結婚5年目を迎える1児(5歳)の父です
4月から妻が携帯サイトで知り合った既婚者と不倫をしているようです
会っている場所もわかります
深夜に私に子供を任せて居場所を伝えて出かけます
実際にそこにいることは確認が取れました
24時間営業のスーパーの駐車場です 
不本意ではありましたが いつも以上に下着に気をつけているので怪しいとおもい
メールを見てしまいました
真っ黒でした
めまいがしました

妻とはそれとなく話し合い、深夜は家にいることを約束しました
が、会う時間なんていくらでもどうにでもなります
根本的解決にはいたらないでしょう
相手は3人の子持ちだとききました
2人の関係は友達であって不倫はしていないといいはりますが
メールの内容からは濃密な関係が覗えました

無論、これを見たのは許されないことだとは思っています
ここに書くのもためらいました
しかし、どうするべきか混乱して正常な判断が出来そうにありません
泳がせて相手の家庭も巻き込むか
子供の為に私だけが泣き寝入りするか
離婚はしないことに決めましたのでわたしは今後どのような行動をとればよいでしょうか

妻とはそれとなく話し合い、深夜は家にいることを約束しました
が、会う時間なんていくらでもどうにでもなります
根本的解決にはいたらないでしょう
相手は3人の子持ちだとききました
2人の関係は友達であって不倫はしていないといいはりますが
メールの内容からは濃密な関係が覗えました

よい父よい夫は望むが愛情は感じないと言われています
わたしは今後どのように生きていけばいいのでしょうか

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A 回答 (11件中1~10件)

は~ぁ。

男としてだらしなすぎる!妻が不倫してオロオロして。しっかりしなさい!
 大体、5歳の可愛い盛りの子供がいるのに奥さんは、母親としても失格!子供を一人前にするのが、どれだけ、お金と体力、と知恵が要る事かわかってるのかしら?最近の質問を読み感じるのは、教養、品性の無い馬鹿男か、あなたみたいに、ただ優しいだけのだらしない男。男としてのプライドを持つべきです。そんなあなただから奥さんに馬鹿にされるんです。ガッツンと、「君が愛情無いなら別れよう。そうはっきりと言われたのなら僕にもプライドがある」位のおどし文句言ったら、きっと奥さんはビックリして、違う事言うと思いますよ。あなた甘く見られてるのよ。
本当に情けない。自分の息子達が、馬鹿で無責任な女性と結婚しない事を祈るわ。
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失礼ですが・・・



「よい父よい夫は望むが愛情は感じないと言われています」と言われ
好き勝手に不倫されて、どうして貴方は離婚しない事に決めたのでしょうか?

お子さんのためには確かに夫婦揃っての家庭が一番だと思いますよ。
でも、それには条件があります。
信頼しあって、暖かい夫婦関係が成立している家庭ではないですか?

片親、父子家庭が必ずしも、お子さんにとって不幸とは限りませんし、
むしろ、不倫を続ける、不道徳心のお母さんが存在する家庭のほうが、
お子さんにとっては不幸ですよ。

私は離婚ではなく死別での父子家庭で、二人の子供を育てました。
はっきり言って大変でした。でも、幸せな時間でもありました。

貴方とお子さんとの幸せのためには、何が一番か、再度お考えください。
不倫を肯定する理由なんてありません。心も体も他の男性に開いた妻を、
本当のところ、貴方がどう思っているのか知りませんが、
きっちり証拠をそろえ、親権の確保および妻と相手に慰謝料請求し、
離婚してのお子さんとの新たな生活を考えたほうが良いと思います。
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45歳男です。



他の人も書いているようにこのまま何もしないのが1番最悪な展開だと思います。
あなたが我慢する事で少しでも事態が好転するなら、あなたが自分の妻が他の男とセックスしているのを分かってて我慢できるのなら放置でもよいですが。

しかし、事態は悪い方向にいく可能性ばかりあると思います。
奥さんが妊娠する。 病気(エイズとか)をもらう。 相手の奥さんにばれて修羅場を迎える(子供の前でって可能性も)
家の中の事がおろそかになる。

最悪なのが子供ができるですね。どんなに気を付けて避妊してもできるときはできますから。
仮に妊娠してその後子供を堕ろす事ができなければ法律上その子供はあなたの子供になります。
DNA判定で自分の子供ではないと証明できてもそれは覆りません。
もしそうなったら他人の子供のために養育費を払わなければいけませんし、相続権だって発生します。
あなたにそれが耐えられますか?何より生まれる子供本人がかわいそうです。

