結婚と同時に引っ越し、慣れぬ県外生活でしたが引っ越しと同時に娘を授かり昨年出産しました。

見知らぬ土地で不安も多かったのですが
妊娠したことで市のマタニティースクールに参加したりと楽しく過ごし。
ママ友も出来。
ママ友のリーダーさんとも5歳違いと年が近く、娘同士の誕生日も5日違いと近く里帰り出産から戻ってからも2カ月に一回の集まりを楽しみにしていたのですが

娘は4カ月で腰がすわり、5か月にはハイハイするなど同時期の子どもたちの中で学年が違って見えるほどでした。
元気でよく笑ってくれ、いたずら好きで手は掛りますが私には出来た子供です。(まだ9か月ですが(笑))

みんなみたいに習い事をさせる余裕は有りませんが、今の処元気に育ってくれて笑ってくれるのが1番と思い育てています。

初めはそれで良かったのですが…
先月の集まりから急にリーダーママの私や娘に対する言動が酷く。
悪口や嫌み、
自分の子どもと遊ばせない。
他の子どもには貸してくれるおもちゃも近づくと隠す取り上げる。
情報もわざと教えてくれなくなり、他のママ友が気を使って間に入って聞いてくれたり…と
余りにもあからさまで笑うしかないのですが。

はじめて出来たお友達でしたのでショックを隠せません。

今では地区の友達も少しずつ出来、笑い話にするしかないかな~と思っていますが
出来れば折角出来た友達なので仲良くしたいと考えています。

大体0歳児の成長の違いなんて2・3年もすれば判らなくなるようなものだしそんな事で仲たがいするのはやるせないし、相手も40代と大人ですしもしかするとその日に限って虫の居所が悪かったのかも…
とも思いますし…

ですが…来月の集まりは用事を作って間を開けた方がいいのか…
気にせずいつも通り参加した方がいいのか…
もう参加をやめるべきなのか…
娘にとってどちらが将来にとって良いのか悩んでいます。

ママ友を作る上で一番重視すべきところって何なんでしょうか?
「同じ年の子どもを持っている」それだけではダメなんでしょうか…

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A 回答 (6件)

まあ、よくあるママ友トラブルですね。


同じ年齢の子供同士の付き合いって、小さい時ほど成長に差があるので、
前向きな人なら「うちの子も真似して早く覚えてくれると嬉しいな~」とか「成長は人それぞれだからね」って
思えるでしょうが、中には他人の子の成長が早いのを面白くなく思うバカな親もいます。子供に罪はないのにね。
面白くなく思っててもそれを表に出さないのが大人って言うものです。
例えるならそのボスママはテストで『勉強してないの~』って言った友達が満点取ったら「勉強してないって言ったくせに」って逆ギレするタイプ。自分がクラスの人気者だと思い込んでて、転校生にその座を奪われたら「転校生のくせに生意気」ってイジメをするタイプ。40代とは言え、オツムは小学生レベルですよ。

まだママ同士だけ無視とかするならまだしも、あなたの娘さんにまであからさまな態度を取る時点で
付き合う価値なんてないと思いますよ。そういう親(ボスママ)の姿をみてる子供はそういう風(仲間はずれをしたりイジメをしても悪くも思わない育ちの悪い子)に育ちますし、あきらかにあなたにも娘さんにも悪影響です。

そしてそのボスママにキッパリ言えない取り巻きママも同罪ですよ。

私も似たような経験をしました。子供に害を及ぼすってことはなかったですけど、他のママへの悪口がひどく、
最初はそのボスママに合わせて悪口を言ってましたけど、ふと我に帰ってそんな醜い姿を子供に見せることは
いいことなんだろうか?と思い始め、ボスママにハッキリ「もう悪口を言ったりするのには付き合いきれません。
あなたとは今後付き合いをやめます」と言って縁を切りました。
(まあ、悪口以外にもチャイルドシートに子供を乗せないとか、常識的にも???な点のあるボスママでしたが)
ボスママに付随してた他の人達とも縁が切れましたけどね。すっきりしました。

情報なんていくらでも自分で取りに行く気になれば取りに行けますし。
子供の友達も親がお膳立てして作るものではなく、子供が作るものと思ってますので、
幼稚園も仲良しママと一緒~、なんて他に友達できなさそうで絶対に嫌でしたしね(笑)

>ママ友を作る上で一番重視すべきところって何なんでしょうか?

