20代女性、既婚です。
ここ数ヶ月で私の周辺は大きく変わりました。地震、人間関係による退職、そして親の離婚。

母から離婚の相談を受けたときは「とうとうきたか…」という気持ちでした。昔から何度となく離婚を口にしていたからです。

母は姑から毎日のようにいじめられていました。自営業なので、家でも職場でも姑と一緒。私は母が円形脱毛症になったり、きつい仕事でくたくたになっている姿を小さい頃から見てきました。
父は優しい人ですが、いわゆるマザコンで母を守ることはしませんでした。
しかし母は私たち子どもの為に必死に頑張り、我慢し、愛情深く育ててくれました。

私は離婚について反対はしませんでした。母に早く自由になってもらいたいと思いましたし、今でもその気持ちは変わりません。
しかし父と祖父母、叔父夫婦は当然のように母を非難し、全てを母のせいにし、祖母は私にも散々母の悪口を言ってきました。
そのくせ、母の連絡先を教えろなどと言ってきて、私は死んでも教えるものかと思っています。母を守りたいから。

父と母、どちらにも原因はあると思っています。どちらかだけが悪いわけではないと。
しかし、母の我慢と苦労、私たちへの深い愛情を思うとどうしても母に気持ちが傾きます。

離婚後、父とはぎこちない関係です。どこかで父を許せない気持ちがあると思います。
しかし父も大切な親です。

父を心配する気持ち
母を心配する気持ち
祖母への気持ち
私自身の問題など…
さまざまな感情が複雑に入り交じり、今、私は不安定です。夫だけが支えです。
夫にも迷惑をかけています。
苦しいです。
この気持ちをどう整理したら良いのか…

愚痴になってしまいました。
読んでいただいた方、よろしければ何かご助言をいただけないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (1件)

やっぱり一番優先すべきはもうご自分も家庭を持ってらっしゃるんですから、


ご主人でしょうね。その次は自分の問題(再就職とかでしょうか?)。

親や祖父母は自分の気持に余裕ができたら、でいいんじゃないでしょうか。

私も娘の立場で両親は不仲です。私は小さい頃から母親に父親の愚痴を聞かされて育ちました。
祖母は物心つく頃に亡くなったので嫁姑関係がどうだったのかわかりませんが、
介護を押し付けられて苦労した、という話だけは聞いたことがあります。
昔から何度となく離婚を口走ってましたけど、結局自分の身が可愛い人で今更一人ぼっちになって苦労したくない、
って人なので仮面夫婦同然に今でも一緒にいます。

昔は母親が気の毒、父親が全面的に悪いと思ってましたけど、結婚して自分も夫婦として人生を送るようになってからは
母親にも悪いところはあったんじゃないの?とも思います(自分の実家びいきで父親をそっちのけにしたりしてたので)
小さい頃からの悪口で刷り込まれたせいで父親のことも今更好きにはなれませんし、母親も今では親として、妻として
どうなのよ?って思い実家とは折り合いが良くありません。

質問者様の場合はお母様に傾くのも仕方ないかな、と思います。
やっぱり子供の前で親の悪口を言う人達のほうが悪く見えますもの。
私も昔は父にさんざん虐待?って思うこともあるほど厳しく育てられましたが、母の悪口を言うことは
なかったと記憶しますので、もし母親と父親どっちを選ぶ?って言われたら多分父を選ぶだろうな、と思います。
(まあ、選ばないって選択肢があればまよわずそっちを選びますが)

質問者様のお父様方はお母様の連絡先をあなたが教えることが親孝行、って思っててもおかしくないですから、
そこはあなたの価値観を貫いていいと思います。
でもまずはご主人を安心させてあげて、ご自分の問題を解決するのが最優先ですね。
お父様達はともかく、お母様が望んでるのはあなたの幸せだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答下さりありがとうございます。
何度も読ませていただきました。
最後の1文でハッとして涙が出ました。
まずは自分のことをしっかりと、夫を家庭を大切にしなければと気持ちがまとまりました。
気づかせていただいてありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 00:26

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Qサカつくの選手同士の不仲について

サカつく特大号2をやってます。
前作からやってますが、いまだに選手間の不仲がわかりにくいです。
誰と誰が不仲なのかを手っ取り早く知る方法はありますか?また、不仲な選手同士はやはりどちらか放出する以外ないのでしょうか?

