彼27歳・私29歳
結婚までの段取りで悩んでいます

3月下旬妊娠発覚→4月初旬母親にだけ妊娠報告→結婚妊娠の順番が違うという怒り・悲しみで彼とはしばらく会いたくないと拒否(それから口をきかず)→4月中旬流産→精神的に落ち着いてなかったのでまだ流産未報告(早ければ今日にでもします)

妊娠前から結婚の意思はあり母には話していたが挨拶のタイミングが合わず…そのまま妊娠。結婚はふたりの貯金が貯まる7月にしたいと思っていました

流産してしまいましたが結婚の時期はずらしたくないと彼も自分も強く思っています

※彼の意見
・現在、私の家の雰囲気が悪いので今挨拶に行っても許してくれない
・どうせ挨拶するなら形だけではなく徹底的にやって両親に納得、祝福されたい
・そうすると結婚の時期は1~2年後になる それが非常に嫌
・許してくれないと思うから強行突破で家を出て、時間が経ってから結婚報告をして入籍した方が早く結婚できると思う

※私の意見
・結婚、妊娠の順番が狂ったが今は流産したので、また1からスタートできるので挨拶→入籍、結婚→妊娠という形にしたい それが筋だと思う
・彼と両親が顔も合わせず強行突破で家を出た場合、ゆくゆく妊娠したり、結婚式をする時に少なくともお世話になるのに祝福されなくなってしまうと思う
・彼は結婚が遅れるというが強行突破より、筋を通して二人で誠意と今後の生活予定を伝えれば予定通り7月に入籍も同棲もできると思う
・結局は私は入籍・結婚・妊娠は家族や親戚に喜ばれたい

彼は【お前は家族と自分の幸せでは家族を取るんだね】と言います。私は家族に納得、祝福されて自分の幸せにも繋がると思うのですが…。

彼も私も早く毎日一緒にいられることを望んでおり、お互いに生涯の伴侶として思っているので結婚をしたいのですが…彼が結婚の時期が遅くなるのが非常に嫌がるので私たちは意見が相違しています。

もし挨拶をするなら私の両親が日曜休みですが私たちのシフト上、合わせる事ができるのが早くても5月中旬以降です。そこで7月に入籍、同棲をしたいという希望は許されないことでしょうか?(報告~入籍までの期間が短い等…)式は同棲中に二人で貯金が貯まったらするつもりです。

ご意見・ご指摘・アドバイス等々なんでもいいので様々なお言葉を頂きたくご相談させて頂きました。

宜しくお願いいたします。

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A 回答 (8件)

20代後半にもなって、計画外の妊娠をしたのは二人の責任でしょう。


何故あなたの母親が彼だけを責めなければいけないのかわかりません。

一般的に親は実子の立場か物のをいうものなので、母親が憤る気持ちもわからなくはありませんが、それを理解して、あなたが実の親を説得しなければなりません。彼の立場をよくするのも悪くするのもあなた次第です。

意見の相違と言いますが、結局ふたりとも誠意を尽くして結婚を認めてもらうように努力する、7月には結婚したい、という基本的な部分は同じなのですから、そんなにズレは大きくないと思いますが。

彼からすれば、会った事もない人間(母親)の事を判断するのは無理ですので、あなたから聞く母親像を彼なりの印象で固めてしまった結果、「母親は許してくれない人」となってしまったのです。あなたこそが、彼と母親の間に入ってそれこそ徹底的に仲をとりもたないといけない立場なのです。

彼があなたよりも「許してもらえそうにない」と悲観的に考えているだけのような。理由は前記の通りです。彼はあなたの母親を知らないから、です。あなたは母親を知っているから「誠意を見せれば7月の結婚は可能」と考えられるのだと思います。
結局、あなたが頑張らないと。母親は彼を知らないのですから、知っているあなたが彼をフォローすべきでしょう。
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この回答へのお礼

