子供(完全母乳・9カ月)を連れ、舅姑の実家(舅の兄宅と姑の母宅。どちらも農家。)に2泊ずつ計4泊します。私の実家以外に子供を連れて外泊をしたことがないため、子供が負担に感じないように行動をするアドバイスをいただきたいです。

舅姑が月に2回ほど孫に会いに来るのですが、その時は授乳の時以外はずっと孫を抱っこして可愛がってくれます。しかし、普段の生活リズムをわずかに乱されるためか、それとも見慣れない人に会って興奮するためか、舅姑が遊びに来た日は寝ぐずりがひどい傾向があります。

親戚の家にいても、できるだけ自宅にいる生活リズムを保ちたいと思います。そこで昼寝の時間を確保するという意味も含め「日中3時間個室にひきこもる時間を設ける」というような取り決めをつくるのは大げさでしょうか。ぐっすり昼寝ができて疲れていないようであれば臨機応変に子供を大勢の親戚のいる部屋に連れて行こうと思っています。

また、舅姑は何もしないでいいよと言ってくれていますが、真に受けていいのでしょうか。その親戚に会うのは、今後冠婚葬祭のみであり、良い嫁を演じる必要はないかと思います。
器用ではないので、そもそも演じることはできないとは思いますが・・・。
自分の親でさえ、年1~2回会う程度が心地良い距離感だと考えている私にとって、初めて会う夫の親戚の家に4日間滞在するなんて本当にありえない話です。

まとまりのない文章で申し訳ありません。
質問は、
(1)乳児の生活リズムを保つため、上記のような日中3時間は個室にひきこもる、というようなお願いをしていいか。
(2)(1)のような取り決めは大げさすぎるか?(子供を大事・過保護にしすぎている?)
(3)舅姑の実家での嫁の立ち振る舞いについて、みなさんだったらどうされるか。
私は自宅にいるように、子供の世話を中心にして、子供が昼寝をした時など手が空いた時だけお手伝いをする、というスタンスでいいと思っています。
私が招く立場であったなら、これでも問題がないかと思うからこその意見ですが、自信がありません。一般常識というものが備わっていないと思うので。

その他、上記質問以外にも、みなさんの失敗・成功の経験談などお聞かせいただけるとうれしいです。
どうぞよろしくお願いいたします。

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A 回答 (3件)

(1)(2)まあこのまま言っては角が立つので「そろそろお昼寝の時間ですので、失礼します~」ってその場を離れるのが


無難かと思います。あるいは「私も初めて来る所で色々見てみたいのでちょっと散歩させてきますね」って
外に出てしまうとか。

(3)私だったら食事の時の配膳や後片付け程度をやるくらいですかね。あまりでしゃばってもいけないだろうし。
「子供が昼寝をした時の手が空いたとき」ではなく食事の時間に合わせて手伝いします。
その間は旦那さんなり他の人なりに子供は任せちゃうかな。
まあ、どんな人かわからないので勝手に食べ物をあげないようにダンナに目を光らせてもらう必要は出てくると思いますが。

あと、完母とのことなので授乳をどこでするかとか決めておいたほうがいいと思いますよ。
別室があるなら「こちらで授乳してもいいですか~」って断ってさっさと移動するのが一番でしょうね。
まかり間違っても「ここでやればいいじゃないの」って言葉に従ったりしないように(笑)
離乳食については無理して持っていかなくても、旅行の間は母乳のみで飛ばしてしまっても大丈夫です。
お風呂はどうするおつもりですか?ご主人が一緒ならご主人に入れてもらうのが一番でしょうね。
私は義実家に帰省するときは近くの公衆浴場に子どもが生まれてからは一人で行けないので気分転換も兼ねて~、って
一人で行かせてもらえます。大きいお風呂で子どももいないしゆっくりリラックスできますよ(^^)
ご主人がうまくリードしてくれるといいですね。
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この回答へのお礼

公衆浴場はいいアイデアですね。そうしてみます。
また、離乳食については何も考えていなかったので、教えていただけて良かったです。
旅行中は授乳以外は舅姑夫におまかせしようと思います。
みなさん助言していただいてありがとうございました。

お礼日時:2011/05/05 21:49

はじめまして 二児の母です。



過保護すぎると思いますよ。
乳児の時には 生活のリズムを崩すと 負担にはなりますが、数日間ですよね?

