私の夫は旧帝大の工学部を出ていて大企業でサラリーマンをしています。
性格は明朗で優しく聡明な人です。
義父も出世していて義母は良妻賢母です。
私自身は、大学は3流で留年もしていて、付加価値的なプラス要素はありません。
義母は夫を大切に育て、絵本の読み聞かせ、テレビを見せずに育てました。
結果、夫は考える力のある人間に育ちました。
私の実家は自営業だった為、毎日、朝9時から夜8時まで両親共に働いていました。
そんな環境だったので、沢山テレビを観ていましたし、活字に触れる機会もあまりありませんでした。
結婚後、子供ができて、自分の育った環境を惨めに感じる事が多くなりました。
幼い頃、絵本を読んでもらいたくてベッドまで母を連れて来て、疲れ果てて気が立っている母が面倒くさそうに本を読んでくれた悲しい記憶が蘇ります。
35過ぎてこんな事を思っている自分が嫌で仕方がありません。
現在は夫や夫の家族に嫉妬し劣等感をもってしまっています。

今、私の大切にしなければいけないのは子供と夫です。
私は、つらい過去を乗り越え、義母のような良妻賢母になれるのでしょうか。
やはり、そのように(夫のように)育っていなければ無理でしょうか。
根拠のない自信をもつことができず、子育てに不安を感じています。

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A 回答 (11件中1~10件)

うちも主人とその親が人間性、家庭環境からしてもとても理想的な家庭で、海外の一流大と院を出て外資系石油会社の重役とかしている職業的にもケタ違いの家庭ですが、しがない技術職の私はもうそりゃ必死で相手の家族に食いついていっています。



背伸びをせず、自分の力量をしっかり見据えたうえで「ここはどうすればいいかわからない」とご指導を仰げば、そういうしっかりしたご家庭の方は本当に理路整然と色々教えてくれますよ。バカな質問をしたらバカに思われますから、基本的な知識は自分で勉強して仕入れる。せめて質問できるくらいの土台を自分で作ることができれば、手に届かない場所ではないと思います。

「嫉妬」という感情は、感じた時点で嫉妬対象から得られる情報と、それを手に入れて乗り越えようとする意欲を同時に消失させるものだと思います。せっかく自分を選んで結婚してくれた旦那とそれを許してくれた家族のために、素晴らしく成長した子供たちを見せてあげたいですよね。お互い頑張りましょう!
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この回答へのお礼

あなたのご主人のご両親とうちの夫の両親は共通点が多く、タイプも似ていると感じました。

>背伸びをせず、自分の力量をしっかり見据えたうえで「ここはどうすればいいかわからない」とご指導を仰げば、そういうしっかりしたご家庭の方は本当に理路整然と色々教えてくれますよ。

おっしゃるとおりです。義母はまさにそういう人です。

>バカな質問をしたらバカに思われますから、基本的な知識は自分で勉強して仕入れる。せめて質問できるくらいの土台を自分で作ることができれば、手に届かない場所ではないと思います。

やはり私には基本的な知識を勉強し、仕入れる必要性があると痛感しました。具体的なご指摘に元気が出てきました。
不安が払拭されました。
子供を素晴らしく育てあげたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 11:57

ごめんなさい、きつい意見ですので、読むのがつらいようでしたらスルーしてください。



質問文を読む限りでは、貴女はこれからの子育ての責任を、何かあった時は「共働きでかまってくれなかった親に育てられたからだ」とご自分の両親にかぶせるための布石を打っているだけに感じました。

私の両親も共働きで、朝起きれば親はすでに出勤。自分で着替えて妹の支度を手伝い学校に行く毎日でした。しかも小学生のころに離婚し、父子家庭になりました。
それでも私は本はよく読む方ですよ。テレビもよく見ます。
両親が共働きで疲れているのに無理して絵本を読んでくれたなんてうらやましいです。絵本を読んでもらった記憶はありません。
でも、本は好きなので、小学校に入ってからは図書館に通いつめて読みました。
だから貴女が読書をしてこなかったのは、貴女のご両親のせいではありません。

旦那様のご両親は貴女のご両親に比べ、素晴らしいのでしょう。でも、ただ『隣の芝生は青い』だけかもしれませんよ。

それより、幼いお子さんにもっと愛情を注いであげてください。親を卑下している暇があるならその気持ちの割合をもっと旦那さまとお子さんに向けてあげてほしいです。

私はテレビが悪いとも思いませんが、貴女が絵本をたくさん読んでテレビを見せないことが素晴らしい子育てと思うなら、そうすればいいだけのことです。
自分がされてきた子育てをしなければならないなんて誰も言っていませんよね。

ただ、旦那様のご両親にもっと話を聞いた方がいいと思います。
絵本とテレビだけを例に挙げただけならいいのですが、それだけに固執してしまうのは良くないと思います。
旦那様のご両親は旦那さまをどんな子に育てたいと思っていたのか、そのためにどんなことに気をつけてきたのか、素直に聞いてみたらどうでしょう?

私はよく夫に「根拠のない自信がある」と言われるタイプですが、褒め言葉じゃないですよ。
蛇足ですが、私が子育てで重点を置いていることは、丈夫な体(免疫力の高い)を持ち、成人したら一人で乗り越える力をつけさせることです。そのために小さいころからできるだけ考えさせる場面を作ってあげるようにしています。

各家庭、どんな子育てをしているかは千差万別。まずはどんな子に育てたいか、次のそのためにはどんな子育てをしたらいいか、ではないかなぁと思います。
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この回答へのお礼

客観的な意見に目が覚める思いがしました。
自分の世間の狭さを痛感します。
幼い頃からよく本を読む子供は親が手をかけて育てた結果なのだとずっと思っていました。
私の知性と教養のなさは、親のせいではありませんね。反省しています。
ここで仕切りなおして、今後は、努力して行きたいと思います。
そして、親を卑下するのをやめ、夫と子供に愛情を注ごうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 11:22

おはようございます。



三人の男の子の母です。

 なんだかな~

沢山テレビを見ていて活字に触れる機会がないって・・・
 これって自分の問題でしょ?
 小さいころテレビばかり見ている子は 本読まない?そんな事ないですよ。
自分が興味持たなかったってだけの話。。。親のせいにして・・
 絵本読んで欲しくて母を寝室に連れて行って 面倒くさそうでも子供の頼みだから聞いてくれたんでしょ? 良い親なのでは?
 私なら母さん疲れてるから無理!って子供たちに断りますよ。
 三流大学に入ったのも自分の実力でしょ?自分が勉強しなかったからでは?
親のせいにするんじゃないよ・・・
 貴方も子育てしているのならば 子育てに何が必要?経済力 時間 心の余裕がたっぷりあれば 子供にもやさしく接する事出来るし 傍にいてあげれる事が出来るのでは?
 ご両親は 時間の余裕もなく 経済力で言えば 貴方を育てるために仕事を頑張っていたのでは?
そんな時に心の余裕なんてありますか?
 義理母と比べる方がおかしい・・・

なんだか・・うちの中学と小学の子供たちみたいです。
 なんでもかんでも自分が悪いのではなくて人のせいにしようとしている。
それでも 子供ならばそういう訳じゃないのよって教えたら納得する。でも貴方はそのまま自分の人生 親のせいにして大きくなってしまったような感じですね・・

 自分が子育てしているならば 今現在 幸せに暮らせるのは誰のおかげ?
貴方を立派に育てた親のおかげなのでは?
 三流大学留年しようが見放さなかったのは両親では?
今現在生きているのは 食事を与え 住む場所を与え 衣服を与えてくれた両親では?
 自分が親になって子育ての大変さを知ったと思います。
そして 忙しかった両親が貴方にしてくれた事を つらい過去なんて表現していたらどれほど両親が悲しむでしょうかね?

