連れ子同士の再婚で、妻はパニック障害を患っていました。結婚前は、断薬に向けて減薬中でした。


実質的な結婚生活を始めて二週間が過ぎ、私の子供の教育費の事で喧嘩になりました。家計を任せた妻が、私の連れ子の教育費を出す事を渋ったためです。喧嘩の内容を、私の両親にも聞かれてしまいました。翌日妻は、夫婦と私の両親、アルバイトなどと一緒に切り盛りしていた仕事を休みました。休んだ理由は、私の親に結婚を反対されたと誤解しての事。


その当時、妻の病気については、私の両親には話していませんでした。結婚前に、時期を見て、妻が自分から話したいとの希望がありました。


そのため、私の両親との折り合いも悪くなり、仕事を辞め、実家に帰りました。

妻の言い分として、根本的な原因は、結婚間際に、別れた彼女から、夫である私が手切れ金を請求された事。自分から力になりたいと、妻は相談に乗ってくれたのですが、相談に乗った事が逆にストレスになったのだと言われました。


逆に私も、このまま離婚するなら、別れた彼女との間に認知していない子供を両親にばらし、慰謝料を請求するからと脅されておりました。


元彼女との間では、証書を作成し、縁を切る事が出来ました。


後日、お互いの非を認め、離婚の意思を確認し、合意しました。とりあえずハンコを押すのは、期限を決めず、落ち着いてからにしようと決めました。


翌日の朝、手持ちの薬を全部飲んで、掛かり付けの病院に運ばれました。うつ病と診断され、重大な決定は先送りにすべきとの事でした。やはり、離婚に同意出来なかったとの事。


今はご飯を食べる事すら出来ず、点滴を受けている状態です。


ちなみに、一緒住みはじめた時は、私の親と同居でした。妻は実家から通いながら仕事をして、時々泊まるなどして、いわゆる『通い婚』の形でスタートする予定でした。落ち着いたら、増築して水まわりだけでも別々にと考えていましたが、震災の影響で先送りになっていました。



(1)離婚の話を進めるには、どうすれば良いのでしょうか?(このまま状態が落ち着くのを待つか、調停離婚に持ち込むべきか…)


(2)私が、慰謝料等を支払う義務はあるのでしょうか?震災によるストレスなどは考慮されないのでしょうか?


よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

一部質問の中で分からない所もあります。

「パニック障害を患っての断薬、減薬」、奥様は精神科の病院へ外来で通院していたと言う事ですか。結論から申し上げます。「奥様は貴方から離婚されても法的に勝ち目はありません。精神病患者だからです。当然、貴方にも慰謝料請求などの話はあっても貴方に支払い義務はありません。ですから、離婚の用紙に記入して、奥様が拒絶するようでしたら調停です。しかし奥様は不利と言う事です。」貴方が考えるように精神の患者さんはそんな甘いものではありません。私も精神科病院事務20年です。これだけ浮き沈みの激しく家族がどんなに心労するか、貴方も分かったでしよう?これから奥様は誰にも気を使う事の無い場所で静かに静養させるべきです。奥様は年金を掛けていますか?通院、入院が長ければ障害年金をもらえます。奥様は離婚して単独所帯となれば「生活保護」の申請も可能です。生涯この病気は治る事は無いのですから、将来に向けての奥様の生活設計これを病院ではケースワーカーが指導してくれますので、相談して下さい。分からない無い事は又相談して下さい。
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この回答へのお礼

妻は、私と付き合う前から、精神科の病院へ外来で通院しておりました。


専門家としての貴重なご意見、ありがとうございましたm(__)m


パニック障害やうつ病を、離婚の理由とする事は可能でしょうか?

お礼日時:2011/04/22 20:09

どっちもどっちでしょうね。



奥様も悪いけど、貴方にも落ち度はあると感じました。

>妻の病気については、私の両親には話していませんでした。結婚前に、時期を見て、妻が自分から話したいとの希望がありました。
結局 貴方はご両親には伝えてないのでしょ?
それって フォローしてないって事になりませんか?
貴方が 自分の親に <妻が時期を見て話するって言うが、○○薬って飲んでいて、△△の状態になる事がある、だけどこの事は妻が話する迄は知らん顔していてくれ>
って言えば 親もそれなりに動きが取れていたと思うのです。

