私の夫は旧帝大の工学部を出ていて大企業でサラリーマンをしています。
性格は明朗で優しく聡明な人です。
義父も出世していて義母は良妻賢母です。
私自身は、大学は3流で留年もしていて、付加価値的なプラス要素はありません。
義母は夫を大切に育て、絵本の読み聞かせ、テレビを見せずに育てました。
結果、夫は考える力のある人間に育ちました。
私の実家は自営業だった為、毎日、朝9時から夜8時まで両親共に働いていました。
そんな環境だったので、沢山テレビを観ていましたし、活字に触れる機会もあまりありませんでした。
結婚後、子供ができて、自分の育った環境を惨めに感じる事が多くなりました。
幼い頃、絵本を読んでもらいたくてベッドまで母を連れて来て、疲れ果てて気が立っている母が面倒くさそうに本を読んでくれた悲しい記憶が蘇ります。
35過ぎてこんな事を思っている自分が嫌で仕方がありません。
現在は夫や夫の家族に嫉妬し劣等感をもってしまっています。

今、私の大切にしなければいけないのは子供と夫です。
私は、つらい過去を乗り越え、義母のような良妻賢母になれるのでしょうか。
やはり、そのように(夫のように)育っていなければ無理でしょうか。
根拠のない自信をもつことができず、子育てに不安を感じています。

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A 回答 (11件中1~10件)

うちも主人とその親が人間性、家庭環境からしてもとても理想的な家庭で、海外の一流大と院を出て外資系石油会社の重役とかしている職業的にもケタ違いの家庭ですが、しがない技術職の私はもうそりゃ必死で相手の家族に食いついていっています。



背伸びをせず、自分の力量をしっかり見据えたうえで「ここはどうすればいいかわからない」とご指導を仰げば、そういうしっかりしたご家庭の方は本当に理路整然と色々教えてくれますよ。バカな質問をしたらバカに思われますから、基本的な知識は自分で勉強して仕入れる。せめて質問できるくらいの土台を自分で作ることができれば、手に届かない場所ではないと思います。

「嫉妬」という感情は、感じた時点で嫉妬対象から得られる情報と、それを手に入れて乗り越えようとする意欲を同時に消失させるものだと思います。せっかく自分を選んで結婚してくれた旦那とそれを許してくれた家族のために、素晴らしく成長した子供たちを見せてあげたいですよね。お互い頑張りましょう!
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この回答へのお礼

あなたのご主人のご両親とうちの夫の両親は共通点が多く、タイプも似ていると感じました。

>背伸びをせず、自分の力量をしっかり見据えたうえで「ここはどうすればいいかわからない」とご指導を仰げば、そういうしっかりしたご家庭の方は本当に理路整然と色々教えてくれますよ。

おっしゃるとおりです。義母はまさにそういう人です。

>バカな質問をしたらバカに思われますから、基本的な知識は自分で勉強して仕入れる。せめて質問できるくらいの土台を自分で作ることができれば、手に届かない場所ではないと思います。

やはり私には基本的な知識を勉強し、仕入れる必要性があると痛感しました。具体的なご指摘に元気が出てきました。
不安が払拭されました。
子供を素晴らしく育てあげたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 11:57

ごめんなさい、きつい意見ですので、読むのがつらいようでしたらスルーしてください。



質問文を読む限りでは、貴女はこれからの子育ての責任を、何かあった時は「共働きでかまってくれなかった親に育てられたからだ」とご自分の両親にかぶせるための布石を打っているだけに感じました。

私の両親も共働きで、朝起きれば親はすでに出勤。自分で着替えて妹の支度を手伝い学校に行く毎日でした。しかも小学生のころに離婚し、父子家庭になりました。
それでも私は本はよく読む方ですよ。テレビもよく見ます。
両親が共働きで疲れているのに無理して絵本を読んでくれたなんてうらやましいです。絵本を読んでもらった記憶はありません。
でも、本は好きなので、小学校に入ってからは図書館に通いつめて読みました。
だから貴女が読書をしてこなかったのは、貴女のご両親のせいではありません。

