結婚6年目でわたしも旦那も30代前半で子供もいませんが、もう2年ほどセックスしていません。
わたしはしたいと思っていたので何度が夫と話をしましたが
最初のうちは、「仕事が激務で疲れている」(確かにそうでした)などと言われましたが
その後も変わらなかったので、問い詰めてみたところ、
私に対してはもう家族としてみてしまいあまり女性としては見れない、というような内容のことを言われました。
それから、全部自分のせいなんだ、とも言われました。
夫の身体の問題でもあるかもしれないのでかわいそうに思いそれ以降は言わないようにしてきました。
今ではセックスがなくても仲がいいし、旦那はわたしにとても優しいし、信頼し合える関係になり、私自身もセックスがないことをあまり気にしていませんでした。
しかし、私に隠れて旦那がインターネットでエロサイトを見ていることを閲覧履歴から知ってしまいました。
しかもかなり日常的のようです。
セックスレスは旦那の身体の問題だと思っていたのでとてもショックです。
わたしのせいなのでしょうか、、、
わたしは自分で言うのも変ですが、外見的には特に問題ありません。むしろ結婚した今でも他の男性に声をかけられたりもします。
旦那とは買い物とか外に出れば手をつないで歩くし、家でもじゃれあったり触れることはあるし、いつも身だしなみは気をつかっています。
なので何が原因なのかわかりません。
ほかに好きな人がいるのでしょうか。
今とても不安で旦那に問い詰めてしまいそうです。
エロサイトくらい、、と思われるかもしれませんが、本当にショックです。
なにかアドバイスお願いします。

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A 回答 (9件)

既婚男性です。



多くの方は誤解なさってますが、夫側セックスレスの原因・理由なんて考えてもあまり意味がないのです。
せいぜい、「なぜかセックス欲が湧いてこないから」、または「なぜか妻には性的に興奮しないから」と言うしかないからです。

それよりは、「男性がセックスしたがるからには、その原因・理由があるはずだ、それがなくなるからレスになる」と考えた方が、つまり「そもそも男性はなぜセックスするのか?」と考えた方がレス改善のためにはより有意義だと思います。

男性は、旺盛なセックス欲さえ準備していれば、実は相手女性をさほど選ばずにセックスできるメカニズムを備えているものとご理解下さい。
ただ、実際には、男性が女性にうんと愛情を注ぐか、数万の大金を払うかしない限り、セックスに応じてもらえませんから、妻か彼女か風俗嬢か援交少女にセックスを求めることになるわけです。

ところで、男性のこういうセックス欲とは、これも質問者さんがご存じの範囲内での男性の性行動の実態に照らして明らかなように、女性が隠したがる禁断の乳房や性器を見たり、触ったりしようとする欲求(禁忌侵犯欲)であり、さらには女性への愛撫、ペニスの挿入によって、喘がせたり、身悶えさせたり、イカせたりしようとする欲求(性的征服欲)であると説明するしかないのです。

>私に対してはもう家族としてみてしまいあまり女性としては見れない、というような内容のことを言われました。

より正確に言えば、ご主人には、質問者さんが卑猥で淫蕩な性的欲望対象、つまり《一個のモノ(女体)》ではなく、意思と人格を持った《一人の人間女性》としか見えてこないということです。
どんなに愛妻家の夫であろうと、妻への愛情の延長線上に性的興奮や欲情亢進が起こるのではなく、妻をイヤらしい禁断の女体、卑猥で淫蕩なモノと見なすからこそとお考えいただけませんか。

>しかし、私に隠れて旦那がインターネットでエロサイトを見ていることを閲覧履歴から知ってしまいました。

「エロサイト」、たとえば、平均的なAVを例にとると、題材やテーマがどうであれ、基本的には上述したような男性の性欲・セックス欲の基本性格や潜在的な性的願望、嗜好等と正確に照応しているからこそ、男性はいとも簡単に性的に興奮し、欲情が亢進し、ペニスが勃起するのだとご理解下さい。

その意味で、性欲は備わっているのに、妻にセックスを求めない、妻に性的興奮・欲情亢進が置きにくい夫の場合、妻をAV女優のような《一個のモノ(女体)》としてではなく、《一人の人間》としか見なせないのだと考えられます。
言うまでもなく、これは妻への愛情の欠如によるものではないですよね。

