結婚と同時に引っ越し、慣れぬ県外生活でしたが引っ越しと同時に娘を授かり昨年出産しました。

見知らぬ土地で不安も多かったのですが
妊娠したことで市のマタニティースクールに参加したりと楽しく過ごし。
ママ友も出来。
ママ友のリーダーさんとも5歳違いと年が近く、娘同士の誕生日も5日違いと近く里帰り出産から戻ってからも2カ月に一回の集まりを楽しみにしていたのですが

娘は4カ月で腰がすわり、5か月にはハイハイするなど同時期の子どもたちの中で学年が違って見えるほどでした。
元気でよく笑ってくれ、いたずら好きで手は掛りますが私には出来た子供です。(まだ9か月ですが(笑))

みんなみたいに習い事をさせる余裕は有りませんが、今の処元気に育ってくれて笑ってくれるのが1番と思い育てています。

初めはそれで良かったのですが…
先月の集まりから急にリーダーママの私や娘に対する言動が酷く。
悪口や嫌み、
自分の子どもと遊ばせない。
他の子どもには貸してくれるおもちゃも近づくと隠す取り上げる。
情報もわざと教えてくれなくなり、他のママ友が気を使って間に入って聞いてくれたり…と
余りにもあからさまで笑うしかないのですが。

はじめて出来たお友達でしたのでショックを隠せません。

今では地区の友達も少しずつ出来、笑い話にするしかないかな~と思っていますが
出来れば折角出来た友達なので仲良くしたいと考えています。

大体0歳児の成長の違いなんて2・3年もすれば判らなくなるようなものだしそんな事で仲たがいするのはやるせないし、相手も40代と大人ですしもしかするとその日に限って虫の居所が悪かったのかも…
とも思いますし…

ですが…来月の集まりは用事を作って間を開けた方がいいのか…
気にせずいつも通り参加した方がいいのか…
もう参加をやめるべきなのか…
娘にとってどちらが将来にとって良いのか悩んでいます。

ママ友を作る上で一番重視すべきところって何なんでしょうか?
「同じ年の子どもを持っている」それだけではダメなんでしょうか…

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A 回答 (6件)

まあ、よくあるママ友トラブルですね。


同じ年齢の子供同士の付き合いって、小さい時ほど成長に差があるので、
前向きな人なら「うちの子も真似して早く覚えてくれると嬉しいな~」とか「成長は人それぞれだからね」って
思えるでしょうが、中には他人の子の成長が早いのを面白くなく思うバカな親もいます。子供に罪はないのにね。
面白くなく思っててもそれを表に出さないのが大人って言うものです。
例えるならそのボスママはテストで『勉強してないの~』って言った友達が満点取ったら「勉強してないって言ったくせに」って逆ギレするタイプ。自分がクラスの人気者だと思い込んでて、転校生にその座を奪われたら「転校生のくせに生意気」ってイジメをするタイプ。40代とは言え、オツムは小学生レベルですよ。

まだママ同士だけ無視とかするならまだしも、あなたの娘さんにまであからさまな態度を取る時点で
付き合う価値なんてないと思いますよ。そういう親(ボスママ)の姿をみてる子供はそういう風(仲間はずれをしたりイジメをしても悪くも思わない育ちの悪い子)に育ちますし、あきらかにあなたにも娘さんにも悪影響です。

そしてそのボスママにキッパリ言えない取り巻きママも同罪ですよ。

私も似たような経験をしました。子供に害を及ぼすってことはなかったですけど、他のママへの悪口がひどく、
最初はそのボスママに合わせて悪口を言ってましたけど、ふと我に帰ってそんな醜い姿を子供に見せることは
いいことなんだろうか?と思い始め、ボスママにハッキリ「もう悪口を言ったりするのには付き合いきれません。
あなたとは今後付き合いをやめます」と言って縁を切りました。
(まあ、悪口以外にもチャイルドシートに子供を乗せないとか、常識的にも???な点のあるボスママでしたが)
ボスママに付随してた他の人達とも縁が切れましたけどね。すっきりしました。

情報なんていくらでも自分で取りに行く気になれば取りに行けますし。
子供の友達も親がお膳立てして作るものではなく、子供が作るものと思ってますので、
幼稚園も仲良しママと一緒~、なんて他に友達できなさそうで絶対に嫌でしたしね(笑)

>ママ友を作る上で一番重視すべきところって何なんでしょうか?

自分の育児観がブレずに、自分自身が自然体で笑顔でいられることではないですか?
理想を言えば、子供抜きでも「自分自身の一生の友達、盟友」として付き合えること。
職場でも単なる同僚レベルと、プライベートでも付き合いたいタイプと分かれますよね?それと一緒だと思います。

例えば、子供をちゃんと見てないでおしゃべりに夢中な集団だったら、自分はちゃんと子供を見ていたいって思ってるタイプなら完全に育児観が違ってイライラしますよね。自分も非常識な親に見られたら嫌だなぁ…とか毎回思ったりして。
そして、ママ自身が無理してそう言うのに付き合ってイライラして子供に当たったり、楽しくなさそうな顔を見せてると
子供も不安になると思います。(子供は割と小さくてもそういうママの心情を察知しますよ)
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この回答へのお礼

ママ友もやっぱりストレスなく自分の考え方と同じ人が見つかるものなのですね。
一生付き合えるような人って付き合いの中そうゆう人が出来ればめっけものだとは思っていましたが、「ママ」友は「子ども」が主体だからそこは割り切って行かなければならないものかな…と思っていました。

同じ年の子どもたちを持つ友達は出来ても、皆初産で子どもの誕生日前後二カ月の人たちが集まっている事って他にないので悩みや疑問に思う事も似通ってて…共感したりされたりが嬉しかったのですが…
それこ1.2年すれば「か月」が大事ってこともなくなりますよね…。

まだよちよち歩きなので0歳児だって判るけどただ座っていたら2歳児に見えるうちの子に問題が有るのも判っていますし…。(昔からの友達たちにも異常だ(笑)と笑って言われる位なので…)

ここまで一人だけ違ったら間違いなくうちの子が異常で皆の育て方が悪いとがで無いのは判り切った事だからお互い気にする事ではないと勝手に思っていた自分も悪かったのかもしれません…。
でも見かけだけなので本当に2歳児さん達と一緒に遊ばせるわけにはいかないですし…
難しいですね…

でも、何より自分の信条に沿って正しいよいと思う事をして行くことが大切なのですよね。
一生付き合えるような友達の中から「ママ友」にも成ってくれる人を見つけるつもりで頑張って行こうと思います。

有難うございました!

