6年生になった次男の性格が昔から嫌いでなりません。
旦那に段々似てきたようで、そう思ったら嫌で嫌でたまらないんです。
人を見下すような所、相手の気持ちを考えてない発言、自分の思うように事が運ばなかったら機嫌が悪くなり、顔や態度に現れる…。数ヶ月前もクラスの男子に無視されていたらしく、話を聞くと、休み時間のサッカーが発端で、自分はサッカーを習っているという所もあってか、休み時間の遊びなのに真剣になって、自分ばかりボールを持ち、恐らく偉そうな態度をしていたと思うのですが、友達は面白くなく、無視されるようになったみたいです。
解るんです、人を傷つける発言や態度をしてたんだろうと。
だから、息子から話を聞いた時、学校に行かないというので先生に連絡し、事の発端を先生から聞いた時、こうなっても仕方がないと思ったんです。
小さい頃、スーパーの試食コーナーで「どうぞ」と言ってもらっても、自分がそれを食べたいと思わなかったら「要らん」と言った息子に、親ながら可愛いげのない子供だと思い、そういう言い方をしないで、嫌でも「有難う」といただくか、お母さんに聞くとかって風に言うように懇々と言い聞かせましたが、そういう言い方は直りません。
この頃は遊びの時間や習い事の事で、自分の思うようにならなかったら酷く怒り、文句ダラダラ言い、腹が立って仕方ありません。
小さい頃から自分に合わないと思ってきているだけに…。
育て方が悪いのでしょうか?
でも、次男だけがそういう性格なようで、長男、三男は合わないように感じる事はないんです。
言い方ひとつひとつ、今までそういう言い方をするもんじゃないと言ってきてますが、冷たい言い方をします。
こういう息子と、どう付き合っていけば良いのでしょう??

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A 回答 (6件)

愛情がないとか、育て方が悪いとか、そういうのはまずおいといて。



とりあえず、あなたが好ましく思ってないことは、息子さんははっきりわかっているでしょうね。
残酷ですね。
わたしは自分が母親に嫌われてると思ったら、今でも絶望します。
自暴自棄にもなりますし、嫌いだという相手からの忠告なんて聞きもしません。

母親というよりどころがない、というのは、結構しんどいものです。
息子さんはそんななかで、なんとか自分を保つために、旦那さんをお手本にしたのではないですか?
お母さんは自分を嫌いだから、頼れない、後はお父さんだけですよね?

今は反抗期もあると思います。
思春期ですし、男の子ならそろそろお袋なんて言い出す時期ではないですか?
いつまでも素直な赤ちゃんではないということですよね。

三人お子さんがいらっしゃる中で、次男さんだけが特に旦那さんに似てきたのは、半分以上はあなたの影響と思いますよ。
もしかして、「お父さんに似て…」とか言いながら、叱ったりしませんでしたか?
だったら、決定的です。
そういうことで、次男さんに「自分は父親似」という自覚をさせてしまうからです。
直接言わないでも、子供は結構聞いてますからね、ちょっとした一言をしっかり聞いてることもあります。

あなたは次男さんが本当に嫌いですか?
本当は旦那さんに対するイメージで、色眼鏡をかけて次男さんを見ているだけじゃないですか?

次男さんが赤ちゃんだったころを思い出して下さいよ。

真ん中って親にも兄弟にも気を使います。
時には弟、時には兄という役割を親の期待通りに演じなければならない。
反抗期に迫ってきて、その鬱憤が徐々に外へもれだしてきているのかもしれませんよ。

半分は反抗期、半分は本人にもストレスがあるのだと割り切って、また、旦那さんと次男さんは別々の人間だと思ってみてください。
事実、別の人間なんですから。
たくさんある次男さんの性格を旦那さんみたいの一言で見限らないで下さい。

旦那さんを憂慮する巻き添えに次男さんを選ばないで下さい。

問題の大半はあなたと旦那さんの間にあることです。
次男さんに投げ出さないであげて下さい。
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わかります!


