先日、サイトのプロフィールでは「離婚」としていた方に、お会いしました。
が、お会いした時に、後出しで、実は、まだ相手が籍に入っている、と聞かされました。

サイトで「妻帯者」を選べないということは、
そういう人は、普通、利用する資格がないということですよね?
結婚相談所では、独身証明を提出することにもなっていますし。
また、離婚していないことを知らされないまま、会うために出て行ったことが、
非常に腹立たしく思えてきました。

で、本題なのですが、
その人の配偶者が籍を入れたままなのは、
配偶者がいると、その人が会社から十何万もの住宅手当が出るからだということです。
別居していても、配偶者が籍に入っていたら、会社に堂々と住宅手当をもらえるものなんでしょうか?
この震災で、住居を失った人もいるのに、ぬくぬくと、また厚かましいだな、と思いました。
そのお金があったら、会社は被災地に寄付でもしたらいいと思います。
それで、相手の名刺をもらっているのですが、
このことを、相手の会社に通告してもいいものでしょうか?
この「まだ籍を入れたまま、サイトに登録している」というのと、住宅手当のことを知っている人が、
私だけ、もしくは少ないのであれば、誰が通告したのか、分かってしまう可能性はあるのですが・・・。
(ちなみに、私は、本名のみ教えて、名刺を渡していません。)

こういったことをすると、どういったことが予想されると思いますか?
名刺まで渡されたので、そういう人にも見えませんでしたが、逆恨みされるのも嫌です。
よろしくお願いします。

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A 回答 (3件)

ご愁傷さまです。

言葉は悪いですが、「ハズレ」を引いてしまいましたね。
質問者さまがご登録なさっている「結婚相談所」なるサイトがどのような組織なのか、わかりかねますが、「独身者ではない」旨をご連絡した際に「そこまで事実を把握しきれない」とはかばかしくないお返事をなさったということは、あまり親身になって下さるようなサイトさんではないのかな…とチラと思いました。
本格的に結婚相談所を利用したことがないので、「どこもこんなものですよ」ということでしたら申し訳ないのですが、私なら若干そのサイトさんに不信感を覚えてしまう場面かと思います。

話が逸れまして申し訳ございません。
件の男性ですが、「配偶者がいると、その人が会社から十何万もの住宅手当が出るからだ」と悪びれもせずおっしゃったということですが、何と申しますか、よく言えば天真爛漫、悪く言えば(もしかするとこちらの方が適格かもしれませんが)思慮の浅い方ですよね。
恐らく質問者さまに気を許したから、このような「事実」を躊躇なく打ち明けられたのでしょうが、ちょっと初対面の方に話すことではありませんよね。
若干気がきかない方(考えの足らない…部分もありますね)のようなので、逆恨みの可能性は低いと思いますよ。恐らく質問者さま以外の方にもお話されているような気もしますし…

ただ、件の男性の会社に通告したとしても、hiyo-tamiさんのおっしゃる通り「は?」もしくは「そうですか」と返答が来て何の解決もなし…で終わると思います。
別居していようが婚活していようが、現に籍が入っている(法的には婚姻関係にある)限り別に「横領」というわけではありませんし、会社が「籍が入っていれば住宅手当を支給」と決めている限り、ご対応なさった方(一般社員)は何も損をしませんから、せいぜい「図々しいわね~」で終わってしまう可能性が大です。

法的には守られている(離婚を前提に別居しているので、厳密に言えばグレーなのですが)かもしれませんが、人としてどうかと思いますよね。
質問者さまは今回の震災と結び付けてお考えでしたが、私は「働けるのに働かずに生活保護を不当に受給している人」のことを考えてしまいました。
質問者さまのおっしゃっていることと共に、「腹立たしいけど、一個人ではどうにもならない問題」の一つですよね。
今回のことは「こんな人もいるんだな」と考えて、忘れてしまうのが一番なのかなと思います。
世の中こんな方ばかりではありません。
しっかりしたお考えをお持ちの質問者さまには、もっとふさわしい方がいらっしゃいます。いつまでもこんな低レベルな男性のことで頭を煩わしていらしたら、もったいないですよ。
こんな思慮の浅い男性だからこそ結婚生活が破綻したような気もしますし、もし今後ご縁があったとしても同じことの繰り返しでしょう。

私事で恐縮ですが、もし私が質問者さまの立場なら「離婚歴のある方」とはお会いしません。
全部が全部とは申しませんが、何かしら引っかかるものがあるような気がしますし、面倒なこと(前の配偶者の方とのあれこれ)に巻き込まれたくもありません。
婚活は、色々な男性を見ることの出来る良い機会だと思います。たくさんの出会いの中から、どうぞ素敵な出会いを見つけていただきたいと思います。
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この回答へのお礼

やっぱり、会社に行動を起こしても、何にもならないんですかね。残念です。

仰る通り、離婚歴のある方は、要注意と思いました。

お礼日時:2011/04/25 16:28

別居しているというのは本当なんですか?