旦那様のご両親は貴女のご両親に比べ、素晴らしいのでしょう。でも、ただ『隣の芝生は青い』だけかもしれませんよ。

それより、幼いお子さんにもっと愛情を注いであげてください。親を卑下している暇があるならその気持ちの割合をもっと旦那さまとお子さんに向けてあげてほしいです。

私はテレビが悪いとも思いませんが、貴女が絵本をたくさん読んでテレビを見せないことが素晴らしい子育てと思うなら、そうすればいいだけのことです。
自分がされてきた子育てをしなければならないなんて誰も言っていませんよね。

ただ、旦那様のご両親にもっと話を聞いた方がいいと思います。
絵本とテレビだけを例に挙げただけならいいのですが、それだけに固執してしまうのは良くないと思います。
旦那様のご両親は旦那さまをどんな子に育てたいと思っていたのか、そのためにどんなことに気をつけてきたのか、素直に聞いてみたらどうでしょう?

私はよく夫に「根拠のない自信がある」と言われるタイプですが、褒め言葉じゃないですよ。
蛇足ですが、私が子育てで重点を置いていることは、丈夫な体(免疫力の高い)を持ち、成人したら一人で乗り越える力をつけさせることです。そのために小さいころからできるだけ考えさせる場面を作ってあげるようにしています。

各家庭、どんな子育てをしているかは千差万別。まずはどんな子に育てたいか、次のそのためにはどんな子育てをしたらいいか、ではないかなぁと思います。
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この回答へのお礼

客観的な意見に目が覚める思いがしました。
自分の世間の狭さを痛感します。
幼い頃からよく本を読む子供は親が手をかけて育てた結果なのだとずっと思っていました。
私の知性と教養のなさは、親のせいではありませんね。反省しています。
ここで仕切りなおして、今後は、努力して行きたいと思います。
そして、親を卑下するのをやめ、夫と子供に愛情を注ごうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 11:22

おはようございます。



三人の男の子の母です。

 なんだかな~

沢山テレビを見ていて活字に触れる機会がないって・・・
 これって自分の問題でしょ?
 小さいころテレビばかり見ている子は 本読まない?そんな事ないですよ。
自分が興味持たなかったってだけの話。。。親のせいにして・・
 絵本読んで欲しくて母を寝室に連れて行って 面倒くさそうでも子供の頼みだから聞いてくれたんでしょ? 良い親なのでは?
 私なら母さん疲れてるから無理!って子供たちに断りますよ。
 三流大学に入ったのも自分の実力でしょ?自分が勉強しなかったからでは?
親のせいにするんじゃないよ・・・
 貴方も子育てしているのならば 子育てに何が必要?経済力 時間 心の余裕がたっぷりあれば 子供にもやさしく接する事出来るし 傍にいてあげれる事が出来るのでは?
 ご両親は 時間の余裕もなく 経済力で言えば 貴方を育てるために仕事を頑張っていたのでは?
そんな時に心の余裕なんてありますか?
 義理母と比べる方がおかしい・・・

なんだか・・うちの中学と小学の子供たちみたいです。
 なんでもかんでも自分が悪いのではなくて人のせいにしようとしている。
それでも 子供ならばそういう訳じゃないのよって教えたら納得する。でも貴方はそのまま自分の人生 親のせいにして大きくなってしまったような感じですね・・

 自分が子育てしているならば 今現在 幸せに暮らせるのは誰のおかげ?
貴方を立派に育てた親のおかげなのでは?
 三流大学留年しようが見放さなかったのは両親では?
今現在生きているのは 食事を与え 住む場所を与え 衣服を与えてくれた両親では?
 自分が親になって子育ての大変さを知ったと思います。
そして 忙しかった両親が貴方にしてくれた事を つらい過去なんて表現していたらどれほど両親が悲しむでしょうかね?

