同居の妻の母が(岳母)うるさいです。特に孫のことに関しては。

共働きで、幼稚園の子供の面倒を見てもらっています。子供のしつけ、育児に関してこだわりが強く、いろいろやり方を指示してきます。私は、こだわりがないので、基本的に従っています。それでも不満が多いようで、不満を聞こえるように言ったり、妻に言ったりします。私は怒られるのが嫌なので、聞こえてくる愚痴は、ほとんど修正します。
ですが、何年もいろいろ言われるので、私もやることが多くなり、矛盾も出てきて(義母が遅くまで孫をかまっているのに、早く寝なさいとか。家や部屋が汚いと言いつつ、子供の勉強や運動や遊びを見ろとか。)かなり嫌になってきました。しつけのやり方を家族で考えようと言われて、私のしつけの意見を言うと、必ず否定されますので、私は、はいもいいえも言わないようになってきました。(現在の最善策は、無視です) もちろん、これに対しても陰で愚痴愚痴言っています。(テレビにも近所に対してにもすぐ文句を言う人です)
妻も自分の母なのに気を使いますが、文句ばかり言われているので時々親子喧嘩をしますが、その時私も巻き込まれます。夫婦が悪いと。コミュニケーションが足りないとか。義母は絶対謝らないので、私と妻で問題が解決しなくても謝りに行きます。なぜなら、家のローンもありますし、妻も今の環境が楽だからです。
義母は、これだけ孫の面倒を見てくれるスーパーおばあちゃんはいないとしょっちゅう言います。感謝が足りないともよく言われます。

私の考えでは、この人は子供に対する偏愛が強く、少しでもかわいそうなことが起こらないように全力を尽くして疲れ果ててしまうようです。(孫と一緒に寝ると布団から出ないように自分はほとんど寝ないとか、食事も嫌いで食べないと困るから何パターンも何時間もかけて作る)


この人は、確かにスーパーだと思いますが、良い味方なのでしょうか?
この人は、みんなを洗脳しようとしているのでしょうか?自分のコントロール下に置きたいのでしょうか?幸せになって欲しいという素直で純粋な心なだけでしょうか?
女性同士の喧嘩というのは、言い合ってすっきりするのでしょうか?私も言い合った方がいいでしょうか?


良い夫、良い婿さんでいる必要がなくなってきました。よくある、留守にしがちな夫になってもいいのですが、子供は絶対手放せません。最後まで面倒を見たいし、しつけや教育もしたいだけです。
妻に何も手伝わせないくせに、何もできないと文句を言います。子離れ、孫離れができてないだけかとも思います。
似たような相談がないので、私が悪いような気もしますが、義母の気持ちがわかる方など、アドバイスをいただければ幸いです。

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A 回答 (7件)

No1です



お礼ありがとうございます

義母にも非はあるでしょうが まずは あなただけでもかわらないとね
義母に きちんとお礼をいっていますか?
面倒を見るのは当然になっていませんか? 時としては 金銭的なお礼も含め ことばで いつもありがとうございます おかあさんのおかげで 毎日はたらけます 感謝してますと伝えてみてください 特に 義理であるあなたが きちんとした姿勢を示すことが大切です
義母は きっと 自分が家族の要 あなたたちに まだまだ おしえてやらなきゃならないことが多いって 思ってるんです
そこで あなた方が きちんとした 大人の対応ができたとしたらかわってくるかもしれません
そういうことを おこさんも みてますよ 
やはり 敬意を払うところは払った上で 自分たちの意見をきちんと表すことです
あなたの思った子育てをできるように すこしずつ あなたも かわって 奥さんも かわることですよ
義母は そんなことで 態度を変えないなどと思わずに やってみてください
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この回答へのお礼

鋭いですね。その辺は、指摘されますし、私もわかっていますが、うまく表現できていません。
女性ってこれでもかって言うぐらい、お礼やら気遣いやらしますよね?男はひとこと、ありがとうでなんでも済んでいたので、わかってきたのは、ここ数年です。
これが答えかもしれません。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 06:19

