結婚当初から義両親と完全同居で1才の息子がいます。
義父は同居は当然、嫁姑が毎日一緒に台所に立つのが理想、と言っていて、義母は口にはだしませんが、内心同居してくれない嫁はひどい、と思っている感じです。
義父は元警官にもかかわらず卑怯なことばかりしていて、義母は「自分は素晴らしい嫁と評判だった」と自慢していますが、世間知らずで非常識なことを自信たっぷりに行ったり、私や他人にも善意たっぷりの顔で無神経なことや傷つくことを平気で言います。
そして育児に関しても干渉を通り越して自ら主体的になっています。
いつも私よりも自分がやったほうがうまい、という態度で間違ったことを強引にされてストレスがたまるのですが、何かもめごとがあると「せっかくやってあげたのに」と急にふてくされます。
かなり恩着せがましいので、この調子だと将来世話をすることになった時に「あんなに親切にしてあげたのに」と言われることが目に見えています。
私自身、かなりのストレスを感じながら義両親のやりたいようにさせてきたことも多いので、納得いきません。
義両親は自分たちが善人だと思っているので、私がかわいそうなんて夢にも思っていなくて、むしろ私には表面上親切にしつつ、私の耳に入るようなところで、「育児を押しつけられて苦労している」とたくさんの人に言いふらし、同情を求めていました。
また、私の前で夫に言うそぶりで遠回しに私に対する嫌味を度々言います。

私自身、すごく傷ついたり我慢してきましたが、義両親は周囲にも「かわいそうなのは自分たち」「同居がうまくいくのは自分たちが心が広いから」という展開にしてしまい、私は孤立しています。
夫は味方ではありますが、結婚前義両親と私の仲が良かったので、今は私がなんでイライラしたり義両親に不満があるのか、いくら訴えてもピンとこないようで、別居の話をしても現実味がないようで実現させる気はないようです。

夫を育ててくれた義両親に感謝もありますが、自分のこれからの人生を考えると、正直なところ縁を切りたいと思ってしまいます。
夫のことは同居生活を通してパートナーとしてはがっかりしました。
義両親は私を薄情な嫁だと罵ると思いますが、やはり薄情すぎるでしょうか。
毎朝将来を考えて絶望し、落ち込んでしまいます。
このどん底の精神状態がこのまま同居生活の中で回復することはあるのでしょうか。

同居をされている方、経験者の方からアドバイスをいただけると幸いです。

A 回答 (1件)

GWに実家に帰郷して、そのまま帰らない



実力行使で、同居をぶち壊して良いと思います

ご主人も、本気だってわかれば家を出ますよ

代わりに離婚届を持ってきたら…それだけの男ってことです
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

まさに、その計画を考えが浮かんでいました。

時には態度に出てみようと思います!

お礼日時:2011/04/21 12:18

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Q結婚前の両親の顔合わせは絶対必要でしょうか?

結婚前の両親同士の顔合わせは必ず必要なものでしょうか?
私としては、できるだけ会わせたくないので必要でない限り面会させたくありません。
一般的に顔合わせをしないで、私だけ彼の両親に面会だけするというのは失礼にあたるのでしょうか?

というのも、私は両親とは不仲で小学生の頃まで両親から虐待されていました。
私が12歳になった時に、それに気づいた祖父母が私を家に引き取って下さり社会人になるまで育ててもらいました。
その間両親とは(祖父母同伴で)2、3回程度顔をあわせた程度です。
いい大人なのに情けないのですが、私は今でも両親に会うのが怖く、また彼の両親に迷惑をかけるかもしれないので、両親同士が面識を持つのが怖いです。

彼は私の家の事情を知っており、理解してくれています。
(彼の両親は共に堅実な方なのだそうですが、事情は全く話してない状況です)
私の祖父母と彼の両親との顔合わせ、というものでも大丈夫でしょうか?
また、その場合先に彼の両親に私から挨拶と事情を説明しに行くべきなのでしょうか?

似たような経験の方が居ましたら、顔合わせの時の経緯等を教えて頂きたいと思います。
よろしくお願いします。

結婚前の両親同士の顔合わせは必ず必要なものでしょうか?
私としては、できるだけ会わせたくないので必要でない限り面会させたくありません。
一般的に顔合わせをしないで、私だけ彼の両親に面会だけするというのは失礼にあたるのでしょうか?

