28歳、女性です。35歳の彼氏と付き合って、4か月になります。

彼とは軽いスポーツの社会人サークルで知り合い、すぐにお互いの
雰囲気に惹かれあい、出会って数週間で交際することになりました。
最初は本当に、恋人になれただけで純粋に嬉しかったのですが・・・

彼氏は年上で、ドライブが好きで、大学生の頃にはすでに自分の車を持っていました。
風貌はとても落ち着いており、頭もよい人なのでしゃべり方もきれいです。
が、決して悪い人ではありませんが、最初に予想していたような
「大学の講義をきちんと受けて、優秀な成績で卒業した」という感じではなく
授業もほとんどさぼり、卒業論文も一日で、いろんな本を丸写しして作成したそうです。

さぼり屋というよりは、のんびり屋で出世欲も全然ない感じの人です。
私よりずっと優秀な大学を出ているのですが(もちろん、学歴で好きになったわけではありません)
仕事で役職につきたくない、自分は世渡りべただから
人の下で働くくらいがちょうどいい、という考えの人です。

年上、大学時代から車を持っていた、大学ではゆるい天文サークルに入って楽しんでいた、という
ところから、色々妄想をするようになりました。
彼は決してかっこよくはありません。背も低く(160センチ前半)、地味なタイプですが
大学に行っても部室に入り浸っていたということなので、そこで仲のいい女の子も居たのではないかと妄想しました。
一緒に町を歩いているとき、男同士ではちょっと入らないだろう、という感じの
高級なお茶屋さんの前をとおり、「ここでお茶を飲んだことがある、○○がおいしかった」などと
言われたり、遠いところにいろいろ旅行に行った話などを聞かされたりするたび
その相手が誰かを知らないのに、また妄想が湧き上がります。

彼は私の性格を知っているからか、そういった話は全くしません。
気を使っているのか、大学時代の友人の話をするときも、基本的には男の子の話だけです。

でも、この前彼の家で
女の人のものとも取れなくないような、小ぶりなお茶碗が普通に出てきたときは
私はとても動揺し、いやみを言ってしまいました。
彼は、一人暮らしをはじめた後で
自分で家具屋さんで買ったと言っているんですが、それも信じられません。

私自身は、昨年夏までに、合計5年付き合った彼氏が居ます。
なのに、自分の今の彼氏に対しては、過去を許せないのです。
多分、自分自身に自信がないからと、彼氏のほかに熱中できるようなことがないからだと思います。
ちなみに、過去の彼氏の置いていったもの、私にくれたものはすべて
振られたその日にごみと一緒に捨てました。

最初は「好き」という気持ちと「嫉妬で苦しい」という気持ちのせめぎあいに苦しんでいましたが
最近では苦しむのに疲れて、次第に彼と関わるのがつらくなってきました。

今の彼氏は、安定した職業についており
ドライブ以外に趣味がないからか、基本的には家でごろごろとしており
毎週末、彼の家にお泊りに来るよう言ってくれます。
私としては、毎週のお泊りは正直しんどいのですが
毎週逢って、彼と少しでも一緒に居て、たくさん性行為をして
彼を独り占めできる時間を少しでも増やさないと、といった使命感のようなものがあり
毎週、彼の家に行っています。

さっき、会社帰りに一緒に食事をしようと
言ってくれたのですが、それも何となくしんどくなって、返信すらしていません。
彼は優しくて、穏やかな人です。
交際して1か月のときに、結婚しましょうか、と言ってくれました。
今年の夏に、私の実家に挨拶に来てくれる話などが
すでに具体化しているほどなのですが・・・

どうしたらいいでしょう?

