わたしは、結婚して2年弱が経ち、子供は1歳。結婚する前に今まで関係のあった男性、元彼等の連絡先を消し、新たな気持ちで今の夫と向き合っていこう決心しました。
しかし、出産後3ヶ月が経とうとした時です。ふと夫の雰囲気が変だなっと感じ、携帯をこっそり。。
すると、メールのごみ箱に何件かのメールが。わたしが妊娠中(もう臨月の時期だったかな)に仕事場でたまたま出会った昔の女友達(夫曰く)と連絡先の交換内容と「兄さん今度いつ飲みいく?○日はどう?」という内容。確かにその辺りに飲みに行った経歴があるので、本当に男友達と行ったのかそれともその女友達と行ったのか、話し合っても分からず…それからあらゆる方法で検索しましたが、これっという証拠も見つからず夫に対しての信頼もなくなり、妊娠中、あんなに幸せな気持ちだったのに何も知らず、信じていたわたしが情けなくなり、夫を当分許すことができませんでした。「隠していた」という事実が一番許せませんでした。
(発覚した時は、離婚を切り出してましたが、子供のことを考え気持ちを抑えました)

共に家庭を築き、これから子供とどんな家族にしていくか、それぞれ幸せになろうと子育て真っ最中のことだったので精神的にも落ち込み、病院にも通いました。
それから、夫は渾身的に子育て、家事に参加するようになり今では怪しいこともなく(出来なくしました)、仕事帰りも出掛けることもなく、休みの日には家族で出掛けたり、飲みにいったり。安定した生活を送れるようになりました。
が、怪我や妊娠、出産が重なり、夫は少しなのかなED気味(最高70%の具合)で、夜の方はわたしがしかけない限り無くなっています。しても、途中で元気が無くなってしまいます。初めは、その浮気疑惑があってからは、わたしに原因があるのではないかと思い、わたしなりに努力はしたつもりです。ですが、今もなお、その気になれないみたいで…病院に進めてもやはりプライドもありますから行ってくれません。

そんなときです。
あるSNSで、メッセージがありました。
20歳前半時に出会った彼氏ではなく、セクフレだけど、何かお互い共通する想いを持っている男性からでした。わたしがその彼と出会った時、すでに遠くへ行くことが決まっていて遠距離でもいいから付き合いたいと伝えましたが、彼はそれぞれの生活があるし、君は始まろうとしているし、傷つけ合うのが怖いと言われ里帰りするたびに会う関係。お互い夢を追いかけていたというのもあり、会うたび、お互いを尊敬し応援し、不思議な関係が続いていました。
それから、今の夫と地元で出会い、結婚を前提に付き合うよう告白されました。
された直後に仕事で来ていた彼にそのことを告げ、もう終わらせようと伝えました。そして、わたしは地元に戻りました。(彼は戻って来る人とは思っていなかったみたいです)そのタイミングも地元でも今の仕事をやっていけるし、親のこともあるし、そろそろ戻ってもいいかなと思っていた頃だったので。
それから1年半(その間1回別れ話(夫の浮気疑惑重なり)を切り出し、考える時間を夫に与えている時に1回だけ彼に会ってます)、子供ができ、結婚することになりました。その1回会った時から彼は本当に別れると思っていたみたいで連絡を待っていたと言ってました。

メッセージを何回か交わした後、遠回しに言ってくるので
わたしから「会おう」と言い、夫には内緒で会うことになりました。
その時その時のお互いの想い、すれ違い、結婚を知ったときの気持ち等いろいろ話しをしました。それだけで帰ろうと決心していたのですが、キスを迫られ、受け入れてしまいました。それからメッセージが来たり送ったりしています。
彼にとっては、わたしが地元に帰る前の状態が元に戻っただけですよね。わたしにとっては、不倫となってしまいます。やはり、ブレーキをかけた方がいいですよね。でも、夫婦関係をもう一度話し合う気力がありません。もうすでにたくさん話したので。
どうしたら、いいでしょうか。。。
不倫はいけないこととわたしも思っていました。が、する気もなかったのにどうしても彼だけには会いたかったのです。今も抑えていますが会いたい気持ちはあります。