>旦那とは買い物とか外に出れば手をつないで歩くし、家でもじゃれあったり触れることはあるし、いつも身だしなみは気をつかっています。

論より証拠、ご主人が質問者さんに愛情を抱いているのは間違いないことです。
が、以上に説明したように、男性のセックス欲は女性への愛情と相容れないことはあっても、その延長線上に活性化するなんてことは、その基本性格からしてあり得ないのです。
なお、女性が思っているほど、妻の容貌、スタイル、性的魅力等と夫のセックス欲との間には相関関係などありません。

>なにかアドバイスお願いします。

紙幅に余裕がないので詳述はできませんが、ご主人に今まで通り愛情を注ぎつつも、これからは性的には厳しい禁欲を課す、敢えて他人行儀な態度を貫くことです。
また、質問者さんがオナニーをした痕跡、出会い系にアクセスした履歴等をこれ見よがしに残しておく、さらにはご主人以外の異性への興味・関心があるかのように日々の言動の中に暗示するというのも、賭け的要素はあるものの、それだけにご主人に良い意味での不安や嫉妬を抱いていただくためには効果的です。

繰り返しますが、男性のセックス欲というのは、基本的に禁断の女体に対する侵犯欲であり、女性に対する性的征服欲(支配欲、所有欲)だということをお忘れなく。
その意味でも、女性からセックスを迫ったり、求めたりすることが、長い目で見た場合、男性のセックス欲を活性化するか、それとも減退、低下させることになるか、と冷静にお考えいただきたいところです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
客観的視線で、かつわかりやすく説明していただき、とても参考になりました。
わたしはあまり男性のことを理解できていませんでした。
特に性に関しては女性と違いがあるのはわかっていたつもりでしたが、
どうしても自分と同じような感情であってほしいと思ってしまいがちです。
旦那とも話し合いをしていますが、平行線です。
ですがご回答者様がおっしゃるようにたしかに愛情はあるんだと思います。
だからわたしがそれをどう受けとり、どう接していくかだけだと思います。
でもやっぱりわたしはまだ女として扱われたり気持ちがあるので、このままでいいとは思えません。
おっしゃられたとおり、今できることは、できるだけ禁欲的に他人行儀に接することで旦那にある程度よい緊張感を与えるような生活をするしかないかもしれないと思っております。

お礼日時:2011/04/25 10:04

質問の内容を読んでいると,可愛そうで空を飛んでおいでと云いたい気持ちです。

6年間の夫婦生活で2年もナイのは,残念ですが,おそらく今後ナイと思います。これは説明が出来ない男の性(さが)なのです。
この話は親にも云えない夫婦にとって悲しい出来事です。年寄りが中折れ「勃起が途中から萎む」現象を言いますが,もし男がエロ写真を見ても心は興奮するが,本番では中折れするのです。

普段の夫婦生活は仲がよく理想の夫婦をしていても,夜の生活になればダメなのです。男は勃起しないのでSEXは出来ないのに案外冷静なのです。

だから女は悔しいような,情けないような,SEXで燃えたいと思ってもダメなのです。だからチマタで不倫と言う言葉を聴きますが,この事による不倫もあるのです。これは男女同じです。

これ以上は書けないので貴女の心と相談してください。くじけちゃだめよ,自分の一生は貴女が決めなさいね(泣き)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
書いていただいたとおり悔しいとか情けないとか虚しいといった気持ちになります。
ただ、皆様のご回答をいただきしょうがないのかな、とも感じています。
旦那とも話をしていますが、わたしに問題はない、といわれます。
ご回答者様がおっしゃるとおり、説明できない男の性といった感じです。
わたしは不倫をする気はないけど、このことで不倫をしてしまうとしてもしょうがない、と旦那に責めるような気持ちで言ってしまいました。
旦那は落ち込んでいて、言った自分がつらくなりました。
わたしたちはこの問題さえなければ本当に仲のよう友達のような恋人のような夫婦でした。
わたしさえ我慢できればこんな亀裂はなかったのか、と思うとかなしくもありますが、このことでわたしだけが苦しんでいるのはもう耐えられませんでした。。
くじけそうですが、ご回答を参考にさせていただきながらじっくり考えたりと思います。

