小さいことですが、聞いてください。

義姉が何かにつけて、姑を褒めます。
お母さんは綺麗だね!料理が上手!など…
私と一緒に居るときに言うので、私も賛同しているのですが。
毎日のように、小さいことも褒めるので、ちょっとめんどくさいです。
私が心から思って言うのは全然良いのですが、その場に居ると言わなければならないみたいな追い詰められた気持ちになるのでちょっとストレスです。

実は以前に義母から、外見のことで傷付く言動をされたことがあり、心に傷が残っています。
忘れようとはしているのですが、褒めなければいけないと思うと、ふとよみがえってしまいます。
私は心が狭いでしょうか?自分でも嫌になります。

A 回答 (2件)

褒めなければいけない・・。


本当にそう思うのでなければ一緒になって褒める必要なしです。
私はあまりお世辞とか言えないし、
口の上手い人に合わせられないです。
見え透いたお世辞って聞いてて嫌じゃないですか?
まぁお義姉さんは本気で褒めてるかもしれないですけどね。
自分を傷つけた人なんて嘘でも褒めたりできないですよ。
ふうつじゃないかな。
お追従はお姉さんに任せておけばいいですよ。
小さいことでも積み重なるとストレスになりますよね・・。
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面倒な義姉ですね。


賛同はしない、義母の話を義姉にすり替えてしまう事を薦めます。
義姉さんのほうが綺麗ですよ
義姉さんの方が料理上手ですよ
これをひたすら繰り返して、義母と義姉の反応を観察するだけに焦点を合わせることです。

賛同も否定もしない、これだけです。
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Q子供はまだかと迫る姑にストレスを感じます

 姑は会うたびに「子供はまだか」と迫ります。私だって子供早く欲しいです。でも自然の授かりものなんだから迫られても困るし欲しくても出来ないんです(泣)先日身内のお葬式で親戚が沢山集まってる中、姑が「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と皆の前で言われたとき涙が出そうになりました・・主人とはお互い子供欲しいからちゃんと話し合って仲良くしているしゆっくりリラックスしながら授かるのを待ちたいんです。姑にあんな事言われるなんて本当に傷つきます・・。最近はそれがストレスで姑を避けてしまいます。姑はなぜ嫁に避けられてるのかわかっていないようで小姑さん等に愚痴ってるみたいです。幸い子供が出来てもこのままじゃ姑と喜びを分かち合う余裕がないかも・・とかそんな事ばかり考えてしまいます。どうしたらこのストレスから開放されてリラックスできるでしょうか・・。長々とすみません。

Aベストアンサー

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と言う言葉ですが、とりようによっては『嫁(あなた)に原因があるのではなく、私は孫が欲しいのに自分の息子がしっかりしない。』ともとれませんか? 逆に「息子は欲しいと言ってても、嫁がその気じゃないねん。」と言われた方が残酷だと思いませんか?

私もすぐ悩む性格ですが、義母と旦那と私で食事をしたとき、普段は緊張してうまく話せないのですが、お酒の勢いもあって色々と将来のこと(夢?)を話すことが出来ました。子どもが欲しいとか出来ないとかではなく、子どもが出来たらこうしたい!○人以上できたら車はどうする?と言うような話を初めてしました。義母ものりのりで話しを聞いてくれましたし、私もそのことがあってから義母に対してかなり吹っ切れた気持ちになりました。義母の言うことも、そんなに気にならなくなりました。よく聞けば、そんなに悪気を持って酷いこと言ってるわけじゃないなと分かる様になったというか。
ちなみに妊娠しにくいということは、旦那の家族には言っていません。(医者は、生理痛がひどいから行っていることにしています)
言ったら心配を増やしそうだし、今は言わない方がいいかなって判断したので…。

もちろん旦那の助けもありました。精神的にだいぶ支えられていると思います。
「子どもができないから嫁として認めないと言うような親なら、俺もそんな親知らん!!」と私に言ってくれたり、「周りのものに何か言われたら、神様やらコウノトリのせいだとでも言えばいい。俺は、『自分の腹の中にもう2、3人いるから』(太り気味なので腹が出ている…)って言ってるよ。やりかたとかつっこまれたときなんか、その人に『今度奥さんとヤってるとこ見せてください。手本にします。』って冗談で言ってやったぞ。」と、言われたことに対してうまくかわすことを教えてくれたりしました。