というのも、私は両親とは不仲で小学生の頃まで両親から虐待されていました。
私が12歳になった時に、それに気づいた祖父母が私を家に引き取って下さり社会人になるまで育ててもらいました。
その間両親とは(祖父母同伴で)2、3回程度顔をあわせた程度です。
い...続きを読む

Aベストアンサー

タイトルだけ見たときには、
「そりゃ、必要でしょう」と思いましたが、
そのような事情がおありならばまったく問題はないと思います。

>私の祖父母と彼の両親との顔合わせ、というものでも大丈夫でしょうか?
十分だと思います。
「祖父母に育ててもらいましたので。。。」くらいは先に話を質問者様からお話になったほうがよいかと思います。
もちろんその場合、理由を尋ねられるかと思いますが、
「家庭の事情」でよいと思いますが「両親が養育を放棄」等軽く説明をしたほうがいいかもしれません。

似たような経験はしておりませんが、参考になればと思います。
実質、質問者様を養育されたのは、祖父母様だと思いますので、
祖父母様と彼氏さんのご両親様での顔合わせでまったく問題はないと思います。
(結婚式にご両親様を呼ばれるのであれば、顔合わせの席で先にきちんと説明をする必要があるかと思います)

Q義両親と完全同居で、1才の息子が1人います。

義両親と完全同居で、1才の息子が1人います。
義母は、自分の姑(もう亡くなりました)や周りの人たちから、自分が良いお嫁さんだといつもほめられた、と私によく話します。
何かあるごとに自分はこれも得意だあれも得意だ、と自信を持っています。
育児に関しても自分のやり方に自信があり、私には無理だから自分が主体になってやってあげる、という雰囲気です。
親戚にも、自分が育児で疲れ切ってる、と言い触らしていました。
そして、私にも、間接的に私が気が利かない、何もできない嫁だと伝えようとしてきます。(わざとらしい演技なのでわかります)
そのことで私が悩み、夫が義母に私が気にしてると伝えると、義母は、「全っ然そんなつもりないのに、どうしていつも反対にとらえるの?」と驚き悲しんで、私がひねくれてる、というような展開になります。
義母はみんなにとって女神様のような存在です。
夫が私の貯金20万をギャンブルに使った時も「かわいくて誰も叱れなかったの。直らないからね」と流すのですが、義実家の生活が苦しくなったことは私のせいにされます。(私と結婚する前、義実家は外車を何台も買い家をリフォームしたり毎日外食したりして貯金をしてませんでした。出産してから子供の物を買ってくれたのですが、そのことでお金がなくなったと言いたいみたいです)
私は、確かに自分は貧乏育ちで、お金持ちの家に育ったという義母に比べたらあらゆる面ではるかに劣りますが、独身時代は何年も働き、初めての出産、育児、同居生活と必死でやってきたつもりでした。
もちろん普通のお嫁さんには全然及びませんが、自分なりに努力してきたつもりです。
夫は優しいですが、いつも別居するからと約束しては「しょうがないよね」と弱気になって謝り、自分の親はそんな悪い人ではないとフォローしたり、以前私が耐え切れず不満を言った時は暴力をふるわれました。
夫は私の気持ちはどうあれ、私が離れていくのは絶対に嫌、という考えです。
義父は自分が孫と離れたくないため、別居は断固反対で、別居したいという考えが全く理解できないようです。
話し合ってももう無駄だと感じました。
私は精神的に追い詰められてパニック障害もあります。
このまま同居を続ける自信がありません。
夫には、「俺のこと嫌いなの?」と悲しそうに聞かれますが、嫌いではないけれど、もう信用できないし心を開けません。
私は、どんなに責められてもいいから子供を連れて家を出たいと最近思いますが、自分の我慢が足りないせいで子供に淋しい思いをさせていいのかと悩んでいます。
情けない質問で申し訳ございませんが、アドバイスをいただけると幸いです。

義両親と完全同居で、1才の息子が1人います。
義母は、自分の姑(もう亡くなりました)や周りの人たちから、自分が良いお嫁さんだといつもほめられた、と私によく話します。
何かあるごとに自分はこれも得意だあれも得意だ、と自信を持っています。
育児に関しても自分のやり方に自信があり、私には無理だから自分が主体になってやってあげる、という雰囲気です。
親戚にも、自分が育児で疲れ切ってる、と言い触らしていました。
そして、私にも、間接的に私が気が利かない、何もできない嫁だと伝えようとし...続きを読む

Aベストアンサー

58歳 主婦です。

同居は やってはいけないことなんですよ。

どうして同居になったのでしょうか?

家族会議は開きましたか?

貴女の不満を義両親に訴えましたか?

夫に「同居は、やってはいけないこと。別居出来ないなら離婚したい。

貴男が 妻や子供を守る、、という責任感がないのなら

このまま夫婦を続けても意味がない」と言ってみましたか?

>育児に関しても自分のやり方に自信があり、私には無理だから自分が主体になってやってあげる、という雰囲気です。


お子さんは、貴女が生んだ貴女の子です。

「子供は、私は、出来ないなりに 自分の子ですから、自分で育てますから

手出し、口出しは いらないです。私が、本当に困った時には お願いします」

と言えば?

>以前私が耐え切れず不満を言った時は暴力をふるわれました。

病院に行きましたか?

証拠写真は 取っておきましょう。

実家に帰ることは出来ないのですか?

>夫には、「俺のこと嫌いなの?」と悲しそうに聞かれますが、嫌いではないけれど、もう信用できないし心を開けません。


妻や子供を守ってくれない人は信用出来ない、、と言いましたか?

>私は、どんなに責められてもいいから子供を連れて家を出たいと最近思いますが、自分の我慢が足りないせいで子供に淋しい思いをさせていいのかと悩んでいます。

子供は、一番好きなお母さんが辛い思いをしてると思ったら悲しみますよ。

別居や離婚して、貴女は生活出来ますか?