 子育てしているからこそ 両親の大変さをわかるのでは?
時間 経済 心の余裕 どれかひとつ欠けても大変です。
 義理母さんは一つも欠けずに子育てしたのでしょうね・・・
それだけ恵まれた環境での子育てってなかなかないですよ。。。

 貴方の両親はその時もっている環境で子育てして貴方を育てたことを誇りに思ってほしいです。

35才でしょ?私とあまり歳も変わらないのに・・・子供みたいに親のせいにしないで、貴方が本に興味を示さなかったのも三流大学入ったのも貴方が選んだ道ですよ。
 親のレールに乗っかって大学行った訳じゃないですよね?自分で自分の今ある実力で選んだのでしょ?

きつい事書いてすいません。
 私の両親も自営業してます。
母は会うたびに本当はもっと幼少の時に傍にいたかった沢山色々してあげたかったって申し訳ないように言いますが、私はそれでも私を育ててくれた事に感謝してますよ。
 虐待された訳でもなく ご飯くれなかったなんて事もなく 普通に育って大きくなりましたからね・・
少し 両親の立場を考えて子育てを考えてください。
 あまりにも・・貴方の両親がかわいそう・・・
35才過ぎた娘にいまだに つらい過去なんて言われる子育てしていたなんて思われていたら・・・
 もう少し大人になってその時の環境で精いっぱい育児してくれたんだって思えませんか?
同じ母になった環境です。比べたらわかりませんか?
 ご両親が大変な中 子育てしていたんだって・・・

きつい言葉沢山書いてしまってごめんなさい。
 長文失礼しました。
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この回答へのお礼

>虐待された訳でもなく ご飯くれなかったなんて事もなく 普通に育って大きくなりましたからね・・
少し 両親の立場を考えて子育てを考えてください。
 あまりにも・・貴方の両親がかわいそう・・・

あなたは本当に優しい心をもっている方ですね。
私は両親に甘えすぎていたのかも知れません。
親の立場になって育児について考えてみる機会を与えて下さいました。私も虐待も受けず、食事も三度与えられて育てられました。親とお風呂に入った記憶がない事、叱られてばかりいた事、色々、寂しかった思いはありますが、

>もう少し大人になってその時の環境で精いっぱい育児してくれたんだって思えませんか?

あなたがおっしゃるこの言葉を胸に頑張っていこうと決意しました。
歯に衣着せぬ回答に感謝しています。

お礼日時:2011/04/21 11:30

あのね、あなたが良いなーと思って結婚した


そんな素敵なご主人が選ばれた方があなたでしょ。
そしてお母様方も受け入れてくれたから、家族になれたんでしょ。
そこに自信を持っていいと思いますよ。
人間だれしも、神では無いんですから
良い所、悪い所ありますし、嫉妬心はあるんですよ。
あなたらしくいる事で、きっと羨ましく思われる所があるはずです。
別に理想通りの良妻賢母になれずとも
そこに理想の姿があるなら
分からなければ教えてもらえばいいですよ。
私も、義母さんを尊敬していますが
義母は、出来てる君なので
ぐーたらな私も許容してくれているし、孫も含めて可愛がってくれますよ。
ほら、出来が悪い子、手のかかる子ほど可愛いって言うじゃないですか!
くじけず、暗中模索して、ちょっとだけ進む姿が可愛いんですよ。
それに、あんまり出来る嫁を貰ったら自分がみじめになるでしょ。
義母が「私がしっかりしなきゃ!!」って思うくらいが、ちょうどいいんです。
逆の立場なら、義母様落ち込みますよ。
それに義母さんに嫉妬するぐらい好きだなんでしょ。
好きなら大丈夫。
ありがとうございます!って感謝してれば、
とても良い関係が築けると思いますよ。
あと、一歩、気持ちをプラスに持ってみて!
新しい世界が広がるから!!
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この回答へのお礼

>別に理想通りの良妻賢母になれずとも
そこに理想の姿があるなら
分からなければ教えてもらえばいいですよ。

素直な気持ちを取り戻したいと思いました。

>逆の立場なら、義母様落ち込みますよ。

そんなふうに思った事ありませんでした。
だけど、そんな風に思えたら、気持ちが楽になりますね。

あなたは人に甘える事も上手で人に愛される人のように感じます。

>暗中模索して、ちょっとだけ進む姿が可愛いんですよ。
それに、あんまり出来る嫁を貰ったら自分がみじめになるでしょ。

くじけないで、ちょっとずつ努力していこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 11:52

初めまして。


子育てを終えた者です。

>今、私の大切にしなければいけないのは子供と夫です。

その思いだけで十分良妻賢母ですよ。
質問者様は、すでにつらい過去を乗り越えていると私は思います。
ご主人のお母様は、確かに素晴らしい方かもしれません。
「明朗で優しく聡明な」ご主人を育てた方です。
でも、そんな素敵なご主人が選んだのは、あなたなんです。

ここで私の目から見ても完璧なお義母様。
完璧な人間は、時と場合により周囲の人を疲れさせます。
そんな人と常に一緒にいると、息がつまりそうになることもあります。
私の知人にもそんな人がいます。
そんな人と一緒にいても心から安らげないのです。

失礼を承知で申しますが、もしかしたらご主人もほんの少しだけ、そんな気持ちがあるのかもしれません。
だから、一緒にいて心から安らげる、ホッとして癒してくれる優しさがある人、あなたを生涯の伴侶として選んだのではないでしょうか。

もっとご自分に自信を持ってください。
お義母様にはお義母様の良さ、あなたにはあなたの良さがあるんですから。
比較するなんてナンセンスです。
「根拠のない自信を持つことができない」、そんなことは気にしないことです。
あなたがやるべきことは、「根拠のない不安を持たないこと」です。

