付き合って一年半の彼がいます。お互いアラフォーです。プロポーズされました。彼の事は好きですが結婚したいとは思いません。彼と付き合う前は七年付き合った彼がいました。彼にもプロポーズされましたが彼とも結婚しませんでした。相手が、どうこうではなく、結婚自体に魅力を感じません。女に生まれたからには、いつか私にも赤ちゃんが欲しいと思う日がくる!その時が結婚の時期なんだ!と思ってきましたが、そんな日も全く起きません。私って、オカシイのでしょうか?多分、今のプロポーズも断ると思います。そしたら彼も居なくなるでしょう。寂しくなるとは思いますが、それでも…。こんな私にプロポーズしてくれて、とても有り難いと思います。選んでばかりいないで早く結婚しなさい。と言う周りの声も、とても嫌です…それでも結婚したいと思いません。やっぱり変ですよね。私…。

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A 回答 (9件)

No.4です。



連投ごめんなさい。
ご質問があったので少し補足を。

まず前段として、私が結婚に魅力を感じない理由は分かりません。
(そんなこといちいち解析していませんし(^_^;))

数学の好きな人に国語の勉強を勧めるような感じで、理由なんかなくただ興味がそれほどわかない、
面白いと思えない、という感じです。

で、最近結婚するのも良いかな、と思えたのもきっかけとか特になく、年を重ねて、相変わらず魅力
というのは感じないけど、経験としてやってみたら良い発見があるかも、と思うようになったからかな。

教科の例えで言うと、国語に興味はないけど、古文や漢文は法則に当てはめて読み解けて、数式を
解くようで面白いのかも、と思ってきたという感じ?
(ややこしいですが教科の例えは学生時代の私の経験です)

興味や魅力を感じていないものにも、意外とはまる面白味があることがあると最近分かってきた
と言いますか…

ただ、私は結婚するならお見合いや紹介など、結婚を視野に入れた状態で出会わないと無理だと
思っています。
好きな人は結局好きな人なわけで、ずっと一緒にいたいけど結婚とは別、と思ってしまいそうなので。
恋人と今のままの状態で一緒にいたいと思うのは不自然ではないと思います。

結婚するつもりで出会った人のことを好きになる方が、私には向いてる気がします。


すいません自分の話ばかりで。

最後に、結婚するつもりがないわけではなく、したくならない貴女が男性と付き合うのは何の問題も
ないと思いますよ。
彼の時間を無駄にはしてないでしょう。彼があなたの気持ちを動かせなかっただけなんですから。
貴女と彼の関係で付き合う付き合わないを決めるだけで、そんな貴女に男性と付き合うな、という
権利は誰にもないと思います。
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この回答へのお礼

二度も回答頂きまして本当にありがとうございます。そうですよね。やってみたら意外とハマる事もありますよね。妙に納得です。なるようになる!と飛び込んでみる勇気も必要かとも思いますし。ありがとうございます。文章を読んでいて(特に後半…)元気を頂けました。ありがとう。

お礼日時:2011/04/24 09:23

30歳主婦です。



おかしくないと思いますよ。何に重きをおくかは、個人の価値観によるものです。
ただ、彼は結婚願望があるのでしょうから、現状(お付き合いのみ)では満足できないのであれば、早いうちに貴方から彼を解放してあげてください。彼も可哀そうです。

恐らく貴方の周りに、結婚というものをポジティブに印象付けてくれる「幸せな夫婦」が存在しなかったのでしょうね。しかし少なくとも私は結婚して、自分を不幸と思ったことはありません。
結婚・またそれに伴う様々な出来事は、実に煩雑なものです。
しかしながら、この先これまで生きてきた倍以上の年月を一人で歩んでいくと思った時、どちらが困難かなど、一概には言えないでしょう。
結局は貴方の人生なのです。他人にとやかく言われる筋合いはありません。

できるならば、今後お付き合いする方には最初の段階で「自分には一生結婚する意志はない」とのことを伝えてあげてください。そうすれば、何も問題はないのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

