付き合って4ヶ月の彼との交際の仕方で悩んでいます。(理屈ではないとは思うのですが・・・)
私はバツイチ30歳子ナシ、彼は私が初めて交際した女性で30歳。
私は好きだから極端な話、毎日でも会いたいと思うしゆくゆくは結婚したいなと当初から考えて
交際を始めました。

しかし彼は「好きだけど別に会わなくてもいい」と言います。
一時は同棲の話も出ましたが、やはり彼が「一緒にいて重い。すぐマイナスな考え方をする、生活スタイルが合わない」といい、交際は継続することになりましたが同棲はなくなりました。

私としては、指摘を受けた事を少しでも改善する努力をしようと思っています。
身内ですら違う人格を持った人間で、他人なら尚更生活スタイル等々合わないのが
大前提、そこで妥協点を見つけていく(私は結婚に失敗してますが(-_-;))のが他人と関わるという事だと考えていて、彼にも伝えました。(もうこの時点で理屈っぽくて重いのかな…)

彼はご両親を亡くしてお姉さんも妹さんも嫁いでおり、実家で8年一人暮らしをしてきた人です。
私も幼少期に暴力を受けて育っており、人格形成に多いに影響が出ていると自覚しています。

彼に合わせて無理してまで交際するのはやめたほうがいいでしょうか?
それが彼のためにもなるでしょうか?
会いたくても会いたいということもはばかられます。
依存しない交際とは、一般的にどういう交際なんでしょうか?
質問が稚拙で申し訳ありませんが、たくさんのご意見お待ちしております。

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A 回答 (5件)

まだ、たった4ヶ月ですよね。


二人のベストな距離感が、まだ取れていないだけじゃないかな~と思います。
彼が女性と初めて付き合うなら尚更ですよ。
人と深く絡んだ生活をしてこなかった訳ですから、
好きとか、付き合うという気持ちに対して、戸惑っているのではないでしょうか?

彼の言葉も多少理解出来ます。
もし、うまくいかなかったらとか考えますよ。
勢いで同棲する年齢でもないし。

まず時間をかけて向かいあって、どういう人なのかを知りたいのではないですかね。
まだ4ヶ月。
そういう彼なら、たった4ヶ月で、他人と生活を共にするなんて冷静に考えると、マイナスに気持ちが働くかも。

一度、会う時間も少なくして、自分の時間を優先させて、
会う時は、極力「楽しい」時間を過ごしていけば、また考えも変わるのではないでしょうか。

「会いたい」は感情です。
「会うのが普通」になれば、また発言も変化すると思いますよ。
不器用だとも思うので。

あまり未来を意識した発言をせず、楽しい時間を見つけてみては?
まだ4ヶ月だし…。と、思いました!
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
確かにたった4ヶ月・・・ですよね。

>一度、会う時間も少なくして、自分の時間を優先させて、
会う時は、極力「楽しい」時間を過ごしていけば、また考えも変わるのではないでしょうか。

↑今の私に必要なのはこれだなって思いました。
私こそ人との関わり方がうまく出来てないんですよね・・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 09:20

バツイチのことを彼がどう思っているかはわかりませんが・・・



初めてできた彼女に有頂天になって
それから少し気持ちが落ち着いてきて
「なんか合わないと思うけど、手放すのは惜しい」
と思っているのではないでしょうか。


>大前提、そこで妥協点を見つけていくのが他人と関わるという事だと考えていて、彼にも伝えました

彼が初婚であるならなおさらわからないと思うし
初婚でなくてもこんなこと言われたら冷めますよ。

上記は真実ではありますが、相手に強要することではありません。
質問者様にそういった意図はないと思いますが
相手にしてみれば「そこまでがんばらないといけないんだ」と思わせる言葉です。

彼に合わせる・・・というか
単に相性が合わないおふたりというのが私の見解です。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私は理屈っぽすぎますね。仰るとおり、彼に無意識に強要していたのかもしれません。
相性合わなければどうしようもないですね(-_-;)
お互いもっと人間関係を拡げるべきかなぁ。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 09:23

こんにちは。



私は、他の回答と少し違うんですけど、
「やれるから軽く見られてる」ではないんじゃないかな?