お子さんの母親はあなただけ、ご主人の妻もあなただけ。お義母さんではありません。
あなたの個性を大切にして、ご主人とお子さんのために温かい家庭を築いてください。
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この回答へのお礼

>完璧な人間は、時と場合により周囲の人を疲れさせます。
そんな人と常に一緒にいると、息がつまりそうになることもあります。

夫が結婚前に、夫の両親の事をこのような趣旨でこぼしたことがあります。
私が出来た夫と結婚できた理由は夫が私の欠点を長所と思っているからかも知れませんね。
なんだか涙が出そうです。

>あなたがやるべきことは、「根拠のない不安を持たないこと」です。

その通りだと思います。反省してます。
夫と子どものために温かい家庭を築いていこうと思います。
私の幸せはそこにあるのだとあなたの言葉のおかげで再確認できました。

温かい励まし、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 12:05

こんにちは。

30代既婚女性です。

根拠、ないですよ~♪ 大丈夫ですよ!
絵本、読んであげたいなら、あなたがお子さんに読んであげたらいいですよ。
(意外と絵本嫌いだったりして(笑))
親のことは、脇に置いておきましょう?

私は本好きですが、家族に一人も活字好きはいません。テレビほとんど見ません。
夫も活字読めません。漫画しかダメです。テレビを一日中見てます。
でも、夫の方が私より人間的に優れていますよ!
関係ないですよ~!

私はあなたと同じくらいの年齢です。
最近出産しました。
いまだに実母とあまり合わないので、心の芯のところにずっと傷ついている気持ちがあるの、なんか分かる(すみません)気がします。
子供を産んだ直後は傷がうずいて辛かったです…。

親にされて辛かったこと、自分の子には味わわせたくないですね。
でも、たぶん、そう思ってるだけで大丈夫なんだと思いますよ。

>私の大切にしなければいけないのは子供と夫です。
これ、りっぱな、「良妻賢母」ですよ♪
力を抜いて、行きましょうねっ。
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この回答へのお礼

>私は本好きですが、家族に一人も活字好きはいません。テレビほとんど見ません。
夫も活字読めません。漫画しかダメです。テレビを一日中見てます。
でも、夫の方が私より人間的に優れていますよ!
関係ないですよ~!

素敵なご夫婦の様子が目に浮かびます。
人間としてという観点が私には欠けているように思いました。

あなたのユーモアとリラックスした雰囲気に親しみを感じます。
ここ数日、憂鬱だったので、優しい気持ちに癒されました。

あなたのようになれたらいいな。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 12:09

別に旦那さんが「うちのオフクロみたいになれ」ってあなたに押し付けてるわけじゃないんですよね?



って言うか大学3流で留年もしてて、とか言ってますけど、学歴を重視する人だったらそもそもご主人は
あなたを選んでないし、ましてや子供まで作ったりしないのでは?
そこまで卑屈になる必要があるのかな~。と思います。

「ご主人は考える力のある人間に育った」のは別にテレビを見せなかったとか絵本の読み聞かせを熱心にしてたからとか
関係ないと思いますけど。学生時代を含めたご自分の努力の結果のたまものではないですか?
そんなこと言ったら、自営業を含め共働きの親の子はみんなそんな力持ってないって話になりますよね?
それもおかしな話だと思います。

ちなみにうちの主人は両親ともに自営業で主人は国公立理数系大学卒で、現在は大企業の会社役員です。
私に至っては親は自営業ではなかったですけど、親に構ってもらえず育ち、短大しか行かせてもらえませんでした。
だから釣り合いが取れてないといえば取れてないですね(^^:
今あらためて自分の学歴や職歴を考えるとダンナはこんな私をよく選んだなぁ~、と感心しちゃいます(笑)
自営業だからどうだとか、関係ないと思います。結局は親が愛情を持って子供を育ててくれたかどうかであって。

うちも義両親がすごくできた方々で、自分の両親はいわば「毒親」いまだに娘は自分の所有物、過干渉しまくりです。
だから自分の子供ができて尚更自分の育った環境を惨めに思うこともあります。
でもそれで自分が卑屈になってしまったらまさに「負の連鎖」自分がされたくなかったことを自分の子にしてしまうって
ことにはなりませんか?私はそう思うので、親はいわば反面教師として自分がしてあげたいことを子供にしてます。
幸せいっぱいの家庭で育つに越したことはないですけど、そういう「悲しい記憶」があるからこそ、
いざという時に「あ、これは自分でやられて嫌だったからやらないでおこう」って自分をセーブできる力を
持てるのでは?

私は特に顕著に出てくるのは子どもが病気になった時ですね。自分の時は心臓に激痛が走ったのに
「うるさい!そんなに痛いなら救急車呼ぶか!!」って逆ギレされたこととか、病気の自分をほったらかしにして
親戚の飲み会に夫婦揃って行ってしまったこととか、嫌なことばかり思い出すので、子供が病気になったら
嫌というくらい側にいてあげてますし。。。本当に今親の立場で考えればあり得ない親でしたよ。。。

あなたはあなたがしてあげたいことを子供にしてあげれば良いのでは?
それが結果的に義母さんがやってたことと同じことならそれは「良いところを参考にさせてもらった」って
前向きに捉えればいいし、義母さんはどんなに頑張ってもあなたのかわり(息子の嫁、孫の母親)にはなれないのですから。義母さんのようになるってことが負担に思うのならば、無理してなる必要もないと思います。
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この回答へのお礼

>親はいわば反面教師として自分がしてあげたいことを子供にしてます。

辛かった事を反面教師に出来る人は本当に勇気のある人だと思います。
あなたはとても立派ですね。
私は子どもじみていました。
夫の家族と自分の家族を比較し、卑屈になっていました。
だけど決して愛情を受けずに育ったとは思っていません。
ただ少し甘える時間が少なかっただけなのだと思います。
あなたのおっしゃる通りに物事を前向きに捉えていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 14:00

義母の様になる必要はないのではないですか?学歴がなくても良い母になれますし、逆に環境が全て整っていても良い母にはなれない人もいます。

なれるかどうかは自分の努力次第です。付加価値ではありません。
あなたの素敵な旦那さまがあなたを妻に選んで、そしてあなたとの間に子供をもうけて家族として暮らしていきたいと望んだんですもの、あなたには素敵な魅力があるはずですよ。
いいですか、人と比べて自分に自信を持とうとする人は、いつになっても自信が持てません。そうする事自体、自分に劣等感を抱いているからです。死ぬまで人と比べて惨めな思いをいつも感じて人生を終えるのです。あなたはそうなりたいですか?子供にもそういう惨めな思いをさせたいですか?そうではないですよね?
では人と比べるのを止めて、今の状態を幸せと思いなさい。
あなたには辛い過去でしょうが、両親が居て、必死に働いてあなたを育ててくれたこと、3流でも大学に行かせてもらえたこと、留年までできたこと、幸せに思うべきです。
自分の欠点を認めてあげて、自分を好きになることから自信は生まれます。
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この回答へのお礼

