2年前のことになるのですが、
当時、妹夫婦は神奈川県にいたのですが、
妹が体調を壊して入院することになり、
実家(両親、私(独身))から近い京都の病院に入院しておりました。

連休を利用して妹の旦那さんが帰ってきて、
私たちの実家に泊まり、京都の病院に通っていました。

夜12時頃、就寝前、私が台所にいくと、
妹の旦那さんがひとりでお酒を飲んでいて、
顔を下に向けて手招きをして、
「お姉さん、ちょっときてください」と言われたので、
何事かとテーブルまでいくと、
いきなり私の肩に頭をのせてきたのです。

なんか、不愉快な感じがしたのですが、
もしかしたら気分が悪いのかもしれないと、
そのまま「大丈夫??」と何回か声をかけたのですが、
10~15秒ぐらいじっとしてから顔を上げて
「すみません、少し甘えたかったんです」
と言われ、なんともいえない思いをしましたが、
隣の部屋で両親も寝ていることだったので、
「なにいってるん、早く寝ないと」と言って、
立ち上がり台所に戻ると、義弟は立ち上がって、
「おねえさん、さっきは、こんなことしようとしてすみません」
といって、今度は両手を広げて、抱きついてこようとしたので、
さっきより大きな声で「いい加減にしいや!」
というと義弟は、両親の寝室に聞こえてないかを気にして、
そそくさと寝床に戻っていきましたが。。。
次の日、車の中で今度こそ抱きついてくるんでは?
という思いがあり、駅まで車で送ることもできませんでした。

当時は、妹が入院中で、しかも実家で、、、
不愉快&とても情けない思いだったのですが、
当時は、妹の病態も一向に良くならなく、
妹には黙っておりました。いまでも言っておりません。

義弟が私にしたことは、
「肩に頭をのせただけ」のことなのですが、
それが「甘えようとした行為」「気分の悪い素振りをして呼びつけた」
ことなど過程を含めて、非常に不愉快な思いでした。

先々月、妹も長期の入院生活からやっと退院したのですが、
歩行困難な身体障害者となった妹に対して、
義弟はあまりにもひどい対応なので、
今回、第3者による話合いをするかもしれないのですが、
そのときに2年前のことも言いたいのですが、

「言っても、大したことはないこと」なのでしょうか?
「多少は、有利な立場に立てる」のでしょうか?

あまりにも怒りごとが多くて、自分でも判断できないのです。
みなさんのご意見聞かせてください。よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

既婚の母親です。


2年前の話を持ち出しても、義弟は何も変わらないと思います。

>少し甘えたかったんです。
これが義弟さんの本音の全てでしょう。
甘えたい義弟さんを甘えられることが出来る妹さんでしょうか?
貴方やご両親が妹さんを守れば守るほど、義弟さんは酷くなると予想がつきます。
彼は「甘えたい人」なのですから。

2年前の事は封印して、今後義弟さんが妹を夫として世話していくつもりがあるのか?聞きましょう。
親と姉がするのではなく夫が介護出来るなら手を引くと言いましょう。
彼は甘えたい人ですから、妹さんが大切にされればされるほど妹さんを攻撃するでしょう。

義弟が妻を放置して夫として何も出来ない人なら、離婚もありだと思います。
卑下されてまで妻でいるのは妹さんの為にはならないと思います。
義姉にも甘えたな人が今後、妻が相手をしてくれないからと家族ではない人たちに甘えるとしても妹さんは我慢して「妻」でいたいのかも聞いて下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>>貴方やご両親が妹さんを守れば守るほど、
>>義弟さんは酷くなると予想がつきます。

そのとおりなのです!

最近は、私や両親が気に入らないらしく、
「実家とは縁を切る!」と思っているみたいです。
『妻は妻の実家が面倒をみて、自分は妻の実家とは縁を切る』
ということのようです。

もしかしたら義弟は「妻を実家にとられた」と
感じてるのかもしれない、それならお互いの実家を交えれば、と思い、
義弟のご両親に「話相手に来て、味方になってあげてほしい」
とお願いしたのですが、助けていただける様子なし。
「いつも息子とはメールはしてますので」とのこと...。

結婚当時、相手のご両親からは、
「病気が悪化したらみんなで面倒みましょう」
「息子の返品(離婚)はお断りですよ」と言われたのですが、
最近になっていろんな意味がわかってきた感じです。

