同居の妻の母が(岳母)うるさいです。特に孫のことに関しては。

共働きで、幼稚園の子供の面倒を見てもらっています。子供のしつけ、育児に関してこだわりが強く、いろいろやり方を指示してきます。私は、こだわりがないので、基本的に従っています。それでも不満が多いようで、不満を聞こえるように言ったり、妻に言ったりします。私は怒られるのが嫌なので、聞こえてくる愚痴は、ほとんど修正します。
ですが、何年もいろいろ言われるので、私もやることが多くなり、矛盾も出てきて(義母が遅くまで孫をかまっているのに、早く寝なさいとか。家や部屋が汚いと言いつつ、子供の勉強や運動や遊びを見ろとか。)かなり嫌になってきました。しつけのやり方を家族で考えようと言われて、私のしつけの意見を言うと、必ず否定されますので、私は、はいもいいえも言わないようになってきました。(現在の最善策は、無視です) もちろん、これに対しても陰で愚痴愚痴言っています。(テレビにも近所に対してにもすぐ文句を言う人です)
妻も自分の母なのに気を使いますが、文句ばかり言われているので時々親子喧嘩をしますが、その時私も巻き込まれます。夫婦が悪いと。コミュニケーションが足りないとか。義母は絶対謝らないので、私と妻で問題が解決しなくても謝りに行きます。なぜなら、家のローンもありますし、妻も今の環境が楽だからです。
義母は、これだけ孫の面倒を見てくれるスーパーおばあちゃんはいないとしょっちゅう言います。感謝が足りないともよく言われます。

私の考えでは、この人は子供に対する偏愛が強く、少しでもかわいそうなことが起こらないように全力を尽くして疲れ果ててしまうようです。(孫と一緒に寝ると布団から出ないように自分はほとんど寝ないとか、食事も嫌いで食べないと困るから何パターンも何時間もかけて作る)


この人は、確かにスーパーだと思いますが、良い味方なのでしょうか?
この人は、みんなを洗脳しようとしているのでしょうか?自分のコントロール下に置きたいのでしょうか?幸せになって欲しいという素直で純粋な心なだけでしょうか?
女性同士の喧嘩というのは、言い合ってすっきりするのでしょうか?私も言い合った方がいいでしょうか?


良い夫、良い婿さんでいる必要がなくなってきました。よくある、留守にしがちな夫になってもいいのですが、子供は絶対手放せません。最後まで面倒を見たいし、しつけや教育もしたいだけです。
妻に何も手伝わせないくせに、何もできないと文句を言います。子離れ、孫離れができてないだけかとも思います。
似たような相談がないので、私が悪いような気もしますが、義母の気持ちがわかる方など、アドバイスをいただければ幸いです。

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A 回答 (7件)

No1です



お礼ありがとうございます

義母にも非はあるでしょうが まずは あなただけでもかわらないとね
義母に きちんとお礼をいっていますか?
面倒を見るのは当然になっていませんか? 時としては 金銭的なお礼も含め ことばで いつもありがとうございます おかあさんのおかげで 毎日はたらけます 感謝してますと伝えてみてください 特に 義理であるあなたが きちんとした姿勢を示すことが大切です
義母は きっと 自分が家族の要 あなたたちに まだまだ おしえてやらなきゃならないことが多いって 思ってるんです
そこで あなた方が きちんとした 大人の対応ができたとしたらかわってくるかもしれません
そういうことを おこさんも みてますよ 
やはり 敬意を払うところは払った上で 自分たちの意見をきちんと表すことです
あなたの思った子育てをできるように すこしずつ あなたも かわって 奥さんも かわることですよ
義母は そんなことで 態度を変えないなどと思わずに やってみてください
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この回答へのお礼

鋭いですね。その辺は、指摘されますし、私もわかっていますが、うまく表現できていません。
女性ってこれでもかって言うぐらい、お礼やら気遣いやらしますよね?男はひとこと、ありがとうでなんでも済んでいたので、わかってきたのは、ここ数年です。
これが答えかもしれません。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 06:19

No3です。

お礼ありがとうございます。

>私のとるべき態度は、金銭的、妻の親子関係を危機にさらしても別居すべきなのか、このまま私が自分のしつけ方などを放棄してでも耐えた方がいいのか、どちらが子供にとっていいのか?ヒントが欲しいのです。

他の方の回答を読んでご理解頂けたかと思いますが、義母さんが口出して世話することは明らかにお子さんのために
なりませんよね。あなたがた夫婦(父母)を立てることもせず、意見も食い違ってるんですからお子さんだって
双方を立てるために混乱することだって出てくるでしょう。

祖父母と同居することが必ずしも悪とは言えませんが、祖父母がでしゃばり、親は祖父母に頼ってる分何も言えない、
親が親でなくなってる時点で一緒に暮らすことはお子さんのためにはならないんですよ。

金銭的、妻の親子関係を危機にさらしても別居できるのであればそうした方がベストです。
「自分が必要とされてる」と勘違いするから調子にも乗るわけですしね。
娘夫婦は自分に逆らえないだろう、とも思ってるわけですし。
ただ、親離れも出来ていなく、親を自分のメリットのためにしか「利用」することしか考えていない。
母親としての自覚もなく、子供はどうなっても構わないって思ってる(本当に子供のことを考えるなら、
自分が楽したいっていう欲求より自分の育児観を貫くはずです)ような奥さんをあなたが説得して変えられる力が
あるのでしょうか?
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この回答へのお礼

私も妻も、時々爆発しますが、現状で満足しています。(甘えも不満も含めて)
私は、甘えたいとか、お金が欲しいとか、楽したいと考えていません。(初めから別居は希望していました)
ただ、言われたことを守っているのに、何度も同じことを言われたくないのです。やっているのに、~をやった?とか、やろうとしているのに、やれとか言われるのが嫌なのです。また、性格上、他の人が傷つくのが嫌なのです。

私の質問も右往左往して、混乱させて申し訳なかったのですが、現状をどうするかは当然当人で決めますので(人生相談をしたつもりではなかったのですが、結果的になってしまいました)、
こういう母は珍しくないのか?女性というのは、感情で人を傷つけて(喧嘩して)しまうのか?男性には一生かかってもわからないのか?この辺だけ、聞きたかったと思います。
お気づかい、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 06:11

三文安という言葉をご存知でしょうか? 祖父祖母に育てられた子供は、躾が甘く、わがままで自己中心的な子供になりやすいという意味です。

似た言葉で、優しい虐待というのもあります。

貴方の義母はスーパーなのではなく、過保護なだけです。何パターンもの食事を用意するなんて、アホとしか思えません。給食でもそれが通用すると思いますか?
多分、自分ひとりでは何もできない、三文安どころか十文安の子供ができるんじゃないでしょうか。

でも、その責任は義母にあるのではありません。それに迎合し、自分たちが楽をしたいために育児放棄している貴方方両親にあります。戦うべきときに戦わず、必要のない謝罪をする。自分の意見を言えない。それで「子供は絶対手放せません」? これギャグですよね?
もう手放してますよ。丸投げなんでしょ? 夫婦で何の方針もないんでしょ?