>人と比べて自分に自信を持とうとする人は、いつになっても自信が持てません。そうする事自体、自分に劣等感を抱いているからです。死ぬまで人と比べて惨めな思いをいつも感じて人生を終えるのです。

私はあなたの言葉がなかったら、一生劣等感にさいなまれていたかも知れません。もう比べるのはやめます。

>あなたには辛い過去でしょうが、両親が居て、必死に働いてあなたを育ててくれたこと、3流でも大学に行かせてもらえたこと、留年までできたこと、幸せに思うべきです。

そうですね。必死に働いて育ててくれた両親を心の中で責めるのはやめます。私が私であることは変わりませんが、自分を好きになれるように、努力していきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 14:05

>私は、つらい過去を乗り越え、義母のような良妻賢母になれるのでしょうか。



ご自分のどのような所を「良妻賢母ではない」と思うのかがわかりません。
義母様のようになりたければ、お子様を大切にして、絵本を読んで、テレビを観させなければいいだけです。

>やはり、そのように(夫のように)育っていなければ無理でしょうか。

別にテレビを観ながら育っても何の問題もないと思いますが、
朝から晩まで仕事してクタクタにも関わらず、絵本を読んでくれた立派な母親のことを誇りに思えないようでは良い子育てはできないと思います。
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この回答へのお礼

>別にテレビを観ながら育っても何の問題もないと思いますが、
朝から晩まで仕事してクタクタにも関わらず、絵本を読んでくれた立派な母親のことを誇りに思えないようでは良い子育てはできないと思います。

反省しました。
今までずっと母がもっと優しかったら良かったのに。と思っていましたが、あなたのご指摘の通り、忙しいながらも母は精一杯優しくしてくれていたんだと思い直しました。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/21 16:28

お義母さまがどのような方かは分かりませんが、


私ならお義母さまに素直にその気持ちを伝えますね。
「自分に至らないところがあったら指摘してほしい」
「お義母さんのような良妻賢母になりたい」と。

そりゃ指摘せずに済む嫁の方がお義母さんは楽かもしれませんが、
「義母のような良妻賢母になりたい」と言われたら嬉しいと思いますよ。

私には子供がいませんが、自分の育ってきた環境との違いを痛感することが多々あります。
でも、嫉妬してしまうほど、すばらしい環境だ!と思ったことは正直ありません。

なので、質問者さんは幸せだと思いますよ。
そんなすばらしい家に嫁ぎ、子育てできるんですから!

惨めに思う必要なんてありません。むしろ誇りに思うことだと思いますよ。
子育てがんばってください^^
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この回答へのお礼

>惨めに思う必要なんてありません。むしろ誇りに思うことだと思いますよ。
子育てがんばってください^^

ありがとうございます。
理想的な環境の中で育った夫を誇りに思いたいですね。
そして、私も私の育った環境を誇りに思いたいと思います。

お礼日時:2011/04/21 16:18

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QN252で画像の保存

こんばんわ。
離れて住む義母が携帯電話を欲しいと言って来たので、
・文字が大きく見れる
・カメラ付き
の機能を満たして、価格も安い(新規は0円でした)のN252iを購入して、義母に送りました。
(私と同じものにすればよかったんですが、字が大きくならなかったんです・・・)

どうやら、近くのdocomoショップで簡単な説明は受けたようですが、
iショットの保存はわからないようです。

1歳になる娘の写真をまめに送ってみせてあげたいのですが、
画像の保存の方法が説明できません(見たままなら、パケ代かかってしまいますよね?)
どなたか、同じ機種をお持ちの方、具体的な保存方法を説明願えませんでしょうか?

今日は昼休みに、タイトル無しのメールが義母から届いて、中を見たら、中身も空でした。(汗)
なんだか毎日がんばって練習しているので、なんとかしたいと思っています。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

画面メモは30件しか保存できないので、画像登録の方がいいと思います。(画面メモしなくても可能)

●画像のダウンロード

1.登録したい画像のページを表示してメニューボタンを押して画像登録を押す

2.画像を選んで決定ボタンを押す

3.「YES」を選んで決定ボタンを押し、登録したい項目番号を選んで決定ボタンを押す

4.待受画面などに設定する場合は「YES」を選んで決定ボタンを押し、設定したい項目番号を選んで決定ボタンをを押す

こんな感じで出来ると思います。

Q義母が色々企んでいるのではないかと疑ってしまいます。 義母のおせっかいに関して質問です。 女手

義母が色々企んでいるのではないかと疑ってしまいます。
義母のおせっかいに関して質問です。



女手一つで息子を育てて来た義母は、高齢で産んだ一人っ子の息子が可愛くて仕方ありません。

女手一つで育て上げるのにとても苦労をしたのでしょう、徹底した節約をして今まで生きて来たようです。

生活が苦しかったせいもあるのか、とても変わっています。
友達もいません。


旦那にプレゼントを持って来たりするのですが、拾い物のマフラーなど です。
私の実家にも美味しくもない漬物を大量に送ったりします。


相手に喜んでほしいというよりも、
量さえあれば様になるから、
取り敢えず安さだけを重視して買い揃えた的な感じが受け取れます。


来月、初孫を出産予定です。


サイズの合わない手作りの洋服などを大量に送って来たりします。
正直場所をとりますし、そんなに必要ありませんし迷惑です。
でも、義母の生き甲斐を奪ってはならないと思い、有り難く受け取っています。


我が家を訪ねる際も、
大げさに遠慮します。

新幹線に乗ってわざわざ来ていますが、
「迷惑になるといけないから、家の近くまで来て帰るね」と連絡して来たり。

家に寄ってくださいと言われるのを待っているのです。

実際に来ても、特に自分が使った食器を片付ける事はしません。


出産後は、産んだ私が大変だから1ヶ月ぐらい近くに滞在して、毎日私の身の回りのお手伝いをすると言っています。

実母が来るならまだ分かります。
有難いのですが、正直 義母が毎日いるなんて、とても気疲れします。


そして、私は病んでるのでしょうか。

これが全て義母の作戦なのでは無いかと疑ってしまっています。

義母の自分は色々出来るというアピールや、とても謙虚だというアピールをして、あわよくば同居しようとしていないか、とても心配です。



というのも、旦那もズル賢いところがあるからです。
このズルさは母親から譲り受けて無いか心配です。
うっかりを装ってお金を払わなかったり、試食コーナーでひたすら食べ続けて得をしようとしたり。
少し常識が無いんです。
悪いことしても、人にバレなければラッキーという感覚です。