誰もフォローしてくれず、おまけに持病があると知りつつ、仕事をさせて、だけど親は病気を知らない、、、誰も味方が居ない訳ですからね。
相当辛かったと思います。

持病があるのに 働かせて、尚かつ家事も、育児もやらなくてはならず、親の目を伺う事もしなきゃならない状態で、悪化しないわけないと思いませんか?
言い方は悪いけど 奥様が弱い と言えばそれで終わってしまいますが、持病を持っている事を承知で結婚したのですから、最善のフォローはすべきだったと思います。
仕事も 例えば 毎日じゃなく、週2とか、週3とか、日々がキツかったから 理由がまともじゃないのだと思います。
貴方の親に持病を言えないのも 治ってきた、治りつつある状況なら言えたと思います。
隠すと言う事は 光が見えてない事を奥様は分かっていたからだと思います。
持病に対して 何の知識もありませんが、普通に考えて 持病がある人に 持病を知らない身内を働かせる事は避けるんじゃないでしょうかね?
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございますm(__)m

おっしゃる通りです。

ただ、妻の子供は自分の実家に預けたままでした。

育児や家事に関しては、出来る限り私がやるようにはしておりました。

私が最善のフォローをするかどうか以前に、持病を持つ方と結婚した事に、そもそもの問題があったのだと思います。

お礼日時:2011/04/22 20:16

>実質的な結婚生活を始めて二週間が過ぎ、私の子供の教育費の事で喧嘩になりました。

家計を任せた妻が、私の連れ子の教育費を出す事を渋ったためです。喧嘩の内容を、私の両親にも聞かれてしまいました。翌日妻は、夫婦と私の両親、アルバイトなどと一緒に切り盛りしていた仕事を休みました。休んだ理由は、私の親に結婚を反対されたと誤解しての事。
 継子は疎遠扱いになる、奥さんの連れ子を優遇するのが血縁関係の汚い所です、余程出来た人で無いと、平等なあり得ない現実です。
 理由はどうあれ、メンタル疾患を持つ方と再婚する事事態、清水から飛び降り位の勢いが居る。
 変な被害妄想も出るし、悪く自分を思うネガテイブ思考など・・・
 自分が思う方に向かないと動揺して情動が激しくなる、理性は飛ぶ、これがパニックを起こすメカニズムですけど・・・

>その当時、妻の病気については、私の両親には話していませんでした。結婚前に、時期を見て、妻が自分から話したいとの希望がありました。
 事後承諾と言う考え、甘い・・・
 そんな現実生活は即問題含みではないですか?
 結婚前にカミングアウトする話です。

>妻の言い分として、根本的な原因は、結婚間際に、別れた彼女から、夫である私が手切れ金を請求された事。自分から力になりたいと、妻は相談に乗ってくれたのですが、相談に乗った事が逆にストレスになったのだと言われました。
に私も、このまま離婚するなら、別れた彼女との間に認知していない子供を両親にばらし、慰謝料を請求するからと脅されておりました。
 ばらすなら、それをさせた方が良いではないですか?
 本当の事が分かるんでは、事実DNA検査で夫の子なら養育費OR認知届は出る申請です。
 こんな課題抱えて再婚、メンタル系も悪化するだけです・・・よ。
 結局は浮気が要因で離婚したんではないですか?
 別れた女=元妻では?

>翌日の朝、手持ちの薬を全部飲んで、掛かり付けの病院に運ばれました。うつ病と診断され、重大な決定は先送りにすべきとの事でした。やはり、離婚に同意出来なかったとの事。
 オーバードラックで緊急搬送された、自死念慮が出た、死にたいという願望ですけど・・・
 パニックから衝動的にする行為です、リストカットなど・・・
 離婚に同意出来ないも理性効かない方とこの先どう関係を結んで行くですか?

1)家裁に持ち込んだ方が良いです、メンタル系疾患では婚姻関係の継続性は無理な相手です、治らない疾患で離婚は優位になると思う。
 依存型の気質ですから、頼ると思いますし、又再犯する事で、私を見てと言うサイン、オーバードラック、寂しい事など気を向かせたいからする行為でもあるし、子どもぽさも残る、だいぶ幼稚な面もあるではないですか?
2)災害と言うけど、何処で被災したか事など・・・
 メンタル系を病む被災者も多い中です、PTSDも出るではないですか?
 この奥さんを引き取る事はそんなに簡単では無いと思う、自分の子が居るなら、元旦那から養育費貰える筈、再婚して自分の生活を何とか仕様と思う方が無理が起きるではないですか?
 相当難関な相手と思います。

 メンタル系疾患を隠蔽が根悪ではないですか?
 