お礼日時:2011/04/21 13:07

・・・0歳の成長度合いでやっかみですか!実にくだらん!笑



そんな友達はスッパリ切って正解です。得るものはないどころかストレスためて終了ですよ。私はそんな人はどんどん切っていったら、とってもいいめぐり合わせがありました。くだらない関係を切らなかったら見逃していた友達かもしれません。
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この回答へのお礼

有難うございます。

集団って結構閉鎖的ですものね。
切らないと次の集団に入っていけない感じも少なくない感じがしますし
切る事が新しい巡りあわせを呼ぶと言うのは確かに有ると思います。

無難にやって行く方法を知りたかったのですが
何か抜け駆けして言われるなら兎も角、数年後には差が無くなると判り切っている成長度合いで…本当にくだらないですよね(笑)

切っていいと思ったら大分気が楽になってきました。
有難うございます。

お礼日時:2011/04/21 13:23

こんばんは。


4人の子供を持つ母です。

いますね、そういう人!
「みんな一緒にスクスク成長したらいいね!」って感じでおおらかに子供たちをみれる親もいれば、「うちの子が1番じゃなきゃ嫌だ!」って人も。

私も長男(小学生)の事をやっかまれて無視されてます。
相手は私よりも14歳も年上のお母さんです。
年齢は関係ないんだなぁ~としみじみ。
1人だけ無視されたりすると凹むけれど、「こちらは何も悪いことはしていないのだから、堂々としていていいんだ!」って思います。

変にこちらが「用事があるから・・・」と嘘をついてまで集まりを避けると、あなたの心にも引っ掛かりができちゃいますよね。
今まで通り、誘われて行きたかったら行く、行きたくないor誘われなかったら行かない。
それで良いと思います。

堂々としていられる姿をお子さんも見ていると思うし、お互いに気にせず頑張りましょう!!
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この回答へのお礼

有難うございます。

堂々とします。
やっぱりこのままだと悔いが残るので、次回も行って雰囲気を見て無理だと思えばスッパリ行くのをやめようと思います。

子どもが今一番見ているのは私の姿ですよね…。
頑張って見ます。

有難うございました!

お礼日時:2011/04/20 22:22

こんばんは



なれない土地での子育て 大変ですね

これを読んで思ったのですが そんな 嫌な思いまでして 参加する必要ってあるんですか???
今までは楽しみな会だったのに 心無い言葉に少なくとも あなたは傷ついている
どうしても 参加しなければならないサークルではないですよね
そんなところで いじわるされて 娘の将来にとって いいことのわけないと思います

違った場所に行ってみて 楽しく過ごせる場所を探せばいいと思います

私は 思うのです 
子供が同じ歳というだけで すべてが通じ合うわけではありません 
子供の成長 それぞれが 悩んだり 喜んだり 小さい出来事に一喜一憂している人もおおいのですそんななかで 自分が良かれと思っていった言葉が人を傷つけることもあるし その逆もあります
こどものためなら 何でも我慢しなければならないってことはないですよ
児童館でも やっぱり 気の合う人 そうでもない人 色々いますし 子どもが小さいうちは 言葉がちょっと 早い 遅い 歩くのがちょっと 早かった遅かったなど そんなことでも あ うちは まだだけど だいじょうぶか なんて あせる気持ち 自分の子供が出来ないのに 目の前にいる同じくらいの子ができることへの 嫉妬のような気持ち 色々あるんだと思います
自分のことを どんどん話して ボスみたいになって いる人って いますけど 気さくだと思って まったく無防備にさらけだして なんでも 思ったことを話していると ある日 急に 仲間を作って むしなんてことも あります
ママ友を作るうえで一番重視すべき っていうならば お互いの 深い部分まで 踏み込まず 子供同士が楽しく遊べる サポートを してあげることですかねえ 
明るく 楽しく 控えめに 自慢せず が いいんだろうとはおもいます
みんながみんな 友達にはなれないし 無理のしすぎは 精神的に つらいですよ
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この回答へのお礼

やはり無理と深い付き合いは良くないのですね…。
勉強に成りました。

髪やまつ毛も生まれた時からしっかり有るタイプで、可愛い!って言われる事が多いので「有難う!」って簡単に言っていたのですがそれもよく考えたら有る意味自慢に聞こえたりしたのかもしれません。

髪が有ってよく笑うから可愛く見えますが、皆ふさふさになったら特記する程の顔ではないのは親として判っている位なのですが…

やっぱり難しいですね。

次の場所では控えめに目立たないように頑張りたいと思います。
有難うございます(^^)

お礼日時:2011/04/20 21:37

そのリダー格のママ友さんは負けず嫌いの性格が人一倍強い方だと思います


これから1歳2歳となり可愛さが増して来るとあなた方親子に嫉妬するかも
しれません、
見方に付いてくれるママ友さんがいれば良いけど、長い物には巻かれろ的に思う人達ばかりだと貴女が仲間外れにされますよ

私の経験ですが、うちは団地なので同じ年頃の子供がたくさんいました、
途中から引っ越して来た方ですが、リダー格のようになり、自分の気にいらない
親子は仲間から跳ね除けるような仕草をしました