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A 回答 (5件)

誠に失礼ながら、このようなことで悩んでおられていては、恋愛など出来ませんよ。

彼と別れたとしても、また同じようなことで悩むと思います。

彼が年上、大学時代から車を持っていた、ゆるいサークルに入っていたなど、質問者様のお悩みとは全く関係がありません。要は、お互いの恋愛偏差値のようなものが低すぎるのです。
恋人同士であっても、ルールやマナーは存在します。彼のお茶屋さんの話も旅行の話も、質問者様から尋ねて話したのであればともかく、自分から離すということは、過去の女性を連想させますから、マナー違反と言えます。

では質問者様はどうか。一人暮らしの35歳独身男性の部屋に行けば、今まで女性が入ったことがあることを承知で行くものです。そこで、小振りな茶碗が出てきて動揺して嫌味を言うようですと、誰の男性の部屋に行くことも出来ません。彼が茶碗を置いておくことも、質問者様が嫌味をいうことも、どちらもマナー違反なのです。どっちもどっちなのです。
私は男ですが、一人暮らしの彼女の部屋に行くことは、過去に何人かの男性が入っていて、もっと言えば、そこでセックスしていたことも承知の上で行くのです。そんな終わった過去のことをとやかく言うのは、全くナンセンスなことであり、どうでも良いことなのです。
それが嫌でラブホに行ったとしても、過去に誰と行ったのかと、別の嫉妬心に駆られるだけです。違いますか?

大事なのは、過去ではなく今どうなのかです。ご自分に自信がないと仰っていますが、それを言い換えれば、彼の質問者様に対する気持ちを信用していないと言えます。彼は結婚しようとか、実家に挨拶に来ると言ってくれているのですから、間違いなく質問者様を大切に思っているのでしょう。

嫉妬が苦しくて別れると、次も嫉妬で苦しみます。質問者様は、嫉妬で苦しいほど彼のことを好きなのでしょう? そうであれば、もう少し彼のことを信用してあげては如何ですか? 
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男にとっても迷惑だから別れたら。


使命感を持ってる女って面倒くさいのよ。
結婚なんてするとお互いに息苦しくなるわ。
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男性です。



あなたも、愛=幸せの人なんですね。
もう、前の彼で、愛は永遠でなく、いつかは終わるものだと分かったのでは、
ないでしょうか。結局、幸せな日々の思い出だけですよ。
あなたが、ずっと、愛がなければいけない人なら無理でしょうね。
まして、一緒にずっといなければいけないなら、ただの、苦痛ですよ。

私は、結婚とは、あなたの望み、お金、子供、家庭を与えてくれるものだと思います。
そのためには、まず、あなたは、彼が好きなのか、そして、彼は、あなたを愛してくれているか、
お互いの、考え方の価値観は似ているのか、そして、あなたの、物欲、性欲、を満たしてくれるのか、
考えてください。
そして、あなたが自分の幸せのために、自由にどれだけできるか。

以上から、あなたが満足できるなら結婚してください。
くれぐれも、あなたが、彼を愛し続けないと我慢できないならば、それは、苦痛です。
あなたが、自由に振舞うならば幸せです。
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本当に【至急】なんですね。



問題はすべて、他人がどうなのか、自分がどう思われるのか、考えが及ばないところです。
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あなたの気持ちほぼ固まってるじゃありませんか そんな気持ちから 今以上に好きになるなんて天地がひっくり返えらないとないですよ…


彼氏にも失礼なんで 早めに言ったほうがよいですよ 別れようって!
貴重な人生の無駄遣いはやめましょう
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・高卒だと思っていた彼が調理の専門学校を出ていて調理師免許をもっていること
・高校は体育系の学校だったこと
・現在の職につく前までフリーターでバイトを転々としていたこと

などです。さらに、今の仕事も今月いっぱいで辞めるようで、次にどんな仕事につこうとしているのかも知りません。
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また、彼はふざけて結婚をほのめかすようなことも言いますが、私はまだ21だし学生だし、正直結婚なんて考えられないというのが本音です。
自分で言うのもなんですが、私はそこそこの大学に通っており、中高も私立だったりして、彼の過去とは全く違う人生を歩いています。もしかしたら彼は自分と比較して多少コンプレックスに思っているのかとも思います。だからなかなか過去も話そうとしないのかな・・・と。
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長くなりましたが、男性側の心理なんかを聞かせていただけたらと思います。女性の方も、もし私のような立場だったら、彼との結婚はアリかどうか聞かせてください。ちなみに、彼との相性はとてもいいと思います。

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かつて高卒フリーターの彼がいました。
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で、親には反対されていました。