そこが一番 重要な処ですが?

>夫は私の気持ちはどうあれ、私が離れていくのは絶対に嫌、という考えです。
義父は自分が孫と離れたくないため、別居は断固反対で、別居したいという考えが全く理解できないようです。

夫も義両親も「自分達が」一番大事なのです。

結婚したら 子供夫婦は親もとから独立して 一つの家庭を築くのが 当然なのです。

ご実家はありますか?

とりあえず 実家に帰る、、という「行動」を起こしてください。

頭だけで考えないで、まず、行動を起こすこと」が大事です。

でないと 夫も義両親も 貴女の悩みの大きさに気がつきません。

それから 優しいだけでは いけませんよ。

強い姑には、こちらもずばずば言うくらいでないと、、。

向こう(義両親)に「あの嫁とは一緒に暮らせない」と言わせる位

強くなりましょう。

頑張ってね。「母は強し!!」ですよ。

58歳 主婦です。

同居は やってはいけないことなんですよ。

どうして同居になったのでしょうか?

家族会議は開きましたか?

貴女の不満を義両親に訴えましたか?

夫に「同居は、やってはいけないこと。別居出来ないなら離婚したい。

貴男が 妻や子供を守る、、という責任感がないのなら

このまま夫婦を続けても意味がない」と言ってみましたか?

>育児に関しても自分のやり方に自信があり、私には無理だから自分が主体になってやってあげる、という雰囲気です。


お子さんは、貴女が生んだ貴女の子で...続きを読む

Q結婚前に相手の両親とこちらの両親とで顔合わせをするのですが、京都市内か

結婚前に相手の両親とこちらの両親とで顔合わせをするのですが、京都市内から宇治市辺りで顔合わせ(簡単な食事会)ができそうなところはありますでしょうか?
また、どのようなところが良いでしょうか?

Aベストアンサー

昼と夜の間にすこし閉店するほか、日曜も営業していませんが、
清水五条の小料理屋「おやじ」が両家の初顔合わせにおすすめです
古いお店ですが格式ばらず、注文時に料理に好みに合わせていろいろと
アレンジ(トッピング)を頼める柔軟なシステムが素敵です

予約も必要無いので、あらかじめ場所だけを調べておいて
清水寺や五条坂の観光の前後に「ここです、どうぞ」と案内してください

Q義両親と同居中なのですが、義両親に対する気持ちの整理がつきません。

義両親と同居中なのですが、義両親に対する気持ちの整理がつきません。

彼の両親と同居中です。
義両親はとても良い人たちで、基本的に仲良く暮らしています。
ただ、私が少し神経質なところがあり、義両親のすることに
すぐにイライラしてしまう事があります。

例えば、
・義母はよく掃除をしているのですが、生乾きの匂いのするぞうきんで
 床を拭いたりするので、掃除した後が臭い。
・義父の洗う食器には洗剤が残っている事がよくある。
・義母の洗う食器は、キレイになっていない。(食べ物がこびりついたままだったり)
・義父の身なりが汚らしい。
(髪がぼさぼさ、服はよれよれ。起きた格好のまま過ごし、そのまま寝ているのだと思う)
・義母のすることが雑。

などなど。

お分かりの通りどれも些細な事だし、人それぞれ感じ方も違うことだと思います。
なので、こういった自分の気になる部分を義両親に指摘するのは間違ってると思うのです。
それに、そういう「汚い」とか「臭い」とかって、なかなか相手に伝えられないのです。
なかなか言葉が出てきません。
でも生理的なものだからやっぱり気になります。

気になる!

「でも言えない。ひとそれぞれやり方があるんだから、押し付けちゃいけない。」
と、うまく納得しようと心がける。

でもイライラ・・・。

「イライラする自分が間違ってるんだ!」と考える。

自己嫌悪

彼に、つい義両親の悪口のようなことを言ってしまう。

彼もかわいそう

またまた自己嫌悪。

というような思いを繰り返している感じです。

自分で分析してみると、そのイライラの背景にはもしかすると
「なんで同居しなきゃいけないんだろう?私はべつに別居してもいいのに」
という考えが根底にあるからかもしれない、とも思っています。

いま同居中の家は家賃も半々で出しているし、
どちらがどちらを養う、という関係もありません。
力関係というのもあまりないし、ただ一緒に住んでいるという感じです。
「別に一緒に住まなくたっていいじゃん」
という気持ちが常に心をよぎってしまいます。

※同居するきっかけは、お互いに引っ越しの時期がかさなり、
義母が「一緒に住もうよ」と言ったのがきっかけです。
今思うと、彼も私も「もっとよく考えてから一緒に住めば良かった」と感じています。

だったら別に住めばいいじゃん。と思うのですが、
義両親にしてみれば、私たちとの暮らしは楽しいようだし、
「別居しよう」なんていって、お互いの関係が壊れてしまうのも嫌です。

できるなら、このまま仲良く暮らしていけたらいいなと思うのですが、
自分自身の「イライラ」をうまくコントロールできないのです。

義両親と同居するにあたって、そういう生理的なイライラみたいなものと
うまくつきあっていくコツは何でしょうか?
どうしたら、義両親を自分の生理的な感覚で「嫌だなぁ」と思わずに
「家族」という感覚で受け入れることができるのでしょうか?

