一昨年 父が突然なくなりました。

父の性格は、真面目、陽気、天真爛漫、自己中心的、ワンマン、気さく、飾りっ気なし、寂しがり屋、

涙もろい、綺麗好き、几帳面、根は優しい といった感じでした。

とにかく自分の性格をどんどん出していくタイプで、自分の事をすぐにアピールするし目立ちたがり

屋でトッパ。自身満々。 そんな自分の性格を嫌うヤツは嫌えばいい 友達でいれる人は友達でい

てくれればいい そんな感じでした。

だから父には敵がたくさんいました。私も家庭内でもそのように振る舞う父の性格が生前嫌いで

した。父が会社でも嫌われているという話もよく聞きました。

でも父はおじいさんになってからでも年のわりに背が高く、かっこよかったです。そんなことは置い

ておきますが・・・

私は父の性格とは全く正反対で、消極的で内向的。人に嫌われないようにしたり、自分の事を話す

事も苦手。

だから余計に合わなかったし、父の性格に批判的でした。

だけど、父の死後、父がどれだけ沢山の人に慕われ、好かれていたのかということがわかりました

。敵が多いだけ、その逆にファンも多いのだということが、ものすごくよくわかりました。

本当に普通のおじいちゃんのお葬式という感じではなかったのです・・・

私は父が亡くなって、父の偉大さを実感し、父の生き方って素晴らしかったんだと思うようになりま

した。

私には父の真似はできないけど、父に少しでも見習って生きていこうと考えるようになりました。

でも父の生き方が必ずしも正しいとは思いませんが、みなさんにとって素敵だなと思う人の性格や人

間性、生き方とはどんなものでしょうか。色んなご意見があると思いますが、今後の自分の生き方の

参考になればと思います。よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

26年前に亡くなった私の父も、敵が多くコアなファンが多い人でした。


性格は全然違いますが(とは言っても小学生時分の記憶しかないけど)
見た目は怖くてとっつきにくくて、客だろうが何だろうが
それは筋が通らない となると怒り倒してた。吹けば飛ぶような商店なのに

父に殴られたりしていた反動で私は小心者になりましたが
後年、この手の人が別に嫌いじゃないのに気付いた。
どんなに態度が悪くても、筋を通す人が好き。
どんなに嫌なところがあっても、ここがすごい と思う部分がある人を尊敬出来る。

で、私の好きな人もこんな人です。とっつきにくくて態度が悪くて
しょっちゅうむかつく。でも優しくて掃除が大好きな人。
私の父も長身でかなり服にこだわる人でした。
遺品から高価そうなカフスボタンがたくさん出て来た。年中作業服だったくせに。
私の好きな人も、長身で服のセンスが良い人です。年中作業服のくせに。

結局は父の影を追っているのだろう。娘の宿命 か。
あなたもいつか、お父様のような人に惚れるのかも知れませんね。
    • good
    • 0

質問者はんは十二分におとはんのこと見とるやないか。



生前のおとはんとのコミュニケーションに悔いがあるようやがこれだけおとはんの人物を紹介できとるんやからたいしたもんやで。

質問者はんは質問者はんの人生や生き方があるさかい真似することはないんとちゃうか。

真似したい、超えたい思うことは頑張って努力すればええ。真似しとうないことは真似せんとけばええ。

ささやかなことに思えるかもしれへんがそんな実直な姿勢が質問者はんのますますの人間的な成長の糧になるんやろうな。そして亡くなられたおとはんから質問者はんへの永遠のメッセージやないかと思うで。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「お父さん」と叫んで父の胸に飛び込みたいです(涙)

お礼日時:2011/04/22 16:21

うん、人はさ「決して他人と同じにはなれないもの」だから、エッセンスだけ取り入れるなり、理解するなりすれば、それでも十分なんだよ。


そのうちに自分の中に「あれ?同じだな?」と思うときがあったりして、面白いよね。

それと、お父さんが亡くなられたことは残念だけど、生きてるうちにはなかなか認めるって言うのは難しいっていうのもあるよね。
それもまた「そういうもの」だと思う。
…人はみんな、誰かの「屍(かばね)」を踏んで生きてるんだよ。
でも、それは次には自分の番になる。
だから、それを意識しながら生きる必要なんて無いけど、ただ時々思い出してあげればそれで良いんじゃないかな?。