子供さんは、やがて我侭すぎて友だちもできず、孤立した学校生活を送るでしょう。いじめやシカトの絶好の対象ですね。無責任な親の元に生まれついた悲劇ですが、どうしようもありません。お気の毒です。
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この回答へのお礼

まったくおっしゃる通りで、反論の余地はありません。
ただし、義母はかなりしつけは厳しいです。そんな細かいとこまでと思うほど厳しくやります。その分いろんな本を読んでいるようで、それに対するフォローも綿密に行います。甘やかすのではなく、過保護です。それでも末路は同じですか?

子供のためだけに戦うのは簡単です。でもそれでは、義母と同じです。
自分や家族の性格を直そうとか大それたことは考えていません。何を選択することが、得るもの失うものが、家族のためになるか?そのヒントのために質問した次第です。

お礼日時:2011/04/23 15:35

私の夫が投稿しているのかと思った(汗)


いや、マジで…(汗×10)

夫も私の母が絶対に謝らないのが嫌だといいます。
母にしてみれば、孫の世話をはじめ家のことは何でもやっているという
自負から謝らないんでしょうけど。

妻の立場から本音を言えば、今の立ち位置は楽なので、
夫に「我慢してよ!」と言いたいですが、それでは夫もかわいそうなので
夫には何も言いません。

もちろん妻の私も板挟み的な立場にストレスも感じますが、
ストレスのない生活はあり得ないと思って日々生きてます。

休日はなるべくお義母さまを除いて家族のみで出かけるのいいかもしれません。
平日は子供の面倒をはじめ色々お義母さんにお願いする分我慢するのが
いいのかも、と。

妻の立場からなので微妙な意見になってしまいましたが、
10年後には笑って過ごせる日が来るといいですね、お互いに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。うちも家族にばれないか、ドキドキしています。(笑)
世の中、同居家庭が減っている現実を見れば、ストレスのない家庭はないと思います。おそらく義母と別居しても、今度は妻とけんかする日々になりそうです。
このような状況も何年も続かないでしょうから、我慢がいいかもしれませんね。

お礼日時:2011/04/23 14:51

2歳の子供の母親であり、妻の立場です。


私は親といえども間違ってることは間違ってると思うし、あなたの奥さんのような「文句があるくせに都合のいい時だけ
親に頼る」女は最低だと思います。
うちの親はあなたの義母さんのように娘や孫を自分の思い通りにコントロールしたい人間なので、
似たような毒親がここにも…って思いましたね。まあ、奥さんが親離れもできなくだらしないんでしょ。

>私と妻で問題が解決しなくても謝りに行きます。なぜなら、家のローンもありますし、妻も今の環境が楽だからです。
両親がこんなんだからダメなんですよねぇ…結局子供の躾より自分の損得勘定でしかモノ見てないってことでしょ?
だから祖母もつけあがるし、そのうちお子さんも大きくなったら(悪い意味での)おばあちゃんっ子になって
両親の言うことなんて聞かない、バカにした態度で見るようになると思いますよ。

>この人は、確かにスーパーだと思いますが、良い味方なのでしょうか?
この人は、みんなを洗脳しようとしているのでしょうか?自分のコントロール下に置きたいのでしょうか?幸せになって欲しいという素直で純粋な心なだけでしょうか?

スーパーはスーパーでも、ただの甘やかしのスーパーバカ祖母です(笑)
第一、しつけの方針を決めるのに祖母が出てくる事自体お門違いだし、それは本来親がやること。
共働きだろうがなんだろうが関係ありません。
まあ、本人はコントロール下に置きたいって自覚してない。私のやることはみんなのためなんだから、って
自分に都合良く思ってるでしょうけどね。
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この回答へのお礼

すっきりするご回答ありがとうございます。(笑)
同じような(失礼)、お母さんがいてホッとしました。
義母のしつけで育ったのが妻なので、(とても義母の注意点を守っているようには見えないという意味で) 成功とは言い難いです。私としては、子供が妻のように育ってくれるのは問題ないのですが、私の意見を反映してくれないので、養育費と責任だけ背負って子供を取られている感じです。(子供を取り上げているわけではないと、よく言われますが)

私のとるべき態度は、金銭的、妻の親子関係を危機にさらしても別居すべきなのか、このまま私が自分のしつけ方などを放棄してでも耐えた方がいいのか、どちらが子供にとっていいのか?ヒントが欲しいのです。

お礼日時:2011/04/23 14:46

手と金は出しても口は出すなですか。

勝手な気もする。
嫁がだらしない。
自分の身内のことは自分で解決。
パートナーを巻き込むな。
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この回答へのお礼

私もだらしないので、しょうがないです。
妻とは好きで結婚したので、こんなんでもいいのですが、
あの人とは好きで同居したわけではないと言いたいです。

お礼日時:2011/04/23 14:34

あなたの奥さんに もっとしっかりしてもらうしかないんじゃないかって思います


共働きしてるってことは 送り迎え 食事など みてもらってるということですよね
今が楽な部分があるから 奥さんもあなたも 頭が上がらないところもあるんですよね

保育園にやって 送り迎えは夫婦で協力してやることはできませんか?
食事 奥さんとあなたで 夜のうちに明日の分の準備をしておく 朝早くおきてじゅんびするなどし お母さんに してもらうことを極力減らして 自立した家族になることはできませんか?
世の中には 共働きで 同居してない人もたくさんいるのですから

っていうと なかなか難しい部分がありますよね
祖母って あまくてあたりまえ 責任が親ほどではないからです
だからこそかわいがることが出来るのです
妻には何も手伝わせないとありますが その環境にあまえてきたのは あなた方夫婦ですよね
甘えるなら とことん甘える 
ただ 勉強や遊びを見るのは 親としては当たり前です
そんなこと口出ししないでくださいって 言ってみてはどうでしょうか?
金銭的な援助がありますか? 受けているなら 自分たちの甲斐性でできないのだから 義母がのさばっても しかたがありません
土日に 積極的に子供と出かけて やすみはこどもとおくさんとあなたで過ごしたらどうでしょうか?
掃除も 三人で 休みの日 分担してやったらどうでしょうか?
休みはゆっくりしたい めんどうはみてもらって 口出しはだめでは それこそ 都合のいいお手伝いさんではありませんか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
妻が親子喧嘩をするたびに保育園に入れるとか自立するとか言うのですが、義母はそれに対して徹底的に反発します。実は妻兄弟の子も合わせて、そこそこの人数を面倒みているため、うちだけ別生活は考えられないようです。孫を6,7時まで適当にあしらう保育園に入れたくないようです。(保育園関係なので、そんなことはないとはわかっています)
休みもその妻兄弟の家族合わせて全員で買い物など行動しています。うちの親子だけで出かけるのは、置いていかれていると思っているので、別行動は少ないです。
女性もパートよりも正社員の方が給料面で全然違うので、辞めさせない方向で、義母は努力しています。同居もそうですが、こういう生活環境になった(された)のは、義母の思惑通りだと思っています。(私が青かったのでしょう)
金銭的には、不自由はしていないのですが、協力もしてもらっているので、それも自分を不利にさせないためでは?と勘ぐってしまいます。