確かにそうだと思いました。

彼と母はお互いわからない者同士。そこで間にいる私がかなりキーマンになるというわけですよね。確かに彼には【絶対許してくれない】という認識がついていたようで二人で話し合った時に言われました。

母も会っていないし話していないしで不安だし憤りを倍以上感じているのでしょう。

今後彼は自ら我が家に会ってもらうまでめげずに頑張る、と言ってくれてはいます。

最近ずっと話し合いをたくさんした結果【7月という期日は妊娠がきっかけだったけど今は急ぐ必要がなくなった。でも元々結婚を決めた時は11月と約束していたので今から半年間、精一杯ふたりでがんばろう】となりました。

やはり私は彼と頑張ってみることにしました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/27 22:12

30歳主婦です。

お体大丈夫ですか?

彼が結婚を急ぐ理由は何なのでしょうか? 単に結婚願望が強いだけなのでしょうか?
私には理解できかねる男性ですね。
また、貴方のお父様について一度も話題が上がりませんが、ご存命ではないのでしょうか。もしいらっしゃるのにお父様にだけ話が通ってないのだとすると、それも問題かと思います。

相談内容については、貴方が考えていることが世間一般的な筋であろうと思います。
彼の言い分はあまりにも幼稚なものです。
貴方が妊娠・流産をしたことでの体調や心の変調を気遣い(何せ孕ませた本人なのですから)、予定を流動的に変更するくらいの寛容性があって然るべきです。
当然、妊娠が分かった時点で貴方のご両親に殴られる覚悟で謝罪をすべきだったのです。

私からすれば予定外妊娠を招く男性は、避妊もろくにできない床下手なつまらない男としか評価できません。
結婚前でこのザマですから、結婚したならばその後、貴方が彼に度々苦労させられることは目に見えています。
他の回答者さまのお礼コメントをみるところ、結婚自体を考え直されてるようですし、ご自分の幸せのためにそこには十分時間をかけてみてください。
少なくとも私であれば、貴方の彼はまず選ばない相手です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

妊娠発覚からすぐに謝罪するべきだったのは確かです。私が報告をしただけでは全く誠意もないし、許してくれるはずがありません。

妊娠は予期せぬものではありませんでした。(私も本当に安易な考えでした)妊娠したかったのは事実です。なので私にもかなり責任がありますし、母には申し訳ない気持ちで一杯です。

結婚自体を考えることにはしましたが、二人で話し合いを重ねた結果、頑張ることにはなりました。私自身、彼の行動を見てみる事にしました。もちろん彼にはそれがバレないように…。それによっては結婚をやめるかもしれません。

お礼日時:2011/04/27 22:46

「一事が万事」という言葉がありますが、これは今回の様な事が起こった場合の彼氏さんとcher00さんの行動が、ケースバイケースではなく『ピンチ』の時の行動&考え方だという事です、価値観の問題もあると思いますが、結婚は戸籍上一人の人間をある家族から貰い受けるという重大な意味のあることです、親戚を含め皆が祝福して初めて成り立つものですので…そう言った事がイマイチ理解できていないと思われる彼氏と、それでも結婚に向かって考えておられるcher00さん…完全にcher00さんが苦労するパターンの結婚生活になりますね…大丈夫ですか?


 本当であれば彼の両親と本人の3人が謝りに来て、本気の気持ちを伝えて、追々に事を進めるのが良いと思いますが、それも本来3月下旬の話でしょうから、今からとなると…本気の謝罪からしか何も始まらないと思います、時が経てば経つほど修復の難しい話になりそうですけどね

それでもその人が良いんですよね?恋は盲目と言いますので…

【お前は家族と自分の幸せでは家族を取るんだね】
こんな狭い小さい思考の内は責任者としての人生は無理です。
その伴侶となった方の人生は尻拭いの大変な未来が待ってますよ!・・・・よく考えてみたらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