私の父ももう鬼籍に入っておりますが、彼から得たものは今のところは多くありません、残念ながら。
でも、これから得続けていくのだと知ってもいます。
生前は何とも反りが合わない二人ではありましたが、亡くなってからの方が多く対話してる気分ですから、不思議なものですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

父がもしまだ生きていたら、まだ父の素敵な所に気付けていないと思います。

亡くなって気付かされることってたくさんありますね。

そして泣いちゃうんですよね(涙)

本当に涙をいっぱい流す所は父に似ている・・・

後悔しないようにこれからは生きていきたいです。感謝することを忘れずに。

お礼日時:2011/04/22 16:35

この質問自体。


貴方の成長のプロセスを表しているんじゃない?
凄く意味がある。
上手く社会と繋がれなかった時代があった貴方。
そこから少しずつ今に至る道に繋げて来た。
自分自身に対してさえ「ゆとり」が無い貴方。
当然お父さんの生き方や、今までの歩みなんて丁寧に振り返る事は
出来なかった。
お父さんが生きているうちに、今の貴方のように振り返る事は
出来なかったんだと思う。
それは後悔しても仕方が無い、人生のタイミング。
でも貴方は仕事を始めて。
自分自身の課題や鈍っている部分に気が付くと同時に。
こういう人は素晴らしいなぁと、こういうスタンスで向き合える人間になりたいなとか。
他者を見つめて、学べるだけの貴方が生まれてきたんだよね。
その流れの中に。気付きの中に。
このお父さんに対しての丁寧な考察もあるんじゃない?
勿論幾ら自分の父親だといっても。
良い部分もあれば、課題として浮かび上がる面もあったんだと思う。
でもお父さんは。
お父さんなりに。
お父さんの中ではもがいてたんだよね。
貴方が見えていたお父さんは、多面の中の一つであって。
別の面からフォーカスすると、慕われる部分、人を惹きつける部分もちゃんとあった。
そういうお父さんを発見できた貴方なら。
これからの他者に対する向き合い方にも活かせるんじゃない?
なんとなく嫌な部分、鼻に付く部分があると。
あたかもそれが相手の「全面」のように感じてしまう時がある。
でも、お父さんの例があるように。
その人にも多面があるんだよ。
見えない部分、見えていない部分がある。
そう考えて、感じてみる心のゆとりを持てれば。
一面だけで、先入観だけで決めつけたりする事無く。
相手を「全体」として感じていけるだけのスタンスが生まれてくる。
人間関係の向上にも、貴方自身のコミュニケーションにも活かされてくる。
それはお父さんが貴方自身を底上げしてくれたアプローチにもなるんだからね☆
    • good
    • 0
この回答へのお礼

いつも回答ありがとうございます。

本当におっしゃられる通りだと思います。

父が亡くなってから気づかされた事は、すべて父からの贈り物だと思います。

すごく残念だけど、私がどれだけ今感謝をしているか、父に伝わっているのかいないのか

父がいないのが悲しく辛いです。

でも前を向いて頑張ります。(涙)

お礼日時:2011/04/22 16:29

はじめまして。



私も質問者様と同じです。

昨年春に父が他界しました。威厳のある父でした。小細工が嫌いで王道を貫くタイプの昔で言う頑固親父でした。生前は喧嘩ばかりで、私とは性格や生き方が間逆でしたので事あるごとに衝突していました。

しかし、亡くなる1年ぐらい前からとっても互いを信頼しあえる関係になり、寝たきりの父は毎日私の帰りを待ち、帰ってくると一日の出来事や私の将来の話等をよくしました。

父という存在はけっして親しみをもつ関係ではないのでしょう。父とは怖さがなければならないのでしょう。

父の死後、父の身の回りの物を整理していた時あらためて父の偉大さや深さがわかりました。

少し例えはおかしいかもしれませんが、ライオンのボスみたいに群れから怖がられる存在ではあるが、ボスライオンは群れを食べさせる為には真っ先に獲物に向かっていく姿と重なってしまいます。

父は、家族を食べさせる為に身を犠牲にしていたことに死んで始めて知りました。贅沢もせず、浮ついたこともしないそんな生活を永年続けてきた事に感謝しなければならないと思いました。

親父の背中をみて子供は成長するのですね。

いつでもお父様を慕う事が供養だと思います。

感謝しながら暮らして生きたいものですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私は回答者様のように最後まで父と良好な関係を築くことはできませんでした。

