つきあって3ヶ月の彼氏がいます。


彼は 趣味で音楽活動をしています。

たまに彼とコラボってライブ活動する女の子がいて、
その子は 彼のことが好きみたいです。

その子にも彼氏がいるのですが、

その女の子は 何かあれば 私の彼を頼ってきて
相談ゴトしたり、甘えてみたり、、、


相手をする 私の彼氏の態度も悪いと思うので

ちょくちょく ジャブ程度に注意したりはしています。

彼 → その子 に友達以上の感情が無い のは、私も 彼の友達も明確に解ります。



けれど、
彼女の私としては  最近、おもしろくないことがありました。


実家暮らし(彼のおかあさまは他界)の彼、

体調を崩し気味だったので 栄養面とか いろいろ考えて せっせとご飯を作って
彼の家のドアノブに提げて mail で、「 布団から出れるときに受け取ってね。」的なことを・・

夜勤の仕事をはじめたばかりなので、ここ2ヶ月ほど 体調すぐれないことが続いていて
週に2.3回は お弁当を持って行っています。

そのお弁当は 彼の おとうさんも気付いている様子でした。


で、そんな中、

彼に好意を寄せている女の子が、他の用事?かなんかで彼の家に行ったらしく、

ドアをノックしたら おとうさんが出てきたみたいで、

おとうさんと おしゃべり、

挙句の果て、おとうさんは その女の子に、

「 いつも息子のために お弁当とか いろいろありがとうね。」


と・・・


その子は 「 彼のおとうさんと話せてうれしかった!! 彼のおとうさん かわいい♪」

と はしゃぎ日記・・・




もー    しょーじき    おもしろくないです



この 行き場のないキモチ  


どうしたらいいでしょう・・・



 

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A 回答 (9件)

一般的に考えれば、貴方の彼に気があるのでしょう。


しかし、世の中には変わった思考回路の人間もいます。

私の学生時代の友人の話になりますが、彼女は「超」がつく美人でした。
個人的な好みを別にして、10人に聞けば10人ともが「美人」と格付けするであろう容姿の持ち主です。
本人もそれを自覚しており、(表立って)鼻には掛けませんが武器にしていました。

彼女はその外見故にちやほやされることも珍しくなかったはずでなのですが、そう扱われることが嬉しくてたまらなかったようです。
そのため、気がある訳でもない複数の男性(恋人・妻がいる、いないに関わらず)にも親切にしてみたり、スキンシップを図ってみたり。「ちやほやされる環境」を自ら生み出していました。明らかに女友達といるときと声のトーンもテンションも口調も違うので、分かりやすいです。ある意味、可愛い友人でした。

また、私の友人は(恐らく複雑な深層心理に基づきそうではありましたが)私の審美基準で「普通~やや不細工より」の男性と付き合うことが多く、あまり外見にはこだわりませんでした。むしろ大切なのは経済力。
そのため、「ちやほや環境」のためツバをつけた男性の中から「条件の良い」方をパックン。キープ君にしてしまうこともありました。
それこそ相手に恋人がいようが、自分に彼がいようが関係ありません。そして驚くべきは、本人には罪悪感が全くないというところでした。自分から仕掛けておいて(本人余り自覚なし)、「だって好きって言うんだもん」と本人的には困っているようなことをのたまうのです。
ああ、多分この子、脳内のニューロンが変なループでも作ってんだろうな…、と。
今は全く交流がありませんが、不思議な生き物でしたね。

話がずれましたが、問題の女の子がちょっかいを掛けるのは、貴方の彼だけですか?
私の友人と同じ傾向が、どこかにありませんか?
万一私の友人タイプであれば、一概に貴方の彼のことが好きとは限りません。しかし、節操もなく足し算・引き算のできる種類の人間ですので、彼が安全なわけでもありません。

状況を聞く限りでは、貴方の彼にその女の子との接触を絶ってもらうことは難しそうですし、女の子本人に釘をさしても然程意味はないかもしれません。女の子の彼に相談したとして、本人が堪えるかどうかは五分五分といったところでしょうか。

