呆れられてしまった

同じ職場の彼女と、付き合って半年になります。
自分が思ってることを、メールでぶつけてしまいました。
自己中心的な行為だとわかっていても、とめられませんでした。

彼女は“言いたいこと言い合って、お互い心地よい関係にしていく”
というように言ってくれました。
しかしその言葉に甘えて、結果嫌な思いをさせてしまいました。
彼女を大切に、と思っておきながら、
“結局は自分なんだよ”と言われてしまいました。

その後、メール中で“付き合ってストレスに感じたり、合わないって思うと、一緒
に生活なんて無理”とあり、“どんなことで合わないって思っているか教えて欲し
い、見直したい 返事はいつでもいい”と返信しました。
他に、自分も彼女のことを考えているつもりで、自分のことしか考えていなかったと反省し、
伝えました。
が、いま思うとこれらも自分がしたいと思っている気持ちのメールで良くなかったのでは
ないかと、考えています。

2日たった現在、返事はありません。職場では避けられています。

別れるまでにはいたってませんが、もう二人の関係は駄目になってしまうのではな
いかと感じています。

関係を修復させるにはどうしたらよいでしょうか?
私の悪かった点や、アドバイスをおねがいします。

A 回答 (5件)

49才、既婚男性です。


君がどういう事を彼女さんに要求したり、どんな思いを伝えたかがわからないから、なんとも言えないけどね。
相手が嫌がる事を強制したり、人格を否定したような伝え方をしたとしたら、相手を傷つけるのはわかるよね。
言いたい事を言い合えるから、良い関係って事は無いよ。
絶対まずいって事は、関係を壊す覚悟が無いと言えないでしょ?
それは、相手に対する思いやりが無いって事なんだよ。
どうしても譲れない事や、相手が約束を破るとかなら、きちんと話す必要はあるけどね。
自分の感情だけで、相手に要求しても駄目だよ。
悪いと思ったら、きちんと謝る事だよ。
要求する事は、きちんと理由を言って要求する事だよ。
いちいち行動を規制したり、揚げ足取りみたいな事はしちゃ駄目だし、相手を押さえつけても駄目でしょ?
君も、自分の悪い所はわかってるんだよね。
ただ、感情がそこまでこじれてるとしたら、修復はかなり難しいよ。
君と付き合う必然性がなきゃ駄目だと思う。
メールで聞くのもおかしいしね。
きちんと二人で話すべきだよ。
会ってくれないなら、彼女さんの気持ちは冷え切ってるって事だと思う。
言いたい事を言い合えるのは、お互いが気持ち良い関係の場合だけなんだよ。
言いたい事を言い合ってるから、気持ち良い関係になれるわけじゃないって事だよ。
原因と結果を君は間違えてる。
気持ち良い関係を作らなきゃいけないのに、言いたい事を言って関係を悪化させただけでしょ?
反省するべき事は反省して、きちんと直接彼女さんに謝ってください。
がんばってね。
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この回答へのお礼

二人の関係は維持できました。
彼女のいそがしさを、理解せずに、思いやる余裕さえなかった自分を反省してます。
今度は自己中心にならないように気をつけます。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 21:30

30代♂です。



彼女は貴方との恋愛に窮屈さを感じてますね。

少しは逃げ道を残しといてあげないと確実に別れに繋がります。

男なんだからドンと構えて頼れるような人にならなと。
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この回答へのお礼

いそがしい彼女に、休日は会うのが当然との考えを
知らずに押し付けてしまったんだと思います
一人の時間も大切ですものね

ドンと構えられるようになりたいものです
ありがとうございます

お礼日時:2011/04/23 21:49

おじさんです。



大事な話を、メールに頼るとこういう結果になりますね。
表情、その感情のニュアンスが伝わらないですからね。
大事な話をするときは、直接会って、相手の表情をみて
相手の感触に配慮しながら、話をすることが基本ですね。
メールに頼ると、文章だけで細かいところまで伝わりませんので
エスカレートしたり、誤解のもとになります。

関係を修復できなければ、それだけの仲だったということに
なり、今までのふたりの真の意味での関係が希薄だったという
ことです。

実際にあって、悪いところがあったら、素直にあやまることです。
ただし、しつこくしたり、何度もあやまらないことですかね。
媚びてしまうことになると、文句を言う割には、なあんだと
大した男ではない、信念がない男だなと思われてしまうこともありますのでね。

端的にいえば、男らしく、素直にあやまることですね。
それと、あまり弁解をしないように。

<自己中心的な行為だとわかっていても、とめられませんでした。

うまく修復できるといいことですが、修復できなかった場合
このように一時の感情で、自分でした以上、自己責任として
上手なコミニケーションが、いかに大事なことか、人間関係
恋人関係を壊すもとになるか、肝に銘じて今後にいかすことです。
何事も経験ですのでね。

<別れるまでにはいたってませんが、もう二人の関係は駄目になってしまうのではな
いかと感じています。

このように思っていれば、間違いないのでは。覚悟をしていれば
傷が浅いですからね。要は覚悟の問題ですからね。
相手に執着しないという意味です。
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この回答へのお礼

執着とのお言葉、まさに彼女にいわれました。
大事な話をメールですることの危険性は重々承知でしたが、
あまり会う機会もなく、誤解されたらそのつど訂正と考えていました。
しかし今回のことで、直接顔を見て話をしないと駄目だなと思いました。

この度は別れにいたらずに関係を続けることができました。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2011/04/23 21:42

好きな人が嫌がるようなことを言ってはいけません。


これは英語を習うときにThis is a pen. =これはペンです。から始めるのと同じような
恋愛に置いての初級の話です。大人として落ち着いて話し合うのではなく嫌なことを一方的にメールで彼女に言うなんて 恋愛初級以下です。
>“結局は自分なんだよ”と言われてしまいました。

多分 そうなんでしょう。

この彼女はもう無理かもしれませんね。たった半年の付き合いだし。

女性は好きな男性から守って貰えて はぐくまれて幸せを感じます。
それと正反対のことをされたら イヤになって振ります。恋愛は子供の甘え合戦ではありません。
そのことを肝に銘じて 今回の失敗を次に生かしましょう!
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この回答へのお礼

恋愛初級以下
グサッときました。
でもそれだけ非道いことをしてしまったと気づけました。
相手を守りたいとおもっていたのに、
いつの間にか責めてばかりの自分に気づきました。
アドバイス心に染みました。

お礼日時:2011/04/23 21:36

50代男性です。



やられましたね。

これって女性が本能的に使うテクニックみたいですよ。
変化形は「私なんて可愛くないし」というのもありますね。
「私なんて可愛くないし」と女性に言われたら間違っても「構わないよ」なんて言ってはいけません。
正解は「そんなことないよ」ですから。
「構わないよ」は可愛くないに同意した事になっちゃいますからね。

他には「これまでどんな人と付き合ってきたの、怒らないから教えて」なんてえのもあります。
うっかりぺらぺら喋ったらアウトですよ。

付き合い始めは罠を仕掛けて男の失点を待ってるんですね。
次回からは気をつけましょう。

さて、修復方法ですが、
何時の時代も袖の下、
つまり女性の好きな甘い物でも通販で贈る事ですね。
不満の口を塞いでしまえばなんとかなりますよ。
直接渡すと受け取り拒否の可能性があるから通販の方が確実に相手の手に渡ります。
受け取る⇒開封⇒「あ、有名な○○だ」⇒誘惑に負けて食べる⇒「今回は許してやるか」

100%上手くいく保証はありませんけどね。
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