夫に手術が必要な病が見つかり、近日中に入院することになりました。

詳しい病状については、職場に知らせたくない、ということで、周囲には簡単な検査入院ということにしたようです。

私はこれまで病気などしたことのない夫が心配で落ち着かず、信頼する女性上司に夫の病気について話してしまいました。
上司には本人、他の人にはくれぐれも内密にとお願いしましたが、今日夫に私から病気のことを聞いた、とお見舞いの電話があったそうです。

夫からは、約束を守る人だと信じていたのに!と責められ、返す言葉もありませんでした。

私としては、病気を隠す意味も理解できず、不安で上司に話してしまいましたが、夫にしてみれば私に裏切られたことが一番ショックだと思います。

間もなく入院してしまう夫を出来る限り労りたいのですが、私に失望を抱いている今となっては、どう接して良いかわかりません。

信頼出来ない人とは一緒にいたくないという人なので、このまま離婚なのかな、と思うと残念です。

夫が心穏やかに入院生活に入るには、今の私に何が出来るでしょうか?

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A 回答 (2件)

まずは真摯に謝る事でしょうね


それと、あまりにもあっさり「離婚」を考えられるのはいかがなものか…と思います

男性の中には、周囲に自分の弱味を見せたがらない人がいます
特に職場で弱味を見せたくないと言いますか…
「病気」が昇進に影響することもありますしね
ご主人は職場では「強くて有能」でいたかったのだと思いますよ

一方、女性はお互いに「労わり合う」事に抵抗ない人が多いですね
あなたも「女性の」上司に不安を和らげてもらいたかったのでしょう

でもそれがご主人の弱さをアピールする事になってしまった…

それはご主人、怒るでしょう
一番味方であるはずの妻に裏切られたように感じたはずです
味方に後ろから撃たれたという感じです

とにかく真摯に謝ること、
自分の弱さで約束を破ってしまって悔いていること、
これからは何があっても自分は1番の味方でいたいことをお伝えください
そして言葉だけでなく、行動で示しましょう

せっかくご縁があってご夫婦になられたのですから、簡単にあきらめないでくださいね
応援しています
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この回答へのお礼

あたたかなご回答ありがとうございます。
仰るとおりですね。

確かに夫は仕事では重要なポストにおり、周りからの信頼も厚いようです。

他人に心配かけたくない、弱味を見せたくない、という気持ちは分かっていたつもりでしたのに、自分の浅はかさが恥ずかしいです。

確かに、女性同士は共有することで安心感を得ることが多いかもしれません。

今回は、自分が安心したいがための行動で、夫のことを第一に考えてなかったのだと気付きました。

回答を拝読して涙が出ました。
心に響くご回答ありがとうございます。

夫が今日帰ってくるかどうかは分かりませんが、会う機会があれば、真摯に謝ります。

気持ちが整理され、落ち着きました。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/20 20:55

男の人は病気になると気が弱くなるものです。

いま離婚なんて考えるべきではないと思います。
心細かっただけで、決して裏切るつもりはなかったどうか許してと、
口で言えないのなら詫び状を書いて、
気持ちを落ち着かせてあげてから入院させてあげたらいかがですか、
入院したら入院したで、なにかと世話する人が必要なのです。
こんなときに、このまま離婚なのかなと思うと残念です。
などという無神経さが悪いけど信じられません。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

夫が心細いのはよくわかりますし、出来るだけサポートしてあげたいと思っているのですが、お見舞いもいらないし、これからも一緒に居たくない、と言い渡されました。

それだけ以前は信頼してくれていたということだと思いますが。

真摯に謝って、あとは夫の希望を優先させようと思います。

私と関わりたくないという気持ちが本心なのか、測りかねます。
怒りと失望の最中で、相手に謝られた場合、逆に怒りを倍増させないでしょうか?

補足日時:2011/04/20 19:23
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あなたに対して、自分が落としやすかったと思っているのでしょう。だから女の扱いの上手い男が現れたら彼がいるのに同じように落とされるんじゃないか?と感じているのでしょう。彼とはそうした経緯じゃなかったですか?

Qワガママな夫 他人を見下す夫

夫はとても気性の荒い性格です。
小さな事ですぐ怒ったり、イラついたり、機嫌が悪くなります。
思い通りにいかないことがあるともう駄目なのです。
こちらが何を言っても太刀打ちできません。

そして他人に対して暴言を吐く事が多いのです。
先日夫は百貨店まで自転車で行き、駐輪場ではない場所に自転車を置いて20分ほど買い物をしたそうなのですが、戻ってきた時には自転車は放置自転車として保管場に移動されてしまい、2000円の手数料を支払うことになりました。
私としては駐輪場に置かなかった夫が悪いので仕方の無いことだと言いましたが、夫曰く、他の奴らも皆止めてる、たかが20分で戻ってくるのに移動するなんて卑劣だと言い張ります。
そして感情を抑えきれなかった夫はその場で自転車監視員に向かって「おまえら最低だな。こんなクソみたいな職業してて恥ずかしくないのか?自転車監視員なんて誰にでも出来るようなクソみたいな仕事して、死んだ方がマシじゃないか?」などと暴言を吐きつけたそうです。

私は、置いてはいけない場所に放置したあなたが悪いし、他人に対してそんな暴言を言うのは良くないと伝えました。
しかし夫は、たかが20分くらいで持ってくなんて、自分のノルマ達成のためにやってるだけなんだよ
。20分くらい置いた事はなんら悪くないんだと言い張ります。
20分だろうとなんだろうと放置してはいけない場所での自転車の放置はルールとして駄目なんだと何度も言っても夫は理解しません。
子供でも解るようなルールを解る事が出来ない夫に悲しくなりました。
そして他人様にいくら腹が立ったとはいえどもあのような汚い事を言うなんて・・・と思うと涙が出てきました。

今回だけではなく夫は時に人を見下してあのような暴言を吐くことが多々あります。
そのたびに私は注意しますが、夫は変わりません。
かといってあまり強く言うと私に対して怒り散らしてくるのです。

