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自分を大事にできない状況にあると、他人を大切になんてできないですよね?

彼氏とは、つき合ってまもなく別れました。
彼氏は、ひどいときは月に一日しか休みがないほど忙しい人でした。
慣れない土地で友達も少なかったらしい彼氏さんは、同じ分野の仕事をしていて話の合う私と会えて、うれしかったそうです。
仕事の合間のほんの少しの時間も私に使ってくれましたが、彼氏ほど忙しくない私がどうしても彼の都合に合わせる形になっていて、それが自分のわがままで私のことを振り回している、ゆっくり会ってあげられないと罪悪感がずっとあったそうです。
また、自分の休息の時間まで使っていて、心も体も無理していたらしく、このままだと私のことも仕事も中途半端になるから、ひとりにしてほしいと言われ別れました。

それはわがままじゃないと説得しましたがだめでした。
一度は別れたんですが、「しばらくそっとしておいて」と言われたのに連絡をとりました。いつまでそっとしておけばいいのか、私はどうしたらいいのかわからなかったんです。
結果、「もうお前への気持ちは残ってないし、ほっとけって言ったはずだよ」と言われました。
そのときは何が真実だったのかわからなくなりました。

でも今は、私を大事にしようと頑張ってくれた気持ちは確かに本当だったと思います。
自分に余裕がないときも、ウソをつけるほど男性は器用なんですか?
それに、今は私のことで煩わされたくないというのが本音だと思います。寂しかったんだろうな、とも思いました。

でも、私は待ったりしません。彼氏の態度には自分勝手だと本気で腹が立ったし、許せません。
でも、人間は一人じゃ生きていけない。一人がつらくなったとき、私に連絡をとるような人じゃない。だからよけい心配になります。このもやもや感がずっと消えません。

お仕事頑張ってる男性の方とかご意見ありましたらお願いします。

A 回答 (5件)

Continueさん、こんにちは。


とっても難しい問題だと思いました。

>彼氏は、ひどいときは月に一日しか休みがないほど忙しい人でした。

とても忙しい彼氏だったんですね。
私は女性ですが、仕事が波に乗っていたときは、彼氏と同じ状況でした。
お休みは週に1回ありましたが、休日を返上して出勤していました。
ちょっとでも人より多く働けば、ちょっとでも身について
ちょっとでも評価されるし自信にもなりました。
そして、そんな仕事が面白い時期でした。

あなたも、彼氏が月1の休みだと、体がもたないのでは・・・と心配だったでしょう。
でも、そういう状況にあると、かえって休みをとると体調を崩すし
「こうやって自分が休んでいる間に同僚は・・」
などと余計な心配してしまって、よくなかったです。
今思えば、相当自分で自分にプレッシャー与えていたのかも知れません。

彼氏も、そのときは、そういう状態だったんだろうと思うのです。
休みたくても、(休んだ結果が)恐くて休めない。
彼女のことも心配だけど、そこまでやっている精神的、物理的な余裕が全くない。
そう考えれば考えるほど、付き合うことの罪悪感にさいなまれてしまう・・・

>でも今は、私を大事にしようと頑張ってくれた気持ちは確かに本当だったと思います。
自分に余裕がないときも、ウソをつけるほど男性は器用なんですか?

自分に余裕がないときは、嘘を作る余裕なんかもないです。
そのときは、彼もいっぱい、いっぱいだったのではないでしょうか。

>自分のわがままで私のことを振り回している、ゆっくり会ってあげられないと罪悪感がずっとあったそうです。

これは、彼氏の本音だったと思いますよ。
そして、一人になりたかった、というのも本音だったと思います。
(一人になる、というのは、一人になってじっくり仕事のことも整理してみたい)

私は、そんな忙しい状態のときに付き合ってた彼がいたのですが
彼は、私に何にも求めなかったです。
私は、彼に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
「何も彼女らしいこと、してないじゃないか」って。
でも、彼は何も言わず、何も文句も言わず、そばにいてくれました。

あのときは、確かに、彼の何にも求めない寛大な心だけで
恋愛が成立していたのかも知れません。

>でも、私は待ったりしません。彼氏の態度には自分勝手だと本気で腹が立ったし、許せません。

そうですね、Continueさんの彼は、自分勝手だったと思います。
彼は待ってほしい、と思っても、それはいつまでなのかハッキリしないし
待てない、というのも仕方がないことだと思います。
それは、二人の時計が合わなかったのだから、仕方がないです。