お礼日時:2011/04/25 10:11

体の問題(おそらくED)とアダルトサイト閲覧はなんら矛盾する事項ではないですよ。


ましてや質問者様の女性的魅力とも関係ありません。

体の機能がダメでも、性欲はあるというのは普通です。機能がダメだとパートナーとの性交はできないけれど、AVを見て精神的興奮を楽しむことならできます。

質問者様を興奮させてしまっても自分が満たしてあげることはできないので誘わないだけです。
AVは他人を喜ばせなくても完結するので、EDの人には貴重なストレス発散材料なのです。
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この回答へのお礼

>体の問題(おそらくED)とアダルトサイト閲覧はなんら矛盾する事項ではないですよ。

そうなんですか!!
しりませんでした。
EDだと勃起ができず、性の処理は必要ないのかと思っておりました、、、

お礼日時:2011/04/22 17:16

男(旦那)は金を運ぶATMではない。


旦那だって人間であり、男だよ。
エロサイトやエロ動画、風俗もキャバクラも禁止される男の人生ほど悲しいものはないぞ。
エロサイト見てんなら健康な男の証拠なのに・・・

僕の元奥さんも会社イチの美人だったけど、レスで悩んだ事がある。

大事なのは「トキメキ」だよ。
これは容姿とか服ではかえられない。

出会った頃の奥さんの若さにトキメいていた頃と今とでは違う。
つまり、奥さんは性的魅力を維持させる必要がある。

具体的方法は、参考URLに回答したけれど、夫婦なんだから女のプライドなんて捨てて、もっと床上手になったほうがいい。
フェラだけでイカせたり、騎乗位だけでイカせたり、精子を飲んであげたり、
これが出来ないと、旦那が疲れている時とか妊娠期間中には何も出来ない女になってしまう。

外では、若くて魅力的な女性がどんどん入社してくるわけだし、お店で・・・病院で・・・必ず旦那の好みにピッタリの女の子が現れ続ける。
男の結婚生活は「禁欲の積み重ね」なんだよ。
6~7割の性欲は、仕事とストレスで失われてしまうけどね。

それと、早めに子供作らないと高齢出産年齢が近づいてるぞ。

参考URL:http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6611195.html
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この回答へのお礼

男側からしての貴重なご意見ありがとうございます。
わたしは全然男というものを理解していなかった気がします。。。

お礼日時:2011/04/22 17:18

こんにちわ。


自分は結婚してないので正直セックスレス夫婦の男の気持ちはわかりません。ですが男友達でセックスレスなカップルや夫婦がなぜか多いです。。。

解決になるかわからないですが男友達がいっていた久々にセックスをした理由を挙げていきます。

旅行に行ったとき。
環境が変わると雰囲気が変わって気分が変わるみたいです。それとちょっといい雰囲気の所(その友達はディズニーランドのホテルだったみたいです)とかだとこれはしなきゃまずい・・・って雰囲気になったりするみたいです。家だとどうしても家族ってなってしまうみたいなので機会があれば別の場所でお願いしてみてはいかがでしょう。

襲われた。
書いてあるとうりです。したいと言ったりするだけでなく時には強引にいくのもいいのかもしれません。

酔っ払って。
質問者様ご夫婦がお酒を飲む方達なら楽しく飲んでそのままの流れで、とういのもありではないでしょうか。
以上です。

それと男って一人Hだけはなかなか辞めれない生き物です。彼女いてもしますし。。。
そこだけは理解してあげてください。。。
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この回答へのお礼

旅行やお酒などの手は尽くしました。。。
ひとりHはかまわないんですが、わたしにはしないのに、どうしてエロサイトなんか見るんだろう、、と思ってしまうのです。
それほどまでにわたしに興味がないのかと、、、
でもそれとこれとは別ということでしょうか、、

お礼日時:2011/04/22 17:21

声をかけられるのは…軽そうで、のこのこ着いてきそうな雰囲気からだと思います




子持ちで…綺麗でスタイルもよくお洒落な女性でも、きちんとした固い印象的の女性には男は恐れ多くて声をかけません



あなたは、顔にセックスしたいから誰か誘ってと表れてるから 声をかけられるんですよ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

ちょっと傷つきました。。

お礼日時:2011/04/22 17:21

>わたしは自分で言うのも変ですが、外見的には特に問題ありません。

むしろ結婚した今でも他の男性に声をかけられたりもします
これはあまり意味がないと思いますよ、他の男から良い女だと映ったとしても本人が感じなければ意味がないのではないでしょうか?