彼にとって貴方と女の子、どちらとの付き合いが長いのか分かりませんが、仮に女の子の方が長いとするならば、人間関係の相関図に貴方がぽっと現れたことになりますから、それによって他の関係性を改めさせることは(程度にもよりますが)少し難しいのかもしれません。

貴方の彼は面倒くさがりとのことですので、「不満」という形でぶつけてしまうのは効果的ではないのでは、と思います。重くならない程度で(彼の罪悪感を自然と煽るように)「悲しいな」「寂しいな」と時々ポロリとこぼし、それ以外は極力明るく振舞う。
交際3ヶ月とまだ期間が短いため、ひとまず彼の情やらなにやらをがっつり掴んでしまうところから始めませんか?
他人を変えることは大変なので、自分を魅力的に見せることで彼の優先順位No.1の地位を不動のものにしてしまえばよいのです。腹黒くなることも大切ですよ?
健闘を祈ります。
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この回答へのお礼

あぁ、、、 ありがとうございます***

すごくしっくりきました・・・

「腹黒く」 

なろうと思います。

お礼日時:2011/04/22 20:14

こんにちは!



お弁当については
彼に
「この前のお弁当の〇〇(←おかず)、おいしかった?」
って聞いてみる。とか

あえて
お弁当箱に入れて
入れ物を返してもらうようにして

「お弁当箱、返して~」

って言ってみたら
どうですか~??

そしたらお弁当は
質問者さんが作ったことの証拠になりませんか?

その女の人、とんだ邪魔者ですね(笑)
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この回答へのお礼

ありがとうございます**

お弁当は・・ 彼が食べてくれてるのは大丈夫なのでいいのですが・・

彼が「おいしいよ」って言ってくれたのでモンダイなかったのが

その子が作ってないのに、おとうさんに その子が作ったと思われたのが・・

なんだかオモシロクなくって・・ orz

行き場のないモヤモヤ感が・・・


ほんとです、とんだ邪魔者です(笑

その子が彼の家にまで行かなければ
こんなモヤモヤ感も感じなくてすんだのにぃぃぃぃ・・・

お礼日時:2011/04/23 23:48

いるいる!そういう女の子!



私も過去にありました。彼氏がいるのに、何かっていうと私の元カレにちょっかいかけてました。
聞いて欲しいCDがあるとかなんとか言って元カレと会ったり、休みの日に私ヌキで男女2:2で遊んだり。
人の気持ちがわかんないんでしょうね。わかっててやってたら悪魔です…。

その女の子は、明らかに彼を狙ってますね。彼は気付いてるんでしょうか??
私の場合はそんなにガーガー言ったつもりなかったんですけど「嫉妬するじゃん。。」て言われて隠し事されるようになり、結局別れちゃいました。自爆ですね。

なので、ヤキモチ焼いちゃう気持ちはよーーーくわかりますが、あんまり彼に言うとうざがられるので、気を付けて下さい。
彼のお父さんには、「あの子はお弁当の彼女じゃないよ」ってしっかり訂正してもらって下さい。
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この回答へのお礼

同じ経験の方からの意見いただけてうれしいです!
ありがとうございます!

>ガーガー言ったつもりなかったんですけど・・・隠し事されるようになり・・・


タブン
同じ道通る気がして否めません(笑


お弁当の件、

ほんんとうに おもしろくないんですけど
訂正してもらうっていうのも なんだかな・・って気がしてきちゃって・・

お礼日時:2011/04/22 17:08

30代♂です。



それは面白くないね。

せめて彼のお父さんにはあの子じゃないって彼から言わせるべきです。

確実に彼を狙ってるよ。

気をつけてね。
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この回答へのお礼

男性に同感してもらえて、、 ワタシのおもしろくないキモチはまちがってないんだな・・って感じることができました

ありがとうございます**


あ~ぁ、、

やっぱり そーなんですね、、 その子は 彼氏いるのに 私の彼のこと狙っているんですよね・・

そーいう人と はりあいたくないなぁ・・

お礼日時:2011/04/22 16:05

それはムカツク・・・!