その方が引っ越して来るまでは色んな事があっても、のけ者にする人なんて
いませんでした
子供の喧嘩から親の喧嘩になり村八分のような事をされたんです

私達親子も、もうその人達とは付き合わないし子供も一緒に遊びませんでした
でも暫くすると、そのリダー格の親子は別の親子と揉めていたんです、結果そのリダー格の親子は他の親子とも遊ばなくなりました

皮肉なものでその方の下の子供さんがうちの子と二人で遊びはじめたんです
最初にのけ者にしたうちの子とです、私は黙って遊んでいるのを見ていました

私が言える事は当たらず触らず、君子危うくに近寄らず、私も、もっとうまく
立ち回れていたら子供達に可愛そうな思いをさせずにすんだのに、と後から
思いました
その方も、ものすごい負けず嫌いな方でした、自分で言うんですよ
「私は人に負けたら悔しい、だから人に負けたくない」...と、負けず嫌いが度を超すと人を妬むだけになります

それと他のママ友に相談するのは気をつけて、告げ口する人も中にはいるかも
しれません、私がこんな事になったのは相談した相手がリダー格の母親に告げ口した事から始まったのです、最初からこの団地に住んでいた人で信用していただけに腹がたちましたけど...
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この回答へのお礼

有難うございます。

同じ団地の中でなんて…お子さんもですが、大分私以上に悩まれたのではないでしょうか…。
つらい経験を有難うございます。

同じ事が起きたら下の子と遊ぶのを何も言わずに見ていられないかもしれません。


丁度来週そのママ友の一人と会おうとそして可能なら相談だか愚痴だか言えたらな~と思っていたのですが…日常会話と子どもの遊びのこどだけで愚痴など言わない方が無難なのですね!

相談して良かったです。

自分も同じことをしないように反面教師にして、私もつかず離れず微妙な位置を保って付き合うように心がけたいと思います。

自分があけっぴろげなタイプなので、くっつき過ぎていたのかもしれません。

有難うございました。

お礼日時:2011/04/20 22:09

>ママ友を作る上で一番重視すべきところって何なんでしょうか?



子育ての悩みや苦しみを共有できるか。ではないでしょうか。


>気にせずいつも通り参加した方がいいのか…

なんとなく悪意を感じる対応ですが、
とりあえず、次も何事もなく参加でよろしいのでは。

こういう集まりは、
子供の発育・発達の違いもそうですが、
ママの容姿、学歴、言動から
あげくは、旦那の勤め先や収入、住む家や
実家の援助の有無などで、

やっかみ、ひがみなどが飛び交うこともしばしば
なのですが、

大切なのはお子さんが楽しくそこで過ごせるかどうか。
ですから。とりあえずは気にしない。

(ちょっと極端なので、居づらいということであれば)
他によいところがあれば、移られてもかまわないと思います。
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この回答へのお礼

有難うございます。

良いお母さん方が多いサークルなので続けたかったのですが
よく考えたら
子どもがハイハイしている時に皆は腰座る前だし
伝え歩きしている現在、やっとハイハイ始まった位で…

2歳位まで一人遊びの時期だし、そうゆうものだと思っていたのですが
もしかしたらよい機会でもっと子どもに楽しめる場所が見つかるかもしれないと思いました。

有難うございました。

お礼日時:2011/04/20 21:52

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Q言葉が遅いわが子、早い子のママ友の付き合い

はじめまして。
初めて投稿いたします。
長文ですがよろしくお願いします。

もうすぐ二歳二ヶ月の息子がいます。
毎日話し掛けているのに、単語もろくに話せず(パパ、ママ、ばば→おばあさん、じじ→おじいさん、トトロ、うどん、これ、ここ、嫌、はい、うん(返事)パパ、ママはたまに間違える。)
かなり悩み、保育士さんや保健士さんに何回か相談にいきましたが、いずれも様子見とのこと。もちろん一歳半検診も引っかかりました。

わたしは子供が苦手でしたが、息子ができてからはかわいくて、息子のために0歳から児童館やサークル、市のイベントやリトミックをさせたりして成長が速くなれば、と願い通いました。
極力絵本もよみ、ママ友付き合いも苦手ななか、同じ世代の子供と遊ばせることもしてきました。
一歳すぎですぐ歩き、指差しもできて言葉も早いかと期待しました。


ママ友には月齢が遅い女の子がいます。共に第一子ですが一歳半から二語文を話します。彼女は子供がすきで(多分旦那さんも子供大好きです)習い事などはさせていませんでしたが、二人とも接し方がうまいと思います。


うちは旦那も子供の扱いが苦手で(もちろん子供は愛しています。)無口です。遊び方も夫婦で下手で、、、
だから言葉が遅いんだって何度も泣きました。旦那と喧嘩したり息子にどなったりしました。

彼女は悪気はないんでしょうが、娘の成長や環境が誇らしいんでしょう、○○が○○って言ったよ!とか旦那や旦那親が可愛がってくれるから○○は成長が早い、とかあうたびに話してきます。わたしは旦那の親とは疎遠ですし彼女もそれはしっています。


先日彼女からメールがあり、いま帰省から帰るからまたあそぼう、とありましたが、正直いまはあいたくないです。あうとまた息子が惨めになるからです。
ママ友自体はいい方だと思いますので、わたしのなかでは縁をきることは考えておりません。ただ、いまは彼女の娘さんをみると辛いのでそっとしといてほしいのです。
まだメールの返事をしてないのですが、質問します、

1、もし貴女がわたしの立場であれば、彼女にあいたくない理由を正直にいいますか?それともスルー?
それとも我慢してあいますか?

2、もし貴女が彼女の立場ならば、こんなママ友とは疎遠になりますか?落ち着くまで待ってますか?

3、言葉が遅いのはやはり子供が得意か苦手か、だからですか?子供が苦手なママの子供は成長が遅いのはしかたないですか?

