この質問をご覧ください。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6651640.html

結局言いたいのは、
僕は本当に弟か妹が欲しかった。

ということだけなのですが。

しかし、親は
僕には兄になれる力量がない。
僕は我儘で精神的に幼いから年下の兄弟の面倒なんて見れない。

と言っています。

親も実際にはもっと子供が欲しかったそうです。
しかし、これ以上産めなかったのはすべて僕のせいだそうです。


僕はこれがどうしても納得いかず。。
僕はもう中3ですよ。中3になった今でも、弟や妹の面倒を見れないと言いたいのでしょうか?

他の回答者さんは「親はもうこれ以上子供はいらないと考えていたのだと思います」
などと仰っているのですが、やはり何かとらえ方に違いがあるので、質問をしてたくさんの方々の回答を聞きたいと思ったのです。


さて僕が小さい時どれだけ手がかかる子だったか……

何かあるとすぐに泣き、非常に寂しがり屋で幼稚園もまともに行かない子でした。

毎日毎日泣き叫ぶ日々を考えると、とてもじゃないけど僕の下には産めなかったそうです。

ですが、今はと言いますと、
学校では勉強や部活に一生懸命励み、気遣いは人一倍できていると思います。

親も僕を称賛してくれているのでね。

正直、今の僕は親からしてそこまで手のかかる存在ではないと思います。もう結構自立していますから。

今の僕であれば、下に弟や妹がいたとしても全然大丈夫です。
僕は今、当然のごとく小さい時のような我儘を言いません。

何かあったら家事でもなんでも手伝える力をもっています。

親の言うこともある程度は素直に受け入れます。
それだけは絶対に自信を持って言えることです。100%の自信があります。

それに、中3になっても兄になる力量がないというのであれば、2歳差や3歳差の兄弟なんて存在しませんよね?
上が3歳でももうすでに兄という座をもらっているのですから。

僕にはいったい何が足りないのでしょうか?

というか、そもそも実際に弟や妹のいる人は、2歳や3歳の時点でそこまで精神的に成熟した人ばかりなのですか?
僕には何が必要なのですか?

あと、親は「下に兄弟がいても邪魔なだけだよ」と言っていましたが、それならばなぜ僕を産んだのですか?
僕の上にはすでに兄がいたのですから、なぜ兄の下に僕を産んだのでしょうか?

この理由はおかしいと思いました。

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A 回答 (7件)

おはようございます。



 補足読ませていただきました。

私の最後の回答みましたか?
 それにすべてを詰めたと思いますが・・・

 貴方は悪くないんですよ・・・
はっきり言いますね・・・貴方の親が悪いんです。
 貴方を家族の一員と認めて色々な事を話さなかったから、話しても貴方には理解できないって勝手に親の物差しで子供子供って子供だからって思って事実を教えないから、貴方に理解して貰うまでの労力すら面倒になって貴方の責任にした親が悪いんです。
 貴方の幼さは親の責任です。
貴方をあまりにも子供扱いしたからだと私は思います。
って書きましたよね。

 貴方の親が貴方を意思ある一人の人間として貴方の疑問をきちんと真摯に受け止めて貴方が納得するまで教えなかったからですよ。
 貴方が自分のお礼文にも書かれてますよね?
 何か親に言うと言えなくなる。
貴方のなぜ?を威圧して答えず放置したからです。

 だから貴方は自分で自分が悪いって思っているでしょ?
貴方が兄弟が欲しいと言った時に本当の理由を話していない。貴方が幼いから無理って言ったんですよね?
 これって親が言う理由ではないです。

実際私には現在5歳の一番下の子がいます。
 最近兄弟が欲しいって言いますよ。
きちんと説明しました。 「母さんのお腹はもう赤ちゃんを産んじゃうと母さんまで死んじゃうから子供が出来ないようにお医者さんが手術してくれたんだよ。だからお母さんはもう子供を産むこと出来ないんだよ」ってね。本当の理由です。
 三男なりに「かあしゃんが死んじゃったら嫌だからいらない。」って納得しますよ。
三男が小さいから作らないよ 三男が幼いから作らないよなんて言いません。
 
貴方の親の本当の理由はわかりませんよ。経済的かも知れない 体のせいかも知れない。
 でも子供だからって子供のせいにして赤ちゃん産めないんだよなんて言いません。
子供が責任感じるからね。
 今の貴方のようにね・・・

きちんと納得しないから貴方はまだ欲しいって思うんでしょ?
 そして自分が悪いから親が下を作ってくれなかったって思うんでしょ?