No3です。

お礼ありがとうございます。

>私のとるべき態度は、金銭的、妻の親子関係を危機にさらしても別居すべきなのか、このまま私が自分のしつけ方などを放棄してでも耐えた方がいいのか、どちらが子供にとっていいのか?ヒントが欲しいのです。

他の方の回答を読んでご理解頂けたかと思いますが、義母さんが口出して世話することは明らかにお子さんのために
なりませんよね。あなたがた夫婦(父母)を立てることもせず、意見も食い違ってるんですからお子さんだって
双方を立てるために混乱することだって出てくるでしょう。

祖父母と同居することが必ずしも悪とは言えませんが、祖父母がでしゃばり、親は祖父母に頼ってる分何も言えない、
親が親でなくなってる時点で一緒に暮らすことはお子さんのためにはならないんですよ。

金銭的、妻の親子関係を危機にさらしても別居できるのであればそうした方がベストです。
「自分が必要とされてる」と勘違いするから調子にも乗るわけですしね。
娘夫婦は自分に逆らえないだろう、とも思ってるわけですし。
ただ、親離れも出来ていなく、親を自分のメリットのためにしか「利用」することしか考えていない。
母親としての自覚もなく、子供はどうなっても構わないって思ってる(本当に子供のことを考えるなら、
自分が楽したいっていう欲求より自分の育児観を貫くはずです)ような奥さんをあなたが説得して変えられる力が
あるのでしょうか?
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この回答へのお礼

私も妻も、時々爆発しますが、現状で満足しています。(甘えも不満も含めて)
私は、甘えたいとか、お金が欲しいとか、楽したいと考えていません。(初めから別居は希望していました)
ただ、言われたことを守っているのに、何度も同じことを言われたくないのです。やっているのに、~をやった?とか、やろうとしているのに、やれとか言われるのが嫌なのです。また、性格上、他の人が傷つくのが嫌なのです。

私の質問も右往左往して、混乱させて申し訳なかったのですが、現状をどうするかは当然当人で決めますので(人生相談をしたつもりではなかったのですが、結果的になってしまいました)、
こういう母は珍しくないのか?女性というのは、感情で人を傷つけて(喧嘩して)しまうのか?男性には一生かかってもわからないのか?この辺だけ、聞きたかったと思います。
お気づかい、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 06:11

三文安という言葉をご存知でしょうか? 祖父祖母に育てられた子供は、躾が甘く、わがままで自己中心的な子供になりやすいという意味です。

似た言葉で、優しい虐待というのもあります。

貴方の義母はスーパーなのではなく、過保護なだけです。何パターンもの食事を用意するなんて、アホとしか思えません。給食でもそれが通用すると思いますか?
多分、自分ひとりでは何もできない、三文安どころか十文安の子供ができるんじゃないでしょうか。

でも、その責任は義母にあるのではありません。それに迎合し、自分たちが楽をしたいために育児放棄している貴方方両親にあります。戦うべきときに戦わず、必要のない謝罪をする。自分の意見を言えない。それで「子供は絶対手放せません」? これギャグですよね?
もう手放してますよ。丸投げなんでしょ? 夫婦で何の方針もないんでしょ?

子供さんは、やがて我侭すぎて友だちもできず、孤立した学校生活を送るでしょう。いじめやシカトの絶好の対象ですね。無責任な親の元に生まれついた悲劇ですが、どうしようもありません。お気の毒です。
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この回答へのお礼

まったくおっしゃる通りで、反論の余地はありません。
ただし、義母はかなりしつけは厳しいです。そんな細かいとこまでと思うほど厳しくやります。その分いろんな本を読んでいるようで、それに対するフォローも綿密に行います。甘やかすのではなく、過保護です。それでも末路は同じですか?