補足しますと、彼女は息子がうまれてから知り合った近所のママで、月に一回くらいあう仲です(二年くらいになります。)
長文ですみません。
本当に悩んでいます。たくさんの解答お待ちしています。
(息子がねてからの返事になりますがお許し下さい。)

はじめまして。
初めて投稿いたします。
長文ですがよろしくお願いします。

もうすぐ二歳二ヶ月の息子がいます。
毎日話し掛けているのに、単語もろくに話せず(パパ、ママ、ばば→おばあさん、じじ→おじいさん、トトロ、うどん、これ、ここ、嫌、はい、うん(返事)パパ、ママはたまに間違える。)
かなり悩み、保育士さんや保健士さんに何回か相談にいきましたが、いずれも様子見とのこと。もちろん一歳半検診も引っかかりました。

わたしは子供が苦手でしたが、息子ができてからはかわいくて、息子の...続きを読む

Aベストアンサー

まず読ませていただいた感想ですけど、そのママ友さんは悪くないですよね?まぁ多少は無神経なところがあるのかもしれませんが。
質問者さまのご主人も悪くないですよ。お子さんのことを大切に思っているのがなによりですから。
お子さんも悪くないです。順調に成長されているのではないですか。

問題なのは、質問者さまが「ありのままを受け入れる」ということができていないからなのではないか、と思うのですけどね。
今現在のお子さんを丸ごと受け入れられていないから、だから人さまのお子さんと比べたり関わり方を比べたりして、悪い方へと行ってしまっている感じがしますねぇ。

個人差がありますが、そもそも男の子と女の子では発達の仕方が違うことが多いですよ。
男脳と女脳の違いって一時期話題になりましたよね。子どもだってそうなんですよ。
女の子は言語や情緒面での発達が、男の子は運動系の発達などが先に見られることが多いです。
女の子がおしゃべりなのは当たり前なんですよ。それに比べると男の子は言葉は遅いですよね。
知り合いのお子さんでも、3歳まで全く一言もしゃべらなかったという男の子がいますが、3歳以降はたくさん言葉が出て、入園する頃には普通にしゃべっていたといいます。
男の子って言葉に関してはそのくらいのんびりなんですよ。
質問者さまのお子さんはまだ2歳2ヶ月ですよね。その年令でそれだけの言葉が出るのなら普通だと思うのですけども。

特に言葉は個人差も大きいですし、一般的には性差もあるようですから、それを比べることがそもそもおかしいのですよ。
お子さんへの関わり方の問題でも、子どもが苦手かどうかの問題でもありません。ただの個人差の範疇です。
(言い切るのはどうかとも思いますが、質問者さまは今までいろいろと頑張っていらっしゃったようなので)
それを他人と比べて、できないことを数えて「これじゃダメだ」って思ってしまう、質問者さまの気持ちの問題かと思うのです。

子どもは思ったようには育ちませんよ。これだけのことをやったのだからこれだけの結果が出るはず、なんてのは皆無だと思います。
(でもそういう努力は、絶対にどこかで役には立つんですけどね)
そもそも人間を相手にしているので、思うようにかないのは当たり前なのですよ。
だから今現在のその子を、ありのまま受け入れるというのが大事になってきます。
誰と比べる必要もないです。話せる言葉が少なくてもその子の価値にはなんの問題もありませんよ。そこに存在しているだけですごいことなんですからね。

質問者さまがそのママ友と疎遠になりたいのでしたら仕方ありませんが、でもあの子と比べてうちの子は・・・と思う癖はやめないと、この先どんなに仲の良いママ友ができても同じことの繰り返しだと思いますよ。
ママ友と会うと息子が惨めになる・・・違いますよ。ママ友のお子さんが羨ましくて質問者さまが惨めな気分になるのでしょう?
お子さんは惨めでもなんでもないです。惨めな子にしているのは質問者さまがそう見てしまっているからですよ。
そこだけが問題な部分だと思うのですけどね。

ちょっときつかったですか?ごめんなさいね。
質問者さまはお子さんをきちんと大事に思っていて、きちんと関わっていると思いますよ。それは自信を持っていいと思います。
子どもが苦手かどうかは関係ないですし、関わり方が下手だとも思いません。一生懸命で良いお母さんだと思います。
苦しくなるのは、誰かや何かとお子さんや自分自身を比べているからです。それをしないでこの子はこの子でOK!、私は私でいいんだって思えるようになるといいのではないかなって思います。
誰とも比べないってとても重要ですよ。これができるととても楽になると思いますよ。

まず読ませていただいた感想ですけど、そのママ友さんは悪くないですよね?まぁ多少は無神経なところがあるのかもしれませんが。
質問者さまのご主人も悪くないですよ。お子さんのことを大切に思っているのがなによりですから。
お子さんも悪くないです。順調に成長されているのではないですか。

問題なのは、質問者さまが「ありのままを受け入れる」ということができていないからなのではないか、と思うのですけどね。
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Q子供の成長のバラつき。言葉が早い子・ゆっくりな子

現在、1歳2ヶ月の女の子の母親です。娘は言葉の発達がとても早く、6ヶ月から話し始めました。他人とコミュニケーションを取るのが好きな子で、今は毎日新しい言葉を習得して披露するのが楽しいみたいです。

よく困るのが、言葉が遅めの子を持つお母さんから、どのくらい娘が言葉を発するのかを色々と質問されることです。

親しくない方には「うちの子はおしゃべりなので」「男の子はちょっと遅いみたいですね」「慎重派なのかな」「何かしゃべっているみたいですね」と言ってお茶を濁しているつもりです。

しかし親しいママ友にも言葉が出ていない子がおり、「うちの子はまだ何も話さなくて・・・」と心配しており良い返答が思いつかずにいます。「私の甥っ子は2歳から突然話し始めたよ。」と励ます友人もいるのですが、その子は2歳まであと少しという月齢になり、具体的な数字を出す方が不安を煽るんじゃないかなと感じています。