私の息子は貴方のようにならない。。。って書きかました。
 一つ一つの息子の疑問に納得するまで時間をかけて話し合いますからね。親の威圧で疑問を抑えません。
 だから貴方のように僕が悪いんだって思わない。。。。
変な言い方ですが、卑屈にならない。自分は悪いくない 親が○○の理由で無理なんだって納得したら先に進めませんか?
 そういう意味でも貴方と違います。
きちんと納得して先に進んでますから成長してますよね?
貴方はまだ 疑問を納得していないからそこで立ち止まって成長していないですよね?

 だから私は最後に貴方が悪いのではない親が悪いって書きましたよ。
貴方が今でも疑問に思い立ち止まっているのならば親の威圧に怯えないで話してみては?
 親が僕が幼いから兄弟作らないって言ったよね?僕のせいなの?ってきちんと貴方の疑問の本当の理由を聞きましょう。
 でも。。。貴方の親が本当の理由を言うかはわかりませんが・・・
貴方の親と私は違いますからね・・・
 貴方の疑問に対して平気で子供のせいにしていますからね・・

もう一度書きますよ。
 貴方は悪くないんです。親が悪いんですよ。
だから貴方は自分が悪いって思わないで先に進んで成長してください。
 それでも立ち止まるのならば親ときちんと疑問解決する為に闘って理由を聞いてください。
本当の理由は貴方の親にしかわからないのですからね・・・・

この回答への補足

こんばんは

再び丁寧なアドバイスしていただき、誠にありがとうございます。
いろいろと勉強になりました。

お手数ですが、いただいた補足回答の中から、再びピックアップしてお尋ねしたいことがございますので、よろしくお願いします。


>実際私には現在5歳の一番下の子がいます。
 最近兄弟が欲しいって言いますよ。

貴方は前回の回答に
「私の子供が貴方(僕)のようであれば下には作っていなかった」
と仰っていましたよね?

やはり、僕のような性格の人には弟や妹なんて与えてはいけない、と解釈してもいいのでしょうか?
僕がもし一人目に産まれていたとしても、下には作らなかったのでしょうか?
たしかに小さい時には物凄く扱いづらい子供だったようです。自分でも痛いほど実感しております。

誤解されないように申し上げておきますが、今はもう親には全く頼んでいません。
きっと、今聞いたところでまた同じ返事しか返ってこないので考えるだけでもとても憂鬱です。僕は今、誰にも相談できず、一人でモヤモヤを抱え込んでいる状態です。
心配をおかけして申し訳ございません。

もう一度お聞きさせてください。
「貴方の長男さんはどういった方なのでしょうか?」
自慢していただいても構わないです。教えてください。


>貴方の疑問に対して平気で子供のせいにしていますからね・・
せっかくいただいた回答なのに、申し訳ないです。
僕は正直、「すべて自分のせい」だと思っています。
親ももっと欲しかったのに、それを阻んだのは僕の行為でありますから。小さい時、我儘なんて言わなければ、母を困らせることはなかったと思います。
今も時々「あの時は迷惑かけてごめんなさい」と謝りますが、母は許さないと言っています。
もうどうすることもできません。。


今から産むことはできないというのは十分と言っていいほど承知しています。もう諦めていますので、これ以上母には心配をかけるつもりはないです。

しかし、ここがどうしても気になるのです。
「僕は本当に生きる価値がないのか?」「もし来世で兄になるにはどうしたらいいのか?」「弟や妹を持つ兄はそこまで大変なのか?」「果たして、僕には本当にその器量がなかったのか?」
ということです。

またまた、自分の内容ばかり書き表してしまって申し訳ないです。お許しいただけないでしょうか?

長文になりましたが、
『僕は貴方には心から感謝しております。なぜなら、僕のこんなにくだらない悩みに対して、正面から相談に乗ってくださるのですから。
僕は、貴方のような親切な方に丁寧なアドバイスをいただいたことを誇りに思います。きっと、立派なお母さんなのでしょう。お子さんたちもきっと貴方が大好きなはずですよ。
貴方ならきっと、辛いことがあっても乗り越えられる、僕はそう思っています。
貴方とお話しする機会ができて本当によかったです。ありがたく思っております。』

長文になりましたが、再びアドバイスをお願いします。


ちなみにこれは、yahoo知恵袋のユーザーです。
http://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/myspace.php? …
ほとんど書いてある内容はかぶりますが、ご了承ください。
よければこちらもご利用くださいね。

補足日時:2011/04/26 22:51
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こんにちは。



非常にウザイ感じの中学生だね、君は。

じゃあさ、君くらいの思春期の人間にさ
「母さんはもう閉経で子供出来ないの」とか
「父さんはEDで子作りできないの」とか
「実はあんたを産んでからセックスレスなの」とか
言えと?
そーゆー事情があるかもしれないのに、いつまでも
いつまでも同じ事を繰り返し質問してさ。
君さ、実はその質問で親を傷つけているかもしれないって
考えた事あんの?

