娘2歳。嫁は現在妊娠5ヶ。
嫁親について意見を下さい。嫁両親は共働き。父は土日休み。母はパートで不定休。父母ともに口が悪い。嫁親の関係は友達家族。死ねとか平気で言い合うような。親と子というような厳格な感じはない。父は自己中。父母共にあまのじゃく。母は父が今病気のため、あまり父に対して強く言わず、やりたいことをやらせている感じ。
嫁はツワリで実家にいたほうが楽、嫁父が仕事のストレスからうつ病?みたいな感じで母がいない時、父を一人で家に残しておくと危険だ(死のかなとかたまに思うらしい)ということで父を心配して、娘と実家に帰省しています。
この間、狭心症という病気で二週間程、入院していたのにも関わらず、タバコはやめない。妊婦とまだ小さい子供がいるというのに家の中(換気せんの下や自室)で吸う。母も喫煙者で換気せんの下で吸っている。
医者から辞めなさいと言われたのに関わらず、吸っていることに腹を立てていたのですが、嫁が言うには、言っても聞かないというのであきらめています。吸うなら家の外に行って欲しい。
嫁父がうつ病?になってから
リビングでみんなで一緒に布団を敷いて寝ていて。嫁父は自分の好きな時間に自室(趣味がパソコンで寝る、ご飯以外は部屋にいることが多い)から出てきて夕飯を食べ、夜中はずっとテレビをつけっぱなしでお菓子を食べる。なかなか眠れないらしい。休日は適当な時間に起きてきて朝ごはん。不規則な生活ですので、まだ2歳の娘の生活にすごく悪影響がでています。

私達夫婦の間では8時には布団に入ってますが、嫁の実家では8時に布団に入っても8時過ぎに父親が夕飯を食べに降りてきて、テレビを見ながらとなると
娘も食べるや遊ぶといいだし寝ません。

妻もいい加減キレて、協力してよ!!タバコも家の中で吸うし、子供を寝かしつけようとしてもできない。もう少し規則正しい生活してよ!!
と二人に向かっていうのですが、嫁母に私達には私達の生活がある。お前に合わせる事はできない。と言われたそうです。そして言い合いになって、最後には家に帰れ。もう二度と来るなとなるそうです。父親は都合悪そうに黙ってたそうです。

私が直接いうか、妻を実家にしばらく帰らせない。という方法しか思いつきません。2000字だと短くて書きたいこと余り書けませんでしたが意見お願いします。

A 回答 (5件)

う~ん…私も奥さまがご実家に帰らないようにするくらいしか思いつきませんし、それがベストだと思います。


ご結婚してご家族をお持ちになったからには、すでに一人前の大人と見做されますよね。
だから「私達には私達の生活がある。お前に合わせる事はできない。」と言われたのであって、そのお義母さまのご意見は、常識から外れたものではないと思います。

私から見ると、質問者さまと奥さまの方が若干「実家」というものに頼りすぎているような気がします。
「協力してよ!!もう少し規則正しい生活してよ!! 」は、奥さまが言おうが旦那さまが言おうが、道理が通らないことに変わりはないと思います。

「書きたいこと余り書けません」とおっしゃっているので、もしかすると認識不足な点があるかもしれません。
しかしながらこの文章だけから考えると、質問者さまも旦那さまも「親離れ」が出来ていない気がしてしまいます。
確かに世の中には、結婚してもお互いの実家にべったり…な方もいます(申し訳ありませんが、私もそうです)。でもそれはお互いがお互いに依存(悪い意味ではありません)しているからこそ成立するのであって、一方が拒否すれば成り立つものではありません。
奥さまのご両親(特にお義母さま)は、「所帯を持った以上は節度を持って付き合うべき」というお考えの方なのでしょう。ある意味さっぱりしたご気性なのでしょうね。だから「友達家族」だったのでしょう。