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Q車の免許を取りたいのですが、車を愛するならMTと聞きます。 その意味がよくわからくて(・・;) MT

車の免許を取りたいのですが、車を愛するならMTと聞きます。
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あとは積雪路や悪路で微妙なアクセルワーク、クラッチのつなぎ加減の操作で有利とか。。。 とはいっても雪国でもオートマチックが圧倒的におおいのも事実で。
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ただし、配送や陸送の仕事、バスの運転、はたまた先々サーキットを走るようなことをしたいとお考えの場合はマニュアル車を運転できる免許をおとりになっておくことが必要ですが。

参考まで。

Q21歳の女子大生です。付き合って3年になる、14歳年上である35歳の彼

21歳の女子大生です。付き合って3年になる、14歳年上である35歳の彼との関係で悩んでいます。

親元を離れ上京し、社会人として立派に働き、また自分より他人を想う彼の人柄に惹かれ、はじめは尊敬の念を抱いていました。

ところが1年を過ぎたころから、彼の俺様体質が顕著になり、

・門限、飲み会禁止等の束縛
・恐ろしくなるほどの着信
・名前ではなく、原形ゼロなあだ名で呼ぶ
・mixiに私の性的な事情を(私の友人が見ているにも関わらず)書く
・野球を見に行った際、審判の判定に激怒。私が心を込めて作った栗ご飯等を、グラウンドに投げつける
・警察や巨人ファン等、気に入らない人にすぐキレる
・ふざけが過ぎて、真剣な話ができない
・「〇〇はお子ちゃまだ」と私をバカにする
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他にも、彼の過剰な束縛が発端となり、私の友人関係にも支障をきたす結果になってしまいました。

私も彼に対し度々注意をしましたが、
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「親のスネをかじって、ままごとしているような、おまえら学生にはわからない」
などと言われたり、笑ってごまかされるなど、私の意見を聞き入れようとしてもらえないことが1番の悩みです。
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などと言われ、本気にいていない様子。

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乱文&長文で失礼しました。よろしくお願いいたします。

21歳の女子大生です。付き合って3年になる、14歳年上である35歳の彼との関係で悩んでいます。

親元を離れ上京し、社会人として立派に働き、また自分より他人を想う彼の人柄に惹かれ、はじめは尊敬の念を抱いていました。

ところが1年を過ぎたころから、彼の俺様体質が顕著になり、

・門限、飲み会禁止等の束縛
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Aベストアンサー

貴女は冷静な方だと思います。

まず、キレやすい男性は治りません。
経験則で申し上げております。
30代にもなって自分の感情をコントロールできない彼は幼稚ですし、
きっと自分を保身することに長けていることでしょう。
口も上手いでしょうし、分が悪くなると、へらへら相手を笑ってバカにしたりする。
こういう人に、こちらの言い分を聞かせるのははなはだ難しい。
端的に言えば、「相手なしにやっていけない」のは貴女ではなく、彼です。
「彼は貴女と別れることなんてできるわけない」し、
「貴女なしでやっていけるわけない」し、彼の方が
「お子ちゃま」です。

第一、性的なことを公に書くって・・・。
30代にもなって・・・バカ?
多分若くて魅力的な貴女と付き合っているのを自慢したいのでしょう。
男の変な自尊心ですね。その上自信がないときてる。
だから束縛するのですね。
呑み会禁止だの、着信だの、「俺だけの」あだ名だの・・
ああもう、頭イタイ。
貴女が外の、自分以外の世界に飛び立つのが心底イヤなのですよ。

貴女自身を大切にしているようには、失礼ながら見えません。
情もおありでしょうが・・・。
まだまだ貴女は花の盛りですよ。
気持ちをしっかり持って、きちんとお別れして下さい。
相手が何を言おうと、断固、自分の意志を貫き通すのです。

二人っきりでお会いになるのは、あまり勧められませんね・・・。
私物は諦められませんか?
どうしても直接会わなければならないのでしたら、
彼の自宅ではなく、大勢の人の目がある方が安心です。
喫茶店とか、ファミレスとか・・・。
こういう人はプライドが高いと思いますので、
人の目があると気にするのではないでしょうか?
逆に貴女と二人っきりだと、情に訴えてきそうです。
(記述の内容からも伺えます)

信頼のおける女友達(男友達はダメですよ)に、同じ場所にいてもらい、
(最初から同席すると、彼に上手くはぐらかされたり逆ギレされそうです)
状況が危なくなった時に助けてもらってはどうでしょう?