また何かの集まりで他のママ友たちと同席している時、娘はおしゃべりなので「○○ちゃん(娘)は色々なことを知ってて賢いね。」と話しかけてくれる人がいます。褒めてもらえて娘も嬉しそうにしていますが、同席している他の子のママはどう思っているのかと気になり、何と返答したら良いのか困っています。

以前はママ友たちと仲良くお互いの子供の成長について話していたのですが、成長にバラつきが出てきた現在、何と返答したら良いのか分からない時が増え、できるだけ子供の話題をしないように努めるようになってしまいました。気にしすぎなのかも知れませんが、私の返答が娘自慢や相手の子を馬鹿にしているように聞こえているのではないかと心配になります。

娘の成長や言葉について褒められた時、どのような返答をするのが好ましく失礼がないでしょうか?それとも私の気にし過ぎでしょうか?

現在、1歳2ヶ月の女の子の母親です。娘は言葉の発達がとても早く、6ヶ月から話し始めました。他人とコミュニケーションを取るのが好きな子で、今は毎日新しい言葉を習得して披露するのが楽しいみたいです。

よく困るのが、言葉が遅めの子を持つお母さんから、どのくらい娘が言葉を発するのかを色々と質問されることです。

親しくない方には「うちの子はおしゃべりなので」「男の子はちょっと遅いみたいですね」「慎重派なのかな」「何かしゃべっているみたいですね」と言ってお茶を濁しているつもりです。

しか...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。

うちは遅かったほうです。
1歳後半になってもほとんど喃語で、意味のわかる言葉は片手にも満たず。
だんだん増えはしますが二語文が出始めたのは2歳7ヶ月でした。
実際、幼稚園に行き始めたら爆発的に喋り出した・・・の見本のような(笑)

そうですね、いろいろ出掛けるたびに他のお子さんが話すのがきになってました。
人に「うちの子話すの遅くて」って言うと、決まって「男の子は遅い子多いよね」とか「幼稚園に行ったら話しだす子いるみたい」とかばかり言われて、あまり良い気分ではありませんでした。
相手は専門家でもなくただの決まり文句ですから。
(保育士さんにも言われますから、正直聞きあきます)

私が一番よく遊ぶお友だちに言われて嬉しかったのは、「○○君は運動神経いいよね!スポーツさせてみたらすごいんじゃない?」みたいに、運動神経を誉められたことです。

実際相手のお子さんは体格がよく、相手のママさんからするとうちの子の方が運動神経がよく見えるそうです。
(それが本当に見えてるのか、お世辞なのかはまだわかりませんが、本当にそう思ってくれているように聞こえます)

なので私も軽く「どのくらい言葉を発するのかを質問」したりしていましたが、そこは簡単に返事をしておき、相手のお子さんの優れたところを見つけて、誉めてあげたら良いと思います。
それが大げさでなく、本気で羨ましいと思ってるように聞こえたら、相手は少し良い気分になると思います。

おはようございます。

うちは遅かったほうです。
1歳後半になってもほとんど喃語で、意味のわかる言葉は片手にも満たず。
だんだん増えはしますが二語文が出始めたのは2歳7ヶ月でした。
実際、幼稚園に行き始めたら爆発的に喋り出した・・・の見本のような(笑)

そうですね、いろいろ出掛けるたびに他のお子さんが話すのがきになってました。
人に「うちの子話すの遅くて」って言うと、決まって「男の子は遅い子多いよね」とか「幼稚園に行ったら話しだす子いるみたい」とかばかり言われて、あまり良い気分で...続きを読む

Q言葉が早いと大きくなって・・・

タイトルどおりの質問なのですが、
小さい時にやたら早くから言葉を覚えて
よくしゃべっていたお子さんをお持ちの
親御さんに質問です。
大きくなって他の子より何か変わったところ
はありますか?例えば、記憶力がいいとか、
勉強ができるほうだとか・・・
又、言葉は遅かったけど大きくなったらどんな
ふうになったとか・・
漠然とした質問ですがよろしくお願いします。

Aベストアンサー

主人の子供の頃の話ですが、義母はずいぶん絵本を読み聞かせしていたそうです。
おしゃべりではなかったようですが、学生の頃はとにかく本を読みまくったと言っています。
そして、成績もよかったそうです。
成績は別として、今も速読力、読解力、論理的に話すことには優れているうちの夫です。

先日、児童館の絵本の読み聞かせ講座に行ってきたんですが、絵本は子供の読解力、想像力を伸ばし、如いては成績も伸びますととある大学教授が言ってました。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q叩く子と叩かない子の違いは?

こんにちは。3歳の息子と1歳の娘を持つ母親です。
息子は他人を叩いたり乱暴なことをせず貸し借りも出来て、喧嘩もあるけど妹の遊び相手もしてくれる優しいお兄ちゃんです。
来年幼稚園に入園するのですが心配なことがあります。
公園や支援施設に連れていくと他の子に叩かれてしまいます。見てるこちらもツラくなります。本人も叩かれると帰ろうと言います。
叩かれても何もしないところは偉いなぁと思いますが大丈夫かなと心配です。
喋れないから叩いて伝えるといいますが叩いてくる子はだいたいが喋れる子でうちの息子はやっとニ語文が出るようになった感じなんです。だから言い訳にしか聞こえなくて。
叩いてくる子は母親が妊娠中の子が多いなぁと思いますが娘を妊娠してる時も息子はそんなことなかったし私も今また妊娠してるので親の責任なんじゃ?と思うんです。

叩く子と叩かない子の違いはなんですか?

