私は32歳になったばかりのバツイチ子無し女性です。
また、精神障害者の手帳を持つ障害者でもあります。現在は就労できる状態ではありません。
我慢がならずここに相談させていただきます。長文になりますがよろしくお願いします。

今お付き合いしている彼氏とのことで悩んでいます。
私は病気のせいで睡眠障害も持っています。
多めの薬を服用しないと眠れません。昨日私の誕生日で、19日~彼の家に泊まっていたのですが、
いつも先に寝るのは彼です。でもそれは仕方のないことだし、寂しいですが私は彼とお泊りするときは後に寝てもいいと思っていました。

でも、19~20日の夜だけは私が寝るのを見届けてほしかったんです。
プレゼントも何も要らない・・・ただ誕生日だけは私より後に寝てほしかったんです・・・。

でも彼はやはり先に寝てしまいました。そのことで私は物凄く寂しくなり、彼に愚痴った所、
いきなり私が横になっていた布団に立ちはだかり、男が最高に出す様な声で怒鳴られ、
「ふざけんじゃねぇぞ!!!!!この野郎!!!!!なんなんだテメェ!!!!」の様な感じで
怒鳴られ、むなぐらをつかまれ、殴られるのかと思いました。私はん震え泣きながら耳をふさぎ、
お母さん!と何度も泣きながら叫んでいました。
彼のズルイ所は、私が一番傷付く方法を知ってそれを実行することです。

健常者の方は肉体的暴力も精神的暴力も両方つらいことだと思います。
しかし私の場合、精神疾患を持っているので変な話しですが、肉体的暴力より精神的暴力のほうが
何十倍もダメージが大きいのです。
彼は私の体を殴りません。でも精神的に殴ってきます。
結婚の話も出ていた彼でした。彼も私と同様、子無しのバツイチです。

実は去年の夏も似たようなことがありました。
私が全く知らない女性と毎日電話やメールをしていたということが発覚し、そのことについて
問い詰めていたら逆ギレされ、警察沙汰にもなっています。それが最初です。
その時も肉体的には殴られてはいません。物凄い勢い剣幕で怒鳴ってくるんです。

私はお付き合いする男性には最初、必ず自分の病気は説明を何度もします。
それでも一緒にいたいと思ってくれる人とだけ付き合ってきました。もちろん別れはありましたが。
今の彼は別れたくないと言ってきます。
でもこれで二度目・・・私は恐怖なんです。
二年半付き合ってきたので情のようなものはまだ残っていますが、今後またこのようなことになると、
私自身の病気が悪化するのではないかという不安があります。

DV男は依存するとよく聞きますが、私も病気上、人への依存が激しいです。
彼とうまくやっていく方法、もしくは別れるにしてもどう自分の気持ちと向き合って決別するかが問題です・・・。
正直、ここ数年彼を心の支えに生きてきました。彼がいなかったら自殺していたかもしれません。
それだけに悩むのです。

実は彼の両親も離婚しており、離婚理由はDVだと聞いています。
お父様がかなり短気でお母様を蹴ったり殴ったり、ベランダに閉め出ししたり、相当激しかったと。
その血を受け継いでいるのでしょうか。自分は反面教師だから絶対あり得ないと言ってたくせに、
精神的暴力は体に傷を負わせていないからまだマシとも思っているかのようでした。

長くなりすみません・・・。今後の相談と、同じような経験をされた方の話が聞いてみたいです。

乱文失礼致します。ではお待ちしています。

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A 回答 (6件)

>彼とうまくやっていく方法、


もしくは別れるにしてもどう自分の気持ちと向き合って決別するかが問題です・・・。

ここで他人に相談している場合じゃないと考えます。
あなたの主治医は、恋人とあなたとの依存関係についてどう助言されているのでしょう、
医師やケースワーカーの方ときちんと話しをして、
相手からは、即刻離れる(連絡方法を遮断し、身を隠す)ことをおすすめするばかりです。

依存と暴力、加害と被害(紙一重です)、遺伝と繰り返しについて、
また、自分自身を守る方法や考え方について、
病気と長く付き合っているのであればなおさら、
もっと詳細に学んで、身につけておく「常識」レベルのものが必要だと感じます、
特に、相手の言動・行為、相手からの被害~という観点からではなく、
自分の~という観点から、
自分の言動、思考のめぐり方、反応や態度、慣れ親しんでしまっている習慣、
人との関係の取り方でどうしても陥ってしまうジレンマ~などについてです。