私に死ねとかクソとか言うことはありませんが、自分の機嫌の悪い時は何も悪くない私に対して怒り散らしたり、不満を見つけては責めてきたりします。
夫が怒りだすと私には止められません。

また別件ですが、夫は給料が少なく、私も週5でパートに出て居ますが、生活費はギリギリの状態です。
私は自分のものは何も買わずに節約して過ごしてます。
食費などもギリギリなのでうまくやりくりすべく、週末に纏め買いをして1週間の献立を立ててやったりしているのですが・・・
夫は嗜好品は我慢したくない!と言い張り、酒、お菓子、ジュースなどなど毎日沢山要求してきます。
生活費がギリギリだから少し我慢してほしいと伝えても、食べたいものも食べられないのか?と怒ったりするので、結局買わないといけなくなり、食費の半分は夫の嗜好品で消えます。

それだけにとどまらず、夫は革靴が好きなのですが、毎月高い革靴を買います。
お小遣いだけでは足りず、自分の貯金を崩して買って居ます。
夫が自分の貯金からやっているのでまだよいですが、もう貯金も残り少ないので心配なのです。
貯金が無くなったら今後困るから、もう少し我慢したらと提案しても、「革靴買う事すら我慢させられたら、何のために働いて生きてるのか解らない」と怒ります。
仕方なく今は何も言わず見守っています。

夫に話し合いを持ってみて、他人に暴言を吐くのを辞めて欲しいこと、私に怒り散らすのを辞めて欲しいこと、もう少し節約して生活して欲しいことを伝えました。
すると、解った気をつけるとその時は言いましたが、やはり未だに暴言を吐くこともあるし、浪費もします。私に怒ることは少し減りましたが・・・

人はそんな簡単に変わることは出来ないですよね。

ちなみに夫は31歳、私も31歳。
結婚して1年半。
子供はいません。

でも子供が出来たら子供に悪影響ではないかと思ってしまうのです。
道端で子供がワーワー泣いてたりすると夫は「ウルセーな」とぼやきます。
赤ちゃんなんかは夜中でも関係なしに泣いたりすると思いますが、夫はそんなとききっと怒り狂うように思います。

そんなわけで未来に対しても何も描けなくなった今、こんな毎日に私は最近何も見いだせなくなってしまいました。
夫の時限爆弾を踏まないように気を使って顔色伺って生活するのも悲しくなっています。
私はいつしか自分らしさも失ったような、自由も失ったような苦しい気持ちです。

そして離婚を考えてしまう時があります。
でも、違う環境で育った二人が一緒になるのだからこの程度のことは仕方ないのか。
ここで乗り越えられなければ再婚しても同じ繰り返しなのだろうか。
ならばもっと頑張って夫を受け入れていくべきなのか。
私の我慢が足りないのか。
考えてしまいます。

なぜ結婚前に夫を見抜けなかったのか私にも落ち度あるかもしれません。
しかし夫は外面が良い一面も持っています。
自分の好意ある相手には物凄い社交力を発揮します。
そのため、交際中はこんな荒々しい夫は見たことなく、結婚後に露わになりました。

離婚を一度ほのめかしたことがあります。
しかし夫は俺は絶対離婚したくないと言っていました。
一度ほのめかした時から少し夫は気になっているのか、何かと「離婚しないよね?しないでね」と言うようになりました。
私への愛情は強いように思います。

夫のこの性格は夫の両親の影響のように思います。
夫の父は荒々しく、夫の母は夫の言うことならなんでも聞いて叶えてあげちゃうようなお母さんです。

私はこれからどうしたら良いのか途方に暮れて居ます。

何かこんな私に助言いただけませんでしょうか

夫はとても気性の荒い性格です。
小さな事ですぐ怒ったり、イラついたり、機嫌が悪くなります。
思い通りにいかないことがあるともう駄目なのです。
こちらが何を言っても太刀打ちできません。

そして他人に対して暴言を吐く事が多いのです。
先日夫は百貨店まで自転車で行き、駐輪場ではない場所に自転車を置いて20分ほど買い物をしたそうなのですが、戻ってきた時には自転車は放置自転車として保管場に移動されてしまい、2000円の手数料を支払うことになりました。
私としては駐輪場に置かなかった夫が悪い...続きを読む

Aベストアンサー

一度、回答させていただいた者です。

>無理に相手を変えようとすることは結局後になって爆発するだけの事と思います。
>人を変えようとするのではなく、自分自身が変化していかなくてはと思いました。

私がポイントとして伝えたい事がまさにその勇気のことでした。

人をコントロールできる(自分は人を変えることができる)
という勘違いは、される側にコントロールされているというコントロールをさせ、
甘えさせ互いに依存させる、というのが、この手の悪循環なサークルの本当の害なのです。
一度からめ取られ、必死になればなるほど、抜け出せることが困難になるのです。
我慢→自分へのいらいら→境遇への悲嘆→自己憐憫→果ては、他人に結婚生活の愚痴の垂れ流し
「そういうものが結婚というものよ」論に引き戻し寄せられないよう、よくよく注意してください。

離縁するにあたっては、
・相手は必ずあなたに執着を残す
・謝って、自分が変わるからと(変わる気があるならとっくに変わっています)言うことを繰り返す
・誤りを受け入れてもらったら、またふり出しに戻り同じ行為を繰り返す
・つまるところ、治療が必要なのは、その本人

重要なのは、
別れを決めたら、
あなたは相手への未練の類を整理しきって、
きっぱりとした態度を貫き、甘い顔を決して見せず毅然とし、
二度と接触しない、二度と復縁もあり得ない~という事を、きちんと伝える(書面に残す)ことです。