Aベストアンサー

たたく子もたたかない子もまだ言葉の理解が未成熟なのです
たたくほうは 一緒にあそぶのに 自分の思い通りにならなくて いやだなって思っても その思いを口で説明できないために 手が出てしまう
たたかない子どもはは たたかれたこと自体がショックで 相手に対して 悔しい とか嫌だって思ってないのかもしれません

あなたは 話せるほうがたたくって思ってるのは おそらく 知恵の回る子どもは 自分の領域を侵されると パッと行動に出るのです 口から出る言葉数は多くても それらの言葉を十分理解して使ってるかというと それはまた別の話です

たとえば 三歳なら 口達者でもことの経緯とか いきさつをきちんと語ることは無理ですよ

ある程度 親の責任もあるでしょうが あなたは 自分の子どものフォローをしてあげたらいいですよ
私も 子供をつれて児童館に行って 一歳の子どもなのですが 二歳か三歳の子どもに たたかれました 一回目は たたかれましたが 二回目からは たたかれそうになったので 私が そのこのてをとめて いや いや たたかないで っていいました 三回目 また たたきそうだったので とめました 四回目は 手がのびてきましたが 今度はなでてくれました ありがとね なでなでしてくれたんだね って いいました すると たたかなくなりました 

児童館や公園 お子さんがたたかれるのがすごく頻繁なら 隣についていて されそうになったら 子どものかわりに代弁してあげることができませんか?

また 家には妹とお母さん やさしく育てられたのだと思います
でも もしかすると 児童館や公園で たたかれるかもって おどおどしてると見えることはありませんか?
お兄ちゃんだね 男の子はママと妹を守ってね って 男の子であることを意識させるようにしてはどうでしょうか
ここには お父さんのことがかかれてませんが たくましく育てるために お父さんとサッカーとか スポーツをすると すこしだけ 堂々とした態度がとれるかもしれないとおもいます

たたく子もたたかない子もまだ言葉の理解が未成熟なのです
たたくほうは 一緒にあそぶのに 自分の思い通りにならなくて いやだなって思っても その思いを口で説明できないために 手が出てしまう
たたかない子どもはは たたかれたこと自体がショックで 相手に対して 悔しい とか嫌だって思ってないのかもしれません

あなたは 話せるほうがたたくって思ってるのは おそらく 知恵の回る子どもは 自分の領域を侵されると パッと行動に出るのです 口から出る言葉数は多くても それらの言葉を十分理解...続きを読む

Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

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2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Q自分の子供がぬかされた母親の嫉妬

嫌なタイトルでごめんなさい。私は嫉妬される側の母親です。
まだ2才前半児ですが、嫉妬だねたみだなどと思いたくもないのですが初めての経験で戸惑っております。

私の子供は0~1歳台にかけては、タッチやあんよなどの成長もかなり遅い方、その上人見知りでどこにいっても親以外の人間をみては大泣きでおもちゃがあっても親から離れず、人様から見ると育てづらい子供に見えたかもしれません。他のママさん(敢えてママ友とは書きません)からも児童館は午前だけでなく午後からもいったくらいのがいいんじゃないのとかアドバイスをうけたくらいです。しかし私ども親からみると、0歳後半からものの名称や色を覚えたり、親の言ったことを理解したり、集中力や手先の器用さ、なん語をよく口にしたりと当時から親ばかで申し訳ないのですがとても利口だという印象をもっていましたのでそんなアドバイスも聞き流していました。

当時は子供の様子を心配し、よくいく育児相談の保育士さん多くの方は根気強く人と関わるよう言われましたしそれを実施してみましたが、なんとなくそれは我が子にはあっていないように見受けられ敢えてそういう場所に行く回数を減らしました。代わりに公園や近所の川原で虫や植物を見せたり、動物園・植物園・水族館・近所の大型ショッピングセンター(子供の興味がある店舗のみ入店いきたがる場所についていっては飲食店のディスプレーや子供服を自分で選ばせたりと)家では時間をかけても手伝いもはさみをつかった工作もどんどんやらせました。それが子供にはあっていたようで数ヵ月後自信をつけたのか、運動もおしゃべりも得意になり人見知りも治ってどこにいっても「どうしてそんなに何もかもできるの?」と質問を受けたり誉めて頂けるようになりました。できるだけ一言だけ礼を言い謙虚な言動をしているつもりです。もともと背が高いということもあり3~3歳半くらいにみられることもあります。

最近は、美人でもオシャレでも賢そうにも見えない華のない母親である私も大人気です。以前はどこで出会ったママさんたちとも子供が泣きっぱなしでそんなに会話もできず仲良くはなれませんでした。きっと最近は子供同士を友達にさせたいと考えて頂いているのでしょう。そういうママさんたちはあまり子供を競わせようという雰囲気もなく優しそうな方ばかりです。そこは問題ないのですが・・・・

以前から成長が速く目立つタイプのお子さんのママが、うちの子供に歌やダンスでリードされてしゃべりまくって自分よりも前にでられて不愉快だったのか(児童館の先生も我が子を名指しでべたぼめしてくれて明らかなエコひいきをしています)、また当方に相手を不愉快にさせる原因があるに関わらず気付かないだけなのかもしれませんが挨拶はしていただけません。1歳半くらいまでは「こんにちは」くらいはお互い言っていました。
 
私ども親子のような方いらっしゃいますか?(うさぎとかめの話で例えると私どもは亀タイプ)成長が速く目立つタイプのお子さんだったがいつのまにかよその子に追い越されていた(うさぎタイプ)という親子の方もエピソードをお願いします。
正直我が子のめざましい成長をとても嬉しく思いますが、うさぎタイプのそのお子さんに追いついたことがうれしいわけではありません。

嫌なタイトルでごめんなさい。私は嫉妬される側の母親です。
まだ2才前半児ですが、嫉妬だねたみだなどと思いたくもないのですが初めての経験で戸惑っております。

私の子供は0~1歳台にかけては、タッチやあんよなどの成長もかなり遅い方、その上人見知りでどこにいっても親以外の人間をみては大泣きでおもちゃがあっても親から離れず、人様から見ると育てづらい子供に見えたかもしれません。他のママさん(敢えてママ友とは書きません)からも児童館は午前だけでなく午後からもいったくらいのがいいんじゃない...続きを読む

