26歳、女性です。

最近、35歳バツイチ男性の方にアプローチをされて、付き合ってみることにしました。

離婚の原因は相手の浮気で一緒に暮らせないと言われたからということでした。最初は他にも原因があるんじゃないかとか思ってしまったんですが、話していて彼のことを知るうちに信じることが出来ました。

彼は、思ったことはちゃんと言うというと言って、1日に何回も『可愛い』とか『好き』とか言います。

そう言ってくれることも行動を見ても、ほんとに自分のことを大事にしてくれるし、好きでいてくれるし、優しくていい人なんですが、私と彼の好きの大きさが違いすぎるからなのか、なんか戸惑ってしまいます。

昨日、初デートに行きました。手をつなぐのは嫌じゃないし、一緒にいるのも嫌じゃないし、長時間車に乗ってても、気を使ったりせず安心して楽に過ごすことが出来ました。

でも、ドキドキしたりもっと一緒にいたりしたいとはあまり思えないような気がします。


彼は、同じフロアで働いていて売り場が違ったんですが、仕事中に目があったり通路ですれ違ったりした時に話したり、その時は私も嬉しかったし、ちょっと好きだったと思います。
私が売り場を異動になる時に、プレゼントとメールアドレスが書いてあるメッセージカードをくれて、その時も嬉しかったのです。


だけど、今は自分の気持ちがよく分かりません。

彼の見た目はあまりタイプではありません。かっこ悪くはないのですが、私は面長の顔が好きみたいで、彼はどちらかと言えば丸顔に近いです。
私は八重歯があるので、付き合う人は歯並びが綺麗な人がいいなと思っていたんですが、彼はちょっとすきっ歯です。

私は今まで自分から好きになった人としか付き合ったことがなく、彼は自分から告白するのは初めてと言っていて、どちらも今までとは逆です。


デートの帰りに車で話して、彼が『自分が思ってた以上に自分のことを好きじゃないんだなってことが分かって少し落ち込んだ』みたいなことを言っていました。
なんか、私も大好きではない段階で付き合うことをOKしてしまったことで、彼に悲しい思いをさせてしまってると思うとなんか苦しくなってしまって泣いてしまいました。

自分の正直な気持ち『まだそんなに好きじゃないのに付き合ったりして傷つけてしまって悪いと思ってる、このまま付き合ってて好きになれなかった時が申し訳ない』等のことを正直に話しました。

彼は『泣かなくていいんだよ。正直な気持ちを言うことは悪いことじゃない。自分が一方的に好きになって付き合ってもらってるんだから仕方ないことだよ。』みたいなことを言って、
『付き合ってって言ったことは一回なしにしてくれる?このまま付き合っていても苦しい思いをさせるだけだから』と言って、これからもう少しメールとか遊びに行ったりして、またもう少し時間がたってから、もう一度告白するから、その時に今より好きになっていたら付き合ってほしいと言われました。

私は『その時に好きになってなくて断ってしまったら傷つけるし、申し訳ない』って言いましたが、『その時は仕方ないよ』と言ってくれました。

彼は、考え方もしっかりしているし、私のことを好きでいてくれて、大事にしてくれて、浮気もしないだろうし、すごく信じられるんですが、優しすぎてなんか苦しくなってしまいます。お互いの好きの大きさが違うからかもしれませんが…

彼は、大阪育ちなので、たまに大阪便になるんですが私が変なこと言ったりして『なんでやねん』とか大阪便の出る時の方が私は楽しいって思えます。普段はすごく優しいしゃべり方なので。

もっとふざけ合ったり冗談を言ったり、そんな関係が理想です。

彼は離婚する時に一回とても傷ついてると思うので、私がまた傷つけてしまうんじゃないかと思うと、苦しくなります。


どうしたらいいと思いますか。

ご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

どうしたらいいかということは判りませんが、



なんだか気兼ねばかりしてたら、全然楽しくないと思うんだけど。
付き合って合わなくて別れる時に傷つくことまで相手のこと考えてあげる必要ってあるんだろうか?
何年も付き合ってたとか、同棲していたとか、そういうんじゃないうちから、そこまで考えないといけない相手なんて、ごめんです。

きっともう一つ気持ちが乗らない相手なんでしょう。
でも、よさそうな人だし、せっかく言ってくれたからって、それも判るけど、そこまででしかないなら、一旦お断りするのが不通みたいな気がする。
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どうして恋愛をそんなに難しくややこしく考えるのでしょうか??



すきっ歯とか丸顔とか、彼は一度傷付いているから、とか。

そんなこと考えずに、電話したいと思ったらして、会いたいと思ったら会って、尽くしたいと思ったら尽くして、わがまま言いたいと思ったら言う
逆に会いたくない日は断る。

自分の気持ちに正直に本能のままに過ごされてみては??