Aベストアンサー

選手の得意なシステム、戦術、そして、国籍などが異なると不仲になりやすいです。
例えば、3-5-2、ゾーンプレスというチームを作っていて、それに合った選手をたくさん入れているのに、その中に4-3-3、カウンターが得意な選手が入っていると、3-5-2、ゾーンプレスにものすごくマッチした選手と不仲になってしまいます。
また、外国籍選手がブラジルの選手ばかりで構成しているのに、その中にイタリアの選手がいたりすると、不仲になる可能性が高まります。システム、戦術が合致していれば大丈夫でしょうが。
誰と誰が不仲なのかを知るには、攻略本を買うのが手っ取り早いでしょう。このゲームは、攻略本なくして強くはなれません。セットで買うべきです。
不仲な選手がいる場合、話を聴く、年俸を多めにするなどで、収まる場合もあります。いいオファーがあれば、放出するのも手かと思います。
とにかく、攻略本を見て、自分のクラブが目指す、システム、戦術に合った選手を集めることです。好きな選手でも、システム、戦術に合わない選手は獲らないことです。

Q50代以上の既婚の方のご意見を伺いたいです。

私の母は60歳。
一昨年父が他界し約一年経ちました。

闘病生活は約一年弱でしたが、そのころ実家は父の病気と平行して、
実家の敷地内に家を建てた妹夫婦が離婚。
離婚数ヶ月後には妹に彼氏(一回り下の20代前半の男性)が居ることがわかったのです。
しかしその付き合い方に問題があるとよく母から愚痴を聞かされ、
私も納得できない部分もあったので私なりに妹には注意を促していました。
子供は母が作った夕飯を食べ、妹は「私の帰りが遅くなりすぎると子供が可哀想だから」と彼を自宅に呼び、彼には手作りの夕飯を出し
(たまにはママのご飯食べたいと姪は私に言っていた)遅くまで起きている子供を早く寝ろと叱り、一緒に居たいからと泊まらせていることが続いていました。
そういうこともあって母は「お父さんが闘病しているにも関わらずどうして家族で頑張ろうって気になれないのか!」と私に泣いて訴えていました。

父が亡くなって数ヶ月後、妹も多少は改心したとのことで夕飯時には帰宅できる仕事に就きました。
でも母は妹の男性が出入りしていることが気に入らず一周忌には私の旦那も居る前でかなりの愚痴をこぼしていました。
「絶対許さないんだ。こればっかりは。」と・・・。

先日妹から電話があり、子供たちは二人とも中学生で多感な時期を迎えるからと、男性と話し合いお泊りはしないという約束をしたんだということと、今度は妹からの愚痴と告げ口?でした。
「お母さん、彼氏いるんだよ。でもお姉ちゃんは知らないことにしておいて」と。
母が夜にスナックのパートを始めたのは知っていたのですが、
どうやらそこに来るお客さんとイイ仲になっていて、妹に言っている内容は「自分はなんとも思っていないけど向こうが良いと思ってくれてるんだよね」
でも度々泊まっているそうで「お母さんとあなたは立場が違うんだからね」と言われたと。
まあ、確かに違うといわれれば違うのですが妹からすると不愉快だったらしく私に泣きながら「お母さんて勝手」と言いいずれは実家の敷地から出て行こうと思うと言われました。

母の男性の件は「お姉ちゃんには話せない。時期が来たら話す」と言っているそうです。
母は現実独身になりましたし、男性とお付き合いしてもかまいませんが
簡単に寝泊りさせているのも信じられないんです。
母も恐らくまんざらでもないのでしょう。
私に話せないという言いづらい気持ちもわかりますがとても寂しかったです。大切なことは言わないんだなって失望と無力さがあります。
黙っていてといわれた以上黙秘していますが、今後私はどのように対処していけばいいのでしょうか。
楽しみに帰っていた実家がもう帰りづらい場所になっています。
妹が今後どのような生活を送るかわかりませんが、母を見放すようなことは出来ず困っています。
母のお付き合いしている男性と私は会うべきでしょうか。
(同じ敷地内に住む妹はたまに挨拶しているようです)
不愉快な気持ちをそのまま母や男性に吐き出してしまってもいいのでしょうか。
本当に誰にも相談できず悩んでいます。
お願いします。

私の母は60歳。
一昨年父が他界し約一年経ちました。

闘病生活は約一年弱でしたが、そのころ実家は父の病気と平行して、
実家の敷地内に家を建てた妹夫婦が離婚。
離婚数ヶ月後には妹に彼氏(一回り下の20代前半の男性)が居ることがわかったのです。
しかしその付き合い方に問題があるとよく母から愚痴を聞かされ、
私も納得できない部分もあったので私なりに妹には注意を促していました。
子供は母が作った夕飯を食べ、妹は「私の帰りが遅くなりすぎると子供が可哀想だから」と彼を自宅に呼び、彼...続きを読む