A 回答 (6件)

えと、回答の補足で


もしかしたら不快に思うかも知れませんので、
そう思いましたらスルーしてください。

親も人間であり、それぞれの考え方や価値観に基づいて生きている。
その人の人生はその人の人生だ、
と理解する事ができるのは、質問者さんが「大人」だからです。

子供はそれを理解してはいません。
そして、子供がそれを理解する時は、心身ともに大人になった時が、子供も一番幸せになれます。
頭の片隅にでも置いておいてくださるとうれしいです。
それでは
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こう考えてください。



自分を取り巻く今の環境が、
自分の母を取り巻く環境だったとしたら?

私だったらそんな親なんて尊敬できないし嫌ですけどね。

夫を浮気で責めるのなら
正攻法でいかないとだめでしょう?

我慢してください。
我慢できないなら旦那と向き合って別れてからそうしてください。

はっきりいって自分のところに生まれてきてくれた子供に失礼な親ですね。
子育てをするときは、子供の頃の自分のことを思い出して育ててください。

この回答への補足

親にも過去にいろいろあったみたいで
わたしはそのことについて否定はしません。
それぞれの人生ですから。
でも、子供にとって悲しませるようなことがあったらいけませんよね。
今、みなさんのご意見を読みながら気持ち、考え方を整理しています。
目が覚めました。
ご回答ありがとうございます。

補足日時:2011/04/23 13:16
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No2さんと同意見です。


それを抑えるのが大人なのではないでしょうか。

この回答への補足

本能のままに生きていくのは動物ですもんね。
子供の前でちゃんと理性働く大人にならなければなりませんね。
ご回答ありがとうございました。

補足日時:2011/04/23 13:13
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セフレは存在しても良いんじゃない?


体だけの友達でも気晴らしになるでしょ。

家庭は家庭、セフレはセフレと割り切って自分は付き合ってます。

ただし、セフレはセフレで好きになってはいけません。

他人事のようで自分に言い聞かせている言葉です。

この回答への補足

友達にも子供はいませんが、
彼氏がいたりと
心の闇を癒してたりしています。
でも、今回のことでわたしはやはり罪悪感は拭いきれません。
それは「好き」が残っているのかもしれませんね。
ご回答ありがとうございました。

補足日時:2011/04/23 13:11
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旦那の不倫の気持ちは理解できたのかな?


自分だけが特別なの?
自分の相手だけが特別なの?

何のために、子供を守るための離婚回避をしたの?
今の旦那と一緒にやっていくって決めたこと、旦那の浮気に際して決意したこと、
全部自分でぶち壊すの?
自分の決定を全否定するの?

家庭を持つってのは、明らかに恋愛感情とは一致しないもの。
旦那と子供を持ちながら、恋愛感情を優先、浮気に走るって、無責任極まりない。
ま、今の若い人は、忍耐力ないし根性座ってないし、意思弱いし、仕方ないのかもね。
今、ケジメをつけれなかったら、一生、自分の人生にケジメはつけられんだろうね。


単に、体が欲しいなら、EDに関する本でも買ってきて研究してみてはいかが?
治療法と言うか、対策とかも載ってるだろうし。

この回答への補足

確かに忍耐力はないと思います。
飽き症ですし。
だからと言って、自分だけが特別という考え方を改めて
もう一度、家族とは何かを振り返りたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

補足日時:2011/04/23 13:08
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>やはり、ブレーキをかけた方がいいですよね。



そらそうだ。

離婚するにしても、浮気するにしても、

子供の存在抜きで、話を進めると

子供を殺すことになりかねんよ。

そんな事例は一杯あるやね。

この回答への補足

殺すまではいかなくとも、
悲しませることは事実ですよね。
ご回答ありがとうございました。

補足日時:2011/04/23 13:04
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