彼は、今は仕事に没頭したい時期なんだろうと思います。
男でも女でも、仕事に没頭したい時期ってあると思うんです。
それが、たまたま恋愛と重なってしまっただけ・・

私も、あのときに彼から「寂しい」とか言われていたら
別れていたと思います。
でも、いまだに言われます「お前は自分勝手だった」と・・・
多分そうでしょう。私は仕事のことしか目に入っていなかったのだから。

だから、Continueさんの彼が仕事を求めている心と
Continueさんが彼を求めていた心とはすれ違ってしまったけど
誰が悪いのでもない、ただタイミングが合わなかっただけだと思うのです。
もう少し、Continueさんの寂しさを分かってくれる彼だとよかったのですが・・・
彼には残念ながら、そのときは全く振り返る余裕もなかったのでしょう。

ですから、あなたは悪くない。また、彼も悪くない、と思います。
悪かったのは、求めるものがずれていた、タイミングがずれていたこと。
だから、このことはもう自分や相手を責めないで、また新しい恋を探してほしいです。
頑張ってください!!
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この回答へのお礼

おっしゃること、すごくよくわかります。
私も彼と同じ状況なら、同じことをすると思うからです。
私は、会えるときだけ会えればよかったんです。そう説得したんですが、だめでした。

きっと、今私のことを切り離した彼はすごく楽なんだと思います。そのことは私にとって、すごくつらいことですが、それほど彼はいっぱいいっぱいだったんだと思います。

slippineggさんもおっしゃってるようにそこには愛情の大小はないのかな。
でも、つい疑ってしまいたくなることもあります。

本当にありがとうございます!皆さんのおかげで気持ちが楽になりました。
誰かに確認したかったんですね、私・・・(^_^;

お礼日時:2003/10/01 22:53

Continueさん、こんにちは。


私も2年程前、あなたと同じ経験をしました。
質問文を読んで、他人事とは思えなくて、思わずレスしてしまった次第です。

私の彼(元彼ですが)は、私と出会ったのと転職したのがほぼ同時期で、慣れない会社で慣れない営業職に就き、それはそれは大変な毎日を送っていました。ただ時間に追われる忙しさだけならまだ良かったのでしょうが、成績を残さなければならないプレッシャーと戦い、精神的にかなり追い詰められた状態になっていったのです。
私は、そんな彼の心の支えになっているつもりでした。
「日曜日も仕事だから」と言う彼に、私は「どうして会ってくれないの?」とは決して言わなかったし、ましてや「仕事と私、どっちが大事?」なんて口が裂けても言いませんでした。
でも、付き合って4ヶ月たった頃、「今は仕事のことしか考えられない。恋愛をしている余裕がない。休みもなくて、気持ちに余裕もなくて、このまま付き合っていたら、○○(私)に迷惑をかけるから」と電話で別れを切り出されました。
当然、私もContinueさん同様、説得しましたよ。迷惑なんかじゃないって。でも、聞く耳を持ってませんでしたね。
そして、「一度会って話し合おう。連絡するから」と言ったくせに、彼はとうとう連絡してきませんでした。
1ヶ月半後、私は、自分の気持ちをどうしても伝えたくて、ありったけの思いを込めて長い長いメールを彼に送りましたが、それにもとうとう返事はナシ。
ひどい話です。

あまりにも自分勝手な彼に、本当に腹が立ったし、悲しくて悲しくて、毎日泣いて暮らしていました。涙が出なくなるのに、3、4ヶ月かかりました。
でも、時が経って今ならわかることもあります。
付き合っていた4ヶ月間、彼が私を好きでいてくれた気持ちは本当だったと思うし、仕事のことと私のこと、両方頑張ろうと努力してくれていたのも本当だったと。けど、限界が来てしまったんですね。プツンと糸が切れちゃったんですね。
別れの原因は、彼の自分勝手のせい、と思ってましたが、100%彼だけが悪かった訳じゃないと、今は思えます。仕事に理解を示すようなことを言いながら、私の言葉の端々には、きっと“淋しい”気持ちが込められていた気がするし、それが彼を苦しめていたんじゃないかと。
とにかく、全てにおいて、タイミングが悪かったんでしょうね。それはつまり、縁が無い相手だったのだろうと思います。