人と会う事を避けていたら 貴方がもっと大変になりますよ。
例えば、、、貴方が2人目を出産するとしたら、入院中はどうしますか?
自分が一人で抱え込んでいたら、子供は貴方としか交流が持てなく、戸惑う時期が来ます。

その第一歩が 幼稚園だと思います。。
いつか幼稚園に行きますよね? その時に大変ですよ。

リズムを崩す=ママが大変になる のは分かりますが、
授乳中やお昼寝タイム だけ 言付けて 個室に行けば良いと思います。
あとは お散歩とか 必要でしょうし。

じじ、ばば に預けて ちょっと貴方も美容院行ってみたりしても良いと思うのですが。

もしくは 近くに 小さい子が遊べるテーマパークとか無いですか?
観光もかねて、4泊にしたら ホテル1泊&旦那様実家3泊ですしね。

旦那様の実家には お昼ねが厳しいとかなり機嫌が悪く手が付けられないので 昼寝の時は個室に行っちゃいますね、、、って先に告げておくとか。
多分 子供じゃなくて 貴方が関わりを少なくしたいのだと思いますので、、、
付け足すなら
最近夜泣きが酷いので 私も一緒に昼寝しちゃいますが、すいません、、起きたら降りてきますね
って 先に言っちゃいましょう。

あとは 常識としては ご実家に泊まるなら 相応の料金を置いて来るとかね。
手みやげは当然ですし。。
行きたく無いのは分かるけど 関係を良好にしておくには 大事だと思います。
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この回答へのお礼

やっぱり過保護ですよね。
子供を理由に接触を避けようとするのはやめておきます。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/05 21:53

お昼寝の時間は、前もって「何時になったらひきこもりますから」なんて言うと角が立つと思います。


良い嫁でなくとも、舅姑の顔が立つくらいの気遣いは必要ではないでしょうか。

子供は絶対、親戚一同、触りたがるだろうし、構いたがるだろうし、何より舅姑が自慢したがるだろうから、ぐずらない限りは向こうに任せて自分は出来る手伝いをします。
環境が変わった日の寝ぐずりは当たり前です。
あまり神経質にしていると、赤ちゃんの適応力が鈍りますよ。
昼寝の時間になったら、「そろそろ昼寝させますので、失礼します」と言えば良いと思います。

あまり赤ちゃん赤ちゃん言ってると、赤ちゃんをだしにして親戚付き合いを濁したいと思われてしまい、後々ギスギスしますよ。

スムーズにいかせたいなら、事前に姑に初めての場所へ泊まりがけなので、子供が落ち着かないかもしれないこと、何時になったら寝ぐずりが出るかもしれないことを相談しておけば、協力してくれるのではないでしょうか。

自分を嫁として、周りから切り離しすぎだなと印象を受けました。

私は現地では子供がぐずらない限りはそんな感じでやってます。
向こう(親戚)が手伝いはいいよと言ってくれたら、子供を見ますが、やっぱりそれもぐずらない限りは見守りに徹してます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

昼寝の時間になったら、「そろそろ昼寝させますので、失礼します」と言えば良いと思います。
→なるほど。さらりと言えばいいんですね。

あまり赤ちゃん赤ちゃん言ってると、赤ちゃんをだしにして親戚付き合いを濁したいと思われてしまい、後々ギスギスしますよ。
→本当ですね。相談して良かったです。ひきこもりはやめておきます。
「ぐずらない限りは見守りに徹する」でいきます。

どういうふうに言えばいいのか参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 16:02

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Q実家がとっても汚いんです…(長文です)

タイトル通りの悩みです…
私は結婚して家を出ている身ですが、実家に帰るたびにうんざりするくらい家が汚くて辟易しています。
今に始まった事ではないのですが、どうしようもないです。
私が実家に帰るたびに必死で掃除をして何とかキレイにするのですが、次に帰ったときにはもう戻っていて一向に改善されません。
例えば…
★キッチン→
賞味期限切れの食材が2/3以上冷蔵庫にある。タレや調味料がもれてガビガビ。作り置きの料理も忘れ去られている。野菜は溶けている。
流しはヌルヌルでコバエが飛んでいる。
ゴミ箱もゴミ箱自体がギトギトで、分別も適当。汁がもれていたりして汚い。
小麦粉があふれてたり、パスタが散乱していたりという有様。
トイレ→
臭いが強烈。便器は茶色いものがこびりつき、床も湿っていたりする。
風呂場→
タイルがかびているし、ドアのパッキンは黒かびの温床。浴槽はアカがついている。掃除用のスポンジは腐っている。
洗面所→
歯ブラシをおいてるところにカビが生えている始末。
排水溝はカビがこびりつき、ガラスはくもり、コップはヌルヌルしている。

他をあげたらキリがありません。
掃除をしても、元通り(以下)になります。
どうしたら実家はきれいになるのでしょうか?
パートをしている母には負担なのは分かりますがもう少しキレイにしてくれたら・・・と思います。
主人を実家に呼ぶのも恥ずかしいです。

でも、父も母も汚いことに無頓着で、人を呼ぶのが好きです。ちっとも汚いって思ってないようです。

これは性格なのでしょうか?
もうすぐ子供も生まれるのですが、将来「ママの実家は汚いから行きたくない!」と言われそうで怖いです。(ちなみに主人の実家はキッチリとしていていつ行っても快適です)
何か改善させる方法というものはないものでしょうか??