私は父が亡くなる日 たまたま実家に帰っていて父に出会いましたが、昼寝をしている父に帰る挨拶も

せず、帰ってしまったり最後まで素直になれませんでした。悔やまれます。

父が亡くなって月日が経つにつれ、父に対する想いは大きくなるばかりです。

本当に心から感謝しています。

感謝しても感謝しても感謝しきれないです。父に会って「ごめんなさい」と「ありがとう」を言いたいで

す。

お礼日時:2011/04/21 20:59

身近に接するには難しい面も多かったと思いますが、とても魅力的な


素敵なお父様だったんですね。
なくなった後でも、それに子供であるあなたが気付けたのは、お父様に
とって何よりの供養だと思います。

さて、私の思う素敵な生き方。

それはどんな性格でも、生活でも。悩んでもがいている人は素敵に思えます。
めちゃくちゃ悩んでもがいてあたり散らしてみっともなくても、それって
生きることを一生懸命やっていることだと思うので美しく思えます。

そう思うと、あなたも「父親」という存在から逃げずに自分なりに色々
考えた事が多かったのではないですか?批判したという事は自分なりに
悩んで理解しようとしていたという事ですよね?
そういう葛藤は美しく、素敵だと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

これから、いろんな出来事にぶつかり、悩み、悲しみ、怒り、笑い、喜び、生きてるって素晴らしい

と感じ感謝しながら人生歩いていきたいです。

お礼日時:2011/04/21 21:06

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子育てに役に立つ講座を教えてください

近々、子供を生みたいと思っていますが、夫の転勤により実家や友達と離れてしまい、一人で子育てをするのにとても不安があります。その時にために子育てにも役に立つ資格や講座を受講したいと思いますが、チャイルドマインダーやベビーシッター講座は受講金額に対して、取得する意味のある講座でしょうか?チャイルドマインダーは私の自宅の近くの学校ですと30万以上します。ただ、これから一人で子育てをする不安を解消することが出来るのなら30万円払ってもいいのかなぁとも思っていますが、あまりにも役に立たないのなら無駄金になるので、アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

私は今、1歳2ヶ月の子供を持つ母親です。
私も結婚をして実家や友達と離れ離れになり同じ不安に
陥ったことがあります。
初めて子供を育てるということはとても不安ですよね。
しかし、ある程度子供が大きくなってからの就職探しで
活用されるのであれば資格や講座を受講することは
悪くないとは思いますが、自分の子供の子育てとしての
受講は特にいらないと思いますよ。
それに妊娠中の受講となればつわりなどがあって
しんどくなることもあるかもしれませんしね。

子育て中に悩みが出たら市町村で相談窓口があると思いますし、
同じく市町村で母親学級みたいなものがあったら、そこで
妊娠中にママ友達とかできるかもしれないですしね。
同じ不安を抱えるママ友達がいると心強いですよ。
産婦人科でも母親講座みたいなものがあるかもしれないので
そういうものを大いに利用したらいいと思いますよ。

30万円は生まれてくる赤ちゃんのために残しておいて
あげてください☆
結構、出産後にお金いりますよ~。

Q彼の自己中心的な性格

初めまして。
21歳の女です。27歳の彼氏がいますが、彼の性格に疲れてきています。沢山ありすぎてまとめにくいのですが、世間一般に言われているB型の性格そのものです。
自分の思い通りに行かないと機嫌を悪くしたり、周りのことを気にせずやりたいことをやったり。それだけならまだしも、機嫌を悪くすると何も話さなくなって強引に事を進めようとします。

先日のデートでは、彼が行きたかった場所に行けなかった事と、雨に濡れたくなかったという理由で機嫌を損ねてしまい、何故か私は一人映画館に置き去りにされてしまいました。
散々私の問いかけを無視して強引に映画館までつれてきた挙句、「お金下ろしてくるね」と言ったっきり戻ってきませんでした。
その後、「ごめんね。自分が嫌でしょうがなくて、耐えられなかったから逃げ出してしまった。先に映画みてていいからね」なんていうメールが来て、彼が何を考えているのか分かりませんでした。
最初から時間までに戻ってくるつもりはなかったそうです。
「自分でもわからない。自分が崩壊してしまって何をしているのか分からなかった。余裕がなかった。」などといわれました。
あまりの出来事に呆然としてしまい、彼と続けていくのは無理かもと思うようになりました。こういった行動は結構頻繁で、どうして他人の気持ちを考えたり思いやったり出来ないのか理解できません。
周りの友人に話したら、「彼はB型っていうよりも、精神的に弱すぎる。どこかおかしい気がする」といわれてしまいました。
私はそんな彼とやっていくのに疲れて別れたいと思う反面、他人とコミニュケーションをうまく取れない彼の支えになってあげないといけないんじゃないかと思う気持ちで葛藤しています。
私はどうしたらいいのでしょう。