仕事があるので、その時は任せざるを得ないのですが、それ以外の時は極力負担にならないように、かなり気を使っています。生活面では、それで落ち着いているのですが、現在問題としているのは、私が育児を思うようにできないということです。

お礼日時:2011/04/23 14:31

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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q嫁の両親の離婚による義母との同居について

自分32歳、嫁31歳、娘(双子)9ヶ月です。
出産後、嫁の母親が出産後の手伝いで約9ヶ月、同居しています。
嫁の実家は車で2時間ほどの隣県です。最初は3ヶ月ほど手伝って帰る予定でしたが、育児が大変だからという理由でずっといます。
嫁も自分も家事・育児と非常に助かってもらっているのも事実です。
しかし、9ヶ月もいると気を遣ってストレスがたまる一方です。
「いつまでお義母さん(嫁の母親)いるの?」
と嫁に聞くと
「育児の大変さ知らないでしょ?なんでそんなことが平気で言えるの?」と逆ギレされます。

そんな中、先日、「うちの両親が離婚の話で進んでいる」と衝撃の話を聞きました。
ほとんど帰っていないので不思議には思っていましたが、お義父さんは一人で生活しています。
理由は教えてくれませんでしたが、深い事情があるらしいです。
ここまでは嫁の実家の家庭の事情なのでそれ以上は聞きませんでしたが
「お母さん(嫁の実母)はもう地元には帰れない。私たちと一緒に同居したい」と嫁が言ってきました。
正直言って嫌です。結婚してすぐ妊娠、出産そしてすぐ、嫁の母が手伝いに来たのでほとんと双子の娘含めて家族4人で過ごせてないって言ったら嘘になりますが毎日が気を遣い、ゆっくり休めもしません。
しかし、平日は僕自身が仕事で帰りが遅いのでしかも双子なので育児・家事等助かっているのも事実です。
「双子は1歳か2歳まで里帰りするか、手伝いに来てもらうのが普通なの!」といわれ1歳くらいまでは一緒に同居して手伝ってもらうのも了承していますが、それ以降もずっと同居していることを考えると欝にになります。双子育児は大変なのは仕方ないと思いますが、義両親の離婚による同居は普通なのでしょうか?僕の心が狭いのでしょうか?

自分32歳、嫁31歳、娘(双子)9ヶ月です。
出産後、嫁の母親が出産後の手伝いで約9ヶ月、同居しています。
嫁の実家は車で2時間ほどの隣県です。最初は3ヶ月ほど手伝って帰る予定でしたが、育児が大変だからという理由でずっといます。
嫁も自分も家事・育児と非常に助かってもらっているのも事実です。
しかし、9ヶ月もいると気を遣ってストレスがたまる一方です。
「いつまでお義母さん(嫁の母親)いるの?」
と嫁に聞くと
「育児の大変さ知らないでしょ?なんでそんなことが平気で言えるの?」と逆ギ...続きを読む

Aベストアンサー

それは確かに、奥様も双子ちゃんは大変ですがあなたも疲れて帰って来てさらに気を使うのでは、滅入ってしまうのは無理はないですね。

ただ、育児に関しては奥様の甘えです。私も上は年子の計3人の母親ですが、基本的にお世話はすべて私がやっています。大変な時は本当にありますが、やってできない事はないですし、双子ちゃんをシングルで育てている方だってみえるのです。まぁ、比べ出したら、感じ方も人それぞれですから一概には言えませんが、ここではどうやら同居の理由は『子育てが大変だから』という理由だけではなさそうですよね。

率直な意見では、あなたの気持ちを完全に無視されるという印象でした。奥様からしたら実母で気兼ねなくお願いできるでしょうし助かるし実母の離婚話が上がれば身寄りがない実母と同居というのはタイミング的には自然な流れ。でも、あなたの気持ちは?

『じゃあ僕の両親と同居できる?』と聞いてみてはいかがですか?あと、奥様のお母様は働いてみえます?養うのは誰がするのでしょうか。

育児が云々言うなら、近くにアパートを借りるなどして、いつでも飛んで来れる状態にすればいいんだし、離婚がどうのは、冷たい様ですがあちらの勝手。

あなたの心が狭いとは思えなかったです。同居はなるべく避ける方向で、話を進めて行く事をオススメします。そのうち居場所がなくなりますよ。

それは確かに、奥様も双子ちゃんは大変ですがあなたも疲れて帰って来てさらに気を使うのでは、滅入ってしまうのは無理はないですね。

ただ、育児に関しては奥様の甘えです。私も上は年子の計3人の母親ですが、基本的にお世話はすべて私がやっています。大変な時は本当にありますが、やってできない事はないですし、双子ちゃんをシングルで育てている方だってみえるのです。まぁ、比べ出したら、感じ方も人それぞれですから一概には言えませんが、ここではどうやら同居の理由は『子育てが大変だから』という理由だ...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q同居問題(妻の母と夫)について 長文です

初めて質問させて頂きます。
私(妻31歳)、夫(41歳)、私の母(65歳)、子供(2ヶ月)の4人暮らしです。
実母と同居して3ヶ月になります。
今の家は、夫が一人で購入した家です。母は離婚しており、私は一人っ子のため、母を一人にしておくことが心配なこと、子供が生まれるため母がいたほうが心強いことから、同居しました。夫は賛成してくれました。

以下のことから母の怒りが収まらないため、一般的なご意見を伺いたくて質問させていただきます。

(1)和室に、ベビーベットと私のベットを置き、赤ちゃんのお世話の部屋となっているのですが、私が夜辛くて、夫が夜中にミルクをあげてくれました。その後、私のシングルベットにもぐりこみ、二人で寝てしまいました。

朝、母が洗濯物を取りに和室に入り(これはいつものことです)、二人で寝ている場面を見てしまいました。

母は、このような場面を見せつけられ、母に対して全く気を使っていない、と激怒しています。

私は、夜中に夫に何度か自分の寝室に戻るように言ったのですが、夫は眠気のあまり動くことはありませんでした。

夫は、朝までには戻るつもりだったと言っています。また、ただ添い寝して寝てしまっただけであり、そこまで見られてはならないものではないと思っていた。不快にさせてしまったことに対しては申し訳ないと言っています。

このことで母は別居したいと激怒しています。母は、この場面を見て激怒するという自分の感覚が夫に理解してもらえないことが非常に腹立たしく、また、自分に対して全く気を使っていないことに対して腹立たしく思っています。
一般的に見て、母の感覚は普通でしょうか?

