今まで完全に恋愛感情もなく、仲のよい友達だと思っていた会社の同期生のことを最近になって好きになってしまいました。(彼26歳、私23歳)
出会って4年目です。お互い恋人はいません。
その彼とは1年半前くらいから、他の同期生も含め、よく遊ぶ間柄になり、ここ3ヶ月前ほどからは2人で遊んだり、出かけるようになりました。
今では週1くらいで2人ジムへ行ったり、お出かけしています。(※2人で遊ぶと言っても、大半は私から半ば強引に誘い、遊ぶ感じなのですが。)

最近になって周りから、「2人って付き合ってるの?」とか、「彼→私のこと好きだと思うよ~」とか、「正直、私→彼のこと好きでしょ?」とか、
彼と私に関することを言われるようになりました。
もちろん私の気持ちが知られるのも恥ずかしいので、その場では否定するのですが、正直、周りにそうやって言われると
余計に彼のこと気がになってしまって、ひょっとして付き合えるんじゃないかなっとまで思ってしまいます。

しかし、この間2人で飲みに行った時にとても迷惑をかけてしまいました。
酔った勢いで私は彼に甘えて手をつないだり、抱きついたりしてしまいました。
また、過去の嫌なことを思い出して、泣いたりもしてしまいました。
しかし彼は翌日仕事だというのに、深夜まで私が平常に戻るまで介抱してくれました。

そんなことがあっても彼は「気にせんでいいよ。(飲酒)とめてあげれなくてごめんね。」と言ってくれます。
以前も酔っ払って彼に迷惑をかけたことがあったので私はすごく落ち込みました。反省しています。
今回の件で嫌われてしまったかな・・・とも不安に思います。
けど一方で、以前彼が「(私に)誰もいなかったら俺がもらってやるわ~(笑)」と言ってくれたのを思い出しました。


私としてはこの先うまくいったらいいなと思うのですが、同期生の中では「同期内で恋愛はあり得ない」という雰囲気があるので
会社の人には相談できず、このまま気持ちを押えていくしかないんだろうなと思っていました。
ただ、彼に別の彼女ができたらと思ったら辛いです。
自分から告白して、今の仲のよい関係が崩れるくらいなら、
このまま気持ちを抑えておこう・・・とも思ってしまいます。

内容がまとまってなくて申し訳ありません。
みなさん、ご意見・ご判断お願いします。
何でもいいのでご意見お聞かせくださいm(_ _)m

A 回答 (5件)

告白の方法


(1)直接告白式
相手に面と向かって伝える方法。多大な勇気が必要で、失敗したときには大きな精神的ショックを負うが、それだけ成功率が高く、男性が女性に告白する場合によく用いられる
(2)間接告白式
手紙や電話、メールで気持ちを伝える方法。(1)に比べてやや成功率が低いものの、それほど勇気は必要なく手軽に告白できるので女性もよく使う。
(3)リレー告白式
共通の友人やグループ交際で、自分の友達を使って意中の人に気持ちを伝えてもらう方法。「聞いた話によると、「○○は××のことが好きなんじゃないかな?」と。成功率はかなり落ちる。

社内恋愛の場合、特に男性側にとてもリスクが高く、女性の取り方1つでセクハラになった(最悪、懲戒解雇もありうる)また関係が崩れた場合には職場の人間関係にも影響が出てくるし、最悪会社の業務にも支障をきたす場合もある。そのあたりの認識を十分に考えて、慎重に行動するのが吉。
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こんにちは。



あなたの好意がバレバレなのは失敗しましたね~。
自分の好意がバレないほうが、うまく付き合いにもってけるんです。
この子、俺のこと好きなのかな?どうなのかな?って思わせるくらいの感じで接すると彼は積極的に動いてきます。
でも、あなたが彼にとって恋愛対象ならの話ですが。

あなたから告白しないほうがいいですよ。
男性は自分の言ったことの責任を果たそうとします。
だから、彼から告白してもらったほうが上手くいきやすいんです。

あなたから強引に誘っていると書いてありますが、あなたと遊んでいるときの彼のテンションって高いか低いか普通か、どれですか?