私の母はさ、私の下に子供を妊娠したけど子宮外妊娠で
子宮ごと摘出手術された経験があるのさ。
望んでももう子供が出来ないって事。
それがどれだけ女性を傷つけるか、判らないだろ?
君のお母さんが「子供が出来ない体」かもしれないって
考えた事ある?
どーせ親の言っている事を鵜呑みにしているだけだろうね。

弟や妹を守ってあげるとか言っているけどさ。
じゃあ早く結婚してその想いを子供に捧げれば?
君が弟妹の世話を十分に出来る人間なら子供を育てる事も
出来るだろうからね。
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以前の質問に回答しました。



同内容で新たに質問するなら、前の質問は締め切って下さい。
それから、きちんとお礼をしましょうよ。

そういうとこからして、自分のこと、自分の下に兄弟が欲しいって願望だけしか頭にない、要するに『自己中』だなって思います。


前の回答にも書いたけど、今も弟・妹が欲しいんですか?
質問文の最初は『欲しかった』ってなってるけど、読み進めるうちに過去形なのか、進行形なのか…よくわかりません。


母親は『もっと子供は欲しかった』ってことだけど、でも作らなかったのは、小さい貴方は手がかかったんでしょう。
中3現在はその当時より手がかからなくなった。
(ってか、その年齢になれば誰だって成長してて手はかかりません。)
だからって、今、子供を作るでしょうか?

・金銭面(教育費など)はこれからぐんと増えます。
高校・大学はタダじゃないですから。

・年齢的に妊娠しずらい、出来ない。
いったい母親はいくつですか?
前も回答したけど、すでに子供が二人いれば不妊治療してまでは望まないと思います。治療もタダじゃないです。

・自分じゃ『もう手がかからない、僕は大人になった』って思ってるけど、親はまだまだって思ってるから作らない。


色々理由は考えられます。

自分以外のこと、ちゃんと見えてますか?考えてますか?


何度も同じ質問を繰り返す時点で、全く周りのことを理解してない・しようとしていないんだなぁって思います。
そんなんじゃダメです。

この回答への補足

いくつか補足をさせていただきたい事項がございますので、書かせていただきます。

>前の回答にも書いたけど、今も弟・妹が欲しいんですか?
質問文の最初は『欲しかった』ってなってるけど、読み進めるうちに過去形なのか、進行形なのか…よくわかりません。

今も欲しいとは思っています。しかし、もう昔のように親にしつこく願うようなことはしません。

>自分じゃ『もう手がかからない、僕は大人になった』って思ってるけど、親はまだまだって思ってるから作らない。

これ言ってしまえば、2歳差や3歳差の兄弟など存在しないと思います。
もう僕は中3ですから。

もうガキのような我儘は言いませんよ。精神的にも確実に成長しています。

あとは何が必要だったのでしょうか?僕は生きる資格がないのでしょうね。

教えてくださいお願いします。

補足日時:2011/04/25 22:52
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こんばんわ。



 私の長男の一つ上なんですね。。。

ごめんなさい。。。傷つくかも知れませんが・・・
 幼いです。

親は子供に自分の子供の面倒を見させるために子供なんて作りませんよ。
 子供はあくまで親が見ます。
兄弟がいるのならば手伝いたいって意思がその子にあるのならば上手に手伝わせる方向に持っていくことはありますよ。
 でも基本子供の躾 面倒は親が見ます。
上の子供に面倒見させるためにぽこぽこ子供生むわけないでしょ・・・そんな無責任な事出来ません。

貴方に本当の理由を言っても理解してくれないだろうな・・・って思います。
 家の経済状況 生活環境 親の体の状態を話しても貴方はなんだかんだ難癖つけそうな・・・
親の気持ちを理解しようって思ってない感じですよね・・・
 親も本当の理由を言うの面倒だったのでは?って感じますよ。
だから貴方に下の子を面倒みる器量がないって言ったのかもね・・・
 だって自分中心でしょ?
子供一人育てるのに経済力とか親の体力とか何も考えてなくてただただおもちゃみたいに下が欲しいって言っているだけです。

