恥ずかしく情けない内容が続きますがご意見、アドバイス頂けると助かります。

去年入籍して半年ほど経ちます。今年の12月に結婚式を控えています。
私27歳、夫は私の一つ年下です。

交際期間は4年で、その間2年間遠距離恋愛でした。遠距離ということもあり結婚前までは会うと必ずセックスしていましたが、結婚したとたん半年で3回しかしていません。

夫は携帯でアダルトサイトを観て自分でしているようです。

携帯と財布を隅々までチェックしたので浮気と風俗はないと思うのですがそれらはいくらでも痕跡を消せるので真相は分かりません。

「こんなにエッチしないのおかしくない?大丈夫?風俗行ってないよね~~」
と言ってしまいました。
返事は「行くか!笑 疲れてるんだ。するときはするよ」

でもそこからまた我慢できずについに余計なことを言ってしまったのです。
「こんなにないのおかしい。自分でしてるんでしょ、一体どこでしてるの??犯罪だけはやめてね。夫に求められない妻の気持ちあなたにはわからない!」

返事は「自分で処理してるから。どこでしてるとか聞くものじゃないよ!最近ほんとに疲れてて。そういうこと言われると余計にできなくなる。するときは自分からしたい」

酔った勢いの会話で解決もせず、そのまま朝になりました。

夫とはセックスがないだけで関係は円満です。仕事から帰ってきたら夫から抱きついてキスしてきます。しかしすべて性的ではありません。

仕事は今年から新しく大きな仕事を任されて本当に大変そうです。クタクタなのはよくわかります。やりがいは感じているようです。

しかし、こうなったのも私にすべて原因があります。
夫の前でおなら、ゲップなどはしないのですが、結婚したとたんに出かけるとき意外はつねにスッピン、メガネ、部屋着。それでもかわいい、かわいいと抱きついてくる夫に甘えてました。

そして最大の要因は、夫がパパで私が3歳の女の子という設定の遊び。夫ものりのりです。そしてお互いそれが定着してしまいました。私が家事してると、「3歳なのにえらいねー」となでなでしてきます。自分でも書いてて笑えてきましたがそれが最大の要因なのではないかと。夫の観覧したアダルトサイトを見たところ夫の性癖は幼稚プレイではないです。

そして、わたしが夫にあびせた心ない言葉も原因かと。「足が臭い。太った。最近性欲がない。セックスは罪だ(←お笑い番組の影響で)子ども産むときはエッチしてくれるよね?それならもうそれでいいよ」など。

本当にこれらの行動、発言は愚かでした。

でもしてしまったことは取り返しが付きません。自分に原因があるのでずっと家におらず、アルバイトを始めたり、女に見られるような努力はこれからしようと思いますが、このままこの状況が変わらず、この悩みと付き合っていくのかと思うとぞっとしてきて。まだ27歳なのに。

そしてセックスレスに悩みだしてから夫に対して、恨めしい、憎い感情が出てきたのです。ここまで思い悩ませるなんて!私がいるのにアダルトで処理するなんて!私だって女盛りよ!これからなのにに!一体私を何だと思ってるの!?とか。虚しい感情ですね。

アダルトで処理することが男にとって別腹で楽なのはかわかります。
でも、その現実がこんなに辛いなんて経験しないと分かりませんでした。

私の願いは夫に求められたいです。それか、セックスレスでもこんなに仲良しで、癒されて、何より大切にしてくれてるんだからいいじゃないか!という気持ちになりたいです。

このままでは夫を恨んでしまいます。結婚式もまだ挙げてないから今なら引き返せると考えも出てきました。

男と女って本当に難しい。と痛感しています。

愚問かもしれませんが。

私に明るい未来はあるのでしょうか?
前に書きました私の願いどちらかを叶える為のアドバイスがあればお願いします。
そしてセックスレスを乗り越えた方の体験談もお聞きして励みにしたいです。

