初めて投稿します。
付き合って4ヶ月の彼氏がいるのですが、
時々、いちいちそんなことを言わなくてもとか、そのギャグ何回も聞いたよ・・・と思ったりして、
会話にいらいらしてしまうことがあります。
毎回ではないですが、何も言わずに我慢するとあとで爆発してしまうので、
思ったことをやんわりと伝えるようにはしているのですが、
「だって気になるんだもん」とか、「ボキャブラリが少ないからなんだよ」と言われ、
なんだかなあ、ともやもやしてしまいます。

また、私が説明した内容と同じことを言って、「つまりこういうこと?」と言われると
「だからさっき私がそう言ったじゃんか・・・」と、いらいらしながら言ってしまいます。

会話の途中の接続詞がちょっとおかしいと、それってどういう意味かと聞かれたり、
例えば、例えばと話が長かったりして、もうちょっと簡潔に話せないのかなあと思ったりします。
私がおなじように細かいつっこみをすると、「細かい細かいっ」と言われてしまうし、
話が長くなってしまうと、「女の子特有のオチのない話だね」とも言われたりもします。
なんでやねん、と思っています。。。

こういうことって、男性の傾向としてあるものなんでしょうか?
聞き流せるところもあるし、私の器の問題だったり、
まだ付き合い始めたばかりだから、お互い歩み寄ればだんだん波長が合うようになるのかもしれないし、
まだ気にする段階ではないのかもしれません。

ただ、男性側から見てみるとどう感じるものなのかとか、
同じように感じてらっしゃる方のご意見を聞いてみたくて、投稿しました。
彼と過ごす時は、やっぱりご機嫌に楽しみたいので、
私の考え方を変えてみたり、彼への伝え方の工夫について、教えて頂けたらとも思います。
どうぞ宜しくお願い致します。

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A 回答 (6件)

喧嘩はまったくないより、あったほうがいい。


価値観は一緒ではないほうがいい。

カップルでも夫婦でも、お互いの負の部分を補いながら成長するのが望ましい。

そんなに気にすることないぞ。

価値観が似ていて、同い年くらいで、喧嘩が少ないというのは、
中高生の恋愛や初めての恋愛に向いている。
これを、同調の恋愛とかアイデンティティの為の恋愛と呼ぶが、
別れたり、離婚したりする可能性が高い。
互いが分かり過ぎるので、怒りが倍増するからだ。

結婚や長期恋愛に向くのは、ギャップや差異の恋愛。
価値観や、年代も異なり、喧嘩が多い。
そのかわり、お互いの負の部分を補うことができ、
別れる率や離婚率は低い。

相手の事が少し理解できないくらいのほうが上手くいく。

ただし、喧嘩があまりにも一方的なら彼にも非がある。
お互いが仲良くなるように努力すれば、逆にいいカップルになると思うよ。
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この回答へのお礼

ご解答くださりありがとうございます。
お返事が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。

相性や波長が合っていないのでは、無理なのでは、と考えていたので
投稿したこと、皆様に回答頂けたこと、本当に感謝しています。
気付きの連続でした。

>カップルでも夫婦でも、お互いの負の部分を補いながら成長するのが望ましい。
自分の負の部分は許してもらって、相手の負の部分は許したくない、
そんなエゴから来る投稿だったと、回答者様のコメントにどきっとしました。
彼のいいところは書かずに、あれはいや、これはいやなんて書いてますよね。。。

>そんなに気にすることないぞ。
うーーー><
ありがとうございます。

>互いが分かり過ぎるので、怒りが倍増するからだ。
日常で、私が忘れがちなことです。
違ってるからこそ許容できることはたくさんあるのに、
分かり合えること、理解されること、ばかり気にしてしまって、
しかもそれこそが愛情や相性の良し悪しの基準にまでしてしまっていたなあって。

>そのかわり、お互いの負の部分を補うことができ、別れる率や離婚率は低い。
そういえば、私の両親がこんな感じです。
喧嘩はしょっちゅうだし、よくぶつぶつ文句を言い合っているけど、
なんだかんだ2人でお出掛けしたり、夕飯の時には飲みながら喋っていています。