自分は悪者にならないように周到な準備をして反撃に挑みましょう。

1、共通の友達にその子に対する悪意が現れないように相談しまくる。
  (あくまで『その子は悪くないの、でも彼の事が好きすぎて心配で』というスタンス)
2、その子の彼と友達になる(バンドの演奏を聴きに来た時を見計らって)
3、彼氏の家に行ってお父さんに挨拶(弁当持参)。
4、彼氏の前で泣いてみる(ポロリと一滴だけ)。

そういう子は多分、他の女の子にも嫌われていると思うので。
悪口を言ったら一気にこっちが悪者になるので、そうならないように頑張ってください!応援しています!
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この回答へのお礼

具体的なアドバイス & 力強い言葉 ありがとうございます!!


彼と話し合ってみて  そのご

彼が建設的に応じてくれるなら この方法をつかってみたいと思います(^^

お礼日時:2011/04/22 15:29

ANo1です。


>一瞬・・ すごい なるほど!

って思ったのですが、 その子の彼氏と 私の彼も知りあいで・・

チクったら・・ めんどくさくなりそぅですよねぇ・・(-_-;

どしよ・・

ちくってめんどくさくなってもこの問題が解決できればいいんじゃないかな・・・
それにその子がしてる行為って彼氏がいる女がとる行為じゃないです、筋の通った行動ができないのは問題があるのでちくっても理解ある人なら問題解決に向けて前向きに考えてくれるはずです。

後は彼氏ときちんと今後について話しをすることが大事です。
自分がされたらどう思うのか?をもっと伝えてみたらいかがでしょう。
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この回答へのお礼

>ちくっても理解ある人なら問題解決に向けて前向きに考えてくれるはずです。

>自分がされたらどう思うのか?をもっと伝えてみたらいかがでしょう。


その通りですね・・

昨日、別の件で彼に、「逆の立場だったらどう思うの?」と問いかけたばかりでの今日なので・・

正直、めんどくさがりな彼に また そういう話をするのことがこわいなぁ・・って思ってるワタシがいました。


それで ほうりなげられるなら それまでだったってことで

話合いしたいと思います。

お礼日時:2011/04/22 15:27

そういう女、個人的に嫌です。

果てればいいと思います。

彼氏のお家の方に、お弁当を作っているのは正式に彼女である質問者様だ!ということも、しっかり理解していただきたいですね。何なんですかね。
アドバイスにならず申し訳ありません。
ご健闘をお祈りしています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!! 

そぅなんです!  komugikotosatou さんの言ってくれるように

「ワタシです! ワタシなんです!! 彼女は! お弁当作ってるのも!! 」

と声を大にして言いたいです(笑)



ほんとです

なんなんでしょぅ=3

お礼日時:2011/04/22 15:05

大きな堤防もアリのひと穴から崩れます。

こういうことを放置しておいて、ストレスが溜まり、段々ギクシャクしていくという事は良くありますし、実際に見ています。きっぱりと断らせることです。コラボも止めさせる。しなくたって困りませんから。それが出来ないなら、別れましょうと強く言うことです。それから、彼女の男友達はどういう目で見ているのでしょうか。同じように面白くないと思われますが、彼女が彼の家に行ったことを、その男の家かと思ったという話で聞いてみる振りして教えるというのは如何でしょう。でも、家までしょっちゅう行っている様子で、ホント面白くないですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!!

ワタシの心が狭いんじゃぁないかと思えてきていたので

 「面白くない」キモチを理解していただけてココロ救われました!


さて、、 どしよ

お礼日時:2011/04/22 15:03

その子の彼氏にちくっちゃえば??

この回答への補足

一瞬・・ すごい なるほど!