(2)夫が一人で帰省した(私は臨月で同行できなかった)際に、お土産をたくさん買って帰ってきましたが、母と私が座っているこたつのテーブルにお土産を持ってきて、その後、私に一つ一つ手渡しでお土産を渡しました。その際、母には、「食べて下さい」等の言葉は何も言いませんでした。

夫は、お土産は、家族全員に買ってきたものであり、私に渡したのは、私がお土産を開けて片付けて欲しいという意味だったとのこと。

しかし、母は、「自分(母)は食べるな」という意味に取れる、家族とは言え、義理の関係なので、少しは気を使って「食べて」と言ってくれないと自分は手を出し難いと言って怒っています。

お土産が一つだったらそこまで気にならなかったが、複数あり、それをひとつひとつ時間をかけて私に手渡したので、「食べるな」ということを強調しているように感じたとのこと。
一般的に見て、母の感覚は普通でしょうか?

(3)夫の実家から、野菜などたくさんの贈り物が頻繁に届きます。それらについて、いつもは夫は、「届いたので食べて下さい」等の言葉はなく、普通にみなで食べていました。

たまたまチョコレートが届き、これがこたつのテーブルの上に乗っていました。母は二階の自分の部屋にいたため、夫と私と二人でつまみました。母が居間に降りて来たときにチョコを見せ、私が「たくさん食べちゃった」と言いました。夫は何も言いませんでした。

夕食時になり、テーブルに食事を乗せるのにチョコレートが邪魔だったので、夫はチョコレートをどかしました。しかし、チョコをどかしたタイミングが、母が二階から降りてきてすぐだったので、チョコを食べるなという意味にとれたと怒っています。
一般的に見て、母の感覚は普通でしょうか?


母は、夫が建てた家に来ていて、肩身が狭い思いをしている。そのため、私たち夫婦の側で、その気持ちを汲み、最低限のことは気を使ってくれないと、居ずらいと思います。

夫も私も、口が足りないところがあります。特に夫は、上記三件について何とも思わず、母に対しての悪意はありません。母がこのように感じたということで怒っているが、夫はわざとした訳ではないという感覚です。

結婚前から夫の性格と母の性格があまりにも合わず、また、このほかにも様々なことがあり母は夫を気に入っていません。

別居したいほど母は激怒していますが、そこまで怒るのは普通でしょうか?

母は経済的に別居することはなんとか可能だと思いますが、私が母と離れて暮らすことが精神的にできません(親離れしていない)。
夫は今後も母と暮らすことは問題ないと言っています。

初めて質問させて頂きます。
私(妻31歳)、夫(41歳)、私の母(65歳)、子供(2ヶ月)の4人暮らしです。
実母と同居して3ヶ月になります。
今の家は、夫が一人で購入した家です。母は離婚しており、私は一人っ子のため、母を一人にしておくことが心配なこと、子供が生まれるため母がいたほうが心強いことから、同居しました。夫は賛成してくれました。

以下のことから母の怒りが収まらないため、一般的なご意見を伺いたくて質問させていただきます。

(1)和室に、ベビーベットと私のベットを置き、赤ちゃんのお...続きを読む

Aベストアンサー

夫の親と同居するお嫁さん同様、妻の親と同居するお婿さん。
これは「同居」ということだけでも感謝するに値します。

お母さんも肩身が狭いとおっしゃりながら、かなり細かいことを
言っておられますよね。やはり根本的にご主人に対して感謝の気持ちが
不足していて「私は、私は」とまず自分の気持ちを第一に、と思って
らっしゃるように感じます。

そして一番問題なのは親離れ出来ていないとご自身で言い切ることが
出来る質問者様です。

結婚というのは親を連れて行くものではありません。

それは同居、別居という見た目の問題ではなく精神的なことです。
三十路を過ぎて親離れが出来ていないというのは由々しき問題だと
私は感じます。これ逆のパターンで言うと完璧にマザコンですよね。

まあそれはそれで、もう同居生活は始まっているのですからこの先は
質問者様が両者の真ん中に入って、しっかり心を砕くことです。
誰かの肩を持つとか、そういうことではなく、正しいジャッジをする
ことです。嫁姑でも同じですが「お袋はあんな性格なんだから仕方ない」
とか「嫁が可哀想だから言わないでやってくれ」などと情に訴える
解決は必ずトラブルになります。今回の件も質問者様がうまく状況を
説明して、例えば最初の件でしたら「成り行き上そうなってしまった
だけなので別に悪気は無いけれど、ちょっと気配りがなかったわね」
と言えば済むことでしょうし、お菓子の件はこれはもうお母さんの
考えすぎです。「男の人なんてみんなぶっきらぼうなんだから、そんな
ことまで気にしていたらやっていけないわよ」と諭して上げればよい
事だと思います。

一つ気になったのですが、お母さんご自身は同居賛成だったのですか?
お母さんは他人(娘の夫)に気を遣わずのんびり暮らしたいと思って
いらっしゃるとしたら、同居は親離れできていない質問者様の我が儘
…というのは言い過ぎかも知れませんが、でも「自分が親と離れられ
ないから」という理由で同居するというのは、結局そう言うことじゃない
かなと思います。

とにかく親離れできていない、というのは大変なことです。親は子より
先に死にます。その後どうされますか?今後はお母さんの介護問題も
出てくるでしょう。自分で建てた家に妻の親を呼んでくれて、同居して
くれて、そしてこの先の同居継続にも難色を示さない、今時ほんとうに
珍しいご主人です。そのご主人を「親よりも大事に思う」気持ちがなければ
私はご主人が可哀想だなと思います。

親子は血が繋がっているんですから。少々乱暴にケンカしたって、必ず
仲は戻ります。ですからあらゆる場面でご主人を立てて、そして
お母さんには感謝の気持ちをいつも持っていただくようにしてもらう。
でもお母さんが「そんなのはいやだ。別居する」とおっしゃるなら
その意見を飲んであげたらいいいではないですか。もうお子さんも
いらっしゃるのですから、しっかり自立して「親よりもまず自分の
家庭作りに専念する」気持ちをもたれた方がいいのではないですか。

夫の親と同居するお嫁さん同様、妻の親と同居するお婿さん。
これは「同居」ということだけでも感謝するに値します。

お母さんも肩身が狭いとおっしゃりながら、かなり細かいことを
言っておられますよね。やはり根本的にご主人に対して感謝の気持ちが
不足していて「私は、私は」とまず自分の気持ちを第一に、と思って
らっしゃるように感じます。