ひょっとすると別居してなくて離婚の予定もないのに、婚活サイトに女探しに来てるだけかも?
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この回答へのお礼

確か、1年ぐらい別居していたということでした。(聞いた話だと。)
ただ、本人でもないので、その事実が本当なのかは、分からないです。

話たかんじでは、婚活サイトに女を探しにくるようなタイプではなさそうです。
そうであれば、ただの出会い系にするでしょう。
ましてや名刺なんて自ら渡さないでしょう。

別居していないとしたら、もっとタチ悪いですね。
そういうのも、できることなら会社にチクってやりたいです。

お礼日時:2011/04/21 23:57

はじめまして 質問者様はとても正義感がお強いのですね。

いいことだと思います。 私なりに考えまして  (1)サイトの件 (2)住宅手当の件 のふたつに分けて考えられたほうが良いと思います。
(1)はよろしくない事と思いますので、質問者様の良いようにされたら良いのでは?と思います。不正を糾すもよし、もう会わないのでしょうから、逆恨みが不安なのであればそのまま流す(正義感と腹立たしさのたかぶりを抑えるのが大変かもしれませんが・・・)こともありでしょう。時が解決すると思います。いつまでも(2)ですが、そもそも籍を入れたままということは現に夫婦であるということで、会社の規定で家族持ちの住宅手当が出ることになっているのであれば、出ます。他人がとやかく言うことではなく余計なお世話です。相手の会社の総務にでも匿名で密告したところで、「は?」で終わるでしょう。だって別に詐欺でも何でもないですし。むしろ変な人扱いなのでは?
あと余計なことですが、気持ちは分からないでもないですが、何故なんでも今回の震災と結び付けるのかが私にはさっぱり理解不能でした。
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この回答へのお礼

私も、(1)サイトの件 (2)住宅手当の件 は、分けて考えるものと思います。

(1)の方は、サイトに通告してみましたが、
サイトはそこまで事実を把握しきれないようで、良い反応がありませんでした。

それで、今回問題としている(2)の方ですが、
籍を入れたままにしているので、そこだけ見れば住宅手当が出るのでしょうが、
別居していていて、婚活までしている訳ですから、
事実婚でなく、事実上は離婚(?)で、扶養家族はいない訳です。
扶養家族がいないのに、形だけ妻帯者にしていて、手当を十何万ももらい、
ずるして、いい思いをしているのです。

震災と結びついたのは、その会社が支援をしそうな企業なので、
そういう、ぬくぬくした社員に渡す、余り金があるのなら、
支援にまわした方が、よっぽど有益ではないかと思ったのです。

お礼日時:2011/04/21 23:19

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Qどうすれば婚活に成功するんでしょうか

30代半ばの女性です。3ヶ月前から婚活を始めました。パーティーに参加したり、お見合いをして数人の方にお会いしました。いずれの方も第一印象は生理的に無理だったり条件がどうかなと思うような方でしたが、実際何回か会ってみないと分からないと思い数回お会いしました。しかし、人柄は良くてもやっぱり無理で全員お断りしました。
第一印象が無理でもこんな年齢だし妥協しないと、という気持ちもあり、全員と何回かお会いしていますが、次第に苦痛になってきました。
どこで妥協すればいいのか、選り好みしすぎなんじゃないか、こんなに選り好みしてたら一生結婚なんでできないのではと悩んでしまって、結婚相手を見つけるのが目的なのに何をしているのか分からない状態になってきました。妥協しなきゃなんて相手の方にも失礼なことをしていると思います。
お見合いなどで結婚された方で第一印象が良くなくても何回か会ってみて結婚された方っていらっしゃるのでしょうか?
生理的に無理なら会わない方が良いのでしょうか?
ある程度の妥協も必要だとは思いますが、妥協しても結婚しようと思った決め手はどのようなことですか?
経験談や助言をいただければと思います。よろしくお願いします。

30代半ばの女性です。3ヶ月前から婚活を始めました。パーティーに参加したり、お見合いをして数人の方にお会いしました。いずれの方も第一印象は生理的に無理だったり条件がどうかなと思うような方でしたが、実際何回か会ってみないと分からないと思い数回お会いしました。しかし、人柄は良くてもやっぱり無理で全員お断りしました。
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Aベストアンサー

文化的に私は日本人ではないかも知れませんが、人間関係についてはどの人種も同じだと思います。それで私の意見は少し的を外れているかもしれませんが、一言書かせて下さい。
婚活という言葉を真剣に考えすぎではありませんか。しばらくは色んな人と会う、話すと言った交流の様な状況下で、今のあなたがさらにより一層魅力的に成るには何が欠けているのか、どの様な振る舞い、どの様な仕草、話し方、受け合いの仕方、その他どうすれば自分はもう少し光り輝く印象が出て来るのか、云々。そうしたものを人と交流する中で身に付ける事を考えるべきだと思います。

例え話として想像して下さい。飾らなくっても生活に満足している女性は絶えず光り輝き、誰もが振り返りたくなる魅力を持つように成る。それは見かけだけではなく、本人が持つ印象、人間性等が一種の精神的エネルギーとして現れる現象だと思います。ですから絶えず精神エンルギーを高いレベルに維持するには何が必要か、今の私には何が欠けているのか、と考えたら色々回答が出てくると思います。

もしあなたが太陽みたいな人だったとする。あなたがいるときは建物の外からでもそれとわかります。あなたの放つ光が建物の壁を通して滲み出て来る。周りの人の心もぱっと明るくなり、元気が出てきます。おおげさかも知れないけど、多分天照大神が天の岩戸から出てきた時みたいな感じを想像して下さい。
もっと現実的にあなたと一緒にいると楽しい、有意義な時を過ごす気持ちに成る、絶えず一緒にいたい、そんな女性だったら...