タイトル通りの悩みです…
私は結婚して家を出ている身ですが、実家に帰るたびにうんざりするくらい家が汚くて辟易しています。
今に始まった事ではないのですが、どうしようもないです。
私が実家に帰るたびに必死で掃除をして何とかキレイにするのですが、次に帰ったときにはもう戻っていて一向に改善されません。
例えば…
★キッチン→
賞味期限切れの食材が2/3以上冷蔵庫にある。タレや調味料がもれてガビガビ。作り置きの料理も忘れ去られている。野菜は溶けている。
流しはヌルヌルでコバエが飛んでいる...続きを読む

Aベストアンサー

ええっ!?
そんな汚い・・って言うか、衛生状態の劣悪なお宅に住んで、
健康被害(食中毒、ぜんそく、皮膚病)がないのが不思議です!!

抵抗力の弱い、生後間もない新生児なんか連れて行って、悪い病気に感染して死んじゃったらどうするんですか!!
自由に喋れるまではどこが痛いとか言えないから、治る病気も悪化して命に関わる事が多いんですよ?

もぉ~、将来嫌がりそうとか言うレベルの問題じゃないでしょ~(><)
ミカンさん、「自分は実家の親と違って、まともな性格だ」と考えておられるようですが、ご両親の麻痺した感覚にご自身もすっかり染まっている事が、文面から壊間見えてます。

キツイ言い方をしますが他人の目線でハッキリ言うと、内側の現実を放置して、外に出た時のメンツだけを装っておく感覚は、ご両親とそっくり似ているんですよ。
本当に困っているなら、まず、そこからちゃんと自覚して下さい。

根本的原因が住む人にあるなら、仮に引越しした所でキレイになんかなりません。今の家を一時的に掃除すれば大丈夫だとい思ってませんか? タップリ染み込んで広がった空気中のカビ胞子は、少々掃除した所で減る訳ありません。

自分自身の強い意思があれば可能性はありますが、他人を変えてやろうなんて思わない方が良いです。疲れるだけです。
しかも出来あがっちゃった高齢の人が、年下・目下の人間の言う生意気発言を聞き入れてまで、必死に性格変えたりする訳ないでしょう。

この際、嫁いだ身である事を大儀名文にして、実家には連れて行かない事ですね。実家の親が「孫を見せに来い」としつこく言うようになったら、
嫁ぎ先の親やご主人に事情を話せばいいんです。「見せに行ってあげなよ」とでも諭されるなら、一度、ご主人とその両親だけでミカンさんの実家を抜き打ちで訪ねて、隅々まで観てもらえばいい。 小さな赤ちゃんを抱いた後で、こんな汚い家には入れられないと思うでしょ。

名字からも分かるように、ご主人の家の赤ちゃんです。諸々の決定権はご主人の家にあります。本来は、仮に一生連れて行かなくても、ミカンさんのご実家が口を出せる問題でもないんですよ。

恥ずかしいとか言って、つまんないプライド守ってる場合ですか? 実家の状態を擁護せずに突っぱねる事で、初めて本当にミカンさんの尊厳は守られるはずです。 好き勝手にさせせおけば良い実家の親と、生まれてくる乳飲み子とでは、後者を大事にするべきです。母親になるミカンさん以外に、赤ちゃんを守る人はいないのですから。

ええっ!?
そんな汚い・・って言うか、衛生状態の劣悪なお宅に住んで、
健康被害(食中毒、ぜんそく、皮膚病)がないのが不思議です!!

抵抗力の弱い、生後間もない新生児なんか連れて行って、悪い病気に感染して死んじゃったらどうするんですか!!
自由に喋れるまではどこが痛いとか言えないから、治る病気も悪化して命に関わる事が多いんですよ?

もぉ~、将来嫌がりそうとか言うレベルの問題じゃないでしょ~(><)
ミカンさん、「自分は実家の親と違って、まともな性格だ」と考えておられるよ...続きを読む

Q結婚パーティーでの着物の選び方と立ち居振る舞い

こんにちは。30代の女性です。
来月頭、長年の付き合いのある友人の結婚披露パーティーに招待されました。平服でとの指定で、ホテルでの立食パーティーです。(いわゆる1.5次会のようなもののようです。)

出席するにあたって、ぜひ着物で華やかにしてお祝いしたいと思っていますが、着物初心者のため、選択眼というか選び方にいまひとつ自信がありません。付け下げか訪問着を一式レンタルしようと思っていますが、質、柄、コーディネートなどで、必ず確認したほうが良い点を教えてください。

また、今はホテルの衣装室でレンタルする予定ですが、やや値段が張ってしまいます(5万から20万程度とのこと)。もし、銀座、新宿あたりに、もう少しリーズナブルで皆様お勧めのお店があれば教えてください。