相手の男の方は、もう一度アタックして、無理なら仕方ない。と言ってくれてるんですよね?
ならそれでいいじゃないですか。

質問者様は相手の気持ちを考え、優しい方なんだと思います。恋愛に気遣いって大事ですが、質問者様の「彼をまた傷付けてしまうかもしれない」という気遣いはちょっと違うような。

恋愛中の男と女なんて傷付かずには生きていけないと思いますよ。
そうならない方を選びたいけど、そんな守りの体制で頭で考えて行動するのって疲れるんじゃないかなーと思ってしまいました。

そんな私は気遣いするのを忘れた夫とのセックスレスで悩み中なんでえらそーなこと言えないのですが。
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なんで付き合ってるんだろう?ってところですよね。



丸顔ですきッ歯で、、、タイプでないようなバツあり男。

しかも、9歳も年上で、将来結婚とか考えてますぅ?

ご両親にバツあり男性を引き合わせて、喜ばれるか?

いろいろ考えた上でお付き合いした方が宜しいですよね。

この際、付き合ったことがなしとかではなく、

キッパリ決別して、別れましょう。

それでも、未練があったら、もう1回告白してもらって、

何もやさしくならなくていんですよ。

男には、冷たく突き放す必要もございます。

会話だけでも、つまらなそ~。

それに、彼って目が合うだけで、あなたが自分に好意をもってくれてるかも?で好きになってただけじゃないでしょうか?
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うちは私は26才(初婚)、旦那は35才(×1、前妻との間に子供1人)です。



私は23才で旦那と結婚しました。

旦那の前の奥さんとの離婚理由は主さんと同じような感じで聞かされていました。

私も旦那との付き合いで旦那から聞かされていたことは本当なんだと思えました。


実際旦那さんは浮気や博打をしたりはなく仕事も真面目にしています。


しかし、結婚してみて、前の奥さんが浮気したり離婚したくなる理由がわかりました。


うちの場合は釣った魚にまったく餌をあげない…っていうことです。


最初はラブラブでも婚約したとたんセックスレスになり、私はただの飯炊き女かただのペット同様な扱いでした。


何度もぶつかって今はだいぶ改善しましたが…

話はそれましたが。


ごくまれに片方だけが悪くて離婚に至るかたもいるでしょう。
でも必ずしも片方だけが悪いなんてことはないと思いますよ。私の経験上。


相手の方との年齢差を考えると自分よりも若い主さんを射止めるのに必死な感じが受け取れるし、それに自分のイメージが悪くならないように相手(前妻)が一方的に悪かったと×付きの人は言うんじゃないでしょうか?


逆に私が×付きでも自分をよく思ってもらいたくて自分には非はなかったと言うと思います。


主さんがはじめから相手の方に気持ちがないこと

離婚は必ずしも片方だけに理由はない

ということをふまえると

深い仲になる前に
自身の気持ちに正直に
お断りするほうがいいのかなと思います
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貴方の投稿を、読んで見るとまだ貴方自身が、恋愛を恐れている様に思えます。

あまり考えずに彼を観察する程度にお付き合いをしても良いのではないですか?其の間にも、もし好みの男性が現れたらその人も付き合えばよいと思います。いずれにしてもまだ仮定の段階で、一つの殻の中に、入らないで下さい。付き合いの中でNOの答えを出してもショックは、一瞬です。
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重要なのは、あなた自身があなたの気持ちに素直になることでしょう。


その結果が彼に申し訳ないことになったとしてもそれはしょうがないことですし、それは彼も辛いでしょうけど受け入れられることだと思います。
彼にとって一番残酷なのは、嘘をつかれることだと思います。
それが例え「彼を傷つけないため」という理由だとしても一番やってはいけないことだと思います。
彼に対して誠実な態度は、あなた自身がとことん自分の気持ちに向き合うことだと思います。
例えどんな結果になろうとも。
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 バツイチ男です。


 離婚歴を気にせず、一人の男として付き合うのが良い。離婚して傷ついたとしても質問者様には全く関係がないことです。本人のためにもダメなら、さっさとダメ出ししてあげる方が幸せだよ。次の人を見つけられるからね。
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おばさんです。




それで良かったんだと思いますよ!

感覚である<感じ方>は、頭で出す<考え方>とは違います。

貴女の感じたままに素直に彼に話された…。

彼も感じ方に関しては、自分の努力ではどうしようもない事だと解ったからこそ、身を引いてくれたんです。


感じ方とは、どうしようもないもんなんです。


結論である<感じ方>が出てしまった事を、後からいくら頭で<考えた>としても、くつがえりません。

大人の対応をしてくれた彼に感謝して、振り返らず、前を向いて歩きだしましょう!