子供のためだけに戦うのは簡単です。でもそれでは、義母と同じです。
自分や家族の性格を直そうとか大それたことは考えていません。何を選択することが、得るもの失うものが、家族のためになるか?そのヒントのために質問した次第です。

お礼日時:2011/04/23 15:35

私の夫が投稿しているのかと思った(汗)


いや、マジで…(汗×10)

夫も私の母が絶対に謝らないのが嫌だといいます。
母にしてみれば、孫の世話をはじめ家のことは何でもやっているという
自負から謝らないんでしょうけど。

妻の立場から本音を言えば、今の立ち位置は楽なので、
夫に「我慢してよ!」と言いたいですが、それでは夫もかわいそうなので
夫には何も言いません。

もちろん妻の私も板挟み的な立場にストレスも感じますが、
ストレスのない生活はあり得ないと思って日々生きてます。

休日はなるべくお義母さまを除いて家族のみで出かけるのいいかもしれません。
平日は子供の面倒をはじめ色々お義母さんにお願いする分我慢するのが
いいのかも、と。

妻の立場からなので微妙な意見になってしまいましたが、
10年後には笑って過ごせる日が来るといいですね、お互いに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。うちも家族にばれないか、ドキドキしています。(笑)
世の中、同居家庭が減っている現実を見れば、ストレスのない家庭はないと思います。おそらく義母と別居しても、今度は妻とけんかする日々になりそうです。
このような状況も何年も続かないでしょうから、我慢がいいかもしれませんね。

お礼日時:2011/04/23 14:51

2歳の子供の母親であり、妻の立場です。


私は親といえども間違ってることは間違ってると思うし、あなたの奥さんのような「文句があるくせに都合のいい時だけ
親に頼る」女は最低だと思います。
うちの親はあなたの義母さんのように娘や孫を自分の思い通りにコントロールしたい人間なので、
似たような毒親がここにも…って思いましたね。まあ、奥さんが親離れもできなくだらしないんでしょ。

>私と妻で問題が解決しなくても謝りに行きます。なぜなら、家のローンもありますし、妻も今の環境が楽だからです。
両親がこんなんだからダメなんですよねぇ…結局子供の躾より自分の損得勘定でしかモノ見てないってことでしょ?
だから祖母もつけあがるし、そのうちお子さんも大きくなったら(悪い意味での)おばあちゃんっ子になって
両親の言うことなんて聞かない、バカにした態度で見るようになると思いますよ。

>この人は、確かにスーパーだと思いますが、良い味方なのでしょうか?
この人は、みんなを洗脳しようとしているのでしょうか?自分のコントロール下に置きたいのでしょうか?幸せになって欲しいという素直で純粋な心なだけでしょうか?

スーパーはスーパーでも、ただの甘やかしのスーパーバカ祖母です(笑)
第一、しつけの方針を決めるのに祖母が出てくる事自体お門違いだし、それは本来親がやること。
共働きだろうがなんだろうが関係ありません。
まあ、本人はコントロール下に置きたいって自覚してない。私のやることはみんなのためなんだから、って
自分に都合良く思ってるでしょうけどね。
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この回答へのお礼

すっきりするご回答ありがとうございます。(笑)
同じような(失礼)、お母さんがいてホッとしました。
義母のしつけで育ったのが妻なので、(とても義母の注意点を守っているようには見えないという意味で) 成功とは言い難いです。私としては、子供が妻のように育ってくれるのは問題ないのですが、私の意見を反映してくれないので、養育費と責任だけ背負って子供を取られている感じです。(子供を取り上げているわけではないと、よく言われますが)

私のとるべき態度は、金銭的、妻の親子関係を危機にさらしても別居すべきなのか、このまま私が自分のしつけ方などを放棄してでも耐えた方がいいのか、どちらが子供にとっていいのか?ヒントが欲しいのです。

お礼日時:2011/04/23 14:46

手と金は出しても口は出すなですか。

勝手な気もする。
嫁がだらしない。
自分の身内のことは自分で解決。
パートナーを巻き込むな。
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この回答へのお礼