よろしくお願いします。

ちなみに子どもはあと2年後くらいにしようと話しています。結婚式を挙げたら私は就職活動して、共働きで、旅行に行ったり、飲みに行ったり、遠距離が長かったので二人の時間を思いっきり楽しもうと話しています。

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A 回答 (8件)

こちらは40代既婚男性子供ありです。



セックスレス乗り越えていないですので
ご希望の回答ではないと思いますが、セックスレスになってしまった男性の気持ちを書きます。

うちは子供が小さくて手が掛かるので、物理的にセックスするタイミングがありません。
それを言い訳にして僕からも誘いませんし、妻からも誘われてません。

自分はまだまだ性欲ありますので、自分で処理してます。
浮気はしてないですが、気心通じるパートナーができたらしてしまう可能性あります。

僕の妻は気が強く、中々可愛らしい態度を見せることしません。
また日々育児で疲れていることもあって、自分に気遣いを見せられないのもあると思います。
その辺は重々解っているつもりなのですが、こちらも優しくできなくなってます。

そんな我が家の状況に比べれば、貴女と御主人の関係はまだまだ復旧可能だと思います。

ただ一つ気になるのは、貴女が過去に御主人に言った
『足が臭い。太った。最近性欲がない。セックスは罪だ(←お笑い番組の影響で)子ども産むときはエッチしてくれるよね?それならもうそれでいいよ』
の言葉。

男は女性に比べると精神的に幼くて、打たれ弱くまたプライドを大事にする生き物です。(少なくとも自分はそう思います)
貴女は自分が言ってしまった言葉を悔いていることを御主人に伝えましたか?
そして御主人の心を思いやって謝罪しましたか?
もし未だなら、冗談ではなく今すぐ実行してください。
外見上、御主人は気にしてない様に見えても、心が非常に傷ついている可能性が高いです。

僕も以前とセックスレスを解消したくて、色々話し合っていた時
妻から「セックスレスが辛かったら余所でしてきて良いよ」と言われてとてつもなく心が傷つきました。
妻は冗談で言ったのかもしれないし、その場の勢いで、本心では無かったのかもしれないです。
ただ、自分は血の気が下がるほど衝撃受けました。

セックスは愛している相手としたいのです。
誰でもいいなら、妻とのセックスには固執しないです。

その日を境に、妻への想いはかなり弱まりました。
嫌いになった訳ではないのですが、醒めた感じです。
レスも積極的に解消したい気持ちが薄れてしまって。

御主人も色々至らないところはあると思うし
貴女もきっと努力されてはいると思うのですが
些細な行き違いが、決定的な溝になってしまう可能性もあるのです。

御主人と一度きちんと話し合ってください。
貴女が優しい気持ちで、御主人の全てを受け止める気持ちで。
そうでないと本音は引き出せないと思いますので。
面倒でも、そうすることをお勧めします。

あと「アダルトで処理することが男にとって別腹で楽なのはかわかります」
と納得してしまうのはちょっと危険だと思います。

疲れていても、好きなひとと抱き合って眠れば幸せですし
そこからセックスするのは自分で処理するのとは比べ物にならないほどの喜びがあります。
御主人が疲れない様に、貴女が奉仕してあげれば解決するケースもあります。

セックスは単なる処理行為ではないですし
処理の側面だけみても、自分でするのと、パートナーがいるのとでは全く得られる充実感が違います。

もし、貴女が「御主人が気持ちよくなって欲しい」と望んでするセックスができるのなら
アダルト動画から御主人を取り戻すのも難しくは無いと思いますよ。

男目線で、一方的な意見書き込んで申し訳ないです。

でも貴女と御主人はまだまだ「セックスレスの入り口」にたったばかりなので
引き返すのも比較的容易だと思います。

「なんで自分が」の想いはぐっと飲み込んで
御主人の本音を引っ張り出す努力してみてください。

セックスレスは拗れると修正するの、本当に大変ですから。
早期の対応をお勧めします。

頑張ってください。応援しています。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

なんだか目からうろこです。私は女性本意の考え方しかしてなかったです。
なぜ私がこんな目に!なんて思ってるようじゃ改善しないですね。

旦那にひどい言葉を言ったこともきちんと謝罪していません。ごめんごめん!くらいで。
旦那の容姿や性格、仕事のことなど褒めちぎることもあるので(←計算なしに本心でです。)、そんなに傷付けていると思わなかったのです。
きちんと謝罪し、今日からの夫婦生活では意識して気を付けます。