もし、彼のあなたに対するテンションが普通や低い状態で、あなたが告白してしまうと付き合った後もあなたから誘わないと彼から誘ってくれないって状態になってしまったりすると思います。
彼からなかなか行動に移してくれないとか、不満に思うことが増えるかも。

質問文からは、彼があなたのことをどう思っているのかわかりませんが、あなたからグイグイいってるのでしたら、一度お誘いするのを控えてみたらいかがでしょうか?

あと、付き合うまでは絶対、体の関係をもってはダメですよ。
うまくいくものもうまくいかなくなります!!
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>彼に別の彼女ができたらと思ったら辛いです。


絶対に後悔しますよ。

告白してフラれたら関係が崩れるかもしれない。
でも、彼に彼女ができたら、それこそ、今の仲の良い関係は崩れます。
彼女がいるのに会社の同期と2人で遊ぶ事はなくなるからです。

結果、どうやっても彼との関係は崩れます。
付合わない限り。

今それだけ仲がいいなら、
「あなたと一緒にいるこの時間をこれからも大切にしていきたい。
好きです。付合ってください。」
と正直に話せば、告白して結果無理だったとしても、
彼の優しさなら、今後の関係に支障を来たす事はないかな。

無理なら、後日気持ちの整理を付けて、
「これから素敵な彼氏を作る為にも、素敵な女性になれるように、あなたも協力してよね。」
って、彼に協力を求めてもありかな。

無事に付合えることを願ってます。頑張ってください。
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彼は彼なりに。


貴方に対しては丁寧に向き合ってくれているんじゃない?
貴方にとっては不本意なお酒の席でのアクシデントに対しても。
彼は貴方をそのまま受け止めてくれた。
変に後を引いていない。
そして、貴方からの誘いであっても。
彼は貴方のペースにも合わせて付き合ってくれている。
歳は違うけど同期。
それだけでも既に特別な存在なんだよね。
周りから見ても親しい雰囲気がある貴方と彼。
現実にも仲の良い関係なんだと思う。波長も割と合うと。
ただ、だよ。
貴方はここ最近異性としての意識を持つようになって。
彼との距離感に敏感になっている。
でも、それが彼にも同じ様にやってきている感覚か?と言えば。
貴方も感じていると思うけど、彼は特別スタンスを変えている訳では
無いんだよね。
確かに仲の良い二人だけど。
そこに更に恋愛関係までも被せて。
周りに「わかるように」特別な二人です、という状態を
「自ら」欲しているかといえば。
そこまでの気持ちは無いんだと思う。
社内恋愛に対しての彼の意識のレベルは分からない。
ただ、おそらくは。
今後もっと「双方向」の繋がりが深まっていって。
彼も貴方に対して個人的に興味を持つようになって。
彼「から」の誘い、彼「から」の動きも増えてきて。
その結果縮まる距離が「ある」なら。
その流れにも逆らうような拒否感も無いんだと思う。
それも自然な到達だからね。
ただ、最初から付き合いありき、意識ありきで進んでいこうとは
思っていない。
貴方もそれは既に感じている所でしょ?
そして、最近気になりだした気持ち。
「だから」直ぐに答えを出すとか、形にするという力みは必要ないんじゃない?
お互いに常に顔を合わせる存在。
焦らなくても良い存在なんだよ。
彼に別の彼女が~という不安もわかるけど。
彼女の存在はポンっと突然生まれる訳じゃない。
そこに至るまでの丁寧な交流が必要なんだよね。
彼は誰かとの比較級で恋をしない。
シンプルに自分のハートに訴えかけてくる、尚且つ自分「から」も
求めていける相手に、自分のペースで向き合う人なんだと思う。
だからこそ。
貴方も今までの4年の積み重ねを大切にして。
一気に展開しようとバタつかないで。
丁寧に二人の間にある親しさの底上げをしていって。
彼「から」も求めて来られる貴方自身、そして双方向の繋がりも目指しながら。
貴方なりに丁寧に向き合っていけば良いんじゃない?
仮に告白するのであっても。
仲の良さが崩れないレベルにまでたどり着いておく。
それは貴方の告白が意外では無い、突然ではない状態。
そして彼「から」も求めたい気持ちで向き合えている状態。
今後の繋がり方次第では十分に可能なんだと思うからね。
今は少し冷静になる必要があると思うけど。
それは今後を大切にしていく為の冷静さであって。
押し殺す的な苦しいスタンスでは無い筈。
これからもお互いに気持ち良く繋がっていけるように。
メリハリをつけて、良い関係を目指していけば良いんだと思うよ☆
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こんにちは。