私もだらしないので、しょうがないです。
妻とは好きで結婚したので、こんなんでもいいのですが、
あの人とは好きで同居したわけではないと言いたいです。

お礼日時:2011/04/23 14:34

あなたの奥さんに もっとしっかりしてもらうしかないんじゃないかって思います


共働きしてるってことは 送り迎え 食事など みてもらってるということですよね
今が楽な部分があるから 奥さんもあなたも 頭が上がらないところもあるんですよね

保育園にやって 送り迎えは夫婦で協力してやることはできませんか?
食事 奥さんとあなたで 夜のうちに明日の分の準備をしておく 朝早くおきてじゅんびするなどし お母さんに してもらうことを極力減らして 自立した家族になることはできませんか?
世の中には 共働きで 同居してない人もたくさんいるのですから

っていうと なかなか難しい部分がありますよね
祖母って あまくてあたりまえ 責任が親ほどではないからです
だからこそかわいがることが出来るのです
妻には何も手伝わせないとありますが その環境にあまえてきたのは あなた方夫婦ですよね
甘えるなら とことん甘える 
ただ 勉強や遊びを見るのは 親としては当たり前です
そんなこと口出ししないでくださいって 言ってみてはどうでしょうか?
金銭的な援助がありますか? 受けているなら 自分たちの甲斐性でできないのだから 義母がのさばっても しかたがありません
土日に 積極的に子供と出かけて やすみはこどもとおくさんとあなたで過ごしたらどうでしょうか?
掃除も 三人で 休みの日 分担してやったらどうでしょうか?
休みはゆっくりしたい めんどうはみてもらって 口出しはだめでは それこそ 都合のいいお手伝いさんではありませんか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
妻が親子喧嘩をするたびに保育園に入れるとか自立するとか言うのですが、義母はそれに対して徹底的に反発します。実は妻兄弟の子も合わせて、そこそこの人数を面倒みているため、うちだけ別生活は考えられないようです。孫を6,7時まで適当にあしらう保育園に入れたくないようです。(保育園関係なので、そんなことはないとはわかっています)
休みもその妻兄弟の家族合わせて全員で買い物など行動しています。うちの親子だけで出かけるのは、置いていかれていると思っているので、別行動は少ないです。
女性もパートよりも正社員の方が給料面で全然違うので、辞めさせない方向で、義母は努力しています。同居もそうですが、こういう生活環境になった(された)のは、義母の思惑通りだと思っています。(私が青かったのでしょう)
金銭的には、不自由はしていないのですが、協力もしてもらっているので、それも自分を不利にさせないためでは?と勘ぐってしまいます。

仕事があるので、その時は任せざるを得ないのですが、それ以外の時は極力負担にならないように、かなり気を使っています。生活面では、それで落ち着いているのですが、現在問題としているのは、私が育児を思うようにできないということです。

お礼日時:2011/04/23 14:31

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Aベストアンサー

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嫁 :あ、やばい、消しちゃえ!
旦那:現在探し中、web多々無し(←現在ここ

ーーー
第一弾から第六弾まででているなら、
1、課金をする。
2、全て全チェックする(自宅以外で。自宅なら履歴削除忘れずに)
3、総集編なども確認する
4、見つけたら落とす
5、落とすのが法的にやばい時は、スマホで画面録画
6、表示ならデスクトップキャプチャで画面保存
7、「題名」で検索不可能なら、投稿者から検索
8、それでも無いなら、「ニックネーム」で検索
9、ニックネームでhitした場合、別な作品で出ている可能性あり。
10、本人確認。証拠保全。

てな具合でどうですか?
ちなみに・・・・
第六弾→ニックネーム確認→ニックネームで検索
→やほーやごおぐるで検索→画像はhit
→画像をクリック→urlから丁寧に探す。でもいいとは思います^^
取りあえず30秒でも1分でも証拠保全^^

お大事に~^^

Q妻の母と夫の同居について

私は夫婦の妻のほうです。

現在、夫婦とその子供、妻の母4名で同居しています。

夫と母の間に入り、どのようにしたらいいか悩んでいます。

夫は神経質でお金に細かい(家計管理は夫です)、合理的、すべての行動において早め・無駄でもいいから確実にしたい、すべてを把握してコントロールしたい、人に対して過干渉、という性格。