旦那だってうちの親と外食すると、「肉をいっぱい食べて、精をつけないと夜頑張れないじゃないか!!(笑)」とか色々言われています。
所変われば旦那も逆の立場になるのです。でも旦那はそのことでうちの親との食事(けっこう頻繁)を嫌がったりということは絶対しません。

私が一番辛かったのは、仕事の外回りでよく会う鍛冶屋の親父に、「結婚してかなりたつのに、どうして子どもが出来ないんだ!?」「ちゃんとヤってるのか?」「ヤりかたがおかしいんじゃないか?」「俺の息子はすぐ出来たぞ!」「俺は毎日ヤってたぞ。おまえのうちもそうしてみろ!」とまあ会うたびにしつこく、かわしてもかわしても繰り返し似たようなことを言われたことです。あげくの果てには、他の外回り先の親父にも言いふらしてましたからもう…;
あまりにムカついたので、弱点である息子の嫁に対する会話(悪口じゃなくてもなぜか嫌がる)をふったら、黙ってしまいました。ざまあみろでちょっとすっきり。(*^ ^*)
今でもたまに言われますが、前より言わなくなりました。

旦那とじゃれまくれるのは今のうちです。旅行だって楽しいです。
リラックス、リラックス!
たまんなくなったら旦那にたよりましょう。支えてもらいましょう。旦那が落ち込んだら逆に励ましましょう。そのための夫婦です。
これからまだまだ色々あると思います。そのたびに逃げてたら、同じことの繰り返しです。

赤ちゃんが「このお母さんの所に来て良かった!」って思えるような母親になるために、お互い頑張りましょう!! \О(*^‐^*)О/

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその...続きを読む

Q中学生の女の子さんをお持ちのお母さんへ 子供の携帯を見ること

お忙しい時にお聞きします。

母一人子一人の家族です。
普段から話は良くする親子のつもりです。
娘は中3です。
口数の少ない子で、おっとりしていて歯がゆいくらいの性格です。
のんびりタイプで隠し事をするような性格ではありませんでした。
最近、ちょっと気になることがあり、反抗期ですし、あまり口を挟まないようにしていたのですが、今回はどうにも気になります。

大晦日の日に、真夜中に友達と初詣に行くというのです。これは、私は知らなかったのですが、部活の伝統らしく、3年生は揃って高校の合格祈願に行くそうです。だからそれはいいのです。
その後、商店街が元旦市をするので、少しブラブラして3時ごろには解散のようです。そこまでは了解したのですが、その後のことです。

実は私たちは大晦日は市内の(少しだけ郊外です)旅館で年越しの予定でした。せっかくだから、時間になったらタクシーで集合場所まで行かせることで解決していましたし、その後もタクシーで戻っておいでといってその予定でした。
ところが、この数日、言うことがころころ変わるのです。
AさんBさんと、初日の出を見るといってみたり、Cさんの家に集まる話になったといってみたり、家で寝ているといってみたり。

旅館は正午まで滞在できます。朝を頂き、昼前に出る予定でした。どういうつもりなのか?

考えられることは、
1)夜中もっと仲間と遊びたい。ただし、ゲーセンなどは営業してないはずです。
2)彼氏ができたか?一緒にいたいのか?
3)私たちに遠慮している。
  注)旅館には私と現在交際中の男性も来ます。普段から、家を出入りしてますし、関係は良好です。

さっぱり見当がつきませんが、始終メールをしているので見ればわかりそうです。
この子は長風呂なので、その間に、、、

親なら見てもいいのか?やはり、親でも見ないのでしょうか?
解散の後は絶対に旅館に戻るように厳命をするべきでしょうか?
それとも、それくらい自由にさせてやるべきでしょうか?

母親としては、彼氏くらいできる年だと思っていますし、避妊さえきちんとすれば、そろそろ経験してもいいかなとも思っています。ならば、性教育の念押しでしょうか?