50代の男性です。
書いておられる状況を見る限り、立派に「お付き合い」されてますよ。
彼が貴女に「好意」を抱いている事はまず間違いありません。
気持ちを抑える必要なんてありません。
告白して今の関係が崩れるなんて、あり得ませんよ。
不安なお気持ちは分かりますが、変な「ジンクス」にとらわれず、ご自分に正直になって下さい。
ただ、貴女は、やや酒癖が悪いようですね。それは努力して直して下さいね。
「告白」するときは、必ず「しらふ」の時にして下さいね。
週一回一緒に遊びに行っている仲で、振られるなんて、絶対ありませんよ。
頑張って幸せになって下さい。
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私にはとても仲のいい男友達がいました。いい意味で気を使わない、とても居心地のいい存在でした。彼と出会ったのは学生時代で、その時はまったく話さなかったのですが、偶然職場が一緒になって。
もちろん、お互い異性という意識はあまりなく接してきました。

その関係が、半年前から変わりました。恋人のような関係になりました。仕事の話で、相手の家に行き、夜も遅くなってしまったので、私は相手の家に泊まりました。いくら友達だと言っても、泊まるのはまずいと思いながらも、でもそれじゃあ男として意識してるみたいでそれもそれで私達に限っておかしいかと思い、泊まりました。

それから、何度かお互いの家に行き来することが増え、ある時彼が私に触れてきました。

その時、私は彼に特別な感情は抱いておらず、かなり動揺しました。そういう関係になったら、今までの友達関係には戻れなくなるから。でも、彼は真面目な性格だし、欲望に負けて迫るような人じゃないと知ってたから、私に触れるということは、好きでいてくれてるのかなと思い、純粋にうれしくなって、彼と付き合うんだろうなと思いながら受け入れました。

ただ、彼は「ちゃんと付き合うことは難しい。でも、私のことはすごく大切に思う。だから、たまに抱きしめたりしたい」としか言ってくれませんでした。

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どうしても、納得するのが難しいんです。
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私は、私を大事に思う気持ちよりも冷やかされたくないという思いの方が、強かったのがショックでした。