初めまして。
21歳の女です。27歳の彼氏がいますが、彼の性格に疲れてきています。沢山ありすぎてまとめにくいのですが、世間一般に言われているB型の性格そのものです。
自分の思い通りに行かないと機嫌を悪くしたり、周りのことを気にせずやりたいことをやったり。それだけならまだしも、機嫌を悪くすると何も話さなくなって強引に事を進めようとします。

先日のデートでは、彼が行きたかった場所に行けなかった事と、雨に濡れたくなかったという理由で機嫌を損ねてしまい、何故か私は一人映画館に置...続きを読む

Aベストアンサー

>周りの友人に話したら、「彼はB型っていうよりも、精神的に弱すぎる。どこかおかしい気がする」

この意見に賛成です。
B型と書いてありますが、知人のダンナさん(26歳A型)にちょっと似たタイプなので、血液型には関係なく本人の性格の問題ではないかな?と思います。
自分が嫌で殻にこもるのは勝手ですが、それが人に迷惑かけていいということではないですね。

>私はそんな彼とやっていくのに疲れて別れたいと思う反面、他人とコミニュケーションをうまく取れない彼の支えになってあげないといけないんじゃないかと思う気持ちで葛藤しています。

ここで大多数の人が「やっていけないよ、別れなさい」と書き込めば別れを選びますか?
私は、悩んでいる時点で8割は別れの方に傾いているだろうと推測しますが…。

質問者様が私の身内なら、「年下で酸いも甘いもよくわからない人には支えるなんて無理だし、そんなに無理しなくてもまだ楽しいだけで恋愛できる歳なのにもったいないよ」と言います。
ただ「どうしても別れたくない」と言うのでしたら、「若いからいくらでもやり直しできるから、ギリギリまで頑張ってごらん。疲れたらやめてもいいからさ」とアドバイスするでしょう。
質問者さんの約2倍生きてきてるので「正しい答えを一方的に押し付けても無駄」とわかっているからです。

>周りの友人に話したら、「彼はB型っていうよりも、精神的に弱すぎる。どこかおかしい気がする」

この意見に賛成です。
B型と書いてありますが、知人のダンナさん(26歳A型)にちょっと似たタイプなので、血液型には関係なく本人の性格の問題ではないかな?と思います。
自分が嫌で殻にこもるのは勝手ですが、それが人に迷惑かけていいということではないですね。

>私はそんな彼とやっていくのに疲れて別れたいと思う反面、他人とコミニュケーションをうまく取れない彼の支えになってあげないといけな...続きを読む

Q子育てについて 俺は父親の愛情を知らず育ちました。 そして今、父親として子育てに苦悩する 日々を送っ

子育てについて
俺は父親の愛情を知らず育ちました。
そして今、父親として子育てに苦悩する
日々を送っています。
やっぱり優しくした方が良いのですか?
怒る時は怒る、褒める時は褒める。
叩くのはNG?
よくわかりません。
ただ可愛いとは思っています。
自分の子育てが普通であれば良しと
します。
自分も子供に合わせて遊んでいます。
考え過ぎですか?

Aベストアンサー

あなたご自身が お子さんをかわいいと思う…これが何よりも重要です。
我が子が幸せであってほしい…我が子が笑っていられるなら…とお思いになっておられるのでしょう?

それこそが 愛情ですもの。

あなたは父親を知らずに育ったとおっしゃる…ですが、あなた自身は愛情深いように思います。
それは 周りに 父親の愛情に代わるものがあったからではありませんか?
まったく 愛情を知らない…とは言い切れないように感じますよ。

お子さんが小さいようなら 年齢に合わせて世話をして差し上げてください。
悪い事は悪い 良い事は良い 決してぶれない事です。
一貫した対応が望ましいと言えます。
それと、怒る…ではなく 叱る…です。
叱るのに 手を上げる必要は必ずしもありませんが、こと命に係わることだけは別です。危ない事をしていて 又は他人(友人)などに 危害が加わると判断できるような事をしていた時は 叱り飛ばすくらいでないと…。
いつもは にこにことしていていいのですが、ここぞという時には たたいてでも止めるくらいは必要な事はあります。(そういう年齢に達していて…の話ですけれどね)