って思ったのですが、 その子の彼氏と 私の彼も知りあいで・・

チクったら・・ めんどくさくなりそぅですよねぇ・・(-_-;

どしよ・・

補足日時:2011/04/22 14:10
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

なるほど!! そーいう手もありますね

お礼日時:2011/04/22 14:00

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すみません。間違って送信してしまいました。前回のはなかったことにして、これを正式な回答番号:No.7の再投稿にしてください。

ではもう一度最初から。前回はあくまでも男性心理の一般論として書き込みさせて頂きました。しかし、私とNo.6の方へのお返事を呼んで、いささか考えが変わりました。

まず、質問者様。お辛いですね…

私はこの男性は、限りなく優柔不断で、誠意のない男性に思えます。

>Bちゃんと「成り行きで」付き合うことになった、などと第三者に言いませんよね?

これはあるかもしれません。いちいち付き合うに至った理由や経緯を説明するのが面倒なのかもしれません。ですから、この言葉でBさんのことをどこまで思っているのかは判断できません。

問題なのは、

>Bとは付き合わざるをえない状況になってしまったので付き合っている

これを聞く限り、二つのことが含まれているように感じます。一つ目は、既に男女の関係になってしまったので付き合っている。二つ目は、その男性は、Bさんのことを本当に好きで付き合っている訳ではないということです。
その男性がAさんと付き合うことが出来ず、寂しいからと言って寄り添いあうのは余りにも悲しいですし、Bさんも本気かどうか分からないなら、そこに愛など存在しないし、何より相手に対してこの上なく失礼なことです。

そんなことをしていると、その男性は、好きでもない人と付き合っているのを知って、心を痛めている本当に出会うべき人(質問者様かもしれません)がいることに気付かないのです。

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いつか必ず出会うべき人が現れます。それまで、自分を磨き、今よりもっと魅力的な女性になってその男を見返してください。

すみません。間違って送信してしまいました。前回のはなかったことにして、これを正式な回答番号:No.7の再投稿にしてください。

ではもう一度最初から。前回はあくまでも男性心理の一般論として書き込みさせて頂きました。しかし、私とNo.6の方へのお返事を呼んで、いささか考えが変わりました。

まず、質問者様。お辛いですね…

私はこの男性は、限りなく優柔不断で、誠意のない男性に思えます。

>Bちゃんと「成り行きで」付き合うことになった、などと第三者に言いませんよね?

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自分に好意を持った人がいました。仮にAさんとします。自分もAさんが好きです。

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前に好意のあるような素振りを3才下の女の子にしたあと、その女の子からの告白を断るとき「○○さんが疲れちゃと思うよ」と断る男性の心境ってどんな感じなんでしょうか??
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男性の好意がある事が正しいと仮定した場合は

それをすべて理解して覚悟が出来た上での付き合いなら、始めてみてもいいけどね・・・
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どちらにしても
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食事デートのあと、
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でも、告白してこないのは、
どんな理由があるからだと思いますかあ?


たくさん女がいるから?
本命彼女がいるから?
それとも、わたしが彼女目的だけの女
だから?

ですかね…。

そして
手繋ぎデートのあと、
一度、ラインして、

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お互い35才です
彼はバツイチ、子持ち【元奥様方にいる】
男性の意見をお聞かせ下さい。
あるいは、女性の過去の経験上のはなしなど。

Aベストアンサー

こんばんは。これで7連投になってしまい、ここを利用して5年以上になりますが最長記録だと思います。笑

>彼のこと、あきらめようと思えば思うほど、彼の存在がわたしにとって大きなものになつてきてました・・。

それはそうですよね。人間は感情とは反対の感情が湧き出てきますので、そうなるのは自然なことで、ある意味では彼の策略にはまっているのかも知れませんね。
そうですか、他の質問でされていた趣味とは、ヨットのことだったんですね。同じ趣味の方が良いかどうかも男性によって意見は違うでしょうから、彼にとっては、質問者様を自分の趣味に誘うことによって、それに快く応じてくれるかどうかで、自分に対する好意を計ろうとしたのかも知れませんね。質問者様はそれに難色を示したので、「自分の趣味には興味がない=自分にもあまり興味がない」と判断してしまったのかも知れません。いわゆる、誤解の始まりというやつですね。