2人を見ていると、価値観も受け止め方も違う。
だからこそ衝突は絶えないけれど、がたがたちぐはぐな相性で2人は丸く収まっています。
相性って作り上げていくものなのかなあ。

>ただし、喧嘩があまりにも一方的なら彼にも非がある。
せっかく皆様にいろいろご指摘頂いたので、今感じることを私なりに伝えてみました。
あれこれほじくり返した内容もあったので、「その時に言ってほしい」と言われましたが。

時々私が彼に伝えていた不満の内容でもあったので、
「認識はしています・・・」としょんぼりさせてしまいました。。。

私がすっきりしただけなので、彼に私の不満はないのかと聞いてみたら、
「ご機嫌でいてくれればそれが嬉しい」という内容のことを言われ、
流せないことばっかりでもなかったな、、、と、小さい自分を反省です。

>お互いが仲良くなるように努力すれば、逆にいいカップルになると思うよ。
エールを頂けて、本当にとても嬉しいです。
ありがとうございます。

2人の形をゆっくり作っていきたいなあと思います。
好きな人ですもんね。
日曜日のデート、楽しみです。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 02:15

私は無口のタイプです。

聞き役でもありますが、あなた方のように楽しく思いついたことを制限なく自由に話している姿はうらやましく思います。お互い気を許しているから際限のない支離滅裂な話になるとおもう。

所詮男はそんなもん。真面目に仕事優先して、悪いことをしない、優しいところがある、臆病、親想い、などなど彼の本質をチェックしておけばいい。言葉やしゃべりはあなたの前では軽い時間つぶしみたいなものです。

 波長なんて双子ではないのですからそこまで合うのも求めるのもおかしい。もし合うようなら向こうが無理して合わせてくれているのでしょう。それならやさしい人です。
 あなたが合わせるなら、彼にとって気分がいいでしょう。「こいつとは気があうなあ・・」

私は無口な方と言いましたが、よく聞いてはあげるのでそのうち話している方が自分で納得したりしています。
彼をリードしたいのならこの手もあります。
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この回答へのお礼

ご解答くださりありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

回答者様のコメントを読んで、自分の投稿に少し傲慢な気持ちが
含まれていたかもしれないな、と思いました。

>お互い気を許しているから際限のない支離滅裂な話になるとおもう。
確かにその通りだなあと思いました。
彼と毎日電話をしているのですが、そのことよりも自分の不満ばかりが気になって、
他愛も無い会話ができていることが、さも当たり前のように感じていました。

私は29歳ですが、今まで何人かの男性とお付き合いをしてきた中で、
今の彼ほど、毎日電話をして思いついたことを話せる相手はいません。
これは私のエゴ?と、はっとしました。
彼は私のことで、目をつぶってくれているところがきっとあるだろうしな、と。

>彼の本質をチェックしておけばいい
今の私は外側ばかりを気にして、彼の本質を見失ってしまっているのかも。。。
私の思い通りの返しがないから、ただいらいらしてるだけなのかもしれません。

今までお付き合いをしてきた男性と違って、会話が好きな男性のようです。
男のくせにだらだらべらべらと、と感じることもありますが、
過去に他愛も無い会話を楽しめなかった付き合いに、物足りなさもありました。

振り返ってみると、元彼で不満だったことが今は満たされていて、
更に次に満たされたいものを要求している状態なのかも^^;

>もし合うようなら向こうが無理して合わせてくれているのでしょう。それならやさしい人です。
私の投稿、彼のいいところをなーんにも書いてませんでしたね。。。
感謝の気持ちとか、知り合った頃、付き合い始めた頃、の気持ちを
不満ばかりに目を向けて、もうすっかり忘れてしまっていることに気付きました。

>彼をリードしたいのならこの手もあります。
そっかあ。
引っ張ることだけがリードすることではありませんもんね。
彼には聞き役として寄り添うことも、お付き合いのコツなのかも。

ありがとうございました。
相性に目を向けることは、無理な我慢を重ねないために必要なことですが、
回答者様から頂いたご意見、今の自分を振り返る大切なきっかけになりました。

お付き合いを続けていく秘訣に、無理なく目をつぶることも大事だなって、
きっと彼はそれをしてくれているから、逆に私は我が儘にも振舞えるのかもなって。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 01:19