決まり文句としては、
「あなた自身が変わるかどうかや、これからどう生きるのかは、あなたの問題であって、
別れたら、私の人生とはもう無関係です」

この意味を、きちんとした理解(=突き放す度胸と勇気あるのみです)を得て、別れないと、
また復縁がどうのとやらで、修羅場になりますから、

冷淡非情な態度でいいので(非情になることが、つまるところ相手への最後で真の愛情なんです)貫くこと。

そういう話し合いも、「別居」をきっちりと行動にしてから行うこと、
相手の顔を見ないで進めることが、あなたのような心理状態には良条件なのではないでしょうか。

そのくらいの痛い思いや喪失感や絶望感を感じないと、相手には離婚の意味が通じません。

最後に、

あなたが、一度離婚したらもう幸せになれない、などと安直に思いこんでいる限り、
その予想はその思考の通り現実のものとなり、
あなたは、文字通り、幸福にはなれないでしょう。
親からの自立もそうです。
いつまでも親の人生とクロスさせていたら、
あなたは親の人生のために生きるただの子どものままです。

自分の人生や生き方の選択と洗練、そして自分の幸福は、
相手に依って相手を利用して得るものではなく、
あなたの意思とあなたのパワーにより、自分自身で勝ち取るものだということを、
わかっていただきたく、
加筆いたしました。

考え方、発想の転換時期は、どなたも経験されるものですよ。
コントロールできるのは、この世で自分自身だけなのです。
あなた自身こそが変わっていこう、新しい術を身につけていこうという勇気、応援しています。

一度、回答させていただいた者です。

>無理に相手を変えようとすることは結局後になって爆発するだけの事と思います。
>人を変えようとするのではなく、自分自身が変化していかなくてはと思いました。

私がポイントとして伝えたい事がまさにその勇気のことでした。

人をコントロールできる(自分は人を変えることができる)
という勘違いは、される側にコントロールされているというコントロールをさせ、
甘えさせ互いに依存させる、というのが、この手の悪循環なサークルの本当の害なのです。
一度からめ取ら...続きを読む

Q裏切った友達から信頼を取り戻すには 新高2男です 。一月、仲いい友達に腹が立って無視してしまいまし

裏切った友達から信頼を取り戻すには

新高2男です 。一月、仲いい友達に腹が立って無視してしまいました。今まで仲良かった分、傷つけたと思います。どうすれば信頼を取り戻せますか?僕の考えが甘いのはわかっています。覆水が盆に返らないのも知っています。だけど、どうしても信頼を取り戻したい。いろいろと恩があるので。どうか教えてください。

Aベストアンサー

それだけ判ってたら十分、素直に謝ればいい。ここで、相手が悪いだのなんだの、と言い続けるのなら無理かも知れないけどあなたはちゃんと判ってるじゃないですか。
じゃれ合いの延長ではなく真面目に伝えれば判ってくれると思います。

Q夫にこういうことを言われたムカつく?

結婚するに辺り、私は実家の近く(車で5分)がいいと言っていて(そこの一戸建てが購入できる価格だった)、彼もそこの物件がいい、決めてしまおうとまでいっていました。で、ハウスメーカーで話を続けていたのですが、昨日彼は、「電車の快速止まるところがいい」と言い出しました。その物件は快速がとまりません。隣の駅に行けば快速は止まりますから、そこがいいと言いだしたのです。で、その話の延長線上で、むかつくことを言われました。
私の、実家が近いと、親から見られてるみたいだし、侵害されるような感じがして嫌だ、と彼は言いだしました。私の親は新居ににそんなに来ることはないってことは彼は知っています。それでも自転車で来れる範囲だから嫌だと言いだしたのです。彼は借金があったり、低収入なので、私は共働きです。そんな私を心配して、親は前から「夜遅いときは、仕事帰り実家によったら食料とか簡単なおかずを持って帰らせてあげる。そのほうがお金も浮くだろうし助けてあげるよ。旦那さんも喜ぶと思う」と言ってくれています。私もありがたく思っています。
それを彼は「実家の傍って、お前にとってはいいかもしれんけど、俺にとって何もメリットもない。同居してるみたいだ」と不服を漏らしてきて、私はそれに失望とむかつきを覚えました。
ちなみに彼は、自分の親に勝手にブチギレて縁を切っています(彼が悪い)。私の親や友人は「自分の親を大事にできない人が嫁の親を大事にできるとは思えない・・」と言っていましたが、それをぐさりと感じました。彼は私の親が体が弱く高齢なのも知っているのに、「休みの日に買い物に連れていくのとか嫌。しんどい。俺らの2人の休みなのに」と文句を言い、幻滅しました・・・
彼は自分の親と絶縁してるので、姓は私の苗字を名乗りたいと言っています。
本当は最初は彼は会社の近くで住みたいと言っていたのですが(楽だから)、1時間半の通勤になることを妥協しました(私は通勤1時間です)。会社に近づくごとに、土地代が上がり、購入すらできないから諦めたようです。
これを他のサイトで相談したら、私が親に甘えていて悪い、彼の気持ちを考えてあげろといわれたのですが、いまいち納得ができませんでした。「彼が常識的で正しい感覚だ」とかも言われました。
本当に皆さんもそう言うなら、私も考えを改めますが、、意見下さい。

結婚するに辺り、私は実家の近く(車で5分)がいいと言っていて(そこの一戸建てが購入できる価格だった)、彼もそこの物件がいい、決めてしまおうとまでいっていました。で、ハウスメーカーで話を続けていたのですが、昨日彼は、「電車の快速止まるところがいい」と言い出しました。その物件は快速がとまりません。隣の駅に行けば快速は止まりますから、そこがいいと言いだしたのです。で、その話の延長線上で、むかつくことを言われました。
私の、実家が近いと、親から見られてるみたいだし、侵害されるような...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。