気持ちの問題もあると思いますが、PEAとかも関係していると思います。
PEAが分泌されなくなれば貴方に対して女性としての興味がなくなっている可能性があると思います。既に旦那さんの頭の中では貴方の事を家族として認識していて今更って感じなんだと思います。だからと言って女性に興味がなくなった訳ではないのでエロサイトで自己処理って感じなのでは?

同じ事の繰り返しでは絶対に飽きるので、旦那さんの脳を刺激してあげて2年前よりもいい女になったと感じさせてあげれば燃え上がるかもしれません。

正しい知識を知る事でレスは克服できると思います、この様な問題は双方に起こる事なので互いに刺激し合ってマンネリを打破するしかないと思います。
感情論だけでなく、上手く伝わる話し方で二人にとって意味のある話し合いをするべきですよ~
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
難しいですね、、
PEAについて調べてみます。

お礼日時:2011/04/22 17:23

>ほかに好きな人がいるのでしょうか。



その可能性が高い。
外でやって満足している。
問い詰めた方が良い。
そして、浮気していれば、あなたも浮気するか、離婚するか、我慢するしかない。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そういうことするタイプじゃないんですが、こうなると本当に疑ってしまいます。。。

お礼日時:2011/04/22 17:24

EDなんじゃないですか?



今度無理やり夜這いを仕掛けて試してみてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
エロサイトで処理していてもEDなんでしょうか、、、

お礼日時:2011/04/22 17:25

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こんばんは。
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ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
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 ↑ セックスレスの訳は、あなたの浮気が理由ではなかったのですね。大変失礼いたしました。早とちりしてしまい、あなたの浮気が原因で奧さんが拒否されて2年経過、改善の方法を模索されての相談だと勘違いしまして恐縮です。

奧さんは45歳とのこと。世間では益々お盛んな年齢です。女性の生理的身体的な問題があるかも知れませんが、何よりも精神的な問題が女性の性の欲求をコントロールします。精神的に安心の状態で無ければ無理でしょうね。

しかし、あなたももしかして奧さんの浮気を最終的に危惧されているようですので、精神的に落ち込む切っ掛けが何も無ければそういう事も考えられます。ご夫婦での買い物とかお出かけはなさるのでしょうか。細かなスキンシップは如何でしょうか。とにかく夫婦に距離の無い関係を構築するには会話が一番だと思いますが・・・。

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q45歳 2人の子供がいます。 結婚12年 子供も手が離れてきました。 旦那さんとは レス8年程になり

45歳 2人の子供がいます。
結婚12年 子供も手が離れてきました。
旦那さんとは レス8年程になります。
元々 旦那さんから求めて来ることもなく、EDなんだと思います。こちらから積極的に攻めると一層萎んでしまい、そのうちレスになってしまいました。
夫婦の会話はあります。
仕事や子供の話を私からすると うんうんと相づちだけで 話の内容はすぐ忘れています。
旦那さんは 話好きなので 仕事の疲れなど 食卓で話をしてきますが、常に自分中心のため、わたしもだんだん聞くのも億劫になってきました。
子供たちや私への関心も薄く、夜中のイビキで寝不足が続いたり、がっかりすることが積み重なり、夫婦というより、同居人となっています。
子供の手も離れ、最近、寂しくて仕方がありません。
更年期もあると思いますが、誰かと繋がっていたいと思うのです。
これは病気なのでしょうか?

Aベストアンサー

>これは病気なのでしょうか?
「ひとりはさみしい」という誰しもが持つ普通の感覚ですよ。
子供達がだんだん自分の世界を持って自立し始めたことで
「あれ?この子達がいなくなったら、この家に残るのは旦那と私だけ?」って気がついたんでしょう。

ここで旦那さん以外の「誰か」を求めても、楽しいのは初めだけ、
直ぐに後悔や虚しさがやってくるだけでしょう。
しかし相手への興味が希薄になり、心が離れた状態では肉体的に触れ合いたいなんて到底思えませんよね。

折角二人の子育てがひと段落してきたのですから、
ここはひとつ、旦那さんと何か趣味を始めてみてはいかがでしょうか。
結婚前に映画鑑賞やスポーツなど二人で楽しんでいたことなどありませんか?
もう一度若い頃を思い出して楽しむもよし、最近流行りの登山やボルダリングなどに挑戦するもよし。
何か「二人で一緒に楽しめるもの」を始めれば、少しずつ二人の距離を縮めていけるのでは。