そうですね。回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 08:42

1です。



そうだったんですね。
結婚って恋愛と違って「現実」ですよね、私もまだ独身ですが大変なものなんだろなと思います。 結局はそこも含めて自分が結婚にメリットを感じるかどうかなのかもしれません。
正直にお話されるのは良いことだと思います。質問者さんが新しい糸口を見つけられる材料になるかもしれません。
とても真面目な方なのかなと思います。でも人生は何があるかわからないし、なるようになる!って飛び込んでしまえることも大事かもしれない。 未婚の私は何も偉そうに言えませんが;
良い糸口が見つかるといいですね(>_<)!
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この回答へのお礼

二度も回答ありがとうございます。真面目と言うか考えだすとドツホにハマってしまって(^^;)ホントなるようになれ!!と飛び込んでみる勇気も必要ですよね。全く想像ではメリットが無い分、実際してみたら意外と大丈夫かも?って事も有り得ますからね。結婚に限らず今までも、そうだったような気もしますし…糸口!!見つけます。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 08:57

既婚、二児の母です。



私は、あなたのことを変だとは全く思いません。
むしろ、最近、あなたのような考えの人、あなたのような生き方を選択する人が、以前に比べて全体的にに増えているように感じています。

結婚して、愛する人の子供を産み、家庭を築くことが、女の幸せだと感じる人もいれば、独身で、仕事や恋愛を楽しみながら自分の生活を確立していくことに幸せを感じる人もいる・・・。
幸せの形なんて人それぞれです。
大切なことは、きちんと覚悟と責任を持って自分の人生を歩んでいくことだと思います。

私自身は、結婚して、子供を産み、自分の家庭を築くこと選択し、煩わしいことや苦しいことはあるものの、なんだかんだ愚痴りながらも幸せだと感じており、何を差し置いても、この大切な家族、家庭だけは守り抜いてみせるという気持ちです。

結局は、自分が胸を張って、自信を持って生きていける決断をしていれば、誰に何を言われることもないし、周囲を気にすることはないと思います。
どんな未来が待っていても、それは全て、自分の責任と覚悟において決断して生きてきた結果なのですから。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

あなたのおっしゃるように、結婚そのものは、魅力のあるキラキラしたものではないと思います。
恋人同士と夫婦では、背負っているものの重みが比べ物にならないほど違いますから、当然、夫婦のほうが、しんどくて、大変で、理不尽なこともたくさん共有しなくてはいけません。
そうなれば、恋人同士のような関係のままではいられなくなりますからね。

でも、本当に、自分の全てをかけて一緒に生きて生きたいと自分が思えるほどの相手と結婚すれば・・・結婚後のいろんな苦労や我慢、辛い出来事などの1つ1つが、夫婦としての愛情や絆、信頼を深め、恋人同士のとき以上の強いもので結ばれ、愚痴りながらも、温かく優しい幸せが築けます。

メリットやデメリットなどの理屈で結婚を捉えてしまううちは、結婚しても不満が出てしまうかも。
どんなことをしても、どんな想いをしても、側にいたい、守りたいと思えるくらいの覚悟がないと結婚しても幸せにはなれないと思います。
どんな相手と結婚しても、無条件で幸せになれるものではないですもんね^^;

また、友人などに夫のことや家族のことを愚痴れるのは、ある意味、それだけ安定した幸せな家庭、家族があるからです。
本当に、危機的な状態の夫婦関係や家庭状況だったら、愚痴なんて言えませんから^^;
既婚者の愚痴は、ストレス発散や惚気のようなものが大半なので、あまり本気で捉えないほうが良いとは思います。
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この回答へのお礼

深いですね。全くおっしゃる通りだと思います。自分は未熟な人間だと痛感しました。回答ありがとうございました。勉強になりました。

お礼日時:2011/04/24 09:49

私も全く結婚願望がありませんでした。

でも26歳で結婚して、今結婚3年目です。
当時付き合っていた1こ上の彼(今の夫)に結婚を切りだされた時も、は?何言ってるの?って感じでしたが、なんだかうまく丸めこまれて結婚してしまいました。笑
おかげで今まで一度も結婚したいと望んだことも、結婚できないと悩んだことも、世の中の女性がする様な結婚にまつわる悩みは一度も持った事がありません。