はっきりしていますよね。結婚すべきではありません。理由は他の方ともかぶってしまいますが、とりあえず列挙します。

(1)あなたが、結婚したくないと思っている。
これが、最大です。そんなの、ダメに決まっています。

(2)彼が怒るから。
早く結婚しないと、どうして怒るのでしょうか?彼にとっての結婚がどういうもので、何を目的としているか、じっくりと話し合ったことがありますか。おそらく、そういう話は、面倒だ!で片づけちゃいそうでしょうが、それができない人とは、結婚してはダメでしょう。
早く結婚したがっていること、あなたの姓を名乗りたがっていること、親とは絶縁していると言って、過去の自分に触れさせないことなど、全部含めて、怪しすぎです。それら全てが明らかにできないような、後ろめたい人とは、例え友だちレベルであっても交際は慎むべきです。

(3)彼が無思慮だから。
家を買うということは、かなり大変なことです。私もしがない給与所得者ですから、普段はテキト~な私でも、少し考えました。色々な条件を列挙して、できるだけ満たすような物件を探しました。だから、通勤のことも当然考えました。快速が停まるところがいいというのは当然のことですが、それを、一つの物件を決めかけたかのような段階で言い出すのは、変です。思いつきで決めてはいけないようなことなのに、思慮が足りないです。そのようなことで、レベルの高い仕事ができているのでしょうか…
それに、我が家は共稼ぎですが、基本的に、ローン返済も生活費も全て私の収入で賄っています。妻の収入は、予備費です。そういう予定で組める範囲でローンを考えました。妻には出産などもあるので、当然
だと思います。ご主人には、そういう考えはないのでは?

(4)彼があなたに優しそうでないから
文面からは、自分中心、モラハラDV系としか思えません。他者、特に妻や子どもへ優しくなれない人とは、結婚すべきではないと思います。
あなたの、ご両親への気持ちは、普通です。甘えてるという意見は、私には理解できません。
掛け持ちで働かなくてはいけない状況自体ずっと続けられるという考え自体は、ちょっと甘いと思うので、できるだけやめて欲しい、つまり、一戸建て購入を止めて欲しいとは思いますが、おかずをもらうくらい何なのでしょうか…木を見て森を見ず…ですね。

確かにあなたは、過去の経験で怖がっているのかもしれないですけれど、このままでは、確実にあなたは不幸になってしまいます。それで、ご両親は幸せな気分になれますか?安心できますか?
そして、天国の、極楽の彼は、安心して向こうにいられますか?現世に生きるあなたの義務は、できるだけ幸せに、充実した人生をおくる事だと思いますよ。

40代既婚男性です。

はっきりしていますよね。結婚すべきではありません。理由は他の方ともかぶってしまいますが、とりあえず列挙します。

(1)あなたが、結婚したくないと思っている。
これが、最大です。そんなの、ダメに決まっています。

(2)彼が怒るから。
早く結婚しないと、どうして怒るのでしょうか?彼にとっての結婚がどういうもので、何を目的としているか、じっくりと話し合ったことがありますか。おそらく、そういう話は、面倒だ!で片づけちゃいそうでしょうが、それができない人とは、結婚して...続きを読む

Q彼女がいる男の人に質問です。 真剣に付き合っていて、とても好きで大事にしている彼女に信頼されてないと

彼女がいる男の人に質問です。
真剣に付き合っていて、とても好きで大事にしている彼女に信頼されてないと、辛いですか?
好きで大事にしていればしているほど、好きというのを信じてくれなかったり疑われると嫌ですか?

Aベストアンサー

たこおじさんです。

恋愛関係にかぎらず、人間関係は信頼が基本だと思うのです。
信頼されてないほどつらいことはないのでは。

相手を信頼すれば、その信頼に応えようと思うものではないかな。
信頼されてなければ、どうせ信頼してくれてないのならと
信頼してくれるほうに気持ちがいくものではないですかね。
恋愛関係であれば特にね。

もともとが、その女性に自信がなく猜疑心が強い女性もいるわけでね。
何をしても「わたしのこと、本当に好きなの、うそでしょ」なんてね。
そういうことが続けば、いい加減にしろよ、信じないのであればと、
そういう女性といても、不愉快なだけですから、その仲を
終えるでしょうね。

ただね、本当に好きではない女性にでも、遊び目的で
「君のこと好きだ好きだ」なんていう男もいるわけでね。

そういうのは、口だけではなく、普段の行動をみることで
その女性が自ら判断することですね。
わかることだと思いますけどね。

本当に相手のことが心から好きで、それなりの行動も伴ったことを
していても、それを信じずに猜疑心ばかり強い女性では
男のほうからいずれは去っていくでしょうね。

たこおじさんです。

恋愛関係にかぎらず、人間関係は信頼が基本だと思うのです。
信頼されてないほどつらいことはないのでは。

相手を信頼すれば、その信頼に応えようと思うものではないかな。
信頼されてなければ、どうせ信頼してくれてないのならと
信頼してくれるほうに気持ちがいくものではないですかね。
恋愛関係であれば特にね。

もともとが、その女性に自信がなく猜疑心が強い女性もいるわけでね。
何をしても「わたしのこと、本当に好きなの、うそでしょ」なんてね。
そういうことが続けば、いい加減...続きを読む

Q言うことを聞かないなら自殺する、と夫を脅してしまいました。(長文)

言うことを聞かないなら自殺する、と夫を脅してしまいました。(長文)

普段からやると言ったことをやらない人なのはわかっているのですが、やっぱり約束などそっちのけでテキトーに生活されていると非常に腹がたってしまうのです。夫も私もとても気がつよく負けず嫌い、喧嘩になるとそれはもう大激戦です。

彼は私が不平屋だとしか思っていないようですが、私が不満を言うときは本当にストレスになっている時です。お酒の量、平日は何もしない(共働きで夫の方が帰宅時間は早い)、風呂は入らない、歯も磨かない、家をちらかす、電気やテレビつけっぱなしでソファで寝てしまう。小言を言われているようでいやなのは分かるのですが、最低限のことをしてもらえないのは私にとっては非常にストレスなんです。私は夫の意向で専業主婦ではないのですから。