彼はあなたが初めての女性なんですよね。
もし、これでセックスのためにつきあっているなら、
それだけのためにでも、もっと会おうとするんじゃないでしょうか。

>「好きだけど別に会わなくてもいい」「重い」

って、おそらくですが、今までひとりで自由に生活していて
それに慣れきってしまっているんじゃないでしょうか。
人と一緒にいると普段使わない気を遣って疲れちゃう。

今までつきあったことがないということは、
他人と深く付き合うのが少なくとも得意ではないですよね。

おそらくですが、彼は未熟なんですよ。
誰かと折り合いをつけながらうまくやって行くほど、「彼女」を
欲しがっていないのではないでしょうか。
また、もう少し厳しい言い方をすると「あなたとそこまで努力するつもりはない」
ということかも…

それが、あなたへの愛情がないからなのか、彼が未成熟だからなのかは、
あなたが見極めてくださいね。

ただ私なら、こんな冷たい言い方を人に出来てしまう人はちょっとどうなの、
とは思いました。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

今日彼と会うことになっています。昨日皆さんの意見を拝読して色々考えていました。今日会ってすぐに答え(別れる)を出すのは性急だとは思いますが、私への愛情がないのか、彼が私よりも未成熟な人なのか、見極める目を持って会いたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 09:27

こんにちは。

30代既婚女性です。

うーん…。

30歳の男。しかもつきあいは初めて。
かなりコドモだと思います。

>「好きだけど別に会わなくてもいい」
>「一緒にいて重い。すぐマイナスな考え方をする、生活スタイルが合わない」

百歩譲ってこれが個性だとしても、これが“相性が合わない”ということではないでしょうか。

個人的には毎日会わなくてもいい、には同意しますが、
>「一緒にいて重い。すぐマイナスな考え方をする、生活スタイルが合わない」
普通、一緒にいて重い、って、迷惑な時にいいますよ。
別れ文句だと思います。

マイナスな考え方をしているのを、励ましてプラスに持っていってあげようとするのが、愛なのではないかと思います。
生活スタイルは、まあ、合わないこともあるけども…。

私も、「バツイチだし楽だしやれるし」と、都合よく思われている可能性が高いと思います。
彼のベストの愛がそれなのかもしれませんが、あなたの希望には『合わない』方だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>マイナスな考え方をしているのを、励ましてプラスに持っていってあげようとするのが、愛なのではないかと思います。

確かにそうですよね。その人に対して愛情があるならば。
彼は「治したほうがいいんじゃない?」としか言いませんでした。
指摘してくれるだけ有難いですけど・・・。

彼は別れたいんだと思います。
がんばろうとはしてくれてますが、長くは続きませんよね。
少し距離を置いて、お互い必要でなければそこまでの関係、って事ですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 09:31

>しかし彼は「好きだけど別に会わなくてもいい」と言います。

一時は同棲の話も出ましたが、やはり彼が「一緒にいて重い。すぐマイナスな考え方をする、生活スタイルが合わない」といい、交際は継続することになりましたが同棲はなくなりました。

もう破綻してます。残念ながら。。。。
多分、彼はあなたを”都合の良い、やれる女性”としかみてませんよ。。。。
とっとと別れましょう。。。っていうか、あなたからスパッと切りましょう。。。
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この回答へのお礼

早速のご意見ありがとうございます。

そうなのかな…でも客観的にこの文章を読んでそうお感じになったのですよね。
私も別れるかどうか悩んでいるので、参考にさせていただきます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 22:28

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好きになった女性(30代前半)と自分(30代前半)のやり取りについて第三者目線で教えて下さい。

初投稿でさらに長文なので、読みづらかったらすみません。
好きになった女性とのやりとりについて、自分は恋愛下手なので、参考程度で構いません、アドバイスをお願いします。

自分には数年彼女も連絡とってる女性もがいなかったことで知り合いが女性を紹介してくれることとなりました。
知り合い曰く、ちょうど大失恋から立ち直り真剣な出会いを求めてる女性がいるとのこと。
今年の初めに会う。自分は一目惚れ。
とにかく、相手を飽きさせないように話しまくってた感じ(必死感はでてたかも)。
とりあえずは連絡先を交換。
この時「ラインが電話帳と連動してない」と言われ遠回しに興味ないと言われていると思い若干諦めるもショートメールでIDを教えてくれた。