とは言え、彼は海以外のデートであれば楽しめないかも、と言っているのですから、彼にとってはまだ友達以上恋人未満の域を脱していなく、お互いの都合が合えば会えばいいという、マイペースを貫いているような気がします。恋人未満であれば、彼が焦る必要はどこにもない訳ですからね。
このままフェードアウトするかどうかは決めつけない方が良いと思いますが、彼と親しくなりたければ、大部分で彼に合わさなければ難しいタイプの男性ということは言えると思います。

>そのときは、女性からどのようなアプローチがあったからなのですか?

あまり細かいことを言えば今後の回答がしにくくなりますので、ザックリと言えば、ある事情があって初対面で女性の相談に乗って(恋愛関係ではありません)あげて、自分なりのアドバイスをしてあげることがあって、その帰り際には既に腕にしがみ付いてきました。それ以降会うこともないと思っていましたが、携帯番号を教えていたので、数日後に彼女から電話で連絡があったのがキッカケでしたね。
あとは、ある時期に毎日のように会う機会があった女性で、最初は世間話など他愛もない会話しかしていませんでしたが、私がタバコを吸いに行けば付いてくる、食事にも付いてくる、という付きまとわれ、好意全開状態で接して来て、根負けしたような感じで付き合い始めたこともありました。

これらも、以前の回答でもお答えしましたが、私には断る理由もなければ、女性のタイプも嫌いなタイプでもありませんでしたので、来るものは拒まずというだけのことしかありません。ただ、これらのことから、自分には結婚の意志が無く、相手が結婚したいと思えば傷付けることになるのですから(実際に傷付けました)、今はそのような安易なお付き合いはしないようにしたということです。

ですから、彼のことが好きなのですから、お付き合いしたいと思えば私の場合と同じように質問者様から押しまくればお付き合いは十分に可能だと思います。ただ、何度も申し上げますが、質問者様が彼と結婚したいと思った時に、彼が質問者様を選ぶかどうかは質問者様次第だということです。質問者様が彼の全てを受け入れて、質問者様が彼のことを幸せにしてあげることが出来ると思わせるかどうかだと思うのです。

彼は彼女が欲しいと言っているのですから、少なくとも今は彼女がいないということですよね。彼女になりたければ、質問者様がそこに入り込めばいいのです。まだまだ脱落なんてしている訳ではありませんし、意思疎通が上手くいかなくて誤解が生じているだけですので、そこを上手くフォローしていけばチャンスは十分にあります。それには、彼の趣味に付き合ってあげることも必要なのではないでしょうか。

最後に、以前も言いましたが、男性と女性の35歳は全く意味合いが違ってきます。ここで彼に固執して質問者様の大事な時間を費やしてしまえば、年齢的に次が今よりも間違いなく不利になります。特に子供を欲しがっている男性からは敬遠されてしまいかねません。彼が掴みどころのない言動をしているのですから、質問者様も、ある意味、したたかさを持って彼と接していかなければ、質問者様だけがリスクを負ってしまいそうで心配です。どうか、ご自分が幸せになる選択をして欲しものと切に願っています。

では、あまり連投をしていれば、運営の方から個人的なやり取りと判断されかねませんから、このご質問に限っての回答はこれで最後にさせて頂きます。
こんな私の拙いアドバイスに耳を傾けて頂きましたことを感謝申し上げます。

悲しい想いだけは絶対にしないようにしてくださいね。

こんばんは。これで7連投になってしまい、ここを利用して5年以上になりますが最長記録だと思います。笑

>彼のこと、あきらめようと思えば思うほど、彼の存在がわたしにとって大きなものになつてきてました・・。

それはそうですよね。人間は感情とは反対の感情が湧き出てきますので、そうなるのは自然なことで、ある意味では彼の策略にはまっているのかも知れませんね。
そうですか、他の質問でされていた趣味とは、ヨットのことだったんですね。同じ趣味の方が良いかどうかも男性によって意見は違うでしょう...続きを読む