今回、結婚後7年で15キロ太った彼に、ダイエットのお願いをしました。私も5キロ太りましたので、あまりいえませんが、痩せろといわれれば努力します。今回というか、もう1年くらいお願いしています。夏を楽しく過ごすためにも、7月中に5キロでいいから痩せてね、とお願いしたら、二つ返事でした。いつも裏切られるので、今回達成しなかったら罰として、毎日行っていたビーチに行くの禁止ね、ということになりました。彼は問題なくOKしたのでやるのかと思ったら、結果は、ゼロ。むしろ太った?8月はビーチに行かないでさらにグータラ。罰則を間違ったなとも思いましたが、ビーチに行くとビールも飲むので、泳ぐから痩せるというわけではないのです。とにかく、先日、まったく痩せてない大きなおなかを抱えてさらにビールを飲みまくってる彼を見て、やっぱり黙ってはいられませんでした。もうこの夏5度目くらいじゃないでしょうか。言っても分からないって分かってるんだからあきらめない私が悪いんですけど。

結局喧嘩になって、というか開き直りまくり。自分でやる気にならなくちゃダイエットなんてできないんだ。そもそも罰則つけられて達成できることなんて何もない。とくに俺は罰則つけられてもやる気にはなれないと。何をいまさら?とさらに頭にきました。ご褒美をつけたとしてもやらない人だし、まして約束したのは自分なのに、今になって開きなおり、あげくの果てに、いい加減にほっておいてくれ、俺は好きなようにやるんだと。だったら、私も好きなようにする、私が今一番したいことは仕事をやめること、辞めてもいいかと聞くと、何訳分からないこといってるのかと、鼻で笑われました。確かにお金を稼ぐこととダイエットは比べられる時限じゃないですが、誰かと一緒に人生を歩む上で、俺はやりたいようにやるんだ、ってどういうことなんでしょう。またその言い方も偉そうに、今までの約束はなんだったのか、もう逆上するほど頭にきました。もともと最近精神不安定で安定剤を処方してもらっていたんですが、我慢ができず、とにかく言うことを聞かせたいという気持ち、ギャフンといわせたいという気持ちになって、痩せないのなら自殺する、とナイフを持ってどなりつけてしまいました・・・・。今から思っても馬鹿だったと思いますが、その時は、我慢ならなくて。

そしたら、彼、一言も口を聞かず、怒って荷物まとめて出て行ってしまいました・・・。私がそのまま死んでしまったらどうしたんでしょうね。ま、そういう人なんですが。

この世で一番大事なものは君だ、と真剣に言う人ですが、自分は犠牲には絶対にしない、つまり自分が一番大事なの分かってるんですけど。大事な人のために一歩ひこうというのがないんです。ま、私も同じなのだと思いますが。私は日々我慢の繰り返し、それでも一緒にいるのは彼が好きだから。でも、我慢を続けて一緒にいるのはおかしいですね。もっと寛大にならないとと思いますが、だめなんです。結婚は我慢と言いますが、どこまでが我慢でどこからが不幸な結婚生活なのか分からなくなってきました。

ヤバイと思って、次の日謝罪をしたら家には戻ってきましたが、完全にシカトされてます。今日で4日目です。私も仕方なく黙ってます。夜も別で寝てます。食事も別です。

自殺するとか言ったこと、悪いと思いますが、それ以前の問題は彼におおいに否があると思っているため、なかなか私から歩み寄れないのも正直なところです。私もだめですね。

もう、私達だめでしょうか。年齢もあるし(36歳子供なし)、一人で生きていくのは嫌なので我慢するしかないと思ってきましたが、分かれたらもっと精神的に健康な生活があるのかなあとも思うです。何でもいいのでアドバイスいただければ嬉しいです。

長文失礼しました。

言うことを聞かないなら自殺する、と夫を脅してしまいました。(長文)

普段からやると言ったことをやらない人なのはわかっているのですが、やっぱり約束などそっちのけでテキトーに生活されていると非常に腹がたってしまうのです。夫も私もとても気がつよく負けず嫌い、喧嘩になるとそれはもう大激戦です。

彼は私が不平屋だとしか思っていないようですが、私が不満を言うときは本当にストレスになっている時です。お酒の量、平日は何もしない(共働きで夫の方が帰宅時間は早い)、風呂は入らない、歯も磨かな...続きを読む

Aベストアンサー

No.7です。
お礼をいただいて、安心しました。
私の夫よりましなら、きっと大丈夫ですよ!なんとかなりますよ(^-^)
他の方へのお礼も拝見して、ますます他人事とは思えないです。
私の夫もまさに王様根性の塊で、人から指図されるのも嫌いだし、やりたくないことはテコでもやりません。
そのくせ世間知らずで、付合いだした当初は、例えば手土産の存在も知らなかったんですよ…!
結婚する時も、お祝いを頂いたら半返しとゆうのが納得できなかったらしく、じゃあ最初から貰わなければいいじゃん、などと言い出し驚愕しました(笑)
また、人の気持ちがわからないので、一緒に友人と話していても、友人と別れた後に、「どうしてあいつはあんなこと言ってたの?」等ととんちんかんなことを言い出すので、私は毎回人の心の動きや感じ方を解説しなければなりませんでした。
本当に、噛んで含ませるように何度も何度もいろんな例えをだして説明しました。
今は8年目ですが、最初の頃とは見違えるほどになりましたよ。
うちも同じで、俺は自分のやりたいようにやる、その代わりお前のやることに干渉しない、とゆうのは今も変わりません。
ただ、ここも何回も説明しました。
私は愛することが生き甲斐なタイプだし、構いたがりで世話を焼いたりしつこいよ、と。
夫一人に集中すると、夫自身もうざいだろうし、私もなんか虚しいから、はやく子供とかペットとかが必要だよね…と、もはや洗脳ですね!

高度なテクニックかもしれませんが、誘導尋問も使いますよ。自分から言わせたり、考え方をじょじょに常識的な方に誘導しました(^-^;
なんか私も悪どいですが、ほんっとに夫は何にも知らなかったので、二人の将来のために仕方なく頑張ったんですよ(笑)

結婚前には一度別れたこともありました。
でも、私だけが知ってるいいところもあるなって。
事情があったからじゃなく、好きで好きで諦めきれなかったから、腹をくくって覚悟を決めたんですよ(^-^)

だからあなたも大丈夫!
諦めないで!