とにかく、舐められないように、冷静に、きっぱりと。
それがきちんと別れるための、鉄則です。

貴女は冷静な方だと思います。

まず、キレやすい男性は治りません。
経験則で申し上げております。
30代にもなって自分の感情をコントロールできない彼は幼稚ですし、
きっと自分を保身することに長けていることでしょう。
口も上手いでしょうし、分が悪くなると、へらへら相手を笑ってバカにしたりする。
こういう人に、こちらの言い分を聞かせるのははなはだ難しい。
端的に言えば、「相手なしにやっていけない」のは貴女ではなく、彼です。
「彼は貴女と別れることなんてできるわけない」し、
「貴女なしで...続きを読む

Q好みのタイプではない旦那様を愛するにはと、結婚の意味

こんにちは。

私は先日入籍を済ませ、後は結婚式を待つものです。通常であれば、この時期は幸せに溢れているものでしょうが、私は少しブルーです。

相手は、私のことを本当に愛していてくれて、私にも家族にも優しく、私の精神的な支えになってくれようと懸命で、高学歴で、情熱的で、顔立ちも良く(私の好みの顔立ちではないのですが)大手企業で働いています。本当に恵まれた縁だと思うのですが、もともと、性格も外見も、私の好みではないので、ときめきを感じたことがなく、相手からの優しい言動により相手に対する愛情を感じたりしますが、すぐに少しさめた状態に戻ってしまいます。

私は、数年前まで本当に好きな人がいました。今はこの人に対する想いはありませんが、性格も言動も外見も私の好みの人でしたので、「あの人と結婚してたら、今頃、凄く幸せを感じていたのかもしれない」と思ってしまい、主人に対して申し訳なく感じると同時に、本当に好きと感じられる人と結婚すべきだったのかもしれないと思ってしまい、幸せを感じることができないのかもしれません。

いずれにしても、孤独を感じ易い性質ですので、「結婚」か「独身」といわれたら、前者を選びますし、実際、精神的に安心できたことは、結婚してよかったと思っています。しかし、このまま、私が相手に異性としての魅力をあまり感じないこと(感じるときもあります)は二人にとって幸せではありません。どなたか、好みのタイプではない配偶者と結婚したが、月日が経つうちに異性として愛するようになった方がいらっしゃいましたら、アドバイスをいただけないでしょうか?

また、心から愛する人と一緒に困難を乗り越えて行くのが結婚であるとすれば、私の結婚には意味がないのではないかと考えてしまいます。この結婚を自分で祝福できるように、どなたかそうではない結婚の意味についての考えをシェアしていただけますか?

こんにちは。

私は先日入籍を済ませ、後は結婚式を待つものです。通常であれば、この時期は幸せに溢れているものでしょうが、私は少しブルーです。

相手は、私のことを本当に愛していてくれて、私にも家族にも優しく、私の精神的な支えになってくれようと懸命で、高学歴で、情熱的で、顔立ちも良く(私の好みの顔立ちではないのですが)大手企業で働いています。本当に恵まれた縁だと思うのですが、もともと、性格も外見も、私の好みではないので、ときめきを感じたことがなく、相手からの優しい言動により...続きを読む

Aベストアンサー

いろんな意見があって面白いなあー! と思いますね。でもみんな結構幸せそうでよかった(^-^)。

さて。書きたいことはやまほどあるのですが、要は、幸せを感じたいのでしょう?感じれば良いじゃないですか!!

わたし思います。
幸せを感じる能力って、生きていくうえですごく必要なものだと。特に、恋人時代のくっついた別れたと大違いで、そう簡単に離婚再婚出来ない以上、結婚生活においてはその能力がないとやっていけない部分が確かにあると、思います。

もう、入籍しちゃったんでしょう?
で、だんな様は、DVでもなければ、むしろ、尊敬できそうな感じなんでしょう?借金もないんでしょう?