妹が相手方に嫁いだ立場ですので、
妹夫婦のことは口出しせず、私達は見守っていたのですが、
今回、妹の入院生活が長引いた為、ずっと私と両親でサポートしました。
一時薬が効かず、悪化する一方のときは交代で泊まり込み、
病院から「患者の食事に”家族の手作り”の料理を持ち込んでください」
と言われ約1か月は3食作って、片道2時間、通っていました。
入院療養期間の2年間こちらから報告することあっても、
義弟から”妹の容態を聞いてくる連絡”は一度もありませんでしたが。

義弟が妹の病気に無関心なことには、
私たちも諦めていたのですが、
最近、妹に対するストレス攻撃がエスカレートしてきて、
病気が再発しないか心配しております。
(妹にとってはストレスは病気再発の大きな要因なので)

なんか「質問の内容」とは、かなり外れてきましたね...。

いままで自分の身体のことを後回しにして、
頑張りすぎた妹もいけないのですが、
とにかく今は「少しでも長生きがしたい」と言っておりますので、
できるだけその意思に沿う生活環境に持っていけたらと考えております。


貴重なご意見ありがとうございました☆


※回答くださった皆様へ※
いろいろありがとうございました。
皆様の意見を参考にさせていただき、
もう少し自分で色々考えてみたいと思います。
感謝☆

お礼日時:2011/04/23 22:03

妹さんが 夫のことを愛していたら



貴女が悪者になってしまう可能性が大きいです。

また、場合によっては、この義弟から

「義姉さんから 言い寄られた」とか嘘をつかれる

可能性もあります。

第三者による話し合い、、、とは、離婚とかのことでしょうか?

妹さん 歩行も困難な障害者になられたのであれば 離婚も

仕方ないと思います。


また、義弟のこういう行動は、「その場」で、両親とかに

言わないと、いまさら、2年も前のことを言ったとしても

、、、。

もし、どうしても 2年前の事をいいたいのであれば、

話し合いの当日言うのでなく、前もって せめて御両親の耳には

入れておかれたほうがいいでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>>「義姉さんから 言い寄られた」とか嘘をつかれる
>>可能性もあります。

おっしゃる通りですね、頭に入れておきます。


>>第三者による話し合い、、、とは、離婚とかのことでしょうか?

相手の御両親が妹に、つい先日まで、
「手伝えることあったら言ってね」
とメールをしてきていたのに、
こちらからお願いに伺えば、
相手の御両親は妹の悪口を言いだし、
「今更お願いされても手伝えない」とおっしゃるのです。
また相手の御両親はj自分の息子(義弟)には、
「脅された、脅迫された」などと言っているようで、
義弟はそれをまにうけているのです。
そして、その怒りを妹に攻撃するのです。

なので、とにかく、第三者に入ってもらえば、
事実だけで話ができるのでは、という思いもあります。


>>妹さん 歩行も困難な障害者になられたのであれば 離婚も
>>仕方ないと思います。

離婚を避けるわけではありませんが、
「歩行困難な障害者になれば離婚も仕方がない」
と考え方もいらっしゃるのですね。これも頭に入れておきます。


貴重なご意見ありがとうございました☆

お礼日時:2011/04/23 00:56

>「言っても、大したことはないこと」なのでしょうか?



いや、おおごとですね。

下手したら妹夫婦の決裂に決定的なダメージを
与える理由の一つになりかねません。


>「多少は、有利な立場に立てる」のでしょうか?

有利不利ってなんでしょう。

下手したら、お姉さんが要らないことを言ったから離婚になったと、
妹さんから恨まれかねないことです。

そうすると、妹のためにやったことなのに。。と
今度は姉妹の関係にひびが入りますね。

夫婦のことには家族といえども口を突っ込まない。これ基本的なことです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>>有利不利ってなんでしょう。

ご指摘のとおり、終着点が決まっておらず...。


>>そうすると、妹のためにやったことなのに。。と
>>今度は姉妹の関係にひびが入りますね。

そうですね、私と妹の立場は違いますからね。
もっと慎重になります。


貴重なご意見ありがとうございました☆

お礼日時:2011/04/23 00:27

こんばんは



妹さん 可哀想><ですね~ わたしも障害者ですが・・・・・
ところで

第三者って・・・ 離婚調停とか何かなんでしょうか?