交換条件やご褒美は、彼がプライド高いならやめたほうがいいかもですね。
あと、自分の工夫でなんとかなることは、言うのもイライラするのでほっとけばいいです。
例えば家は、歯磨きに関して、私がまずソニッケアーを購入し、絶賛していたら、知らないうちに彼も試していましたよ。
そんなふうに、知らないうちに…を狙うのです、工夫して。
お風呂でいちゃいちゃするとか、バブルバスしてみるとか!
で、家事も期待しないで、気持ちだけを求めてみては?
おいしかったら誉めて!
部屋がきれいだったら誉めて!
愛してる?って聞いたら返事して!
みたいな(笑)
ばかみたいですが、気持ちが安らぎますよね。
そして、納得できなくても優しくしてあげてみてください。
彼を好きな気持ちが、一番大事です。
私の夫も、私の愛を疑ったことは一度もないと思います(笑)
私の愛情の上にあぐらをかいている!と昔はよく怒りましたが、でも私たちのような愛することが生き甲斐なタイプには、それぐらいがちょうどいいのかな、と思います。(同じチームにしてしまってすみません(>_<))

あなたは、愛情深くて素直で、魅力的な人だと思います。
自信を持って!

子供、お互い授かるといいですね♪
ずっと、陰ながら応援しています(^-^)/
頑張って!

No.7です。
お礼をいただいて、安心しました。
私の夫よりましなら、きっと大丈夫ですよ!なんとかなりますよ(^-^)
他の方へのお礼も拝見して、ますます他人事とは思えないです。
私の夫もまさに王様根性の塊で、人から指図されるのも嫌いだし、やりたくないことはテコでもやりません。
そのくせ世間知らずで、付合いだした当初は、例えば手土産の存在も知らなかったんですよ…!
結婚する時も、お祝いを頂いたら半返しとゆうのが納得できなかったらしく、じゃあ最初から貰わなければいいじゃん、などと言い...続きを読む

Qある男友達がいました。 付き合いは7年です。 相談や愚痴にものってもらい、非常に信頼してました。 で

ある男友達がいました。
付き合いは7年です。
相談や愚痴にものってもらい、非常に信頼してました。
ですが、彼は私との遠出や旅行は拒んできました。
男同士のほうが楽しいからと、それを信じてきました。
ところが、昨年辺りから男友達に既婚で子持ちの女友達ができました。
その子とはあっさり二人で旅行に行きました。
あまりにもショックで問いただすと、彼の中では私は旅行に行くほど仲良くないという位置づけだったようです。
仲いいと思ってもらえるのはありがたいけど、重いとまで言われました。
私との旅行は重くて、既婚で子持ちなのに二人で旅行行くような女性とは簡単に行けるんだ…と
悔しいやら、悲しいやら今までのやるせなくなりました。
私の期待する距離感を相手が感じてなかったのも押し付けかもしれません。
が、彼と会っても既婚女性の影がチラついていらつくばかりな上、男同士の方がいいと私には体よく理由付したこともありまた嘘つかれてるんじゃ…と信用できなくなってしまい、彼と距離を置くことにしました。

相談や愚痴を聞いてくれてたのには感謝はしています。
でも、どうしても腑に落ちないのです。
男友達の方は私がそう思うなら、こっちは悪いことしてないし去るものは追わないという態度です。
まるで私が勝手に怒ってこっちは迷惑してるくらい私が悪いかのようで自分を責めてしまいます。

私が子供すぎるのでしょうか?
気持ちの整理がうまくつきません。

ある男友達がいました。
付き合いは7年です。
相談や愚痴にものってもらい、非常に信頼してました。
ですが、彼は私との遠出や旅行は拒んできました。
男同士のほうが楽しいからと、それを信じてきました。
ところが、昨年辺りから男友達に既婚で子持ちの女友達ができました。
その子とはあっさり二人で旅行に行きました。
あまりにもショックで問いただすと、彼の中では私は旅行に行くほど仲良くないという位置づけだったようです。
仲いいと思ってもらえるのはありがたいけど、重いとまで言われました。
私との...続きを読む

Aベストアンサー

普通ならば恋愛相談なら「私には好きな彼氏(彼女)がいます、から始まりますね。男友達と言ういいかたがなんか他人行儀を感じますね。だからその男友達はその彼女を好き(恋愛感情)になったんでしょうから「貴女にとやかく言われる事はない」と言う男友達さんのおっしゃる通りですよね。「腑におちない」とおっしゃっても友達が何しようが勝手ですからね。

Q夫にとって嫁の親族は他人?

はじめまして!
結婚2年目です。

昨年 いとこが結婚すると報告があり
幼少から 兄妹のように仲良くしていた私としては
とてもうれしく 結婚式も楽しみでした。

何気なく夫に 
「結婚式 夫婦で行くの楽しみだね」というと 夫は
「(いとこに)一回しか会った事ないから
 俺は行かなくて いいんじゃない?」と
言われてしまいました。寂しい気持ちを抑えて
「でも 嬉しい事だから」というと
「そんなに知らないし 別に嬉しくはないなぁ」と
いわれました。

その時は 無理強いするのも嫌だったので
それ以上 何も言いませんでしたが

後々考えると
嫁の親族は 夫にとっても親族になるのでは?と
疑問におもいました。

確かに 結婚式は挙げておらず
私の親族でした食事会で 一度だけ顔を合わせた程度でしたが・・
  
私は嫁入りしてからまだ2年で 住まいも遠いので(東京と九州)
夫の家族とも数える程しかお会いしていませんし
まだ お互いに知らないことばかりですが
夫の大切な家族ですし
私も本当の家族のように思っていこうと 
努力していたので
夫にあっさり こんなことを言われてしまうと
なんだか 悲しくなってしまいます。

一緒に遊んだり 頻繁に連絡取ったりしろとまでは言いませんが
気持ちの面で 私の親族の事も自分の家族のように想ってほしいです。

嫁入りする私とは違う、
嫁をもらう立場の夫に
こんなこと求めるのは
間違っているのでしょうか?