この様な女性であったら世の中の男達がほっておきますか?

勿論日本女性の本来の美点は本当に強い人だと思っています。静かな中に強いものを持っていますよね。何か、雪をかぶった火山のような印象が、たぶん間違っては無いでしょう。珍しい現代に生きる古風な日本女性だと思っています。本当に女性の良さのわかる男には女性は優しく、やわらかく、楽しませてくれる良い生き物なんですが、それだけに毒があるということを何時も感じているわけですが、だからこそ愛することができるのだと思います。

時には明るすぎる大きなシャンデリアでも煌々とともってる感じがあり、反面内向的な性格で、一人でひっそりとしている事の情緒があり、そんな控えめな性格も見える、そんな女性は素晴らしいと思います。

で何を私は言いたいのか?
あなたが自分を磨く事をすれば、嫌でも多くの男性から望まれ人とのつながりに恵まれます。そうすれば、後はその中から唯一人の男性を選べば良いのではありませんか?今の状態で相手の男性を自分の判断基準の中で自分に合い相応かと考えるから、見つからないのではないでしょうか?

私はその反対に男性たちにあなたを求めさす事が取りも直さずあなたにとって人生の最良の同伴者と巡り合える機会だと思います。そして互いに助け合い、いたわりあう心を持っていたら、どんな苦難でもその度合いを減じると思います。そしてどんなことでも乗り越えていけるんです。男から得る事だけを考えては何も得るものはありません。反対にあなたが何をして上げられるかと考えたら、男性は大きなものを得る事によってあなたの理想に一歩ずつ近づきます。

先ずはあなたの人徳や魅力を控えめな性格の中で外に出す事です。
現状はただ歯車が合わずに空回りしている車輪のような状態にあるようですね。落ち着いて、じっくり自分の立場と、目的を見直して下さい。きっと明確な回答が出てきます。自分に会った人を探すのではなく、相手に自分を探させる事が、自分の魅力、能力、良さと存在を発揮できる時です。

長々と書いてしまいましたが、言わんとするところを理解していただけたらきっとすばらしい将来が見えてくると思います。応援しています。

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Q婚活・プロフィール欄について

31歳、独身女性です。以前婚活をすべきかどうかご相談させて頂いた者です。
頑張ることにしたのですが(あの時ご回答頂いた皆さまありがとうございました)、また悩んでいるのでご回答を頂ければ幸いです。

某結婚相談所の資料を取り寄せ、その中の紹介カードを記入するところなんですが、どうも書き辛いところがありまして…

1.体重(嘘を書くか、痩せるまで待つか、気にせず正直に書くべきか)
はっきり言って太ってます。身長は154cmなのですが、今61kgもあります…。
ストレスがきっかけで外食や間食が増え、この2年程で5kg以上太ってしまいました。(つまりもともとです(笑))
服のサイズは15号です。威圧感があるほどではないのですが、61kgなんて書いたらそれだけで男性は引いてしまう気がして書けません。
58kgって書いちゃおうかな~とも思ったんですが、正直に書きたいですし…
もちろん今ダイエット(というか生活習慣見直し)中で2kg減らしたところです。50kg前半までは減らしたいところです。
痩せるまで婚活はしない方がいいでしょうか?
はっきりいって短期間で痩せられる自信はありません(;_;)

2.希望年収(どのくらいが妥当なのか)
対象の方は神奈川・東京あたり在住で、年齢は同じくらい(30代前半)~40歳くらいまでにしようかなと思っているのですが、希望年収をどのくらいにしたらいいのか悩んでいます。
色々と調べたところ、全国では300万・400万台の方が多いようなので、400万以上か…350以上にしようかな?と思ったら、友人に「それは低いよ!最低でも450万くらいじゃない?」と言われました。
まぁもちろん多いに越したことはないのですが(笑)、私自身の年収も300万前後ですし、不況の時代に生まれ育ったので(笑)そんなに贅沢する気もありません。

どちらか片方でも構いません。ご意見、アドバイスお待ちしております。

31歳、独身女性です。以前婚活をすべきかどうかご相談させて頂いた者です。
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某結婚相談所の資料を取り寄せ、その中の紹介カードを記入するところなんですが、どうも書き辛いところがありまして…

1.体重(嘘を書くか、痩せるまで待つか、気にせず正直に書くべきか)
はっきり言って太ってます。身長は154cmなのですが、今61kgもあります…。
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Aベストアンサー

1.そのまま書く。
以前、私(女性)も某結婚相談所に登録しておりました。
ある男性とお会いしたときの第一印象が「えっ??」でした。
軽く追及すると「太ったんだ~」ということでしたが、私の心の中は「詐欺~」でした。
それならそれでプロフィールにきちんと示してあれば「詐欺」とは思わないですよね。