ゆっくり構えている問題ではないです。深刻です。
あなたのお話しの通り、肉体的暴力<精神的・目に見えない暴力(巧みなのです)、の図式は、今や当たり前です。

腐れ縁のような相手に情を感じている、その情がネックになっているのだとしたら、
その情は、常軌を逸している情です。

こういった事について、あなたに常識の存在さえ知らせてくれない医師なのだとしたら、
医師を変え、病院もきちんとしたところに転院されることです。

また、病いは病い、それはそれ、これはこれと、
きちんと仕分けして思考を振り分けていかないと、
社会人として「機能」しない人間としてしか、生きていけなくなると思います。

そうでないと、
「わたしは病気です」と告げなくてもいいことをわざわざ打ち明け、
それにつけこんで離れられないようにする「巧みな」隠れ病いの男性と、
同じ関係の繰り返しをされていくばかりですよ。
自分がまともだと思っている人で、全くまともじゃない人もいます、
どうやらまともじゃないらしい、じゃ、まともじゃない相手を選ぼうという人もいるんです、
反対に、自分はおかしいと感じている人で、気づいている分すごく真っ当な人もいます、
依存と親密さは、本当に見分けがむずかしいということは、
あなたもよくご承知のとおりです。

今後のために一言だけ申せば、
わざわざ「私にはこんな弱みがあります」と恋人や知人に無防備に告白しない方がいいです。
(手帳は、役所と病院にだけ提示するもので、他人の目に触れさせるものではないです)
そして、厳しい事を言えば、
あなたもいつ加害者になるか(失礼を承知で言えば)、あるいは
もしかしたら、あなたの方が加害者なのかもしれない~

そのくらい怖い問題なのだと、一度踏み込んで考えなおしてみてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
貴方の言葉は受け止めることができました。

主治医は現在残念ながら五月いっぱい事情があるようで出て来られないのですが、当番医でも何でも相談してみようと思いました。

昨夜電話で彼と話したのですが、やはり謝り倒されて別れたくないの一点張り。

あの件があってから、なんだか男性の声が怖くなったんです・・・。
美容院に行ったのですが男性店員さんに触れられるのも怖いです。

これって末期ですよね。
お互いに依存していたのでしょう。
彼は生い立ちに問題があったり、私は病気であったり。

情があってはいけないのだろうけど、正直これは今すぐは消えるものではありません。
けれど、5年後、10年後の自分が想像できなくなりました。

鍵や指輪は返しているので、他の私の物は処分してもらうことにします。

それでもしつこく来るようであれば、法的措置も視野に入れます。

貴方の言葉を何度も読み返し、頑張ってみます!
ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2011/04/22 22:02

キビシイ言い方をさせていただきますが、


質問者様は「病気だから」とか「病気のせいで」とか、
やたらと病気を理由にしてるところがあるなと感じました。

例えば、もし彼氏さんが精神障害者だとしたら、
質問者様は全て受け入れられますか?
暴言吐かれても「病気だから」とか「病気のせいだから」と言われたら
全部許せますでしょうか?

所詮彼氏さんは健常者です。

もちろん病気を理解してもらうことはいいですが、
それに甘えるのではなくて、
質問者様が病気を克服しようとする気持ちがないと
なにも変わりませんよ。

実は私も精神障害者です。

質問者様のようなことも過去に経験してるからすごく良くわかります。

私も昔付き合ってた彼に「ウザい!」とか「死ね!」とか暴言吐かれた上に捨てられたことがあり、
かなり傷付きました。

でもしばらく経って
冷静に自分の行動を振りかえってみたら、
私との将来のために頑張って働いてる彼に対し、
夜中に寂しくなって泣きながら何度も電話したり、
突然体が苦しくなって
仕事中の彼に「今から来て!」と言い出したり、
かなりわがままなことしたなぁと自分が恥ずかしくなりました。

もし私が同じことされたら、
私でもブチ切れて相手に暴言吐くかもしれないなぁと・・・

その後はきちんと通院し、
長年のカウンセリングと投薬で、
定期的ではないですが
なんとか働けるぐらいまでは回復しました。

素敵な男性に出会って
結婚することもできました。

質問者様もまだまだこれからです。

今はつらいけどきっと幸せになれるはずです。

まずは彼氏さんにきちんと謝り、
病気を治したい気持ちを伝えましょう。

それで「一緒に病気を治していこうよ。」と言ってくれる人なら
その彼は本当の理解者です。

病気を克服することは決して簡単なことではありませんが、
でもあきらめないで下さい。

質問者様が一日でも早く良くなって幸せになれることを
心よりお祈りしています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ですが、私から謝る、というのはおかしいと思っています。
病気のせい、というのが凄く感じられるのであれば貴方様と私は
全く同じ病状だったのでしょうか?