義母との同居はイヤです。

どんどん干渉もエスカレートしてきそうですし。


何か良いアドバイスはないでしょうか。

※誹謗 中傷のコメントはいりません
アドバイスのみ求めています

義母が色々企んでいるのではないかと疑ってしまいます。
義母のおせっかいに関して質問です。



女手一つで息子を育てて来た義母は、高齢で産んだ一人っ子の息子が可愛くて仕方ありません。

女手一つで育て上げるのにとても苦労をしたのでしょう、徹底した節約をして今まで生きて来たようです。

生活が苦しかったせいもあるのか、とても変わっています。
友達もいません。


旦那にプレゼントを持って来たりするのですが、拾い物のマフラーなど です。
私の実家にも美味しくもない漬物を大量に送ったりします。...続きを読む

Aベストアンサー

>有難いのですが、正直 義母が毎日いるなんて、とても気疲れします。
>そして、私は病んでるのでしょうか。

全然病んでいません。完全に正常な反応です。
出産という「生理的な現象」の前後に、他人がピッタリ側にいても平気、という方がヘンです。
エグイ話で申し訳ないですが、「使用済みの生理用ナプキンを他人に見られて平気」って人はいません。それと同じ次元の話です。
義母は「他人」です。ベビーに関わること、出産に関わることでは、夫婦だけが「身内」です。
実母ならば我慢できることも、義母には耐えられない、というのは当たり前のことです。

私は初産は、夫婦2人で乗り切りました。
義母が来るのは、夫に断ってもらいました。
むしろ、2人目、3人目ならば、「上の子供の面倒をみてください」の方があり得ます。

初めての経験で自分も不安なのに、義母に気を使ってしまっては、産後の体に悪いです。
義母を「アレ取って、コレ捨てて」と遠慮会釈なくアゴで使い、汚れ物もなにも洗濯させる度胸があれば別ですが、並の神経しかないのなら、義母がいると母体の回復に悪影響だし、それは当然新生児にも悪影響です。

私の場合は、出産前にあらかじめ断っていたのですが、どうやら機嫌を損ねたらしく、
出産後に病院に赤ちゃんの顔を見にきたきり、しばらく来ませんでした。
でも、そんなこといちいち気にしていたら、赤ちゃんを育てられないです。
赤ちゃん優先、母体優先、なのは当たり前です。

義母だって、出産経験のある女性なのにどうしてそれを解ることができないのか不思議ですが、「義母」という存在は、息子の妻の気持ちを察するのはあまりしたくないようですね。
「私だってガマンしたんだから」というある種同族嫌悪なのでしょうか?

出産が順調ならば、退院後はたとえば買い物は宅配を利用する、洗濯はほとんどクリーニングに出す、とかで、赤ちゃん中心の生活をしていれば、体は徐々に回復します。
キチキチに家事をしなければならない、などと考えなければいいのです。
なによりも、産婦の精神が安定していることが大事です。

生理中の女性は寝込んだ、というような昔と違って、住宅環境は良いし、食べ物もよいですから、特別な病気とかなければ、さほど心配することもないです。

あとは夫の根性次第です。

「父性愛」というのは、子供に接していて生じてくるものだそうです。
男性は、新生児の時から、「小さな命」を見つめて育てていってこそ、「父性」に目覚めるのです。ベビーと一緒に「父親」も育ちます。
2人で育ててこそ、「父親、母親」になっていくのです。

でも、万が一にそなえて、可能ならば、あなたの実母に、いざという時はお願いするかも、と伝えておいた方がよいと思います。

>有難いのですが、正直 義母が毎日いるなんて、とても気疲れします。
>そして、私は病んでるのでしょうか。

全然病んでいません。完全に正常な反応です。
出産という「生理的な現象」の前後に、他人がピッタリ側にいても平気、という方がヘンです。
エグイ話で申し訳ないですが、「使用済みの生理用ナプキンを他人に見られて平気」って人はいません。それと同じ次元の話です。
義母は「他人」です。ベビーに関わること、出産に関わることでは、夫婦だけが「身内」です。
実母ならば我慢できることも、義母には...続きを読む

Q義母からの相続

実父が亡くなりました。
40年前に実母はなくなっており、その後父は再婚して現在、義母は健在です。
父と義母の間に子はおりません。今回、父の遺産を私と義母が相続しました。
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義母の両親は既に亡くなっており、義母には兄弟が4人おります。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

※ややこしくなるので、敬称をつかわず「実父」「義母」と記述します。

そのまま何もしなければ、質問者様は義母の相続人にはなれません。

実父を相続した義母分の財産はすでに義母個人のものになっているので、義母の兄弟4人が相続人になります(義母の両親は他界しているものとして)。
それよりも、その義母に実父との結婚前に結婚歴があって子供がいれば、その子供が義母のすべてを相続します。

この状態をクリアする一番シンプルな方法は、質問者様が義母と養子縁組をして、戸籍上も義母の子供になってしまうことです。
(実父が義母と結婚しただけでは、質問者様と義母の間に親子関係は発生していません)
これであれば、兄弟よりも子供のほうが相続の優先順位が高いので、義母に兄弟がいても質問者様ひとりが義母を相続します。
義母に隠し子があった場合は、その子供と人数割りになります。

あと義母に遺言書を書いてもらって遺産を質問者様に遺贈する旨を書いてもらえればそれもアリですが、遺言書は形式が厳密に決まっているので、素人が適当に書いた遺言書は無効になることはよくあります。
確実な遺言書を作成するなら公証人に公正証書遺言を作ってもらうことですが、手間も費用もかかります。

成人した子と親の養子縁組ならはるかに簡単です。
いちど義母に相談してみてはいかがですか?
義母にしても、遺産を兄弟に渡すよりは、義理のとはいえ子供に継がせることを望むのではないでしょうか?

※ややこしくなるので、敬称をつかわず「実父」「義母」と記述します。

そのまま何もしなければ、質問者様は義母の相続人にはなれません。

実父を相続した義母分の財産はすでに義母個人のものになっているので、義母の兄弟4人が相続人になります(義母の両親は他界しているものとして)。
それよりも、その義母に実父との結婚前に結婚歴があって子供がいれば、その子供が義母のすべてを相続します。

この状態をクリアする一番シンプルな方法は、質問者様が義母と養子縁組をして、戸籍上も義母の子供になってし...続きを読む

Q7ヶ月の息子が、でかけると、 ご飯屋さんとか天井にクルクルまわってる 扇風機?みたいなやつを よくみ

7ヶ月の息子が、でかけると、
ご飯屋さんとか天井にクルクルまわってる
扇風機?みたいなやつを
よくみます。
7ヶ月だとそんなものなのでしょうか??