また、立ち居振る舞いにも自信がありません。
立食形式のパーティーに着物で出席する場合の注意点を教えてください。着崩れ、汚れが心配です。

着物初心者でお恥ずかしいのですが、ご指南くだされば幸いです。

Aベストアンサー

こんばんは。わかりやすく回答できるかわかりませんが、思いつくポイントを挙げてみます。

正式な披露宴なら訪問着が適していますが立食とのことで付け下げも可ですね。
質についてはもちろん正絹の物である事は第一条件です。一応は正式なフォーマルの場ですからね。
そしていわゆる柔らか物と呼ばれる京友禅や加賀友禅などの染めの着物を用います。
帯は必ず袋帯で、二重太鼓か独身なら変わり結びでも結構です。
柄ゆきは好みの物を選んでかまいませんが、やはりレトロ調などの現代的なものより古典柄が一番です。
地色もくすんだ色調のものより淡いきれいな色調のものがフォーマルに向きます。

そして来月というなら盛夏の着物、つまり絽になりますね。
絽の訪問着となるとレンタルするには数も限られてくると思います。十分に好みの物を選ぶ選択肢はないかも知れません。
絽の訪問着によく使われるのは秋草の文様です。着物は季節の先取りをよしとする文化なので夏物には秋の文様がよく使われるのです。
しかし7月のはじめとなると秋草は少々早すぎるように感じるかも知れません。(いけないわけではないですが)
もし他の柄ゆきが見つかればその方がより季節に敏感なオシャレと言えると思います。
帯や半襟、帯揚げ、長襦袢等の小物まですべて夏用のものになります。
帯は絽織りか紗の袋帯になります。半襟、帯揚げも絽。長襦袢も絽か紗などです。

立ち居振る舞いについては、まず動作をゆっくりとする事を心がけてください。
立食パーティーの場合は急に動くと料理や飲み物を持った人とぶつかってしまうトラブルが起こりがちです。
周りを確認してからゆっくりと動くように。
料理をとる場合はソースのかかった料理などは念のため避けます。
なるべく汁の出ない料理を選んで、袂に注意しながら取ったり食べたりします。
そして問題になるのがバッグです。
立食パーティーで大きなバッグは洋服の場合でも御法度です。
サブバッグに必要な荷物を入れて、会場に入る際には預けます。
便利なのはお太鼓の中に収納できてしまうクラッチバッグや数寄屋袋です。
ハンカチやティッシュ、口紅、名刺などの最低限必要なものだけを収めておきます。
そして歩き方は内股、小股でしずしずと。立ち姿にも気を配ってください。
着物を着慣れていない人だと洋服の感覚で、リラックスしてくると外股に足を開いて立っているのをよく見かけます。
立ってる時も内股を心がけて。椅子に座る時は浅く腰掛けて足を引いて揃えます。
背もたれにもたれて足を投げ出す恰好にならないように。
着崩れについては着付けができる方なら問題ないですが、できない方だと直すことも難しいでしょうからやはりゆったりと動くように心がける事だと思います。
そして座った拍子に帯のタレがひっくり返る事がよくありますので座った後は必ず確認するようにして下さい。
またおはしょりも乱れがちなのでよれたりひっくり返っていないか絶えず確認する事です。
特にお写真を撮ってもらうような時はチェックを忘れずに!

こんばんは。わかりやすく回答できるかわかりませんが、思いつくポイントを挙げてみます。

正式な披露宴なら訪問着が適していますが立食とのことで付け下げも可ですね。
質についてはもちろん正絹の物である事は第一条件です。一応は正式なフォーマルの場ですからね。
そしていわゆる柔らか物と呼ばれる京友禅や加賀友禅などの染めの着物を用います。
帯は必ず袋帯で、二重太鼓か独身なら変わり結びでも結構です。
柄ゆきは好みの物を選んでかまいませんが、やはりレトロ調などの現代的なものより古典柄が...続きを読む

Q夫の実家が汚い!!行きたくない…

みなさんは配偶者の実家が「汚部屋」だった場合、どうしますか?
私は潔癖症ではない(はず…)ですが、夫の実家が汚すぎて耐えられません!!

夫や舅がトイレのあとは便座が上がっていることが多いですが、便座の裏が汚い
下ろすのもいやだし、それに座りたくもないです。
あと、なんかトイレ自体がにおいが染み付いているかんじでくさい…。

水周りも水垢や黒かびが目立ちます。長年使ってきたお家なのである程度は
仕方がない…と思えますが、洗面台の排水溝に髪がもっさり引っかかってたりすると吐きそうです。

色んなところにホコリが目立ちます。布ものも多分メンテナンスとかしていなくて、ソファーとか座っているとなんかかゆくなる気が…ダニ??