Aベストアンサー

質問の内容がわかりにくいのですが、妹のことはさておき、母の男性関係が不愉快ということでしょうか?
私があなたの立場だったら不愉快ですね。でも私もいい大人ですし、母が残りの人生に華があるならそれも仕方ないと思います。ですから、恋愛しているだけなら、見なかった、聞かなかったふりをするでしょう。

あなたは妹とも母とも離れて暮らしているので、妹も母もお互い愚痴を言いやすいのです。恐らく同情しながら相槌を打っていたのではありませんか?そうやって電話した妹や母はすっきりするのです。でも、ご質問者様にとって楽しい話ではありませんよね。
ですから、電話の内容は聞き流しましょう。話半分にハイハイと言うだけです。そして何か頼まれたとしてもそちらで何とかしなさいと言うだけ。もし、聞き流すことができないのであれば、母と妹の双方に愚痴は聞きたくないので、そういう電話はしないで欲しい。いい大人なのだから自分で解決して欲しい。但し、相談なら乗る。としたら如何でしょう?母と妹に振り回されるのをやめませんか?
もし母に不愉快な気持ちを伝えるのであれば、「娘として複雑だからうまく(見えないように)やって欲しい」程度にとどめましょう。相手の男性が結婚等を望んでいるのならともかく、わざわざ会う必要なんてありません。会えば余計に嫌悪するだけですよ。

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Q不仲な夫婦の方へ?

なぜ不仲なのですか?
不仲になった原因はなんだったのですか?
変な質問ですが、もし回答できるようでしたら、
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

してあげたい。じゃなく
してもらいたい。ばかりになってくる。

求めてばかり。そのうち仲悪くなってんだよ。

ありがとう 無くなったら終わり。

Q10~20代の娘・息子に恋人がいる親御様、お願いします

19歳大学生、女性です。
かなり長文なのですが・・申し訳ありません。

私には1年半ほど付き合っている同い年の彼氏がいるのですが、その彼氏と母との折り合いと言うべきか、関係があまり良くないのです。
私は誰かと出かけるたびに母に事前にその旨を報告するのですが、彼氏の場合だと表情を曇らせることが多いのです。
一ヶ月に一回会えば十分だろうという考え方のようで、その日数以内に会おうとすれば大体表情を曇らせます。
そして今回、彼が浪人生活を終えて国立に合格し、受験の時は仕方なかったその縛りから解放されると先週の日曜日に彼と会い、また彼と会う約束をして、
その日程を伝えたのですが、かなり機嫌を損ねてしまいました。
と言っても「行くな」というのではなく、「好きにすれば」と言いつつかなり嫌そうな顔をします。

こうなったのには私達にも原因がありまして、付き合って一ヶ月程したとき、
私と彼氏はお互い初めての彼氏彼女で浮かれていたことと、その場の雰囲気・勢いでカラオケ内で愛撫程度のことをしたのですが、
その後私が彼氏とのSEXに向けて惚けていたこと、そのせいで受験勉強を疎かにしていたことがあります。
察しのいい母はすぐに気付き、私達を非常に怒り、また自分も傷ついたようです。
浮ついていた私達には当然のお叱りだったと思います。
(母の友達が不倫に溺れ母を捨ててしまったこともあり、それを強く思い出してしまったのもあるのでしょう)
それについてはとても反省しています。過ちだったと認めていますし、母に謝りました。
他に、最初は彼氏ができたことを喜んでいた母でしたので、私はついつい彼氏のことをいろいろ言っていました。
そして母は彼氏を謝罪に来させた時の話のことと、私の話から彼氏が「娘を支えられそうにない心の弱い人間」であることを見抜き
(彼氏は確かに私を心の頼りにし、時に泣いてすがりつくような部分があります)、
私にふさわしくないと見たのか、上記のときのような険悪(一時は彼氏の話を聞くのすら嫌がりました)はなくなりましたが・・
最初の方に書いたとおり、受験が終わっても頻繁に会うことを許してくれません。
私が彼氏と会った後体調を崩しがちになることも(もともと体力がないだけで、歩き回って疲れることが原因です。が、少し寝る時間が長くなる程度)、関係しているのでしょう。
「デートの時何をしているのか知らないけど(暗にSEXしてるんじゃないの、と示しているのでしょう)」と嫌みたらしく言います。