そして一番問題なのは親離れ出来ていないとご自身で言い切ることが
出来る質問者様です。

結婚というのは親を連れて行くものではありません。

そ...続きを読む

Q妻の母が嫌いです

産後3週間経ちましたが、妻の母が嫌いです。我慢できないので、会わないようにしてます。嫌いな原因は、
(1)5月10日に出産予定なのに、5月2日だと勘違いして私の家に来たこと。そして毎日、15時から21時まで滞在し、私が早く帰宅しても帰るそぶりもないこと。疲れが取れませんでした。出産は21日と遅れましたので、20日間、その生活が続きました。ちなみに妻は里帰り出産はしてません。癒される場所の方がいいそうです。また、妻の実家は部屋で犬を飼っていることも理由です。
(2)妻の母は酒のつまみのようなご飯しか作れません。なので、胃袋は満たされませんでした。
(3)わけのかからない衝動買いをし、食べきれない量の食材やクッションやマットを買ってきます。妻はストレス発散と言います。
(4)出産後、病院に毎日、午後の3時~9時半まで来たこと。私も仕事帰りに病院に行ったのですが、毎日同じ時間に妻の母がいるので、妻と何も話せなかったこと。やっと2人きりになれたら、面会時間が終わりなので、看護師さんに追い出されました。寂しかったです。
病院に入院中は、必要なものを買ってくるぐらいで、あとは病院の看護師さんがみてくれるので、何時間も滞在することは必要ないと思います。居てもしょうがないと思います。なのに、毎日、居候のように居ました。
(5)退院後、2週間まで、私と妻の家に毎日、14時~21時まで来ました。さすがに私も産後の妻の精神状態や疲れを思い我慢しようと思いましたが、辛かったので頭にきて、妻に、昼間にきてもらうように条件を付けて頼みました。妻は夕方がいいと言いましたが、止めてもらいました。赤ちゃんも夜型になるので、昼間のほうがいいと思うし。
(6)妻の母が昼間に来るのはいいですが、私が1ヵ月半もの間、炊事、洗濯、買い物その他全てをしてますので、妻の母は何もすることがありません。なので、妻の母は妻のマッサージと夜食の買出し、そして無駄な食べきれない食材を買って冷蔵庫に入れてあります。その無駄な食材がもったいなくて腹が立ちます。
(7)1ヶ月半過ぎ、妻の母の旦那のお世話はいいのですか?と実家に帰らないことを気遣うと、全く必要ありません。旦那はメル友ですから…と言います。もしくはどうせ放浪の旅に出るからと言います。自分の旦那さんを1月半もほったらかしで、気にかけるそぶりもないのが他人の家庭とはいえ、許せません。
(8)産後、3週間経過しましたが、私の家に通う毎日を終える気配がありません。耐え難い苦痛です。しかも何もしてないのですから。
色々言いましたが、率直に言うと、妻の母は私に対しての気遣いと配慮が全くありません。それが最大の嫌いな理由です。
そして、私が炊事を始めると、手伝いましょうかといってきます。私にしてみれば、手伝いましょうかと言うくらいなら、その前にしてくれればいいと思います。そのように言われることが嫌なので、妻の母の前では何も私はやりたくありません。
私は限度を超えたので、何度か妻の母に冷たい態度をしたことがありますので、嫌われていると悩んでいると妻は言います。そして妻は私が妻の母を嫌いになったことを悩んでます。余計な悩みを産後の妻にぶつけてしまい、妻に申し訳ないと思ってますが、この先、穏便な解決策はありますか? 今は昼だけにしてもらっているので、会うことはありません。無駄な食材が日に日に増すばかりです。
ちなみに、今でも毎日、私は掃除洗濯、買い物、炊事、あかちゃんの沐浴をし、出来るときはオムツ買えに泣いたら抱っこなどしております。
あと少し、あと少し我慢すべきと今は心に誓い、耐えてますが、それが最善の策ですかね?ちなみに私の母もそのせいで子供を見に来ることができません。それも可愛そうです。
※妻と私の母はすごく仲良しです。

産後3週間経ちましたが、妻の母が嫌いです。我慢できないので、会わないようにしてます。嫌いな原因は、
(1)5月10日に出産予定なのに、5月2日だと勘違いして私の家に来たこと。そして毎日、15時から21時まで滞在し、私が早く帰宅しても帰るそぶりもないこと。疲れが取れませんでした。出産は21日と遅れましたので、20日間、その生活が続きました。ちなみに妻は里帰り出産はしてません。癒される場所の方がいいそうです。また、妻の実家は部屋で犬を飼っていることも理由です。
(2)妻の母は酒のつ...続きを読む

Aベストアンサー

33歳既婚女性です。
これは相当大変ですね…。価値観の違う人と家族づきあいをしなければならないのは、本当にストレスが溜まると思います。
何より、義母さまを擁護する発言が多いのに驚きです。

もしも義母がこういうタイプの人なら、私なら鬱病になってしまいそうです。私は人一倍、家が好きで、夫と二人の時間を大切にしていて、居心地のいい部屋でダラッとすることが、毎日の生活において必要不可欠なので。

私のイトコは、夫が鬱病になったことで子供を連れて離婚してるんですが、叔母(イトコの母)が、質問者さんの義母さんと似たタイプの人でした。
離婚した原因は「旦那さんの鬱病」ということでしたが、客観的に見たら「叔母さん、出しゃばりすぎ!そりゃ旦那さんも病気になるって!」って感じでした。

イトコは叔母さんの言いなりで離婚しましたが、最近、母親の言うことを聞いていたら自分が不幸になると気づき始めたようで、自分の考えで行動するようになったらしく、叔母さんは「娘が最近冷たい」と嘆いていました。

私もそうなんですが、質問者さんは不満を溜め込んで、一気に爆発させるタイプではないでしょうか?
奥様の体調を第一に考え、家事も何もかも全部やってくれて、お義母さまにはそこまでされても(本人には)文句を言わない…まさに「憧れのステキなだんな様」ですが、そこまで頑張らなくてもいいと思います。
自然にできてるならいいですが、結局それでストレスが溜まってるんですよね?ならちょっと頑張りすぎです。このままでは鬱病になってしまいそうです。

よく「いきなり絶交を切り出す人」っていますよね。本人は不満を溜め込んだ末に爆発させたんだろうけど、相手にしてみたら「そんな風に思ってたなんて、全然気づかなかった!」「なんでその都度言ってくれなかったの!?」「結局、言う勇気がなかっただけでしょ」って感じです。

家族も人間関係なので、不満は小出しにしていかないと、関係も育っていきません。不満を溜め込めば、いつか必ず破綻が来ます。
お義母さまが気に障ることをしてきたら、そんなに思いつめず、もっと素朴に、あくまでも明るく(←これ大事)、思ったことを伝えていいんじゃないですか?

