはどうしても「出産」というものがついてまわります。その違いが大きいんでしょうね。

勉強になりました!
ありがとうございました^^

お礼日時:2011/04/21 14:19

こんにちは。

20代後半既婚女性です。
1つ年上の夫とは、私が20歳、彼が21歳の大学生のときに
付き合い始め交際5年で結婚しました。


私は中学生のときから結婚願望が異常に強く、
結婚を考えられる人しか付き合うつもりはありませんでした。
今の夫と交際したいと思った理由は、正直将来性とか
学歴とか、そういうのもありました。あとは、穏やかで優しい性格
とか、生理的に受け付ける見た目とか、まぁそんな感じです(笑)
そして交際を始めたのですが、やっぱり「私はこの人と結婚したい!!」と思い、
1年後くらいから折に触れて彼に釘をさしてました。


「遊びだったら今すぐ別れて欲しい。
お互い学生だし、さすがに今すぐ結婚してくれ、
ということはないけれど、
あなたと遊びでつきあうほど私も暇じゃないから」


と。
だって本当に困りますもん。
もちろん長く真剣に付き合っていて、決定的な何らかの不一致が
みつかってやむを得ずお別れする、
というのならまだこちらも納得はいきますけどね。
それに、遊びだなんてそんな失礼なことされたら嫌ですもん。

やっぱりどうしても、男性のほうが結婚を意識するのは遅いですよ。
女性はどうしたって妊娠出産というリミットがあるし、
女性は男性よりも年齢を重ねるということのデメリットがどうしたって
多いですもん。
うちの夫も、当時なぜまだ20歳そこそこの私が、そこまで結婚を意識するのか
よくわからないといった感じがありました。
あと、なぜか男性って「家族を養えるくらいの蓄えができたら」
「仕事がもっと軌道に乗ったら」と考える人って多いですよね。
女の側からすると、若いうちは一緒に苦労したっていいんですけどね…。



でも、だからこそこちらの気持ちをちゃんと伝えておくことは
大切ですよ。
質問者様が焦ったり、質問者様のご両親がうるさく言うのは
結局そこなのでしょう。

「もう26歳。無駄な時間はない」

質問者様の率直な気持ちを伝えて、引いてしまうくらいの男だったら、
その程度の男ということです。
たぶん数年待っても結婚に至らないんじゃないかと思います。
ちゃんと質問者様のことを大切に考えてくれている男性ならば、
すぐに結婚!!ではなくても、
質問者様が納得できる答えを出してくれると思います。



私の場合は、5年付き合って結婚し、数年が経ちましたが、
とても幸せです。もうすぐ赤ちゃんも生まれます。
やっぱりこの人と結婚してよかったと思っています。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした><;
考え方?が凄く近くて嬉しくなりました!
やっぱりそうですよね、女性のが出産のこともあるしどうしても意識してしまいますよね。
彼には先日きちんと気持ちを伝えましたが、やはり煮え切らない感じでした…
「結婚とは」をまだ考え中だそうで(--;
付き合った当初にきちんと話しておくべきだったといまさらながら後悔しています。
今年中になんらかのケリをつけたいとは思っています!

赤ちゃんもう産まれたかな☆おめでとうございます♪
わたしも「この人と結婚してよかった」と思える日がくることを願って…がんばります!
ありがとうございました^^*

お礼日時:2011/06/14 15:27

30代既婚女性です。

結婚後、どんな生活を望むかによって結婚のメリットやデメリットって変わるように思います。
一番は家族を欲するかどうかによってずいぶん変わるかな~と思いました。
内縁関係で、家族である証明をするのって結構面倒です。でも、子供ができたり、手術の承諾の必要が出てきた場合には結婚している方が家族として手続きできるので、それは結婚するメリットの一つだろうと思います。
大人二人だけの生活で、家族をもたないなら結婚するメリットはないだろうと思いますよ。
それこそ同棲でもいいんじゃないか、と思います。
ただ、同棲は女性には何のメリットもないと思いますけどね。
家族をもてば、当然、扶養責任も生じますし、親戚づきあいなどの煩雑さはあるでしょうが、助け合う頭数が増えるということも言えると思います。まぁ、中には迷惑かけられっぱなし、ってこともあるかもですが。
結婚を望まないってことは、家族の温かみを知らないのかな、思ってしまいます。

私たち夫婦が結婚しようかな、と思ったのは、まず、お互いに人生の中に「結婚」して家族を持つライフプランがあったこと。
それを前提として、そのパートナーを考えた時に、私にとっては、彼以上の男はいないだろう、と思えたことです。
好きで一緒にいたいのは当たり前のことで、そのほかに、一緒に生活を共にできるか、彼が稼げなくなっても支えられるかどうか、そういう事を考えました。
旦那からは、私以上に素で付き合える人はいないと思った、と聞いています。
まぁ、結局のところお互いに「コイツは逃してはいけない」と思える相手だったんだろうと思います。
結婚は法的にお互いを縛ることでもありますからね。

結婚を考えてない相手にそう思わせるには、質問者様と結婚後の良いイメージを持てるかどうか、質問者様を他の男に取られるのが嫌だ、と思わせるぐらい惚れさせる、そのへんが必要だと思います。
>一緒にいることがベースの生活をしたい。
>この人と一緒に家庭をもちたい。
そう思わせることだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます*

そうなんですよね。メリットデメリットで考えてしまうと、おっしゃるようにメリットって少ないと思うんです。
でもこういうことをメリットデメリットっていう考え方をしてしまうこと自体になんだか違和感を覚えてしまいます…それも私と彼の一種の価値観の違いなのかな…

おっしゃるように、自分自身女磨いて彼にそう思わせるようにがんばります!

ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/21 13:57

50代男性です。



我妻は600k遠方からの押しかけ女房です。
我が家に乗り込んできて「結婚します」宣言されて押し切られました。
当時の男女交際の風潮もあったと思いますが、
妻の頭の中では交際=結婚だったようです。

こんなんでも30年続いてます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます*

奥様すごいですね!
最近も女性からのプロポーズもありって言われる時代ですが、やはり言ってもらいたいというのも本音です…
でもいざとなったら…!

これから先もステキなご夫婦生活をしていってくださいね☆
ありがとうございました♪

お礼日時:2011/04/21 13:54

こんにちは。

結婚5ヶ月目の20代女性です。

私は、彼とずっと一緒にいたい、食生活がぐだぐだな彼にちゃんとごはんを食べさせてあげたい!という理由で、結婚しようと思いました。
うちはお小遣い制にしてるので、確かに自由に使えないのはちょっとかわいそうだな~と思うときもあります^_^;

お小遣い制のご夫婦って多いと思いますが、私の友達は旦那様から月々の生活費をもらって、あとは自由に使ってもらっているそうですよ。
なので、質問者様がよければ、お小遣い制じゃなくてもいい・共働きでもいいみたいなことをさりげなーく彼に伝えてみるとか。

参考になるかどうか微妙ですが…彼と幸せになれることを祈っております。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました*

5ヶ月!新婚さんなんですね^^羨ましいです♪

そーですよね!私もそんなにお小遣い制が嫌なら二人で話し合って別の方法にしたらいいと思っています。
彼はそれは絶対だと勘違いしてるかもしれませんが…
そういう話をできる機会があればちゃんと伝えてみようと思います^^

ありがとうございましたっ☆

お礼日時:2011/04/21 13:52

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