でも、彼氏を縛る受験はなくなりました。
二人で学生のときは当たり前ですが妊娠をしないこと、学業を優先すると決めています。
ですが、後で喧嘩をしたくないから、母に笑顔でとはいえなくても気持よく送り出してほしいから言うのに、
嫌な顔をされ、「何で私(母)に聞かずにデートを決めるのか」と言われた上で「好きにすれば」と言われても悲しいだけです。
父は「そんな風に言ったら可哀想だろう」と私をかばってくれましたが、母は「あなた(父)はすぐに娘の肩を持つ」と余計に気に触ったらしく怒ってしまいました。

私はどうやって母に接したらいいのでしょうか?普段はいいのです、彼氏が関わる時だけです。
母が行くなというなら遊びに行くのももう一度考えるつもりでした。
黙って遊びに行く、友達と遊びに行くと嘘をついて彼氏と遊ぶことなどできません。
母を無視できず、言いつけを破る度胸もない私がいけないのかもしれません。
私が余計なことを言い過ぎたのも、あの時過ちを犯したのも悪いのだと思います。
夜遅くにも帰りません、7時頃までには帰るとこの前も言い、その時間に帰りました。
でもそろそろ彼氏と何のしがらみもなく遊びたいです。
だけどそのせいで母との仲がこじれるのはどうしても辛いです。
母が言う彼氏の情けない部分も認めますが、だからと言って別れる理由になるほどではないのです。

私と同じような歳の娘・息子を持つ親御様、どうかアドバイスをお願いします。
すべてがうまくいく道などないのでしょうが、それでも最善を歩きたいと思うのです。
私が悪いと思われるのならそれも直します。どうかお願い致します。

19歳大学生、女性です。
かなり長文なのですが・・申し訳ありません。

私には1年半ほど付き合っている同い年の彼氏がいるのですが、その彼氏と母との折り合いと言うべきか、関係があまり良くないのです。
私は誰かと出かけるたびに母に事前にその旨を報告するのですが、彼氏の場合だと表情を曇らせることが多いのです。
一ヶ月に一回会えば十分だろうという考え方のようで、その日数以内に会おうとすれば大体表情を曇らせます。
そして今回、彼が浪人生活を終えて国立に合格し、受験の時は仕方なかったその...続きを読む

Aベストアンサー

あなた様と同じ年齢(19歳)の大学生の息子をもつ母親です。

性別は違いますが、息子が彼女のことで相談しているような
感じを受けました。
うちもよく似ていますよ。

息子の彼女は、勉強もよくできるらしく、
新聞にもその名が出たほど賢い娘です。

しかし、つい最近まで私は
彼女との交際をあまり快くは思っておりませんでした。
理由は・・・
そうですね。常識のない娘、という最初の印象が
尾を引いていたせいだと思います。

常識がない、とは、
挨拶、お礼などが言えない、
私自身が彼女に注意したことを簡単に無視した、といった態度です。

それがありますから
彼女が実際はまじめで、勉強熱心で
私に対しての非礼を反省していると息子から聞いても
なかなか受け入れられませんでした。

でも、ここ1年ほどで
私の気持ちも少しほぐれてきました。
なぜなら息子が
彼女のことを悪く言うことなく
いいところをたくさん話して聞かせてくれ
私への気遣いも見せてくれているといった様子が
伺えてきたからです。

最初は、
彼女と結婚したい、と息子が言い出したとき
絶対に許さない、反対です、と言い張っていた私が、
いまでは、
息子自身が好きな人と結婚するというなら別に構わない
と思えるようになりました。


あなたさまのお母様も、
私同様、最初の印象がよくなかったんだと思います。
・・・というか、良い印象が崩れていったのかな?

お母様には嘘は絶対にご法度です。
彼との交際は、素直に楽しくお母様に聞かせてあげ続けるほうが
効果的だと思います。

あと、彼自身がお母様を目の前にしたとき、
ハキハキとして、そして礼儀正しくあればいいですね。
「あ、この彼氏、以前よりも随分大人になったな」
と思わせるなにかを彼が身につけることで
お母様の心を動かすことができると思います。

あと、彼とのデートのあとで
あなたさまが疲れた様子で帰宅してはいけません。
はつらつと帰って来て下さい。
でないと「娘をこんなに連れ回して疲れさせるなんて
なんていう男だろう」と思われるからです。

彼の悪口、愚痴など一切言わない。
一言でも言ったらダメです。
認めてもらいたいなら
彼とのデートのあとは浮かれすぎず、それでも
楽しそうにお母様にデートの内容を報告してください。
あと、彼とのデートのあと、
乱れたヘアスタイル、化粧のとれた顔で帰って来てはダメですよ。
でも、化粧したての顔で帰って来るのもまずいですから
その辺は考えてください。
言わんとしていること、お察しいただけますか?