母親とて同じなのです。
子供が出来てはじめて 親になります。
子育ては 親育て 自分を自分で育てていく行為でもあります。

だから 大変なんですけれどね…。

大丈夫 あなたを育てた方がおられますね…あなたはその行為を見ながら育っておいでなのです。どうすればいいのか あなたの心が、体が覚えておられます。
なによりも かわいい=愛情ですから 幸せになるには…ともう 心が感じながら行動を起こしておられるように思いますよ。

あなたご自身が お子さんをかわいいと思う…これが何よりも重要です。
我が子が幸せであってほしい…我が子が笑っていられるなら…とお思いになっておられるのでしょう?

それこそが 愛情ですもの。

あなたは父親を知らずに育ったとおっしゃる…ですが、あなた自身は愛情深いように思います。
それは 周りに 父親の愛情に代わるものがあったからではありませんか?
まったく 愛情を知らない…とは言い切れないように感じますよ。

お子さんが小さいようなら 年齢に合わせて世話をして差し上げてください。
悪い...続きを読む

Q自己中心的な性格を変えるには

職場で叱られることが多く、いかに自分のことしか考えていないかという事に気づかされました。
そこで、自己中心的な性格を変えるにはどのようにすればよろしいですか?

例えば、ワークショップ等に参加するのは有効的ですか?

特に、職場で上手くできるようにしたいです。

Aベストアンサー

状況の中に自分を含める訓練をする。
それによって、自分を客観的に捉える。

分かりにくいでしょうか。

自分を風景の一部として捉える。
風景の中にいる自分が、今、チーム全体としてどんな役割を求められているかを考える。
要するに、組織の中の自分の立ち位置を考えるということです。

チームワークが必要となるようなスポーツを想定してみてください。

Q子育ての講座

まだ未婚ですが、今の彼と今後結婚して、子供が欲しいと思っています。
そのため、子育ての分からなさや不安が沢山あり、色々と勉強をしたいと思っています。まだ早い段階ですが、今が時間、タイミング的に勉強できる時です。
未婚でも子育ての勉強ができる、オススメの講座があれば教えていただきたいです。ちなみにチャイルドマインダーを受講しようと思っていましたが、金額的に難しいので、低額で勉強ができるのを理想としています。講座でなくても、オススメの本などがあれば教えていただきたいです。

Aベストアンサー

 こんにちはぁ^^。

お幾つの方か分かりませんが、子育ての勉強は今は必要
無いと思います。妊娠と同時に婦人科から子育ての講座プログラム
を紹介してもらえますから。

どうしても興味あって勉強したいなら、婦人雑誌や、育児についての
雑誌が本屋で幾らでもありますし、そこで2~3冊など買って
軽く研究されるくらいで良いんではないかな?

オススメの本まではいきませんが、子供が出来て、
こんな事にポイント置いて子育てを考えてみるといいかも?!
◇ぐずぐず泣いて居る時のあやし方。

◇離乳食の進め方。

◇歩行練習。

◇トイレトレーニング。

◇言葉を発生出来る仕方。

◇叱り方・誉め方

◇父親との関わり方
などなど、、、大きくなるにつれての課題ですね。
赤ちゃん産まれて上記の◇はまだまだ先ですけどね^^。

ですから子育て講座は妊娠時で十分ですよ☆

Q真面目過ぎといつも言われます! どうすれば真面目過ぎと言われなくなりますか?

真面目過ぎといつも言われます!
どうすれば真面目過ぎと言われなくなりますか?

Aベストアンサー

以前心理カウンセラーの勉強をしてました。
性格を無理に変えても後でしんどくなるだけだからそのままでいましょう。無理したって、自然体じゃないから、長続きしません。
「嫌なものは嫌」「好きなものは好き」と自覚して、自分の本心になるべく正直になることです。
無理に誰かに好かれようとすると、必ずあとでツケはやってきます。まずは自分を好きになってから、そこからスタートです。
「私はこんな性格だ!それがどうした!」そう開き直ってみて下さい。そういう人の方が、逆説的にですが、好かれるんですよ。