知り合った直後からやりとり開始。
恥ずかしながら、自分はこの時から終始舞い上がった状態で、相手の反応にイチイチ一喜一憂していました。
ただ、相手には面倒くさいと思われたくないので、伝わらないように努力していたつもりです。
1日に1〜5回のラインのやりとり、返信の頻度は基本遅いですが、遅くても2日以内には必ず何かしらの返事は丁寧に返してくれます。
ラインの内容は日常的なくだらない内容から、趣味、仕事の関係とかの基本的な内容。
さらに自分は、「相手に気があることが伝わってもいい」という気持ちで、相手の事を褒めたり好意があると思われるような言動をしていました。
それに対して相手は自分を否定しつつお礼を言って、褒め返したりしてくれるのですが、自分は社交辞令的なものだと勝手に思ってます。
加えて相手から電話に誘われたのをきっかけに自分からも電話に誘い2、3時間の電話を数回しました。
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具体的に相手は
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相手がかっこよくて嫌われたくなくて尽くして何年も付き合ってきたけど、結局、全部浮気されて別れた。
最後の失恋は婚約もしてたのにフラれ二度と恋愛しないと思ってた。
だけど、考えが変わって見た目じゃなく中身がちゃんとした人(浮気をしない誠実な人)と付き合って結婚したいと思うようになった。
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ちなみに自分は品川の顔面に小笠原のフルスイングをぶつけた様な顔なので、断じてイケメンではありません。
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自分の中ではこれが大きくて、一気に相手に惹かれる反面、過去の相手の交際歴から自分は見た目的にかなり不釣り合いだと思うようになりました。
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この時の行き先は日帰りだけど少し遠めの地元のテーマパーク的な所です。
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ただ、この時の電話で気になることがありました。
普通に通話をしている中で、急に黙って反応してくれなくなることが度々あったということです。
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そんなことがあって、デートを決めた翌日
「デート自体は大丈夫だけど、テーマパーク的な所に行くなどのデートらしいデートは今までにしたことがなくハードルが高いから行き先を変えて食事だけにしよう。」
と相手から連絡が来ました。
普通に考えて、過去に何回も交際歴があった人でまともなデートをしたことがないのは変だと思い、デートしたくないんだなと考えて止めようとしました。
すると、相手から突然電話がかかってきて、謝罪されました。
そのまま電話を続けて、ひとしきり盛り上がったところで、急に飲み会をしてくれないかとの話になりました。
自分は調子に乗って「やるよ」とは言いましたが、次に相手から「かっこいい人は来るか」と聞かれて一気に冷静になりました。
自分に目は向いていないと思ったからです。
相手のことは好きだけど、利用されて傷つくのが嫌だったので、自分から連絡しないようにしていたところ3日後くらいに相手から謝罪の連絡が来ました。
その時に「自分はいい出会いがあったから本当に友達のために出会いを作りたかった」と言われましたが、信じられなくてさらに連絡を控えていました。
するとデート日の前日にデート中止の連絡があり、自分も了解してそれ以降連絡をするのを止めました。


約二ヶ月後、突然相手から電話がきました。
出ると、この前のことをずっと引きずってて、今近所にいるから会ってお詫びをしたいと言われました。
しかし、自分は遠出していたので断りました。
会えなかったので、お詫びの連絡を自分から入れて連絡を再開しました。
一度終わったと思ってた相手だったので、嫌われてもいいと思い、電話で正直に
好意があったこと
相手の態度に不満を持って自分に目が向いてないなら連絡を取る意味がないと思ったこと
ただこれらの考えは自分を中心にしたもので思い込みの部分もあるからその点は嫌な思いをさせて申し訳なかったこと
を伝えたところ受け止めてくれ、相手自身も
友達にデリカシーが無いと怒られたこと
嫌な思いをさせて申し訳なかったこと
本当に友達に出会いを作りたかったこと
今後また自分と連絡を取れるようにしたいこと
を言われ、それから飲み会の話はされなくなりました。
さらに、相手からは最後の大失恋の内容について子供を下ろした過去を話してくれたり、今後付き合うことができた人とは同棲をしたいと話をされました。
その話をされて、自分としては過去の子供のことは気にしない、同棲生活は結婚を考えた相手と付き合うなら必要なことだと思うと伝えました。
ただこれも自分に向かって言ったことなのか、単に自分のことを話したかったのかは分かりません。
現に同棲に関しては、後輩の男性に同棲しようと言われているけど年下だし先のことを考えると現実的じゃないと、違う人からアプローチされている話をしてされました。
しかし、それとは裏腹にさっきの通り自分の考えを伝えると「じゃあ私の夢が一つ叶うかもね」と返事が返ってきたりして相手の気持ちがよくわかりません。

その後は、ちゃんと会う日を改めて決めたものの、自分の仕事が忙しくて電話は無し、ラインも1日に1回自分が送って相手から返事が帰ってくればいい方とちょっとペース的に良くない感じです。
過去のやりとりや今現在の状況から、相手の返事は丁寧なものの、少しでも自分に気持ちが向いているのかがわからず不安が残ります。