これはもう、がんばってときめくしかないですよ。

なんか思いっきり、青春してみてはいかがですか。
旦那さんと二人っきりで、言葉の通じない(いや、英語圏である程度安全な国でないとやばいですが)国で、マラソンに出て完走するとか!!!
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少年サッカーチームを経営して優勝させるとか?
(お金持ちなんですよね・・?)
とにかく、2人で同じ目標を掲げて青春して、共通の熱い思い出を作ってみては?!!

さて。ここからは、ちょっと辛口ですが、
質問者さんは「不幸を感じる能力(?)」は、たけちゃっているんですね。
だって、


>本当に好きな人がいました。今はこの人に対する想いはありませんが、

ないんですよね?それなのに、

>主人に対して申し訳なく感じる

なんだそりゃ。意味不明。
そんなことご主人に言わなきゃそれで終わりでしょ。なんでわざわざ無理やり不幸を感じようとするんですか?なんのため?

>また、心から愛する人と一緒に困難を乗り越えて行くのが結婚であるとすれば

それは違いますよ。
心から愛するひとと結婚したあとに、困難があったら、乗り越えるだけの話で、
初めに「ああ、困難になりたい。明日のお米に困りたい。理不尽な親戚に家庭を壊されたい。浮気で心配したい。暴力を受けたい。病気になりたい、ならせたい」などありきで、
わざわざ困難になりたくでそれを目的に結婚するひとは、悪い意味での変態の域に入るのでは。。。


>どなたかそうではない結婚の意味についての考えをシェアしていただけますか?


うまく説明出来なくて申し訳ありませんが、とにかく「困難を乗り越える目的で結婚するのでなければ意味がない」というのは、おかしな考えだと思います。

ふと思ったのですが、
質問者さんは、「困難が無いと、怠けてしまいそう。怠ける自分になりたくない。」
と、お考えなのではないですか?

質問者さんはたぶん、勘違いなさっていると思います。

困難が見えない、幸せそうな家庭のひとたちは、努力をしていない、困難が見えるひとだけが努力しているのだと。

それは勘違いです。
幸せなひとも毎日、建設的な努力を重ねています。

性格的に相性の良いひとと結婚したほうが良い、と言うのはあります。相性の良いひととは、建設的な努力が重ねやすいから。
また、経済的に安定しているとか、精神的に安らげる男性というのは、たいていの女性とわりと相性が良いものです。
でも、それだけの話です。
困難らしき困難が無くても、みんな努力していますしだから幸せなんです。

だから、質問者さんも、これから怠ける暇なんてありませんから、安心して、
「幸せから幸せを産み重ねて」生きて行ってほしいと思います。

いろんな意見があって面白いなあー! と思いますね。でもみんな結構幸せそうでよかった(^-^)。

さて。書きたいことはやまほどあるのですが、要は、幸せを感じたいのでしょう?感じれば良いじゃないですか!!

わたし思います。
幸せを感じる能力って、生きていくうえですごく必要なものだと。特に、恋人時代のくっついた別れたと大違いで、そう簡単に離婚再婚出来ない以上、結婚生活においてはその能力がないとやっていけない部分が確かにあると、思います。

もう、入籍しちゃったんでしょう?
...続きを読む

Q職場恋愛してます。 12歳年上の職場の店長に片思いです。 私は23歳で彼は35歳です。 趣味が合うの

職場恋愛してます。
12歳年上の職場の店長に片思いです。
私は23歳で彼は35歳です。
趣味が合うので休みでも一緒に出掛けたり一緒に居てとても楽しいです。
でも彼が何を考えているのか分からず悩んでます。
進展あるのかなー?とか考えちゃいます。
年下の女子から告白みたいなされたらどうですか?!

Aベストアンサー

独身男性なら、普通に嬉しいと思います。
特に、休みに一緒に出掛けるくらいなら、あなたに好意を抱いている事は確実です。
前述と被りますが、歳の差が引っかかって、彼からはあなたに告白できないんだと思います。
彼もあなたと同じ気持ちでいると思います。
あなたがアプローチすれば進展がありますよ。しなければないと思います。

あなたが彼の事を好きで、進展したいと思っているなら、素直に気持ちを伝えればいいと思いますよ。
頑張ってください。

Q本当の意味で自分を愛するとは?