アダルトを認めることの危険さにも気づいていませんでした!男の気持ちが分かってる女ぶってただけですね。そのような言葉、態度、何より考えを改めます。

そして、気心の知れたパートナーができたら、、という言葉にドキっとしてしまいました。そうならない為にも憎む気持ちが出てきたなんて言わないで、セックスレスの問題がすぐに解決しなくても今まで通りいちゃいちゃします。←昨日からそれさえもするのが悔しくなっていたので。

今、抱き合って眠ることはできています。旦那からおいでと言います。それプラス性欲も私で満たして欲しいと思います。愛する人とのセックスがこんなにも気持ちよくて幸せなのかと思ってもらえるようなセックスをし(たくさん奉仕して、愛情も注ぎます)、セックスレスから抜け出したいです。

男性目線の貴重なご意見大変参考になりました。
ありがとうございました。

欲を言って申し訳ないのですが、先週に酔った勢いでセックスレスのことを言って旦那に嫌な思いをさせてしまいました。なのでしばらくはこの話題はしない方がいいのでしょうか?結婚式が年末にあるのでそれまでにきちんと謝罪と話し合いをしたいとは思ってます。旦那は仕事内容が変わったばかりで忙しいのでそれを待ってからだとたぶん6月くらいになります。あと2ヶ月ほどこのままの状況で大丈夫でしょうか?そして、セックスレスのことをきちんと話し合いたいと言うべきなのでしょうか?
もしご面倒でなければアドバイスお願いします。

お礼日時:2011/04/22 13:21

30代♂です。



「貴方のやってること立派な浮気だから。貴方が相手してくれないんだったら浮気してもいいよね?」

って脅してみたら?

誘っても駄目なら「ニ度とさせん!」って言って無視するのもいいですよ。

私はそれでやられてます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

奥様がうらやましいです!

私には今それを言う勇気がないです。でも成功例としてちゃんと頭に入れておきます。
色々なことを努力してみて、それでもだめだったら最後に言ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 19:25

3度目です。


しつこくて申し訳ないです(苦笑

kikirara303さんへ、色んな方が色んな回答してますよね。

つまり、夫婦の問題(セックスレス)には夫婦の数だけ回答があるんだと思います。

だから、多分正解があるとすればそれはkikirara303さんと御主人だけの正解だと思います。

2回目の自分の回答につけて頂いたお礼を読ませていただくと
kikirara303さんの日々の行動に、あまり不備は無いようですし
御主人もkikirara303さんにちょっと幼い感じはしますが愛情表現は欠かして無いようです。

多分お二人に足りないのは「エロ」要素なのかもしれないですね。
(これも憶測でスイマセン)

愛情表現としてのセックスはいままできちんとしてたけれど
(質問文にあるとおり)
当初は御主人はビギナーで
最近はkikirara303さんがマンネリ気味だった。

お二人で最高の快感の為のセックスしてなかったのかも、と邪推します(笑

自分のことで恐縮ですが
レスになる前の僕と妻は年に2度ほど1週間くらい海外旅行してました。
日本人とかあまりいないマイナーなリゾートで
一日中ずーとセックスしてるか抱き合ってましたよ。
あれは愛情発露というより、お互いに気持ち良くなるためだけって感じでした。
スタッフとかも日本語解らないホテルばっかりでしたから
完全に「旅の恥はかきすて」状態でしたね(苦笑
でも愛が感じられました。