好きとくどいた貴女が笑顔でいてくれる事が、せめてもの彼に対する<ありがとう>の別れのお礼になると思います。

がんばって!!!
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別れて差し上げましょう。

そしてその後メール等も一切しないようにしましょう。
彼から「もう一回付き合って欲しい」と言われた時に、質問者様が断れるはずがないと感じました。
お互い不幸ですから、キレイにお別れしてあげましょう。
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貴女が自分の気持に素直になり、彼とのお付合いを止めることが解決です。

彼が傷付くことはないです。いつまでもズルズルと行くほうが傷付きます。彼も既に貴女の気持が彼に100%向かっていないことを知っていますから、早くお別れすべきです。
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Q30代バツイチ(子なし)男性の結婚意識

30代女性です。
付き合って1ヶ月半の2歳年上の彼氏についてです。

付き合って1ヶ月の時、バツイチ(子なし)であることを明かされました。
・離婚は10年程前。5歳年上の女性と。
・結婚期間は約2年半。
・結婚3ヶ月前に彼女がわがままな性格であることがわかり、
 結婚後も家事をせず、食事を彼女の実家ですることも多々あり。
・彼曰く「愛のない結婚だった」
・「俺自身も、悪いところはあったと思う」としたものの、
 どちらかというと彼女がダメだったという言い方でした。
・あまり思い出したくなく、辛い過去のようでした。

離婚後、彼は自暴自棄とまではいかないものの、
新たな恋愛をする気持ちにはなれず、
「俺は(恋愛や結婚は)もういいと思っていた」と言っていました。

しかし、私と出会い、最初のアプローチは私からでしたが
告白は彼からしてくれました。
私が離婚後の初めての彼女だそうです。

彼はとても優しく、思いやりがあり、大切にされている実感があります。
「○○ちゃんを幸せにできるようがんばる」とか
「本当に大好きだから」などとメールで伝えてきてくれます。
私にとっても大切な人です。

だた、私としてはバツイチの方と交際するのが初めてなので、

1、将来結婚をする意思はあるのか?(できれば私と)
2、離婚のことはあまり話題にしない方がいいのか?
 (’元カノ’感覚で話しても良いのか)
3、再婚するにあたり、彼が気にする点は?
4、結婚を意識するにあたり、私が注意しておく点は?

がよくわかりません。
同じくバツイチ子なしの男性か、バツイチの方と結婚された女性に
お教えいただけたらと思います。

宜しくお願いいたします。

30代女性です。
付き合って1ヶ月半の2歳年上の彼氏についてです。

付き合って1ヶ月の時、バツイチ(子なし)であることを明かされました。
・離婚は10年程前。5歳年上の女性と。
・結婚期間は約2年半。
・結婚3ヶ月前に彼女がわがままな性格であることがわかり、
 結婚後も家事をせず、食事を彼女の実家ですることも多々あり。
・彼曰く「愛のない結婚だった」
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 どちらかというと彼女がダメだったという言い方でした。
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Aベストアンサー

36歳 男です (26歳結婚→1年半で子供なし離婚→3年前に再婚)

私も彼同様
離婚後は彼女すら作りたくない時期が長くありました。
一度失敗していて、元妻、両家両親やら
いろいろな人に迷惑をかけたりしたので
とにかく「重い」ものを背負いたくないのです。
幸せにできる自信も失っていたのです。

時間が経ち付き合う人が出来ても
“先を感じさせる”発言は特に注意して出さないようにしていました。

彼の「○○ちゃんを幸せにできるようがんばる」発言(メール)は
あなたと出会って結婚に対するアレルギーが治ってきているのでは?
結婚する意思は、「潜在的にあり」だと思うのですが。
それはあなたのお陰でしょう。

私の経験だと離婚話(特に元妻の話題)に触れられるときついです。
色々思い出してしまうので。。

男友達同士なら離婚もネタにできますが
大切な彼女には触れられたく無い話です。
一度、納得するまで説明を受けていたら
それで終わりにする方が良いと思います。

彼は過去の反省は十分にして、あなたと先だけを見たいはずだから。

再婚するにあたっては、そこだけ気を使っていただけたらよいかと。。
…なんか自分が妻にお願いしているような気分になってきました(笑)

今の妻は始めから、そこら辺は心得ていて
非常に助かります。

私もそうでしたが彼も
2度目の結婚があるなら、それが最後!と強く思っているはず。
絶対にあやふやな気持ちで再婚はしません。
人生で最後の女性、以前の失敗を糧に、幸せにする、幸せになる
と思っているはず。初婚の男性より結婚観はしっかりしています。

ちょっと臆病になっている時もあるので
時にはバシバシ尻を叩く事も必要になるかも??

ちなみに私は再婚してからず~っと幸せです。

二人とも幸せな方向に進むといいですね!

36歳 男です (26歳結婚→1年半で子供なし離婚→3年前に再婚)

私も彼同様
離婚後は彼女すら作りたくない時期が長くありました。
一度失敗していて、元妻、両家両親やら
いろいろな人に迷惑をかけたりしたので
とにかく「重い」ものを背負いたくないのです。
幸せにできる自信も失っていたのです。

時間が経ち付き合う人が出来ても
“先を感じさせる”発言は特に注意して出さないようにしていました。

彼の「○○ちゃんを幸せにできるようがんばる」発言(メール)は
あなたと出会って結婚に対するアレルギーが治っ...続きを読む

Q35歳男性から見て何歳年下まで恋愛対象に見れますか?