自分の育児観がブレずに、自分自身が自然体で笑顔でいられることではないですか?
理想を言えば、子供抜きでも「自分自身の一生の友達、盟友」として付き合えること。
職場でも単なる同僚レベルと、プライベートでも付き合いたいタイプと分かれますよね?それと一緒だと思います。

例えば、子供をちゃんと見てないでおしゃべりに夢中な集団だったら、自分はちゃんと子供を見ていたいって思ってるタイプなら完全に育児観が違ってイライラしますよね。自分も非常識な親に見られたら嫌だなぁ…とか毎回思ったりして。
そして、ママ自身が無理してそう言うのに付き合ってイライラして子供に当たったり、楽しくなさそうな顔を見せてると
子供も不安になると思います。(子供は割と小さくてもそういうママの心情を察知しますよ)
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この回答へのお礼

ママ友もやっぱりストレスなく自分の考え方と同じ人が見つかるものなのですね。
一生付き合えるような人って付き合いの中そうゆう人が出来ればめっけものだとは思っていましたが、「ママ」友は「子ども」が主体だからそこは割り切って行かなければならないものかな…と思っていました。

同じ年の子どもたちを持つ友達は出来ても、皆初産で子どもの誕生日前後二カ月の人たちが集まっている事って他にないので悩みや疑問に思う事も似通ってて…共感したりされたりが嬉しかったのですが…
それこ1.2年すれば「か月」が大事ってこともなくなりますよね…。

まだよちよち歩きなので0歳児だって判るけどただ座っていたら2歳児に見えるうちの子に問題が有るのも判っていますし…。(昔からの友達たちにも異常だ(笑)と笑って言われる位なので…)

ここまで一人だけ違ったら間違いなくうちの子が異常で皆の育て方が悪いとがで無いのは判り切った事だからお互い気にする事ではないと勝手に思っていた自分も悪かったのかもしれません…。
でも見かけだけなので本当に2歳児さん達と一緒に遊ばせるわけにはいかないですし…
難しいですね…

でも、何より自分の信条に沿って正しいよいと思う事をして行くことが大切なのですよね。
一生付き合えるような友達の中から「ママ友」にも成ってくれる人を見つけるつもりで頑張って行こうと思います。

有難うございました!

お礼日時:2011/04/21 13:07

・・・0歳の成長度合いでやっかみですか!実にくだらん!笑



そんな友達はスッパリ切って正解です。得るものはないどころかストレスためて終了ですよ。私はそんな人はどんどん切っていったら、とってもいいめぐり合わせがありました。くだらない関係を切らなかったら見逃していた友達かもしれません。
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この回答へのお礼

有難うございます。

集団って結構閉鎖的ですものね。
切らないと次の集団に入っていけない感じも少なくない感じがしますし
切る事が新しい巡りあわせを呼ぶと言うのは確かに有ると思います。

無難にやって行く方法を知りたかったのですが
何か抜け駆けして言われるなら兎も角、数年後には差が無くなると判り切っている成長度合いで…本当にくだらないですよね(笑)

切っていいと思ったら大分気が楽になってきました。
有難うございます。

お礼日時:2011/04/21 13:23

こんばんは。


4人の子供を持つ母です。

いますね、そういう人!
「みんな一緒にスクスク成長したらいいね!」って感じでおおらかに子供たちをみれる親もいれば、「うちの子が1番じゃなきゃ嫌だ!」って人も。

私も長男(小学生)の事をやっかまれて無視されてます。
相手は私よりも14歳も年上のお母さんです。
年齢は関係ないんだなぁ~としみじみ。
1人だけ無視されたりすると凹むけれど、「こちらは何も悪いことはしていないのだから、堂々としていていいんだ!」って思います。

変にこちらが「用事があるから・・・」と嘘をついてまで集まりを避けると、あなたの心にも引っ掛かりができちゃいますよね。
今まで通り、誘われて行きたかったら行く、行きたくないor誘われなかったら行かない。
それで良いと思います。

堂々としていられる姿をお子さんも見ていると思うし、お互いに気にせず頑張りましょう!!
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この回答へのお礼

有難うございます。

堂々とします。
やっぱりこのままだと悔いが残るので、次回も行って雰囲気を見て無理だと思えばスッパリ行くのをやめようと思います。

子どもが今一番見ているのは私の姿ですよね…。
頑張って見ます。

有難うございました!