Qモラハラする父親を持つ子供が子育てするにあたり…

色々と実父について調べたら、父は「モラハラ」に似てるって気付きました。
常に実母を虐めて・なじって・言葉の暴力・圧力で私達子供にも押し付けて育てられました。
そんな母も限界を感じて、35年我慢して連れ添いましたが、離婚致しました。
でもその父が今度は子供の私に対していつまでも、母の事悪く言って来たり、「お前達もグルだろう?何か俺に対してやって来たら俺は出る所まで出るぞ!」って脅して来ます。
母も慰謝料求めず、今後一切関わりたくない!って別れたので、父との接点はなくしたいから絶対何も訴訟を起こすなど考えもないのに、私達も別れても親は親と思い、両方と上手く付き合って行きたいのに、いつまでも父がそんな事言って来るので、つい私もイライラの矛先が3歳の娘にいってしまいます。
自分でもイライラしてるのが分かるし、娘にもやつ当たっているのが分かります。
父親のモラハラを見て来た子供(私)は、自分の子供にも同じ事をしているのでは?って急に不安になって投稿しました。
私の子育て論として「親にされて嫌だった事は子供には絶対しない」って親を反面教師として「父親みたいな子育てはしない」って自分なりにこの3年間娘の子育て頑張って来ましたが、正直不安になりました。
モラハラ見て来た子は、自分の子育てに置いてもモラハラするものでしょうか?
自分の子育てが間違っていないか不安です★
本音としてもう父との関わりもなくしたい程、自分への圧力を感じています。いつまでも母の事悪く言って来る父とも関わりを切りたい!ってのが本音かも知れません。
長文ですが、様々なお返事よろしくお願いします!

色々と実父について調べたら、父は「モラハラ」に似てるって気付きました。
常に実母を虐めて・なじって・言葉の暴力・圧力で私達子供にも押し付けて育てられました。
そんな母も限界を感じて、35年我慢して連れ添いましたが、離婚致しました。
でもその父が今度は子供の私に対していつまでも、母の事悪く言って来たり、「お前達もグルだろう?何か俺に対してやって来たら俺は出る所まで出るぞ!」って脅して来ます。
母も慰謝料求めず、今後一切関わりたくない!って別れたので、父との接点はなくしたいか...続きを読む

Aベストアンサー

子育てをしていると、自分の子供時代をいろいろ思い出しますよね。
でも、お父さんはお父さん、自分は自分です。
今、このように質問されているだけで、まったく違います。
克服するには、自分の育てられ方以外の育児を勉強することだと思います。育児関連の本を読むといいですよ。

お父さんと距離を持つべきだと思います。(一番の被害者は子供です。)子供のために、自分を責めず、穏やかに暮らしましょう!
距離を持つことに罪悪感をつい持ってしまうと思いますが、そうすることが逆に、お父さんを尊重することになるからです。

以下の本は本当にお勧めですよ!以上の事が本当にわかりやすくかかれています。

参考URL:http://www.amazon.co.jp/gp/product/4925253212/ref=pd_qpt_gw_1/249-8428061-5516302?ie=UTF8

Q結婚式の父への手紙の代筆を頼まれて、結婚式に行きたくなくなりました

はじめまして、良ければ読んで頂いて意見を下さい。

友人は35歳でお見合いで初めて彼氏ができ、この度めでたくゴールイン。最初はお祝いの気持ちで一杯だったのですが色々あり、結婚式にも出席したくなくなってしまいました。
まず彼氏ができてからというもの、何もかも彼氏優先で約束は破る
遊んでいても1人で彼氏とメールのやりとりばかりしてるし・・・まぁそこまでは皆「初めての彼氏やしね~」とガマン。

結婚が決まって友人グループでいつも1万円少しの家電を買うのが定番になっていたのです(お祝いとは別に記念品として)
友人が指定してきたの3万以上するオーブンでした。モチロンお話して他のものに変更してもらいましたが・・・

そして私に「父への手紙の代筆依頼」があったのです。自分は文章書くのが苦手だから感動させるの書いてと言われました。
友人のお父さんを裏切るような事だし、そんなヤラセみたいな結婚式は嫌だったので断ったところ
「じゃあ、もう手紙はやめるわ。そこまでしていいわ」と逆ギレされました。そこまでして!?意味がわからなく腹が立って「じゃあ結婚式自体やめれば」とケンカになりました。
それから数日して何もなかったようにメールをしてきますが、私は許す気になれません。

他の友人グループも、最近の友人の態度に色々あり相談すれば絶対にモメる素を作ると思い相談できずにいますが
こんな気持ちで素直に祝う気持ちになれません。皆さんならどう思い、どうしますか?