恋愛でこのような不安はつきまとうものだと思いますが、自分は付き合ったことがあっても浮気されたり、好きな人の為に頑張ってもいい人止まりで終わったりと苦い思い出の方が多くて恋愛に関しては自身や希望は欠片もありません。
それでも、自分の気持ちは伝えてから終わらないと後悔すると思っているので、その瞬間までは出来る限り振り向いてもらうために頑張るようにしています。

ただ、今回は初めて一目惚れした上に、付き合う前の段階でここまで自分の心を開けた相手がいなかったということで、今まで以上に失敗を恐れて慎重になっています。
相手の反応について
ポジティブに考えれば、少なからず自分に興味を持って接してくれている。
ネガティヴに考えれば、自分のことを騙してその先の相手をみつけるために利用している。
と考えがまとまらない状況です。

言葉が足りないところもあると思いますが、状況を客観的に見ていただいて、自分の至らないところ、行動や気持ちの面でもなんでも、思うところがあれば教えて下さい。
よろしくお願いします。

好きになった女性(30代前半)と自分(30代前半)のやり取りについて第三者目線で教えて下さい。

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ああ~!じれったいなあ。
ふたりとも、過去の失敗に臆病になって、
相手の反応を見ながら、おそるおそるアプローチしてますね。
何かひと言言っては、顔色を見て、気持ちを憶測で判断して、
喜んだり、もう終わりだ、相手を怒らせたと落ち込んだり・・・。
(彼女もです)
いろいろあったので、仕方ないことではあるのですが、
ヒデ1363さんの、長い文を読んでみて、
真面目な方だなあと、わかりました。
状況も、自分の気持ち、自己分析も、わかりやすく、丁寧です。
読んでみる限り、
彼女は貴方のことを嫌ってはいないと思います。
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ずっと罪の意識があって、
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貴方に念を押してる。「助けて」と言ってるんです。
嫌われたくないなら、普通は言わないことですから。
貴方の好意を感じて、貴方なら、助けてくれるかも。と思ったんでしょうね。
貴方も、他の人には言えないようなことも打ち明けた。
もう、心は通じ合ってると思うのですが、
「あんな事言ったから、怒らせた」(彼女は、飲み会のこと、しまったと思ったでしょう)
一方、貴方は、早々と諦めた。
彼女の言葉に、嘘はないと思いますよ。
(テーマパークデートなどしたことない人、います。ここにも)
負の方向にばかり捉えていますが、
出会って間もない人と、いきなり、きゃぴきゃぴしてデートを、
どんな顔でしたらいいのか、緊張するでしょう。
相手の動きを見ながら、なかなか接近できずにいますが、
彼女の方が、少し間合いを詰めてきましたね。
同棲の話を振って、貴方の反応を見ています。
今度は、貴方の方からも、近づいてあげまくては。
みんなとワイワイやる飲み会ではなくて、
あらためて、ふたりだけで食事に行こうと、貴方から誘ってください。
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彼女のことをすべて、過去も、これからも、受け入れて、自分が守りたいと言ってあげてください。
うまくいくことを願っています。

ああ~!じれったいなあ。
ふたりとも、過去の失敗に臆病になって、
相手の反応を見ながら、おそるおそるアプローチしてますね。
何かひと言言っては、顔色を見て、気持ちを憶測で判断して、
喜んだり、もう終わりだ、相手を怒らせたと落ち込んだり・・・。
(彼女もです)
いろいろあったので、仕方ないことではあるのですが、
ヒデ1363さんの、長い文を読んでみて、
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それと私の母が当初から反対していることが理由だそうです。

今はダイエットや料理や母の説得と何でも努力するので、彼とまた元に戻りたいという気持ちでいっぱいで、「別れるのは待って欲しい」と伝えてしまいました。

彼は「私の事を嫌いになった訳でも他に好きな人が出来た訳でもない。だから俺も辛い。結婚についてこの先考えが変わるかもしれないし、変わらないかもしれないけど、それでもいいの?」と。

現在私達の関係は保留の状態です。
(そう思っているのは私だけかもしれませんが)

