昨夜、彼氏のお婆さまが亡くなり連絡がきました。

初めてのことでどうしようか迷っているため、投稿させていただきました。
皆様のアドバイスよろしくお願いします。

お互い25歳、付き合って3年になります
結婚の話はしますが、具体的なことはありません。
彼氏のご両親とは、面識もあり結婚しないさということをよく言われたりもします。
亡くなられたお婆様とは面識は、ありません。

彼氏も、会ってる回数は少ないとの事です(お爺様が再婚された方にあたるそうです)


会場が、車で2時間ほどかかる場所です。
お葬式が行われる日は、私は仕事があるため正直お通夜に間に合わないです。

なので、私としての考えですが。
仕事が終わってから、お香典を渡しに会場に行こうかなと思っています。
彼氏にお香典渡して帰ろうかと。
お線香をあげるか迷っていますが、親族方のみの場所に私が行くのも変な感じがしているのでそれはしない方がいいかなとは思っています。

この行動で、ご無礼がないか心配しています。
それか、葬儀にきちんと出るべきでしょうか?

あとは、お香典の金額に困っています。
3000円と、5000円どちらがよいでしょうか??

あと、彼氏のご両親が学会員です。
亡くなられたのが、お母様の方になるのでおそらく学会員ではないと思いますが

もし、学会員だとしたら友人葬でのお香典は、大丈夫なのでしょうか?

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A 回答 (9件)

こんにちは。



私も旦那と付き合っているときに、父方のおじい様が亡くなられました。入院していたことも、もう長くはないということも知っていましたが、正式に婚約しているわけではないし、お見舞いにも行きませんでした。旦那の弟は彼女を連れていったらしいですが、数年後別れています。
そして亡くなったんですが、お見舞いにも行っていないし、身分をわきまえたら葬儀に参列するのもどうかと思い、行きませんでした。これが旦那の両親なら何度もお会いしていたし参列していました。

結婚後、墓前で結婚の報告をし、心の中で「お見舞い出来ずに申し訳ありませんでした」とつぶやきました。
来月おじい様の法事が、結婚後初めてあります。

お通夜ですが、行かなくてもいいのではないでしょうか。再婚相手…血のつながりのないおじい様と言うことですよね?喪主も、彼氏のご両親ではなく、お母さまの実家(おばあ様か長子)での喪主なんですよね?
彼氏の実家筋なら、結婚後質問者さまも関わることなので葬儀参列もありかなと思いますが、私なら行かないと思います。

この回答への補足

沢山の意見を頂き、どれもとても参考になるお話でした。

今の私の状況と似ている経験をされ、お話をお伺いすることができたのでベストアンサーに選ばさせて頂きました。
お香典だけでも渡そうかと思っていましたが、彼氏やご両親からも『その気持ちだけで充分うれしい』という事を言われたので、今回は気持ちだけという事にしました

今後もし、彼氏と結婚する事になった際にはお墓参りなどしようと思っています。

沢山のご参考意見、本当にありがとうございました

補足日時:2011/04/26 01:03
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

経験されたお話を、聞かせていただきありがとうございました。

私も、彼女という立場ではありますが婚約してるという状況でもなく
面識もないので、その事をふまえたら葬儀に参列するのはどうかなとは思っていました。
もし、彼氏のご両親や、彼氏のお父さん側のお婆様なら迷いなく参列します。
お父さん側のお婆様とは何度も面識はありますし、一緒に食事をした事もありますので

喪主は、おそらくお母さんご兄弟だと思います。

出来る事なら、お香典を彼に託せれば良かったのですが、深夜に病院に向かい朝方亡くなられたの事です。
一度自分の家に戻っていてはいたそうなのですが、連絡を貰ったときにはもう斎場に戻った後だったので託す事が出来ませんでした。

だから、せめてでもお香典だけでも出しに行こうと考えていました
仕事が終ってから、斎場に行くといくら車を飛ばしても2時間はかかり9時近くにはなってしまうので

彼氏と、斎場の外で会ってお香典を渡して帰ってこうようかなとは、私なりに考えていました。

ご回答者さまの経験されたお話を、参考に考えてみようと思います。
あと、彼にもきちんと相談した上で行動しようと思います。

本当にありがとうございました

お礼日時:2011/04/22 02:30

もう解決されたかもしれませんが。



彼氏さんのお母様方のお母様なら別に参列も香典も必要ないのでは?と思います。
喪主もお母様ではないと思いますし。
喪主の方からしてみれば面識もなければ婚約もしてない甥っ子の彼女からの香典って微妙な気がします。
お香典を渡したら当然お香典返しをしなければいけませんしね。
喪主の方の負担が増えることをすることになってしまいます。