個人差はあるとは思いますが…

現在、片想いしている男性がいます。
彼は35歳、私27歳です。

35歳の男性から見て、27歳の女性は恋愛対象には見れないでしょうか。

若い女の子がいい、と思う人もいるでしょうし、
同世代の落ち着きのある女性がいい、と思う人もいると思いますが、
世間一般的にどっち寄りなのか知りたいです。
(彼自身、結婚願望はある!と言っていました)

また、まだ2人での食事は実現できていません。
メールは、送れば返してくれます。
今は忙しいから、月末にタイミングがあえば食事に行こうという話しになっていますが、
ちょっと社交辞令な気がしなくもないです。
本当にその気があれば無理やりでも時間なんて作れるのでは、と思ってしまうからです。

そこで、そもそも8歳年下の私は、恋愛対象として見れないのかどうか、意見を聞けたら、と思っています。
そして、今回のように年の差がある場合、年下の私から果敢にアタックしたほうが、2人で会うきっかけが作れるでしょうか?

なんとなくですが、
最初は、彼のほうも8歳年下の女の子に積極的に行きずらいかな、と思って、こちらから「キライでは無い」「こちらは年の差はまったく気にしていない」という雰囲気を徐々に、本当ゆっくり伝えられたら、と思っています。

たくさんのご意見きけたら助かります。
これでも結構考えこんでいます。心無いひやかしなどは、どうかご遠慮ください。

よろしくお願いします。

個人差はあるとは思いますが…

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Aベストアンサー

こんにちは。
年齢的には、全く問題ありませんね。

私も彼と同世代ですが、普通20~40位が恋愛感情で見る範囲でしょうか。
好きになったらそれ以外でも問題は感じませんから、心配はありませんよ。

それよりも、仰っているように雰囲気やフィーリングが合う方が、男性にとっては大切です(一部、容姿などばかり気にする人もいますが)。

今回ですが、あなたサイドに付き合いたいという意志があるのなら、告白された方が近道だと思いますよ。
食事の席などで思い切って、付き合いたいと思っていることを伝えてみてはいかがでしょうか?
現在気になる相手がいなければ、きっといい返事がもらえると思います。

頑張って下さい。

Qアラフォーバツイチ男性の気持ち?

私は今年で35歳(結婚歴なし)です。今年で40歳になるバツイチ男性を好きになりました。
私の友人が彼の部下で、たまたま食事をする機会があり知り合いました。

知り合ってから二か月が経ちますが、その間デートと友人を交えて会ってきて、そろそろお付き合いを申し込まれるかな?と期待していた食事の席で、「いつか言わなきゃって思っていたんだけど、実は12年前に結婚したことがあるんだ・・・」と聞かされました。

結婚後一年足らずで離婚しているのですが、原因は奥さんと奥さんのご両親との関係性に疑問を抱き、大事な事を話し合わない関係性が原因となったそうです。うまく説明できずにすみません。。。

彼との初めてのデートのとき、彼は結婚したいと言っていました。私には「彼氏いるの?彼氏候補は?○○くん(私の友達で彼の部下)のことは?結婚したいと思う?」などなど色々聞かれた上で、その後も会っていったので、私はそれなりに彼は私に対して前向きに考えているのかと思っていたのですが、離婚の話を話してくれた時は、「どうやったら結婚できるんだろうな~。」とか「家族の一人くらい結婚してなくてもいいよね(彼のこと)」などと、会話の中で言ってました。これって、好きな女性の前で言うことではないような気がして、ショックでした。

この二か月、それなりに愛情表現ともとれるメールのやりとりをして会っていたので、急に彼の歩みが止まったように感じています。

これは彼自身が迷っているのでしょうか??私と関係性を深めて行こうと思ってもらうには、こちらから気にせずお誘いするのがいいのでしょうか?それともあちらからお誘いをしてくれるのを待った方が良いのでしょうか?

ちなみに、私の友達で彼の部下のこは、彼の離婚歴は知らないようです。彼は最近では離婚に対するイメージは以前ほど悪くはないといっても、彼自身離婚はマイナスだととらえているタイプです。
そういう人が、私に離婚歴を話す、ということは、それなりに私の事を考えてくれていると解釈してもよろしいのでしょうか?

長くなり申し訳ありませんが、バツイチ男性の心理がわかる方、教えていただければ幸いです。

私は今年で35歳(結婚歴なし)です。今年で40歳になるバツイチ男性を好きになりました。
私の友人が彼の部下で、たまたま食事をする機会があり知り合いました。

知り合ってから二か月が経ちますが、その間デートと友人を交えて会ってきて、そろそろお付き合いを申し込まれるかな?と期待していた食事の席で、「いつか言わなきゃって思っていたんだけど、実は12年前に結婚したことがあるんだ・・・」と聞かされました。

結婚後一年足らずで離婚しているのですが、原因は奥さんと奥さんのご両親との関係性に疑問を...続きを読む

Aベストアンサー

私(30歳)も、現在バツイチの彼(36歳)とお付き合いしています。
結婚や離婚に対しての考え方は人それぞれだと思いますが、彼は、離婚に
ついては、公私ともに特に意識していないようです。

ただ、結婚式はしたくないな~と言っています。
やっても、親族だけでとか、写真だけ残ればよくない。とか言っています。
私は、婚姻歴がないので結婚式あげたいんですが…