お礼日時:2011/04/20 22:22

こんばんは



なれない土地での子育て 大変ですね

これを読んで思ったのですが そんな 嫌な思いまでして 参加する必要ってあるんですか???
今までは楽しみな会だったのに 心無い言葉に少なくとも あなたは傷ついている
どうしても 参加しなければならないサークルではないですよね
そんなところで いじわるされて 娘の将来にとって いいことのわけないと思います

違った場所に行ってみて 楽しく過ごせる場所を探せばいいと思います

私は 思うのです 
子供が同じ歳というだけで すべてが通じ合うわけではありません 
子供の成長 それぞれが 悩んだり 喜んだり 小さい出来事に一喜一憂している人もおおいのですそんななかで 自分が良かれと思っていった言葉が人を傷つけることもあるし その逆もあります
こどものためなら 何でも我慢しなければならないってことはないですよ
児童館でも やっぱり 気の合う人 そうでもない人 色々いますし 子どもが小さいうちは 言葉がちょっと 早い 遅い 歩くのがちょっと 早かった遅かったなど そんなことでも あ うちは まだだけど だいじょうぶか なんて あせる気持ち 自分の子供が出来ないのに 目の前にいる同じくらいの子ができることへの 嫉妬のような気持ち 色々あるんだと思います
自分のことを どんどん話して ボスみたいになって いる人って いますけど 気さくだと思って まったく無防備にさらけだして なんでも 思ったことを話していると ある日 急に 仲間を作って むしなんてことも あります
ママ友を作るうえで一番重視すべき っていうならば お互いの 深い部分まで 踏み込まず 子供同士が楽しく遊べる サポートを してあげることですかねえ 
明るく 楽しく 控えめに 自慢せず が いいんだろうとはおもいます
みんながみんな 友達にはなれないし 無理のしすぎは 精神的に つらいですよ
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この回答へのお礼

やはり無理と深い付き合いは良くないのですね…。
勉強に成りました。

髪やまつ毛も生まれた時からしっかり有るタイプで、可愛い!って言われる事が多いので「有難う!」って簡単に言っていたのですがそれもよく考えたら有る意味自慢に聞こえたりしたのかもしれません。

髪が有ってよく笑うから可愛く見えますが、皆ふさふさになったら特記する程の顔ではないのは親として判っている位なのですが…

やっぱり難しいですね。

次の場所では控えめに目立たないように頑張りたいと思います。
有難うございます(^^)

お礼日時:2011/04/20 21:37

そのリダー格のママ友さんは負けず嫌いの性格が人一倍強い方だと思います


これから1歳2歳となり可愛さが増して来るとあなた方親子に嫉妬するかも
しれません、
見方に付いてくれるママ友さんがいれば良いけど、長い物には巻かれろ的に思う人達ばかりだと貴女が仲間外れにされますよ

私の経験ですが、うちは団地なので同じ年頃の子供がたくさんいました、
途中から引っ越して来た方ですが、リダー格のようになり、自分の気にいらない
親子は仲間から跳ね除けるような仕草をしました

その方が引っ越して来るまでは色んな事があっても、のけ者にする人なんて
いませんでした
子供の喧嘩から親の喧嘩になり村八分のような事をされたんです

私達親子も、もうその人達とは付き合わないし子供も一緒に遊びませんでした
でも暫くすると、そのリダー格の親子は別の親子と揉めていたんです、結果そのリダー格の親子は他の親子とも遊ばなくなりました

皮肉なものでその方の下の子供さんがうちの子と二人で遊びはじめたんです
最初にのけ者にしたうちの子とです、私は黙って遊んでいるのを見ていました

私が言える事は当たらず触らず、君子危うくに近寄らず、私も、もっとうまく
立ち回れていたら子供達に可愛そうな思いをさせずにすんだのに、と後から
思いました
その方も、ものすごい負けず嫌いな方でした、自分で言うんですよ
「私は人に負けたら悔しい、だから人に負けたくない」...と、負けず嫌いが度を超すと人を妬むだけになります

それと他のママ友に相談するのは気をつけて、告げ口する人も中にはいるかも
しれません、私がこんな事になったのは相談した相手がリダー格の母親に告げ口した事から始まったのです、最初からこの団地に住んでいた人で信用していただけに腹がたちましたけど...
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この回答へのお礼

有難うございます。

同じ団地の中でなんて…お子さんもですが、大分私以上に悩まれたのではないでしょうか…。
つらい経験を有難うございます。

同じ事が起きたら下の子と遊ぶのを何も言わずに見ていられないかもしれません。


丁度来週そのママ友の一人と会おうとそして可能なら相談だか愚痴だか言えたらな~と思っていたのですが…日常会話と子どもの遊びのこどだけで愚痴など言わない方が無難なのですね!