Q多趣味で活動的な彼に気が引けます

まだ付き合ってはいないのですが、彼は多趣味で、あるスポーツサークル(女性も多い)を掛け持ちし、また音楽活動もしています。
そこで知り合う人は多く、さらに女性の友達も多いです。
一方私のほうは、友達は少なめ。彼の活動ぶりに圧倒されます。
結局平日の夜や休日も、電話しようかなと思っても、誰かと会っていたら悪いかなと思って遠慮したりしてしまいます。
彼の恋愛観は、おそらく自分の趣味を共有できる人だと思います。
私も彼のことが本当に好きなのならば、歩み寄れるはずだと思いますが、その前に萎縮してしまうというか、そこで知り合っている女性の話題とかを聞いたりするのも結構つらいです。
もともと活動的ではない自分ですが、気持ちの中では活動的にならないと、という気持ちと、自分らしくありたい(過去の恋愛でも同じようなことがあり、結局活動的な彼についていけず、また同じ活動をしている女性のほうに行ってしまい振られてしまったため)気持ちがせめぎあってとても苦しいです。
彼とはその活動以外で、ほっとできる関係であればいいのですが、それもまだよく分からないです。
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まだ付き合ってはいないのですが、彼は多趣味で、あるスポーツサークル(女性も多い)を掛け持ちし、また音楽活動もしています。
そこで知り合う人は多く、さらに女性の友達も多いです。
一方私のほうは、友達は少なめ。彼の活動ぶりに圧倒されます。
結局平日の夜や休日も、電話しようかなと思っても、誰かと会っていたら悪いかなと思って遠慮したりしてしまいます。
彼の恋愛観は、おそらく自分の趣味を共有できる人だと思います。
私も彼のことが本当に好きなのならば、歩み寄れるはずだと思いますが、そ...続きを読む

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私は、彼の世界に入っていく努力をするよりも、
ご自分の世界をしっかり持ったほうがいいんじゃないかと思います。
彼と同じ世界(サークルとか)に入ろうとしても、やっぱり「私は後から入ったし」っていう思いもするだろうし、彼と女性が親しくしているのを見なきゃいけないし。
ストレスが多いのではないでしょうか?

彼は彼の世界のお土産話を持って帰って、
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話し合いをしたがらない男性心理

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話し合いしたがらない人の心理を教えてください。

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例えば…
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あなたからは「(自分に対しての)不満がある」という返答だった。
自分に対する不満という重いテーマに対し、自分の性欲というスケベなテーマという、話し合いたい内容の食い違いが、話し合いづらくさせたのかも。
性欲じゃなくてもね、借金とか…何かテーマの食い違いとかあったんじゃないでしょうか?

Q既婚者に好意を寄せる女性

お恥ずかしい話ですが相談いたします。

私は結婚16年2児の父親です。
最近、私に好意を寄せている女性が現れました。その女性は独身です。
彼女は私が既婚者であることを知っていますが、恋愛の対象としています。
彼女は私の家庭を壊すつもりはないと言いながら、私に愛情を求めてきます。
私も好意を寄せていることは確かであり、そのことを無責任にも伝えました。
その上で、今後なんの進展もあり得ないことも伝えました。
彼女は「わかっている。でも、好きになることは自由でしょ。」と言いました。

その後、彼女とは友達以上恋人未満の関係があります。メールや電話をする回数が頻繁とほんのたまに飲みにいく程度ですが。もちろん肉体関係はありません。
彼女は時折ストレスを私にぶつけてきます。
そんな時、私はまた無責任にもこんな発言をしてしまいます。
「僕はこのままの関係を続けていくことはできるけども、君が耐えられないのならもとの友達としての距離感に戻ろう。」
彼女は泣きながら「嫌だ」と言います。