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認知もしていない子供。


嫁も面倒だから捨ててしまえ。
女なんていくらでもいるよ。
親と同居して他人の子供の面倒みて家業だからと無料働きする女がいるのかは別。
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大変ですね。



失礼とは思いますが このようなタイプの人間は
何を言っても 何をしても 言葉尻をとったり あげあしを取ったりして
話にならないタイプのお方とお見受けします。

兎に角 自分の思い通りになるまで
あーだ こーだと言い訳し 相手を責め 自分はこんなに大変だと主張し
挙句には 自殺未遂までしてごねる 自分本位の人間によくあるパターンです。

そして 構ってもらい 優しくしてもらい 自分の思い通りに事が運ぶと
ケロッと普通にもどるのです。
そして 気に食わないことがあると また 繰り返しです。

彼女に努力の意思はありません。
あなたが何故 私のことを 守り 支え 尽くし 耐え 努力してくれないのかと
こんなに私は大変なのにと思っていると考えます。

やっかいなのに引っかかりました。
当人同士の話し合いは 話し合いにならず不可能と判断します。
早急に弁護士に相談し もっと厄介なことに引きずり込まれないよう手を打つべきです。

もはや 第三者の介入なしでは 解決しないと思います。
未認知を両親に告げ口されるリスクと 彼女と一生を共にするリスクを
お考えになり 早い判断をお勧めします。

彼女といる限り このようなゴタゴタは日常茶飯事です。
守るべき貴方のおこさまのためにも がんばってくださいね。
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弁護士さんにお任せしましょう。


それが畢竟、
ベストの方法です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。とりあえず、市の無料法律相談にて相談してみたいと思います。

お礼日時:2011/04/22 08:59

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取り繕っても意味がないと思うので、忌憚のない率直な意見を申し上げます。

>再婚した新しい奥さんに「この人は寂しいのだ。週に一日くらい添い寝してやるか時々一緒に家に入れて食事でも食べさせてあげようではないか?」と受け入れてもらうことは非常識なことなのでしょうか?

非常識というよりも残酷で、奥さんが可哀想です。
これでは、今の奥さんは質問者さんの心の隙間を埋めるために、ご自身のこれまでの人生の不備を補完するためにだけ存在しているみたいです。
前妻さんは「元“妻”」なのに、「“新しい”奥さん」という表現も、どこか他人行儀で、再婚相手の『今の奥さんがお気の毒』です。――「何故、『嫁さん』と呼べないんだろうか?」と。

こちらからしてみれば、再婚相手である今の奥さんのことは新旧抜きに、ただ「妻」、「家内」、「嫁」と呼んであげて欲しいのです。「新しい奥さん」だなんて、質問文を作成する便宜上の表現だとしても、「畳じゃあるまいし…」と第三者としては、一見些細な表現からも妙な引っ掛かりや冷たさを感じてしまうのです。

『新しい奥さん』という表現に、お嫁さんに対する心の距離が感じられてしまうんです。
元奥さんは未だ家族だけれど、『お嫁さんはまだ、あなたの家族ではないのだな』と。
第三者の私がそれを感じるぐらいですから、身近にいるお嫁さんは、もっと深い部分で心痛を感じていると思います。

もちろん質問者さんは、お嫁さんの前では「新しい奥さん」とは言ってはいないでしょう。でも、前妻さんとは長い歳月が培った想い出と情、そして絆があなたには未だにあるので、普段も自然に滲み出てしまっていると思います。

細かいことなのですが、お嫁さんのことを想い、話すときは、言葉から直していくことも大切なことだと思います。
この人と添い遂げるのだと決めた以上は…。
言葉には、想いや態度がこもります。
表現を変えれば、そこに想いがこもり、態度も変わって行く、そういうものなのだと。

もっと本質的なことを言います。
お嫁さんのことを家族だと思うなら、ここで質問をせずに、ちゃんとお嫁さんに訊いて欲しいのです。
あなたが望むことではなくて、お嫁さん自身の望むこと、望まないこと、嬉しいこと、悲しいこと、辛いことを聞いてあげてください。
ちゃんと本人と向き合って、本人の口から本音を引き出してあげて欲しいのです。
他人から意見を仰ぐよりも、『奥さん自身を見つめる』ということをしてください。
---------

>私は新しい奥さんと結婚する前、私の事情を説明して「あなたと結婚したいのだが、精神的な病の人と離婚したので、この人に保護できる人が見つかるまで何かあったらこの人のところにかけつけたい。そういうことがあっても良いか?」といい承諾をもらったので結婚したのですが

前妻さんに振り回され、逃げ道が無く、人並みの幸せを掴みたいがために離縁に踏み切り人生の再スタートを切ったものの、今度は捨てた古女房のことが気掛かりで心の傷が疼き、その治癒の為にお嫁さんには苦渋に耐えてくれと、そういうことですよね?