ありのままを受け入れてくれる人を最初から探した方がいいと思います。
長く人生を共にする人ですからね。
痩せるのを待つという選択肢は、今活動しよう!と盛り上がったモチベーションを下げることにもつながりかねませんし、もしおばさんの年代になって再びふくよかになり受け入れてもらえないなんて可能性もありますから、今のありのままで進むのが良いと思います。
ダイエットに励むのも質問者様のありのままですから、そういうところも全てひっくるめて、質問者様を受け入れ認めてくれる人を探すんです。

2.400。
で、どうでしょう?
もし婚活がなかなか進まなかった場合は希望の見直しをしますよね?
その時に下げればいいことで、初めは450でもいいとは思いますが、400なら質問者様御自身と合わせて700ですから良い感じかなと。
最初からこれ以上下げられない条件を記載することはないと思います。

楽しみながらがんばって!

1.そのまま書く。
以前、私(女性)も某結婚相談所に登録しておりました。
ある男性とお会いしたときの第一印象が「えっ??」でした。
軽く追及すると「太ったんだ~」ということでしたが、私の心の中は「詐欺~」でした。
それならそれでプロフィールにきちんと示してあれば「詐欺」とは思わないですよね。

ありのままを受け入れてくれる人を最初から探した方がいいと思います。
長く人生を共にする人ですからね。
痩せるのを待つという選択肢は、今活動しよう!と盛り上がったモチベーションを下げ...続きを読む

Q42歳独身です。生きる気力を無くしてしまいました。 どうすれば良いのでしょうか。

生きる気力を無くしてしまいました。
42歳独身です。
今迄は、婚活とか昇進とかの為に頑張って来ました。
しかし、もう42歳で無理だとわかってきました。
婚活しても返事なし。昇進試験は落ちてしまい、会社の仕組みで二度と受ける事は出来ません。仕事でがんばっても給料は下の者に抜かれて、なんなんだろうと辛いだけです。

更に先日、唯一の親友が自殺で亡くなってしまいました。
今迄は、辛くても親友に打ち明けて居たのですが、もう二度とそんな事も出来なくなってしまいました。

取り返しのつかない、いわゆる詰んだ人生になってしまったと毎日毎日、後悔ばかりです。

がんばれと応援されても、「何を?」「何のために?」という気持ちだけです。

こんな自分は、どうすれば良いのでしょうか。
御教示をよろしくお願いします。

Aベストアンサー

真面目に頑張りすぎてしまったのかもしれませんね。

生真面目過ぎて近寄りがたい雰囲気になっていることが婚活や昇進の妨げになっているかもしれませんね。

行きつけの居酒屋さん(お酒が飲めなくても夕飯を食べに行く人もいます。)や
風俗遊びなども試してみるといいですよ。

人生の勉強は遊びの中に隠れていることが多いです。

自分は一番の自分の味方で居てあげてくださいね。

頑張り過ぎないようにしてください。

Q婚活の時のプロフィールの書き方

婚活に失敗してばかりです。
次に頑張りたいのですが、
結構プロフィールを見て断られたことがあります。
理想的なプロフィールの書き方を教えて下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

当方、アラフォー女性です。
お見合い経験は30回以上あります。

質問者様のプロフィールはまったく問題ありません。
別の要因で不利になっている可能性が高いと思われます。

参考までに、下記にアラフォー以上で、婚活の上手くいかない方の例を紹介します。

■釣書
 ・お見合い写真にスナップ写真を使用、もしくは黒や紺などの地味な服装で撮影したものを使っている。
 ~写真館で撮影、シミ・しわは修整し、デジタルメイクなどで徹底修正するのは常識です。
 ・パーティーやお見合いに、モノトーンの服装で参加する。
 ~・・・これにいたっては、墓穴です。ピンクやオレンジなど華やかな服装やメイクを施すのは常識です。

■男性の選び方
 ・年下、口が上手い男性が好き
 ~アラフォー以上になっても、20代と同じ感覚で相手を選ぶのは、無謀です。
  尊敬できる・頼れる・嘘をつかない・地味な男性を選ぶのが、賢明です。

■コミュニケーション能力
 ・男性不信・甘えられない・自分の言いたいことが言えない~この3点は、3大失敗要因と言っても過言ではありません。この3点を克服できない女性たちはことごとく、上手くいっておりません。
-------------

■質問者様にお勧めのターゲット

 ・口下手だが、男性の友達がいる(浮気の心配なしで、男性からの人望もあるので、人間的にはまとも)
 ・見た目がぱっとせず、女性とほとんど交際経験がないが、定期的にスポーツをしている(体力があるため、結婚後の性生活は満足できる。スポーツをする人は健康に留意している)
 ・学歴がある程度高い理系(大学院卒だと28から30歳ぐらいで卒業のため、結婚が遅くなるから)
 ・田舎にも転勤するような転勤族の男性(若い美人はど田舎に行きたがらないので、狙い目・介護と無縁)
 ・車とファッションにお金を使わない人(借金やギャンブルなどしない経済観念のある方が多い)
 ・45歳~52歳までの男性(一般的な年収なら、子供を絶対とは言いません)

■質問者様にお勧めの婚活方法
 ・仲人系の結婚相談所~一般的に結婚情報サービスは成婚料がかからないですが、入会後は何のサポートもありません。恋愛に不慣れ・条件(年齢・容姿)が心もとない場合は、成婚が困難です。

仲人系のお見合いの場合は、成婚料がかかることから、仲人から圧力もかかりますが、会って3回で交際するか決め、交際後3か月で婚約するのが一般的です。
カウンセリングを受け、仲人さんと相談しながら、婚活された方がよろしいのではないでしょうか?