彼に辛い選択をさせてしまったのにどうしても受け入れられない私はひどい人間だし、間違っていると思っていますが、彼と別れたくありません。

この先一緒にいても幸せになれないかもしれないけど彼を失うなんて考えられません。
泣いても泣いても気持ちの整理がつかず、どうしていいかわかりません。

良かったら私にアドバイスを下さい
。厳しい言葉でも構いません。
また、似たような経験された方がいらっしゃったら是非お話を聞かせて欲しいです。

先日、彼に別れを切り出されましたが、どうしても受け入れられず復縁を迫ってしまいました。
今は保留状態です。
何も食べれず、眠れない日が続いています。

私は32歳、彼も同い年で6年の付き合いになります。
元々結婚願望があまりない私は彼と結婚について話をしてきませんでした。
ですが去年の夏に、将来や出産について真剣に考えなければと思うきっかけがあり、彼に切り出したところ「結婚については今はまだ考えられない」と言われました。
「年末までに結婚するか別れるかを決めて欲しい」と告げ、...続きを読む

Aベストアンサー

20代も半ばから付き合い始めておいて、
今更になって結婚の話って、お互い「子供」だったようですね。
似たもの同士だから上手く行ってたのでしょうか?
テキトウってところが。

>私が太ってしまい、なかなか痩せないこと。料理が上手くないこと。

こんな事で拒否する男ならば普通は「願い下げ」じゃないの?
質問者様の内面をまったく評価してないんですよ?

>彼は「私の事を嫌いになった訳でも

嫌いになったんです。
一応、6年も付き合った相手です。
せめて傷付けないように(復讐されないように)
言葉を選んだだけですよ。

>それと私の母が当初から反対していることが理由だそうです。

こんな男です。
まっとうな女性ならば反対するに決まってます。

>現在私達の関係は保留の状態です。

保留なんかであるわけないじゃん。
捨てられたんですよ。

>彼に辛い選択をさせてしまったのに

本当にこんな風に思ってるの?
だったら元々彼女なんかじゃないよ。
彼から見たら「都合の良い女」ですよ。
結婚も迫らなかったから維持費もかからん。
気が向いたときに乗り回すレンタカーです。

ところが、そろそろガタがきそうだ、というところで突然、
税金とか駐車代とかオカネのかかるマイカーにしろ、と言い出した。
「レンタカーの分際で何言ってんだ?」になる。
年頃なのに6年も引きずってたら、所詮は使い捨てです。
そのように彼は見ていたんです。

しかも、太ってきてチヤホヤされなくなった途端に
「責任取れ」と言われた状態ですよ。

誰でもNOと言うに決まってる。


男って30代からが一番輝く時期になる。
女は30過ぎたら下り坂です。
これは男女差別ではなく男女区別です。
そういうカラダのつくりになっているのだから。

そのハード的な観点から質問者様は「責任取れ」と結婚を迫ったのでしょうけど
彼からしたら、これからが本番、なんです。
質問者様はもう邪魔なんですよ。

男と同じ感覚で20代を遊んだ報いです。
カラダの基本構造の違いから互いを合い受け入れられなくなったのだから
どれだけ追いかけても相手から二度と慕われません。
でも、潔く別れていれば状況は違ったかも知れません。
今更、ですけどね。

20代と言う夏の真っ盛りに一緒に過ごした相手は絶対に忘れる事ない特別な存在です。
この先、彼が別な「若い女性」と結婚しても記憶の中に質問者様は残ります。
でも、いつまでグタグタ追いかけたなら、その記憶は全部クリアされ
「ストーカな女」「気持ち悪い女」って事で上書きされるよ。


30過ぎにこういう結末を迎える男女は多いです。
でもそれは「カップルの組み換え」を意味する。

質問者様と彼はもともと、ここまでの相手、だったのですよ。
性格似ているからたまたま付き合ってたようだけど、
似すぎていて互いに相手の事を一番に思ってない。
絶対に結婚できないカップルの典型ですわ。

組み換えで、必ず次の相手が見つかります。
特に今は年末年始で「破局したカップル」がゴロゴロいる。
そこで、男女のシャッフルが発生するから、新しい出会いを見つけてください。
これから新しい仲を形成するに一番の時期になりますよ。

がんばってね。

20代も半ばから付き合い始めておいて、
今更になって結婚の話って、お互い「子供」だったようですね。
似たもの同士だから上手く行ってたのでしょうか?
テキトウってところが。

>私が太ってしまい、なかなか痩せないこと。料理が上手くないこと。

こんな事で拒否する男ならば普通は「願い下げ」じゃないの?
質問者様の内面をまったく評価してないんですよ?

>彼は「私の事を嫌いになった訳でも

嫌いになったんです。
一応、6年も付き合った相手です。
せめて傷付けないように(復讐されないように)
言葉...続きを読む


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