通常の神経の人には無理です。
あなたが面倒をみたいというその人が「元妻」ではなくて、「実姉や実妹」だとしても、奥さんからしたらとても複雑な気分になります。
「実兄や実弟」だとしても同じことです。
対象が女性から男性に変われば嫉妬は薄れるでしょうけれど、「自己犠牲」という観念には変わらないからです。

奥さんが同じ屋根の下で暮らしたいのは、質問者さん、「あなた」なのであって、前妻さんじゃないんです。
姑さんとだって暮らすのは難しいことなのに、奥さんは前妻さんと友達にはなれないでしょう。前妻さんを自分の姉や妹の様には思えないものでしょう。

姑さんはあなたを育て産んでくれた人、だから恩を感じることも愛することも出来るかもしれない。
…でも、前妻さんは? 前妻さんは、あなたを追い詰め苦しめた人、そして、今もあなたの心を捕らえて離さない人。

なのに、
>週に一日くらい添い寝してやるか時々一緒に家に入れて食事でも食べさせてあげようではないか?
…だなんて。

どうして、こんな残酷なことをお嫁さんに協力させたいのです?
奥さんの立場がないじゃないですか。
奥さんは慈善家であれば、それだけで良いのですか?


あなたは、奥さんがあなたと同じことをそっくりそのまま言ったら、
「昔の彼を家に連れて来て世話してあげても良いか? あなたも協力してくれないか?」と問うたらOKを出すのですか?

もし、そんなことをお嫁さんが言ったら、
「なんて、ふしだらで無節操な女だ。人のことを侮辱するにもほどがある。
それって、俺には魅力が無い、離縁してくれってことなのか?
それとも、こいつは俺を便利屋と勘違いしてるのか?
そもそも、俺とは無関係な男を何故、俺が世話せにゃならんのだ。
そんな奴に一銭もくれてやるわけにはいかない。敷居も跨がせない。
一度家に入れたが最後、男に家庭を滅茶苦茶にされてしまうに違いない」

と、あなたは思うのではないですか?
あなたがそう思わなくとも、それが家庭を持った人の正常な感覚なんです。
そう思うのは心が狭いからではなくて、奥さんを愛しているからであり、家庭を大切に思うからです。
家族ではない人に、そのまま居つかれたらどうなると思います?
家庭の崩壊だからです。

前妻さんは、あなたのお母さんにまで自殺をほのめかし、あなたの家にまでやって来て自殺してやると予告をするような人なんですよ?
これでは、奥さんは安心して子供を持つことは出来ないのではないですか?
妊娠した奥さんのもとに前妻さんが駆けつけて、刃物を振り回して「自殺してやる!」と騒いだらどうなると思います?
無事出産できたとして、産後の不安定な時に前妻さんが奥さんの前で騒いだらどうなるのですか?

産後を無事乗り切ったとしても、お子さんの情操教育はどうなるのです?
お子さんには無関係な心の壊れた女性が家に居ついて、お母さんを泣かせて苦しめる、そんな状況が今のままでは起こり得るんです。
誕生日のお祝いをしているのに、突然家に、小さなお子さんとは無関係な女性が飛び込んで来て、
目の前で「死んでやる!」って騒ぐんです。
そんな怖い、心臓が止まるような恐怖に奥さんやお子さんがさらされるかもしれないんです。
そんなおかしな家庭になったらどうするんです?
---------

しっかりしてください!
今のままで誰が幸せなのですか。
このままだと地獄のような未来しかありませんよ。
年老いたお母さんに心労をかけ(脅すようですが、こんなことが続けば心臓発作だって起こるかもしれないですよ)、お嫁さんの未来に暗雲をもたらしかねない、今の八方美人癖を是非とも直してください。

不躾ですが、質問者さんの過去質問を私は幾つか拝見しています。だから、今、言わずにはいられないんです。
前妻さんは、自らあなたに「私は狡い女だ、逃げてくれ!」と忠告してくれたではありませんか。
だから、逃げてください。
前妻さんは確かに寂しい人なのでしょう。
でも、「逃げてくれ!」とあなたに懇願したんです。
それは、前妻さんの最後の良心であったし、自分で捨てたくない真心故の言葉だったのでしょう。
人の情とは、どっちつかずほど残酷なことはないんです。
別れると決めたのなら、第二の人生を歩むと決めたのなら、前妻さんのことは振り切って下さい。

弱い人間だとあなたは自分で吐露なさっているじゃないですか。
前妻さんだって、そのことを充分見抜いた上であなたに「逃げろ!」と言ったんです。
前妻さんがこれ以上壊れて欲しくないのなら、彼女には人間らしさを失わないで欲しい、犯罪をしないで欲しいと思うなら、本気で離れてください。


添い遂げてあげることも病気を治すことも出来ないのに、うろうろと近寄るより、スッパリと離れてあげてください。
顔を合わせたり、直接連絡を取り合うような仲はもう終わったのだと心してください。
前妻さんには、「あなただけ」なんてことはないんです。
前妻さんには身よりはなくとも他にも頼れる人はいるし、探すことも出来るんです。
あなたが離れれば、また別の未来が動き出すんです。

逃げて行かない人にしかなれないのなら、「彼女の視界に入らない人になる」そのぐらいのことをしてはどうですか。
誰からも褒められないし、誰からも評価されることはないかもしれないけれど、そういう努力も立派な愛です。
あなたがその努力を続ければ、お嫁さんにも、前妻さんにも、いつかきっと心が届きます。
表に立つことだけが愛じゃないんです。表に立たないことも立派な愛なんですよ。

取り繕っても意味がないと思うので、忌憚のない率直な意見を申し上げます。

>再婚した新しい奥さんに「この人は寂しいのだ。週に一日くらい添い寝してやるか時々一緒に家に入れて食事でも食べさせてあげようではないか?」と受け入れてもらうことは非常識なことなのでしょうか?