■質問者様にお勧めしたいアピールポイント
 ・料理上手で綺麗好き(経済力で勝負するなら、金目当てしか来ません)
 ・共働き希望
 ・両親の仲の良い、温かい家庭で育った(育ちの良さをアピール)
 ・明るい。励まし上手。褒め上手。
 ・女らしさ

下記に40代で結婚された方の実例と、セミナーを記載します。
成功をお祈りしております。

 ○40代晩婚新妻のその日暮らし
 http://ameblo.jp/noir-blanc/theme-10012123434.html

 ○大人の色気講座
 http://www.nanaokazaki.com/otona.html

アラフォーの婚活は、戦略なくして成功なしです。

当方、アラフォー女性です。
お見合い経験は30回以上あります。

質問者様のプロフィールはまったく問題ありません。
別の要因で不利になっている可能性が高いと思われます。

参考までに、下記にアラフォー以上で、婚活の上手くいかない方の例を紹介します。

■釣書
 ・お見合い写真にスナップ写真を使用、もしくは黒や紺などの地味な服装で撮影したものを使っている。
 ~写真館で撮影、シミ・しわは修整し、デジタルメイクなどで徹底修正するのは常識です。
 ・パーティーやお見合いに、モノトーンの服装で...続きを読む

Q「どうやって」と「どうすれば」の使い分け

適切な手段・やり方を思索したり、相手に尋ねる場合の意味用法(どちらの語にもそのような意味があります)に限定してお尋ねします。
下記のように使用例はたくさんありますが、「どうやって」を「どうすれば」に置き換えられない場合が多いようです。どんな場合に「どうやって」を使ってどんな場合に「どうすれば」を使うのかを文法的に、または意味的な面から説明していただきたく存じます。
「どうやって効率をあげるのか」
「どうすれば効率があがるのか」
「どうすれば効率をあげられるのか」
「どうすればいいのか」
「どうやって乗り切るのか」
「どうすれば乗り切れるのか」

Aベストアンサー

「て」は連用形に接続し、【一 (3) 方法・手段を表す。 「無理をし-,学校に行く」 「塩を入れ-,味を調える」】という用法。
http://www.excite.co.jp/dictionary/japanese/?search=%E3%81%A6&match=exact&itemid=DJR_te_-070
「ば」は仮定形に接続し、【(1) 順接の仮定条件を表す。未成立の事柄を仮定し,それを条件として表す。…ならば。古語では未然形に接続。 「雨が降れ-,試合を中止する」 「君さえよけれ-,一緒に行こう」 】という用法であることを、まず確認しておきます。
http://www.excite.co.jp/dictionary/japanese/?search=%E3%81%B0&match=exact&itemid=DJR_ba_-030
基本的に置き換えは可能ですが、上の用法に従って文意が変わってしまう、ということでしょう。

1.
「どうやって効率をあげるのか」→どのような方法を使って、効率をあげるの?
『どうすれば効率をあげるのか』→どのような方法を使えば、効率を(あなたは)あげるの?答えとしては、たとえば給料を上げる、など。
2.
「どうやって効率があがるのか」→どのような方法を使って、効率が(結果的に)あがるのか?
『どうすれば効率があがるのか』→どのような方法を使えば、効率が(結果的に)あがるのか?。
3.
「どうやって効率をあげられるのか」→どのような方法を使って、効率をあげることができるのか?
『どうすれば効率をあげられるのか』→どのような方法を使えば、効率をあげることができるのか?
4.
「どうやっていいのか」→どのような方法を使うのがよいのか?単純に手段・方法を尋ねている。答えとしては、「○○という方法を使うのが良い」など。
『どうすればいいのか』→どのような方法を使えば、よい結果につながるのか?順接仮定条件の形なので、「○○という方法」が因子となって「良い」という結果をもたらす、といった答えを想定した因果関係のニュアンスが基調になっている。
5.
「どうやって乗り切るのか」→どのような方法を使って乗り切るのか?
『どうすれば乗り切るのか』→どのような方法を使えば、(彼は)乗り切るのか?答えとしては、みんなで応援する、など。
6.
「どうやって乗り切れるのか」→どのような方法を使って、乗り切ることができるのか?
『どうすれば乗り切れるのか』→どのような方法を使えば、乗り切ることができるのか?