気持ちを整理する「コツ」をおしえていただけたら嬉しいです。
宜しくお願いします。

義両親と同居中なのですが、義両親に対する気持ちの整理がつきません。

彼の両親と同居中です。
義両親はとても良い人たちで、基本的に仲良く暮らしています。
ただ、私が少し神経質なところがあり、義両親のすることに
すぐにイライラしてしまう事があります。

例えば、
・義母はよく掃除をしているのですが、生乾きの匂いのするぞうきんで
 床を拭いたりするので、掃除した後が臭い。
・義父の洗う食器には洗剤が残っている事がよくある。
・義母の洗う食器は、キレイになっていない。(食べ物がこびりついた...続きを読む

Aベストアンサー

そういうことって義両親だからじゃないんですよね。
もうあなたは結婚して自分の家庭、城ができてるわけで
これがたとえ実両親だったとしても 子供だった頃の
あなたではなく お母さんとも主婦として対等な立場になってるから
同じく色々な点で目に付く、鼻につくと思います。

あなたのイライラする要因はよく理解できますよ。
仕方ないことです。
でも、その
掃除はしてくれる・・・でも
食器洗いもしてくれる・・・でも
と 人の粗ばかり目ざとく追求せず、
掃除もする、食器洗いもする、といういい点を見てあげることです。
私も経験ありますが だったらこびりついた皿は自分が
洗い直せばいいだけのこと、雑巾は自分が気にならないように
しておけばいいこと じゃないですか?
私はそうしてました。
それってそんなに苦になることじゃないでしょう。
あなたもいずれは年をとって 洗ったつもりの皿が
汚れてた、なんてことをやりますよ。
臭いのも気付かないかも・・

最近 私も目が悪くなってきて 娘から
『ママ、汚れが落ちてないよ』って指摘されて
ああ、順番、順番、って心の中で苦笑です。

いつまでも『イライラ』できるほど完璧なあなたではないですから。

まあ、まだまだ先のことでピンとこないでしょうが
いつかは自分も同じ道・・と思って思いやりの心をちょっと
持ってあげれば イライラも緩和されるんじゃないかなって思いますよ。

そういうことって義両親だからじゃないんですよね。
もうあなたは結婚して自分の家庭、城ができてるわけで
これがたとえ実両親だったとしても 子供だった頃の
あなたではなく お母さんとも主婦として対等な立場になってるから
同じく色々な点で目に付く、鼻につくと思います。

あなたのイライラする要因はよく理解できますよ。
仕方ないことです。
でも、その
掃除はしてくれる・・・でも
食器洗いもしてくれる・・・でも
と 人の粗ばかり目ざとく追求せず、
掃除もする、食器洗いもする、という...続きを読む

Q両親同士の顔合わせについて

私は九州出身、彼は東京出身、東京で知り合い、東京で暮らして行く予定で、4月に入籍します。秋に記念の旅行に行く予定であり式や披露宴は考えていませんでした。彼は国家資格を取得するために昨年まで学生だったこともあり、お金がないためです。私と彼の両親、彼と私の両親の顔合わせは終わっていますが、両親同士の顔合わせを実施していません。私の両親は、結納もしないのであれば男性側が挨拶に来るべきと考えてはいますが、まぁ二人の好きなようにやりなさいという感じで、口出ししてきません。彼の両親は、挙式と披露宴をやってほしいとのことで、ずっともめており、先日ついに彼の母親が4月の式を仮予約されてきました。私としては、彼のご両親から私の両親にせめて電話で挨拶をし、式で初の顔合わせをさせていただきたい旨を説明してほしいのですが、おかしいでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは 貴女のお考えは 正論だと思います。
私の義父母も 礼儀知らずと言うか、結納どころか挨拶にもこなくて、私の母が不機嫌だったのを思い出してしまいました。
私達も結婚したのが24歳の時で貯蓄があまり無く、
結婚式や披露宴は無しで 新婚旅行にお金を使いたいと思ったので、
義父母に伝えたところ「好きにしていいよ」って事だったのですが、
結納や食事会のアドバイスすらありませんでした。
悲しいことですが 夫は今だに結納の意味すら知らないと思います。
他の回答者様も言っていましたが、彼の親が 親として彼に 結納や結婚式など 嫁側に対する配慮や礼儀を教える立場なのに残念ですね。
彼の両親が挙式や結婚式をしたいのって 親戚などに対する見栄みたいなものでしょう。
彼は「結婚のしきたり」とか ご存知なのでしょうか?
書店でわかり易く説明した本がありますよね?
彼から彼のお母さんに渡してもらって「本には 手順としては 顔合わせや結納が先ってかいてあるよ 彼女の家族に失礼だし、非常識だと思われたら嫌だから きちんとしたい」って言ってもらったらどうでしょうか?