色々と慮ってしまってます。
どなたか、娘さんをお持ちの方、母親の心構え、どういうものでしょう?

お忙しい時にお聞きします。

母一人子一人の家族です。
普段から話は良くする親子のつもりです。
娘は中3です。
口数の少ない子で、おっとりしていて歯がゆいくらいの性格です。
のんびりタイプで隠し事をするような性格ではありませんでした。
最近、ちょっと気になることがあり、反抗期ですし、あまり口を挟まないようにしていたのですが、今回はどうにも気になります。

大晦日の日に、真夜中に友達と初詣に行くというのです。これは、私は知らなかったのですが、部活の伝統らしく、3年生は揃って...続きを読む

Aベストアンサー

お返事を読んで、同感しました。
raura7さんのお気持ち、、同じ子をもつ母親として、わかります。
私たち、親にも一人の人格があり、いくらわが子とはいえ、
また、子どもは、別の人格ですよね。
今の親はああしなさい、こうしなさいと言いすぎで、子どもが自分で考える力をもてないってことも現状です。
私は、アドバイスは必要で、子どもに、考える力をもってほしいです。
うちの子は、活発すぎて、いつもトラブルをおこすような気が強い、
意見もびしばし、、言うタイプです。
なので、おっとりしたraura7様のお子さんが、ちょっと、うらやましいです。
女子中なので、恋愛することもできないでいます。
(ちょっと、かわいそうかなー)
昨日は、みなさんの今までの回答を見ずに、書き込みしました。
たくさんあるようなので、今日も、読みませんが、私も、一瞬、
携帯見ようかな??と思ったことが、正直あります。
でも、自分が見られると嫌なので、みませんでした。
なので、、、ほんと、母親としての気持ちは全く同じですよ。
お互いに、自分の子どもを信じて、はらはらしながらも、頑張っていきましょう。
ホント、、一日中、ひもつけて監視できませんものね。
なるようにしか、ならない、、
今年の抱負??です。
ほったらかしたり、虐待の多い中、
子どもさんのことを、心配していらっしゃる。当り前と言えば、それまで。
今の世の中、当り前のことが当たり前にできない人ばかりです。

お返事を読んで、同感しました。
raura7さんのお気持ち、、同じ子をもつ母親として、わかります。
私たち、親にも一人の人格があり、いくらわが子とはいえ、
また、子どもは、別の人格ですよね。
今の親はああしなさい、こうしなさいと言いすぎで、子どもが自分で考える力をもてないってことも現状です。
私は、アドバイスは必要で、子どもに、考える力をもってほしいです。
うちの子は、活発すぎて、いつもトラブルをおこすような気が強い、
意見もびしばし、、言うタイプです。
なので、おっとりしたrau...続きを読む

Q姑が初孫の育児に参加するストレス

5ヶ月の子供、姑にとって初孫がいます
姑からのアドバイスが多くて困っています
特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイスが多く
〇〇の個所にはその時々で様々な言葉が入ります
砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
その都度「まだ早い」など私の考えを伝えているのですが
全てのアドバイスを否定している状態です
妥協できるものはしたいのですがどうも姑さんの考えと合いません
今後も色々アドバイスをくれると思うのですが
その都度やんわりと否定することにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出をお断りする際に
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言ってありますし
姑も姑の口出しが嫌だったから自分はしないと言っていたのですが忘れたようです

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい
ちなみに夫は長期出張中です

Aベストアンサー

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時期に何故短肌着一枚に?
砂糖水・麦茶・白湯・果汁・・とにかく母乳以外の物を飲ませたがる。
しかもそのアドバイスを夫まで鵜呑みにして、義母のアドバイスを断る私に批判的(TT)
イチイチ反論していた頃は、「義母も気悪いだろうな」と思うとマジで泣きたかったですね・・・

現在の私は開き直って、無視しています。
何を言われてもその場は「そうですかね~」
と流して反論しない。でも実行しない。
24時間一緒にいる訳じゃないし、その場をやり過ごしたら後は無視してたらいいじゃない?って思ったら楽になりました。
その代わり「信用していない義母に預ける」事はマズないです。
もし預けるとしたら、もう少し大きくなって
「少し位私の育児方針と違ってもまぁイイカ!」
と私が思えるようになってからにしようと思っています。