距離が遠くなく、現状は日帰りで済んでいますが、例えば子供が生まれてお泊りを要求されたら…!?と思うと、泣きそうです。半日でもげんなりすることが多いのに…。

一度、年末にお伺いしたときに大掃除のお手伝いとして介入したことがあります。
でもやっぱり、一年に一度どうにかしたところで、どうしようもなく…。
かといって行くたびに掃除をするのも、またそうやって言い出すのも失礼に受け止められてしまう可能性もあるし…ってもんもんとしています。

同じような経験している人いますか?
みなさんはどうしていますか?

みなさんは配偶者の実家が「汚部屋」だった場合、どうしますか?
私は潔癖症ではない(はず…)ですが、夫の実家が汚すぎて耐えられません!!

夫や舅がトイレのあとは便座が上がっていることが多いですが、便座の裏が汚い
下ろすのもいやだし、それに座りたくもないです。
あと、なんかトイレ自体がにおいが染み付いているかんじでくさい…。

水周りも水垢や黒かびが目立ちます。長年使ってきたお家なのである程度は
仕方がない…と思えますが、洗面台の排水溝に髪がもっさり引っかかってたりすると吐きそうです。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代既婚女性です。

夫実家、汚・・・です。
夫は分かっていると思います。
私は掃除が趣味なんで、そのあまりの違いを分かっていると思います。

夫は親にノーコメント。ノーアクション。
だから私も同じです。

対策は、視野を狭くして汚いという事を見ないようにする。感じないようにする。
これしかないです。
幽霊を見ても、「あれは柳の木」「気のせい」と思い込むようにね。
部屋の中を見ず、ただひたすら夫親の顔だけ見ています。
日帰りの距離で、滞在時間は3時間程度。
トイレに行かずに済む時間内で、です。
トイレは最寄りの駅で、二人とも済ませていきます。
(暗黙の了解。笑)

どうしても必要な時は、トイレも「外でするよりまし」と思って入ります。

ただ子供を連れてなら、健康被害がでそうなんで、
子どもが小さいうちは行かないようにしますね、きっと。

母親になったら、子どもを守らないとね。

Q姑の実家と次男嫁の実家は親戚ですか?

私の母がなくなった時のことで、疑問です。
次男嫁の実家は親戚ですか?
先日、私の母が亡くなり、長兄が喪主を務めました。
告別式の際、次男嫁の実家が火葬場への同行、親族室での
食事などもしていましたが、不思議に思いました。
次男嫁の実家は
親戚として火葬場への同行や今後の四十九日法要などにも
出席するものなのでしょうか??

次男嫁&嫁実家があれこれ口だけだし、決定の際は「何も
わからないから・・」と逃げ、何もしてくれなかった事を
とても腹立たしく思っています。

実母の事なので次男くらいは手伝うと思ったのですが・・嫁が行かさなかったようです。
その後の四十九日法要についても口出しされ、私の怒りは
ピークにきています・・
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

質問者様はお姑さんで、次男嫁というのは質問者様の次男さんのお嫁さんですか?
となると「実母のことなので次男くらいは手伝う」というのは、
「息子からしたら祖母が亡くなったので息子が手伝う・喪主は質問者様のお兄様」で合ってますか?
(とすると次男嫁が来て次男が来ないのは変ですね……)
それで合っているという前提で回答させていただきますが…

私としては、義父母にとって嫁の実家は親戚という認識です。
私自身は長男の嫁ですが、田舎なのもあり、法事などでは私の実家も出席・手伝いにいきます。
(ただ、私の親は葬儀の火葬場には来ていませんでした。法事は全て出席しています)
これは地域によるので、嫁の実家はもう呼ばないというところも結構あるとは思いますが…
私自身の実家の法事の際は、母の実家元から1人出席してもらっていました。
「嫁の実家元」が法事に出席すること自体は、珍しいことではないと思います。
少なくとも、法事に出席するということは親戚だと解釈しています。
次男嫁の実家は長男嫁の実家ほどは関わってきませんし、
法事には出席しない方が多いでしょうから(うちは田舎ですが長男嫁の実家だけなので)、
法事に出る=親戚であれば、次男嫁の実家は親戚ではない、という考え方もあるかもですが…
でも基本、長男嫁と次男嫁が立場が違えど、きょうだいの順序が違うだけなので、
同じ血の繋がり・立場であれば、関係自体は一緒だと思います。
付き合い方・深さが違うだけかな、と。
逆に言うと、親戚でないなら、香典は出す必要はないですよね。
近所の人でも職場の付き合いの人でもないですし、友達でもないので。
次男嫁の実家から香典がなくて非常識と思うかどうか、という観点で考えられると、
一番分かりやすいかなと思います。
私は、香典がないとしたらちょっとおかしいかなと思いますが…
娘のお姑さんの親御さんです。
娘にとって大事な人であれば、実家元にとっても大事にすべき人だと思います。