はじめまして、良ければ読んで頂いて意見を下さい。

友人は35歳でお見合いで初めて彼氏ができ、この度めでたくゴールイン。最初はお祝いの気持ちで一杯だったのですが色々あり、結婚式にも出席したくなくなってしまいました。
まず彼氏ができてからというもの、何もかも彼氏優先で約束は破る
遊んでいても1人で彼氏とメールのやりとりばかりしてるし・・・まぁそこまでは皆「初めての彼氏やしね~」とガマン。

結婚が決まって友人グループでいつも1万円少しの家電を買うのが定番になっていたのです(...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

私も「花嫁の父親への手紙」の代筆頼まれたら断ると思います。
他人が書いたって意味ないし。
でも、質問者さんも何も
>「じゃあ結婚式自体やめれば」
ここまで怒らなくても。。。
今まで積もり積もったものもあったからつい言ってしまったのでしょうか。

もし私がイキナリ頼まれたとしたら
・私も文章下手だからそんなの書けない
・(招待客を感動させられればなんでもいいなんて、父上にも招待客にも失礼だと思う)
・泣かせる演出なんて最近流行らない
・(ハッキリ言ってダサい!)
・どうしてもやりたいなら、ネットで参考文とか見てダーリンと相談しながら書いたら?

って感じで断ると思います。(カッコ内は話が通じそうな時は口に出しますが、逆ギレされそうな時は腹の中だけで言う部分です)

今ご友人は相当舞い上がっていらっしゃるのでは。
なんか、子どもみたいですよね、自分の思い通りにならないとキレちゃう所とか(笑
ご友人も後々、今までの行動を後悔なさる日が来るかもしれませんよ。
質問者様にもありませんか?
夜中に思い出して「うわぁーーーあの時は御免なさいーー!」みたいになっちゃう事。
ご友人なのですから、いつかそういう日が来るって信じてみてはいかがでしょう?

ご主人が素敵な人で、そういう所諭してくれたりして・・・とか、
私だったら無理やりでも前向きに考えて、お祝いするかなと思いました。

でも、今後も同じような事が続いたら考えちゃうかな・・・。
どっちにしても式後、落ち着くまでは様子を見ます♪

こんばんは。

私も「花嫁の父親への手紙」の代筆頼まれたら断ると思います。
他人が書いたって意味ないし。
でも、質問者さんも何も
>「じゃあ結婚式自体やめれば」
ここまで怒らなくても。。。
今まで積もり積もったものもあったからつい言ってしまったのでしょうか。

もし私がイキナリ頼まれたとしたら
・私も文章下手だからそんなの書けない
・(招待客を感動させられればなんでもいいなんて、父上にも招待客にも失礼だと思う)
・泣かせる演出なんて最近流行らない
・(ハッキリ言ってダサい!...続きを読む

Qアドラー博士の子育て通信講座

NHK学園の通信講座に「アドラー博士の子どもを勇気づける子育て」という講座があり、受講しようか悩んでいます。

私は30代、2歳児を保育園に預けて、平日はフルタイムで仕事をしています。夫はいつも帰宅が遅く、休日も寝ているか、自分の趣味で外出したりしてしまいます。
子どもと触れ合う時間が少ない、夫が家庭の事に協力的でない、などなど、私自身、毎日こんな調子でいいのか?と思いつつ過ごしています。

イライラして子どもに当たらない様にはしていますが、かといって積極的に遊んだりしているとも言えないと思います。食器洗いや洗濯、掃除など、汚れているのが嫌な性分なので、子どもと遊ぶよりも家事を優先する事が多いと思います。

アドラー博士の本は読んだ事はありませんが、通信講座では、実践方法やアドバイスももらえるというので、今の私の子育て環境を変えるためにも受講すべきでしょうか?アドラー博士の心理学は、この様な私に何か役立つでしょうか?教えて頂ければ、助かります。

Aベストアンサー

役にたつかどうかは

質問者さんとお子さんに対してその教育法があっているかどうかです。
教育法については他にも色々ありますので是非図書館で片っ端から少しずつ本を読んでみて自分が納得できる方法を探してみてからの方が良いと思います。
受講料24000円は結構高いですよね ?
また、合わなかったら赤ちゃん時代の貴重な時間を無駄にしてしまいます。貴重な時間の方が重要です。
乳幼児期は自分の教育が将来どのようにその子に反映するかはまだ眼に見えません。
但し、小さい時期の教育は、将来治そうと親が努力しても100倍手間がかかってしまったり、また大きくなってから子どもの性格は直せるものではありません。
(9才と6才の子どもですが今、実感しています)
でも勉強しておいて損はないし絶対役に立つと思います。