質問者さまご夫婦と、奥さまのご両親の感覚の違いが問題なんだと思います。
質問者さまのご両親がどういうスタンスでいらっしゃるかはわかりませんが、結婚して所帯を持ったのであれば、両親と言えどもやはり価値観を尊重するべきだと思うんです。
「付き合いを断つ」ではなく、親しき仲にも礼儀ありを実践しましょうということです。

実家依存の私が申し上げるのは違うような気がしますが、家は両親(夫もですが)がそれを望んでいるから成り立っているのであって、両親と夫が望まなければまた形が変わってきていたと思いますし、質問者さまご夫婦のような悩みを持ったかもしれません。
奥さまのご両親がやや大人げないかなという気もしなくもありませんが、質問者さまや奥さまにがご自分たちの希望を通そうとするのだとしたら、それは同じことだと思います。
基本的には自分たちだけでやっていく方向でお考えになるのが一番かと思います。奥さまが悪阻なのは大変だと思います。厳しいかもしれませんが、人は与えられた環境でなんとかやっていくべきなんでしょうね。
今だに親離れ出来ていない者くせに生意気な意見を致しましたこと、申し訳ありませんでした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。妙に納得してしまいました。やはりそういう物ですかね。
基本的に小さい子供がいる時はその子供中心に回るという考えがありましたの合わせてくれないのはおかしいと思っていたので…。

確かに私も妻も親離れできていない所は多いと思いました。

実家に余り帰らせず、お互いの価値観は価値観で、割り切って考えていきたいと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 17:27

#1さんの言う通り。


一見、嫁の実家が悪そうですが、こういうのは両方を言い分を聞いてみないと分からないものです。

嫁の実家とはいえ、かりにも人の家に世話になっているのだから、そこでは相手のルールに合わせるのがマナーと思いますよ。それが嫌ならその家へ行かないのが正解です。
あと嫁がさほど気にしてないなら、それが嫁の教育方針ということになります。ひょっとすると貴方が厳格すぎるのかもしれません。互いの考えをある程度は尊重し合わないと、離婚まで行ってしまいますよ。
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この回答へのお礼

相手のルールに合わせるのがマナー。確かにそうですね。
離婚はないと思いますが、私がでしゃばることでもしかしたら発展することもあったかもしれません。気をつけます。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/21 17:30

妻に実家に帰らせず、あなたが頑張ればいいのでは?

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この回答へのお礼

tetariruさん

私が頑張るとは具体的にはどういうことですか?

お礼日時:2011/04/21 17:19

夫婦喧嘩は犬も食わないといいますが、この場合親子喧嘩ですね。




行くなら短時間にしてとまらずに帰る、いる間は最低でも煙草を吸わない約束をする。
(前で吸わなくても部屋や体、髪に大量の有害物質がついていますので家族の血液の値が上がってしまいますよ)
対応策はこの位でしょうか。
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この回答へのお礼

短時間で帰れれば一番いいんですが…難しいです。

身体や髪にもつくんですね。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/21 17:16

>嫁母に私達には私達の生活がある。

お前に合わせる事はできない。と言われたそうです。

この発言のとおりじゃないかと思います。
嫁さんに、子供のことを考えたら実家に帰るのを控えるべきだ、と言ってもいいのじゃないでしょうか?

この回答への補足

回答ありがとうございます。

やはりそうですよね。

少し補足させて頂くと、今ずっと嫁実家にいますが、私の実家にいた時、休日の前日だったり、父親が調子悪いから、帰って来てほしいという連絡が嫁に来ます。

やはり、娘や嫁が行くだけで気が紛れるかなと、送り出していました。嫁も心配なのでそう言われると帰ります。

嫁曰く、私は頼まれて来ているのに、自分達の好きなように生活している。それで喧嘩して私の家に帰ってきても、また何日かしたら来て欲しいと言われる。父親が心配だから行くが、また同じ事の繰り返し。こっちは妊婦で子供がいるんだから、子供中心に考えてくれてもいいじゃない!となっています。私もそう思います。

補足日時:2011/04/21 17:04
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
始めたばっかりで使い方がまだ不慣れで…

お礼日時:2011/04/21 17:13

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