今、夫婦喧嘩中です(結婚5年目。30代子供1歳)

経緯を説明すると…震災後にすぐ1歳の子供と私の実家に家族で避難しました。主人は仕事がある為一旦自宅へ戻り1週間後に主人がまた帰ってきて、私の実家から電車で2時間くらいの主人の実家へ。しかし3日間過ごした後、主人は再び自宅に戻り、私は子供と主人の実家に残りました。

さらに3泊しましたが、それから実姉の家へ招かれて移動しました。ただ、姉の家で私が体調を崩し、姉に送ってもらう形でそのまま自分の実家に戻りました。

私の体調は震災の影響でホルモンバランスを崩していたもので、吐き気や頭痛があったものの、2週間程で回復しました。

自宅周りのライフラインも復旧し、GWには自宅に戻ることになりました。その前に一度夫の実家にも行って帰るつもりなのですが、夫は本当はずっと自分の実家にいて欲しかったようで、1週間は最低滞在してから帰って欲しいと言われました。両親に孫をゆっくり見せてあげたいようです。

でも私からすると夫がいない中、滞在するのはかなりハードルが高く、4泊5日の予定を精一杯の気持ちでたてて義母に連絡をしました。


それを夫に伝えると激怒。なんで1週間くらい滞在しないんだ!悪妻!GWも帰ってこないで義実家にいろ!それができないならすぐ自宅に戻れ!(夫は出張でGWまで帰りません)実家がそれほど心地よいなら帰ってこなくていい!実家の両親も何も言わないのか!?
等々色々言われて…。


当然私は自分の実家の方が居心地はいいです。当たり前ですよね?でも夫なしに4泊5日ってかなり努力してるつもりなのですが間違えてますか?夫は嫁なんだから当然‥という考え方が前提にあるようです。義母だって嫁とはいえ他人を家に泊めると気を使うかなと私は思ってますが、孫に会えるなら嫁1人くらいどうってことないものなんでしょうか。
子供を連れて2時間の移動を1人でするのは正直大変で頻繁に行き来できる距離でもなかったし、夫の両親が孫に会いたい気持ちは気になりつつも実家に長々と滞在していましたが、本当はどうすべきだったのか分かりません。

夫が私の気持ちより自分の両親の気持ちを一番に考えてるようで、余計に腹がたってしまいつい喧嘩になるのですが、実家を大切にするのは
夫にとっては譲れない部分な気も。気持ちを夫に分かってもらいたいです。

分かりにくい文章ですみません。中立の立場の意見を聞かせて下さい。

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A 回答 (6件)

はじめまして。


状況が似ていたので書き込ませて頂きました。
(回答するのは初めてなので文章マナー等、失礼があったらすみません)

私も結婚5年・30代・1歳の子どもがいます。
そして震災の影響で旦那の実家に1ヶ月以上滞在しています。もちろん旦那は仕事で不在です。

質問者さまのおっしゃっている気持ち、よ~くわかります。
ただ私が思うに、滞在してみれば何とかなる、かなぁ…と。

義両親も大歓迎のようですし、ここはあえて旦那さまがおっしゃってるとおりにしてみるのもよいのでは?

やはりお互いに気は遣いますし、多少の忍耐は必要になるかもしれませんが、長い目でみればこの先のマイナスになることはないと思いますよ!

むしろ、今回滞在してあげる(笑)ことで今後いろいろな面で質問者さまが有利になるのでは…。

実際に滞在してる人もいる、ということで少しでも参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。頑張ってますね!今回我慢したら…と私も思ったものの、そうしたら夫は今後もそれが当たり前になる気がして折れる勇気がわきません。ただででも今、多分嫁だから当然と思ってるはずなので。妻の立場や私の考え方が少しでも分かる夫なら貸しを作れると思うんですけどね。今回折れても夫にとっては貸しとも何とも思わないと思います…(困)

お礼日時:2011/04/23 12:46

結婚5年、30代、子ども1歳 全部同じです(笑)



自分は仕事でいないくせに、自分の親に子どもを見せるという務めを妻にさせようなんて、無茶苦茶な旦那様だと思います。

ただ、私は子どもを妊娠したあたりから義実家とかなりうちとけてきたので、今ではひとりで子どもと一緒に置いて行かれても別に大変ではありません。子どもを義親に見てもらって自分は好きなだけ寝たり仕事したり滞りがちな育児日記をつけたりと気ままに過ごしたりできますし、嫁なんだから家事をやらなきゃというプレッシャーも全くないです。
主人が一緒にいてさえ、4泊5日も滞在したことはないですが・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私も滞在中はかなり自由には生活してますが、やはり夫なしの滞在は5日くらいが限界です。テレビのチャンネルから寝る時間、お風呂や食事の時間も気を使うし…。仲も打ち解けてるし(うわべでは)問題ないのですが、それとこれとは…って感じです。

お礼日時:2011/04/23 09:39

全く同じ理由の夫婦喧嘩を何度となく経験しました。



結婚8年、7歳の子供がいます。

義実家は車でしか行けない場所で1時間の距離です。
新婚当時、私は車がなく、夫の車で朝から義実家に置いていかれ、夫は仕事に。そのまま何泊するかの予定も聞かされず3日滞在。

お盆、お正月は最低でも1週間は滞在。夫は仕事で帰らない日も度々。

夫が私を義実家に連れて行きたい理由を聞いたらショックでした。
両親は仕事があるので、掃除、洗濯、食事の支度をやってあげてほしいとの事。私は、「派遣家政婦」なんだ。と愕然としました。