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もう高校生ですが、うちの娘がそうでしたね。

生まれつき体が小さく、食が細くて、他のお子さんよりも半年~1年くらい年下に見られていました。
体を使う遊びでは、邪魔者にされたり、直ぐに当たり負けしてしまうので、何度も何度も転ばされました。

ですが物覚えは早く、根が真面目なので、他のお友達が帰ってからも興味のある遊びの練習を親子で根気強く続けていました。
その内に、ほとんど全ての事で他のお子さんを圧倒するようになりました。

その位から、接してくる保護者の方が大きく2つに別れて行きましたよ。
一つは、「凄いね~、やり方を教えてあげて!」と共存しようとする親子さんです。
もう一方は、「どうせ、〇〇ちゃんは頭も良いし、何をさせても上手いからね!」と別格扱いをしてくる親子さんです。

幼稚園くらいになると、娘も過敏にその手の親子さんの違いは感じるようになったので、あまり大っぴらに出来る事をひけらかさないように、少し手加減をするように注意しだしました。

娘とも、どうすれば良いのかと、良く話し合いました。
結論としては、「世の中には味方も居れば敵も居る、自分に自信を持って頑張ろう!」に行きつきました。

地元の小学校でも色々な事で秀でていたので、親子共々かなりやっかみも受けました。
あからさまに娘をつぶそうと邪魔をしてくるお子さんも居ましたよ。

娘と相談の結果、中学校からは中高一貫の個性を重んじてくれる私学に通う事に成りました。
これが大正解で、もちろんやっかみはゼロではありませんが、成績面などで多くのクラスメイトから応援や賛美を受けるようになり、今では隠す事無く存分に力を発揮しているようです。

質問者さんのお子さんも、飲み込みの良い秀でたお子さんなのでしょう。
世間では「出る杭は打たれます」、コレはある意味で仕方のない事です。
大切な事は、子どもが打たれても自分を見失わないように親がしっかりとサポートしてあげる事です。

つまり、どれだけ親子で打たれても親はダメージを受けて倒れたりせずに、常に子どもを支えてあげられるように気持ちを強く持つ事です。

そして、お子さんの能力や個性を生かせる環境を与えてあげる事ですね。
素晴らしい能力をお持ちのお子さんですので、その能力を生かせるように質問者さんが、地ならしをして道を作り、その道を自分の足で歩かせながら後方支援に徹っしましょう。

質問者さんの子育ての仕方は大正解です。
能力のあるお子さんの子育ては、大変でしょうが、頑張って下さい!

もう高校生ですが、うちの娘がそうでしたね。

生まれつき体が小さく、食が細くて、他のお子さんよりも半年~1年くらい年下に見られていました。
体を使う遊びでは、邪魔者にされたり、直ぐに当たり負けしてしまうので、何度も何度も転ばされました。

ですが物覚えは早く、根が真面目なので、他のお友達が帰ってからも興味のある遊びの練習を親子で根気強く続けていました。
その内に、ほとんど全ての事で他のお子さんを圧倒するようになりました。

その位から、接してくる保護者の方が大きく2つに別れて行き...続きを読む

Qもうすぐ5歳の年中児・発達診断を薦められました。

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替えなど)をいまだに注意してやらないと、何もしなかったりする時があるそうです。
毎日やらない訳ではないのですが。自宅で私が手を出し過ぎてしまうのは確かにあるのですが、ショックです。
着替えてね、と服を置くと着替えるのですが他に気を取られて手が止まってたりして何度も注意したりする事もよくあります。
うまく脱げなくて怒る時もあります。
いわゆる、パニックや多動な部分は見られないと思います。
お友達と遊ぶのは大好きです。会話は同年代の子にしては幼稚ですが、「どうして○○したの?」「○○だから」など質問に対する理由なども答えられます。ただ、時間の流れはイマイチ分かっていません。昨日、この前、先週、去年・・そういうのは駄目です。
あと最近家に入る時「○○が一番!」と先にやらないと気が済まないなどこだわりも見られますが、幼児なら多少自分が一番!というのはある気がするのですが・・・疑い出したらキリがありません。
一人っ子なのでいつも一人何役にもなってストーリーを作って遊んでいます。言われた以上近々専門医を訪ねて見るつもりですが怖いです。
幼稚園の先生は、「仮に何か発達面で問題があっても軽度でしょう」と言いますが軽度でも何でもこちらは宣告された気分で落ち込んでいます。
3歳児検診では特に問題なしでした。就学前診断で初めて何か宣告されても、との配慮らしいですが、工作ができない事を気にしろ、と言っても仕方ないし診断受けるのもしないのも怖くてしょうがないです。
専門医に良い接し方のアドバイスなど聞くと対処しやすいとも言われました。小学校どころか将来まで不安になってしまいました。
似たような方いらっしゃいませんか?