「て」は連用形に接続し、【一 (3) 方法・手段を表す。 「無理をし-,学校に行く」 「塩を入れ-,味を調える」】という用法。
http://www.excite.co.jp/dictionary/japanese/?search=%E3%81%A6&match=exact&itemid=DJR_te_-070
「ば」は仮定形に接続し、【(1) 順接の仮定条件を表す。未成立の事柄を仮定し,それを条件として表す。…ならば。古語では未然形に接続。 「雨が降れ-,試合を中止する」 「君さえよけれ-,一緒に行こう」 】という用法であることを、まず確認しておきます。
http://www.excite.co.jp...続きを読む

Q離婚後の子供の会い方

私の彼は最近離婚したばかりです(原因は私ですが…)小さな子が二人いますが、前妻が引き取ってます。月に会う回数とかもまだ、決めてない状態ですが、毎週末になると、前妻は「子守をしてほしい」とか「送り迎えをしてほしい」とか言ってきます。私自身は、子供に会うのは当たり前だし、嫌だとは思いません。頼まれれば、そうすべきだとも思います。でも、当たり前のように言ってくる前妻のことがなんだか納得いきません。色んなパターンがあると思いますが、意見をお聞かせください。 

Aベストアンサー

こんばんはー(^^
同じくバツイチママです。
うちも離婚して5年ですが養育費とか会う日数は
とくに決めていません。
(私が短気でブチ切れて出て行ったんで)

でも元夫は週2-3回 家にきて子供をみてくれるし
遊びにつれていってくれます。

これは強制ではありません。
むしろ 毎回 義務感でやるよりいいと思ってます。
義務感バレバレじゃ子供も可哀想だしね。

ただ、女の側の意見として聞いてもらいたんだけど
離婚したてが一番大変です。

毎日(私は1人だけど2人もいればもっと大変)
忙しくて 忙しくて余裕がないんだと思うの。

だから奥さんの生活の基盤が出来るまでが
大変なので週末に会うことや見てあげること、
少し我慢じゃないけど黙っていてあげてはくれませんか?

当然のよーに言う奥さんの気持ち私もわかります。
まして離婚理由があなたにあれば
「なんで私ばっかり大変なんだろーって。
子供は2人の子なんだし平日は私がみてるんだから
週末はみてよね」
と、そのくらい当然とまで思っていると思う。

でも奥さんも自分で働いたらきっとあなたの大変さを
理解できて、その 当然のよーに言うなんて事なんて
出来なくなると思うの。
あなたも大変 私も大変ってね♪

あなたも奥さんが平日 働きながら子育てして
大変だと思うでしょ?

だからそのお願いの仕方の問題では?

ホラ奥さんも世間の厳しさ体験したり子育てすりゃ
人間が 出来てくるって。これはマヂです。

で、すこし落ち着いてきたら
その時にガイドラインを決めて
お互いの新しい人生や生活の干渉をしない程度に
距離をおいてはどうでしょう?

もちろん決めないでいてトラブルもあるって
よく聞きますよね。だから決める事はキチンと
決めてもいいとは思いますが。
今はあなたが我慢してみて♪

別れた夫を少し恨んでいるケド
日々感謝している元妻の意見でした!

こんばんはー(^^
同じくバツイチママです。
うちも離婚して5年ですが養育費とか会う日数は
とくに決めていません。
(私が短気でブチ切れて出て行ったんで)

でも元夫は週2-3回 家にきて子供をみてくれるし
遊びにつれていってくれます。

これは強制ではありません。
むしろ 毎回 義務感でやるよりいいと思ってます。
義務感バレバレじゃ子供も可哀想だしね。

ただ、女の側の意見として聞いてもらいたんだけど
離婚したてが一番大変です。

毎日(私は1人だけど2人もいればもっと大変)
忙...続きを読む

Q冤罪や不当起訴や不当逮捕を減らすためにはどうすればいいでしょうか。

冤罪や不当起訴や不当逮捕を減らすためにはどうすればいいでしょうか。

また、政治屋や悪徳役人や巨悪が立件すらされないのをなくすにはどうすればいいでしょうか。

Aベストアンサー

>冤罪や不当起訴や不当逮捕を減らすためにはどうすればいいでしょうか。

・社会が更に成熟していくのを待つ
 (昔より、冤罪などが減っていると思われるため)
・警察官の数と給料を増やし、高収入高学歴のエリート集団とする
 (わずかでも、効果があると思います)
・ウソ発見器の完璧なものを作る

>また、政治屋や悪徳役人や巨悪が立件すらされないのをなくすにはどうすればいいでしょうか。

・国民運動を起こし、法律を整備し、訴える
・悪事を働くものには、天罰が下るという迷信を広げる

まー何より確実なのは、人類全滅ですね

法は人間が作りし物、
法で全てを何とかしようというのは無理です

誰もが、自分の中に、善悪があります。
その悪の部分だけを無くすことは不可能ですから

Q婚活。婚活している20代前半の女性です。もう半年、

婚活。婚活している20代前半の女性です。もう半年、情報センターに登録していますが、付き合えません。理想が高いわけではなく、相手からメールが来なくなり会えません。会ったあとは、次のお誘いをされます。精神的に辛く不眠気味で、自分は結婚どころか恋愛すら出来ないんだなと落ち込みます。相手にされず寂しいです。どうしたら良いですか?