ただ、嫁自身が口出しすることですら非常識だと思うので、
その実家元が、自分自身の親族でもないのにあれこれ口出しするのはおかしいです。
親戚=口出ししていい、ではありません。
お怒りはごもっともかと思います。
私の感想は「親戚だけど、口出しすべき立場ではない」です。
少しでも参考になれば幸いです。
長文、失礼しました。

質問者様はお姑さんで、次男嫁というのは質問者様の次男さんのお嫁さんですか?
となると「実母のことなので次男くらいは手伝う」というのは、
「息子からしたら祖母が亡くなったので息子が手伝う・喪主は質問者様のお兄様」で合ってますか?
(とすると次男嫁が来て次男が来ないのは変ですね……)
それで合っているという前提で回答させていただきますが…

私としては、義父母にとって嫁の実家は親戚という認識です。
私自身は長男の嫁ですが、田舎なのもあり、法事などでは私の実家も出席・手伝いにいきます。
(た...続きを読む

Q旦那の実家が汚い。。。

旦那の実家が汚い。。。


旦那実家とは別に住んでいます。(今後も同居予定は無い)

今は良いのですが、これから私は子供を産むので旦那実家には

行きたくないのです。

なので、皆さんには子供を産んだ後に旦那実家に行かない口実を

教えて頂きたいのです。



とりあえずの旦那実家状況。

旦那の実家は一般的な家だと思います。


1階は

・リビング(10畳位)
・キッチン( 6畳位)
・和室 ( 6畳)
・トイレ&バス


2階は

・8畳位の部屋が3つ
・3畳の納戸1つ



家族構成

・義両親(舅60歳と姑63歳専業主婦)
・義姉(彼氏と同棲中)
・犬2匹(室内犬)


義両親と犬2匹で生活している状態なんですが、

義母が片付けられない人で、その上色々物を買ってくるのです。



汚い状況

1.冷蔵庫に入っている物が賞味期限が切れているのが多々
(それでも毎日買ってくる)

2.キッチンのダイニングテーブルは義母の趣味のステンドグラスで
使用できない(ガラスを削ったり、半田ゴテしたり危険がいっぱい)

3.洗濯物が生渇き臭い(朝洗濯機を回して夜干す為)

4.お風呂場がカビだらけ

5.犬2匹(メス)のトイレがリビングにある

6.犬がメスの為、生理になるがナプキンをあてないので
あっちこっち血だらけ(おしっこもトイレをはみ出す)

(たまにスプレーをかけて拭いたりしてますが、その後手を洗わない)


ある時、義母が

「炊飯ジャーの乗ってるハイザーの陰でパイン缶が爆発してたのぉ」

と、爆笑しながら話してくるので、

私が「片付けるの大変だったでしょう」と言うと

「えっ!片付けてないよ♪そのまま。アハハ(大爆笑)」

と、こんな感じです。

又、ある日はこれ食べてと「生ハム」を頂きましたが、

賞味期限が3ヶ月も切れてました。(速攻捨てました)



書き始めればキリがないので、この辺でやめますが本当に汚いのです。

私から旦那に「お義母さんに片付ける様に言ってよ」とは言うのですが、

旦那も「ずっと言ってきたけどダメだった」と言います。


性格は悪くないです。ただ大雑把というか気にしないタイプなのです。

でも、衛生面に欠けているので子供がある程度大きくなるまでは

行きたくありません。



長文になってしまいましたが、子供が産まれてから行かない口実を

ご教授下さい。

宜しくお願いします。

旦那の実家が汚い。。。


旦那実家とは別に住んでいます。(今後も同居予定は無い)

今は良いのですが、これから私は子供を産むので旦那実家には

行きたくないのです。

なので、皆さんには子供を産んだ後に旦那実家に行かない口実を

教えて頂きたいのです。



とりあえずの旦那実家状況。

旦那の実家は一般的な家だと思います。


1階は

・リビング(10畳位)
・キッチン( 6畳位)
・和室 ( 6畳)
・トイレ&バス


2階は

・8畳位の部屋が3つ
・3畳の納戸1つ



家族構成

・義両親(舅...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。4児の母です。

それは困りましたね・・・。
お子さんが大きくなり、食事をとるようになったら危険ですね・・・。

お義母さんの性格は悪くないとのことですので、「会いたくない」ってわけではないのですよね?

お子さんと会わせないって事もできないでしょうから、


「子供が小さいとオムツやらタオルやら着替えやらで、出掛ける時は大荷物になるのでお義母さんが家に遊びに来てくださいませんか?」

って感じで、自宅に来ていただいてはいかがでしょうか?