 私の息子が貴方見たいならば下に二人作ってませんね・・
ただ・・私の息子が貴方みたいにはならないと思います。
 貴方は悪くないんですよ・・・
はっきり言いますね・・・貴方の親が悪いんです。
 貴方を家族の一員と認めて色々な事を話さなかったから、話しても貴方には理解できないって勝手に親の物差しで子供子供って子供だからって思って事実を教えないから、貴方に理解して貰うまでの労力すら面倒になって貴方の責任にした親が悪いんです。
 貴方の幼さは親の責任です。
貴方をあまりにも子供扱いしたからだと私は思います。

 
 

この回答への補足

わざわざ回答ありがとうございます。

僕はとても幼いと自覚しています。改めて自覚しました。

ちなみに今はもうさすがに頼んでいません。もう諦めているというか、今さら親に言ったところでどうにかなるような問題ではないですからね。

>上の子供に面倒見させるためにぽこぽこ子供生むわけないでしょ・・・そんな無責任な事出来ません。
私の息子が貴方見たいならば下に二人作ってませんね・・
ただ・・私の息子が貴方みたいにはならないと思います。
ただ・・私の息子が貴方みたいにはならないと思います。

この二つについて少し質問をさせてください。

あなたの長男さんが僕より一つ年下ということで、あなたは3人ほどお子さんがいらっしゃるようですね。
>私の息子が貴方見たいならば下に二人作ってませんね・・
ただ・・私の息子が貴方みたいにはならないと思います。

では、あなたの長男さんはどういった方なのでしょうか?
生まれた時から常識ばかりが身についた人間だったのでしょうか?正直、そんな人間はいないと思います。
そして、あなたの息子さんはなぜ僕のような人間にはならないと思いになるのでしょうか?


>親の気持ちを理解しようって思ってない感じですよね・・・
>だって自分中心でしょ?

この質問文だけを読まれると、そうお思いになるのも少なからず理解はできます。
少々非難されるだろうと覚悟をしながら出した質問ですから。

しかし、僕は自分でも気遣いができる人間だと思っています。
学校でも「授業中に喋ってばかりで人に迷惑をかける人」や「自分中心で、人から借りたものを返さない人」や「気遣いが全くできない人」など様々です。
少なくとも僕はこの中ではどれにも当てはまりません。むしろ、人への気遣いに関しては人より優れているだろうと思います。あなたがどう感じるかはわからないですが。

ですが、下に兄弟のいる人が必ず皆大人びた人なのか、といったらそうではないと思います。
兄弟関係ですべてが決まるとも思えませんしね。


あとですね、僕はそこまで強く親に頼んだことはないですよ。
毎回毎回親から意見されると口が止まっていましたから。

あなたにもう一度お聞きさせてください。後日再び回答をくださいませ。
「僕は本当に幼いから兄になれなかったのですか?」
「あなたのお子さんはどういった方なのですか?」
「僕がどのような人であれば良かったのですか?」

どうぞ、教えてください。
長文失礼いたしました。

補足日時:2011/04/25 22:45
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理解できないかもしれませんが、あなたは非常に幼いです。


中学生ってそこまで幼いのでしょうか?
それともあなたが特別幼稚なのでしょうか。。

> 僕にはいったい何が足りないのでしょうか?

あなたには「察する」ことが足りないです。
すべて「自分」「自分」で非常に自己中心的です。
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子育ては母親の体力はすごくいると思います。


お母様の年齢はおいくつですか?!
私の友人で出産時の痛みがひどく、もう子どもはいらない。
あの思いは二度としたくないと言っている方もいます。
妊娠だってしたくても出来ない場合もありますよ。
お母様のお体のことも考えてあげて下さいね。


また幼稚園、小学生とお母さん同士のお付き合いなんかも
大変だと思います。今の時代は特にです!
金銭的な問題はあなたが社会人になって
家に入れると思いますから問題ないと思いますが、家事までも
手伝えるでしょうか、、、

でもあなたの一途な思いに密かに両親も頑張っているかもしれませんよ。
望みのあるうちはお母様に弟か妹欲しいと言い続けて良いと思います。
出来なかったら出来なかったで早くあなたが自立して子沢山な家族を持てば
良いですよ。
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子供を育てるのには、お金が掛かる。


もうこれ以上増やすのは無理だと判断したのでしょう。
      
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