うちの長男(中1)にそういう傾向が見受けられるので。

自分なりのこだわりというか嗜好がはっきりしてるんでしょうね。
・『仲良くする』より『自分がいいとこ見せたい』
・うれしくないのに、うれしいフリなんてしない。

よく言えば意思が強いってことで、本人もなかなか自分の意思を曲げられないんだと思います。

うちの長男は、この春 中学に上がり、違う小学校から上がってきた子と仲良くしようとしています。
きっと小学校で自分がうまくできなかったのを反省して、新しい人間関係の中でうまくしようと
思っているんだと思います。

育て方が悪いとは思わないです。
彼には彼の試練(大きな意思と協調性の兼ね合いを試されてる)なんだと思います。
目に余る場合は注意をしていますし、長男は不機嫌になり部屋に閉じこもったりしますが、
成長はしてくれてると期待しています。

人間、歳を重ねるごとに、丸くなったり人に合わせることができたりしますが、
強い意思・自我を持つということは難しいですよね。
もう少し大きくなれば、次男さんの長所がもっと輝くと思いますよ。

ちなみに、うちの子どもは、第2子が協調性のある子で、第3子がタイプは違いますがこれまた自己主張のカタマリです。
もって生まれた性格なんだなぁって思います。

心配はせずに、ただ放任はせず、注意すべきことはしながら見守りましょう。
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育て方や愛情の問題ではなく、『持って産まれた物』と『環境』が一番の原因だと思います。




環境で言えば、真ん中って一番辛い立場なんですよね。長男は一人目という事もあっていつでもかまってあげられた、しかし二人目になるとある程度の慣れから、神経質に思っていた部分が『まぁいいや』になりがちで。三男は末っ子ですから、どうしてもかばってあげたり甘やかしてあげちゃったりします。

となると、同じ様に愛情を注いでいるつもりでも、どこかでいつも面白くないのは二男なんですよね。

六年生という事は、すでに人格はできていますし、貴方が今更どうこう言っても余計にひねくれるだけで『怒る時だけまた俺ばっかりかよ!』なんて思う部分もあるのかもしれません。

対人関係などは『自分で学ぶ』しかないのです。サッカーの件でも、なぜ無視をされてしまったのか、を考えて自分で解決するしかないのです。

嫌われたっていーや、なんて思っていたなら『学校なんて行きたくない』なんて思わないでしょうし、本人は『みんなに教えてあげたかった』だけかもしれないので、認めてあげながら『どうしたら良かったのか』を考えさせる癖をつけさせると良いかもしれません。


私も小学生の時、いじめにあった事があります。そんな私に母は『貴方にも悪い所がある』と言われ、ひどく悲しい思いをしました。しかしそんな私に父は言いました。『お前にも良い所があるのに、それを分かってくれないなんてお父さん悲しいなぁ』と。そして『友達に選ばれる人間ではなく友達を選べる人間になりなさい』と。

それから『自分の何がいけなかったのか』を考えて、反省して。自分なりに『どうしたら友達が嫌な思いをするのか』を常に考えながら行動する様に心掛けていました。

元々の性格は治らないかもしれない。だけど、貴方の思い通りになるだけが『可愛げのある良い子』ではないのです。


否定はがりせずに、二男の意見を尊重してあげて欲しいです。例えば、責任感のある子を『ただのおせっかい』ととるのか『面倒見が良い子』ととるか。短所を長所としてあげる事が親の役目であり、導いてあげる事が将来の息子さんが息子さんらしく生きていける『道』なのではいでしょうか。


偉そうに言ってしまいましたが、私も子供を経験してから親になった今だからこそ、そう思うんです。
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「そうゆう言い方をするもんじゃない」と言うとますますそういう言い方をやめませんよ。


お子さんが良い言い方をするまでひたすら待ってあげてください。それまでどんなにヒドイ言い方をしても叱ったりせずに、ただひたすら待ちます。そして良い言い方をした時に思いっきり誉めてあげてください。もちろん1回だけでなく、続けてください。
人は誉められた事は強烈に覚えているものです。質問者様も子供の頃に誉められた事を今でも覚えている事ってありませんか?いつも叱っている事なら尚更、お子様に変化が現れることと思います。
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こんにちは、素人です。



>旦那に段々似てきたようで、そう思ったら嫌で嫌でたまらないんです

旦那可哀想に、と思えてしまったのですが関係ありませんね?(笑)。

次男は妹もそうですが、兄に対する対抗意識(年下なのに、それほど
年齢は離れていない為に、同じように扱われない事を不満に思う)が
あるので、基本、兄より偉い性格(?)になると思います。

旦那の姿を見て学習しているのかもしれません。旦那に一言言って次
男に教育して貰えば改善するかもしれません(大人の嫌な所を教えて
もらうとか、今の次男の態度はまさしくガキでしかないと叱って貰う
とか)。

もう少し年齢があがると落ち着いて行動的になってくれると思うので
すが。早い第二次反抗期のはじまりと思って受け止めましょう。変な
対応すればグレかねないと思うのです。

ちなみに三男は長男より明らかに年齢差があり、そして次男に対して
は次男は偉そうなので(笑)、落ち着く末っ子ポジションになる傾向が
強いと思います。
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貴女の愛が足りなかったんですね。



嫌いって態度は次男には分かってると思いますよ。

もっと愛してあげて下さい。
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