結婚自体を考えるようにしました。ピンチの時の考え方には人それぞれありますよね…。わたしの場合はやはり相手に頼りたいですし自己中はいやなので。

ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/27 22:03

こんにちは。

30代既婚女性です。

…別れた方がいいくらいの男性ではないかと、思ってしまいました。

できちゃったであることは、まあ、当事者にとっては、いい年齢のお二人なので、いいのです。でも、親の世代にとっては、「できちゃった」「娘を傷物にされた」と思うわけですよ。

それを、雰囲気が悪いだの、強行突破だの…。本来土下座しておわびしてもおかしくないことですよ。

>どうせ挨拶するなら形だけではなく徹底的にやって両親に納得、祝福されたい
これは、お母様が怒った段階で、会ってもらえなくても毎日通うとか、そういう“徹底的”はなかったわけですよね?
そこですればよかったのに、口ばっかりでは?

あなたの方がややオトナですが、それでも、そのような男性を“生涯の伴侶”と言ってしまい、同棲しようとなさっておられるあたり、うーん、だめんずかもしれません。
そこまで親が悲しんでいるのをみているのに、きちんと挙式披露宴+入籍→同居もされないのですか?

それに、いちどこじれているのに、お二人の都合で5月半ばに挨拶して、2ヶ月たたないうちに入籍同棲って…。早すぎませんか?
親にしてみたら、娘が妊娠させられるわ流産させられるわ(多分、親は流産も相手の男のせいだと考えますよ)、挨拶に来てすぐ同居するわ…。
きちんと時間をかけてきちんとされてはいかがでしょうか?

ただ…私は妊娠したことはおいておいても、その後の彼氏さんの言動が、男としていかがなものかと思います。
そのような発言、考え方は『コドモ』ですよ。

入籍前に、同棲もせず、彼氏さんを見極められた方がいいように思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今日流産を伝えたらwakowellさんと同じ思いを母から告げられました。【傷ものにされたんだよ?!それなのにすぐに謝りにも来ないで今さらなんの用でうちに来るの?結婚させてくださいって来るわけ??私は絶対反対する。本当なら今すぐここで土下座してほしいぐらい!】と…。

wakowellさんがおっしゃる通り、きちんと時間をかけて、きちんとしたいと思っております。

彼は結婚願望が強く、早く私と結婚したいと言います。俺の幸せはお前と結婚することだ、と。そんなに拒否られてるなら尚更待ってられない。待っても3ヶ月…とよくわからない事を言い出したので私は彼との結婚を考える事にしました。

やはり親はいつまでもお世話になってしまう存在なので親を捨ててまで強行突破して結婚はできません。

ためになりました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 23:41

失礼ながら、本当にそんな彼氏で大丈夫?


許してくれないからと逃げてばかりで、時がたてば許してくれるとでも思っているのかな。
とにかく自分が楽な方、やりたい方にばっかり向こうとしているね。
結婚資金も無いようだし、当然それなりの貯蓄も無いのでしょう。

本来なら結婚の話以前に妊娠させた事を謝らなければならないのでは、そこからスタートでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね…謝罪が先ですよね…母は会うことを拒否していますがそれでも一刻も早く謝るという姿勢を見せなければ誠意は伝わらないですよね。

彼はとにかく私と結婚がしたいと言っており、私のしあわせは結婚だと言います。俺のしあわせはお前と結婚することだと言っており、待っても3ヶ月…と変な事を言い出しました。