Aベストアンサー

はい、そんなものです。
小さい子は回るものだい好きです。

おもちゃだって、遊具だって、まわるものたくさんあるでしょう?
赤ちゃん用のメリーだってそうですし。
動くものを見ているのです。

Q軽度の知的障害の義母とのつき合い方に悩んでいます。(長文です。)

義母(61歳)は軽度(IQ60台)の知的障害です。(手帳を持っています。)
おしゃれが大好きで外見では健常者との見分けがつきません。
話してみても、「年齢の割に幼い人なつっこいおばさん。」という感じで言われなければ知的障害だとわかりません。
運転免許を持っていて車を乗り回していて、フルタイムで仕事(義父の元職場の後輩宅のお手伝いさん兼足が不自由なご夫婦のための運転手)をしています。

義母は明るくて人なつっこいので、一時的には友人はできるそうなのですが、長続きがしなくて徐々に皆が距離をとってしまうそうです。
その原因は義母の「わがままさ」です。
義母は養父(生物学上の父親とは生き別れ。夫の祖母は後に再婚)に溺愛されて育ったそうです。
義母は子どもの頃からずっといじめられてきたそうですが、いじめられたびに養父がいじめた子の家に怒鳴り込んでくれたと言っていました。

また、義母と年齢が15歳近く離れた義父も義母をかわいがっていて、義母の言いなりです。
40年近い結婚生活の中でで一度も叱られたことがないそうです。

なので、義母は「皆が私の要求を聞いてくれる。」、「私のことを大切にしてくれる。」と思い込んでいるので、自分の思い通りに物事が進まないとパニックを起こして幼稚園児のように泣いてさわぐ状況になります。
義母は自分の要求が通るまで何時間でも泣き続けます。
皆、めんどくさくなって義母の要求を受け入れるのですが、そういうことがくり返されていくうちに嫌気がさして離れていくとのことです。

また、義母は注意されることも「いじめ」ととらえて自分の要求が通らなかった時と同様に泣きわめくので困っています。
昨日も夜夕食の準備で忙しい時間帯に連絡なしでいきなり夫と私が住むアパートに訪ねてきたのとアパートの通路で大声ではしゃいだこと(義母は声の大きさの調節ができないよう。)に夫が注意したら、「私のことが嫌いなの?」と他の住人が通る場所で泣きわめかれて対応に苦慮しました。

もうこの年齢まできてしまったので、義母に変わってもらうのは難しいと思いますが、自分の思う通りにいかないと泣きわめくことを義母にやめてもらうのはどうすればいいでしょうか?

もう一つの問題点です。

義母は人なつっこいため、よく訪問販売やサギにだまされます。
そのたびに弁護士をされている義母の妹のご主人が動いてくださっていたそうですが、最近義母が失礼をしたことが原因で疎遠になっています。
また、義父の兄弟姉妹やおいめいにいいように利用されています。
自分たちがめんどくさい時に家事や自分の孫の世話を押しつける程度ならいいのですが、義母からたびたびお金を借りているようです。
義父はおとなしくて何も言えない人で自分の兄弟姉妹おいめいに注意することはありません。
義母のおいっこやめいっこや義理の妹が、「義母はATMだ。」と笑いながら言っているのを聞いたこともあります。
義父の親族は意地が悪くて怖い人が多いので、私も本当は「義母からお金を巻き上げるのをやめて欲しい」と言いたいのですが言えません。
義母は義父の親族がいい人たちだと思っているので、利用されまくっていることに何の疑問も感じていないようです。

義母に知らない人から簡単にものを買わない・義父の家族にもお金を貸さないようにしてもらうにはどうすればいいでしょうか?
義父の家族はズル賢い人が多いので、エスカレートして義母が保証人にされてしまうことを危惧しています。

義母の妹家族が協力的ではなくなった今、消費者トラブルに巻き込まれた時に処理してくれる義母の妹のご主人や義母に注意してくれた義母の妹の存在に頼ることはできません。

義父は義母を猫かわいがりしていて何でも義母のいいなりです。
夫は子どもの頃から義母に迷惑をかけられ続けたという意識が強く、義母との関係が良好ではなく、義母から逃げ回っています。(夫は20代後半の時に義母が原因で破談しています。)
義弟は結婚暦があるのですが、相手の家庭に「義母とこれ以上親戚つき合いを続けていくのは無理。結婚は家庭同士のつながりでもあるし。」と言われて離婚してから、義母と距離をとるようになっています。
また、現在は仕事の関係で海外に住んでいます。

現在のところ私の両親と私の3人が義母の言動に神経質になっている状態です。
母も義母になつかれすぎてトラブルになって(義母が電話をかけてきてひたすら自分の話をし続けた時に、やさしく「今、忙しいですので電話を切っていいですか?」と言ったら泣きわめかれた。)依頼、距離を置くようになっています。

今後、どのように義母とに対応していけばいいのでしょうか?
ご助言、よろしくお願いします。

義母(61歳)は軽度(IQ60台)の知的障害です。(手帳を持っています。)
おしゃれが大好きで外見では健常者との見分けがつきません。
話してみても、「年齢の割に幼い人なつっこいおばさん。」という感じで言われなければ知的障害だとわかりません。
運転免許を持っていて車を乗り回していて、フルタイムで仕事(義父の元職場の後輩宅のお手伝いさん兼足が不自由なご夫婦のための運転手)をしています。

義母は明るくて人なつっこいので、一時的には友人はできるそうなのですが、長続きがしなくて徐々...続きを読む

Aベストアンサー

義母さまの金銭上のトラブルに関しては、成年後見制度というものがありますので、調べてご覧になってはいかがでしょうか。
配偶者ではなく、第3者に後見人になってもらうこともできます。
 法テラスなどでご相談されてもよいかと思います。

義母様への対応の仕方ですが、基本的に、彼女を帰る事は、ほぼ不可能だと思われますから、
他の方たちと同様に、距離を置くということしか方法はないように思えます。

電話が、かかってきても(今は発信者の番号も表示することは可能ですよね)、極力、電話に出ない様にするとか。

>昨日も夜夕食の準備で忙しい時間帯に連絡なしでいきなり夫と私が住むアパートに訪ねてきた、大声でわめく
こういう事態に関しては、対応に苦慮するのはかなり難しいですね。

お義母様は、耳が遠くなってきているということはないでしょうか?
もし、そういう傾向があるのでしたら(ないとしても)、音声拡大装置
(集音器)を上手にすすめて使ってもらうようにすれば、
自分の声が大きく聞こえると思いますから、おのずと小さな声で話をするようになるのではと思います。

ご主人もお義母様とは、あまり仲が良くないとのことですので、少しずつ距離を置かれるのが一番かと思います。

義母さまの金銭上のトラブルに関しては、成年後見制度というものがありますので、調べてご覧になってはいかがでしょうか。
配偶者ではなく、第3者に後見人になってもらうこともできます。
 法テラスなどでご相談されてもよいかと思います。