彼自身の仕事もかなりハードなので、基本土日休みですが、土日も結構
働いたりしています。

なので、恋愛に対しての交渉事は、あまり時間を掛けたくないということは
言っていたことがあります。
もう、中学生や高校生ではないので、結婚を前提として考えたときにお互い
時間的なロスは省きたいということの様です。

私も同様に考えているので、どちらかというとハッキリしています。

そういう意味では、お互いが今後どう付き合っていくかという姿勢をハッキリ
させるとスッキリするのではないでしょうか。

恋愛ゲームみたいな事を経て結婚することと結婚を前提に交際するのでは全く
プロセスが違うと思います。
ここに相手がバツイチとかということを、問題視するか。しないか。
ということも含まれると思います。

私の話で恐縮ですが、価値観についても一緒に買い物したり、旅行したり
する時に、一緒に居て楽しい。(そういう部分も必要ですが)この人と一緒に
生活して行けるのかな。
(そういう意味で、私は今の彼と結婚してもいいと思ったので、4回目のデート
で彼の家に泊まりに行きました。
どんな部屋でどんな生活をしているのか興味もあったし、泊まるのでそういう
関係もしないとわからないから。)

「結婚」ということを意識すると別の視点で物事を見ていると思います。

参考になったかわかりませんが、お互いがどのスタンスでお付き合いしたいか
という所で、言動が違ってくると思います。

文面からすると、バツイチの俺とは結婚という意識はないなと思っての彼の行動
かも知れませんね。

私は、離婚の原因は、どちらかが100%悪いという事はないと思っているので…

頑張って下さい。

私(30歳)も、現在バツイチの彼(36歳)とお付き合いしています。
結婚や離婚に対しての考え方は人それぞれだと思いますが、彼は、離婚に
ついては、公私ともに特に意識していないようです。

ただ、結婚式はしたくないな~と言っています。
やっても、親族だけでとか、写真だけ残ればよくない。とか言っています。
私は、婚姻歴がないので結婚式あげたいんですが…

彼自身の仕事もかなりハードなので、基本土日休みですが、土日も結構
働いたりしています。

なので、恋愛に対しての交渉事は、あまり時間を掛けたく...続きを読む

Q娘がバツイチ男と結婚するとなったら・・・

年頃の娘をお持ちの親御さんに聞ければと思います。

大事な娘さんがバツイチの男性と結婚するかも知れない、
という状況になったとき、
離婚歴を理由に反対しますか?

また相手の離婚理由について、
どのように確認しようと思われますか?

Aベストアンサー

娘を持つ父親です。

離婚理由については、やはり心配なので
ある程度は確認します。
相手の対応に少しでも不信な点があれば
場合によっては興信所を使うかもしれません。
これはさすがにしたくはないけど、親として
「なんかヤバい」と直感したなら、どんな手を
使ってでも相手の素性を調べあげるかもしれません。
まぁこれは離婚歴うんぬんは別でしょう。
ただの親ばかなんでしょうね。

さて、A1で御質問者さんがご自身の事だと
書かれているので、アドバイスになるかどうか・・ですが
彼方に否の打ち所がないとご自身が思っていても
実際に何らかの理由で離婚をして、一度結婚生活を
破綻させているのなら、それだけでも心配のもとです。

根掘り葉掘り聞かれる事はたしかに苦痛でしょう。
先の離婚の原因が前妻にあったとしても、その旦那を
していた事は事実です。
誠意をもって対応するしかないでしょう。
ここで中途半端に逃げたら、それこそこの先
良い家庭にはなれないし、新しいお嫁さんの実家とも
かならず確執が生まれます。

頑張ってください。

娘を持つ父親です。

離婚理由については、やはり心配なので
ある程度は確認します。
相手の対応に少しでも不信な点があれば
場合によっては興信所を使うかもしれません。
これはさすがにしたくはないけど、親として
「なんかヤバい」と直感したなら、どんな手を
使ってでも相手の素性を調べあげるかもしれません。
まぁこれは離婚歴うんぬんは別でしょう。
ただの親ばかなんでしょうね。

さて、A1で御質問者さんがご自身の事だと
書かれているので、アドバイスになるかどうか・・ですが
彼方に...続きを読む

Q離婚から再婚までの期間が短すぎますか?

昨年9月に離婚しました。現在39歳です。離婚後、以前から友人だった男性とお付き合いすることになりました。以前から知っているので、人柄等安心できますし、この人と一緒に生きていけたらと思うようになりました。

彼との子どもがほしいと思うのですが(今子どもはいません)、昨年から突然生理不順になり生理周期が22日~24日になってしまいました。生理周期が短いのは閉経の準備で、卵子が老化しているせいということです。

彼に相談すると、「○○の気持ちは良く分かるから、自分はすぐに子どもを作りたい。でも、離婚して1年もたっていないのに結婚は早すぎる気がする。皆にも認めてもらいたいし、まずは産婦人科に行こう。大丈夫だから。一緒に考えていこう。」と言われました。今月中に産婦人科へ受診するつもりです。