親族方のみってことですし、参列すれば余計に違和感があります。

葬儀というのはデリケートな場ですし、ここであなたが出てくれば「身内でもないのにでしゃばって」って心なく思う人も
いると思いますよ。

もし本当に気になるのであれば、お母様と彼氏さんとで落ち着いたらお墓参りに行ってお花を供える程度で
よいのでは?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

一応告別式も終りましたが、参考になるお話ありがとうございました。
結局、彼となかなか連絡が取れずお通夜終ったあと連絡がきました

お香典を渡そうと思ってた事も伝えましたが、彼氏やお母さんも
『気持ちだけで充分うれしい』と言う事でしたので、渡しはしませんでした。

初七日の前にでも、お香典を渡そうかなとは考えてはいますが、私の今の立場の事もありますしもう少しきちんと考えてから行動しようと思います。

お墓も、かなり遠い所にあるそうですのでお墓参りは彼氏と相談の上検討してみます。

お礼日時:2011/04/24 02:31

こんにちは。

40代既婚女性です。

直接彼に香典を渡すチャンスがない場合。

共通の知り合いはいませんか?
その方が通夜に行くということなら、
香典袋を別にあなた様の名前でつくってもらい、
立て替えていただくのです。

後日その知り合いにお金を返すのです。

また、彼ご本人に
あなた様の名前で香典袋を会場で作ってもらい、彼に立て替えてもらう。

これはあまりオススメしませんが・・。(だって遺族になるから。)

結婚して、親戚関係が広がったとき、
このような「立て替え作戦」はよく使います。
例えば、きょうだいの結婚相手の親戚のご不幸。
通夜や葬儀は行かないが、
香典だけ出したいとき。
そのきょうだいに渡す機会がないとき
「立て替えておいて」ときょうだいに頼む。
後日清算する。

そういう技を駆使して
つきあいをこなしていくわけです。

考えてみてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

共通の友人はいますが、葬儀に参列される方はいません。
彼氏の実家と、お婆様の済んでる市自体が違うので行かれる方もいませんし、おそらく周りの人には言ってないと思います。

彼となかなか連絡が取れず、連絡が来たのがお通夜終った夜でした。
彼に、お香典の話をした所『気持ちだけで充分だから』という事でした。

この場合、後日彼にお香典を渡すなどしなくていいのでしょうか?

お礼日時:2011/04/23 02:55

彼氏に5千円をわたしておけば葬儀に参加したこととなり記帳に自動的に記録されることになります


当日会場にいく必要はありませんし,親戚の人や地域の住民は知らない人でしょうから,気をつかわ
なくても済みます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼氏に渡す事ができれば良かったのですが、亡くなられたのが朝方で深夜の時間に病院に向かってしまい渡す事が出来ませんでした
連絡をくれたのも、その日の午前中でしたので。

何かしらの形でなにかできればと思っていましたが…

お礼日時:2011/04/22 01:46

一人で思い悩んでいるようですが、彼氏はなんと言ってるのですか。


私が彼氏なら来なくていい、何もしなくていい、と言います。
婚約もしていない、具体的な結婚の日取りもない、ならそんなに親しくなかった孫の彼女ですから。
喪主に対しての礼儀という回答もありますが、そんなのは単なる世間体で、実際は故人への関わり、思い入れの程度によって判断することではないでしょうか。

どうしてもというなら弔電を送るのと香典5000円を彼氏に託すので十分だと思います。

地域によって違うし、あくまで自分の人生経験上ですが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼氏からは、午前中に亡くなったとの連絡がきてから連絡が取れていない状況です
お婆様とはお会いした事はありませんし、婚約してるって訳でもないのですが、なにかした方がいいのかなと考えた結果です。

彼氏に、お香典を託せれば良かったのですが連絡をくれた時にはすでに斎場に居たので、それが出来ませんでした
だから、お香典だけでもというのが考えだったのですが。

参考意見、ありがとうございました

お礼日時:2011/04/22 01:54

まずは、私は何かの形で行った方が良いと思います。


ただし、通夜に間に合わず夜遅く(11時以降)に行くので有れば、
休みの日に改めて線香をあげに行かれたら良いと思います。

他の方が言われるとおり、香典は彼氏さんにお願いしておきましょう。

最近、私の祖父母と嫁の祖父が1年の間に他界しました。
自分の祖母が亡くなった時は、嫁の両親は都合がつかず来なかったですよ。
一応、香典だけという形で。

それから、亡くなられた方が高齢になればなるほど、葬式自体は喪主等の知り合いばかり
になる事が多々有ります。
ですから、故人と会った事が無くても葬式等に参列する事は別におかしく無いですよ。