距離が縮めば今感じる寂しさも薄れてくるでしょうし、
自分の気持ちも素直に相談しやすい雰囲気が出てくるのではないでしょうか。

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q夫婦仲が悪い訳ではありません。旦那さんには旦那さんの事情があるのでしょうが、セックスレスです。時に私

夫婦仲が悪い訳ではありません。旦那さんには旦那さんの事情があるのでしょうが、セックスレスです。時に私も女だぁぁ‼︎と、叫びたくなります。お触りをしていても、否されてしまいます。どうしたら良いでしょうか…

Aベストアンサー

40歳男です。2年のセックスレスの後に妻に浮気をされました。 心臓をドリルで抉られるような苦しさでした。
私たちもセックスレス以外は、仲の良い夫婦でした。

でも、妻の心は寂しさと孤独でもうどうにもならない状態でした。

セックスレスの後に待ち受けるのは、離婚です。

旦那さんは分かっていません。私と同じように3つの勘違いをしています。

1.自分の妻は、浮気など絶対できないタイプだ!
2.自分の妻は、性欲などあまりないだろう!
3.自分の妻は、自分に対してさほど不満などない!

奥さんがお触りをして拒否をするというのは、近い将来奥さんがろくでもなクズ男と浮気関係になっても文句を言わないというのと同じだという事を
旦那さんが理解する必要があります。

奥さんが大切ならば、奥さんとしっかりとセックスレスについて話をして、どうやって解決するかをお互いに話をしなければなりません。

私は妻の浮気発覚後、ほぼ毎日妻とセックスをしています。
それまではまったく反応しなかった私のものも、妻とする電話の声だけでもびんびんに反応するようになりました。
理由は、今までは、小さい子供もいるし専業主婦だから浮気がばれて離婚したら自分の人生がめちゃくちゃになるだろうから、自分の妻はどんな事が
あっても浮気はしないと思っていました。だから正直女性として見ていませんでした。つなぎ止める必要がないと思っていましたから。

しかし、これからはどんなときでも妻が他の男に心が向かないようにしないといけない警戒体制をとらないといけません。

最終的に私がとれる浮気防止策は妻の心と身体が私の愛で満たすことです。そうすれば、ろくでもないクズ男が言い寄ってきてもはねのけられます。

旦那さんもこの事が理解できれば、勝手にムクムクと興奮し奥様を寂しい思いにさせないようにあらゆる愛情をぶつけてくると思います。

まずは旦那さんに、このままセックスレスが続いてしまったら自分でもストップできない状態になって、他の男に言い寄られたときに
ブロックできる自信がないと言った方が良いです。

旦那さんとセックスという行為のみがしたいんじゃない。旦那さんの愛情が欲しい。私を女としてずっと見てくれているという安心が欲しい。
私を大切に思っていてくれるなら、お願いだから寂しい気持ちにさせないで欲しいと伝えてみてはいかがでしょうか?

間違いが起きる前に、どうかお二人で解決をしてみてください。

40歳男です。2年のセックスレスの後に妻に浮気をされました。 心臓をドリルで抉られるような苦しさでした。
私たちもセックスレス以外は、仲の良い夫婦でした。

でも、妻の心は寂しさと孤独でもうどうにもならない状態でした。

セックスレスの後に待ち受けるのは、離婚です。

旦那さんは分かっていません。私と同じように3つの勘違いをしています。

1.自分の妻は、浮気など絶対できないタイプだ!
2.自分の妻は、性欲などあまりないだろう!
3.自分の妻は、自分に対してさほど不満などない!

奥さ...続きを読む

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Qセックスレスが怖いです。 主人は20歳ほど歳上です。 1才半の子どもがいます。 結婚2年目です。 付

セックスレスが怖いです。

主人は20歳ほど歳上です。
1才半の子どもがいます。
結婚2年目です。

付き合ってるときは週に2、3回ありました。
多い時はほぼ毎日でした。

「結婚したらレスになる夫婦多いみたいだよ~」なんて話をしていたら「俺は60まで現役だから」なんて話をしてて
「レスは本当に嫌だ」って伝えてました。
主人も「大丈夫」なんて言ってたんですが
レス3ヶ月目にはいります。