 子育てしているからこそ 両親の大変さをわかるのでは?
時間 経済 心の余裕 どれかひとつ欠けても大変です。
 義理母さんは一つも欠けずに子育てしたのでしょうね・・・
それだけ恵まれた環境での子育てってなかなかないですよ。。。

 貴方の両親はその時もっている環境で子育てして貴方を育てたことを誇りに思ってほしいです。

35才でしょ?私とあまり歳も変わらないのに・・・子供みたいに親のせいにしないで、貴方が本に興味を示さなかったのも三流大学入ったのも貴方が選んだ道ですよ。
 親のレールに乗っかって大学行った訳じゃないですよね?自分で自分の今ある実力で選んだのでしょ?

きつい事書いてすいません。
 私の両親も自営業してます。
母は会うたびに本当はもっと幼少の時に傍にいたかった沢山色々してあげたかったって申し訳ないように言いますが、私はそれでも私を育ててくれた事に感謝してますよ。
 虐待された訳でもなく ご飯くれなかったなんて事もなく 普通に育って大きくなりましたからね・・
少し 両親の立場を考えて子育てを考えてください。
 あまりにも・・貴方の両親がかわいそう・・・
35才過ぎた娘にいまだに つらい過去なんて言われる子育てしていたなんて思われていたら・・・
 もう少し大人になってその時の環境で精いっぱい育児してくれたんだって思えませんか?
同じ母になった環境です。比べたらわかりませんか?
 ご両親が大変な中 子育てしていたんだって・・・

きつい言葉沢山書いてしまってごめんなさい。
 長文失礼しました。
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この回答へのお礼

>虐待された訳でもなく ご飯くれなかったなんて事もなく 普通に育って大きくなりましたからね・・
少し 両親の立場を考えて子育てを考えてください。
 あまりにも・・貴方の両親がかわいそう・・・

あなたは本当に優しい心をもっている方ですね。
私は両親に甘えすぎていたのかも知れません。
親の立場になって育児について考えてみる機会を与えて下さいました。私も虐待も受けず、食事も三度与えられて育てられました。親とお風呂に入った記憶がない事、叱られてばかりいた事、色々、寂しかった思いはありますが、

>もう少し大人になってその時の環境で精いっぱい育児してくれたんだって思えませんか?

あなたがおっしゃるこの言葉を胸に頑張っていこうと決意しました。
歯に衣着せぬ回答に感謝しています。

お礼日時:2011/04/21 11:30

あのね、あなたが良いなーと思って結婚した


そんな素敵なご主人が選ばれた方があなたでしょ。
そしてお母様方も受け入れてくれたから、家族になれたんでしょ。
そこに自信を持っていいと思いますよ。
人間だれしも、神では無いんですから
良い所、悪い所ありますし、嫉妬心はあるんですよ。
あなたらしくいる事で、きっと羨ましく思われる所があるはずです。
別に理想通りの良妻賢母になれずとも
そこに理想の姿があるなら
分からなければ教えてもらえばいいですよ。
私も、義母さんを尊敬していますが
義母は、出来てる君なので
ぐーたらな私も許容してくれているし、孫も含めて可愛がってくれますよ。
ほら、出来が悪い子、手のかかる子ほど可愛いって言うじゃないですか!
くじけず、暗中模索して、ちょっとだけ進む姿が可愛いんですよ。
それに、あんまり出来る嫁を貰ったら自分がみじめになるでしょ。
義母が「私がしっかりしなきゃ!!」って思うくらいが、ちょうどいいんです。
逆の立場なら、義母様落ち込みますよ。
それに義母さんに嫉妬するぐらい好きだなんでしょ。
好きなら大丈夫。
ありがとうございます!って感謝してれば、
とても良い関係が築けると思いますよ。
あと、一歩、気持ちをプラスに持ってみて!
新しい世界が広がるから!!
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この回答へのお礼