Aベストアンサー

当方、30代既婚女性です。
お見合いは30回以上経験があります。

恐らく質問者様は会話がつまらないのではないでしょうか。
また、男を見る目がまだできていないことも大きいと思います。

婚活は具体的な対策を立て、長期的に行うことが肝要です。
そうでなければ、目先の条件(顔がキレイ・若い・お世辞が上手い)に目がくらみ、
ライバルが多く質問者様に合わない男性にばかり申し込んでしまうと、結婚までたどり着けないです。

■婚活が上手くいかない女性達の共通点

・甘え下手、駆け引きができない~それなら、女性経験のない男性しか来ない。しかも、いいように利用されてしまう。大抵このタイプは何でもやってあげて(割り勘・家事・炊事)男性の歓心を買うような行動に出る。そのため、男性になめられてしまい、ふられる。

・女らしくない、かつ、容姿のせいにする~質問者様の周りにもいるでしょう。ぶりっ子で女性からは人気がないけど、男性からはなぜか好かれるタイプ。たいして美人でもない。
このようなタイプはよくわかっているんですよね。男目線が。
男を持ち上げるのが上手いんです。

■質問者様へのアドバイス
・ターゲットを見直すこと~この質問文の内容では明確なアドバイスができませんが、なるべくライバルの少ない、かつ、誠実な男性、また、質問者様と釣り合うような条件の方に申し込みしましょう。

例)「見た目は地味。男性ばかりの職場勤務の理系男性。オタクも可とする。しかし、スポーツをして体力がある」・「両親と同じ職業の男性」など。

・外見を整え、女らしいふるまいをマスターすること~質問者様はメイクは上手いほうですか?
また、男性に甘えたり、駆け引きしたりすることは得意ですか?
まず、それをマスターしてみることをお勧めします。

参考)○大人の色気講座
http://www.nanaokazaki.com/otona.html
※セミナーがあります。

・ネットニュース閲覧、雑誌や話題書を読み、趣味や習い事でも、男性と盛り上がれるような話題作りと情報収集に努める

・男性心理について勉強し、自分の行動に問題がないか検証し、対策を立てる
~最初は大変でしょうが、諦めないで。
婚活は長期的努力が不可欠です。
(1)自分と同じ境遇で成功している人を探し、そのやり方を真似すること(2)挫折を防ぐために、周囲(友人や家族)に協力(紹介・お見合い、またはアドバイス)を仰ぐことがよろしいのではないでしょうか。

参考)○第53回 ゴリ押し人気の剛力彩芽から“物事の動かし方”について考える
http://donicchi.jp.msn.com/opinion/goodwill3/article.aspx?cp-documentid=251413426&page=0

当方、30代既婚女性です。
お見合いは30回以上経験があります。

恐らく質問者様は会話がつまらないのではないでしょうか。
また、男を見る目がまだできていないことも大きいと思います。

婚活は具体的な対策を立て、長期的に行うことが肝要です。
そうでなければ、目先の条件(顔がキレイ・若い・お世辞が上手い)に目がくらみ、
ライバルが多く質問者様に合わない男性にばかり申し込んでしまうと、結婚までたどり着けないです。

■婚活が上手くいかない女性達の共通点

・甘え下手、駆け引きができない~それな...続きを読む

Qつきあうと情緒不安定になるのですが、どうすれば、

つきあうと情緒不安定になるのですが、どうすれば、安定的にお付き合いができるのでしょうか。
具体的には、付き合う前は、気持ちをコントロールしてるのですが、「付き合う」ってことになると、「わがまま」というか「もっと会いたい」という気持ちとか「スキンシップ」とりたいという気持ちが一方的に強くなります。ひとりで恋に溺れるっていう感じになるのですが、どうしたら、一人で恋に溺れず、ちゃんと相手と向き合った恋愛ができると思われますか?
ちょっと考えると、相手を思いやることだ、とは思うのですが、、他にもご経験者いらっしゃったら、是非お力添え下さいませ。
参考までに、私は30代ですが、元々恋愛体質ではなく、30過ぎてから婚活焦って頑張って、まだ、きちんとお付き合いするところまで技術が伴っておりません。そんな未熟者ですが、どうぞ、アドバイス頂ければ幸いでございます。宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