なぜ結婚したかというと、正直一番の理由は結婚したら東京に住めたからです。笑
当時遠距離で、私はずっと東京に住みたいなと思っていましたが、自分で転職して上京するまでの気力はありませんでした。
そんな時付き合ったのが当時から東京に住んでいた今の夫です。新幹線で1時間半程の遠距離です。
「結婚」という一言を聞かされた時はまだ25歳ですし、本当にこの人なにいってるの?という感じで。
でも同時に、だんだん、この人と一生一緒にいてもいいかなぁ~と思い、それなら「結婚」を頑なに拒否しなくてもいいのではと思う様になったんです。
早い話、嫌なら離婚すればいいかなくらいの軽いノリで。笑

ただ、私にも1つ悩みがあります。それはどうしても「こどもがほしい」と思えないこと。
質問者さんに比べればまだ若いですが、それでも30才というのはひとつのラインに思えます。
周りからのプレッシャーも、大きくはありませんが皆無ではありません。
でも私はどうしてもこどもがほしいって思えないんですよね。心から思える日が来る、その時が産むときだとは思っているんですが…。
周りに不妊や流産をする友達も多いので、いざほしいと思った時、こどもができにくい体とわかったら嫌だなとも思います。
でもやっぱりほしいと思えない。結婚なんかよりずっと自分の人生も、そして生まれてくるこどもの人生も変えてしまう「出産」は、心からほしいと思えなくちゃ踏み切れません。

だけど私は結婚しました。なぜなら私にとって結婚=出産ではなかったからです。
結婚はあくまでもその人と一緒にいたいかどうか。出産とは別だと思います。
結婚したからって子供がいなければそんなに環境変わりませんよ。
簡単ではありませんが、子供がいるよりは離婚もしやすいですし。
未知の世界に踏み出すのは怖いと思いますし、私だって結婚準備中に抵抗を感じた事はありましたが、とりあえず「やってみる」というのも悪くないと思います。もちろん子供は別ですが。

「その人と一緒にいたい気持ち」というのが大前提ですけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。一緒に居たい気持ち…。多分あるとは思います。しかし一緒に居たいと一緒に生活するのは違う気がします。例えば、遠距離だとか、互いに実家暮らしだとか、会うのに何らかの障害でもあれば違うのかも知れませんが車で十分位で行き来出来る独り暮らし同士です。自由な今の生活が丁度よいのです。それなのに結婚することにより親戚付き合いや、仕事と家事の両立、妻、嫁…自信がありません。結婚している周りの友達に会えば会うほど余計に自信がなくなり、正直、あ~はなりたくないと思ってしまいます。結婚する前は好き同士だった人たちも愚痴だらけです。結婚しても今でも互いに好きな気持ちがある人っていない気がします。わざわざ嫌いになるために結婚するみたいです。

お礼日時:2011/04/23 15:11

変かどうか、で言えば変ではないのでは?



結婚をしたいと全員が思わねばならないことはないと思いますし。
私も全く結婚に魅力を感じないので、大丈夫です。

魅力はなくともやってみても良いかな、と思うようにはなりましたが
私はまあ手遅れでしょう(^^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。なぜやってみようと言う気持ちになれたのですか?手遅れなんかじゃないですよ。気持ちが大事ですから!!頑張ってください。

お礼日時:2011/04/23 07:17

変じゃないですよ。


ただ、ただでさえ時間の無い男にかすかな願望をもたせることだけは辞めてください。

つまり、付き合うなってことです。
この年齢で付き合うことを考えている男は少なからずこの人と結婚するつもりで
付き合うと決めて、いろんなことをしてあなたを楽しませてくれています。
そんな彼らの純粋な心を踏みにじらないでください。