やっぱり私の優柔不断な態度がいけないのですよね。彼女には私が妻や子供に対して負い目があることも伝えています。

彼女は私のことを本当に好きな様です。私は彼女にどのように接していったら良いでしょうか。同じ職場であるため考えあぐねています。

お恥ずかしい話ですが相談いたします。

私は結婚16年2児の父親です。
最近、私に好意を寄せている女性が現れました。その女性は独身です。
彼女は私が既婚者であることを知っていますが、恋愛の対象としています。
彼女は私の家庭を壊すつもりはないと言いながら、私に愛情を求めてきます。
私も好意を寄せていることは確かであり、そのことを無責任にも伝えました。
その上で、今後なんの進展もあり得ないことも伝えました。
彼女は「わかっている。でも、好きになることは自由でしょ。」と言いました...続きを読む

Aベストアンサー

>優柔不断な態度がいけないのですよね。

その通りです。
この関係を続けていけば、いつかは…、と女は思ってしまうものです。
彼女はその目標に向けて突っ走っています。
質問者さんとの今後を思いっきり期待してますよ。
質問者さんは「口」では予防線を張っているつもりでしょうけど、行動は違いますからね。
彼女を受け入れてますからね。
その矛盾の隙間に彼女が付け入ってくるんです。

彼女が泣きながら「嫌だ」と訴えようが、どうしようが、ダメなものはダメだとはっきり伝え、今の関係を断ってください。
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自分が仲良くしたかったのに、自分の友人と仲良くなっている姿を見せ付けられるわけですからね。

ワガママだといえばわがままです。告白もしていないのにそんな権利はない。それはしごく当然のことなんです。女性側に罪はないことです。
ただσ(o^_^o)なら見せ付けられるのは嫌ですから、友人との関係はその彼女も含めて、距離を置いていったりする可能性はあります。いわゆるこれは単なる「やきもち」だと思います。
故に関係ないのだから認めろといったって、人間そう簡単に割り切れるものではありません。他人の気持ちは自分がどうこうできるものではありません。自分じゃないんですから。放置するしかないのです。

他のご回答者様への補足質問に、別の彼女がいたり好きな人がいたらということですが、確かにそうはしないかも知れません。要するに充足しているのならば「やきもち」もやかずに済むでしょう。上記は特に一人である場合に起こりえることだと思います。

貴女がそのようなことは嫌だというなら、何を言われても放置しておけばよいことです。考える必要は全くないと思います。

人によってさまざまだとは思いますが、σ(o^_^o)なら「嫌」というより面白くないと感じるでしょう。
自分が仲良くしたかったのに、自分の友人と仲良くなっている姿を見せ付けられるわけですからね。

ワガママだといえばわがままです。告白もしていないのにそんな権利はない。それはしごく当然のことなんです。女性側に罪はないことです。
ただσ(o^_^o)なら見せ付けられるのは嫌ですから、友人との関係はその彼女も含めて、距離を置いていったりする可能性はあります。いわゆるこれは単なる「やきもち」だと思いま...続きを読む

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私は恋愛が苦手で、本気でのめり込んで振られて傷付くのがこわいからか、好意を軽い調子で伝えてしまう悪い癖があります…
その方はすごくクールな感じで、あまり仕事で関わることがないのですが、夜勤についている時など、差し入れを持っていっていました。
直属の上司に差し入れを渡すついでに、という感じを装っていましたがもちろんその人に渡すためです、恥ずかしながら。

この間、仕事中呼び止められて、差し入れのお礼を言われました。
その時、なんでくれるの?と聞かれて、焦ってしまい、大ファンだからです、ととんでもないことを口走ってしまいました…

その時はなんだそれ、と笑ってくださって、その後もことあるごとに話しかけてくれるようになったし、ちょっかいをかけてくれるようになったので、個人的には結果オーライだったのですが、言われた彼自身は迷惑だったのかな、と今更不安になってしまいました。