義理弟さんがお酒で酔っ払っていた時に(自己防衛)的発言をする可能性ありですよ

どの様な展開になるか?わかりませんが

第三者さんと 今後のお話し合い 挑んでください。

妹さんは少なからず『傷つく』かもしれませんがね


では  失礼します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

第三者といっても具体的には決まっておらず...
私の両親が、義弟に御両親交えて一度話合いましょう、
と言えば、話合うメンバーを指定(限定)してきて、
「そのメンバーなら、話し合いに“応じてもいい”」
という感じですので、
第三者に入ってもららうことも視野に入れている、
というだけなのです。

いままで、妹が『傷つかないように』と慎重になっていましたが、
norinorikissさんの助言で、もっと慎重にならなければ、
とあらためて考えさせられました。

貴重なご意見ありがとうございました☆

お礼日時:2011/04/23 00:21

「今回、第3者による話合いをするかもしれないのですが、


そのときに2年前のことも言いたいのですが、
「言っても、大したことはないこと」のでしょうか?
「多少は、有利な立場に立てる」のでしょうか?

あまりにも怒りごとが多くて、
自分でも判断できないのです。
みなさんのご意見聞かせてください。
よろしくお願いします。」


こんばんわ。今は、怒りでいっぱいで 心が乱れていますね。
冷静な判断がしずらい状態ですね

それだと あなたが本当に望む方向から外れてしまう危険性があると感じましたので、ちょっとこころを休ませ落ち着きましょう。

そして あなたは 何をどうしたいのか 冷静に 考えてみませんか

この文では情報が少ないので推測にしかなりませんが、
義弟をどうしたいのか させたいのか?

義弟の妹さんへのひどい対応にとても腹立ていて 責任をとらせたいのか 

その場合 具体的にどうしてもらいたいのか 自分に対して何を望むのか
直接、抗議や怒りをぶつけたいのか、土下座させたいのか、金銭なのか賠償なのか
それとも、本人の自覚なのか、更生なのか、

を落ち着いて整理してみませんか。

最終的には あなたの怒りはごもっともだと思いますが、義弟が 素直にに謝罪して責任とるか否かは 完全に義弟の問題であり、その場合は どうしようもできないでしょう。

開き直りなどされても、相手があることで、本人の意志が全てなのですから。

だからもしそうなった場合、あなたが どう行動するかだと思います。

いくら相手が加害者だったとしても 責任とらせたい、~させたい という思いが強すぎると結局相手の敵対心を引き出してしまい、自覚を促すどころか、逆切れや やったやらないの不毛な水掛け論にしかならなくて、建設的な解決とは逆に結果、となることが多いと思います。

そうなれば自分が損をするだけだから あなたが出来ることをして(第三者を仲介にした調停や話し合いなど)、
あとは 義弟の 選択行動に任せるしかなく それでも ~させたい 許せないという態度を続けるなら、 永遠に 争いになるだけであることを覚悟したほうがよいと思います。

つまり被害者意識だけにかたまってると結局自分が損をして、

争いだけになりながってしまうのだと思います。

加害者と被害者という枠組みでは、怒りや、抗議、復讐と逆切れという対立構造にしかゆく道はないかもしれません。

一つの意見として書かせていただきました。
冷静な決断をお勧めします。では長々と失礼しました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、今度、どんな展開で話をしたらよいか模索中なのです。

結婚当時から持病は説明してたにも関わらず、
家族の理解があれば発病を抑えることができる病気であると説明していたのに。
とにかく妹の身体が悪くなることをなんとも思わないのです。
自分は一切面倒みないので、義弟は困ることがないのです。

今回歩行困難になったにもかわらず、夫婦口論の最後には、
「実家(4階まで階段で昇らないといけない)で療養してくれる?」
など言ってるようです。
(説明が短いので↑これを書きましたが、他にも色々あるのです。)

できれば、もう少し妹の身体のために、
自分ができないのならどうすればよいか、
少しでも考えてほしいのです。

このままでは、また再発してしまいます。
「今回は命拾い、次回再発すれば命に関わる」と言われております。
退院した今でも、まだ快方に向かっている途中で無理はできません。

私と義弟のことでどうのこうのというより、
妹の身体にとって一番よい方向に持っていくときに、
第三者に義弟の性格をわかってもらう手段として、
どうかなと思ったりしたのです。

お礼をさせていただきながらも怒り満載だったのですが、
少しずつ冷静にならなければという余裕が出てきました。

貴重なご意見ありがとうございました☆

お礼日時:2011/04/23 00:09

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