本を斜め読みして納得してから受講してもいいかもしれません。

ちなみに私は別の教育法を勉強しました。
自分と子どもはにとって、あっている思いました。
よろしければ私の過去の回答をご覧ください。
今回と関係ない回答もいっぱいありますが

参考URL:http://okwave.jp/user.php3?u=250233

役にたつかどうかは

質問者さんとお子さんに対してその教育法があっているかどうかです。
教育法については他にも色々ありますので是非図書館で片っ端から少しずつ本を読んでみて自分が納得できる方法を探してみてからの方が良いと思います。
受講料24000円は結構高いですよね ?
また、合わなかったら赤ちゃん時代の貴重な時間を無駄にしてしまいます。貴重な時間の方が重要です。
乳幼児期は自分の教育が将来どのようにその子に反映するかはまだ眼に見えません。
但し、小さい時期の教育は、将来治そうと...続きを読む

Q真面目な性格っていまいち。

いつもお世話様です。
私は30歳の女です。
会社の飲み会などで、頻繁に男性に”真面目だよねぇ~”と言われます。
旦那さんの両親の顔合わせでも”素朴で良い感じの人”と言われたみたいです。
つい最近知り合いの結婚式の二次会に出て、顔見知りの男性に声をかけられるだけで”私は可愛くないし、話も面白くないのに”と思い腰が引けて、一生懸命相手の気持ちに答えますが、いっぱいいっぱいです。
私は浮いていると思い、出席した事を後悔しています。
せっかく二次会に誘ってくれたのに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
旦那さんの知り合いの男性で、私の焦っているのが解るみたいで、隠しているのに何で気づかれてしまうんだろう。
旦那さんいわく”いつでもそんな雰囲気出してるよ”と言われます。
30歳にもなって世渡りが下手なのが情けないです。
旦那さんもこんな私を理解し、常に支えてくれます。
見た目もシンプルにしているだけで、幼いと良く言われます。
飲み会、親戚の集まりなどで少しでも役に立ちたいのに焦ってしまって、逃げ腰になってしまいます。
人との関係が苦手なので製造業の仕事でライン作業を選びますが、検査仕事など会議の手伝いなど変更されてしまいます。
出来ないながらにいっぱいいっぱい人との関係を築いています。
努力してますが、なかなか今の自分を変えられません。
わずかでも性格を変える事は可能なのでしょうか?
アドバイスお願いします。

いつもお世話様です。
私は30歳の女です。
会社の飲み会などで、頻繁に男性に”真面目だよねぇ~”と言われます。
旦那さんの両親の顔合わせでも”素朴で良い感じの人”と言われたみたいです。
つい最近知り合いの結婚式の二次会に出て、顔見知りの男性に声をかけられるだけで”私は可愛くないし、話も面白くないのに”と思い腰が引けて、一生懸命相手の気持ちに答えますが、いっぱいいっぱいです。
私は浮いていると思い、出席した事を後悔しています。
せっかく二次会に誘ってくれたのに申し訳ない気持ちでい...続きを読む

Aベストアンサー

まず人との関係ですが、真面目なことが問題では無いと思います。
というか、真面目で一生懸命話してくれるから、人がよってくるのだと思いますよ。
問題なのはそういう自分の良いところに対して自信を持たずに帰ってコンプレックスにしてしまっていることでしょう。
焦る必要も申し訳なく思う必要もない。
自信過剰になってもいけないですが、面白くなくても一生懸命な自分の話しを聞きたいと思う人も居るんだ。
そう思えれば、人と話すのもそんな苦でなくなるのではないですか?

また、製造のラインって営業のように話すことは少なくても、実はチームで一つのものを作るというチームワークが大事な職場です。
逆に検査って人と話す機会は多くなるかもしれませんが、真面目で一生懸命で誠実な人でないと出来ません。
まさにkmiyuさんに向いている仕事だと思いますよ。

別に問題ある性格でもないし、だから変える必要もないと思います。
必要なのは今の自分を受け入れて、良い部分を認め、それを生かすことですよ。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報