相談して良かったです。

自分も同じことをしないように反面教師にして、私もつかず離れず微妙な位置を保って付き合うように心がけたいと思います。

自分があけっぴろげなタイプなので、くっつき過ぎていたのかもしれません。

有難うございました。

お礼日時:2011/04/20 22:09

>ママ友を作る上で一番重視すべきところって何なんでしょうか?



子育ての悩みや苦しみを共有できるか。ではないでしょうか。


>気にせずいつも通り参加した方がいいのか…

なんとなく悪意を感じる対応ですが、
とりあえず、次も何事もなく参加でよろしいのでは。

こういう集まりは、
子供の発育・発達の違いもそうですが、
ママの容姿、学歴、言動から
あげくは、旦那の勤め先や収入、住む家や
実家の援助の有無などで、

やっかみ、ひがみなどが飛び交うこともしばしば
なのですが、

大切なのはお子さんが楽しくそこで過ごせるかどうか。
ですから。とりあえずは気にしない。

(ちょっと極端なので、居づらいということであれば)
他によいところがあれば、移られてもかまわないと思います。
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この回答へのお礼

有難うございます。

良いお母さん方が多いサークルなので続けたかったのですが
よく考えたら
子どもがハイハイしている時に皆は腰座る前だし
伝え歩きしている現在、やっとハイハイ始まった位で…

2歳位まで一人遊びの時期だし、そうゆうものだと思っていたのですが
もしかしたらよい機会でもっと子どもに楽しめる場所が見つかるかもしれないと思いました。

有難うございました。

お礼日時:2011/04/20 21:52

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Q「足がつる」とは?

足のことで「つる」と「しびれる」が真剣にわかりません!!
「足がつる」ってどーゆーこと(状態)ですか!?
ちなみに私はよく「足がしびれます」。
正座、和式での大便の格好、体育座りやあぐらで座っていても足がしびれるますも。しびれるのはふくらはぎと太ももです!
これが「足がつる」ことなんですか??
足がよくしびれる原因ってありますか??
回答おねがいします。

Aベストアンサー

足がつることと、足がしびれることは違います。
足がつる原因は…
筋肉の疲労 (激しい運動後など)
十分に準備運動をしていない
普段使っていない筋肉に急に力を入れる
運動不足
水分不足
水泳などで冷たい水に長く浸かる
カルシウム、マグネシウム、ビタミンの不足
アルコールの飲みすぎ
嘔吐・下痢・過度な発汗、などによる脱水
妊娠
などなどのようです。
足がしびれる原因は…
神経がおしつけられて働けなくなるためです。このようなときは、ふつう同時に血管もおしつけられて、血のめぐりが悪くなっています。そのため、神経のしびれがさらに強くなるのです。
正座などをすると上半身の体重で、足の血のめぐりが悪くなってしびれます。

Q現在、妊娠中でこの秋に出産予定です。赤ちゃんの成長はとても早いし、個人

現在、妊娠中でこの秋に出産予定です。赤ちゃんの成長はとても早いし、個人差があるというのでその時々で成長に合わせて洋服選びをしてあげるのが1番だというのは分かっているのですが、今、海外に住んでいて、可愛い服が日本よりも安く売っており、現在はsale中で更に安く買えるので来年用に・・と春~夏物を購入しました。(この冬に帰国するので今のうちにと・・)
こちらは日本と違い、サイズがMonth表記です。秋生まれなので半年後の6~12M用を購入しているのですが、物によっては18~24Mと丈が同じくらいだったりする洋服もあります。赤ちゃんの服は「その歳限り」というのをよく聞きますが、1歳と2歳で同じ服が着れるということもあるのでしょうか?例えば、1年目はワンピースとして着て、2年目はチュニックとして着るなど。 やはり丈だけの問題ではなく、首・肩・腕周りの大きさなどにより着れないのでしょうか?