後は、彼氏の方から両親に連絡入れて貰うのがベストかと。
「彼女が来たいと言ってたが、遅い時間になるから俺のほうで断った」とか。
通夜から葬式は、体力勝負ですので、みんな深く考える余裕も無いから
あなたがどう行動しようと、あまり今後の影響は無いと思います。

私なら3000円かな!!
5000円は親戚又は親の知り合いだと思います。
孫世代の彼女や知り合いで5000円は高い気がします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます


面識はないですが、なんらかの形でなにかした方がいいのかなというのが私の考えです。
仮に、お通夜の日に遅れて行った場合だとおそらく8時から9時近くにはなると思います
お通夜には参加出来ませんが、せめてお香典だけでも渡せたらと

終ったあとですし、親族だけしかいない場にお線香をあげに行くという事が、やりすぎかなと思っているので彼氏にお香典を渡して帰ろうかと…
もし、葬儀中に着けたとしても途中からというのは失礼だと思うので、その場合でも受付でお香典を渡して帰るつもりです

色々と考えてはいますが、彼氏とも相談してからと思っていたのですが忙しいのか全く連絡がないので;

お香典の金額は、3000円にしたいと思います。

お礼日時:2011/04/22 01:41

私の考えではむしろ行くべきだと思います


お互い25際 ご両親と面識もあり結婚も視野に入れてのおつきあいだとすれば
行かない方が無礼だと思いますが ただ無理して葬儀に参列までは必要ないと思います

遠方からのご参列で通夜式に間に合わないとご心配ですが
かえって一般の参列者が帰られて落ち着いたところで
お悔やみを申し上げられるのであなたのお気持ちも伝わるのでよいかと思います
それにご香典だけを渡して焼香せずに帰るというのは
義理で来たように感じられるので失礼に当たると思います

ご香典については学会員であろうとなかろうと同じです
お供えしてあげて下さい
金額については地方の相場などもあるので何ともいえませんが
私の所では会社のつきあいや地域のつきあいなどで参列する場合は3000円
親しい人の場合は5000円ぐらい
あとは故人やご遺族の方との関係で金額を上げる
というのが普通ですのでこれで考えると
5000円が妥当な金額に思われます

最後に一番大事なことですが
まだ結婚が決まっていないがするかもしれないという微妙なおつきあいの段階なので
出発する前に彼に連絡を取ってお通夜に行きたい旨など
あなたのお気持ちを彼にしっかり伝えて了解を取って行かれた方がよいと思います
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答者様がおっしゃる通り、葬儀に参加するべきかもしれませんね
仕事の事もあり、それが無理なので葬儀には行けないけどせめてお香典だけでもと思っています

遅れて行けても、9時近くにはなってしまいますので斎場にいき彼氏にお香典だけ渡して帰ってこようと思っていました
この場合、親族のみしかいない状況に彼女の私が行くのは、失礼かと思い線香はしない方がいいのかなと。

彼氏には、話をして承諾があればいこうとは考えてます

お香典の金額は、ぜひ参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/04/22 02:02

>亡くなられたお婆様とは面識は、ありません…



通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
彼の親が喪主なら、友人として (親戚では決してない) 少々のの香典を出しておくのも良いでしょう。

喪主が彼の伯父さんあたりなら、これは知らない顔。
下手に行っても、
「この香典誰から?」
となるだけです。

>仕事が終わってから、お香典を渡しに会場に行こうかなと思っています…

通夜の遅くにということですか。
それは目立ちすぎます。
それなら行かずに、彼に香典を立て替えて出しておいてもらい、あとでお金をあげておけば良いです。

>3000円と、5000円どちらがよいでしょうか…

その地域が冠婚葬祭を派手にやるのか質素にやるのかにもよりますが、私の感覚では 5,000円です。
3,000円では町内会の人並みです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます
喪主はおそらく、違う方だと思います。
お母さんに、お姉さんや、弟さんがいると以前言っていたので

私は、婚約してる訳でもありませんし親族でもありません
たんに彼女という立場だけですが、せめて何かできる事があればと考えた結果です

伯母さんや、伯父さんに誰と思われてもそれはそれでいいとは思っているので、お香典は出そうと考えている所です
仕事が終ってから、会場に行く場合だと9時近くにはなると思います