Q大規模な自宅葬で嫁がすることを教えて下さい。 そこそこの田舎で旧家。 私は外嫁ですが唯一の嫁です。(

大規模な自宅葬で嫁がすることを教えて下さい。
そこそこの田舎で旧家。
私は外嫁ですが唯一の嫁です。(つまり長男は独身)
誰かが亡くなった訳ではないですが、義理の祖父母が90を超えているので、一応聞いておきたいと思い、ここで質問させていただいています。
義理の祖父母は元気なのでずっと長生きして欲しいですが。
うちの方は、親戚こそ多いものの基本的に葬儀場で行なっていて、自宅葬というものに出席をしたことがありません。

旦那の方は、自宅葬と葬儀場が半々でまだまだ自宅葬の方が多いようです。

主人が言うには、曽祖母の時は道沿いにずっと先まで花輪が並び、庭にもいくつもテントを張って大勢の人がそれぞれにいろんなことをしていたと言うのです。

私自身は葬儀のお手伝いをしたこともしばしはあるのであまり心配していませんでしたが、自宅での葬儀は見たことすらありません。
考えてみたら何だか心配になって来ました。
私のような立場の者は一般的にどの様な事をするのか教えて下さい。

Aベストアンサー

子供のころ、祖父が亡くなった時、ずいぶん昔で田舎なので葬儀は当然自宅。
町内親戚が集まってきて、家がどんどんと葬儀場(喪の家?)に変貌するのをあっけに取られて見ていました。

祖母が健在でしたが、私の母はほとんど自室にいて「遺族は悲しみに沈んでいて、何もできないから、親戚町内が葬儀の準備をする。遺族は何もしないのが当たり前」と言っていました。

町内か親戚のなかの長老が仕切るもののようです。
遺族は、家の中にあるものを使う時に、○○はどこにありますか?と聞かれるくらいで、「実行者」ではなくなるようです。

葬儀は地域の習慣にしたがって行う部分も大きく、遺族といえども勝手なことはできない。
「仕切る人に指示されたら、その通りに動く」が葬儀の作法ではないかと思います。
それ以外の部分は「悲しみに沈む遺族」でいればよいのでは?

Q体で稼いだ汚い金、という実家の父親

これは、父親のどういう心理を表している言葉か分析できる方に、教えていただきたいのですが・・。
以前、私が独身で実家に居た頃、短大の学長推薦で入社して証券会社に勤務していました。その当時は飛ぶ鳥を落とす勢いの業界で、入社二年目ぐらいで、四十万を越すボーナス、何年もたたないうちにすぐに年収四百万を越すほど、給料やボーナスをもらっていました。
それに対して、二つ違いの兄は、大学卒業後、就職はことごとく失敗し、父の紹介で他県の十人ぐらいの小さな会社で配管工をしていました。
仕事はきつくて、給料は少なかったと思います。
あるとき、実家の父と口論になったとき、「お前の金は、体で稼いだ汚い金だ。兄の金は立派な綺麗な金だ」というのです。
いまだに不可解な言葉なのですが、金融の会社員をしていることが、体で金を稼ぐということなのか。それとも、水商売みたいに実際体を売って、稼いだという意味なのか。
思い出しただけでも、腹立たしい言葉でした。私が実家から二時間通勤をしながら、朝早くから夜遅くまで勤務して働いたお金を馬鹿にするのか。
父の真意が知りたいのです。
皆さんのご回答をお願いいたします。

これは、父親のどういう心理を表している言葉か分析できる方に、教えていただきたいのですが・・。
以前、私が独身で実家に居た頃、短大の学長推薦で入社して証券会社に勤務していました。その当時は飛ぶ鳥を落とす勢いの業界で、入社二年目ぐらいで、四十万を越すボーナス、何年もたたないうちにすぐに年収四百万を越すほど、給料やボーナスをもらっていました。
それに対して、二つ違いの兄は、大学卒業後、就職はことごとく失敗し、父の紹介で他県の十人ぐらいの小さな会社で配管工をしていました。
仕事は...続きを読む

Aベストアンサー

これはあくまでも想像ですが。

「証券会社」というのは基本的には「他人のお金」で成り立つ商売ですよね。
もちろん、上前をはねている訳ではないのですが、仕組みを充分に理解していない人には、あまり良い印象が無いのが株の世界なのではないでしょうか。

お父さんが仰った「身体で稼ぐ」という意味は、あなたのご想像どおり「売春」と言う意味合いからだと思います。
これを適用して「身体=お金」と考えれば、割とわかりやすいのではないでしょうか。

お兄さんの仕事は文字どおり「労働の対価」であって、手に汗して得たお金です。
お父さんは、それを引用しているのではないですか。
「お金がお金を生む」ということは
「肉体労働をして得たお金=身体を使っての結果」であり、金融で得たお金と言うのはいわば
「減る事の無い体を使って、何人もの男の相手をして得るものと変わりが無い」
と、お父さんは考えているのだと思います。
一言で言えば「穢れている」ということですね。

実際はそうではないと言うのは、なかなかに説明するのも難しい事ですから、とりあえずはご自分が納得されていれば十分だと思います。

これはあくまでも想像ですが。

「証券会社」というのは基本的には「他人のお金」で成り立つ商売ですよね。
もちろん、上前をはねている訳ではないのですが、仕組みを充分に理解していない人には、あまり良い印象が無いのが株の世界なのではないでしょうか。

お父さんが仰った「身体で稼ぐ」という意味は、あなたのご想像どおり「売春」と言う意味合いからだと思います。
これを適用して「身体=お金」と考えれば、割とわかりやすいのではないでしょうか。

お兄さんの仕事は文字どおり「労働の対価」で...続きを読む

Q主人の実家や友人宅に行くたびに手を合わせた方が良い?