>別に理想通りの良妻賢母になれずとも
そこに理想の姿があるなら
分からなければ教えてもらえばいいですよ。

素直な気持ちを取り戻したいと思いました。

>逆の立場なら、義母様落ち込みますよ。

そんなふうに思った事ありませんでした。
だけど、そんな風に思えたら、気持ちが楽になりますね。

あなたは人に甘える事も上手で人に愛される人のように感じます。

>暗中模索して、ちょっとだけ進む姿が可愛いんですよ。
それに、あんまり出来る嫁を貰ったら自分がみじめになるでしょ。

くじけないで、ちょっとずつ努力していこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 11:52

初めまして。


子育てを終えた者です。

>今、私の大切にしなければいけないのは子供と夫です。

その思いだけで十分良妻賢母ですよ。
質問者様は、すでにつらい過去を乗り越えていると私は思います。
ご主人のお母様は、確かに素晴らしい方かもしれません。
「明朗で優しく聡明な」ご主人を育てた方です。
でも、そんな素敵なご主人が選んだのは、あなたなんです。

ここで私の目から見ても完璧なお義母様。
完璧な人間は、時と場合により周囲の人を疲れさせます。
そんな人と常に一緒にいると、息がつまりそうになることもあります。
私の知人にもそんな人がいます。
そんな人と一緒にいても心から安らげないのです。

失礼を承知で申しますが、もしかしたらご主人もほんの少しだけ、そんな気持ちがあるのかもしれません。
だから、一緒にいて心から安らげる、ホッとして癒してくれる優しさがある人、あなたを生涯の伴侶として選んだのではないでしょうか。

もっとご自分に自信を持ってください。
お義母様にはお義母様の良さ、あなたにはあなたの良さがあるんですから。
比較するなんてナンセンスです。
「根拠のない自信を持つことができない」、そんなことは気にしないことです。
あなたがやるべきことは、「根拠のない不安を持たないこと」です。

お子さんの母親はあなただけ、ご主人の妻もあなただけ。お義母さんではありません。
あなたの個性を大切にして、ご主人とお子さんのために温かい家庭を築いてください。
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この回答へのお礼

>完璧な人間は、時と場合により周囲の人を疲れさせます。
そんな人と常に一緒にいると、息がつまりそうになることもあります。

夫が結婚前に、夫の両親の事をこのような趣旨でこぼしたことがあります。
私が出来た夫と結婚できた理由は夫が私の欠点を長所と思っているからかも知れませんね。
なんだか涙が出そうです。

>あなたがやるべきことは、「根拠のない不安を持たないこと」です。

その通りだと思います。反省してます。
夫と子どものために温かい家庭を築いていこうと思います。
私の幸せはそこにあるのだとあなたの言葉のおかげで再確認できました。

温かい励まし、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 12:05

こんにちは。

30代既婚女性です。

根拠、ないですよ~♪ 大丈夫ですよ!
絵本、読んであげたいなら、あなたがお子さんに読んであげたらいいですよ。
(意外と絵本嫌いだったりして(笑))
親のことは、脇に置いておきましょう?

私は本好きですが、家族に一人も活字好きはいません。テレビほとんど見ません。
夫も活字読めません。漫画しかダメです。テレビを一日中見てます。
でも、夫の方が私より人間的に優れていますよ!
関係ないですよ~!

私はあなたと同じくらいの年齢です。
最近出産しました。
いまだに実母とあまり合わないので、心の芯のところにずっと傷ついている気持ちがあるの、なんか分かる(すみません)気がします。
子供を産んだ直後は傷がうずいて辛かったです…。

親にされて辛かったこと、自分の子には味わわせたくないですね。
でも、たぶん、そう思ってるだけで大丈夫なんだと思いますよ。

>私の大切にしなければいけないのは子供と夫です。
これ、りっぱな、「良妻賢母」ですよ♪
力を抜いて、行きましょうねっ。
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この回答へのお礼

>私は本好きですが、家族に一人も活字好きはいません。テレビほとんど見ません。
夫も活字読めません。漫画しかダメです。テレビを一日中見てます。
でも、夫の方が私より人間的に優れていますよ!
関係ないですよ~!