長期レスに悩んでる方からしたら、なんてことないって思われるかもしれません。
レスは1ヶ月からと言われていて
3ヶ月過ぎたら拗れてくる早めに解決しなければいけないと、レスを解決するべく調べたサイトに書いてました。

主人はハードな勤務時間なので
平日は誘わないようにして
休日の前日か休日に誘います。

最近は断られることが嫌で直接的には誘えていません。
下着やらパジャマやら工夫してみたり、食べ物もせいのつくものをお酒のツマミにしてみたりしてますが全然です。

話し合いをしても、感情的になり向こうも言いたい事まくし立てて話し合いにならないので、手紙にしてみましたが効果なし。

とても辛く女として終わった気がして
「私は女じゃない」「この世にセックスというものはない」と思い込もうとしては
虚しくて、毎日夜は憂鬱で泣いてしまいます。

多分今誘われたとしても「無理やりさせてる」って罪悪感で、申し訳ない気持ちも出てきています。

こんなの誰にも相談出来ない。
主人とのコミュニケーションもなく欲求不満で毎日毎日イライラしています。

ネガティブです。
他に趣味をみつけても暇があれば、考えて憂鬱です。
わたしはどうしたらいいのでしょうか。

同じような方いらっしゃいましたら、解決策など教えて頂けないでしょうか。

真剣ですので
冷やかしなどいりません。
よろしくお願いします。

セックスレスが怖いです。

主人は20歳ほど歳上です。
1才半の子どもがいます。
結婚2年目です。

付き合ってるときは週に2、3回ありました。
多い時はほぼ毎日でした。

「結婚したらレスになる夫婦多いみたいだよ~」なんて話をしていたら「俺は60まで現役だから」なんて話をしてて
「レスは本当に嫌だ」って伝えてました。
主人も「大丈夫」なんて言ってたんですが
レス3ヶ月目にはいります。

長期レスに悩んでる方からしたら、なんてことないって思われるかもしれません。
レスは1ヶ月からと言われていて
3ヶ月...続きを読む

Aベストアンサー

セックスだけが生きがいなのでしょうか?
その事だけでイライラするって何かはしたない。
魅力ないと思います。

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Qセックスレス…セックスレス

昨日、離婚話を話し合いました。とりあえず離婚は回避出来そうですが…セックスの話になると、離婚話よりシビアに真顔で云われました。
このまま一生しないかも知れないし分からないけど、とりあえず今はしたくないから!
と云われました。
自分でして!とも。
風俗は駄目みたいです。
売り言葉に買い言葉で、セックスが出来る夫婦がしないでいるなら、そんな関係は同居人と同じやなと言いました。
僕の言った事間違ってますか?

ちなみに2人とも30代前半です。

Aベストアンサー

うーん。なかなか難しい問題ですね。

女性の立場ですが、セックスレスについては、
男性も女性も全然気にならない人もいれば、
不満に思う人もいますよね。
私も半年前まではレス気味に感じて不満でしたが、
今ではぜんぜんしたくありません。
旦那がいやなのではなく、その気になれないからです。
それが旦那のせいなのか、自分に原因があるのかは
はっきり自分でもわかりませんが、両方だと思います。
旦那さんが何か刺激的な行動を起こせば違うかもしれませんし、
断りづらいかもしれません。
(たとえばHビデオやおもちゃなどを持ってきたり、、、)
断りづらくてしちゃって、してみたらそれほど嫌じゃなかった、なんてこともあるかもしれません。
私はこの手で旦那とのレスを再開させたこともあります。
また、今は私は子供の受験に必死で旦那のこと、特にH関係のことは
全然頭にありません。性欲自体ないのです。
こういういろんな理由があると思うので、
質問者様が不満に思っている以上は、奥様をうまく誘うしかないと思います。
嫌がられても、しかたありません。覚悟でいってください。
旅行にいくのも一つの手です。
頑張ってください。

うーん。なかなか難しい問題ですね。

女性の立場ですが、セックスレスについては、
男性も女性も全然気にならない人もいれば、
不満に思う人もいますよね。
私も半年前まではレス気味に感じて不満でしたが、
今ではぜんぜんしたくありません。
旦那がいやなのではなく、その気になれないからです。
それが旦那のせいなのか、自分に原因があるのかは
はっきり自分でもわかりませんが、両方だと思います。
旦那さんが何か刺激的な行動を起こせば違うかもしれませんし、
断りづらいかもしれません。
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