義母様への対応の仕方ですが、基本的に、彼女を帰る事は、ほぼ不可能だと思われますから、
他の方たちと同様に、距離を置くということしか方法はないように思えます。

電話が、かかってきても(今は発信者の番号も表示することは可能ですよね)、極力、電話に出...続きを読む

Qうちの夫についての話です。うちには小学生の娘が二人の4人家族です。夫は元々転職癖多いし、今は無職で就

うちの夫についての話です。うちには小学生の娘が二人の4人家族です。夫は元々転職癖多いし、今は無職で就活中です。そのせいで旦那は光熱費(水道代除く)云々と上の子の学費と学童保育費のみを支払ってますが、うちはパート身分なのに車のローンとクレジットカードのローンと国保代しか払うことができません。ましては皆の生活費も自費で払ってました。
これから下の子の学費と学童保育費払うとなるとクレジット生活ばかり強いられて先行き不安になり、生活が難しくなりそうです。そこで離婚も考えてましたが子供達のことを思い、諦めました。それか夫の就職先が見つからなかったら自分が出稼ぎに行こうと思ったこともありました。旦那の就職期間も私が一社勤めてる間に3〜4社コロコロ変わって勤めてます。何かアドバイスありましたらお願いします。

Aベストアンサー

発達障害の人は仕事がが落ち着かないと聞きました。
ご主人、もしかしたらそうかもしれませんね。
もう、諦めてあなたが正社員でバリバリ働くしかないと思います。
同じようなご主人を二人ほど知っています。
一軒の奥様はパートから正社員に雇用してもらい、自分のご両親と同居で一家の大黒柱です。
お子さんも4人。
ご主人には期待していないのか、お仕事を変わられてもいつもニコニコしています。
自分の両親と同居なので手伝ってもらえるというのも大きいと思います。

もう一軒の奥様はパートで、上のお子さんが中学生になるまでは離婚するとか、仕事も月の半分くらいしか行かなかったりと現実が見えていない感じでした。
中学生からは子どももお金がかかりますからね。
それからお仕事を休まなくなりましたよ。
年齢的に正規のお仕事は無理なのと、一度も正規の仕事についたことがない方なのでパートのまま。
お子さんたちも高校までで、正規のお仕事には就いていません。

今でしたら、質問者さんもお若いですし、正規雇用のお仕事に就けるのではありませんか?
幸い、女の子二人ですから家のことも手伝ってもらえますよね。
それから、ご主人が無職はいけません。
続かなくても何かしらお仕事をしてもらいましょう。

思い切ってご両親と同居すれば経済的に余裕が出来るかもしれませんよ。

発達障害の人は仕事がが落ち着かないと聞きました。
ご主人、もしかしたらそうかもしれませんね。
もう、諦めてあなたが正社員でバリバリ働くしかないと思います。
同じようなご主人を二人ほど知っています。
一軒の奥様はパートから正社員に雇用してもらい、自分のご両親と同居で一家の大黒柱です。
お子さんも4人。
ご主人には期待していないのか、お仕事を変わられてもいつもニコニコしています。
自分の両親と同居なので手伝ってもらえるというのも大きいと思います。

もう一軒の奥様はパートで、上のお子さ...続きを読む

Q義母とその親族を結婚式によばない為には・・・

私の両親は今から10年前に離婚、7年前に再婚しており、
母とは血が繋がっていない人です。義母です。
仲は決してよくありません。犬猿の仲です。

私は来年春に結婚するのですが、
その結婚式に義母をよびたくありません。

しかも、父から「結婚式には義母の親戚もよんでくれ。
自分(父)も義母の親戚の結婚式によばれているから」とのこと。
私は義母の誕生日はおろか、血液型すら知らない仲です。
義母に親戚がいたことすら今回初めて知りました。
親戚の話はおろか、その親戚たちに私自身は結婚式もよばれたことはなく、
あくまで父が義母の親戚の結婚式によばれたことがあるから、
娘の私の結婚式にもよんであげてほしい、というのです。

一般的にはどうなのでしょう?
義母と義母の親族は結婚式によぶべきなのでしょうか?

私は義母もよびたくありませんし、義母の親戚もよびたくありません。
おそらく、義母をよびたくないと言うと、それなら父も行かないと言い出すと思いますが、
それなら来ていただかなくて結構、とまで思っているくらいです。

私は20代半ばですし、両親の承諾なしに結婚できると思うのですが、
両親が生存しているのに結婚式に両親が出ないというのはやはり
おかしいでしょうか?
なんだかんだで義母は結局よばなくてはいけなくなりそうですが、、親族までなんてとても耐えられません。

これは、両親に断る為の、手段の相談の質問です。
どうか、義母、義母の親族を断る有効な話法をお教えいただければと
思います。
宜しくお願い申し上げます。

私の両親は今から10年前に離婚、7年前に再婚しており、
母とは血が繋がっていない人です。義母です。
仲は決してよくありません。犬猿の仲です。

私は来年春に結婚するのですが、
その結婚式に義母をよびたくありません。

しかも、父から「結婚式には義母の親戚もよんでくれ。
自分(父)も義母の親戚の結婚式によばれているから」とのこと。
私は義母の誕生日はおろか、血液型すら知らない仲です。
義母に親戚がいたことすら今回初めて知りました。
親戚の話はおろか、その親戚たちに私自身は結婚...続きを読む

Aベストアンサー

結婚おめでとうございます。
私も来春結婚しますが、諸事情があり、親族は一切出席しません。
純粋に友人、同僚のみです。
いろいろ思われることもあると思います。
非常識だと後ろ指を差されるかもしれません。
それでも私たちがいっぱい悩んで出した結論です。
普通と形は違うかもしれませんが、お世話になった方がたに、
精一杯の感謝の気持ちを伝えたいと思っています。
もちろん、結婚はふたりだけの問題ではないとか、
世間体とか一般常識とかも大事かもしれません。
でもやはり結婚するのは自分達ふたりです。
不満や胸のつかえが残ったとしても誰も責任は取ってくれません。
どういう結論にせよ、
ふたりがきちんと納得できる形でお式をするのが一番いいと思っています。
準備、お互いがんばりましょうね。^^

Q義母が暴走気味で困っています

お世話になります。海外で現在第1子妊娠中です。
初孫誕生が近付くにつれ義母が暴走気味になってきて困っています。

出産後は実母が手伝いに来てくれることになっており、義両親も「それが一番いいだろうね。」ということで話はまとまっていたのですが義母が突然私の実家に電話をして「勤め先に長期休暇の許可をもらったし、私が行きます」と話をしたらしいのです。

母からの連絡でそのことを知って私たち夫婦もびっくり、主人が義母に「実母の方が気楽だろうし、貯めていたマイレージを使って交通費をかけずにこっちまで来れるらしいから。それに、出産後落ち着いたら家族3人で里帰りするからそれまで楽しみにしてて」と説明して一件落着したのですが、赤ちゃんが男の子だと分かった途端またテンションが上がったらしく「やっぱり私が行く!」と・・・。