母はおおざっぱ、適当、浪費家ではないけれど細かい節約はどちらかというと苦手、干渉されたくない、感情が態度に出る

1年ほど同居していますが、最近この二人が喧嘩することはまだありませんが、お互い腹に据えかねる感情をもっているようです。


夫は、適当で大雑把な母に細かく指摘します。ちょっとその言い方はどうかな。。。というような言い方もしています。合理的で相手がどう思うかよりも、目的を達成することを優先した対応です。
あまりにも細かいのと、やわらかい言い方ではないストレートな物言いに母は辟易しており、適当な性格もあり、「はいはい」みたいな対応をして、夫はよけいにイラついています。
どこか出かけるにしても、夫のプランが時間的に余裕がありすぎて、私と母は疲れてしまいます。
(たとえば、念のため普通に間に合う時間よりも1時間以上早く出るとか、確実にあいている駐車場に止めるため、目の前に駐車場があるにもかかわらずわざわざ遠い駐車場に停める等)
また、お金にも細かく、毎月の食費買い物代を月初に夫は母にあげていますが、母は実際自分の貯金から持ち出している状態です。母はこれまで働いてきた人なので、窮屈に感じているようです。またいちいち細かく「この分をください」というのもなんだかシャクだし。。みたいな感じです。

夫は、自分のやり方や意見に対して賛同が得られないとき、自分が大切にされていないと感じています。
そして、私に「あのくそババア!」「だれが家を用意したと思ってるんだ!」「遊ぶ金が欲しいなら働け!」みたいな愚痴を言います。母は、そんなに浪費しているとは私は思いません。

そもそも同居するに至った経緯は、私たち夫婦が家を建てるに当たり、共働きで子育てをするのに、母の助けが必要にだったからです。母は仕事を辞めて、一緒に暮らすため生まれ育った田舎を離れ引っ越してくれました。そしていま、共働きの私たちの代わりに、子供の送り迎えや食事の支度、細かい家事を担当してくれています。
また、母は遠方で一人暮らしだったため、私が将来介護が必要になったときのことが心配だと前より夫に話しており、将来的にもいいんじゃないの?という理由もあります。(今は元気ですし病気もありません)

私の中では私たちの都合でお願いし来てもらったという前提があるため、夫のそういった「誰が食わしてやっている」的な愚痴を聞くと、じゃあ、今誰のおかげで共働きで思いっきり働けると思うの?という気持ちがあります。

しかし、やはり家を建てたのは夫ですし、稼ぎ頭で家長は夫です。
夫を立てないといけないのは分かっています。
ですが、私自身も夫に感覚に共感できない部分もあり、ところどころでそういった気持ちが言葉に出ているなと自分で感じます。

母は、私によく愚痴ります。
親子なので感覚が似ており、そうだよねー。。。となってしまいます。
母も感情的で態度がキツイときや、あからさまな適当な返事で、夫がむかつくのは分かります。
私は母にそういった部分は注意したりはします。

ここ最近、夫の過干渉と母の反発が強くなっており、お互いの愚痴がひどいです。

私自身はそれで解消されるなら愚痴を聞くのはいいのですが、このまま、同居が解消などの結果にならないよう、私自身がうまく動きたいと思っています。

こういった場合、皆さんならどう動きますか?

長文、乱文で申し訳ありません。

私は夫婦の妻のほうです。

現在、夫婦とその子供、妻の母4名で同居しています。

夫と母の間に入り、どのようにしたらいいか悩んでいます。

夫は神経質でお金に細かい(家計管理は夫です)、合理的、すべての行動において早め・無駄でもいいから確実にしたい、すべてを把握してコントロールしたい、人に対して過干渉、という性格。

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絶縁した直後は不登校だった娘との戦いの日々だったので、正直、舅姑のことなんて全く考えませんでした。
夫も鬱病が悪化しちゃうし、母も要介護になっちゃうし、でもあったので。