Aベストアンサー

去年まで、海外に住んでいました。
私も帰任が決まった年は、シーズンごとのセールで、大量に子ども服を購入しました!
ウチは、帰任の時点で、4歳1ヶ月と2歳2ヶ月だったので、
ある程度のサイズの予測ができ、2~3年分購入できましたが、
まだ生まれていないとなると、大きめちゃんか小粒ちゃんが分からないので、難しいですよね・・・

どちらの国にお住いか分かりませんが、私が住んでいた国(アメリカ)の子ども服は、細長い印象でした。
確かに、出先で見かける赤ちゃんと我が子と見比べると、
欧米人の赤ちゃんは、頭が小さく、骨格はしっかりしているのに、手足が長く、体もすらっとしていました。
ウチの子も含め、アジア系の赤ちゃんは、頭が大きく、ふにゃふにゃしている割に、
お腹周りや手足の肉付きがよく、ぽちゃぽちゃというかむちむちしている感じでした。

ウチの子は、2人とも大きく(3500グラム超え)産まれた割に、成長が緩やかだったので、
3ヶ月頃からは、どちらかと言うと小柄な方になり、表示のサイズより1~2サイズ小さめを着ていましたが、
母子手帳の発達曲線の平均内に入っている友人の赤ちゃんたちは、
丈が長いけど、お腹周りが窮屈だと言って、大きめを買って、丈を詰めて着せている方が多かったです。

参考までに、うちの子は、6ヶ月の頃には3mosがぴったりでしたし(ちなみに、生後1ヶ月から3mos着てました)、
1歳の時点では、身長72センチ体重7.9キロで、6mosを着ていました。
ただ、Tシャツなどは、頭を通すのが一苦労でした(笑)。
アジア系の子は頭が大きいので、ボタンやファスナーなどで襟ぐりが大きくあく物を中心に買われた方が良いかと思います。


ウチの子の場合は、2年前に購入し着せていた服が今でも着られます。
2年前に着ていたTシャツは、今ではチビT風になってしまいますが、幼稚園の制服のしたに着せたり、
公園に行くときに着せたりしています。
ボトムスも、2年前は7分丈だった物が、今は5分丈くらいで履けています。
デザインによって、大きめで着せても小さめに着せても可愛く着こなせそうな物を選んでいます。

ウチは上の子が女なので、質問者さまが書かれているように、1年目はワンピース、翌年はチュニックというような着せ方もしています。
・・・ウチの子の場合は、1年目2年目ワンピース、3年目4年目チュニックですが(笑)。
購入する時に、チュニックとして着せてもおかしくないデザインのワンピースを選んだり、
逆に、ワンピースとして着せてもおかしくないデザインのチュニックを選んだりしています。
先ほども書いた通り、欧米人の赤ちゃんは、体のつくりが細いので、腕周りは小さめのような気がしますので、
選ぶ時は、伸びない素材の物よりは、伸びる素材の物で、直接肌に触れても痛くないような物を選んであげると良いかと思います。

去年まで、海外に住んでいました。
私も帰任が決まった年は、シーズンごとのセールで、大量に子ども服を購入しました!
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ある程度のサイズの予測ができ、2~3年分購入できましたが、
まだ生まれていないとなると、大きめちゃんか小粒ちゃんが分からないので、難しいですよね・・・

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私がおかしいのでしょうか。。

娘を持つお母さん。私がおかしいのでしょうか。。
私には1歳4ヶ月の娘がいます。旦那も私も娘をとても可愛がっています。旦那もよく育児に参加してくれ、娘はパパの抱っこにべったりです。それはとても嬉しいし旦那には感謝しているのですが、時々、一人ぼっちのような気持ちになって寂しくなります。
娘がどこかにぶっかって泣いたときや、ぐずぐずしたとき、両手を広げて向かうのがいつもパパの所です。私に抱っこされていても、ぐずり出して下に降りたがると、旦那の抱っこには大人しくされていたり、私がいな...続きを読む

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お母さんは、生まれるまでも生まれてからも、一生懸命お母さんをしているんですよね。
多分、可愛がるだけじゃなく、しつけのためにお子さんを怒ったりもしますよね。
ずっと一緒にいて、ずっと笑顔で優しくなんてどの母親もできませんよ。
お父さんは、関わる時間が限られるから、精一杯優しくできるし、そちらに行くのは仕方ない。

男性の方が身長も、肩も手も大きく力強いし、抱かれたときの安心感は貴方もよく知っていますよね。

子供は素直ですから、母親より会える時間が少なく、且つ優しくて大きな体の父親に抱きつきたくなるものです。会えない時間を埋めるように、仲良くしているだけです。

貴方が悪いわけでも、嫌いなわけでもない。

子供ができると、どの夫婦でも役回りがあります。
しつけをする人と、いざという時の逃げ場となる人。
両方がいないと、子供は成長しないものです。

ただでさえ、育児に疲れているのですから、些細なことで傷つくのは仕方ないし、旦那さんの言動もちょっとな…って思いますが。
仕方ないんです。男性には、女性の苦労が分からないのですから。全部分かってもらうのは、無理なんです。旦那さんも、まだ新米パパなので、未熟なのはしょうがないんです。