「うわ、勝手に部屋のレイアウト変わってる!ちょっとお義母さん、ひどくないですかぁ?僕はこの位置が気に入ってたのに。僕がお風呂から上がるまでにちゃんと戻しといてくださいよ。じゃないと出ていってもらいますよ」
「うわ、食材多すぎ!お義母さん、これ誰が食べるんですか?言っとくけど僕は無理ですよ。これとこれはありがたく頂いておきますけど、あとは絶対に持って帰ってくださいよ。じゃないと捨てますよ!腐らせるのイヤなんで」
※でも食材を山のように買ってくるっていうのは、ちょっと泣けました…母の愛ですね~。でも腐らせるのは勿体ないので、厳しめに言っていいと思います。注意することも愛なので。

口に出して伝えることで、お義母さまも反逆してくるかもしれませんが、人間って小さな小競り合いを繰り返して関係を築いていくものです。
傷つけたくない一心で我慢しても、結局こんなことになってるわけで…。誰も幸せになれてないじゃないですか~。
話し合うという努力をせずに、「もう顔も見たくない」気持ちになるなんて、勇気がないなと思います。相手を嫌いになる前に、もう少し努力する余地はあるんじゃないでしょうか。

あと、奥様にも、もっと弱音を吐いていいと思います。じゃないと伝わらないので、解決しないです。夫婦の成長のためにも。

「お義母さんのこと嫌いじゃないけど、僕は夫婦二人の生活を大切にしたいタイプだから、やっぱりストレスなんだ。もっと二人でラブラブでいたいな。もちろんその分、家事は手伝うし、話もいっぱい聞くよ!来るなって言ってるんじゃない、もう少し減らせないかな?」

質問者さま自身、とても思い遣りにあふれた優しい人のようですし、きっと「子供ができたら協力して育てよう!」という夢もお持ちだったと思います。
今のがんばり(お義母さまを嫌いじゃないふりをしてることも含めて)はすべて、奥様を気遣うゆえの行動だと思いますが、今のままでは「妻の母を黙って嫌う冷ややかな夫」もしくは「鬱病っぽくなっていつも暗い夫」になってしまいます。
それなら、「しょっちゅう喧嘩もするけど笑いのたえない明るい夫」の方がいいと思いませんか?
喧嘩ができるのは、相手を大切に思っている証拠ですから…。

質問者さんの想像する「理想の旦那さま像」からは少し離れてしまうかもしれませんが、もっともっと思っていることを口にしていかないと、いつか奥様本人を嫌いになってしまいそうで恐いです。
また奥様も、質問者さんの考えていることが判らなくてオロオロした末に、徐々に本音で話せるお母さまの味方になっていくと思います。

気持ちを伝えるコツは、あくまでも明るく、冗談をまじえること。
家庭をもったのに、勝手に思いつめて一人で爆発しない賢さをもつ夫。
言い争っても「喧嘩」にならずに「話し合い」をしてくれる、もちろん絶対にDVにならないよう自分をコントロールできる、本当の意味で強い夫。
それが結局は、妻にとっては「理想の夫」なのだと思います。

33歳既婚女性です。
これは相当大変ですね…。価値観の違う人と家族づきあいをしなければならないのは、本当にストレスが溜まると思います。
何より、義母さまを擁護する発言が多いのに驚きです。

もしも義母がこういうタイプの人なら、私なら鬱病になってしまいそうです。私は人一倍、家が好きで、夫と二人の時間を大切にしていて、居心地のいい部屋でダラッとすることが、毎日の生活において必要不可欠なので。

私のイトコは、夫が鬱病になったことで子供を連れて離婚してるんですが、叔母(イトコの母)...続きを読む

Q男が嫁の実家で同居する

男の人が嫁の実家で同居するってどんな感じなんでしょうか

ものすっごくストレスでしょうか

サザエさんのマスオさんはとてもいい関係を築いたと思うのです

一般人ではああいう風にはいきませんか?

Aベストアンサー

私は3姉妹の長女なので、実家に入り旦那は婿養子です。
ストレス感じてないと思いますよ。

自分の実家に居るとご飯食べ終わってもきちんと座っているし、
本読むときもきちんと座っているんですけど、
我が家に居ると、両親が帰ってきても寝転んで「おかえりなさい」と言うし
ご飯食べては横になり、本や新聞も寝転んで読んでいます。

父が休日に畑仕事してても手伝おうとしないですしね。
「俺は恵まれてるなぁ」とよく言っています。

うちの父なんて、娘である私にはお小遣いくれた事ないけど、
旦那にはパチンコで儲かったり、臨時収入が入るとあげています。

マスオさんは一応気を使っているみたいですが、うちの旦那は気を使っていないと思います^^;

Q彼女(妻)の母親との同居について

今つきあっている彼女と半年後ぐらいを目処に結婚しようと考えています。
私は長男で田舎から東京に出てきており、田舎に両親がいます。
彼女は東京に実家があり、父親はかなり前に亡くなったようで母親と姉の3人で住んでいます。
私は結婚したら東京にマンションを購入して住む予定です。(田舎に帰る予定なし)
子供は2人ぐらい欲しいと思っています。

最近、彼女が結婚したら母親と同居してほしいと言ってきました。
私名義のマンションを買うつもりなので、そこに呼びたいとのことです。
(姉は同時期に結婚し旦那の持ち家に住むようです)

私自身は以下の理由から同居も良いかなと思っています。
・彼女の母親は口うるさい感じではなさそう(何度か彼女の実家に泊まっただけですが)
・彼女の母親と話しは合いそう
・私も彼女も無口な方で会話が少なく困っているので一人増えた方が家庭が賑やかになり良い。
・私はどうしても仕事が遅く、できれば子育てを手伝ってもらえたら助かる。
また子育ては最初は大変だとよく聞くので、母親がいたほうが彼女の精神安定的にもよい。
(育児ストレスで妻が旦那に辛く当たるとよく聞くので・・・)
・彼女の母親は、老後は迷惑かけずに老人ホームに入ると自分で言っている。

ただ同居の話を私の親に相談したところ、軽く反対され
同居じゃなく近居にすればいいと言われました。
私の親の言い分は
・最初から同居せず、夫婦水入らずの時間を大事にした方がいい
・いろいろ気を使うから大変(ストレスがたまる)

あと、単に長男がマスオさん状態になるのが気に入らないような感じでした。
確かに男兄弟は私だけなので、息子を取られたような心境になるのは分かります。
私の親の意見も尊重したいので、同居、近居にしろ妻か私の親を納得させる必要がありますが
そもそも私の考えがまとまっておらず、どっちが良いのか悩んでいます。

そこで、妻の母親と同居経験のある方や、知り合いにいて実情を知っている方
良いことや悪いこと、おすすめはどちらかを教えていただけないでしょうか。
もし同居するならこんなことに気をつけた方が良いというのも教えて欲しいです。

・マスオさん生活。うまくいけば楽しくていいよ~
・常に親に気を使うし、毎日がストレスだ・・・
こんな双方の意見を聞きたいです。


よく考えて私の考えがまとまれば、自分の親か彼女を説得したいと思います。
長文すみません。よろしくお願いします。

今つきあっている彼女と半年後ぐらいを目処に結婚しようと考えています。
私は長男で田舎から東京に出てきており、田舎に両親がいます。
彼女は東京に実家があり、父親はかなり前に亡くなったようで母親と姉の3人で住んでいます。
私は結婚したら東京にマンションを購入して住む予定です。(田舎に帰る予定なし)
子供は2人ぐらい欲しいと思っています。

最近、彼女が結婚したら母親と同居してほしいと言ってきました。
私名義のマンションを買うつもりなので、そこに呼びたいとのことです。
(姉は同時期に結婚...続きを読む

Aベストアンサー

既婚、二児の母です。

結論としては、近くに住むほうが良いと思います。

彼女は、なぜ同居を望んでいるのでしょうか??
また、彼女のお母さんの希望でもあるのでしょうか??