ある本を読んだんですけど、自分を愛せない人間は人を愛せる人間にはなれない。子供を虐待する親は自分を愛せてないからである。など。
で、質問文なんですけど、自分を本当に愛せてる人ってどんな人なんでしょう。そうでない人とどう違う点があるのでしょうか?
自分も自分を愛せる人間になりたいのですが、どうすればなれるのか、分りません。駄目な自分も受け入れ、そこからスタートするとその本にもありましたが。それだけではないような気がします。何かが欠けてるのだと思います。それを教えて頂けたらと思います。

Aベストアンサー

No6です。

そうですよね、普通は子供が出来る前にその父親である配偶者を本気で愛するのでしょうが(^^;)私は今再婚で、子供と血がつながった父親である前の夫とはあっさり離婚してしまい、その後連絡も取ったことがないというくらいあっさりしたものなんですよね。愛してなんかなかったんだと思います。「好き」くらいで。もともと出来ちゃった結婚でしたし…。

でも逆に今の夫は本当に愛してると思います(照れますが)。今までお付き合いした男性とは違う感情があるんです。元々好きで交際して結婚に至ったというわけではなく、いきなりプロポーズされて「大事な人だから結婚しようかな?」と思って結婚しました。

愛するって事と大事に思うって事はすごく近いのかもしれませんね。本当に心の底から失いたくない、何があっても大事って思う気持ちは変わらないと思えるということが愛すると言うことなのかも。
そう思うと、自分を愛する=自分を大事にすると言うことなのかもしれません。確かに昔の私は自分を大事にしてませんでした。

その違いはどこから来るかと考えてみたのですが、「親」と言う存在が凄く大きいんじゃないかと思いました。私が子供を無条件に愛せたように、普通は親を無条件に愛せるのだと思います。それは「親子」だから。
本来なら人間が最初に愛するべき存在は「親(もしくはそれに替わる存在)」で、そこで愛することを経験してるから自分を愛せる人に成長し、大人になって人を愛せる人になる…こういうことなのかもしれません。

私の周りを思い返してみても、親御さんのことを凄く大事にして育ってる人は、誰かを愛することが出来るし、自分を大事に出来る人が多いような気がします。親子関係が悪い人は自分を大事にしない人が多いですね、不思議と。
私も自分を大事に出来るようになってから親との関係が良くなった気もします。

質問者様が独身でも、私にとっての子供の存在のように、無条件に愛せて大事に思える「何か」に出会えたら、自分を愛せるようになるのかもしれませんね。

No6です。

そうですよね、普通は子供が出来る前にその父親である配偶者を本気で愛するのでしょうが(^^;)私は今再婚で、子供と血がつながった父親である前の夫とはあっさり離婚してしまい、その後連絡も取ったことがないというくらいあっさりしたものなんですよね。愛してなんかなかったんだと思います。「好き」くらいで。もともと出来ちゃった結婚でしたし…。