私は今までにも、今から来いとか言ったことはありません。
確かに病気で人より感情の起伏が激しいこともあります。

どちらかというと病気云々抜かしたら、今までは彼のほうが理不尽でした。
まだ離婚てないにも関わらず、バツイチだからと言って私を騙したこともあります。
危うく私が元妻さんから訴えられかねない事態もありました。
また、私から借金もしています。(数百万)

それも私が彼を愛していたし、将来をお互いに考えていたから許したことです。

>それで「一緒に病気を治していこうよ。」と言ってくれる人なら
その彼は本当の理解者です。

これは何度も言われました。
今は信じて良いのかわからなくなってきています・・・。

でも貴女のように幸せな報告を聞くと勇気がわきました。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/21 20:36

非常に難しい問題なので素人がとやかく言う問題ではないと思いますが。


彼の行動がDVだと感じているならば、別れるのが良いと思います。DVをするのは立派な病気だと思うからです。
そのことをかかりつけの精神科のお医者さんに話をするのも良いかと思います。先生がどうおっしゃるのかはわかりませんが、病状が悪化するとわかっている状況を続けていくのはどうかと思います。
素人考えて申し訳ないのですが、相談者様はそんなに弱い人間だとは思えません。文面もしっかりしています、状況をきちんと説明できるということは、自分や相手を客観的に見ることが出来る、冷静な面を持っていらっしゃると思うからです。

この回答への補足

補足させていただきます。
ご回答ありがとうございました。

>素人考えて申し訳ないのですが、相談者様はそんなに弱い人間だとは思えません。文面もしっかりしています

なのですが、弱いですよ^^;気丈に振舞っているだけです・・・。
そうでなければ障害者認定は下りません。
そうですね、主治医に話してみようかと思いますが、、、
現在数年の付き合いの主治医が病気で診察できない状態なので、
当番の先生でも良いのか悩んでいます。

ありがとうございましたm(__)m

補足日時:2011/04/21 18:06
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50代男性です。



これでDVにされて警察沙汰になるのなら、
これまでの夫婦喧嘩で何回どころか何十回は警察沙汰になってますね。

>でも、19~20日の夜だけは私が寝るのを見届けてほしかったんです。
こんなこと働いている健常者には無理ですね。
寝るまで見てるなどという無駄な努力ほど空しい物はありませんからね。

高価なプレゼントが欲しいという方がまだ何倍もマシな要望ですね。
自分の日常生活を壊さずにこつこつ貯めれば買えますからね。
他人(恋人といえど他人ですよ)が寝るのを待つなんて何の実りも無いむなし過ぎる努力です。
自分の子供を看病しているのとは違うんですよ。

こういう無茶な要望で騒ぎ立てないでほしいな。

この回答への補足

彼は私にかなり借金があります。高価なプレゼントなど無理です。
借金してるから私の言う事を聞けというわけでもありません。

二日間休みがあって、次の日が休みの日だから言ったことです。

今まで我儘はほとんど言ったこがありません。
一日だけのことですし、あんなに怖い思いをしたのに何故私が叩かれるのかわかりません。叩かれるにしても、単なる弱者イジメとしか思えません。
時間をさいていただきありがたいですが、もう貴方様からの回答は要りません。
ありがとうございました。

借金してる彼に高価な物品を要求してどういう反応を取るか試してみます。

補足日時:2011/04/21 17:54
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>でも、19~20日の夜だけは私が寝るのを見届けてほしかったんです。


>プレゼントも何も要らない・・・ただ誕生日だけは私より後に寝てほしかったんです・・・。


正直、理不尽だと思いました。だって、質問者さんは眠れない人、こっちは眠れる人です。それに加えてこっち働いていて君働いてないなんていったらもう勝負になりません。健常な人なら自分の普段寝ている時間になったら眠くなるのが正常です。正常な人に、異常な状態に付き合えつうもの精神的なDVだと思いませんか?