そのあたりのことが、重要になってくると思うのです。
お母さんは、老後、老人ホームを希望されているとのことですが、経済的には問題ないのですか??
老人ホーム・・・ある程度、しっかりとしているうちに入居をするつもりなら、結構なお金が必要になります。
今、お母さんが住んでいる家、借家ではなく、持ち家ならこのままお母さんが住み続け、お母さんが老人ホームへ移るときに、売ってお金に変えるほうが、少しでもお母さんの老後の足しになると思います。

同居って、そんなに簡単なことではありません。
あなたの覚悟も必要でしょうが、それ以上に、彼女自身やお母さんの覚悟もすごく大事になってきます。
あなたとお母さんの間で、誰よりも苦労し、潤滑油の役割りを果たすのは彼女です。
それだけのものを背負う覚悟と責任を、彼女は自覚しているでしょうか??

マンションでの同居であれば、平面での他人との生活となり、お互いのプライベートも何もなく、夫婦二人にとっても、お母さんにとっても、すごくしんどいと思います。

根本的に、彼女との交際中、他人として、彼女のお母さんと付き合うことと、彼女と結婚し、家族として、彼女のお母さんと付き合うことには、雲泥の差があります。

結婚前は、恋人の親が、すごく良い親で仲良くできていたのに、結婚すると、とんでもない親だった・・・なんて話は、世の中にたくさんあります。

どんなに仲良く付き合っていても、「子供の恋人」「恋人の母親」・・・として向き合っているときは、お互いに猫をかぶっていられますし、うわべだけの心地良い付き合いだけですみます。
しかし、家族となれば、その逆・・・お互いの汚い部分や醜い部分を共有していかなくてはいけないのです。

夫婦でもそうですが、結婚すると、どんなに似ている者同士でも、仲の良いもの同士でも、ほんの些細な違いやズレが浮き彫りになり、それが不満となり、夫婦間や親との関係に亀裂を生じさせます。
何もかもが違う他人同士が、家族になるというのは、すごく難しく、すごく時間がかかり、細かいことを1つ1つ積み重ねていく努力の上に成り立つものです。

愛し合って、自分たちの意思で結婚した夫婦だけでもすごく難しいことなのに、何の恋愛感情もなければ、何の絆も信頼もないゼロからの相手である、相手の親との関係を築き上げていくというのは、もっともっと難しいことであり、夫婦の絆や信頼、努力なども試されるものとなります。

口うるさそうな感じがないと思えるのも、話が合うと感じるのも、にぎやかになって良いな・・と感じるのも、今、彼女のお母さんと他人であり、24時間365日ずーっと一緒にいるわけではないからです。

彼女のお母さんを悪い人だといっているのではなく、今、見えていること、感じていることが全てではないということ、そして、結婚後、結婚相手の親とは、無条件に仲良く家族になっていけるというような甘いものではないということです。

育児に関しては、確かに、彼女のお母さんがいてくれればすごく助かると思いますよ。
でも、近くに住んでいれば、十分、お母さんには助けてもらえる距離ですから問題ないはず。
むしろ、ずーっと一緒によりも、頻繁に行き来できるくらいが丁度良いです。

私も、車で1時間くらいのところに実家があり、子供が生まれてから、幼稚園に行くころまでは、1ヶ月に1回、3泊くらいは実家に泊まりに行って、息抜きなどをさせてもらい、本当に助かりました。
私の母は、よく、「〇〇君(私の夫)も一緒で、家族みんなで過ごすのも楽しいけど、やっぱり、娘と孫だけだったら、気を遣うことなく一緒に過ごせるから楽やし、これが一番楽しいわ。」と口にしています。

母と私の夫は、すごく仲が良いですし、夫も母にすごく優しくしてくれます。
でも、やっぱり、他人同士・・・気を使うんですよね。
何も考えずに、思ったことをポンポン口にすることも出来ないですし、母は、常に夫のことを気にしながら、食事やいろんな段取りを考えなくてはいけない。

娘と孫だけだったら、なんでも本音で大丈夫ですから。
少々の誤解が生じても、所詮は親子・・・「ごめんね。そんなつもりじゃなかった。」で解決・・・。
でも、夫と母の間に何かしらの誤解が生じたら・・・所詮は他人・・・全てを悪く捉え、マイナスに考えてしまい、悪い感情が生まれてしまいます。
その後、どんなに謝ってもらっても、ほんの少し心のどこかにしこりが生まれてしまうようなときもあります。

一緒に住んでいたら逆にストレスがたまることもあるかもしれませんよ。
育児経験者のお母さんからすれば、あなたや彼女の育児の仕方が気になって、自分の感覚で判断し、口うるさく言うつもりはなくても、何気なくポロっと言ってしまったりします。
すると、あなたや彼女にとっては、育児に口出しされて、細かいことばかり毎日文句言われてうるさい・・・と感じたりします。

私は、実家に3、4日いるだけで、自分の両親ですが、「もう帰りたい」と正直思います。
口うるさい両親ではなく、非常に優しいですし、仲も良いです。
でも、3、4日も一緒にいたら、私の子供への怒り方や子供の態度を見て、親が何気なくぽろっと口にしている言葉を聞いて、私自身、辛くなったり、しんどくなったり、イライラしたりしてしまうのです。

たとえば、「もっとガツンといかないとあかん。」と父に言われると、「十分、毎日毎日、怒鳴ってるし、必要ならば叩いてでも教えてきたのに、それでももっとガツンと・・って何??具体的にどうすれば良いの?!」とイライラしますし、母親にしか分からない子供たちの心境、状態があり、また、今の時代のやり方、今の時代を踏まえた教育があるのに、親世代の感覚、価値観で何かを言われると腹が立ちます。
また、子供は一人一人みんな違う気性、気質を持って生まれてくるのに、「どうしてこうなんのかな??私たちは、もっとバシバシ厳しくしてきたから、こんなことはなかった。」と何気なく言われ、「親であるお前たちが甘い」と批判されているように聞こえるときもあります。

離れていたら見えないことが、一緒に住んでいたら全て見えてしまいます。
人間、一線を引いて、見ないようにしよう、いわないようにしようと思っても、一緒に生活していたら、何気なくつい口にしてしまいます。
そうなると、その何気なく言った言葉で関係がギクシャクしたりするのです。