あなたも、今一番大事なことに専念した方がいいと思いますよ。
実際に、姑さんと接する余裕が無くなり、明らかな弊害も出たんですから、声も聞かない方がいいと思います。
私はバツイチなんですが、前の結婚では完全同居で、姑の気配を感じるだけで緊張から何をしたら怒られないかばっかり考え・・・当時の夫の不倫その他諸々で離婚話はスムースに運んだんですが、姑から「慰謝料を払わないと離婚届を渡さない」という電話がかかってきた時は、内容も内容ですから、異空間に放り込まれたような、いつまでも理解できないことで追いかけられるような気がしました。
・・・思えば、電話のベルが鳴ると、傍に居る人が驚くくらいビクッとするようになったのはその頃からですね。
昔は電話でのお喋りが大好きだったし、イタ電にも反撃するタイプだったんですが、その離婚からは、親しい友人であっても、用事があってコチラから電話をかけることすら緊張しますし、携帯も常にバイブでないと・・・夫の携帯の着信音だと分かっているのに、叩き割りたくなります。
私のトラウマがあったんだ・・・と、ちょっとびっくりです。
あなたもそうなるとは限りませんが、お宅の姑さんの今後の様子が分かるまでは、あなたの携帯にかかって来ても出ないようにして、ご主人からかけ直してもらった方がいいと思いますよ。
それくらい徹底しないと、分からない人もいますから。
その先のことなんでどうでもいいですよ。
お子さんの心の健康を取り戻す為に、あなたの心も取り戻す。
その邪魔をするものは排除する・・・それに尽きると思います。
ご主人と意志を一緒にして下さいね。
その上で、ご主人の負担が増えること・我慢してくれている様子が見えたら、ちゃんと言葉にして感謝しましょう。
姑さんの具合が悪くなったら、体に良さそうなものをご主人に持たせてあげて。

ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
3年ほどは完全に絶縁でしたね。
私の母の死をきっかけに(舅姑揃って参列してくれたので)、交流は再開しましたが(参列して頂いたお礼に伺うという体で)、基本、夫が行く時についていく、という感じです。
あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなの...続きを読む

Q動画編集ソフトのお勧め無いですか?

現在まではDVテープを【デジ造】を使ってDVD化してました、動画の明るさ調整・切抜き・結合・動画の画面に文字入れ等をしてました。

ですが、Everio GZ-HD300 を購入した付属ソフトでは動画に文字を入れる機能がありません、撮影日付も付くのかどうかも分かりません。

もちろんハイビジョンでBDに焼くつもりですが、切り抜き・結合はどのソフトでも出来る様ですが、AVCHD字幕作成っと言うのでしょうか?行った場所なんかを動画の画面上に入れたり加工したいのですが、画質を落とさずにAVCHDのまま加工したいのですがそういったお勧めソフトはあるでしょうか?

予算的には安い方が良いですが、1万前後なら直ぐにでも購入したい考えです。それ以上の値段だと家の財務省(嫁)との相談ですw
実際に使用している経験者の方々宜しくお願いします。

PCは最新の高スペックに作り変えましたので、動作環境は問題ないです。

Aベストアンサー

はじめまして。

http://www.corel.com/servlet/Satellite/jp/jp/Product/1175714228541#versionTabview=tab1&tabview=tab0
これかな~
Corel VideoStudio12plus。
パッケージ版だと2万近くするけど、ダウンロード版は1万2千円ほど。予算ギリギリ?

確か期間限定で更に半額(6000円)、CORELのオンラインショップでやっていたけど、21日で終了したみたいですね・・・

もうちょっと相談が早ければDVD MovieWriter7も在庫処分で6000円でネット直販していたんだけど。
何せ新バージョンのMovieWriter2010はSDのHD化(アップスケーリング)化とCoreiシリーズ最適化、それとH264のビットレートのカスタム可能以外は7と比較するとかなり編集機能を削減した(当然字幕機能・テキスト入力機能も無くなった・・・)、ガッカリバージョンになっているせいか、旧バージョンはあっと言う間に完売しちゃったんで。

はじめまして。

http://www.corel.com/servlet/Satellite/jp/jp/Product/1175714228541#versionTabview=tab1&tabview=tab0
これかな~
Corel VideoStudio12plus。
パッケージ版だと2万近くするけど、ダウンロード版は1万2千円ほど。予算ギリギリ?