非常識というよりも残酷で、奥さんが可哀想です。
これでは、今の奥さんは質問者さんの心の隙間を埋めるために、ご自身のこれまでの人生の不備を補完するためにだけ存在しているみたいです。
前妻さんは「元“妻”」なのに、「“新しい...続きを読む

Q妻の浮気はばれない

夫の浮気はすぐばれるけど
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確かに夫が会社に行き、子供が
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でも夫に比べて妻が浮気がばれやすいか
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私の知っている夫婦で妻の浮気で
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どうでしょう。

Aベストアンサー

浮気とかは絶対やめよう!

Qパニック障害の妻との接し方について

妻が昨年、パニック障害(発作)を起こしました。

良い病院にも出会え、経過は良好な方なのだと思います。
昨年、医師より、
「家事・子育てだけでなく、自分の趣味の時間も持った方が良い」
とアドバイスをいただき、いくつか取り組み始め、没頭できる
ものもみつかりました。

ところが、趣味に取り組むあまり、家事がおろそかになっています。
私も、趣味は良いと思い、一緒に楽しんだりしていましたが、
最近では、余りに家事がおろそかになり、手放しで喜べない状況です。

ただ、それを口に出すと、怒られたと感じた妻は、明らかに様子が
変わり、時にパニック発作を起こしてしまいます。

私もできる限り家事をし、言葉に出さないよう努めていますが、
どうしても表情や態度に出てしまうことがあり、それがまた
妻にとっては圧力と感じられ、時に発作につながります。
「言いたいことがあるなら、言ってほしい」
とは言われますが、今は言えません。
ただ言えないことで、自分もストレスがたまり、結果、態度に
出てしまっているのもあると思います。

どのようにするのが良いのでしょうか。

妻が昨年、パニック障害(発作)を起こしました。

良い病院にも出会え、経過は良好な方なのだと思います。
昨年、医師より、
「家事・子育てだけでなく、自分の趣味の時間も持った方が良い」
とアドバイスをいただき、いくつか取り組み始め、没頭できる
ものもみつかりました。

ところが、趣味に取り組むあまり、家事がおろそかになっています。
私も、趣味は良いと思い、一緒に楽しんだりしていましたが、
最近では、余りに家事がおろそかになり、手放しで喜べない状況です。

ただ、それを口に出...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問者様はお優しいですね。
奥様の趣味を応援し、一緒に楽しみ、家事負担をされるのは奥様にとってとても心強いことと思います。

ご質問の中で、この表現が気になりました。
>私もできる限り家事をし
奥様は専業主婦でしょうか、ご質問者様はお家の中の事は奥様が取り仕切るものとお考えではありませんか。
奥様の回復のためにその考えは捨てて、今は「家庭の中で大人は自分だけ、子どもがひとり増えた」くらいに考えて奥様には義務責任その他通常の大人に求めることはいっさい期待せず要求せずにおおらかに接してあげたらいいのではないかと思います。

奥様は今まで家事・子育てに頑張ってこられたのですよね?
病気を発症された後も頑張って趣味を見つけられたのですよね?
奥様のご病気の原因はわかりませんが、今は「見つけた」趣味に没頭することが必要なときなのだと思います。
植物の種が十分なお水と栄養を貰って芽吹くまでの様に、人には心が「満ち足りる」までの時間が必要です。
奥様も回復のために今は好きなことに存分に取り組み、回復のための栄養を心に補給されているのではないでしょうか。

よく例にありますが、勉強しようと思っているときに「勉強しろ」と言われたらする気がなくなると言います。
もしご質問者様が学生で(なんでもいいですけど)TVゲームをキリのいい所までやって今日の結果に満足したら快く気持ちを切り替えて勉強を始める気になると思いませんか。
奥様もそれと同じなのではないでしょうか。
キリのいいところまで、満足するところまで趣味に取り組めないうちに、家事など乗り気になれない義務を要求されるから困ってしまうのではないでしょうか。