ラブラブ状態からのセックスも大事ですが
お猿状態からお互いの愛情感じるってのもありかと思います。

今はレスですけどね(汗

こんな形もあります。

貴女と御主人だけのセックスの形が早く見つかると良いですね。

蛇足ながら。
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この回答へのお礼

どんどんポジティブになってきました!!ありがとうございます。

私と夫だけの正解がある。ほんとにそうですよね!
私たちに足りないのはエロ要素。ほんとーーーにそうですよね。他の回答者様も夫が妻にどれだけスケベな気持ちになれるかだとおっしゃっていました。

今、セックスレスについて話し合うことが致命的になることも重々承知しました。

おっしゃるとおり私たちは最高の快感の為のセックスをしたことがないと思います。夫は毎回最後までいきますが、それ以上のものがあるのでしょうね。
もしレスが解消したらそこも二人で励みたいと思います。最高の快感を感じたら向こうも燃えますよね。

今の状態を必ず死守しながら、プラスエロが生まれるようにアドバイス頂いたことを実践してみます。そしてレスの解消が非常に困難だということも受け止めて、例えいい方向に行かなくてもあまりに自分が未熟だったことを反省して夫を責めません。質問した意味がなくなるので絶対にこれは守りたいと思います。

昨日までただただ泣いてたのに、頑張ってみようと本気で思い直せました。

ほんとーーーにありがとうございました!!!

お礼日時:2011/04/22 18:01

kikirara303さんへ



No.3で回答した40男です。

思わず自分の境遇に重ね合わせてしまって、回答というより愚痴になってしまったのに
丁寧なお礼文をつけて頂きありがとうございます。

前述したとおり、自分もレスを解消できた訳ではないので
あまり有用なアドバイスできるかどうか自信ないのですが
自分の立場、に照らし合わせていくつかお答えします。

現状、セックスについて御主人と貴女の間で色々話すのは、さらに問題を拗れさせてしまう可能性があると思います。

最初に質問文にあった「犯罪だけはやめてね」と貴女が言ったのはあくまで「嫌み」の範囲だと思います。
でも御主人は「そんな風に見られていたんだ」と感じた部分もあるのではないでしょうか?
以前、貴女が御主人にいった「ネガティブ」な表現も、おそらく御主人の心に影を落としている可能性もあります。

貴女はその後にフォローの意味も込めて「旦那の容姿や性格、仕事のことなど褒めちぎる」行動をとっていると思うのですが、
御主人がそういった「褒め言葉」を「ご機嫌とり」としか見ていないとすると
「貴女からの評価」は
「足が臭い。太った。」
「(妻に隠れて)風俗行く」
「性犯罪を起こすかもしれない」
と思われているんだな、と悲しんでいるかもしれないです。

「自分で処理してるから。」と言わせたのも御主人としては決して嬉しいことではないと思うし
男として「疲れて勃たない」というのも、正直自分では情けない気持ちになります。
それを女性に告白しなきゃならないのは辛いことです。

男(自分)は
自分の愛する女性(妻)のことを
自分の肉体で、思い切り喜ばせる。喜んでほしいものだと思います。
女性が、自分のことを受け入れてくれて、身も心も委ねてくれる瞬間
何ものにも代えがたい喜びを感じることができます。

でも、もし自分が妻のことを喜ばせることができなかったら
(勃起できなかったら)と考えるとそれだけで、不安になるしプレッシャーも感じるものです。

御主人はまだ20代半ばですから、勃起不全ということが肉体的には訪れる時期ではないですが
お仕事も大変の様ですし、精神的にはEDになってしまう可能性もあり得ます。
それまでに、十全であった機能が失われるというのはとても辛いことだし
20代では医者にかかるのも憚られるでしょう。