天秤にかけたらいけないのでしょうけど。

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男性という言葉を使っていたら整理にならないよ?
あくまで歴史のある、
貴方とその男友達「個人」の心理として捉えないと。
それを言うなら女性心理だって十色でしょ?
貴方「も」彼のように、
付き合っては「いない」けれど親密な関係が「あり」の人なら。
今でもセックス込みの親友関係が続いているんだよ。
別に親友と恋人との境目にナーバスにもならない。
彼の言う、
「ちゃんとは無理」。でも「凄く大事、傍にいて欲しい時もある」存在感。
その言葉に都合の良さを感じる事も無い。
お互いに必要な部分「だけ」分かち合えればオッケーだと。
そういう貴方なら、
今でも「泣く泣く」どころか「笑笑」かもしれない。
でも、
貴方はオッケーが「出せない」人。
貴方は親しい関係だからこそ、
それなりのメリハリがあり、境目があり、責任があると思っている。
貴方の言う「そういう」関係って、
お互いに都合良く切り取り合う関係では無いでしょ?
彼が貴方にスキンシップを求めた時。
そして、
そういう彼を躊躇の中貴方なりに「受け入れた」時。
既に貴方にとって彼との関係って「特別」なんだよね?
軽くはゴーサインが出ない貴方だからこそ、
自分の中でゴーを出した時の勢いってあるんだよ。
彼はそういう貴方をかなり早くから嗅ぎ取った。
セックスの余韻が貴方には強く残っている。
もう私たちの関係は「恋路」に入っている。
当然その先は、
お互いにハッキリと「形」にする事が自然なんだ、と。
でも、
彼はそうでは無かった。
彼は都合の良い棲み分けを創っていた。
「たまに」抱きしめたり出来ればそれでいい。
その「たまに」は凄く熱く情熱的に交わし合う。
でも、
基本的には二人の感情は「点」同士で、
関係としては「線」にしない、ならない。
それが彼にとって大事なポイントだったんだよね?
「ちゃんと」付き合うのは~という言葉って、
解釈すれば貴方を「線」の存在として、
「線」の意識として捉えていくという事。
貴方は大切な存在だけれど「線」じゃない。
大きな「点」で良いんだよね?
点(ドット)って、
点と点の「間」があるじゃない?
「間」が大事なんだよ、彼には。
適度な風通しが生まれるから。
ちゃんと付き合っていく「線」の関係って、
ある意味その「間」を埋めていくような思い方が必要になる。
彼は「間」を埋めるのは窮屈だと思っている。
あくまで「点」として、
親しい「点」として、その時「だけ」凄く仲良しになれば良い。
でも、
その「後」に解散しても良い。余韻が無くても良い。
切れても良い。離れても良い。
繋がりたい時「だけ」繋がっていければ良い存在。
貴方には酷な言葉になるけれど、
貴方の存在感って「手頃感」をベースに動いている彼がいたんだよ。
心地が良い感覚って、
ある部分では手頃さとも近接しているじゃない?
親しい延長で手頃に手を伸ばす事って、
やろうと思えばできる。
現に彼はそうした。
でも、
貴方が逆の立場なら、
手を伸ばす事はそれなりに意志があり、覚悟があり、
関係を動かしていこうとする前提がある筈だと。
信頼出来る彼も知っているからこそ、
その彼の意志ある一歩には意味があると思いたかった。
ある意味ずっと「思いたい」貴方を続けてきたとも言えるんだよね?
でも、
結局「思いたい」彼と、「現実」の彼の溝が埋まらなかった。
彼のその一歩は、
実は「手頃な」感覚の延長上に伸ばした手だったんだよ。
自分でも手頃な延長上で動いている自覚がある。
先の事なんて分からないし、そこまでも考えていない。
でも、
身近に恋人っ「ぽく」なれる相手がいるなら。
まず手を伸ばしてしまおうと。
後の事は後になってから。
彼も自分の気持ちに変化が生まれるなら、
それはそれで考えようという余地はあったと思うよ?
でも、
貴方は真面目で、ゴーを出した後の気持ちが大きい分、
彼より「早く」に出来上がってしまったんだよね?
手を伸ばしたのは彼の方。
でも、
お付き合いとか、特別な関係を先に意識したのは貴方なんだと思う。
先に意識された時点で「待たれている」圧も感じる。
自分の一歩が手頃感から始まっている事は言えない。
近い関係も時には欲しい。
でも、いつもいつもは要らない。隙間も欲しい。
そういう彼と貴方は、
お付き合いって望む関係じゃないんだよ。
一見恋人っぽい関係で繋がっているようで、
実は内側では「それぞれ」だったんだと思う。
貴方は恋人としてやり直したいと書いているけれど、
実は恋人にさえなり切れていないんだよね?
「ぽい」関係だから。
セックスだってあるんだから恋人なんだ、と。
特別とか、大切だと言われているから恋人なんだ、と。
そう思い「たい」貴方もいる一方で、
どこかで貴方も自分と彼との違いを「先送り」にしていた
部分があるでしょ?
いつか変わってくれればいいな、と。
それってお互いに「違う」と感じていからこそ。
しかも、
特別な関係って一番「頑張らない」関係なのに。
貴方は頑張っていたじゃない?
その部分でも少しすれ違っていたんだよね?
どちらが良いか悪いか、という問題も無いんだと思う。
ただ、
お互いにお互いの思惑の「中」で仲良くし続けていた。
それってやっぱりどこまで行っても「ぽい」関係なんだよね?
彼は、
貴方を思う気持ちに対してあまり世界を広げようとしていなかった。
あくまで貴方との限られた世界の、更に限られたタイミングで。
やや都合の良い「共存」を求めていたんだと思う。
これも経験なんじゃない?
親友をセットで失ったのはショックだよ。
こういう事もある。
でも、
貴方は最初から恋愛込みで向き合っていた訳じゃ無い。
お互いに心身ともにバランスの取れた関係であってこそ、
親友からの延長でも、社内恋愛でも上手くいくんだよ。
貴方も彼もどこかで脆い部分を持っていた、という事。
シチュエーション以前の話としてね。
改めて、
メリハリのあるコミュニケーションを大切に。
バランスの良い貴方を大切にね☆