自分のことばかり長々と書いてごめんなさい。でも、Continueさんも、もう少し時間がたてば、彼のこと、自分のこと、二人のことを、冷静な目で振り返ることが出来るようになると思います。

>でも、人間は一人じゃ生きていけない。一人がつらくなったとき、私に連絡をとるような人じゃない。だからよけい>心配になります。このもやもや感がずっと消えません。

これ、わかりますよ。私もいまだにこの気持ちは消えません。だけど、もう別々の道を歩いているんです。自分から離れていった相手です。一人が辛くなる時がきても、それは自分で乗り越えていくでしょう。そうじゃなきゃ困ります。

今は辛いと思いますが、きっとまた恋はやってきますよ。
(私はいまだに一人なので説得力ないですが(笑))
お互い、素敵な恋にめぐり合えるように頑張りましょう!

この回答への補足

好きでもない相手のために頑張ったりできないですよね。
sumomo55さんの彼もきっと、私の元彼さんと同じ状況だったんだろうと思います。

私も本当に自分勝手でひどいと心底思いました。
彼の言葉に対して送った精一杯の反論メールも返ってきませんでした。だから、彼が本当のところ今どう思ってるかはわかりません。

確かに「縁」はあると思います。出会ったのも「縁」だったんでしょうが、続いていくための「縁」もあるんですよね。だから、彼とは出会ってつき合える縁があったけど、それ以上はなかったんだと思います。それがタイミングにしろ、何にしろ。

神様が他に本当に縁のある人を用意してるんだと思います。そのごほうびをもらえるまで、頑張らないと(笑)

レスありがとうございました!sumomo55さんの言葉、すごく勇気づけられました。感謝、感謝です(;_;)☆

補足日時:2003/10/02 08:57
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結構考えたんですが、


女性なんです。でもちょっと書いていいですか?

私も、いろんなものを抱えて、
欲張りだもんで、全部大事なように思えて、
抱えきれなくなると、
仕事から選んでしまうんです。
自分のしたい仕事を。
生きていく中に、必要なんです。仕事。
仕事をしている事が、自分の中で、とても大事な事なんですよね。
でも、その気持ちを譲れないから、恋人を好きじゃないわけでもないんです。
ただ不器用だから、考えてしまう。
「この時間にも、相手は他にいい人が探せるんじゃないか」って。
自分は、恋人がいなくても、結構幸せを感じられるんですよ。
仕事してると、結構幸せで。時には、恋人のために裂く時間が、鬱陶しくなったりもしてしまう。
愛情の大小は関係ないんです。
でも、それで相手が、ココロを痛める事くらい、わかってます。
だから、別れる、という手段しか残らないんですよね。
「相手が寂しがる」のは、勝手な想像にすぎないかもしれないけれど、
自分が充実している時間に、罪悪感さえ覚えてしまう。
お互いのためにならないな、って、思ってしまうんですよね。

自分の、そんな勝手な理論で、別れを告げたとき、
相手が納得いってなさそうに見えたら、私はあえて、冷たく接します。
期待しないでほしい。
悪者にしてくれたほうが、楽。
勝手な言葉ですよね。でも、実際、
相手がいなくても、かわらず仕事が楽しい自分がいるんです。
だから、相手が、同じように、何かに充実してくれた方がよっぽど安心なんです。
「人」のなかでは、誰より好きだから。

並べるな!て思うでしょう?
でも、「仕事と恋人と、どっちが大事なんだ?」て
そう思ったりもしますよね?
やはり天秤にかけてしまうんです。
でも、人間に対しては、相手に感情がある分、
ただ自分の思うように、行動すればいいわけじゃない。

1人が辛くなるときはあります。
でも、周りを見回すと、同じように走ってる人がたくさんいる。
それで、よかったりする時があるんです。
それがよりどころになったりするんです。
恋人だけが、よりどころじゃないんですよね。

寂しいとき、やっぱり甘えたいですよ。
でも、さすがに、甘えたい時だけ甘えさせてもらいたい、とは流石にいえないんですよね・・・

その結論が、きっと今の状況だと思いました。

わかりにくいかもしれませんが、なんとなく、彼の気持ちがわかったような気がしましたので・・・

この回答への補足

わかる、わかります!
別れを切り出されたとき、最初は腹が立ちましたが、彼氏と話しているうち、slippineggさんが書かれたことそのままを私も考えるだろうなって思ったんです。