そんな時に、もし女性(妻)から「セックスできない」ことを責められたら・・・
男性としてはかなりのダメージを受けると思います。

と、貴女の行動に対して厳しいことばかり書いてしまって申し訳ないです。

ご質問の「今はセックスレスのことを話題にしない方がいいでしょうか?」に対してですが
単純にいえばしないほうが良いと思います。

多分、御主人も現状ではまずいことは重々解っているし
もしEDになってしまっているとすれば、その状態をマズイと感じていると思います。
(アダルト動画には反応しているのに、貴女とセックスできないのは正確にはEDと言えないのかもしれないですが)

話し合って解決できるものなら、積極的に話し合うのが大切だと思いますが
直接セックスにつなげるのは正直にいって難しいかな、と。

とはいえ、半年後に結婚式を控える夫婦にとって、現在の状況は決して望ましいものではないと思います。

直接的な回答でなくて申し訳ないのですが
今はひたすら御主人に尽してあげるのが良いのではないでしょうか?
負担にならない様に甘えるようにしたり
しばらく手抜きになっていたお化粧や洋服に気を配るのも大事だと思います。

すべては「御主人の為」に行動してみてはどうでしょう。

言葉でなく行動で、「貴女が御主人を大事にしている」気持ちが伝われば
御主人はきっと、あなたを誰よりも「愛しく」感じてくれると思います。

そういった雰囲気が形成されたら、その時が「セックスレス」について話し合う一番のチャンスじゃないでしょうか?
貴女が不用意に言ってしまったネガティブな言葉は決して本心からではなかったこと
御主人のことを大事に思っていること。
そして御主人に「抱かれたい」と思っていること。
心から、真面目に話せば御主人に伝わります。

それは、御主人にとって何よりの「貴女からの愛情」に映るでしょうし
男性としての力強さを取り戻す何よりの原動力になると思います。

色々大袈裟に書いてしまいましたが
今でも日常は仲良しで仕事から帰ってきた御主人が抱きついてキスしてくるような関係なら
貴女がお化粧して可愛らしく甘えてくれば、解決できると思いますよ。
これからの計画(旅行や飲みに行くこと)も話し合われているみたいだし
御主人も「より良い貴女との人生」を望まれていると思いますからきっと上手く行くと思います。

お二人でお幸せに。
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この回答へのお礼

早速お返事、ありがとうございます!!

今はセックスレスについて言うべきではない。そうですよね!あせりばかりで言ってしまいそうでした。
危ない危ない。自分の為にも本当に止めます!!!

確かに旦那は私に傷つけられています。いくら挽回しようとほめても今さらですよね。

今の二人の関係を分かりやすく説明したいので書きますが→夫は私の顔をぐしゃってしてかわいーって言ってキスしてきたり、一人で洗い物してると後ろから抱き着いてきてキスしてきたり、メールもハートマークばっかりだし。夫は私を本当に愛しく思ってくれてると感じてます。
なのでそんな夫が私に対して性欲がわかなかったり、それによって責められ、しかしそれでも満足させてあげれないこの状況に無関心なわけはないかなと思ってきました。
旦那も忙しい中、頭の片隅にはひっかかってるのかなと。ポジティブな考えかもしれませんが。。。

なのでアドバイスの通り、今度は私がすべては旦那のために、愛情を分かりやすく注ぐ努力をしてみます。してたつもりですが足りてなかったと思います。
化粧、洋服ももちろん。

そして話し合う時をきちんと見極めます!!

今の私は自暴自棄にほぼなっています。本当にここに質問してよかったと思います!!

アドバイス頂いたように頑張ってみます!!!