前の夫は子どもを欲しがらない人で、どんなに話しても平行線でした。そのため将来が見えなくなり、愛情も持つことができなくなり別れました。

今の彼は、私にとって涙がでるほど嬉しい言葉を言ってくれました。そんな彼の人柄が、とても好きなのです。

周りに認めてもらうには、1年くらい期間を開けたほうがいいのでしょうか。ただ、毎日卵子が老化していると思うと正直焦ります。
皆さんのご意見を聞かせていただけますか。

昨年9月に離婚しました。現在39歳です。離婚後、以前から友人だった男性とお付き合いすることになりました。以前から知っているので、人柄等安心できますし、この人と一緒に生きていけたらと思うようになりました。

彼との子どもがほしいと思うのですが(今子どもはいません)、昨年から突然生理不順になり生理周期が22日~24日になってしまいました。生理周期が短いのは閉経の準備で、卵子が老化しているせいということです。

彼に相談すると、「○○の気持ちは良く分かるから、自分はすぐに子どもを作り...続きを読む

Aベストアンサー

私は離婚してすぐ妊娠し、半年後に入籍しました。

子供が早産だった為戸籍が元夫の戸籍に子供が入ってしまう形になりDNA鑑定や調停で子供の親権をとりました。
その点は本当に大変でしたが
離婚して半年後に入籍した事については
特に問題はないと思っております。

親、親戚などの手前と言った意見もありますがもういい大人なんですし
周りがどうとかあんまり関係ないかと思います。
言う人は何でもこじつけて言いますし…。
私は再婚が早すぎるとは言われませんでした。
ただもう子供じゃないんだからあなたの人生なんだからあなたがしたいようにしなさいと親には言われましたね。
お子さんが欲しいとの事ですしご自分達の人生ですし一年あけるとかあけないとかにあまりこだわらずでよろしいのではないですか?

Q年下の女性と付き合おうとする男性の気持ち。

23、♀です。
10歳位年の差があるカップルって結構ありますよね。最近疑問に思えてきたのですが、10歳年下の彼女を作ることってどういったメリットがあるのでしょうか?

男性は10歳年下の彼女に何を期待しているのかが知りたいです!一般論でも、体験談でも、ご意見聞かせてください。

Aベストアンサー

私も常々疑問に思っていましたが、貴方(女性)と私(男性)では考え方が逆になるものですね。
私はおっさんとくっつく娘達の心理を疑問に思っていました。
若い男はまあ、オバサンとはほとんどくっつきませんよね。
恋愛は相手の気持ちもあるので両方考えないと駄目だと思います。


男性心理を想像すると以下でしょうか。
・初々しい(行動、性格、穢れてない)
・#3の方と似ていますが本能(若すぎは除くが、基本的に若いうちの卵子ほどよい)
・#1の方と同じ。(男は案外ロマンチストで、自分がまだまだ若いつもりでいる)

女性心理はどうでしょう。
・頼れる
…超年上に興味無い人間が考えても限界がありますね。
詳しく自己分析してくれる当事者の意見が沢山あるといいのですが。

Q35歳男性の性欲について 「淡白」「普通」と言われ,本当かどうか悩んでいます。

知り合って1年、デートは10回以上、1週間ほど前から付き合い始めました(私29歳、彼35歳)
先日、彼の家に泊まり、初めてキス(ディープ)しました。
それまでは、手を握られる、頬にキス、手を繋ぐまででした。
その日の夜は何もなく、先に彼が寝てしまいました。
私は過去1人しか男性を知らず、いない歴も7年半でした(それは彼も承知)。

次の日の朝は、ディープキスと腕まくら、胸とお尻あたりを服の上から触れられたのですが決してそれより先に行こうとしませんでした(我慢してる!って感じでもない)。
彼曰く「初めて泊まったその日にいきなりHなんて、おかしいでしょ」と言ってくれました。

彼は私のことをすごく真面目で固い女性と思っていて^^;だから、我慢して何もせずにいてくれたのだと思っていました。

が、なぜか以前の彼氏との話になり、半同棲していて、当時お互い20歳くらいでしたので、毎日Hしていたと私が話すとすごく驚いていました。そして「怖い~(笑!」と言われました。
彼から「Hは好きなの?」と聞かれたので正直に「嫌いではないですよ…」と言うと「僕はHがめちゃくちゃ好きってわけじゃない。淡白なほうかも?それが理由で離婚する夫婦もいるもんね」と言いました。
その時、我慢していたのではなくて、無理にキスしたり触ったりしていたのでは?と勘ぐってしまい、その疑惑が態度に出てしまいました。
彼がその態度にまた驚いて「無理してない!只、めちゃくちゃ好きってわけじゃないって言いたかった。だから…僕の(性欲は)普通だと思うよ」と言われました。
でも、何かモヤモヤしています。
お聞きしたいのは、35歳男性の性欲の「普通」って、どういうことでしょうか(H頻度、Hに及ぶまでの期間など)