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時...続きを読む

Q姑の私が疑って変なことを言ってしまったことを嫁に

結婚後、結婚前に嫁が不倫をしていたことが発覚。
、日に日に孫の顔がわたしと似て来ました。今では姑の私とウリ2つです。
付き合う前に、妊娠してるかどうか調べないとだめだよーとダメだし。
生まれたら血液型を調べないとだめだよーとダメ出しと要望。
もし他の男の子だったら、出て行かないとだめだよーとダメ出しと要望希望提案苦情禁止追及違反減点
それらを嫁に謝ったほうがいいのでしょうか?追及を強めたほうがいいのでしょうか?

Aベストアンサー

お孫さんが確かに息子さんの子で良かったですね。

謝る必要も追求強める必要もないのでは?

反省してる奴はしてるし、してない奴は何やっても反省しません。
仮にお嫁さんが質問者さんのことを嫌っていたとして、
謝ったところで好きに転じることはないでしょう。

結婚前&後に不倫って、1度で懲りてないってことですから、
また不倫する可能性はかなり高いと思います。
が、そういう女性を選んだのはあなたの息子なのですから、
嫁をとやかく言う前に、あなたの息子や、自分が行った教育に問題があったのだと省みるのが先だと思います。

Q姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?

姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?
5ヶ月の、初孫がいます

特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイス

1砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
3全てのアドバイスを否定してくる状態です
4妥協できるものはしたいのですがどうも嫁の考えと合いません
5今後も色々アドバイスをすると思うのですが
6その都度やんわりと否定されることにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出を断り、
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言われ、嫁も姑の口出しに最終自分は曲げると言っていたのですが

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい

Aベストアンサー

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、20歳前に出産し、身内は遠方ですから、ほとんど夫婦で子育てしました。
何も分からなかったのですが(今考えれば随分無茶な事もしました)、それなりに子供は育っていきます。
不安があれば、近所の先輩ママに相談しました。
母も子も、一緒に成長していきます。
ストレスを感じているのは、あなたよりお嫁さんの方かもしれません。
質問者様の息子さんも、お嫁さんのストレス話を聞かれていると思われるので、悪循環です。
お孫さんの事が気になるのを我慢してもらって、ご自分の趣味や旅行など楽しんで、少しお孫さんやお嫁さんと距離を置かれた方が、嫁姑関係が円滑にいくと思いますよ。

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、...続きを読む

Q義姉のことで、悩んでいます。

義姉(主人の姉)は、現在63歳、独身です。仕事は、3年ほど前に退職しています。主人の母と暮らしています。

主人は、姉と妹の3人兄弟です。
義姉は、元々義母と、上手くいっていなかったのですが、ここにきて、義母に対して、辛く当たっています。
義母は、病気療養中です。
私達夫婦は、義母から話を聞くことしかできません。
主人は、具合が悪い義母に辛く当たる義姉に憤を、感じています。

私達夫婦は、共働きで、現実的に、引き取ることも、できません。

どうして 義母は、実の娘に辛く当たられるのか…
どうして、義姉は、実の母親に、辛く当たるのか…

理解できません…

どなたか、アドバイスいただけませんでしょうか。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私の両親の事をお話ししますね。

母が病気になり寝たきりではないですが動きが困難になりました。当時私は結婚していて車で15分位の所に住んでいたのですが生まれたばかりと小さな子供を2人抱えていて思う様に介護が出来ず 自営業の父に任せきりでした。父と母は2人で暮らしていました。
ちょくちょく様子を見には行っていたのですが 行く度に母から 父はあれをしてくれない。これをしてくれない。つらい。と愚痴を聞かされ 病気の母に何でしてあげられないの?と父に詰め寄ったりしました。父は反論しませんでした。
そんな生活が6~7年続いた中 父が急死しました。
父が居なくなってわかった事は 介護がどれだけ大変だったかと言う事です。
病気の母ももちろん大変だったと思うのですが上手く動けない苛立ちもあり自分を正当化すると言うか病人なんだからやって貰って当たり前の様な物言いの所もあり 仕事をしながら介護していた父に申し訳ない気持ちで一杯になりました。
母の言葉ばかりを鵜呑みにして文句を言ってしまった事を今でも後悔しています。