確か期間限定で更に半額(6000円)、CORELのオンラインショップでやっていたけど、21日で終了したみたいですね・・・

もうちょっと相談が早ければDVD MovieWriter7も在庫処分で6000円でネット直販していたんだけど。
何せ新バージョンのMovieWriter2010...続きを読む

Q同居している孫が親の転勤で別居になったら…

私(38歳)の転勤が決まりました。

現在、妻(37)息子(9)、義理の両親と同居、私の両親は歩いて行ける所に住んでいます。
双方の両親(61~70歳)とも孫を溺愛です。。。

そこで私が単身赴任するか、家族帯同で行くか、決め兼ねております。

家族帯同となった場合、大阪-埼玉で、孫と頻繁に会えなくなるので、双方の
両親がいたく寂しがると思います。会えるのはおそらく年に4回程度と思います。

私と似たケースを経験された方、家族帯同でご両親の影響はどうだったでしょうか?
・寝込んだ、・一気に老け込んだ、・病気になった
・意外となんとも無かった
など

宜しくお願いします。

※他にも転勤に関連して色々な質問をしてきました。
今回は、両親への影響が知りたいので宜しくお願いします。

Aベストアンサー

前回の質問でも回答させていただきましたが
息子さんが祖父母べったりでなくなる年齢も
あと少しかと思います。

転勤当初は、双方の両親とも寂しがるでしょうが
年齢的にも時間の自由が利きそうですし
あなた方が帰省せずとも
孫に合いたくなったら、祖父母が転勤先に遊びに来てもらっては
いかがですか?

Q無修正動画へリンクをしたい。

お願いします。
私は、アフィリエイト目的のアダルトサイトを運営しています。
日本では、無修正動画へのリンクは違法とされている?と聞きますが、私のサイトは大手無修正動画サイトの“カリビアンコム”の広告を、大きく貼っています。コレって厳密に言うと違法なのですか?

(1) カリビアンの広告をクリック→トップページ→無修正サンプル動画が見放題。

それでは、コレは違法ですか?

(2) yourfilehostのリンクを貼る(または動画コードで引用)→クリック→無修正動画。

いろいろ調べてみると、(1)は違法ではない。(2)は違法。という意見が多いのですが、私は理解に苦しみます。何が違うのでしょうか? 両方とも、海外のサーバーですし...。
警察がお迎えに来ると困るので、無修正動画へのリンクはしていませんが、
(1)も(2)も、“無修正動画へのリンク”には、変わりないと思うのですが...?

誰か、そのへん詳しい方お願いします。

Aベストアンサー

無修正動画は、わいせつ物頒布等の罪なのです。
わいせつな文書、図画その他の物を頒布し、販売し、又は公然と陳列した者は、2年以下の懲役又は250万円以下の罰金若しくは科料に処する。販売の目的でこれらの物を所持した者も、同様とする(刑法第175条)。

(1)は海外サーバーの日本以外で登記された、海外の法律に準じたサービスと形式上なっていて、HP管理者には宣伝の目的はあっても、直接販売をおこなっていないので、(1)へのアクセスは違法性を問われません。グレーなだけですが。あくまで無修正サイトへのリンク。リンク先トップページに無修正動画はありません。
日本人が日本のサーバーを使って(2)へ直接リンクを貼ると、HPの管理者が日本国内向けに無修正動画を直接頒布しているので、わいせつ物頒布等の罪で逮捕されます。

理解に苦しむのではなく、違いが判らないでやっているから逮捕されますよ。
あくまで、警察の法解釈の裁量でグレーゾーンなので、運用次第でいくらでも法運用できるのですから、
アフィリエイト目的のアダルトサイト管理人は、日本国内の居住実態を消したりしながら運営しています。
警察は、目立つ賢い人間より、捕まえやすいバカから捕まえますので、やめたほうがいいですよ。知らない自分だけ損をする。

無修正動画は、わいせつ物頒布等の罪なのです。
わいせつな文書、図画その他の物を頒布し、販売し、又は公然と陳列した者は、2年以下の懲役又は250万円以下の罰金若しくは科料に処する。販売の目的でこれらの物を所持した者も、同様とする(刑法第175条)。