素敵なご夫婦の様子が目に浮かびます。
人間としてという観点が私には欠けているように思いました。

あなたのユーモアとリラックスした雰囲気に親しみを感じます。
ここ数日、憂鬱だったので、優しい気持ちに癒されました。

あなたのようになれたらいいな。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 12:09

別に旦那さんが「うちのオフクロみたいになれ」ってあなたに押し付けてるわけじゃないんですよね?



って言うか大学3流で留年もしてて、とか言ってますけど、学歴を重視する人だったらそもそもご主人は
あなたを選んでないし、ましてや子供まで作ったりしないのでは?
そこまで卑屈になる必要があるのかな~。と思います。

「ご主人は考える力のある人間に育った」のは別にテレビを見せなかったとか絵本の読み聞かせを熱心にしてたからとか
関係ないと思いますけど。学生時代を含めたご自分の努力の結果のたまものではないですか?
そんなこと言ったら、自営業を含め共働きの親の子はみんなそんな力持ってないって話になりますよね?
それもおかしな話だと思います。

ちなみにうちの主人は両親ともに自営業で主人は国公立理数系大学卒で、現在は大企業の会社役員です。
私に至っては親は自営業ではなかったですけど、親に構ってもらえず育ち、短大しか行かせてもらえませんでした。
だから釣り合いが取れてないといえば取れてないですね(^^:
今あらためて自分の学歴や職歴を考えるとダンナはこんな私をよく選んだなぁ~、と感心しちゃいます(笑)
自営業だからどうだとか、関係ないと思います。結局は親が愛情を持って子供を育ててくれたかどうかであって。

うちも義両親がすごくできた方々で、自分の両親はいわば「毒親」いまだに娘は自分の所有物、過干渉しまくりです。
だから自分の子供ができて尚更自分の育った環境を惨めに思うこともあります。
でもそれで自分が卑屈になってしまったらまさに「負の連鎖」自分がされたくなかったことを自分の子にしてしまうって
ことにはなりませんか?私はそう思うので、親はいわば反面教師として自分がしてあげたいことを子供にしてます。
幸せいっぱいの家庭で育つに越したことはないですけど、そういう「悲しい記憶」があるからこそ、
いざという時に「あ、これは自分でやられて嫌だったからやらないでおこう」って自分をセーブできる力を
持てるのでは?

私は特に顕著に出てくるのは子どもが病気になった時ですね。自分の時は心臓に激痛が走ったのに
「うるさい!そんなに痛いなら救急車呼ぶか!!」って逆ギレされたこととか、病気の自分をほったらかしにして
親戚の飲み会に夫婦揃って行ってしまったこととか、嫌なことばかり思い出すので、子供が病気になったら
嫌というくらい側にいてあげてますし。。。本当に今親の立場で考えればあり得ない親でしたよ。。。

あなたはあなたがしてあげたいことを子供にしてあげれば良いのでは?
それが結果的に義母さんがやってたことと同じことならそれは「良いところを参考にさせてもらった」って
前向きに捉えればいいし、義母さんはどんなに頑張ってもあなたのかわり(息子の嫁、孫の母親)にはなれないのですから。義母さんのようになるってことが負担に思うのならば、無理してなる必要もないと思います。
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この回答へのお礼

>親はいわば反面教師として自分がしてあげたいことを子供にしてます。

辛かった事を反面教師に出来る人は本当に勇気のある人だと思います。
あなたはとても立派ですね。
私は子どもじみていました。
夫の家族と自分の家族を比較し、卑屈になっていました。
だけど決して愛情を受けずに育ったとは思っていません。
ただ少し甘える時間が少なかっただけなのだと思います。
あなたのおっしゃる通りに物事を前向きに捉えていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 14:00