ちなみに彼は私で8人目の彼女です。別れた理由は知りません。
今ならまだ取り返しがつく気がしています。宜しくお願いします。

知り合って1年、デートは10回以上、1週間ほど前から付き合い始めました(私29歳、彼35歳)
先日、彼の家に泊まり、初めてキス(ディープ)しました。
それまでは、手を握られる、頬にキス、手を繋ぐまででした。
その日の夜は何もなく、先に彼が寝てしまいました。
私は過去1人しか男性を知らず、いない歴も7年半でした(それは彼も承知)。

次の日の朝は、ディープキスと腕まくら、胸とお尻あたりを服の上から触れられたのですが決してそれより先に行こうとしませんでした(我慢してる!って感じでもな...続きを読む

Aベストアンサー

それは本当に人それぞれだと思いますよ。

「普通」という基準は全く無いと思います。
エッチに対して二人の考え方が合えば良いだけの話だと思います。

私は35歳男性です。私は若い頃から強い方なので今も毎日でも大丈夫です。
実際、ほぼ毎日しています。でも相手もそれで満足しています。
なら、OKって感じだと思います。

今まで、付き合ってきた彼女も考え方が違いましたよ。
私の性欲の強さに対して「エッチ目的なの?何で会う度にするの?」と言われた事もありますし、
逆に「何で?今日は抱いてくれないの?嫌いになったの?他に女出来たの?」と
言われた事もあります。

要は、セックスに対しての考え方の相性だと思います。
それが「基準」=「普通」になるのだと思いますよ。

貴方が物足りない。彼は頻繁にはしたくない。であれば、相性は悪いかもしれません。

これは、好き・嫌いとは別の感情だと思います。
愛しているからセックスするというより、お互いが同じ趣味(セックス)
で好き同士だから頻繁でもOKという感じでしょうか。

Q特に男性の方の意見を多く伺いたいです。軽い気持ちから、本気になる時ってどんな時ですか?

まだ遊んでいたいから特定の相手は作らない、飲みに行った流れでエッチしてしまったりという感じで遊んでいた経験のある男性の方に聞きたいです。

そういった付き合いの中で、特定の女性を急に愛しいとか本気になってしまった経験はありますか?
昔は遊んでいたけど、大事に思う人を見つけたという方、そのきっかけや相手にひかれたところがあれば教えて下さい。

またちょっと気にいっている、可愛いと思っている相手とエッチをした、もしくは誘った結果、相手が本気で自分を好きだと分ったらどう思いますか?
勿論相手によるでしょうが・・・思わず気持ちが揺れますか?もしくは重たく感じるでしょうか。

男性の方は勿論、女性の方で、遊びの関係・エッチから始まってしまった関係から「大事な人」「ちゃんとした彼女」になれたという経験のある方からもご意見を聞いてみたいです。

Aベストアンサー

お望みのアドバイスでは無いような気がしますが・・・

No.4の方の仰るように無かったです
20代前半までの記憶を辿っても「身持ちの軽い女性は自分以外にも同じ事をしている」と思っていたようです
元々真面目な関係じゃない状態を女性側が受け入れて来ていますから男性側もそれ以上考えないかと思います
離れたくない位の身体の相性があれば判らなくも無いですが、その場合でも本命になれる率は少ないかと・・・。
確率で言えば1割にも満たないんじゃないかな?

飲みに行った流れで・・・。
は、相手の意思のみならずご自身の意思でそのような関係になってる訳ですから考慮されない方がよりリアルな答えになるんじゃないでしょうか?
「kurohitujiさんも飲んだイキオイ=男性も同じく」=「お酒のイキオイを借りねば成り立たない関係」とも見えませんか?

女性は身体を重ねると愛情が深まる場合がありましょうが男性は精神的部分が大きいような気がします
身体で繋ぎとめようとなさる女性時々お見かけしますが、余程の○器でなければ難しい事かと・・・
人って苦労無しに登れた山の事はスグに忘れてしまいますが、苦労して登った山の事はナカナカ忘れないんじゃないかな?
男性的見解は「本気の相手こそ簡単に身体を許さない方が良いのでは?」と感じてます

都合のE女って男性側がそのように仕立ててるのではなく、女性自ら自分の都合のE解釈をなさったり現実を見ようとせず、(あたかも悲劇のヒロインを演じてるように感じてしまうくらい)自分自身で追い込まれてる方が多いです
そういう女性には「ドチラにでも取れる言い回し(ある意味お望みの言葉)」をすると自ら脚本を書かれるタイプが多かったです
言葉ではなく行動で相手の気持ちを推し量ることが重要かと思います

他の男性は判りませんが私の場合は、本気の相手には身体を求める前に心を求め(告白)ますよ
モチロン今(10数年)はそういう事してませんし、本命一筋です

30代後半男です

お望みのアドバイスでは無いような気がしますが・・・

No.4の方の仰るように無かったです
20代前半までの記憶を辿っても「身持ちの軽い女性は自分以外にも同じ事をしている」と思っていたようです
元々真面目な関係じゃない状態を女性側が受け入れて来ていますから男性側もそれ以上考えないかと思います
離れたくない位の身体の相性があれば判らなくも無いですが、その場合でも本命になれる率は少ないかと・・・。
確率で言えば1割にも満たないんじゃないかな?