男性という言葉を使っていたら整理にならないよ?
あくまで歴史のある、
貴方とその男友達「個人」の心理として捉えないと。
それを言うなら女性心理だって十色でしょ?
貴方「も」彼のように、
付き合っては「いない」けれど親密な関係が「あり」の人なら。
今でもセックス込みの親友関係が続いているんだよ。
別に親友と恋人との境目にナーバスにもならない。
彼の言う、
「ちゃんとは無理」。でも「凄く大事、傍にいて欲しい時もある」存在感。
その言葉に都合の良さを感じる事も無い。
お互いに必要な部分「だ...続きを読む

Q安部首相とか時差ボケ回避はどうしているのですか? かなりハードワークですよね。

安部首相とか時差ボケ回避はどうしているのですか?
かなりハードワークですよね。

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> かなりハードワークですよね。

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エコノミークラスで行くワケじゃないので・・。

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すなわち、映画でも見ながら、好きな時間に飲み食いして、後はゴロゴロ or ウトウトしてるだけですから。
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機中でも、多少は執務もさせられてるかも知れませんけど、主には訪問内容に関するレクくらいかと。
それも、基本は首相の体調などに周囲が合わせるでしょうし。
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Q職場の仲の良い同僚から恋愛に発展させるには?

私は男です、同じ職場に好きな女性がいます。好きだと告白し3ヶ月たちました。
彼女も私を人間として好きだ尊敬できる人と言ってくれました。
週1~2回食事はしてます。まれにドライブにも二人だけで行きます。
話もあってとってもいい雰囲気と自分では思ってるのですが彼女は
「仲の良い同僚」「親友」などといつもはぐらかし私との
恋愛=恋人=肉体関係に対して拒否反応を示します。
彼女はHは嫌いだから肉体関係はイヤと言ってます。
好きではあるけど男女の仲にはなりたくない等と言います。
毎日会社で会うしお互い気分を害するような行為も出来かねます。
だからkissしたいけどなかなかできません。
男としての魅力(ビビッ)がないから恋愛にはなれないって事でしょうか?
私は恋愛とは相手の全ても欲しくなりその中にはHも含まれると思います。
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Aベストアンサー