私の義父母は 夫の兄の結婚の時にも 兄達任せたら、婿側に 配慮も無く 彼女と彼女の家族の好きに結婚式と披露宴を決められ、2年経った今だに文句を言っています。
私からしたら 自業自得って感じです。
兄が彼女側に聞きもしないで 「結納なんて堅苦しいことしなくていい」って義父母に言ってきたのでしなかったみたいですが、
お伺いするべきだったと思います。
義父母は 喧嘩になるのが怖いみたいで 言いたい事も言わず 私達に愚痴るので 私が義兄嫁に言いました。
義兄嫁は できた人で「意見があるのなら言って欲しかった 陰口言われる方が嫌です」って言ってました。

私だったら「文句を言われる筋合いはない」って言ってしまいます。
やる事やってから文句言ってもらいたいです。

私も 親の気持ちも考えず勝手にしてしまって 後悔しました。
3年後に 新婚旅行に行く事になった時に 妹から新婚旅行先に両親をも招待して挙式をあげる事を提案されました。
両親は 初めての海外で とても喜んでくれました。
今思えば 母が妹に愚痴っていたんだと思います。

私には4歳と7歳の娘がいますが 礼儀知らずの親を持つ男を娘が連れてきたら 断固反対します。(笑)
その前に そういった男とは付き合わないように教育します。

彼のご両親は 失礼ですが 自分達の事しか考えていない 嫁側を見下すタイプにお見受けします。
今のうちに ガツンと言っておかないと 今後も言いようにされます
嫁にいく以上 彼の家の「しきたり」に従わなくてはいけないのは仕方がないですが、こちらが主張できる事は ハッキリ言わないといけないと思います。
長男なら特に 親の価値観や考えを押し付けられ 苦しむのは貴女です。
彼に 彼の両親の悪口は絶対言ってはいけません 上手く貴女の不満や意見を彼から 彼の両親に伝えてもらいましょう。
男の人って そのまま言ってしまう人が多いので どうして嫌なのか説明も忘れないでくださいね。
もし 彼が貴女の見方をしてくれなかったり
「嫁にきたんだから こちらに従うのが当然」みたいな事を言うような義父母さんなら
結婚自体を考え直した方がいいと思います。
嫁姑問題は 大げさかもしれませんが憎しみに変わります。
私は そこまでではありませんが、友人には 恨み辛みで苦しんでいる人が数人います。
子供が小さいから我慢しているだけ 
熟年離婚まっしぐらです 知らないのは夫だけです。

こんな事にならないように がんばってください! 
お幸せになれますように。 
 

こんにちは 貴女のお考えは 正論だと思います。
私の義父母も 礼儀知らずと言うか、結納どころか挨拶にもこなくて、私の母が不機嫌だったのを思い出してしまいました。
私達も結婚したのが24歳の時で貯蓄があまり無く、
結婚式や披露宴は無しで 新婚旅行にお金を使いたいと思ったので、
義父母に伝えたところ「好きにしていいよ」って事だったのですが、
結納や食事会のアドバイスすらありませんでした。
悲しいことですが 夫は今だに結納の意味すら知らないと思います。
他の回答者様も言っていま...続きを読む

Q義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいませ

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑がしてくれています。
心ではとても感謝しているんですが・・・。

同居当初から毎週末、小姑が子供連れで遊びに来るんです。
泊まったりすることはなく、お茶をしたり夕飯を食べて帰ったりする程度ですが。
孫を実親に見せたい気持ちも、育児で疲れていて実家でのんびりしたいのもわかります。

私は家事をしていないので、お茶を出したり夕食を作ったりするのは姑です・・・。
また小姑達が私たち夫婦の部屋の二階に上がってくることもありません。
なので小姑が来たからといって、私に実害はないんです。それはわかってます。

ですが・・・、半年くらい経つとかなりうっとおしく感じてきたのです。

姑と小姑はべったり母娘というか友達母娘で、他人である私はやはり簡単に間には入れません。
最初の頃は小姑が来れば私も一階に降りて話しに入ろうとしましたが、今では小姑が来ても挨拶にも降りません(苦笑)
かわいくない嫁だと思われているだろうし、小姑を嫌っているのがバレバレですね・・・。

そして何より、私が仕事や遊びに出たりしていない隙に小姑を呼び寄せるのがたまらなく嫌です。
縄張り意識かもしれないですが、自分のいない家の中で他人が楽しくくつろいでいるのが絶対許せません。
冷静に考えると義両親と小姑が何十年も住んできた家であって、私なんかは家に来てたった一年で「私の家」なんて思うのは勝手すぎますが。
でも嫁に来たら嫁の家ですし、嫁いで出てしまったら自分の家ではないというのが常識なのかなと思います。
そこをうまくわかってくれていないのは、姑も小姑も致命的だと思うんです。