奥さんは今不倫にはまっている状態=疑似恋愛に酔っぱらっているので冷静な判断は全くできていません。
なのでまずは相手の男を完全に排除する事が必要です。
ろくに証拠が無い状態で感情で奥さんと話してしまうのは良くないと思います。
もう二度と会わないと言っても影でこそこそ会う連中は沢山います。

証拠を集めて弁護士頼んででも慰謝料請求して二度と会わないと誓約書を書かせる。
相手の奥さんも巻き込めば慰謝料なんて行ってこいになりますが、自分の本気度を相手と奥さんに分からせるためにも必要ではないかと思います。
相手の奥さんにばらさない代わりに二度と会うなって交渉もできると思います。
人の女に手を出すようなちゃらい男は弁護士たてて慰謝料請求した時点で逃げますよ。

奥さんは別れさせられたと思ってぶち切れると思います。離婚だと騒ぐかもしれません。が、不貞の証拠があれば奥さんからの離婚請求は基本的にできなくなります。
気持ちの冷却期間(半年は必要かな)を作って冷静に話し合ってください。
その上で再生するか離婚するか結論を出しても遅くないです。

私は同じ様な事を経験して感情的に苦しい時間はありますが、今は平和な生活を送っています。
一度不倫・浮気をした人間は必ず浮気するって意見が結構ありますが、それは人それぞれです。
浮気をしてしまった人とどれだけ正面から向き合えるかではないかと思います。
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ここまで言われて離婚しないって立派ですね。



不倫を許すと言ってるようなもんですよ。

私なら奥さんの親、相手側巻き込んで慰謝料取るようにして離婚しますね。

裏切られたんだから。

それか仮面夫婦を装って貴方も不倫相手を見つけるかですよね。
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奥さんの本音を聞き出す事です。


それをせず猜疑心、泣き寝入りなんて、子供の父親としても情けないし、一人の男としても
不倫してる妻の顔色見ながら生活するのもどうかなと思う。

「君が不倫してるのはわかってる。今後、まだ続けるつもりか?
不倫しながら母親業も続けるのか?もしもこのままその3人子持ち男とsexするなら
子供の母親で居る事は許さない。つまり君一人、身ひとつで出て行ってくれ。
その3人子持ち男とも君は結婚出来ないだろう。どう考えてもポツンと一人ぽっちになるだろう。
で、オレの条件としては、もし君が大決心して、もう止める!と言うならば過去はもう一切言わない。
家族で再スタートしよう。でもそれが出来ないならば、そのまま出て行って!」と位は
言ってみてはどうですか?

子供の母親だから不倫してても彼女が必要なのはわかるし、その以前にあなたに未練があるのでしょう。
でも男として完璧に無視されてます。


「よい父よい夫は望むが愛情は感じないと言われています
わたしは今後どのように生きていけばいいのでしょうか 」
離婚を選ばないならば、良い父、良い夫の役割を淡々と果たすしかないですネ。
つまり、彼女にとっては「生活」の為に都合の良い人の役割です。

愛情を感じないけど離婚はしないって夫婦は結構いるとは思いますが
堂々と不倫してる妻は(秘密でやってるのはいるかも?)夫をなめきってますよ。

で、そこで彼女がそう出るなら、そしてあなたが離婚したくないならば
子供の良き父、母と割り切り維持し、あなたに愛情を感じない妻を持ってるんだから
あなたも他の女性と付き合えばいいと思います。

泣き寝入りみたいな姿勢はよくないと思います。
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未練とか、男は妻を所有物のように思ってる風もあるし、反射的に取り繕おうとするのも解る気がします。

(世間体もありますね)
質問者さんは、これからまたさらに時間をかけて、どうすべきか決めることになると思います。

そうなってしまったのも夫に責任の一端はあるのかもしれませんが、奥さんは踏み越えてはいけないラインを踏んでしまったんですね。
もう2度と奥さんが質問者さんを愛することは無いでしょう。
女性は、他の男と体の関係をもってしまったら、もう心はそっちですからね。

寂しいし悲しいですが、しみじみ考えてもいられません。

1.子どもを引き取り別れる。
2.子どもを妻に託して、別れる。
3.だましだまし夫婦を続ける。

の選択でしょうか。
お互い忘れる、水に流すとはかありえないと私は感じます。
オプションとして相手に復讐とかは、意味が無いし、余計腹立たしいし、疲れるので止めた方がいいですね。

男性にしろ、片親で子を育てるのは簡単なものではありませんが、子にとって不幸になると決まったわけでもありません。

でも、泣き寝入りするのもありかもしれませんね。
そういう選択をする人を責めることもできません。
たいてい、妻が引き取り母子家庭。不倫相手じゃない他の男と再婚したとしても、
相手が優しいか、新しい子と疎外感を感じず生きていけるか。
母子家庭だと、強く叱れないから、引き篭もったり、非行に向かったり。。