ご質問者様にとってお家の中が行き届かないのは大変なことと思いますが、奥様が家事が出来ないことを気にしていないようであれば、ご質問者様も気にするのをやめるのが良いかと思います。
掃除は休みの日にまとめてしてもいいし、毎朝ご質問者様が10分早起きして気になるところだけでも掃除機をかけたらいいのです。
ご飯は朝なり夜の食後に炊飯器にお米を1日分研いでタイマーセットしておけば、おかずが作れなくたってスーパーでお惣菜を買えばすみます。
少々お値段は張りますが宅配弁当をやセブンイレブンのセブンミールサービスを活用することも出来ます。(私は産後1ヶ月セブンミールを使いました)
お洗濯も昼間タイマーで洗濯機を回しておいて夜帰宅してから干せばいいのです。
お子様の年齢はわかりませんが3歳以上ならお手伝いをしてもらいながら今日一日あったことをお互いに話すのも良いですよね。
お父さんがお家の中のことを一緒にしてくれるとお子様は親しみを増してくれると思います。

家事なんてどうとでもやり過ごせるのです。
体力的には大変かもしれませんが「家族のために自分がお家を中を取り仕切っているんだ!」と思えば疲労以上に充実感を感じられることと思います。
それでもどうしても疲れてしまったら「僕も頑張っているけれど疲れてきたから1週間くらいお手伝いさん(奥様のお母様でも良いです)に来てもらおうか」とあっけらかんと言えばいいのです。
来てもらえないなら奥様とお子様に戻ってもらい「帰ってきたらまた一緒に頑張ろうね」と言えばいいと思います。

不満と疲労は溜めないこと、恩着せがましくならないこと、奥様に期待しないこと、逃げ道は明るく作ることが必要ではないでしょうか。

長々と書いて途中脱線してしまったかもしれませんが…そのように思いました。
ご質問者様は十分に頑張っておられますね、あともうひとふんばりです。
奥様のご回復をお祈りしています。

ご質問者様はお優しいですね。
奥様の趣味を応援し、一緒に楽しみ、家事負担をされるのは奥様にとってとても心強いことと思います。

ご質問の中で、この表現が気になりました。
>私もできる限り家事をし
奥様は専業主婦でしょうか、ご質問者様はお家の中の事は奥様が取り仕切るものとお考えではありませんか。
奥様の回復のためにその考えは捨てて、今は「家庭の中で大人は自分だけ、子どもがひとり増えた」くらいに考えて奥様には義務責任その他通常の大人に求めることはいっさい期待せず要求せずにおおら...続きを読む

Q職場の後輩と浮気をしてしまい、妻から離婚を求められ

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場から消すぞ。」といった脅迫の内容のメールを
今月20日の日に何通も送信した上に、電話も数回かけてしまい、浮気相手は私を怖がって
上司に話したことがきっかけで関係がバレてしまいました。
今回、浮気相手についてでは無く、妻との関係についての相談です。

妻とは22日の夜に今回の事を初めて伝え少し話しただけでそれから話をしていません。
※その際に妻から「何回か遊びに行っていることは黙認していた。」といわれました。

メールも返ってきません。
24日に妻と浮気相手と二人で話しあったそうです。
その話し合い以来、家にも妻は未だに帰って来ていません。

昨日の夕方に、義父義母が家に来られて、
「私の妻は、私と会うつもりは無く、離婚を考えている。 なるべく第3者を立てることはしたくない。
 娘と離婚してもらえないか?」
と言われました。

私の浮気相手へのメールの内容見たことで、私に会う気も無くなった感じです。
メールの内容が深く妻を傷つけてしまい。妻の会いたくない気持ちは当然です。
しかし、私は慰謝料やどんな制限があったとしても妻と離婚したくないです。
心から反省して一度だけもチャンスをもらい、やりなおしたいです。
離婚するしか道はないのでしょうか?

誰かそういった事に詳しい方、ご指導の方お願い致します。

ポイントとしては
(1)浮気の期間は1年半程で遊んだ回数は食事もあわせて6~7回くらい
(2)浮気の内容はキスまでで、ラブホテルには2回行ったがSEXはしていない。浮気相手もそう認めている。
(3)妻は私が浮気相手と遊びに行っていることを黙認していたこと。
(4)妻が離婚をしたい理由は、私の浮気相手への脅迫メールを見て私を怖がってしまったため。
(5)子供はいません

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場...続きを読む

Aベストアンサー

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するためにはお互い頑張らなきゃならないんです。奥さんは悪くないのに頑張らなきゃならないのです。つらいです。


夫婦再生したいなら
奥さんは実家へ行かないと思います。
親を巻き込みたくないし、夫婦の問題だから夫婦間で解決しようと頑張ると思うんです。


奥さんのなかで 張り詰めた糸が切れたんだろうね。
子供がいないのが何よりの救い。

親にしたら大切な娘ですよ。
幸せにすると誓ってもらった奥さんでしょ。
なんでもっと大切にしないんですか。

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


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プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するために...続きを読む