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 16:58

既婚男性です。



失礼ながら、夫(男性)側セックスレスで悩んでられる女性の皆さんには、ほとんど例外なく、ある共通した誤解が認められます。
それは、男性のセックス欲・セックス動機の基本性格に対する誤解、婚姻制度とセックスとの関係に対する誤解です。

たとえば、質問者さんは決して見ず知らずの男性に乳房や性器を見せたり、触らせたりはしませんよね。
こういう行為への男性の欲求は、ほかでもなく、女性が自分の身体が性的な禁忌対象であると男性にアピールしてきたことで育てられた欲求にすぎず、くれぐれも男性の本能だとは思い込まないで下さい。

また、男性は、性的羞恥心から逡巡し、抵抗する女性を、愛撫なり、性交なりで喘がせたり、身悶えさせたり、イカせたりしたときにこそ、男性としての性的プライドを大いにくすぐられ、よりセックス欲を亢進させらますから、女性の側からセックスの直接請求するのはとてもお勧めできません。

>夫は携帯でアダルトサイトを観て自分でしているようです。

それは、「アダルトサイト」の方が生身の女性(妻)と較べて、より強烈な、より純粋な性的刺激を与えてくれるからです。
でも、平均的な男性の場合、「アダルトサイト」のAV女優はペニスが入りたがるヴァギナを提供してくれるませんから、やはり生身の女性とのセックスでないと物足りないと思うはずです。

>「こんなにないのおかしい。自分でしてるんでしょ、一体どこでしてるの??犯罪だけはやめてね。夫に求められない妻の気持ちあなたにはわからない!」

概して、自慰だけで充たされる男性の場合、女体が帯びる性的禁忌性に対する侵犯欲や生身の人間女性に対する性的征服欲がさほど旺盛ではないだけとお考え下さい。
また、ご主人がそうだからと言って、くれぐれも質問者さんへの愛情が不足しているわけでも、質問者さんがセクシーでない、魅力的でないというわけでもありません。
単に他の男性ほどにはセックス欲が旺盛でない、つまりさほどエッチでもスケベでもないだけのことです。

>「自分で処理してるから。どこでしてるとか聞くものじゃないよ!最近ほんとに疲れてて。そういうこと言われると余計にできなくなる。するときは自分からしたい」

男って身勝手だとお思いかもしれませんが、どんな愛妻家であろうとも、「妻の気持ち」に応えようとして性的興奮や欲情亢進が起こる夫なんてこの世には一人もいません。
夫が妻とのセックス欲に駆られるかどうかは、ひとえに夫がどれだけ妻に対してエッチでスケベな気分になれるかだけの問題です。

>アダルトで処理することが男にとって別腹で楽なのはかわかります。

いや、決して「楽」だからではなく、ご主人の場合、生身の女性とのセックスという、より刺激的で、より強烈で、より濃厚な性的快楽への欲求が不足しているだけのことです。
多くの男性は、タダでできる「アダルトサイト」での自慰よりは、決して「楽」ではない、ある意味面倒でしかないはずの生身の女性とのセックスの方を、たとえ大金を支払ってでもしたがるのはなぜか?とお考えいただきたいところです。

>私の願いは夫に求められたいです。それか、セックスレスでもこんなに仲良しで、癒されて、何より大切にしてくれてるんだからいいじゃないか!という気持ちになりたいです。

セックスで妊娠する側の女性にとって、セックスとは、どう考えても、男性がうんと愛情を注いでくれたとき、その愛情に免じて男性の求めに応じる行為にほかなりませんよね。
と言うか、女性がこういう性的振る舞いを男性に示すからこそ、男性はセックス欲を育てられ、蓄えられ、そして女性がこの欲求を解放したとき、セックスを享受できるのではないでしょうか。

>このままでは夫を恨んでしまいます。結婚式もまだ挙げてないから今なら引き返せると考えも出てきました。

いいえ、もし、ご主人がうんと愛情を注いでくれないのにセックスだけは求めるとしたら、「夫を恨んで」も全然構わないと思います。
古来、多くの女性が結婚して、はじめて男性にセックスの求めに応じたのはなぜか?とお考えになってみれば、ご主人への《恨み》がとんでもない筋違いであることもお分かりいただけるはずです。