義母の様になる必要はないのではないですか?学歴がなくても良い母になれますし、逆に環境が全て整っていても良い母にはなれない人もいます。

なれるかどうかは自分の努力次第です。付加価値ではありません。
あなたの素敵な旦那さまがあなたを妻に選んで、そしてあなたとの間に子供をもうけて家族として暮らしていきたいと望んだんですもの、あなたには素敵な魅力があるはずですよ。
いいですか、人と比べて自分に自信を持とうとする人は、いつになっても自信が持てません。そうする事自体、自分に劣等感を抱いているからです。死ぬまで人と比べて惨めな思いをいつも感じて人生を終えるのです。あなたはそうなりたいですか?子供にもそういう惨めな思いをさせたいですか?そうではないですよね?
では人と比べるのを止めて、今の状態を幸せと思いなさい。
あなたには辛い過去でしょうが、両親が居て、必死に働いてあなたを育ててくれたこと、3流でも大学に行かせてもらえたこと、留年までできたこと、幸せに思うべきです。
自分の欠点を認めてあげて、自分を好きになることから自信は生まれます。
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この回答へのお礼

>人と比べて自分に自信を持とうとする人は、いつになっても自信が持てません。そうする事自体、自分に劣等感を抱いているからです。死ぬまで人と比べて惨めな思いをいつも感じて人生を終えるのです。

私はあなたの言葉がなかったら、一生劣等感にさいなまれていたかも知れません。もう比べるのはやめます。

>あなたには辛い過去でしょうが、両親が居て、必死に働いてあなたを育ててくれたこと、3流でも大学に行かせてもらえたこと、留年までできたこと、幸せに思うべきです。

そうですね。必死に働いて育ててくれた両親を心の中で責めるのはやめます。私が私であることは変わりませんが、自分を好きになれるように、努力していきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 14:05

>私は、つらい過去を乗り越え、義母のような良妻賢母になれるのでしょうか。



ご自分のどのような所を「良妻賢母ではない」と思うのかがわかりません。
義母様のようになりたければ、お子様を大切にして、絵本を読んで、テレビを観させなければいいだけです。

>やはり、そのように(夫のように)育っていなければ無理でしょうか。

別にテレビを観ながら育っても何の問題もないと思いますが、
朝から晩まで仕事してクタクタにも関わらず、絵本を読んでくれた立派な母親のことを誇りに思えないようでは良い子育てはできないと思います。
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この回答へのお礼

>別にテレビを観ながら育っても何の問題もないと思いますが、
朝から晩まで仕事してクタクタにも関わらず、絵本を読んでくれた立派な母親のことを誇りに思えないようでは良い子育てはできないと思います。

反省しました。
今までずっと母がもっと優しかったら良かったのに。と思っていましたが、あなたのご指摘の通り、忙しいながらも母は精一杯優しくしてくれていたんだと思い直しました。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/21 16:28

お義母さまがどのような方かは分かりませんが、


私ならお義母さまに素直にその気持ちを伝えますね。
「自分に至らないところがあったら指摘してほしい」
「お義母さんのような良妻賢母になりたい」と。

そりゃ指摘せずに済む嫁の方がお義母さんは楽かもしれませんが、
「義母のような良妻賢母になりたい」と言われたら嬉しいと思いますよ。

私には子供がいませんが、自分の育ってきた環境との違いを痛感することが多々あります。
でも、嫉妬してしまうほど、すばらしい環境だ!と思ったことは正直ありません。

なので、質問者さんは幸せだと思いますよ。
そんなすばらしい家に嫁ぎ、子育てできるんですから!

惨めに思う必要なんてありません。むしろ誇りに思うことだと思いますよ。
子育てがんばってください^^
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この回答へのお礼

>惨めに思う必要なんてありません。むしろ誇りに思うことだと思いますよ。
子育てがんばってください^^

ありがとうございます。
理想的な環境の中で育った夫を誇りに思いたいですね。
そして、私も私の育った環境を誇りに思いたいと思います。

お礼日時:2011/04/21 16:18

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