今主人と話し合ってアパートを借りて二人だけで住む案も出ています。
でも、「こんな理由だけで別居はあせりすぎかな。」とも思ってしまいます。

毎週末来る小姑に耐えるのか、家賃・光熱費など払ってこれまでの余裕がなくなる生活をするのか、どちらをとるべきかわからなくなってきました。

みなさんの意見をお聞かせください。

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑が...続きを読む

Aベストアンサー

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少ない二人なら1LDKでもいいです。
夫婦水入らずの「新婚時代」を楽しんでください。
もちろん家事はしないといけませんけどね。
でも、夫婦二人の家事なんて大したことありません。
慣れです。
金銭面や時間面でいまよりキツクなるかもしれませんが、それを上回る精神的な安定が得られます。
そして何より親から自立しないと・・・これはご主人に言いたいです。
いつまでも親元にいようとするな・・です。
自分のねぐらの用意と女房は自分で養え、そして質問者様には自分の家は自分で切り盛りしろとね。
今それをしないと大人になれませんよ。

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少...続きを読む

Q双方の両親の顔合わせの時・・・

結婚準備段階に入り始めているのですがなにせ、初めてのことで(笑)どんな風に準備を行えばよいか分からないので、教えてください。

近々、双方の両親の顔合わせを行うのですが(10月頃)この顔合わせ会を、結納代わり(正式な結納はしません)として計画を立てています。

彼のご両親は、関西在住、私の両親は九州在住なので顔合わせ会は、彼と彼のご両親が、九州へ来ていただくことになりました。
その時に、自宅で挨拶とどこかお店で食事をと考えていますが、その時の私の服装は、着物を着た方が良いのでしょうか?
顔合わせ会の後、彼のご両親が九州へせっかく来たのだからという事で、観光も兼ねて宿を予約し、私がその場所まで車でお送りするという予定なのです。着物だと運転は出来ないですし。 
私の友人達は皆、着物で顔合わせを行っている様なのでどうしたらよいのか迷っています。教えてください。

Aベストアンサー

おめでとうございます。
参考になるのか分かりませんが、私の時のことをお教えしますね。

服装のことなのですが、彼氏にどんな御両親なのか尋ねてからがよいと思います。お堅い人、昔風の人ということなら着物の方がよいと思います。気さくな人、形式にこだわらない人ならスーツなどでよいと思います。

私達はホテル内でお食事会をしたので、一室休憩用に部屋を取って休んだりしました。私は妊娠中だったので休憩をしただけですが、部屋を取って、そこで着物からスーツに着替えることができますよね。

あと、私達は省略したのですが、「手土産」なるものを用意したという人もいました。「手土産」といってもお菓子みたいなのでなく、特産品だからと、相手の両親に夫婦湯のみを用意したそうです。

関西と九州ではかなり風習が違うと思われますので、そのへんも相談した方がよいですね。食事会のお金をどちらが払うのかという事も細かいようですが決めておいて下さい。

>なにせ、初めてのことで
うちのダンナもそう言ってばかりで、8歳も年上なのに全然頼りにならず、結局私がいろいろと決めました。私だって初めてだよって怒ってました。

おめでとうございます。
参考になるのか分かりませんが、私の時のことをお教えしますね。

服装のことなのですが、彼氏にどんな御両親なのか尋ねてからがよいと思います。お堅い人、昔風の人ということなら着物の方がよいと思います。気さくな人、形式にこだわらない人ならスーツなどでよいと思います。

私達はホテル内でお食事会をしたので、一室休憩用に部屋を取って休んだりしました。私は妊娠中だったので休憩をしただけですが、部屋を取って、そこで着物からスーツに着替えることができますよね。

...続きを読む

Q今、精神的に悩んでおります。普通の一戸建てに完全同居していて、義両親は

今、精神的に悩んでおります。普通の一戸建てに完全同居していて、義両親は現在64歳、まだまだ元気で死にそうにありません…
悩みというのが、今度、義母が親戚の子供を泊めてほしいと言われてOKしたのですが、もう一人子供のお友達も一緒にと言うことで高校生を二人なんですが、私達の寝室の隣の部屋しか空いてなく、その部屋に泊める予定だったようで、その事を知った主人が怒り一度OKしたのを断るように言ったようなんです。主人は私のことを考えて言ってくれたんですが、それが原因で義母が怒っていて義姉や義父に愚痴口と毎日の様に言っています。
わざと私の前で言っているのか、時折嫌味の様なことも言ってきました。
もともと、前の家の支払いが困難で新築に建て直し私達が支払いをしているのに、住んでやってるような言い方をしてきて本当に腹が立ちます。
みなさまからみて、家に誰かを泊めようとした時は一言相談するべきだと思いますか?義母は、親戚を泊めるのにいちいち聞くのはおかしいと言っています。主人は、一緒に住んでいるんだから一言聞くのが常識だと言っていて義母と口もきいていません…。そんな雰囲気に耐えられないです。
分りにくい説明ですみませんが、良かったら皆さんの意見を聞かせてください。

今、精神的に悩んでおります。普通の一戸建てに完全同居していて、義両親は現在64歳、まだまだ元気で死にそうにありません…
悩みというのが、今度、義母が親戚の子供を泊めてほしいと言われてOKしたのですが、もう一人子供のお友達も一緒にと言うことで高校生を二人なんですが、私達の寝室の隣の部屋しか空いてなく、その部屋に泊める予定だったようで、その事を知った主人が怒り一度OKしたのを断るように言ったようなんです。主人は私のことを考えて言ってくれたんですが、それが原因で義母が怒っていて義...続きを読む