男性としては、後輩から唐突にそんなこと言われて、気分を害してしまいますか?
もしそうなのであれば謝罪しなければ、と思っています。

他の先輩も、私がその方を慕っているのを知っているので、よく話題に出すそうです。
迷惑に思われているのであれば、それも迷惑に迷惑を重ねてしまいそうで怖いです。

自分が悪いのですが、どうしたらいいのでしょうか…

こんにちは

職場で気になっている先輩がいます。
私は恋愛が苦手で、本気でのめり込んで振られて傷付くのがこわいからか、好意を軽い調子で伝えてしまう悪い癖があります…
その方はすごくクールな感じで、あまり仕事で関わることがないのですが、夜勤についている時など、差し入れを持っていっていました。
直属の上司に差し入れを渡すついでに、という感じを装っていましたがもちろんその人に渡すためです、恥ずかしながら。

この間、仕事中呼び止められて、差し入れのお礼を言われました。
その時、な...続きを読む

Aベストアンサー

迷惑じゃないよ、全然。
むしろ、
大ファンという言葉選びが「幸い」した。
本当に笑えるから。
滑稽という意味の笑えるでは無くて、和むに近い。
笑えない答えを貰ったら、
その時点から気遣いが生まれてしまう。
貴方も自覚しているように、
何で?と正面から聞けてしまう位、
貴方はまだ彼の意識の「外」の人なんだよ。
別に貴方が対象外という意味じゃない。
対象としてみたいゾーンに貴方の存在が含まれていない、という事。
彼には彼なりの棲み分け(メリハリ)があるんだよ。
彼は凄くクール。
それは言い換えれば、
スイッチングがある、という事。
ダラダラと、
公私兼用に意識の開拓作業なんてしないんだよ。
したいと思ったらするけれど。
中途半端に「兼ねる」事はしない。
関わると直に好きになったり、
一緒に仕事をする相手をそのまま意識の対象にしたり。
彼はどちらかと言えば、
そういう自分(相手)を好まない人なんだよ。
好まない彼は、
時には残酷な位のノーが言えるんだよ。
誤解させたくない。
気を持たせたくない。
勝手に兼用ロードを歩んでいると思われたくない。
貴方がもし、
慌てて求愛サウンドをハッキリ伝えていたら・・・?
もしかしたら、
今の時点で振られたり、
打算(恋愛)の為の差し入れは止めて欲しい。
そう言われてしまったかもしれない。
でも、
貴方のファン宣言は一つのユーモアなんだよ。
元々印象としてやや軽い。
貴方の口からは出やすい言葉。
意外性は少ない言葉。
貴方は精一杯彼側に寄せつつ、
でも迷惑にならないゾーンを選んだ⇒大ファン。
彼は、
そういう貴方に印象を「良く」している。
どういう捉え方をしたのか?
そこまでを探る事は難しくても、
優しい気持ちのお裾分けですよ♪
その位のニュアンスは伝わっているから。
全然迷惑では無い、という事。
心配しなくても大丈夫だよ?
改めて深呼吸を。
貴方の軽さは活かし方次第なんだよ。
軽さを軽薄さにしない事。
笑える軽さ、和む軽さはむしろ大事。
そして、
急に軽さの反対の「重さ」を意識し過ぎない事も大事。
今後その先輩を思っていくとしても、
両極端になり過ぎないように。
改めて、
バランス良く自分自身とも付き合っていく事。
自分との付き合い方が上手は人は、
相手から見ても付き合いやすい、
向き合いやすい印象になるんだからね☆

迷惑じゃないよ、全然。
むしろ、
大ファンという言葉選びが「幸い」した。
本当に笑えるから。
滑稽という意味の笑えるでは無くて、和むに近い。
笑えない答えを貰ったら、
その時点から気遣いが生まれてしまう。
貴方も自覚しているように、
何で?と正面から聞けてしまう位、
貴方はまだ彼の意識の「外」の人なんだよ。
別に貴方が対象外という意味じゃない。
対象としてみたいゾーンに貴方の存在が含まれていない、という事。
彼には彼なりの棲み分け(メリハリ)があるんだよ。
彼は凄くクール。
それは言い...続きを読む


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