飲みに行った流れで・・・。
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Q離婚した元嫁が再婚、男性の心境はいかに?(男性に質問です)

3年前にすでに離婚したカップルなのですが、男女とも友人です。女の方から別れたいと言い出し、ぐちちゃぐちゃした期間を数年経て離婚しました、子供が1人居ます。
その元嫁が新しい彼氏との間に子供ができたので再婚する事になりました、今居る子供ももちろん連れて行きます。
2回目の出きちゃった婚です、彼女は幸せそうなのでいいのですが、
こういう場合男性の方の心理はどうでしょうか?
元嫁に対して「別にいいんじゃない、幸せになって欲しいよ」と思うものでしょうか。
それともやはりショックなものでしょうか。

また、別れた女性が別の男性と付き合ってるのを知った時、一緒に居るのを見た時、
男性はどのような心境になるものなのでしょうか。
ケースバイケースだとは思いますが、お話お聞かせいただければと思います。

Aベストアンサー

こんにちは。

1年と少し前に離婚した者です。

現在、子供は私と一緒に暮らしていますが、そうなったことを仮定すると、まず子供の未来を案じます。
どんな男とくっついたのか、子供を託してよいのか、
元嫁を通してそっと様子を見守ります。

私の場合、男とは別の次元で大きな問題を抱え、さらに男がいることも判明しましたが、あーそうか、新しい男とよろしくやりなさい…そんな感じでした。

結局はその男とうまく行かなかったようですが、それを知った私は複雑な気持ちでした。
自分よりも愛してくれる男といた方が幸せという気持ちとちょっとした嫉妬の気持ち…でも冷静に想うと、
そのカップルがうまく行っていた方が私の心は落ち着いたのかもしれません。

ご質問者の場合、やせ我慢をする必要はないと思いますが、子供さんは二人の子供です。
いつでも連絡がとれるよう、今の友達関係に保って
おくのがベストだと考えます。

子供さんは子供さんの問題と割り切って、早く貴方自身の幸せ探しに出た方がいいと考えますよ。

Qバツイチで2人の子持ち男性との結婚

バツイチで2人の子持ち男性との結婚を考えています。
子供はまだ小学校低学年です。
ですので養育費月7万円をこれから15年くらい
払い続けていかなければなりません。
前妻と二人で建てた家のローンもずっと払い続けて
いかなければなりません。
結婚したら私がそこに住むことになります。
前妻とは5年付き合って出来ちゃった婚とかではなく
きちっとした結婚をしています。
私とは結婚式などをするお金もなく
入籍だけとかになりそうです。
このままだとすべてが前妻に負けてるって気持ちになります。
彼はとても優しく誠実な人です。
だから大好きです。
でも、前妻のこと子供のこと
考えるとどうしても想像してしまいます。
二人と子供二人の幸せそうな過去の生活を。。。
ずっと許して受け入れていけるのか不安です。

このような状況で結婚して子供を産み幸せに生活していくことは
可能でしょうか?
そういう人が周りにいるとか前向きな回答が欲しいかな。。。

Aベストアンサー

同じように、バツイチ2子の父と結婚した初婚女です。
私も挙式無しの、入籍のみでした。

元妻の経済力が弱いので、あと6年くらい、毎月10万の養育費を払っています。
こちらの生活はカツカツですが、幸せですよ。

それは彼が優しくて誠実で、大好きだから。質問者さんと同じですよね。

私の場合、今の彼は、過去から続いている彼だと思っています。過去があるから、今の彼がある、と言うか。
彼にとっては、前の結婚は辛くて苦しい思い出で、なかったほうが良かったと思っているようですが、
私は口にこそ出しませんが、そういう経験をも踏まえて、今の素晴らしい彼が存在していると思うし、前の奥さんの存在は確かにイヤだけど、奥さんと別れているから今私と一緒にいてくれる。過去の何かが1つでも違っていたら、今の状態ではなかったと思うんですよね。

こう書くと、なんか言い子過ぎる回答みたいで、いやらしいですかね。気に障ったらゴメンナサイ。
でも、過去の人とは勝負できませんよ!考えて比べても、答えは出ませんよ! というか、今はあなたが彼に選ばれた人なんですよ!!

私は今の大好きな彼と、これからの人生を大事にしていくことだけ精一杯努力したいと思っています。
お互い今大事な人を、もっともっと大事にしましょうね!!

同じように、バツイチ2子の父と結婚した初婚女です。
私も挙式無しの、入籍のみでした。

元妻の経済力が弱いので、あと6年くらい、毎月10万の養育費を払っています。
こちらの生活はカツカツですが、幸せですよ。

それは彼が優しくて誠実で、大好きだから。質問者さんと同じですよね。

私の場合、今の彼は、過去から続いている彼だと思っています。過去があるから、今の彼がある、と言うか。
彼にとっては、前の結婚は辛くて苦しい思い出で、なかったほうが良かったと思っているようですが、
私...続きを読む


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