あと、老後のことです。
彼女お母さんは、老人ホームを希望しているということですが、それでも、同居する以上、万一のときは、あなたと彼女が、彼女のお母さんの面倒を見るというくらいの覚悟はありますか??
先ほども言ったように、老人ホームは非常にお金がかかります。
そのことを、具体的に、きちんとお母さんは考えておられるのか??
また、いつ、お母さんが倒れて、介護や看病が必要な状態になるか分かりません。
ある日、突然やってきます。
お母さんが、きちんと老後を見据え、自分が元気なうちに段取りをつけ、さっさと手続きをして、老人ホームに入るなら、あなたと彼女は、補助的な支えだけで済むかもしれませんが、ホームに入居する前に介護、看護の状態になったら・・・全てを背負い、全ての段取りをするのは、あなたと彼女になります。

彼女のお姉さんもいらっしゃるようですが、一緒に住めば、あなたと彼女の負担は大きくなりますし、一緒に住んでいろんな部分でメリットを受けたとなれば、お姉さん夫婦が、そこを突っ込んできて、あなたたちに負担を押し付ける事だって考えられます。

あらゆる覚悟をしなくては、同居はしないほうが良いですよ。
特に、夫と母親の間で板ばさみになる彼女自身が・・・。

私も、二人姉妹の長女で、両親の老後は、私たちが背負うつもりでいます。
結婚してすぐ、両親と同居の話をしましたが、具体化するに連れて、ギクシャクしてしまい、同居の話は流れました。
両親も、私たち夫婦も、同居となると現実的に大変なことがたくさんあると感じたからです。
まだまだ元気で、強気な両親と、結婚したばかりで、浅はかで、親の気持ちや考えなんて全く理解できず、親に寄り添うことの出来ない私たち・・・お互いに妥協できませんでした。

夫が、今、すごく両親に優しく、気遣いをしてくれているのは、別居だからかなと感じています。
両親とは密な付き合いをしているほうですが、別居だからこそ、「そのときくらいは・・」「毎日のことじゃないんだから・・」「離れているから・・」と両親に寄り添い、優しくなれるみたいです。

同居のメリットではなく、同居のリスクや負担を考えた上で、あなたと彼女に、そのリスクや負担さえも背負うという強い覚悟があるなら、同居も良いと思いますよ。

既婚、二児の母です。

結論としては、近くに住むほうが良いと思います。

彼女は、なぜ同居を望んでいるのでしょうか??
また、彼女のお母さんの希望でもあるのでしょうか??

そのあたりのことが、重要になってくると思うのです。
お母さんは、老後、老人ホームを希望されているとのことですが、経済的には問題ないのですか??
老人ホーム・・・ある程度、しっかりとしているうちに入居をするつもりなら、結構なお金が必要になります。
今、お母さんが住んでいる家、借家ではなく、持ち家ならこのままお母さ...続きを読む

Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
父との関係は良好で、実際にどう思っているのかは別として、特に私にうるさいことは言いません。ただ、昔は私の帰りが遅いとかそういうことを母に言っていたらしく、母から怒られる際は「あんたがそうだから、お父さんから私が怒られる」とよく言われました。

母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、...続きを読む

Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Q妻の母

孫ができて以来、干渉がひどいです。

孫のことを考えているようで、自分を満たすためにしか行動してないように感じます。


近所に見せたがる
親を押しのけてでも抱きたがる
たまに会うならわかりますが、毎日続きます
(同居はしてませんが、近所です)

妻も妻で何かあれば「ばあばに買ってもらおう」「じいじのところでやってもらおう」

もう、いい加減にしてほしい!

「俺、必要ないじゃん」
と言ってしまいそうです。

みなさん同じような経験(妻の立場の方でも)ありますか?
こちらの心構えというか、対処法はありませんか?

本当に目に余るというか、つらいです。

Aベストアンサー

お気持ち、お察しします。
うちは、妻(私)の母と同居しています。私の実家に入ったわけではなく、主人と私で家を買い、独り身だった私の母を呼び寄せたのですが、似たような経験があります。

私は、「ばばに買ってもらいなさい」という言葉だけは、絶対に言いたくないので、一度も言ったことはありませんが、母は、とにかく「物を与える」という事に関してはアマアマです。

たとえば、「お友達の家に遊びに行ったら○○ファミリーっていうのがあって、それで遊んだんだ、楽しかったよ」と孫が言っただけで買ってしまいます。「欲しい」なんて一言も言ってないのに・・・。

何度もそうなるので、そのたび、必要ないから、いらないから、買わなくていいから、と言っているのに、買ってしまうのです。

正直、主人は、自分も買ってやりたいけど自分の小遣いでは無理だから買えないのに、母がどんどん買ってしまうことが面白くないのです。主人から、どうして止めないんだと怒られたことも数回・・・。当然、頼んでもいないものを勝手に買い与えているわけですから、主人も母にお礼は言いませんし、それがまた母には面白くないわけで、悪循環ですよね。

また、外食に行くときなども、母がスポンサーの時は突然孫たちに、今日は○○に行こう!と言って決めてしまい、家長である主人の意見を聞く事はありません。そのつど私が、ごめんね、ああ言ってるから、いい?と間に入ります。

先日、ついに主人に言われてしまいました。
二人で何でも決めちゃって、俺はいったい何なんだ!と。
私は平謝りでした。
今に始まったことじゃないけど。と、半分諦め顔でしたから、多分常に質問者さまと同じ気持ちだったんだろうと思います。

私は、さりげなく母に注意しました。彼の立場がないから、ちょっと考えて欲しいと。この家で一番えらいのはパパ、って子供たちにも言ってるんだし・・・というようなことを。一応、それからは気をつけてくれているような気がします。

それでもやっぱり、じじ(ばば)に買ってもらいなさい、と言う言葉は二度と使わないように即刻奥さんに注意するべきです。
子供の思考は単純、欲しいものはじじばばに買ってもらえる。それがそのうち、単なるスポンサーに代わり、感謝する気持ちがなくなっていきますよ。悪く言えば、ただの金づるになる危険があります。そして、そうなってからではもう、何も買ってくれないじじばばに用はなくなってしまうのです。

そして質問者さんも、さりげなくこの不満を伝えた方がいいと思います。奥さん、気づいてないんです。

でもその場合、奥さんのお母さんを悪く言わないように、言い方は気をつけたほうがいいですよ。逆切れされかねません。
たとえ自分の親が悪くても、夫に指摘されたら面白くないものです。

じじばばがいるときは、あ~またやってるやってる、くらいに上から見ちゃっていいと思いますよ。
その上で、じじばばがいない家族団らんの時は父親ぶりをいかんなく発揮してください。

小さいうちだけですよ、孫がかわいいのも。
なんだかんだ言って、親には勝てませんからね。
どっしり構えていてください!!

お気持ち、お察しします。
うちは、妻(私)の母と同居しています。私の実家に入ったわけではなく、主人と私で家を買い、独り身だった私の母を呼び寄せたのですが、似たような経験があります。

私は、「ばばに買ってもらいなさい」という言葉だけは、絶対に言いたくないので、一度も言ったことはありませんが、母は、とにかく「物を与える」という事に関してはアマアマです。

たとえば、「お友達の家に遊びに行ったら○○ファミリーっていうのがあって、それで遊んだんだ、楽しかったよ」と孫が言っただけで買って...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む


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