長くかかっても許してもらえないなら結婚を考えるということみたいですので、私も彼との結婚を考えることに致しました。

お礼日時:2011/04/22 23:30

私も他の回答にあるように、今こそ彼の人柄をご家族に見られる時だと思います。


流産はお母様にもショックですが、(親にとっては)勝手に妊娠させて流産したからといって挨拶にもこない、なんて余計に怒りを覚えるんじゃないでしょうか。
むしろ、こうなったからこそ、早めに挨拶に来て流産してもきちんと結婚するつもりである、という姿勢を見せた方が良いと思います。
質問者様のご両親には、許してもらうまで何度でも謝る、という姿勢が必要だと思いますけど。
7月にこだわるのはなんで?とも思いますが、早めの入籍にこだわるのもそんなに悪いことだとは思えません。
流産したから結婚を先延ばしに、というのもどうかと思うので、責任を取る、という姿勢も含めて7月に結婚する、でもいいと思います。
ただ、質問者様のご両親が許してくれないなら、それまで何度でも足を運んで、許しが出次第、という形で良いのだと思います。
入籍だけなら1~2年後になるとは思いません。
結婚披露宴をするなら、それくらいの時間はかかるかもしれませんが、入籍後にしてもおかしいことではないですし、親戚だけであれば、今からでも7月には十分間に合うと思います。友人たちも招待して規模の大きなものをするなら準備も大変ですし、招待客の都合もあるので秋以降になるかもしれません。でも、やる気になればなんとかできますよ。
私は入籍が先で、直後に同居して2カ月くらいたってから結婚式の準備をはじめました。会場を探して準備を始めてからだいたい4~5カ月くらいで出来ましたよ。

彼の言う、強行突破は良い結果を生むようには思いません。
それこそ、再び妊娠して出産することになったら、どうしても実家にお世話になりますし、関わりも出てきます。
今からの出方次第で、それまでにわだかまりをすべて取り除くことができると思いますよ。
こじれると、将来生まれる次のお子さん(流産したばかりなのにごめんなさい)の代まで影響が出ます。
それはいくらなんでも可哀そうに感じますけどね。
10代の子供じゃないんだから、少しは質問者様の立場や親の気持ちも汲んで行動してほしいと思ってしまいます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼とは7月から同棲すると前々から決めており、妊娠がきっかけではないということを示したいらしく(私もですが)7月という期日にしています。

両親の許しが出るのは7月は無理だと思いますが…私たちの誠意とがんばり次第で期間は変わってくると思っています。

今日母に流産を伝えたところ、彼の反応や言動をいろいろと聞かれました。しかし全く受け入れる姿勢はなく(当たり前ですが)彼を否定する言葉を浴びせられました。

お礼日時:2011/04/22 23:24

まず期日ありき、なのが気になります。


7月で無くてはならない理由ってあるんでしょうか?

お二人ともそれぞれ考えあっての事ですが、将来、お子さんが生まれて、その子が結婚するときに、どういう手順を踏んでほしいですか?
自分の主張する手順で、祝福できますか?

それは、今、お二人の親御さんの思いと同じです。
妊娠が先は、やはりショックです。不妊に悩む方はたくさんいらっしゃいますが、避妊は当事者の意識で可能だからです。その点は彼は平謝りすべき。
ましては、流産されたとの事。質問者さんもショックだと思いますが、これから打ち明けられるお母様もショックを受けられると思います。
おそらく、この事を通して彼の人柄を見てられるとも思います。

正直、強引に事を運んで結果オーライにするのは、私もいやです。
私の親の気持ちを汲んでくれない男性が、私の気持ちを汲んでくれる思いやり深い人とは思えません。
自分の子供にも、そんな人に育ってほしくありません。

自分がした事って、めぐりめぐって返って来ますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

今日流産したことを伝えたところ、やはり【今さら会うなんて無理。謝りに来るなら妊娠がわかった時点で来るのが常識でしょ!本当なら今すぐにでも土下座して謝ってほしい】と言っていました。

私からは謝り、【責任は自分にもあるし赤ちゃんに悪いってすごい思ってる】と伝えました。

将来我が子が同じ事になったら…やはりショックと悲しみがごちゃまぜの感情になって彼には誠意を見せていただきたい。

母も同じ事を考えているのかな…

お礼日時:2011/04/22 23:18

っつーか何で1人で母親を説得しないんだ?

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