さて、旦那さんは育児に参加してくれているんですよね?
ならば、彼が手を貸してくれるとき、だっこしてくれるときなどは、休めると思えばイーんです。
その内もっと重たくなってくるので、そう思えてくるはず。

貴女はなにもおかしくない。
ただちょっと疲れてるのと、焼きもちを焼いてるだけです。
きっと、誰もが通る道だから。
よく大人が「パパとママどっちが好き?」ってきくけど、そんなの愚問です。
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大丈夫。
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ぽけーっとしている顔を見れるのも、今のうち今のうち笑

赤ちゃんって、どうして壁見つめるんでしょうね〜
なにか大人には見えないものが見えてるのかも!
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あと反って頭上を見上げる様な格好でよく横になっています。
何か問題があると思いますか?心配でたまりません。

Aベストアンサー

初めまして。
1歳10ヵ月の双子の母です。

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体が硬いんでしょうか?

Aベストアンサー

足がつるのはミネラルの関係だけとは限りません。体質的なものなどでもそういった症状が出ることはありますよ。

Q1歳児の娘の母です。庶民の家庭ですが、品の良い娘に育てるには?

1歳の娘の母です。

娘がいるせいか、歳をとったせいなのか、最近、ファミリーレストラン等の公共の場で派手な服装や化粧をして大口をあけて「ギャハハハ」と大笑いしたり、品のない喋り方、振る舞いをする若い女の子達がやたらと目につくようになってしまい、
「うちの娘はもっと品の良い娘に育てたいな・・・」と思うようになってきました。

ですが、友達のお母さんは
「でもさ、品の良い女の子って難しいよねぇ~。特に一般庶民の家庭だとさ、公立校に行くでしょ?そうするとどうしてもお友達なんかの周りの環境に流されちゃうしね。」と言います。

うちは一般サラリーマン家庭です。そういった家庭で品の良い女の子というのはやはり親のしつけでは限界なのでしょうか?
(ある一定の年齢が来ると、親よりもお友達中心になりますし・・・)

品の良い娘に育てるにはどうしたら良いでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。
私は子供はいませんが、『品が良い人』ということで私が感じたことを。

私の知り合いでも『品の良い人』がいます。
彼女は別に実家が裕福でもなんでもなく、至って普通の庶民。
学校も公立出身だし、職業も男ばかり(おっちゃん多し)の職場。
でも、品が良いんです。なんとなく。
なにも言わなければ、どこぞの大企業の品の良い秘書?みたいな雰囲気。

なぜ、そんなに品良く感じるのか?
彼女、絶対に人の悪口を言わないんです。
さらに、誰かをネタにして笑うような話題は絶対しない。
どんな人にも丁寧に対応する。
職場では普通におっちゃんと下らない話もします。
でも、およそ悪口というものは言わないし、人を馬鹿にしたような態度はまるっきりしない。

彼女にそのことをそれとなく聞いたら、彼女のお母様が絶対に人の悪口を言わない人
だったそうです、
子供って、お母さんが一番身近な大人じゃないですか。
その身近な大人の影響は計り知れない。
周りの環境による影響よりも、子供の時の影響の方がずっと本質的なものを形成するのではないかと思います。

あとは、自分の姪っ子達を見て思うのですが。
躾けはもちろん大事ですが、それ以上にお母さんに大切にされている、愛されている。
といった実感が大切のような気がします。
お母さんにべったり甘えられて育った子って、とても精神的に強いし安定していますね。
お母さんに愛されている、という安心感があるからでしょうか?
お友達に対しても、とても優しいです。

ということで、別にお嬢様学校に入れなくても、お母さん次第なのではないかと。
親の背中を見て子は育つと言いますし。

長文失礼しました。

こんにちは。
私は子供はいませんが、『品が良い人』ということで私が感じたことを。

私の知り合いでも『品の良い人』がいます。
彼女は別に実家が裕福でもなんでもなく、至って普通の庶民。
学校も公立出身だし、職業も男ばかり(おっちゃん多し)の職場。
でも、品が良いんです。なんとなく。
なにも言わなければ、どこぞの大企業の品の良い秘書?みたいな雰囲気。

なぜ、そんなに品良く感じるのか?
彼女、絶対に人の悪口を言わないんです。
さらに、誰かをネタにして笑うような話題は絶対しない...続きを読む


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