私は遠方から嫁いだので、生活習慣も、食習慣も違う義実家に置いていかれるのは本当に辛く、シクシク泣きながら食事の支度をしていましたね。

ただ、当時辛かったし、嫌々の滞在だったけど、そのお陰で今では夫より自由にくつろいでいます。
冷蔵庫も遠慮なく勝手開けられるし、勝手にお風呂も入ります。
義両親との距離は確実に縮まりましたね。
今は自分の車がありますが、夫がいない時に遊びに行くし、義母とランチしたり仲良しですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。我慢して壁を乗り越えられたのですね!尊敬します。私はつい先にカッとしてしまって反抗して喧嘩になるもので…。どうしても楽な自分の実家に逃げてしまいます。
私に我慢できるかどうか…自信ないです(苦笑)。

お礼日時:2011/04/22 22:23

自分は不在なのに嫁を実家に行かせて孫を見せるのは、夫本人の親孝行とは言えません。


親孝行したいなら夫自身がすべきでしょう。

母乳をまだあげていますか?
完全に卒乳したら、旦那と子供だけで実家に帰ってあげたら~?私の実家にも同じ日数行って来てよね。と言ってやりましょう。

4泊5日は十分長い滞在ですよ。
嫁だから当然なんてことは無いですよね。
自分の思い通りにさせたいだけの屁理屈です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。体調を崩したのもあり、この実家滞在中に無事に断乳しました。夫に子供を預けて実家に滞在してもらうことも今後できると思います。 私の考え方だけが変なわけじゃないのが分かって良かったです。

お礼日時:2011/04/22 22:27

昭和の夫? と思うくらいすごい御主人ですね。



まぁ、夫が「行け!!」というのなら

行って「あげて」(恩をきせる)過ごしたらどうですか?

もちろん、「お客様」で行くのです。

上げ膳、据え膳で 義母を使う。

「すみません。震災後体調を崩してしまって、、。

お義母さん達に迷惑はかけたくなかったのですけど、、。

御世話になります。まだ、本調子じゃなくて、、」と

断りを入れておく。

そして、貴女は病み上がり、、を理由に 朝から 自分のしたいように

する。

勝手に冷蔵庫を開けて飲み食う。

テレビもかってに点けて自分の好きな 義両親は見ないであろう

と思われるような番組を 義両親が見る前にみる。

貴女の服や、お子さんのものは 義母に洗濯してもらい

「あら、お義母さん 済みませーん。助かります」と

知らんぷり。

食事は 義母が作るまで何もしない。

子供とゴロゴロしている。

もちろん 後かたづけなんて もってのほか。

そうしながら 一週間過ごす。

帰るときは「お陰で ゆっくり出来て養生出来ましたー」と

言って、自分達が使った布団もそのままにして、、、。

「あの嫁は何もしない」と思われたら 上首尾。

夫に告げ口されたら「あらぁ、貴男の親なら私の親でもあるのだから

甘えたっていいでしょう」と、言っておく。

親戚中に、告げ口されたら「病み上がりで義両親のお陰で助かりました」

とすっとぼける。


これぐらいの 気持ちで行かないと。

良い嫁を演じようとするから 気が滅入るのですよ。

頑張ってやってみて!!

もう、二度と 貴女に来て欲しい、、なんて言わなくなるよ。

それくらいやらなきゃ!!

貴女の夫が、分からず屋なら、こちらは、こちらの手で

迎え撃たなくちゃ!!!
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この回答へのお礼

なるほど。すでに結構図々しい嫁ではいるつもりでしたが、まだまだですね(笑)なんだかちょっと勇気わきました。義父母に嫌われる嫁になるのも手ですね!
ありがとうございます!

お礼日時:2011/04/22 22:31

50代男性です。



凄い事を言う旦那さんですね。
針の筵はオーバー過ぎますが義理親とはいえ生活習慣の違う環境に夫抜きで泊るなんて無茶過ぎますね。
4泊5日どころか一泊でも無理だと思いますね。

そういう習慣というか風習のある地方なんですかね。
50年以上生きてますが聞いた事ありません。
反対に義理親からしても息子(あなたの夫)抜きだと相当神経を擦り減らすはずなんですけどね。
息子として親にそういう面倒をかけても構わないと思う心が信じられません。
息子(あなたの夫)さんが親に甘え過ぎですよね。

家(親)を大切に思っているのなら自分抜きで行けと言うはずが無いと思うのですが、
どこかで歯車がくるってますね。

こういう時は義理父が息子に諭すはずなんですけどね。
私なら息子に「お前抜きで来させるな」ってはっきり言いますね。
「こっちの面倒も考えろ」と嫁の立場が悪くならないように配慮もしますけどね。

義理親、あなた双方がドカーンとならないことを願いたいですね。
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この回答へのお礼

男性からのご意見、参考になります。ありがとうございます。世の中同じ男性でも全く考え方は違うものですね。夫に「お義母さんも私に気を使って疲れるだろうし…」と言いましたが、「大丈夫。それより孫にゆっくり会いたがってる」の一点張りで通じませんでした。実際義父母も大歓迎って雰囲気を出してるので、私が考えてる一般的な思考とは違うのかも…。
そんな中、夫にどうやったら分かってもらえますかねぇ…悩みます。夫は今、多分私のことを両親をないがしろにした悪妻だと思っていて連絡もよこしません(私もしてませんが…)困った…。

お礼日時:2011/04/22 22:42

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