でも逆に今の夫は本当に愛してると思います(照れますが)。今までお付き合いした男性とは違う感情があるんです。元々好きで交際して結婚...続きを読む

Q私29歳。彼28歳。付き合って1年くらいです。

お恥ずかしい話ですが、私は今まで彼がいたことが無く、初めて付き合った人なんですが、(彼はそれを知りません。)
付き合って最初の頃、彼はデート代(ご飯代など)を一切払おうとせず、私に払うように仕向けてきたりしてました。
会うのも1カ月に2回くらいで、私も会うのは1カ月に2回で全然いいと思っていますので、会う回数はいいんですけど、、
でも一回一回の時間が短くて、しかも土日は色々家族の事(おばあちゃんの介護やサッカーなど)で時間が取れないと言われ、会うのは平日の夜だけでした。
昼間のデートができないんておかしいと思ったので、彼にお金の事も、土日会えない事も言って、ケンカになりましたが、
最終的には彼がこれからも付き合っていきたいから、治す努力をするという事になって、別れずに済んだんですが、
その話し合いをした後も、映画代とご飯代今度でいい?と言われ、私が払って、その後彼から返ってくることはありませんでした。
でも最近はきっちり割り勘になっていますが、最近彼の誕生日があって、一緒にプレゼント買いに行く事になり、
休みの日に会う約束してたら、前日に「明日は夕方から仕事だから、17時までしかいれない」と言われ、お昼くらいから会って、
デパートに彼が欲しいと言っていた傘とネクタイとブランドのポーチを買って、
お昼代とかも私が出して、全部で5万くらい使いました。
それを友達に話したら、ありえない!と言われました。
少し前に私の誕生日の時に私が彼に、指輪買ってとお願いして、誕生日当日は会えなかったんですけど、違う日に会ったときに、ピアスと観葉植物をくれて、指輪は?って聞いたら、オーダーメイドで頼んでるから遅くなると言っていて、
その後シルバーの指輪貰ったんですけど、彼が最初10万くらいしたと言っていて、私がそんな高く見えないよと言ったら、最終的に5万くらいだと言っていたので、
私は彼の誕生日に5万くらい使うのはいいと思っていたのですが、友達に指輪を見せたら、シルバーのこういう指輪でオーダーメイドでも、5万はしないと言われ、3万もしないかも。と言われました。
オーダーメイドだけど、私の名前や誕生日などの刻印とかは何もなく、ただ薄いピンクの石が乗っかってるシルバーのリングです。友達に言われて、そーいえば、指輪を貰った時、ただの紙の包につつまれてただけで、指輪の入物や箱など何もなく、彼は「知り合いに頼んだ」と言っていたんです。。。
私は騙されているのでしょうか。
半年間Hしていない事も、友達に話したら、おかしいと言っていました。
私はしたいんですけど、彼からホテルへ行こうとかそういう話も一切ないので・・・
でも彼は自分でも俺あんまりしたいと思わない方なんだよねーと言ってはいましたが。。
なので付き合って1年ですが、2回しかHしてません。
彼はどういうつもりで私と付き合ってるんでしょうか。
他にやはり彼女がいるのでしょうか。
長くなってしまい申し訳ありません。
よろしくお願い致します。

お恥ずかしい話ですが、私は今まで彼がいたことが無く、初めて付き合った人なんですが、(彼はそれを知りません。)
付き合って最初の頃、彼はデート代(ご飯代など)を一切払おうとせず、私に払うように仕向けてきたりしてました。
会うのも1カ月に2回くらいで、私も会うのは1カ月に2回で全然いいと思っていますので、会う回数はいいんですけど、、
でも一回一回の時間が短くて、しかも土日は色々家族の事(おばあちゃんの介護やサッカーなど)で時間が取れないと言われ、会うのは平日の夜だけでした。
昼間...続きを読む

Aベストアンサー

彼に都合の良い扱いをされていると思います。

あなた自身もおかしいな、何か違うぞと思うのなら、
それで間違いありません。

まず、土日に会えないのがひとつ。
通常、本気の彼女なら会います。
土日、昼間も夕方もまる一日会えます。

割り勘や、彼に貢がせる件。
おかしいです。女性は全額彼に負担してもらう人が
多いですし、それが本命に対する男性の行動だから。

ましてや、割り勘のくせに彼があなたに貢がせるのは
あなたの事を大事に思っていない。

本気の男性は、女性に貢いでもらおうとは思いません。
尽くされるのを嫌がります。なぜなら、自分が尽くして、
彼女に喜ばれたいからです。

指輪もオーダーメイドとかいうのも嘘だと思う。

彼の言葉に振り回されてはいけません。
あなたは都合よく、彼に動かされている気がする。

彼はお金をかけずに、あなたと恋人ごっこを
しているだけです。

彼はあなたに好かれるだけで満足なのです。
体の関係もそれほど持たなくても平気なのも
通常本命ならば考えられないですし。

彼は他に、彼女や好きな人(もしくは狙っている人)が
いて、その人がいるために土日を割けないか、
付き合っていなくてもその本命を手にいれるために
頑張っていて、

あなたを都合の良いキープにしているように思う。

男性は、本気であれば彼女にお金をかけます。
会う時間も作るし、誠意を見せます。
食事でお金を払うよ、と女性が言っても、
受け取らないのです。(これは本当です)