私も、彼と同様、すごくやりたくて今の分野の仕事をやっています。私も、正直恋人にさく時間が煩わしく思ったことだって過去ありました。
自分にも身に覚えがあるから、すんなり別れを受け入れたんです。
でも、別れを受け入れたもののどこに向けたらいいのかわからない気持ちを抱えたままでは、私だって仕事できない。だから連絡をとったんです。とにかくもっと話し合いたかった。

彼のとった態度はslippineggさんがおっしゃる通りかもしれません。
でも、別れを言い渡された方は、もっと話がしたいんです。確認がほしいんです。
冷たくされたら、真実がわからなくなる。心の支えである二人の思い出まで信じられなくなる。
でも、私もきっと別れを切り出した側なら、冷たく接するでしょう。
それでも、今私は切り出された側なので、よくわかっていても、不安で疑いたくなってしまうんです。

両方の気持ちがわかっていても、当事者だと結局見えなくなるものなんですね・・・
でも、おかげで見えてきました。本当にありがとうございます!!m(__)m

補足日時:2003/10/01 22:34
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>自分に余裕がないときも、ウソをつけるほど男性は器用なんですか?


これが聞きたい事なのでしょうか?内容を読んでいるとContinueさんが経験した辛い内容はわかるのですが、質問の意図が見えませんし、何に悩んでいるのかもちょっとよく分からないです。要は彼女よりも仕事の方が大事だったのか?ということなのでしょうか??

>「もうお前への気持ちは残ってないし、ほっとけって言ったはずだよ」
これが「ウソ」の内容ですか?ん~これは嘘じゃないんじゃないでしょうか。確かに酷い言葉だと思いますが、別れを告げたんですよね。その時点で別れてますよね。その状態でほっといてと言ってきたってことは連絡をくれないでくれという意味だと思います。状況的に仕事が忙しくて余裕がない状態で別れてなお連絡をしてくれば思わず言っちゃうじゃないでしょうか。

それに「お前への気持ちは残ってない」というのも、別れるまでは恋愛感情はあったけどその時はもうないという意味だと思いますから「ウソ」にはならないと思いますよ。

確かにどこまでほっとけばいいのかその感覚はわからないですよね。でもそういった場合は相手からの連絡があるまでほっとくものだと思います。何か気持ちがあれば絶対にまた連絡はあるはずですしね。「待っていて、落ち着くまで」とは言っていないですし、あなたが彼からの連絡を要求するのも違うと思いますし・・・。

後、彼の事を心配してもやもや感が消えないとありますが何故なのでしょうか?一人で生きて行けないとは思いますがそのうちいいパートナーを見つけるかもしれないし、まだ分かりませんよね。今は仕事に打ち込みたいのだと思いますよ。まだ慣れない土地で自分の生活パターンが築けない時だと思います。そのうちきっと余裕が出てきて、彼自身が満足できるような生活ができるのではないでしょうか?

女性がどうしても理解しきれない仕事への情熱って絶対あると思うんですよ。今はそれを応援してあげることが必要なのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

すみません、質問というよりは私に起きた出来事を告白しただけという形になってしまって、書き方が悪かったですね。

ウソというのは、私と付き合っていた期間の彼の気持ちがウソだったのかということです。言葉が足りなかったですね(汗)

真剣に答えてくださって、本当にありがとうございます!

お礼日時:2003/10/01 22:59

Smile Again !!neterukunです



そこまで器用じゃないし、正直なところ
そのときはウソじゃなかったんじゃないかなぁ
って思います。
余裕のない中から頑張って時間の工面をして
彼は彼なりの工夫もあったのではないかと
ですが何かをきっかけに
彼なりの頑張りの緊張の糸が切れたんじゃないかな
コレの理由はわからないけどね。
我慢の限界が来たって言うかな
貴方にじゃなく自分自身にね。

貴方の「待ったりしない」という決意は
素晴らしいと思います。
だからこそもうココは振り向かずに
貴方が幸せになる方向にベクトル向けましょうよ。
彼だって子供じゃないんです
自分自身立ち直るに何をなすべきかくらいは
わかると思います。

如何なものでしょうか?⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

うう(;_;)ありがとうございます。
だいぶ、気持ちに整理がついてきました。

やっぱり私も私なりに前に進むしかないと思っています(^_^)

お礼日時:2003/10/01 22:41

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