Q妻が、パニック障害、セックスレス溜まってる!良い知恵下さいって

妻が、パニック障害、セックスレス溜まってる!良い知恵下さいって

Aベストアンサー

私にも、経験が有るから
あえて、書かせて頂きました
レスって結構大変なんですよね
でも、奥様が、健康になるまで頑張って下さい
応援してます

Q妻の浮気が発覚したものの。。。

こんばんは。
以前、妻に給料について責め立てられる・・・を投稿した者です。
これについては妻と話し合い、なんとか和解しました。
僕は25歳会社員、妻は24歳専業主婦です。
今回は妻の浮気が発覚したのでどうすれば良いかアドバイスを頂きたく書き込みしました。

妻には今、浮気している既婚男性がいるようなのですが、
なかなか浮気をやめてくれません。
(妻にも確かめて浮気をしている事実は認めています)
先日、その浮気相手に会いに行くというので僕は、
『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
と言い、妻を送り出しました。
でもその後も数回、会ってるみたいです。
なので、
『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』
と言いました。
でもやはりこっそり会いに行ってるようなんです。

何とか浮気をやめさせたいのですが、
妻に確実にやめてもらう方法はないのでしょうか?
男女問わず皆さんのご意見・アドバイスをお聞かせ下さい。
経験者の方のアドバイスもよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
浮気相手へのメールを許可する夫がどこにいます?
私は知りません。

前回も今回も、圧倒的に奥様が悪いです。
でも、野放しにしている相談者様もいけないと思いますよ。

止められないのは何故ですか?
相手が離れていくのが怖いから?
私には全く理解できません。愛情がないのかと疑います。

愛がないならさっさと離婚した方がいいです。
(そういう奥さんだと、慰謝料たっぷりよこせとか言われそうですが)

愛があるなら、もっと叱って奥様を更生させてくださいよ。

相談者様のは優しさではないと感じます。

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
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Q閲覧有難うございます。 うつ病になり生活保護の私を両親と弟夫婦が昨日絶縁してきました。 私ががうつ病

閲覧有難うございます。
うつ病になり生活保護の私を両親と弟夫婦が昨日絶縁してきました。
私ががうつ病になった原因は2009年、父親に300万円を立替え、父親は300万円の借用書まで私の目の前で書いたのに、私の目を盗み財布の中の現金約6万円を持ち、認知症初期の母親を連れて私を捨てて逃げ、音信不通になりました。
以前より、父親の暴力や母親がヒステリックになったときは常に殴る蹴る首を締められる。父親には園芸用の大きなハサミでいきなり手首横を切られたり、救急車のお世話によくなりました。
話は元に戻しますが、私は無一文になり、一緒に残された犬と悲しいながらも暮らしていました。
いきなり電話、新聞、電気、ガス、最後には水道まで居場所のわからない父親と弟(自宅は知っています)が結託し、次々に止められました。
私は生活保護の申請が通るまで、何とかお金になるものを売り払い、公共料金は全部延滞なく支払っていました。
関電や、水道局などなぜ支払っているのに急に止まるのか聞いたところ答えは『名義人のお父様の依頼です』や『弟さんが来られて停止しました』ばかり。確かに実家、公共料金、新聞も父親名義でした。悲しみ、怒り、なぜこんな酷い目に遭わせるのか心のやり場がありませんでした。
また、夜遅くやくざ紛いの男性が数人くるようになり『さっさと家からでていけ!出ていかないと犬を殺す』など何回も脅されました。
やくざ紛いの男性に誰に頼まれたの?と恐々聞いてみたら弟と父親のさしがねでした。地元の警察に相談しましたが『親子やきょうだいの事だから』となにもしてはくれませんでした。
何とか生活保護して頂きましたが、実家を出るまでは弟からの『死ね』『殺す』などの強迫電話も再三あり、無一文になったショック、介護をずっとわたしがしていた母親への心配、日々のやくざ紛いの男性達の脅し、弟からの強迫電話でうつ病になりました。情けないですが当時私は43歳で結婚も決まっており、式の日取りや新居への引っ越しの日も決まっていましたが、全てダメになりました。
親戚も両親は付き合いをしなかったので頼れず、友人や知人も生活保護になったというだけで離れていった子も沢山います。現在は2010年より別の地域で犬と暮らしていますが、犬も環境が田舎の一戸建てからマンションの生活に馴染めず、からだのあちこちが悪くなってしまい、食費を削り犬の病院代に使い、私は栄養失調です。
犬は家族だし道連れにできないと思いつつ、でも毎日『死にたい』『死んだ方が楽だ』と苦しみながら暮らしています。
両親は、母親の初期の認知症も完治し、父親が実家を売却し、弟夫婦と山分けしたと親戚がそっと教えてくれました。
母親の認知症か治ったのは嬉しいですが、昨日、弟の書いた字で『関わりたくない。死ね。絶縁だ』という手紙が届きました。
こんな一方的な無茶苦茶なことが許されるのっしょうか?
昔から母親は、弟より私を特別可愛がり、その母親も私に絶縁と言っているのかはわかりません。
酷い、惨いことを突きつけられ、いつかは母親と会いたいという夢も希望もなくなりました。
こんな辛いこと耐えきれません。
私は犬と一緒に死んだ方がいいのでしょうか?
犬は8歳で病気もあるので、里親をさがすのも難しいでしょうか?
私は、残されたこの家族の犬と平和に穏やかに暮らしたかったです。
宜しければアドバイスをいただけましたら有難いです。