彼氏がキレるのも、分かる気がします。私はメンタルに問題を抱えている人と過去何度か関わったことがあります。ひとりだけじゃなくて、複数の人とです。そこから得た教訓は、質問者さんには酷ですが「メンタルに問題がある人と関わってはいけない。なぜなら自分が消耗するから」です。
例えば私の場合は夜中に電話がかかってきて絶対に答えが出ない質問をいくつもぶつけられてしまいに「私はどうすればいいのよ!」と電話の向こうで喚かれたことがあります。こういうときに「勘弁してくれ」と電話を切るとそっちはすごーーーーく傷つくんでしょ?その子は自傷癖があったのでこれをきっかけに手首切られたらかなわんと電話は切れないし、かといって夜中に、あー明日仕事なんすけどなんて思いながら付き合いました。
何がいいたいのかというと、質問者さんは自覚していないでしょうが、私の例のようなものと似たようなことを彼氏にしているのは間違いないからです。少なくとも「今夜は起きてくれ」ってのもそうですよね。目の前でトイレに行きたがっている人に「今日だけは我慢して」といったって無理でしょ。「明日はトイレ行っていいのよ。でも、今日だけは我慢して」といわれて、我慢したけど我慢しきれずに漏らしたら「今日だけは我慢してっていったのに~」と泣かれたってこっちが途方に暮れるよというものです。そう思いません?
そういうことの積み重ねがあるんです。彼氏は、毎回キレているわけじゃありません。普段は我慢していてそれが限界に達するとキレるのです。
たぶん心当たりがあると思いますが、質問者さん、彼の気持ちを確かめるために試すことをするでしょ。メンタルに問題がある人は「この人は私に付き合ってくれるのか」という不安から相手を試すことをするのです。ちょっと迷惑をかけるようなことをしてきて「ちゃんと付き合うかどうか」を見るんです。メンタルに問題がある人の最大の問題は「それが比較的頻繁で、しかも自分が不安になると所構わず試し始める」ことです。今まで4回付き合っても5回目でキレたら「やっぱりこの人も他の人と同じだ」と思ってしまうのです。でもこっちからすると過去4回分のイラつきが蓄積されているのです。

「自分では事前にちゃんと話している」のは結構なことですが、でも、これはそういう人と付き合った経験のない人はつい「俺は頑張る」とか思ってしまうのですよ。かつての私もそうです。「できる限り付き合おう」と思いました。でも、最後は「これ以上関わったらこっちも精神的におかしくなる」となって逃げてしまいました。今はそういう人がいると申し訳ないですが意図的に深く関わらないようにします。例えばそういう人とは連絡先を交換しないとかね。
ただ、ちゃんと話せば私のような人はそこで距離を置くでしょうから、それならそれで質問者さんも「この人はそういう人だ」と判断できるからそれでいいと思います。ただ、それをいってきて「大丈夫」といってきたからとってその人に期待したり依存したりするのはあまり良くないと思います。なぜなら、そういう人、特に精神疾患や心理学について基礎知識がない人がそう答えるとしたらそれは「経験がない人」だからです。どれほど大変なことなのか、想像ができないのですね。

私からのアドバイスは、彼のそういった態度も含めて自分の病気に伴う症状のひとつだと思うことです。質問者さんの精神疾患が軽減されれば、彼がそういった態度をとる可能性も極めて小さくなると思います。病気がよくなれば、あらゆる意味ですべてがいい方向に回り始めますよ。

この回答への補足

補足日時:2011/04/21 17:41
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この回答へのお礼

お礼日時:-0001/11/30 00:00

んっと まずそんなことされているのに恋人だって言えるあなたがすごいなぁと思います。



知り合いにDVを受けてた方がいますが同じことを言ってましたね そのとき以外はやさしいんだって
だから殴られるのも私が悪いからなんだって思うようになってくるらしいですね。
でも別れて思ったそうなんですが なんでそう思えてたのかが自分でもわからないって言ってますよ。

このまま彼と付き合っていたら そのうち重たいって言われて捨てられるか あなたが壊れて病院かのどちらかですね
どちらを選ぶのかはあなたの自由です。
たぶん 大半の回答がとりあえず分かれろとかってかかれると思います でもあなた別れませんよね
なんだかんだで やっぱり彼と別れられないとか 彼が今までのことは悪かった これからは変わるから 別れないでくれ
とかって言っているので ってなると思います。 
今の現状から打破するのはあなたがもっと強くなるしかありません。

どのような内容で精神障害手帳をお持ちなのか知りません 睡眠障害があろうと DVと一緒にいる説明にはなりません
この世にはごまんと男の人がいますそれでもDVな彼を選ぶのなら残念ですが 新聞に載らないように祈ります。
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