えっと。よほどその方に夢中なんですね!
ここからはあくまで私がどうだったか…なので、単なる一例として読んで下さい。

今まで信頼していた人が急に「異性」になること、これははっきり言って「怖い」です。
ぶっちゃけた話、いきなりSEXの対象になるんですよ~!そりゃ勇気が要りますってば。
あまり恋愛ごとが得意でない部類の人種(汗)にしたら、それこそ天と地がひっくり返ったよう…
まあ、こう考えるのは頭から先に恋愛する傾向(お子様ともいう~)だからなんでしょうが、
そんな時相手の好意が「大好き度倍増~!」って感じられるとつい逃げてしまうものです。
だって自分が変わること相手が変わることこれからのこと全て「怖い」んですもん。
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心の中のこだわりが解けるのを待つっていうのも男性の度量だと思いますよ。

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その時はそ知らぬフリしてキスされてあげて下さい。
何故だか自分からする分には平気なんですよね…

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>彼女も私を人間として好きだ尊敬できる人と言ってくれました。
>私との恋愛=恋人=肉体関係に対して拒否反応を示しています。
男女の中になるのを拒む理由が、前出のような理由(精神的成長がなされていない)ではないとしたら?
告白も済み相手の気持ちは知っている、それなり期間もあって仲の良い友人としての「お試し期間」もこなしている…
ちなみに自分が告白側だった時、いくら時間をかけてもNOの答は変わりませんでした。
まあいくら私が安らげても相手は違ったんでしょう、今となっては理由なんて解りません。
>会社の顔は何年も見ているから・・でも私的にはあまり好きではありません。
>又私がそう思ってることも彼女も知っています。
仕事の自分も同じ自分、ただ課された責任に応じて使い分けが必要になるだけ。
公の自分が評価されないというのは(同じ職場で?)自分の仕事を全否定されていると捉える事もあるのではないでしょうか?
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穿っているかもしれないけど、自分の将来を見据えた時、自分と一緒に過ごしていく価値をこの人は一体何に見出すのだろう?と考えているのかもしれませんよ。

職場での恋愛はベン図のように公と私事が交じり合っているので難しいですね。

えっと。よほどその方に夢中なんですね!
ここからはあくまで私がどうだったか…なので、単なる一例として読んで下さい。

今まで信頼していた人が急に「異性」になること、これははっきり言って「怖い」です。
ぶっちゃけた話、いきなりSEXの対象になるんですよ~!そりゃ勇気が要りますってば。
あまり恋愛ごとが得意でない部類の人種(汗)にしたら、それこそ天と地がひっくり返ったよう…
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新聞欄に昨日の安部首相の行動がありますが、良く夕飯はどこどこホテルで秘書官と食事とか、だれだれと食事とかほぼ毎日外食ですが、もちろんこれって税金ですよね?一国の首相なので、どうこうとやかくいう事ではないですが、まいにちおいしいものばかりで、痛風等病気になるような事はないのでしょうか?

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仲がよかった友達(M)と日帰りで遊びに行った帰り、その友達(M)の携帯に高校時代の部活仲間からの2次会のお誘いメールがきました。その友達以外にも他の部活仲間の子のアドレスが表示されていたので何人かに送信したんだと分かりました。しかし私も同じ部活で仲も悪くなく、結構喋っていたのに私にはお誘いメールはきませんでした。卒業して以来何人かで一回だけ会った程度で、交流はなかったので誘われなかったのは当たり前だけど、Mや他の数人の友達も同じなのに、私だけ誘ってもらえてないので結構みじめな気持...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは40♂です。
ありますよね…そういうケース。。
同じような友人関係なのに、自分にはお誘いが来ないと切なくなりますよ。
俺はそういうときは
一斉メールだし、たまたま忘れてたんだよな??と理解するようにします(^_^;)

友人のMさんには
「その日はちょっと外せない用事があるからMさんは行ってよろしく伝えといてよ~」
と言ってみるかなぁ…


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