長文、まとまっていない文章をお許し下さい。本当にすみません。

閲覧有難うございます。
うつ病になり生活保護の私を両親と弟夫婦が昨日絶縁してきました。
私ががうつ病になった原因は2009年、父親に300万円を立替え、父親は300万円の借用書まで私の目の前で書いたのに、私の目を盗み財布の中の現金約6万円を持ち、認知症初期の母親を連れて私を捨てて逃げ、音信不通になりました。
以前より、父親の暴力や母親がヒステリックになったときは常に殴る蹴る首を締められる。父親には園芸用の大きなハサミでいきなり手首横を切られたり、救急車のお世話によくなりました。
話は元に...続きを読む

Aベストアンサー

まず今のあなたの家族は人間ではなく犬です。
だから家族を手放してしまったら、ますます心細い日々に苛まれ後悔します。

犬も一緒に住める環境で生活できているというのは、大変恵まれているのでは?
犬を飼ってる家庭は20%前後だったような…
飼える家庭は決して多くありません。

だから高齢犬を引き取ってくれるなど数%の確率に委ねるより、8歳の我が子を看取るまで育ててあげられては?
手放したら殺処分が待ってると思います。

人間は裏切ることもありますが、ご主人様を裏切る犬は居ません。
だからあなたの味方は寄り添ってくれる犬です。

ご家族に関してですが、身内でも他人でも相手の病気を治してあげることは難しい状況ではないでしょうか?

家を売却するためにけしかけてくるような身内は、もはや限りなく他人です。
辛いですが弟さんの望む絶縁をしてあげれば大人しくなると思います。
欲しがっていた家の売却代金は手に入れたでしょうから。

宝くじに高額当選したら親戚が群がってきて、身ぐるみ剥がされる勢いでむしり取られたりするのと同じです。
金に目が眩んだ家族は鬼です。

昔の面影を探してはいけません。
向こうの借金を負担させられなかっただけでも良かったのです。

人を雇ってまで立ち退かせたかった理由は、とても逼迫したものだだたのではありませんか?

身内に牙を向いてきたときは、恐らく至急でまとまったお金が必要になったのです。
あなたを守るために縁を切ってくれたと発想の転換をしましょう。

ここでの絶縁は、
絶縁=売却代は渡したくない。ということですよね。

本当にご親戚に掛け合っても頼れなかったのですか?
援助を相談していないのなら話だけでもしてみてください。
野菜を送ってくれるだけでも助かりますから。

そっと教えてくれる親戚がいるのですよね?
資金援助を求めたら断られるかもしれませんが、食料援助なら少ししてくれるかもしれません。

私は農家の方に規格外野菜を頂いて回ったり、パンの耳とかお願いして貰ったり、豆腐屋のおからを頂いたり、ホームレスの炊き出しに並んで体を温められて、数か月ぶりにやっと体の震えが止まったり。
何とか綱渡りで生きていたことがありました。

この時、当たって砕けろ精神でいろいろな人に助けを求めたり、知らない人に不躾なお願いしたりして恵んで貰ったり。
支援してくれている人の情報だけをくれたり、数日後に調べてくれた情報を教えてくれたりして、今も生きてます。

内職の指南をしてくれた人もいましたし、1日車を貸すから知り合いの農家に野菜を貰っておいでと背中を押してくれた人もいました。

ネットが使える環境なら間接的に助けてくれる人はいます。

ご実家売却の分配については、弁護士に無料で相談出来るのではないでしょうか?
法テラスで無料回数制限内なら相談してこれますよ?

まず今のあなたの家族は人間ではなく犬です。
だから家族を手放してしまったら、ますます心細い日々に苛まれ後悔します。

犬も一緒に住める環境で生活できているというのは、大変恵まれているのでは?
犬を飼ってる家庭は20%前後だったような…
飼える家庭は決して多くありません。

だから高齢犬を引き取ってくれるなど数%の確率に委ねるより、8歳の我が子を看取るまで育ててあげられては?
手放したら殺処分が待ってると思います。

人間は裏切ることもありますが、ご主人様を裏切る犬は居ません。
だからあな...続きを読む


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