病人本人はつらいつらいと訴えます。
すると介護者に対し何て酷い人と見えがちですが 実際に介護の苦労は外からではわかりません。
やってみないとわからないんです。

介護する事を放棄せず 面倒を見てるのはそれでも親だからだと思います。
質問者様がお手伝いが出来ないならば 自分達の分まで介護して貰っているのだからありがたいと言う気持ちで接して欲しいと思います。
時々はありがとうの言葉も添えて…


ちなみに私の母はまだ健在です。私も独身の頃は性格が似ている母とよくぶつかっていました。
父が亡くなり13年。介護は大変ですが 今では病気で小さくなった母の手を引くと愛おしく思う事もあります。

私の両親の事をお話ししますね。

母が病気になり寝たきりではないですが動きが困難になりました。当時私は結婚していて車で15分位の所に住んでいたのですが生まれたばかりと小さな子供を2人抱えていて思う様に介護が出来ず 自営業の父に任せきりでした。父と母は2人で暮らしていました。
ちょくちょく様子を見には行っていたのですが 行く度に母から 父はあれをしてくれない。これをしてくれない。つらい。と愚痴を聞かされ 病気の母に何でしてあげられないの?と父に詰め寄ったりしました。父は反論しません...続きを読む

Q姑の過干渉によるストレス

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベランダから○○ちゃ~ん(孫の名前)起きてる~?とか、○○ちゃ~んねんねしてるの~?とか…
私は毎日、干渉されるのが嫌で外出してるのですが、帰ってきて車を止めエンジンを切った瞬間に玄関が開き、○○ちゃ~ん!○○ちゃ~ん!おいで~と抱っこして連れ去ってゆきます…あたかも耳を澄まして、帰って来たのを確認してから出てきたかのように…
なので、最近は抱っこされるのすらとても嫌でたまりません。
それがストレスで、最近は家に帰りたくない自分がいます…
旦那さんに言っても、「可愛いんだよ」とか「淋しいんだよ」とか…

私はおかしいのでしょうか?
家にいるのはもちろん、外出先から帰るのさえもストレスでたまりません…
(ちなみに義祖父母は全く干渉しません)

似たような環境にいらっしゃる方、どうすればストレスを感じずにやって行けるのか、アドバイスをお願いいたしますm(__)m

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベ...続きを読む

Aベストアンサー

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると楽しいけど疲れる」です。

あちらの都合で来てあちらの都合のいい時間に帰されるという事は
自分の体力と相談しながら可愛がれるだけ可愛がるという事です。


お姑さんの愚痴から孫と距離を置きたくなる時を明記してみますね。
・泣いてるのにママが居ない
・ママがいつまでも帰ってこない
・ママじゃないと泣き止まない
・歩きながら抱っこじゃないと寝ない
・何をはなしているかわからない、目を合わせない
・食べ物をすすめても絶対食べない


こういう事を言うと悪い嫁でしかないのですが
お姑さんがオイシイとこどりする為に孫が存在している訳じゃありません。

お姑さんにも大変な思いをしてもらって
ちょっと疲れてもらって距離を保ってはいかがでしょうか

まずは一週間、毎日母子ともに訪問してみる。
訪問中はずっと抱っこをしてもらい
もう降ろしたいと言われても
「おかあさんの抱っこがうまいから子供がとっても安心していますので
どうかそのまま抱っこしていて下さい。今、○キロなんですよ」と
長時間、抱っこしてもらいます。
ご飯の支度の時間になっても居座り
離乳食をつくってもらう、オムツかえもやってもらう。
愚図ったら抱っこしながらスクワットすると泣き止みますと無茶ブリする。
たまに「ちょっと」と言ってだけで居なくなってみる。