今の情緒不安定も。
情緒不安定になる「経験」をしている、と捉えたら?
30過ぎてから婚活を頑張っている貴方。
貴方は今このタイミングで色々経験しているんだ、という事。
別に情緒不安定が悪いとは思わないよ。
今の貴方の不安定は、
現実に想定出来る相手が「いる」からの感覚でもあるでしょ?
そういう場所に自分の身を置ける段階まで来た訳だから。
前向きな一歩。
ただね、
貴方の場合はどうしても「一人」になってしまう。
現実の相手を丁寧に感じて、
今の二人の親密感、親近感を「踏まえて」向き合う前に。
自分の中で恋をした、火が付いたという自身が暴走してしまうと。
等身大の自分を「超えて」しまうと。
でも、その結果貴方は一人の恋に溺れた。
溺れた結果どうなった?
きちんとしたお付き合いには至って「いない」訳でしょ?
溺れた経験が。
これからの貴方を溺れる前に「救う」んだよ。
分かっていて同じ流れを創らない。
バタバタするのはやむを得ない。
貴方は30代に入って急にエンジンをかけ始めたから。
しかも丁寧に付き合っていく経験から、
というゆったりした一歩からではなくて。
その先に「将来」もかかった「婚活」から始めているでしょ?
どうしても気持ちや姿勢は「固く」なるんだよ。
婚活であるいじょ、まず付き合ってみて~は無いから。
付き合うならこういう風に、とか。
付き合うならこれ位の思いで繋がっていたいとかね。
どうしても考える事が増えているんだよ。
当然経験の少ない貴方はバタつくでしょ?
今の貴方の姿は十分に想定「出来る」貴方だよ?
それを、
今の心にゆとりの「ある」貴方として丁寧に感じないと。
そして、
必要なら婚活という言葉から一旦離れて。
まずは穏やかに異性と付き合える経験から始めていく。
あれこれ考えるのはその後でも良いんだと。
私自身を丁寧に「ほぐす」経験、
異性と向き合っても安定して向き合える経験、
安定して自分を伝えていける経験、
二人の距離が縮まっていく事自体を楽しめる経験。
私には実はそれが必要なんだと。
いきなり「結果」を意識した動きをすれば、
当然私はバタバタするんだよ。
情緒が不安定になるのは、
それが自分の将来にもリンクするんだという「抱え方」があるからなんだと。
だったら、
まずは将来を考える「前」に、
「今」の私としての「活き活き」した一歩を考えてみようと。
恋とか、婚活という言葉に捉われない。
活き活きした自分の為の前向きなコミュニケーション。
それを相手と丁寧に分かち合っていく経験。
無理なく楽しく分かち合っていく経験。
その為に出来る事を丁寧にしていこうとしている自分。
相手あっての自分なんだと。
「二人」で心地良く分かち合えてこそなんだと。
まだ私の中にはその部分が定着していないんだと。
言い換えれば、少しずつ定着させていこうと。
自分自身に丁寧に声掛けしてあげればいいんじゃない?
どうすれば?を急がない。
貴方の人生だよ。
情緒不安定な貴方もプロセス。
自分を大切にね☆

今の情緒不安定も。
情緒不安定になる「経験」をしている、と捉えたら?
30過ぎてから婚活を頑張っている貴方。
貴方は今このタイミングで色々経験しているんだ、という事。
別に情緒不安定が悪いとは思わないよ。
今の貴方の不安定は、
現実に想定出来る相手が「いる」からの感覚でもあるでしょ?
そういう場所に自分の身を置ける段階まで来た訳だから。
前向きな一歩。
ただね、
貴方の場合はどうしても「一人」になってしまう。
現実の相手を丁寧に感じて、
今の二人の親密感、親近感を「踏まえて」向き合う...続きを読む

Q婚活で、一応次に会う約束はしたのですが・・

先日、知人の紹介である女性と会いました。
話が合い、人間的な相性は悪くない気がしたのですが、異性としてはピンときませんでした。

相手も同じような感覚を持ったのか、私の方から話して次に会う約束はしたものの、会う日は3週間後になってしまいました。
会ってから一応メールのやりとりはしているのですが、なんとも中途半端な感じがします。

次に会ってもそれが最後になる可能性のほうが高い気がするのですが、このまま会ってしまっても
良いのでしょうか。会わないとしたら、他を探します。

また、勝手ながらこちらから断ってしまうとしたら、どのように断れば良いでしょうか。

アドバイスお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚男性です。
会う約束をされたとの事ですので、次で終わる可能性が高くてもお会いに成る方が良いでしょう。
特に今回は、schulerさんの方から約束されたのですから、今の段階でお断りに成らない方が良いと思います。
お断りに成るなら、次に会った後にする方が良いと思います。
今の段階でお断りに成ったら、紹介してくれた知人の方に失礼ですし、女性にも失礼です。
知人の方に「二度と紹介しない!」と思われたら、次に繋がりませんから。
せっかくお会いに成るなら、「断る」と言う後ろ向きではなく、「良い所探し」で前向きに会いましょう。
今回の事が上手く行っても行かなくても、次につなげる為に経験を積みましょう。

次に会ってお断りされるなら、「誠に申し訳有りませんが、今回はご縁が無かったと思います。」で良いと思います。
後は知人の方や女性からどういってくるかで、変わってきますので、「こう返事すれば良い」と言う答えは有りません。

お見合いをされるなら、女性に好感を持たれたままお断りしようと思わない事です。
お見合いはお互いさまです。
無理に傷つけ合う事はありませんが、傷つき、傷つけ、あうこともあります。
そこは割り切らないと、お見合い自体が嫌に成ってきてしまいますよ。

40代既婚男性です。
会う約束をされたとの事ですので、次で終わる可能性が高くてもお会いに成る方が良いでしょう。
特に今回は、schulerさんの方から約束されたのですから、今の段階でお断りに成らない方が良いと思います。
お断りに成るなら、次に会った後にする方が良いと思います。
今の段階でお断りに成ったら、紹介してくれた知人の方に失礼ですし、女性にも失礼です。
知人の方に「二度と紹介しない!」と思われたら、次に繋がりませんから。
せっかくお会いに成るなら、「断る」と言う後ろ向きではなく、「...続きを読む


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