あなたは、彼と距離をおくべきです。
自分からは一切連絡せず、会わないと決める。
彼に何か言われたら、

「私は私を大事にしてくれる人と
付き合いたいので、しばらく時間をください」とね。

そのままフェードアウトでもいいですが、
彼が態度を改めるまで、会ってはいけないです。
でなければ、いつまでも、あなたが辛く理不尽な関係で
ずっと続くと思います。

彼に、「コイツは俺に惚れてるから、便利」と
思われてるのを覆しましょう。
あなたがきちんと拒否することです。強い気持ちで。
いくら好きでも、
自分が冷たくあしらわれたら、きちんと拒絶するのが必要。


そして、彼以外の本気の男性を知ってください。
たくさんいます。幸せな恋愛をしてください。

彼に都合の良い扱いをされていると思います。

あなた自身もおかしいな、何か違うぞと思うのなら、
それで間違いありません。

まず、土日に会えないのがひとつ。
通常、本気の彼女なら会います。
土日、昼間も夕方もまる一日会えます。

割り勘や、彼に貢がせる件。
おかしいです。女性は全額彼に負担してもらう人が
多いですし、それが本命に対する男性の行動だから。

ましてや、割り勘のくせに彼があなたに貢がせるのは
あなたの事を大事に思っていない。

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Q「愛する」の可能形?

外人ですが、どうぞよろし <(_ _)>

教科書によると、「愛する」はサ変動詞なので、可能形は「愛できる」となります。しかし、時々「君を愛せない」とかいうセリフが耳に入りました。「愛する」と五段動詞「愛す」は同じ意味なので、もしかしたら、この「愛せる」は「愛す」の可能形ですか?

もしそうなら、「愛できる」と「愛せる」は皆OKですか?「愛できる」という表現は滅多に耳に入らないですけど...

Aベストアンサー

文法に忠実に解釈するなら、サ変動詞「愛する」の可能形は「愛せられる」です。
決する(可能形:決せられる)
発する(可能形:発せられる)
供する(可能形:供せられる)
などと同様です。

漢語+「する」のサ変動詞は、現代文法ではサ変以外の活用形に変化したものが併用される例が多いです。

例えば、下記は本来サ変動詞だったものに上一段活用が派生し、そちらの方が一般的になった例です。
論ずる → 論じる(可能形:論じられる)
禁ずる → 禁じる(可能形:禁じられる)

「愛する」の場合は五段活用の「愛す」が派生して、これら2つの動詞の活用形が入り混じって使われるようになったと私は解釈しています。
否定形:愛さない ←「愛す」の活用形
(「愛する」の活用形「愛しない」はあまり使わない)
仮定形:愛すれば ←「愛する」の活用形
(「愛す」の活用形「愛せば」はあまり使わない)

この考えからすれば「愛せる」は五段活用の動詞「愛す」が変化してできた可能動詞と解釈するのが妥当だと思います。

Q愛されるより愛したい!愛するより愛されたい!【40代独身女性の方特にお願いします。】

 このコーナーで物凄くお世話になってる
27歳男性です。

 現在、48歳(独身)の職場の女性を物凄く
愛し続けて1年以上経過して、嫉妬心なども
沸いてきて、精神的にかなり辛いです。

 けど、物凄く好きやしもし一緒になれたら
人生の中で一番幸せな事(まあ、これ以上の
幸せはこの先ないですね。)なので、誠実に
向き合っていくしかないです。
 

 タイトル通りなのですが、「愛されるより愛したい!」
ですか、それとも「愛するより愛されたい!」ですか。

 理由なども詳しく教えて頂きましてお答え
頂けたらと思います。

 宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

若い時は、愛されず、むくわれなくても、
パワーがあったので、追っかけてましたが、
これが、「愛されるより、愛したい」で
しょうか。
夢を見ていたというか。

年をとると、パワーがなくなり、変に利口にも
なって、来るものを甘受するほうになったかな。
「愛するより、愛されたい」でしょうか。
男性の本心を見抜くというか。

がんばれ!まだ片思いかな?


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