訪問先に仏壇があった場合、お線香をあげたり、チーンと鳴らして(すみません、名前がでてこない・・)手を合わせてご挨拶するものなんでしょうか?
その時には例えば何と言って声を掛けるのが常識なのでしょうか?

Aベストアンサー

下の補足なんですけれど、チンの回数って決まりがあるのかどうか知りませんが、私は一回です。
身内の家では拝みますが、私の場合、友人宅で仏壇に手を合わす事は少ないです。
他の方も回答なさっておられるように、その家ごとに仏壇があっても習慣(つとめ)が違うので、その家の方がなさってることを真似ればいいんじゃないでしょうか?
仏様の事を気遣ってらっしゃる事じたい、すでにステキな事だと思いますよ。

Q旦那の実家が汚い…

義父は同じ様な物を幾つも買ってくる、義母は物を大事にしずきて捨てないので広い家ですが物で溢れかえってます。義母は身体が不自由なんである程度は仕方ないとは思いますが…そんな私も片付けられない捨てられない女なんで旦那の実家に行っても片付けられず二人の子供を連れて行った日などは返ってグチャグチャにして帰ってきてしまいます。ここからが本題ですが嫁として旦那の実家を片付けるべきですか?捨てるにも了解を得ないといけないなど面倒で…。自分ちだって片付けられないのに旦那の実家などお手上げです。

Aベストアンサー

きれいにしてあげたいと思うのは見上げたこころですが、義理の両親は赤の他人です。よそ者の嫁にどんなに汚くても家の中を混ぜっ返されたくないでしょう。長年そういう考えで生きてきたのです。頼まれない限りしないほうがいいと思います。なぜなら義父は物を買って物に囲まれていることに安らぎと喜びを感じ、義母はいつか必要もったいないという考えでしょう。きれいになるからといって片っ端から捨てたりしたら恨まれるだけです。年寄はどうにもなりません。

うまくいく保証はありませんが旦那を教育し実家の整理をさせた方がもめなくていいでしょう。

Q嫁の実家との付き合い方

今日は、姉(50代)が、悩んでいることで相談させて下さい。
 (以下は、姉からの相談を、皆様用に要約しました。姉に対する答えとして回答いただいて、結構です。)

『近くのアパートに別居している息子夫婦は、結婚3年目。嫁の実家は、車で約3~40分の距離。しかし、嫁の実家では、まだ正月やお盆に 家に来たことがありません。家の方から行った方が良いのかどうか、悩んでいます。

実家側では、「あっち(息子の両親)が先に(嫁の実家に)来るモンだ」思っているらしいのです。

息子からは先日、「こちらの方から顔出してくれ。」って言われてしまったんです。

主人にそのことを伝えると、「逆だから、こっち(息子の両親)から行くものではない。笑われる。」の一点張りです。私も一番最初は、嫁側から来るものだと思いますが、《笑われる》とまでは、思いません。

お盆も近いので ホトホト困っています。どちらも意地を張っていたら、ますます気まずくなる感じがするし・・・』

・・・というのです。
私も、姉の意見には賛成ですが、
「嫁さんとはいい関係なのだから、そこは義兄に、グッと堪えてもらい、一度挨拶に行けば?逆に、義兄さん、カブ上がるよ!!」
と、言うつもりです。

嫁に出すのも、嫁をもらうのも、大変なのですね。

今日は、姉(50代)が、悩んでいることで相談させて下さい。
 (以下は、姉からの相談を、皆様用に要約しました。姉に対する答えとして回答いただいて、結構です。)

『近くのアパートに別居している息子夫婦は、結婚3年目。嫁の実家は、車で約3~40分の距離。しかし、嫁の実家では、まだ正月やお盆に 家に来たことがありません。家の方から行った方が良いのかどうか、悩んでいます。

実家側では、「あっち(息子の両親)が先に(嫁の実家に)来るモンだ」思っているらしいのです。

息子からは先...続きを読む

Aベストアンサー

>旧盆中に、義兄の母、つまりおばあちゃんの歳祝いをするということがわかりました。
 そこに、実家のご両親を招待するといいのではないか、と言う話が持ち上がりました。
どうでしょうね。いいと思いません?

>>まさに、ジャストタイミングですね。
この機会を見逃す手はないでしょう。。。
お義兄様には少しだけ折れていただき、「是非来てやってください」と仰っていただきましょう。

成功をお祈りします


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