(1)は海外サーバーの日本以外で登記された、海外の法律に準じたサービスと形式上なっていて、HP管理者には宣伝の目的はあっても、直接販売をおこなっていないので、(1)へのアクセスは違法性を問われません。グレーなだけですが。あくまで無修正サイ...続きを読む

Q妻についてこれは普通ですか?妻は専業主婦です。私と妻と7歳3歳0歳の子供と妻の母親の6人家族です。妻

妻についてこれは普通ですか?妻は専業主婦です。私と妻と7歳3歳0歳の子供と妻の母親の6人家族です。妻の母親からは生活費及び居住費はもらっていません。この度会社の売り上げが落ちてしまい、給料を減らすか3年あとに妻に参画してもらうか話をしました。そしたらわかんないと怒鳴られました。生活費は光熱費と養育費の他に20万渡しています。ちなみに家の中はいつもごちゃごちゃで片付け手伝いすると言ってもいいと返答してきます。私の家の仕事はお風呂洗いを週5日程度。晩御飯は週2日ほど私の小遣いで買っています。子供達の公文への送り迎え等は妻がやってくれています。妻は去年の8月に出産してからいらいらすると言っています。子供にはしつけと言っていつも怒鳴っています。私が子供をかばったら私だけ悪者にしてと言われました。なお今までケンカしたことで私は一度も悪くないそうです。これって普通ですか?私が悪いんですか?支離滅裂ですみません。

Aベストアンサー

下の子一歳になったら保育園入れてパートタイムでも働きに行くのは、生活費苦しいなら普通ですよ。旦那様が相当給料をもらってるなら、子供もまだ小さいし子育てに専念するのも解りますが、生活が苦しいなら皆、共働きして夫婦で家計を支えて生活していくもんじゃないですかね。
義母様はお仕事されてないんですかね。ずっと、家にいるなら、子供の世話は少しはみてもらって奥様は働いた方がいいですよね。でも、奥様は、まだ働きたくない様なので、理由聞いてみましたか?まだ、子供小さいから自分でみていたいのか、働くのが嫌なのか、家事育児負担が増えると不安なのか…奥様なりの理由があると思います。働きたくないなら、生活レベルを落とすようお話されてはどうですか。光熱費と養育費の他に20万は、この人数ならあまり贅沢はできなさそうなので…
主様は、今はお風呂掃除や週2回のお弁当と頑張ってますね。
義母様も一緒にいて、夜ご飯が週2回も作らないって事は、奥様のお母さんも家事は苦手であまりしなかった方ではないですか。その環境で育ったなら奥様は毎日夜ご飯作るのは当たり前という価値観がないようにも感じました。
後、片付けをすると、いちいち奥様に聞かなくても、気になったら聞かずに片付けてしまえば、奥様はモヤモヤするかもですが、あなたはすっきりしますよ。綺麗にしてる状態が落ち着く人と、散らかっていても気にならない人がいるので、価値観の違いですね。ま~でも、子供三人いたら、専業主婦とはいえ、常に綺麗にを求められるとしんどくなるかもです。
後、私は悪くないと言いきれる奥様はなかなかの頑固者ですね。奥様を変えるのは難しそうですね。
最後に、主様は悪くないです。頑張って働いて、家事も少しは手伝い、夜ご飯も毎日無いのも耐え、家族を支えていて立派だと思います。週2回は、義母様が作ってくれるといいのですがね。

下の子一歳になったら保育園入れてパートタイムでも働きに行くのは、生活費苦しいなら普通ですよ。旦那様が相当給料をもらってるなら、子供もまだ小さいし子育てに専念するのも解りますが、生活が苦しいなら皆、共働きして夫婦で家計を支えて生活していくもんじゃないですかね。
義母様はお仕事されてないんですかね。ずっと、家にいるなら、子供の世話は少しはみてもらって奥様は働いた方がいいですよね。でも、奥様は、まだ働きたくない様なので、理由聞いてみましたか?まだ、子供小さいから自分でみていたいの...続きを読む


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