義母いわく”**さん(私)のお母さんは男の子を育てたことがないから勝手がわからないだろう”とのことなのです。
実母は”手伝いに行くことをとても楽しみにしていたけれど、お義母さんの申し出を断ってあなたと義両親さんとの間に確執が生まれるぐらいなら諦める・・・”としょんぼりしてしまっています。

義母の申し出はとてもありがたいのですが、私はやはり実母に来てもらいたいですし、主人も「その方がいい」賛成してくれています。
けれどいったんお断りした件を再度お断りするのにはどうしたらいいのでしょうか。

これまで義両親は何に関しても驚くほど控え目だったのですが、
私の妊娠が分かってから義母は少し変わられてしまったようで・・・
主人共々ありがたみを感じながらも困惑しています。

出産後の義両親との上手な付き合い方のこつも含め、何かアドバイスをいただけると幸いです。
どうぞ宜しくお願い致します。

お世話になります。海外で現在第1子妊娠中です。
初孫誕生が近付くにつれ義母が暴走気味になってきて困っています。

出産後は実母が手伝いに来てくれることになっており、義両親も「それが一番いいだろうね。」ということで話はまとまっていたのですが義母が突然私の実家に電話をして「勤め先に長期休暇の許可をもらったし、私が行きます」と話をしたらしいのです。

母からの連絡でそのことを知って私たち夫婦もびっくり、主人が義母に「実母の方が気楽だろうし、貯めていたマイレージを使って交通費をかけ...続きを読む

Aベストアンサー

産後のお手伝いって、孫のお世話じゃなくって、母親のお世話ですよね。

産後無理をしてしまうと、更年期障害がきつかったり、後々ガタが来るらしいです。
なので床上げまでは例え元気だったとしても、家事は無理しない。
だから産後のサポートに来る人は母親の召し使いになりますよね。

お義母さんはそこら辺ちゃんと理解されてますか?
ただ孫が見たい、だけで来られたら逆に邪魔になりますよ。
お義母さんがフィーバーしてるなら
「孫ちゃんは私が抱っこしてるから、○○さんは今の内に家事しちゃいなさい。」とかあり得ます。

産後1ヶ月位って、個人差はありますが、精神的に不安定になりやすいし、
授乳も母乳だったらなかなか軌道に乗らなくて、一日中乳丸出しの様な暮らしです。
素っぴんパジャマだし…。

そこら辺を質問者様とお義母さんが理解してクリア出来そうだったら、来てもらってもいいと思います。
厳しそうだったら、旦那様からしっかり断ってもらった方がいいです。
なにも一生会わせないわけではないし、一番大変な時期なんだから、母親がしっかり甘える事の出来る人に来てもらうのが一番いいと思います。

産後のお手伝いって、孫のお世話じゃなくって、母親のお世話ですよね。

産後無理をしてしまうと、更年期障害がきつかったり、後々ガタが来るらしいです。
なので床上げまでは例え元気だったとしても、家事は無理しない。
だから産後のサポートに来る人は母親の召し使いになりますよね。

お義母さんはそこら辺ちゃんと理解されてますか?
ただ孫が見たい、だけで来られたら逆に邪魔になりますよ。
お義母さんがフィーバーしてるなら
「孫ちゃんは私が抱っこしてるから、○○さんは今の内に家事しちゃいな...続きを読む

Q義母に遺産をわたさないことは可能か

実父が1年前に死亡。私(長男)と弟2人と義母がいます。義母(78歳)は父の療養介護の面倒をみず、私達子供達にすべてやらせました。父の遺産を渡したくありません。遺産は、土地(30坪)と預金2,000万円です。義母には、兄(80歳)がいます。
そこで、
(1)このまま遺産分割しないで、義母が亡くなれば、全部私達に相続されるのでしょうか?
(2)義母が死ぬまで遺産分割しなくても問題ないでしょうか?
(3)義母の兄に相続権は発生しますか?

こういうのがネットにあるのを知って投稿したしだいです。

Aベストアンサー

実父に遺言がなく、実父の配偶者(「義母」)と「knihrk」さん達兄弟が
養子縁組していないという前提で、ご回答いたします。

(1)「義母」の法定相続人は、80歳の兄(「knihrk」さんから見れば「義理の伯父」)だけです。
従って、「義母」が遺言をせずに他界した場合は、
「knihrk」さん達兄弟の相続分はありません。「義母の兄」がすべて相続します。
(2)遺産分割には期限はありません。
(3)前述の通り、「義母」の遺産はすべて兄が相続します。
なお、仮に兄が「義母」より先に死亡しても、兄に子がいればその子が相続します。
どのみち、「knihrk」さん達兄弟が法定相続人になることはありません。

ご質問に対するご回答は以上です。
以下はアドバイスですが、まず、実父の死後1年が経過していますから、
「義母」に相続放棄してもらうことは既に難しいです。(相続放棄の期限は3ヵ月)
次の方法は、今から改めて養子縁組をすることですが、
これもどうやら難しそうですね。
ということで、「義母」やその兄に遺産が一銭も渡らないようにするのは、
まず無理だと考えたほうがいいでしょう。

ですから、次善の策として、遺産分割協議を行い、
療養介護による「knihrk」さん達の寄与分を「義母」に認めさせることによって
少しでも「義母」の取り分を少なくする方法をとられてはいかがでしょう。
(認められた寄与分の額だけ、結果的に「義母」の取り分が減ります。)
「義母」が寄与分を認めない場合は、家庭裁判所に請求して、
寄与分を決めてもらうこともできます。

実父に遺言がなく、実父の配偶者(「義母」)と「knihrk」さん達兄弟が
養子縁組していないという前提で、ご回答いたします。

(1)「義母」の法定相続人は、80歳の兄(「knihrk」さんから見れば「義理の伯父」)だけです。
従って、「義母」が遺言をせずに他界した場合は、
「knihrk」さん達兄弟の相続分はありません。「義母の兄」がすべて相続します。
(2)遺産分割には期限はありません。
(3)前述の通り、「義母」の遺産はすべて兄が相続します。
なお、仮に兄が「義母」より先に死亡しても、兄に子がいれば...続きを読む

Q専業主婦ってサラリーマンに会うたびにお礼できてる?

無職で社会に寄生してる専業主婦って
サラリーマンなど(納税者)に会うとき
いつも私を養ってくれてありがとうございますってお礼ちゃんと言えてるんでしょうか?

気恥ずかしくて言葉に出せなくても、心の中は感謝の気持ちでいっぱいなんでしょうか?

または専業主婦は傲慢で礼儀知らずで感謝の気持ちを持ってないんでしょうか?

Aベストアンサー

>気恥ずかしくて言葉に出せなくても、心の中は感謝の気持ちでいっぱいなんでしょうか?

うん


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