Aベストアンサー

妻の立場からいうと、とっても立派な旦那さまです。
貴女の味方になってくれる素敵な旦那さまですね。
まずは旦那様に感謝を言いましょう(言葉で)。
でもあくまで、思ったことですが・・・。
母親にとって息子は、やっぱり特別なんだと思います。
その息子から怒られて、しかもそれはお嫁さんの為。。。
ヤキモチもあるのかなって思いました。
ただ、毎日愚痴をいうのですよね?
人間って本心で思ってなくても口にだすと
気持もつられてしまうことってあると思います。
だけど家族だから、一生つきあっていかないといけません。

私なら、まず旦那様に ありがとう・大好き って伝えて
義母には、まず旦那様が自分のことを思って
怒ってくれたのではないかということと
そんな、素敵な旦那様に育ててくださった事を感謝して
大切な2人が喧嘩しているのが辛いことや
義母と仲良くしたいことを伝えます。

偽善かもしれませんが、一生縁のきれない関係です。
だったら時間をかけてでも、良い関係を
築く方がいいと思います。
トピ主様の文章では、義母・義父・義姉の性格が
わかりませんが、もしも義姉と個人的に話せるなら
まず義姉を抱き込むのがいいかもしれませんね。

妻の立場からいうと、とっても立派な旦那さまです。
貴女の味方になってくれる素敵な旦那さまですね。
まずは旦那様に感謝を言いましょう(言葉で)。
でもあくまで、思ったことですが・・・。
母親にとって息子は、やっぱり特別なんだと思います。
その息子から怒られて、しかもそれはお嫁さんの為。。。
ヤキモチもあるのかなって思いました。
ただ、毎日愚痴をいうのですよね?
人間って本心で思ってなくても口にだすと
気持もつられてしまうことってあると思います。
だけど家族だから、一生つきあっていかな...続きを読む

Q両親への挨拶のタイミング

こんにちは、ご回答お願いします。

来月結婚予定です。
両家の顔合わせも食事会という場で済ませてあります。
が、改めて私(新婦)の家に新郎両親は挨拶に来て頂いていません。
(食事に行ったり、お茶をしたりはありますが…)
普通は両親・新郎と一緒に家に挨拶に来るべきですか?
もし来るべきなら来月結婚式なのにタイミングは遅くありませんか?
又、私は5月の頭に親と一緒に新郎の家に挨拶に行く予定です。
私の方から新郎の家に親と挨拶に伺うと言ったら、急に向うも
私の家に挨拶に来ると言ってきています。

なんだか今来て頂いてもどういう対応をしたらいいのか、???と
いったところなのですが…。
両親連れて家に(食事会等とは別)挨拶に来るのは常識ですか?
また、ご両親が挨拶にいらしたらどういった話をしたらいいのですか?

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

結婚に関しての事柄はなかなか常識・非常識ではくくれない部分が多いので(私が「常識」と言っても地域によって違う受け答えになる場合もありますので)、あくまで参考程度にお聞き下さい。

>普通は両親・新郎と一緒に家に挨拶に来るべきですか?
>もし来るべきなら来月結婚式なのにタイミングは遅くありませんか?
そうですね、両家の顔合わせ、もしくは結納時に質問者さんのご実家に彼さんと彼さんのご両親が挨拶に訪れるものだと思います。
ただ、既にお互い顔なじみになっているのでご挨拶兼お食事会でお招きって形でいいんじゃないでしょうか?

>また、ご両親が挨拶にいらしたらどういった話をしたらいいのですか?
そうですね~、子供の時のアルバムを見せたり、ご自分のお母様とお料理を作ってお出ししたりとか、実家ならではのことを行ったらいかがでしょうか?
あまり気を張らなくても良いと思いますよ(*^_^*)

Q一旦義両親との同居を受諾したものの、(同居せずに)撤回された方、いらっ

一旦義両親との同居を受諾したものの、(同居せずに)撤回された方、いらっしゃいますか?長男である夫の両親との同居を断りたいのです。義両親は好きですが、別居だからいいもの、一緒に住むとなると話は別です。

結婚するとき話が出ましたが「最初は夫婦2人で暮らしたい。子供が出来たら同居するから・・」と逃げました。最初はいずれは一緒に住んでいいと思えるかも、と軽い気持ちだったのですが、それが間違いでした。やはり離れて住んでいると「このままがいい、生活習慣が違う夫と居てさえしんどいと思うことがあるのにさらに義両親なんて無理!!」と思うようになりました。

共働きで子供はおりません。子供は欲しいけど、同居が嫌なので仕事疲れを理由に子作りを拒んでいます。舅・姑ともに苦労人でできた人で、私達夫婦には一切干渉はしてきません。姑は同居経験がないので、望のしょうが。私達が中々帰らないので、義両親も最近は夫にも「いつ帰ってくるの?」とも聞いてこないようです、しかしリフォーム業者に来てもらったりしているので、期待はしているようです。このリフォームというのが微妙で2世帯にする改装ではなく、「建てて長いので改築する」レベルのものです。2世帯は土地がないので無理です。