職場から、会場まで車で急いで行っても2時間は軽くこえる場所ですのでそれくらいの時間にはなると思います


もし、葬儀中に着けたとしても途中から参列するのは失礼だと思うので、その場合受付でお香典を出して帰ってこようと考えてますし
終ってから着いたとしても、会場の玄関とかで彼に渡して帰るつもりでいるので、私は決して目立とうとは考えてません

お香典の金額、とても参考になりました

お礼日時:2011/04/22 02:15

身も蓋もないですが、わたしなら何もしません。




義理の義理=赤の他人です。
実のお婆さんであれば、質問者さんと同様の対応になるかと思います。

※わたしの実家は親戚付き合いが殆んどない環境です。ご参考までに。
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 以上、よろしくお願い致します。

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いえいえ全然おかしくありません。
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ハンカチなら、3000円かな。お茶、海苔なら、5000円かな。
後日改めて返礼品が送り届けられる地域なら、10000円かな。
でも、頼まれ(私らの所では、頼まれ悔やみと言います)なら、最高で5000円で良いかと思います。
それだけ遠い親戚に10000円包んでしまうと、質問主様の遠い親戚で葬式が出たときに今回の葬式の喪主様が同様に10000円包むのがお互い様ですので、そう考えると、チョット重い気がします。

Q彼女の祖母がお亡くなりになられた時の対応

大学生(男)です。

先ほど、彼女からメールで「祖母が亡くなりました。」と伝えられました。入院生活の末、お亡くなりになられました。
明日、明後日がお通夜、お葬式だそうです。それだけメールで伝えられました。

・彼女とは1年数か月の付き合いです。
・彼女の両親とは、1度お会いした(実家に泊らせていただいた)ことがあるのですが、彼女の祖母とはお会いしたことがありません。
・また、彼女の実家までは、電車・新幹線・タクシーで2時間ほど、かかります。(住所は分からないので、彼女に聞く必要があります。)

そこで質問なのですが、
(1)このような場合、彼氏として、お通夜、葬式には参加すべきでしょうか?(明日・明後日は、予定があるのですが、明後日の予定はキャンセルできます。彼女に住所をきけば、伺えます。)
(2)また、弔電、香典などはするべきでしょうか?住所も分からないため、彼女に聞く必要があります。
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どうぞよろしくお願いいたします。

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喪主、およびその家族は出しません
嫁いだ場合には、その家として出しますが、姉として出す必要はありません≪名前も旦那さんの名前で出します≫
但し喪主は、葬儀などの全責任を持ちますので、香典の総額から、葬式代などの、必要経費が超えてしまった場合には、その費用を負担します、又家族は、その負担分を、分け合うことになります≪喪主は、家族代表と言うだけで必ずしも負担全額を自腹するのではなく、それなりの負担をした後はその他の家族が出し合う形になります、
そのため、喪主及び、その家族は香典を出すのではなく、葬儀費用を負担する形になります
よく葬式などで、供物や、生花で孫一同など書いてあるものは、50%位≪確かではありませんが家の時はそうでした≫葬儀代の中から出しています、≪後でまとめて、葬儀会社から請求されます≫
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勿論出してはいけないわけではありませんので、その辺は自由です
通夜葬式まで、大体100万ぐらいかかりますが、≪10万円以下から上はきりが有りません≫後はお布施しだいですね
尚、香典に関しては、喪主が、責任を持ちますが、23回忌ぐらいまでは、みなさんやりますので、49日辺りまでは葬儀の時の香典で賄うつもりでいないと後で大変ですよ(^-^)

喪主、およびその家族は出しません
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但し喪主は、葬儀などの全責任を持ちますので、香典の総額から、葬式代などの、必要経費が超えてしまった場合には、その費用を負担します、又家族は、その負担分を、分け合うことになります≪喪主は、家族代表と言うだけで必ずしも負担全額を自腹するのではなく、それなりの負担をした後はその他の家族が出し合う形になります、
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私は5000円でも高額とは思わないですが、とりまとめる立場上
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させていただきました。
アドバイスをいただけると助かります。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3000~5000円
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ただ、5000円にすると6人の内何人かはつきあいの程度から5000円に抵抗を感じるかもわかりません。

会社の相場
参考URL

http://www.johobusoh.com/koudensouba/

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1906573.html

参考URL:http://roku789.sakura.ne.jp/kouden/cat0001/1000000025.html

Q社長の義理の母親がお亡くなりになりました。

 小さな会社ですので、社長以外は平社員です。
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Aベストアンサー

こういうものには明確なルールはありません。
特にお悔やみ事は後になって改めてするのはやりにくいので、迷ったときはしておいた方が良いと思います。
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それと金額は少額でも良いと思いますが、社長の立場からして、お返し無しにはならないと思います。


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