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替え...続きを読む

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 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前でよいのではと考えます。

 1年後に向けて以下の準備する事をお奨めします。
 (1)公園遊びなどの運動して体と脳を発達させる。
 (2)絵本を読んで、読み書きに興味を持たせる。
 
 (1)について、
 運動をすることにより筋力がつき体のバランスもよくなります。
 運動すると体の発達と共に脳も発達するので覚える容量が増加します。
 バランス運動には階段の昇り降りが特に有効です。
 昇りは筋力が、降りはバランス力がアップします。
 5歳なら10階位すぐに昇れるようになります。
 降りの方が重要ですが、危ないので必ず下で支えられるように注意して下さい。
 ブランコを立ち漕ぎで一人で出来るように、自転車も6歳までに補助なしで乗れるように出来ると自信が出来ます。

 (2)について、
 読み書きが出来るようになると絵本を一人で読むのが楽しくなり、いろいろな事に興味を持って質問が増えます。
 年齢にあった絵本を選ぶようにして下さい。
 挨拶や生活習慣などキチンと言い聞かせて自分で出来るようにして、出来たときは大袈裟に褒めましょう。
 
 運動をする事で筋肉と神経が発達し脳に刺激を与えます。
 水分をたくさん摂り体内を活性化しましょう。
 
 一番大切なのは自信を持つ事です。
 早生まれの子は体の発達が遅いので運動が苦手になるケースがデータでも出ていますので、苦手意識をなくして自信が持てれば勉強でもよい効果がでると考えれます。
 
 以上、お子さんに問題がなければ1年で効果が出ると思われますので取り組んでみてはいかがでしょうか。

 

 
 
 

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前...続きを読む

Q愛情不足な子の性格・成長

お世話になります。
QNo.4326772で、発達障害の質問もさせていただいておりますが、
別の角度
発達障害と愛情不足の子の違いは、何なんだろうと言うことを知りたく
再度質問させていただきます。
(息子の発達障害を早く受け止めろというアドバイスは、今はお止めください。)

私も主人も、年齢的に小さいから当たり前のことですが、上の子より行動が遅い息子。
言うことを聞かない息子を怒鳴ることばかりでした。
また、どうしても上の子に目が行ってしまい息子には、まったく目を向けていなかったと自分でもはっきりといえるほど、愛情を注いでいない状況でした。
昨日息子を抱きしめたのが、何ヶ月ぶりの抱っこ以外の抱きしめだったんだろう。。。と思ってしまうほどです。
道路を歩く時くらいしか、息子と手を繋いでいませんでした。
そんな状態が息子が1歳5ヶ月から続いていました。(現在は3歳9ヶ月)ほとんど3年間、息子は常に上の子の付属としてしか相手にされていなかったような状況です。
こんな愛情不足の中で育った子は、幼少期(できれば息子と同じくらいの4歳前後)どんな生活態度・性格になるのだろうと教えていただきたいです。
もちろんみんな状況も違うし性格も違うので答えは同じではないのは、わかっていますので、ウチの子は・・・とか幼稚園に通っている友達の子は・・・という感じで教えてください。

お世話になります。
QNo.4326772で、発達障害の質問もさせていただいておりますが、
別の角度
発達障害と愛情不足の子の違いは、何なんだろうと言うことを知りたく
再度質問させていただきます。
(息子の発達障害を早く受け止めろというアドバイスは、今はお止めください。)

私も主人も、年齢的に小さいから当たり前のことですが、上の子より行動が遅い息子。
言うことを聞かない息子を怒鳴ることばかりでした。
また、どうしても上の子に目が行ってしまい息子には、まったく目を向けていなかったと自...続きを読む

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こんばんわ。
他の質問でも回答しました。

発達障害の子と愛情不足の子の違いですね。

愛情不足といっても色々なパターンがあると思いますが。

知り合いの子で例えます。
親の愛情に飢えてるため「親に私を見てほしい!」という思いから変にいい子になります。
また親の前では気持ち悪いほどいい子です。
それがだんだんと今度は大人の前ではいい子になります。
先生・友達の親に自分をアピールします。
「見て!私ってこんなにいい子なんだよ!」って。
しかし先生や友達の親は分かってます。
大人の前で頑張ってる分・・・子供への意地悪・仲間はずれなどが酷いこと・・・。
また親から「馬鹿」とよく言われてる子は友達を「馬鹿」と言います。
親が彼氏などがいて孤立を知ってる子は必ず1人を仲間はずれにします。
全て子供同士の前でしかやりません。
親がいたら別人です。

どんなパターンでも共通してるのは親の前ではいい子って所な気がします。

また発達障害の子と問題児な子の何が違うか?となると・・・
会話のやり取り・何か問題を起こした後のやり取り・注意を受けた後のやり取り・集団生活でのやり取りなどです。
全てやり取りですが結局は軽度発達障害の場合は知的な遅れもなく見た目にも分からないのですがコミニュケーションや協調性が障害となってる場合が多いのでやり取りの積み重ねで違いが分かる場合が多いです。

だから集団生活に入って初めて分かったという場合も多いようです。

ただ幼児ってのは何かしら問題ある行動は起こしますからね。
発達障害的行動なんてのはみんな起こしてる事だと思います。
じゃあそこからどうやって見分けるのか?ってなると・・・

物事の切り替えができずらい・些細な事で癇癪を起こしやすい・こだわりから切り替えられない・理屈っぽく融通が効かない・・・・
などなど以上のようなことから一筋輪にいかない場合が多いです。

ただこれも問題ない子でも性格的な問題の場合もありますからね。

なんともいえません。

私も正直なところ発達障害と個性のボーダーラインがどこなのか?は分かりません。

線引きをするとしたら小学校の集団生活を問題なく過ごせるか?だと思います。
ここで協調性を持って過ごせることができるのであれば個性だと思います。
しかし問題が起き本人が苦しむようであれば障害になると思います。
また大人になって問題なく生きれるようになれば個性になると思います。

愛情不足なのであればこれから愛情を注いでいってあげる事によって改善されるだろうし個性なのであれば成長と共に落ち着くと思います。

こんばんわ。
他の質問でも回答しました。

発達障害の子と愛情不足の子の違いですね。

愛情不足といっても色々なパターンがあると思いますが。

知り合いの子で例えます。
親の愛情に飢えてるため「親に私を見てほしい!」という思いから変にいい子になります。
また親の前では気持ち悪いほどいい子です。
それがだんだんと今度は大人の前ではいい子になります。
先生・友達の親に自分をアピールします。
「見て!私ってこんなにいい子なんだよ!」って。
しかし先生や友達の親は分かってます。
...続きを読む

Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

Aベストアンサー

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む


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