あなたが流せるようになれるかどうかでしょうね。



誰だってなくて七癖、気になる所はあります。
段々と気にならなくなるか、やっぱり無理なのか、そこが分かれ目でしょうね。

ただ、我慢しないといけないレベルなら無理なんじゃないかと思います。

にしても、うっとおしい男ですね。男は単純なほうが扱いやすいですよ。
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この回答へのお礼

ご回答くださりありがとうございます。

>段々と気にならなくなるか、やっぱり無理なのか、そこが分かれ目でしょうね。
ホント、そうなんでしょうねえ~^^;
相性や波長のご指摘があったので、流せるのか無理なのか、
お付き合いの中で、時々自分に聞いてみようと思います。

今までの恋愛の傾向だと、私は無理や我慢も恋愛に必要だと考えてしまうので。
つらかったです><

>にしても、うっとおしい男ですね。男は単純なほうが扱いやすいですよ。
すかっとしていて、笑っちゃいました(笑)
もやもやしていたので、ばっさり切ってもらえてすっきりです^^

>誰だってなくて七癖、気になる所はあります。
そうですよねえ。
これからのお付き合いの中で、質問したことについて、
無理なく、お互いの妥協点や折り合いを上手く見つけられたらいいな。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 15:59

価値観がどうかは判りませんが、間違いなく、波長が合わないのですね。

長いお付合いにならない
可能性が高いですね。男性仲間でも相手にされないタイプのように思えます。
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この回答へのお礼

ご回答くださりありがとうございます。

>間違いなく、波長が合わないのですね。
間違いなく、ですかあ。。。><
こんな愚痴が出てしまうことは、やはり波長が合っていないということなんでしょうか。

そういえば先日、彼のお友達とお花見に行ったりしたんですが、
口下手なタイプなので、周りとよく喋る方ではないんですが、
先輩とは楽しそうにもしていました。

しかも彼は、私の大学の頃の仲のいい男性の先輩からの紹介で、
周りから嫌煙されてるとは言い切れないし、でも実は鬱陶しがられてる??

相性とか波長が合わない、とご意見くださってるのは、
彼とうまくいく人はうまくいくし、無理な人は無理なんだよ、
ということなんですね。

私の機嫌の良し悪しからくる愚痴だったのか、
ホントに私は無理だと感じてるのか、
これからのお付き合いの中で考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 15:38

僕の周りにもそういう男はいますがあくまでも仕事仲間で友達という関係ではありません。


実際その人が話に入って来ると疲れますし、愛想笑いする自分が嫌でそれとなくその場を後にします。
正直その人の感性を受け入れるだけの度量が自分にないと僕は割り切っています( 食べ物の好き嫌いと一緒の感覚です )
逆に何で質問者さんがその男性と付き合えたのかが不思議です。
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この回答へのお礼

ご回答くださりありがとうございます。

回答者様の周りにもいらっしゃるんですねえ。
でも付き合うには面倒なタイプになっちゃうんですね^^;

>食べ物の好き嫌いと一緒の感覚です
確かに、これを相性が良くないことだとしたら、
こうやって割り切る以外にないのかもしれない。
どうしても無理なのに我慢してたら、最後にひどい爆発をしてしまいそう><

>逆に何で質問者さんがその男性と付き合えたのかが不思議です。
最初は全然そういう面が見えてこなくて、
4ヶ月経ってだんだんと、、、といったところです。
初めの頃からすると、一旦恋愛のテンションが落ち着く時期だからですかねえ。

話下手なタイプなので、ただ単に喋りが上手くないだけかなあと思ってたんですが、
うーん、、、相性について、少し意識してみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 15:12

もともと相性が悪いんだと思います。


我慢し続けても良いのなら構いませんが、そうでないならお別れした方が良いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答くださりありがとうございます。
元々の相性が良くないですか。。。
3人の方にお返事を頂き、みなさんが同じ回答なので
正直、とても複雑な気持ちになりました^^;

優しくて面白いところもたくさんあるので、
相性を乗り越えられないものか、気になります。
もう少し付き合ってみながら、二人の相性について考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 13:52

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