はじめまして!
結婚2年目です。

昨年 いとこが結婚すると報告があり
幼少から 兄妹のように仲良くしていた私としては
とてもうれしく 結婚式も楽しみでした。

何気なく夫に 
「結婚式 夫婦で行くの楽しみだね」というと 夫は
「(いとこに)一回しか会った事ないから
 俺は行かなくて いいんじゃない?」と
言われてしまいました。寂しい気持ちを抑えて
「でも 嬉しい事だから」というと
「そんなに知らないし 別に嬉しくはないなぁ」と
いわれました。

その時は 無理強いするの...続きを読む

Aベストアンサー

お気持はとてもよく分ります。もう、20年以上前になりますが、新婚当初はこのような気持を味わったことが私にもありました。

でも、ご主人は嫁に貰う立場だから冷たいのだと決め込んでしまうと悲しくなるばかりかと思われます。それぞれの人の性格というものもありますし、どちらかというとあまり社交的なご性格でなければ、いきなり、血のつながらない人を家族のように思えというのは困難なことのような気が致します。

貴女のことは大好きでもその親族となると付き合い方が分らない、難しい、緊張する、という方は多くおられることと思います。

しかし、年月というものが味方してくれるものだということが体験上、理解できるようになると思います。
ご主人も慣れてくると打ち解けてくるといつか質問者さまが希望されているようになれるかもしれません。

それは急には無理だと思いますが、だんだん、なら可能だと思われます。

ご主人はあくまでもご主人であって貴女ではないからです。御親戚は貴女にとっては親しくても彼にとつては今は他人なのだと思います。しかし、長年、夫婦をやっていると少しづつ、他人に対する緊張が解けてきてご自分の親族のように心を開かれる時も来ようかと思われます。

これからもご夫婦の絆をしっかりと深めてください。いつか、希望が叶いますようにと思います。

お気持はとてもよく分ります。もう、20年以上前になりますが、新婚当初はこのような気持を味わったことが私にもありました。

でも、ご主人は嫁に貰う立場だから冷たいのだと決め込んでしまうと悲しくなるばかりかと思われます。それぞれの人の性格というものもありますし、どちらかというとあまり社交的なご性格でなければ、いきなり、血のつながらない人を家族のように思えというのは困難なことのような気が致します。

貴女のことは大好きでもその親族となると付き合い方が分らない、難しい、緊張する、と...続きを読む

Q男の浮気。ウソを突き通す意味、その後の信頼関係

夫が浮気しているかもしれない、怪しいと思うことってありますよね?
たとえば今までは携帯をリビングのテーブルの上にポンっと置いていた人が
急にいつも持ち歩くようなる。そしてちょっと触れようものならば
力ずくでも取り替えそうとする(笑)

女としてはモヤモヤした気持ちが抑えきれなくてついつい見なくてもいいもの
探さなくてもいいものを証拠として押さえたい。

1枚のレシートからボロが出て芋ずる式にどんどんと証拠が出てきました。
写真も出てきました。悪いとは思いながらも真相を確かめたくて証拠を探してしまいました。
見なければ、探さなければ、「疑わしい」で終わったのに、証拠を見つけたため
「浮気決定」です。

誘導尋問的に夫に確認しました。
まず○○の証拠について聞くと、「○○だけど△△じゃない」って。
私としては、△△の証拠も握っているから、正直に言って欲しいのにウソをつきます。
さらに△△の証拠を突きつけると、あきらめて認めますが、今度は□□の件に対しては
ウソを付く。そんな感じでバレていないことに対してはウソをつきます。
私はその事実も知っているがためにウソを付かれているのがとても苦しいのです。
□□の件に対しては証拠をあえて突き出さなかったので、絶対にそんなことはしていないと
言ってます。何度聞いても絶対に認めません。

浮気は隠しとおせば平和な生活のままですよね。
相手を傷つけることもなく信頼関係も崩れる事ないです。
夫はこれ以上私との関係を悪くしたくないからウソを付くんでしょうか。
でも事実を知っている私としてはそのウソも正直に認めて
言ってくれないとどんどん信用できなくなります。
その時、頭を下げてもうしないという約束をしました。

でも相手と別れたなんて証拠はないし信頼するにも不安です。
今まで浮気するようなタイプではありませんでした、誠実さに惚れたのに。
騙されていたほうがシアワセってこともありますよね。
でも今後も怪しいと思ったら証拠を探してしまいそうな私がいます。
アドバイスよろしくお願いします。

夫が浮気しているかもしれない、怪しいと思うことってありますよね?
たとえば今までは携帯をリビングのテーブルの上にポンっと置いていた人が
急にいつも持ち歩くようなる。そしてちょっと触れようものならば
力ずくでも取り替えそうとする(笑)

女としてはモヤモヤした気持ちが抑えきれなくてついつい見なくてもいいもの
探さなくてもいいものを証拠として押さえたい。

1枚のレシートからボロが出て芋ずる式にどんどんと証拠が出てきました。
写真も出てきました。悪いとは思いながらも真相を確かめ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめは浮気は否定しますよね。

それがばれても食事だけでホテルに入って
いない。

それがばれてもホテルには行ったけど本番
はしていない。

それがばれたら実は1回は・・・・。

それがばれたら実は過去ももっととなると
思いますよ。

ばれてるのは事実でもなるべく穏便にした
いのじゃないかなと思います。

で、旦那が浮気した場合どうするか。
それは旦那を問い詰めてもダメなんですよ。

けっきょくtakadanoさんは旦那を許してい
ますよね。これじゃ旦那はどうせまたやっ
ても許してくれるだろうって思いますよ。

それに浮気相手に妻にばれたからもうやめ
ようなんて言えると思いますか?俺なら言
えません。

なんでtakadanoさんは旦那に電話させてそ
の場で別れさせようとしなかったのですか?
takadanoさんが女に電話したっていいじゃ
ないですか。それか女に会いに行っても良
いし。