それでも庭からの訪問が止まらなければ
「お義母さんが恋しくて夜中泣いてしまうんです。
庭から声をかける日は夜泣きして旦那にも迷惑かけてしまうので
夜、寝かしつけてくれませんか?
夜の2時位まで3時間抱っこしながら揺らしてくれるだけで
かまいませんので。お願いしますね」

そんな感じで先手、先手であの手この手で
疲れてもらえば自然と遠ざかっていくと思いますよ。

嫌だからと引いてしまえばあちらはどんどん押してきます。
押して駄目ならひいてみな、の逆で
こちらが執拗に押しまくれば引くのではないでしょうか。

そして、若干ひいた頃に
何日感覚で何時間くらい顔を見せに来る、という事を
決めてしまいます。
あちらの要望とご自身の要望があえば
それ以外はもう必要以上に来ないと思います。

お姑さんはそれを目安に生活をするし
自分自身もペースを取り戻せます。

その日以外に訪問されても
「それじゃあ、また次のときに」と
きりあげやすくなります。
無下にしている訳でもなくなります。


今の状態で実家に帰られると孫に会わせてくれないと
干渉がより悪化するかもしれませんので
あまりオススメできません。


敷地内同居は何もしなくてもストレスがたまりますよね。
子育ては体が資本、どうかストレスでお体壊されないようにご自愛くださいね。

うまく距離を保てるように応援しております。
頑張ってくださいね。

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると...続きを読む

Q義姉がいうことに疑問ありですが、どうですか??

 旦那は上姉・下姉・旦那 という3兄弟です。

 来月に上姉夫婦(4人家族)引っ越し予定なので、下姉に自分は大事な用事があって残念ながら行けないから、私たち夫婦に手伝いに行ってほしいと言われました。
というか、私たちを手伝いに行かせると先方には伝えているようです。

 同じ県なので行くことは可能なんですが。
今いち勝手に決められるのが疑問です。
旦那は行かなくていいって2人の時には言ってくれてますが、
私は専業主婦なので、余程の事がない限り、断る理由もありません。

 だからといって、自分たち夫婦が引越するときは手伝ってくれたりもしなかったです。
 どんな意見でも結構ですので、教えて下さい。
 

Aベストアンサー

もし、頼みごとをして、嫌がられるような相手なら、
初めから頼んだりはしません。
その点、質問者さんは、よい人柄だと信頼されているのだと思います。
専業主婦であろうとなかろうと、
専業主婦だから、行かないといけないという決まりなどありません。
断る理由もないと言う考え方は、間違っています。

共働きだから、学校の役員はできません。専業主婦の人がやってください。
地域の役員もそうです、働いているので、家にいる専業主婦の人がやればいいです。ということになってしまいます。
専業主婦だから、断る理由がないのですか?
今の場合、専業主婦関係ないと思いますよ。

そのような考え方だと、ずっと何かあるたびに、引き受け続けないとなりません。
嫌でも、しないといけないことも、世の中にはありますが、
今の引越しは、どうでしょうか?

お姉さんのほうも、
嫌々来られても、迷惑だと思うんですよ。
ご主人が行かないでいいというなら、パスしていいと思います。
具合が悪くて・・・・でいいじゃありませんか?
下のお姉さんが勝手に決め付けたことが、不快なんだと思います。
自分たちの都合も気持ちも無視されたようで。

私個人は、気心の知れた人意外は、あまり手伝いに来てほしくありません。
親戚や、会社関係の家族、上司の奥様は、気が張ります。
来てもらいたくないくせに、
手伝いにきてほしいと頼まれると、こんな私でも役にたつならと、
手伝いに、行きます。
姉家族の引越しは、何度も手伝いに行きましたが、
自分の引越しの時は、姉にはきてもらいません。
役にたたないからです。

もし、頼みごとをして、嫌がられるような相手なら、
初めから頼んだりはしません。
その点、質問者さんは、よい人柄だと信頼されているのだと思います。
専業主婦であろうとなかろうと、
専業主婦だから、行かないといけないという決まりなどありません。
断る理由もないと言う考え方は、間違っています。

共働きだから、学校の役員はできません。専業主婦の人がやってください。
地域の役員もそうです、働いているので、家にいる専業主婦の人がやればいいです。ということになってしまいます。
専業主...続きを読む

Q姑の身勝手な言動にストレス溜まっています!