彼らは本気で結婚したいんです。
何が何でも結婚したいんです。

結婚する気が無いのなら初めから、付き合い自体辞めてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私も時間がないですし純粋に好きだと言う気持ちです。私も私なりに楽しませたりしているつもりです。でも好き=結婚にならないのです。純粋に好きなら結婚と言う制度に拘る必要がないと思えてしまうのです。結婚しなくても気持ちがずっと続く方が純粋ではないでしょうか?年だから結婚?純粋でしょうか?周りに結婚して会う度に旦那、姑、お金の愚痴ばかり言う人だらけです。自分で好きで結婚したくせに、なら始めから結婚しなきゃよかったのに!と毎回思いながら聞いています。結婚とは我慢でしかないと思います。せっかく好き同士で結婚したのに我慢する生活になるのが嫌なのです。しかし、回答者様のおっしゃる事も、とても理解できます。彼の時間を、これ以上無駄には出来ません。今の気持ちを伝えます。彼が居なくなっても自業自得です。

お礼日時:2011/04/23 07:35

子供が欲しくないというだけならわかりますが、


結婚したくないけど、恋愛はしたいということでしょうか?
同棲もしたくない、互いに都合の良い時だけ会うような恋愛はしたいということでしょうか。

それであれば付き合う前から自分の立場を鮮明になされたほうがいいと思います。
男性の場合はただの遊び人に見られますが、女性の場合は大丈夫だと思います。


もしかしたら恋愛から先に進むのが怖いのではないでしょうか?
結婚は楽しくない事もたくさんありますからね。子供を作れば自分達のペースは
完全に乱されますから、そういうのが面倒だという気持ちがありませんか。

結婚はしてもしなくても後悔するらしいですが、
子供は作っても作らなくても後悔するということは少ないようです。
(どちらかというと作らずに後悔の方が多いと思われます)

子供は試しに作る事はできませんが、結婚は離婚が可能です。
恐れずにその先のステップに踏み込んでみてはいかがでしょうか。
やっぱりうまくいかない、嫌だったら離婚すればいい訳ですし。
(ただし結婚前に予め、そういう旨を相手に伝えた方がいいと思います)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。おっしゃる通りドンピシャです。恋愛から先に進むのが怖いです。自信がありません。結果、都合が良い時だけ会う恋愛がしたい。男で言うなら遊び人。です。女でも遊び人です。きっと…。結婚して、仕事、家事、育児、親戚付き合い、などに疲れギスギスになってしまう自分が想像できます。そんなの想像すらしないで超パラダイスみたいな顔して結婚した友達たちすら、会う度に旦那、姑、お金、自由がないなど愚痴だらけ…きっと私も、そぅなると思うと踏み切れません。一緒に生活すらしなければ、そぅはならないのに生活する事によって二人の関係がダメになると思えてなりません。何も全てを完璧にする必要がないのは分かりますが性格上ついつい頑張ってしまうでしょう。ギスギスした自分を彼が大事に思わなくなるのではないか?自分も彼を大事に思えなくなるのではないかと…。このままの気持ちを彼に伝えます。彼が居なくなっても自業自得です。

お礼日時:2011/04/23 07:14

こんばんは。


選んでるとかではなく、結婚願望がないだけでは? 人それぞれだから別に悪いことじゃないと思います。
たとえば、お子さん無しで夫婦二人だけで事実婚などは嫌なのですか?
世の中は広いので、同じ考えのかたもいらっしゃるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。色々考えたのですが共に生活をする事が嫌というか気持ちを維持していく自信がないのだと思います。私自体も想像がつきますし周りを見ていても実感しますが男女間は生活すると崩れる。子供が出来たら尚更…。仕事、育児、嫁、妻、親戚関係に疲れてギスギスになっていく自分が嫌なのだと思います。何も完璧にする必要がないのは分かりますが、性格上ついつい頑張ってしまうのが想像できます。彼には正直な気持ちを伝えます。彼が居なくなっても自業自得です。

お礼日時:2011/04/23 06:49

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