浮気というのは相手がいてできる事です。
なので辞めさせるには相手をたたくのが一番
効果的ですよ。

それか旦那には携帯電話を持たせないとか
takadanoさんの携帯と不定期に交換すると
か。

まずははっきりいって今のままでは旦那は
takadanoさんにより巧妙な嘘をついてその
女と会うと思いますよ。そうならないため
にもtakadanoさんの目の前で旦那から別れの
電話をしてもらってtakadanoさんもその女と
話付けるのが一番なんです。

はじめは浮気は否定しますよね。

それがばれても食事だけでホテルに入って
いない。

それがばれてもホテルには行ったけど本番
はしていない。

それがばれたら実は1回は・・・・。

それがばれたら実は過去ももっととなると
思いますよ。

ばれてるのは事実でもなるべく穏便にした
いのじゃないかなと思います。

で、旦那が浮気した場合どうするか。
それは旦那を問い詰めてもダメなんですよ。

けっきょくtakadanoさんは旦那を許してい
ますよね。これじゃ旦那はどうせまたやっ
ても許...続きを読む

Q認知症は病気じゃないから入院なんて必要ない

長谷川式で一桁、リスパダールやパキシルなど調整しながら服用し治療を受けている90歳の祖母がいます
それまで通っていたデイサービスには全くいかず、在宅にいたときは更衣も入浴も拒否、毎日食事をなめるように食べ、寝るの繰り返しで鬱症状がひどくなってしまいました。
冬の終わりに腰椎変性症となり歩行困難が見られ、
自宅では何もできない状況に一時陥り、認知専門病院に入院しました。

入院後しばらくは潜妄が見られましたが、現在は非常に穏やかでADLは自立しています。
あんなに鬱っぽくてイライラもしていた祖母が今は穏やかな表情を見せ、無気力だったのが今はデイルームのテーブルを拭くなどのお手伝いをしたがると聞きます。
カンファレンスの結果、退院は5月末と決定したのですが、普段全く祖母の介護に介入もしない祖母の娘が
そんなに長く入院させておくのは、お母さんを蔑ろにしている、ボケてるだけで元気だから入院なんて必要ないとしつこく母にあたるそうです。

実家は兼業農家で祖母を一日中見ているというのは状況的に難しく

ドクターやワーカーさんとの方針でも退院後はデイとショートの併用と決まっているのですが

これは祖母のためにはならないのでしょうか?

叔母は口だけ出して、おむつひとつ変えたことはありません。
見舞いも全く気もしません。
それなのに、認知症は病気じゅないから家に連れて帰れと言われるのは
ただただ腹立たしいばかりです。

父がぶちきれてだったらお前が看ろと口論になったようですが
事業が忙しいを理由にはぐらかし、海外旅行を楽しむ始末。

祖母は実の娘たちの面会より誰より嫁である母の面会を毎日心待にしています。
こんな叔母の言動が許せません。
両親が報われる日が来るんでしょうか。

長谷川式で一桁、リスパダールやパキシルなど調整しながら服用し治療を受けている90歳の祖母がいます
それまで通っていたデイサービスには全くいかず、在宅にいたときは更衣も入浴も拒否、毎日食事をなめるように食べ、寝るの繰り返しで鬱症状がひどくなってしまいました。
冬の終わりに腰椎変性症となり歩行困難が見られ、
自宅では何もできない状況に一時陥り、認知専門病院に入院しました。

入院後しばらくは潜妄が見られましたが、現在は非常に穏やかでADLは自立しています。
あんなに鬱っぽくて...続きを読む

Aベストアンサー

認知症は脳が萎縮する立派な病気です

今の医学では薬やケアなどで進行を遅らすことは出来ても
直すことは出来ない病気です
叔母さんには「認知症とは何故なるのか」から学んでいただかないとなりませんね
脳が萎縮する「病気」です
脳梗塞より進行がゆっくりなだけで、結果として変わらないものがあります

ADLが安定されているのは良いことです
立位・トランスファーも安定されているなら
職員が「お手伝いして下さい」と
自立を助ける為の行動に答えていらっしゃるんだと思います

認知症が進まれても、おばあさんの記憶や感情が失われたわけではありません
叔母さんの言動は、細かくは覚えて無くても
嫌な気分がした、嫌いだ…という気持ちはありますからね
おばあさんの頭の中で、「実の娘」はもういないかもしれません


実際、お孫さんに連れられて施設へ…という方もおられます
お子様が「認知症の親の面倒はいや」「仕事あるし」と言われますね

デイとショートの併用は良いですね
完全入所とは違い「家に帰れる」という気持ち
デイで「新しい友達と食事したり話をしたり」と
おばあさんの新しい楽しみになれば…と思います

何よりも叔母さんがキーですね
看護介護しないなら、本来は叔母さんに何の決定権もありません
最低限の「扶養義務」を放棄し「親子の権利」だけ主張してはいけませんね
「扶養義務放棄」ですよ…と言いたいです

しかし…本来ならココまで言える立場ではありませんが
僕の母親は早くに亡くなっていますから、つい…
僕のような立場の人間がが言ったと、内密に願います  (30歳男、介護職員)

認知症は脳が萎縮する立派な病気です

今の医学では薬やケアなどで進行を遅らすことは出来ても
直すことは出来ない病気です
叔母さんには「認知症とは何故なるのか」から学んでいただかないとなりませんね
脳が萎縮する「病気」です
脳梗塞より進行がゆっくりなだけで、結果として変わらないものがあります

ADLが安定されているのは良いことです
立位・トランスファーも安定されているなら
職員が「お手伝いして下さい」と
自立を助ける為の行動に答えていらっしゃるんだと思います

認知症が進まれても、おばあ...続きを読む


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