私自身一人娘で就職してからは独立すべく一人暮らしをしていたため、一人が大好きです。結婚相手と一緒に住むことはよく、所詮他人である義両親と何故一緒に住まなければならないのか。親というものはゆくゆくは子供夫婦に看てもらうために男子を育てるんでしょうか。親のエゴではないのですか?同居を望む親の気持ちがわかりません。同居が親孝行とでも思っているのでしょうか?子供夫婦が望んで初めて同居、というのが筋だと思います。
私の親は「就職・結婚したら独立」というスタンスだったので「貴女はもう仕事に就いて一人前なのだから私達から援助はしないよ。そのかわり老後、貴女に面倒看てもらおうとは思ってないから」と言われています(もちろん子供は私一人ですし、離れて住んでいますが出来る限り看るつもりでおります)それが親心と言うものではないでしょうか?
私達二人にマイホームの予定はなく(実の親もマイホームもマンションもありません)、家賃を払い続けるのは勿体ないという夫の気持も分かりますが、一番風呂に入る舅の後の入浴、実母に比べはるかに料理上手ではない義母のワンパターンで口に合わない料理(カレーやハンバーグなど。野菜はサラダばかり)、散らかってないのにどこか雑然としたセンスのないインテリア(壁やドアなどは良いのに)、実母が仕事もしているのに家事も完璧、食器やインテリアのセンスもよく、毎日綺麗にしていたのでどうしても比べてしまうのです。それと比べてしまうのでしょうが、義両親宅に住むこと全てが苦痛なのです。私もこれだけ我侭なのですから、今は2人とも好きだけど、いざ一緒に住めば人格者である姑(他人の悪口は一切言わない人です)に逆に嫌な思いをさせてしまうと思います。そう伝えても「一度同居してみるだけでもだめなの?」と夫に聞かれ、困っています。同居をして出て行くほうが難しいのに。私の人生、何故選んでもない人とも一緒に住んでストレスためなければならないのでしょうか?仕事続ければ家が遠いし、専業主婦でも退職した舅と一緒(くしゃみや咳がすごくうるさい><)で安らげない、メリット無、あれば子供が居たら子育て援助と家賃くらいです。あと義妹(ずっと働かず嫁に行っても親に頼ってばかりで嫌い)が姪を連れて帰省してきたら、1ヶ月は何も手伝わずに居座っているのでそれも同居が嫌な理由のひとつです。
長文失礼しましたm(__)m

一旦義両親との同居を受諾したものの、(同居せずに)撤回された方、いらっしゃいますか?長男である夫の両親との同居を断りたいのです。義両親は好きですが、別居だからいいもの、一緒に住むとなると話は別です。

結婚するとき話が出ましたが「最初は夫婦2人で暮らしたい。子供が出来たら同居するから・・」と逃げました。最初はいずれは一緒に住んでいいと思えるかも、と軽い気持ちだったのですが、それが間違いでした。やはり離れて住んでいると「このままがいい、生活習慣が違う夫と居てさえしんどいと思う...続きを読む

Aベストアンサー

夫と夫の両親は同居をしたがってて、あなたは嫌だと言う事ですよネ。
彼らは実の親子だから上手くいくだろうけど、他人のあなたは
よほど妥協しない限りは無理だし、妥協して生きたくない人ならば
この同居は困難だと思う。
問題は実の息子の夫。
心配なんだろうし、だからと言って妻が反対したら出来ないだろうしネ。

一番風呂に入る舅の後の入浴とか(これはきついね!湯を取り替えないと無理かも)、生活センスの違いなどで
ストレスたまりにたまるのは目に見えてるけど、夫の両親は
何故同居を希望してるんだろうか?
それとも一番同居したいのは夫?

「子供夫婦が望んで初めて同居」
これ間違ってます(上目線すぎ)
子供と親が両方希望してこその同居です。
子供が同居したくても親が嫌だって事もありですから。

あなたが断然拒否したらいいじゃないですか?
「私の性格では絶対に無理だ」と言えばいいだけですよ。
嫌なものは嫌なんだから、これ仕方ないんですよ。
まさかあちら側も、あなたが嫌だとわかればプライドあるし
言わないでしょ?
何でもそうですが、一方が「ノー」と言えば、何事も成り立たないのです。

夫と夫の両親は同居をしたがってて、あなたは嫌だと言う事ですよネ。
彼らは実の親子だから上手くいくだろうけど、他人のあなたは
よほど妥協しない限りは無理だし、妥協して生きたくない人ならば
この同居は困難だと思う。
問題は実の息子の夫。
心配なんだろうし、だからと言って妻が反対したら出来ないだろうしネ。

一番風呂に入る舅の後の入浴とか(これはきついね!湯を取り替えないと無理かも)、生活センスの違いなどで
ストレスたまりにたまるのは目に見えてるけど、夫の両親は
何故同居を希望...続きを読む


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