愛する夫が出産後、愛する子の良い父であって欲しい、確実に絶やさない収入と家族の安全を確保して欲しい。
ただそれだけになるのは、普通です。そこまでは。
性欲はよそで解消するんでしょうかね。
動物的というか。直感で行動するタイプなんでしょうか。
簡単な気持ちで結婚すると簡単に崩れてしまうんでしょうかね。

一歩一歩、事後処理を頑張ってください。
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自分は、一度「離婚」を経験してる「既婚男性」です。



正直に書きますと、質問者様が、なぜ、
>『離婚しないことに決めました』
のか、少し理解に苦しみます。

あっと、失礼・・・。
質問は、
「どのような行動を取ればいいのか?」でしたね?。

自分が思いつく「回答」としましては、
★「奥様の不倫が許せる」のなら、今のままで生活して行けば、それでいいと思います。

★「奥様の不倫が許せない」なら、先の回答者様の回答にもある様に「奥様の不倫の証拠」を押さえておいた方が宜しいでしょうネ。
「子供の為に離婚はしないと決めた」と書かれてますが、人の心は変わりますよ。

質問者様が、「もう我慢出来ない、離婚する」と思い直した時に、奥様が「離婚しない」とか、「財産分与を、ちゃんとしろ」と言って来た場合、不倫の証拠が無いと離婚が難しいばかりでなく、渡したくない「金」を持って行かれる公算が大きいです。

最後に、ハッキリ書いてしまいますが、男女の別なく「不倫」する人は、繰り返しますよ。
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離婚できない人は耐えるしかありません。


今の不倫を終わらせても次の不倫が始まるか逃げられるだけです。
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父子家庭の父親です。



今日から、父子家庭のつもりでやって行きましょう。
残念ですが、夫婦としての復元はあなたからは難しいでしょう。
子供よりも相手(自分の行動)を優先しています。
母親失格ですから、失格者は子供の為には必要ありませんし、
傍にいてはいけないのです。

この際、離婚は夫婦の問題ですが、母親としては不要で
不必要な存在だと認識させて下さい。
もし、そこで気付く事が出来れば、もしかすると・・・・ですが
奥さんが改心すれば有り得るかもしれませんが・・・・

法的に不貞には証拠が必要ですが、不倫としては十分な出来事と思います。
曖昧な態度を取っていれば、そのつけが何時か来ますよ。
ここは、はっきりした決断をしないと後々、後悔する事になりますよ。

辛いとは思いますが、明日からの自立をするためには、父子家庭になったと
思って、お子さんを大切にして生活していくように頑張ってください。
その中で、日々の出来事を日記にしておく事が、今後の為にも大切ですよ。
嫌な事でも、日記には残しておきましょう。
そして、楽しい事も残せる様に・・・・
それがお子さん為、親の務めと思います。
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心中お察し致します。

大丈夫ですか?
とても辛いと思います。
同じ経験をし、離婚した女性です。(子供はいませんでしたが)

携帯を見たことは責めないでいいと思います。
そうさせるだけの不審な点が多かったのだと思いますし、
この人は、見ないだろうという「スキ」をついているのです。
この人は、絶対離婚なんて考えない人だと思えば、都合のいいようにしますよ。

何故、子供の為とはいえ、あなたが離婚を考えないのかわかりませんが、
当面そういう選択をというのであれば、
いつでも離婚または、相手を訴えられる証拠を集めておけばいいのではないでしょうか。

日記を付けること、メールのやり取り等、確実な証拠をきちんと集めておくといいでしょう。それがお守りになります。
万が一、将来的に妻から、突然離婚したいとか言い出されて、
不利になってはいけませんし。
夫婦破綻は、あなたが原因だと言われないような対策を取っておくべきです。
法律は、女性寄りな場合が多いので、財産も、親権も、うかうか取られてはいけないです。
だから辛いけど、どう転んでもよいように、予測して、きちんとあなた自身とお子さんを守って下さい。

辛くても、ここは冷静に。
もう黒なのですから、どちらに転んでもいい状態を作らないと、あなたがやり込められるかも知れません。

どうか、相手の感情の予測不能さに振り回されずにいて下さい。

奥さんの、愛情は感じないとか、言い訳です。
あなたが悲しいとか自信を無くすことではありませんよ。
あなたの優しい気持ちに甘えて安心しているだけ。
あなたは、あなたの気持ちに素直に生きていれば、子供も理解してくれると思います。

今、離婚はしなくてもいいですが、
それで子供が幸せなのか?あなた自身幸せなのか考えて下さいね。
実は、あなたに主導権はあるのです。
だから時間をかけて考えていいと思います。

頑張って下さい。
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