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対応し 豹変ぶりには呆れました!夫も含め義父や義弟は姑の自分勝手な行動は知りません。私は用事があり、夫より一日早く帰宅したのですが、さんざん私の悪口を夫に言い 23の娘を早く追い出せとか(娘は勿論自活するつもりですーお金溜まるまで待ってと)私の母が同居しているのが目ざわりで、娘にかこつけ母を追い出せと言っているのかな?とも思います。(家の頭金は母が出しているので居る権利はあると思うのですが)事あるごとに姑に振り回され、ストレスが溜まります!!夫は、常に義母に逆らわないで、私を責めます。姑のせいで何度も家庭崩壊の危機もありました。義弟のところも同様です。81歳の姑は、ますます自己中心的で頑固になります。どう嫁として対処したらいいでしょうか お知恵を拝借したいです。
 

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対...続きを読む

Aベストアンサー

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなると私の都合などお構いなしで、車で送迎しろだの買い物に付き合えだの、とにかく人を振り回す人です。
実子であっても姉は母を毛嫌いしています。姉は私と違い、とても真面目な人なんです。

男に媚を売っているようで見苦しいや世間体ばかり気にしているなどと、姉は母のことをことさらに責めます。私は姉のほうが優しい人なのだと思っていますね。

私は母の言動などどうでも良いです。私の陰口を言っていることは知っていますが、老人の戯言と誰も相手にしていませんよ。
周囲から母が馬鹿にされていても私は放っています。
そのほうが本人にとって居心地が良いのですから。

夫婦のことは別問題ですので、嫁の母との同居はお金のことではなくて精神的負担もあると少しだけ譲ってあげて、あなた様も夫の母に少しは譲ってあげると良いかもしれませんね。
比べることではありませんが、同居はやはり大変ですよ。

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

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Q高校生・大学生のお子さんがいるお母さんへ

こちらからメールをすると、「見たよ」なり「了解」なり、何かしら返信がありますか?
うちは次男からありますが、長男はありません。
妹のところは娘が二人いますが、時間差はあれちゃんと返信があるようです。
男女の差なのか、面倒臭いだけなのか。
教えて下さい。

Aベストアンサー

ついつい心配になっちゃいますよね。
面倒に思われてるんじゃないかとか・・・
性格にもよるし、子によって受け取り方も違うと思います。
自立する時期や親を敬う度合、受け取った文面でそれぞれ判断して、「まぁいっか」にするか、早く返事しといた方が安心するかもとかいろいろですよね。


娘(1人暮らし1人・実家から通学1人)も息子(1人暮らし)も相当な時間差はありますが一応返事はあります。長女は返信が早く、息子と次女は30分以内が普通で、遅い時は数時間くらいです。
でも、私の場合は返事が必要な時しか連絡しないのと、返事がすぐに欲しい場合はその旨を文字にしますし、少しばかりの圧力(親としての)が見えるような文面にすることもあるからだと思います。
子どもからの連絡は、ほとんどがSOS的なことなので、たとえ仕事中でもすぐに返信するようにしてますが。


友人の息子(1人暮らし)は、親からの連絡に電話でウザイと言ってきたことがあるそうです。
特に用事がないのに様子が知りたくて時々メールをしていたらしいのですが・・・

だんだん連絡することが減ってきて、手がかからなくなったなぁと思えるようになりました。
あと少しで親も子離れできそうです。

ついつい心配になっちゃいますよね。
面倒に思われてるんじゃないかとか・・・
性格にもよるし、子によって受け取り方も違うと思います。
自立する時期や親を敬う度合、受け取った文面でそれぞれ判断して、「まぁいっか」にするか、早く返事しといた方が安心するかもとかいろいろですよね。


娘(1人暮らし1人・実家から通学1人)も息子(1人暮らし)も相当な時間差はありますが一応返事はあります。長女は返信が早く、息子と次女は30分以内が普通で、遅い時は数時間くらいです。
でも、私の場合は返事が必要な時...続きを読む


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