以上、少しでも参考にしていただければ幸いです。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

私にとって初めての発想だったので難しくて何度も読み直してしまいました。とても参考になりました。
本当にその通りですよね。「そう言われたらますますできなくなる」と旦那が言っていたのと見事に結びつきます。
もし本当に風俗に行っておらず、浮気相手もおらず、アダルトサイトだけならば旦那はさほどスケベじゃないのかもしれないですよね。

この問題を解決しようとするのがそもそもの間違いなのではないかと思ってきました。

夫が妻に対してどれだけすけべな気分になれるか。。本当にそこが一番のポイントというかそれがすべてなのでしょうね。

そうなるように努力するしか道はないと思いました。

旦那を恨むのは筋違いというのも本当に納得です。

本当にご指摘ありがとうございました!!!

お礼日時:2011/04/22 16:39

はっきり云ってセックスレスを解消したケースを聞いた事がありませんね(^・^)今考え直すか,生涯我慢するかのどちらかです。

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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

そうですか。生涯となるとぞっとします。色々なことを努力してそれでもだめなら考えます。。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 14:24

旦那さんが例えば飲みに行ってそこで女の子と知り合い、一生懸命口説いていい感じになったら速攻ホテルにいってヤルでしょうね。

その子があなたより魅力がないような子でも。

なぜだか分かりますか?

あなたとは夫婦だからいつでもヤレるという安心感から、別に今しなくてもという気持ちになってしまうのです。他の女の子は付き合ってでもない限り今しかヤレないでしょ。だから、焦ってやるんですよ。

しかし、抜かないわけにはいかない。だからこそ自分で抜くんです。これは、SEXとはまた違った気持ちよさがありますし、楽ですからね。


いつでもヤレるのに、それが今日じゃない理由。
それはあなたに問題があるわけです。旦那の趣味趣向がわかってない、テクニックがないなど理由は様々ですが、もっと努力が必要ですね。

きっとあなたはHの経験が少ないのでは?だから技術がない、男の喜ばし方がわかってない。
今からでもおそくはありません。もっと経験を積んで自分を磨いてみては?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

旦那にも同じこと言われました、「いつでもできると思うと、また今度」って思うって。

付き合いだした頃はうまいと旦那によく言われてました。そしてセックスの経験は私の方が多くてリードしていました。
でも付き合いが長くなるにつれて努力を怠っていました。旦那に対してムラムラせず、義務のようにしていました。一生懸命していたことも、ここ1年ほどはもう疲れたと言ったり。そんな女と家族となり、いつでもできる存在になった。そりゃ、疲れてるのにわざわざしませんよね。
こんなことに今更気づくなんて!!
本当に馬鹿だった。

でもどう切り出していいか分からなくて。変な親子ごっこなんてしてしまったから恥ずかしさもあるし。でもなんとかしたい。
勇気を出してもう一度だけ誘ってみて、そのとき一生懸命してみるべきですか?←そして一生懸命さは継続する。
必死になってばかみたいと思われるかもしれませんが、旦那の性の対象じゃなくなるのがこんなに辛いと思わなかったんです。


頑張ります。

お礼日時:2011/04/22 11:43

うちは逆です


妻は全然させてくれません
3人目の子供が生まれてから、もう5年以上…
だから、よそでしてます(巷では浮気といいますが)
あなたのように『旦那がしてくれない』という可哀そうな主婦と
もちろん恋愛感情は無く、それのみです

家庭は円満です
子ども達と楽しい家庭を築いています

子供が生まれる前に、離婚も考えたら?
子供産まれたら、簡単にはいきませんよ
なんて、安易に言う事はできませんが…
セックスレスなんて、そんな悲しい人生は嫌です★
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
奥様はセックスはないが家庭円満に満足しているのですね。私もそういう感情を抱けたらいいのですが。
確かに離婚するなら子どもができる前ですね。これは肝に銘じておきます。

お礼日時:2011/04/22 10:57

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