今一度言いますが
彼の話をするときは、
いいことを言うように心がけてください。
マイナス面は絶対に口にしない。
そうしていくうちに、
お母様の気持ちも変わっていきますから。

がんばって下さいね♪

あなた様と同じ年齢(19歳)の大学生の息子をもつ母親です。

性別は違いますが、息子が彼女のことで相談しているような
感じを受けました。
うちもよく似ていますよ。

息子の彼女は、勉強もよくできるらしく、
新聞にもその名が出たほど賢い娘です。

しかし、つい最近まで私は
彼女との交際をあまり快くは思っておりませんでした。
理由は・・・
そうですね。常識のない娘、という最初の印象が
尾を引いていたせいだと思います。

常識がない、とは、
挨拶、お礼などが言えない、
私自身が...続きを読む

Q家族と不仲な人

入籍を控えています。彼が家族と不仲で、いくら私が頼んでも、彼が私の存在を家族に話したがりません。紹介を受けても、相手の家族から冷たくされるのかと思うと、つらいです。

家族を大事にできない彼と結婚したら、果たして新しく築き上げる家族を大事にしてくれるのか?と心配になってくる始末です。生まれてくる子供も、カエルの子はカエルで、不仲になるんじゃないか?と思ってしまったり。

家族と不仲な家庭に育った人って、良好な家庭を築けるのでしょうか?

Aベストアンサー

>家族と不仲な家庭に育った人って、良好な家庭を築けるのでしょうか?
あなた次第です。

>いくら私が頼んでも、彼が私の存在を家族に話したがりません。
なぜ彼は家族に話したがらないのですか?
彼はどんな過去を持っていますか?

その人の言動は、その人の過去の経験が生み出すものですよ。

彼の心がその言動を選ぶ理由。理由になるだけの経験=過去が
必ず存在するでしょう。

彼の心の中でも具体的に言葉にし辛いほど、
心を掻き乱すような経験なのかもしれません。



彼があなたに納得できるほどの気持ちの状態の説明をしない
という事は、
あなたはまだまだ彼をよく知らないという事かもしれません。

彼があなたにもっと心を開けないという事は、
あなたの何気ない価値観や言葉が、
彼を警戒させているのかもしれませんね。

>いくら私が頼んでも、彼が私の存在を家族に話したがりません。
この態度を続けるほど、
彼は自分の苦しみ、痛みを理解してくれない人だと
あなたとの心の距離を感じる事になるかもしれません。


>生まれてくる子供も、
>カエルの子はカエルで、不仲になるんじゃないか?
本気でそう思っていますか?
彼の心が見えず、見えないから解からなくて、
解からないから怖くて口にする言葉なのだとは思いますが、
その言葉は差別的で酷い言葉だと思います。


その発想が出るあなたの現状を克服しなければ、
その不安から発する言葉が知らずに彼を深く傷付け、
人を傷付け苦しめれば、苦しんだ相手に傷付け返されますので、
お互いに
心を殴りあう結果を生み出しかねません。
その結果本音を知り合うか、破局するかまでは解かりませんが。



あなたの質問文は不安に満ちていますね。
不安というのは知らない、無知だから生まれるもの。
知っていれば、何故その人、その物がそうなるのか、
何が起こるのかが具体的に解かり、覚悟もできるものです。
自分が何をどうすれば、それがどう変わるか解かるものです。

それが解からないとい事は、
あなたはこの分野、
 家族と不仲な人の心 や 男性の心 または 人全般の心
に対して、
経験がかなり乏しく知らない事が多いのではないかと思います。


問題はあなたが知らない事、知らないから不安になる事
不安から出る言葉が相手を傷付けかねない事。
傷付け続けてしまえば関係は簡単に破綻しうる事。

>家族と不仲な家庭に育った人って、良好な家庭を築けるのでしょうか?
そこを質問しても、
具体的に良くなる答えは得難いでしょう。


コラムや記事、一般論などでは余計解からなくなり
不安ばかりが増えてしまう事もあります。
生身の人の声を知る事が大切でしょう。

最良なのは彼の心が抱えている経験 過去を知る事ですが、
彼が話さないのであれば、
似た境遇にある男性の気持ちを質問するなり、
過去質問を見るなりし、知る事でしょう。

相手の気持ちを知ると、使う言葉が少し変わるのが人です。

知らずに話すと、知らずに相手が傷付く言葉を使いやすく、
小さくでも傷付くと心を開かなくなるのが人です。

知る事、自分で考える事を怠れば、
何度も、どんな人とでも、似たやり取りを繰り返しやすく、
同じ様な事を延々繰り返してしまう事にもなりかねません。



 知らずに彼の心が傷付く言葉を使っていないか?
 彼の心にばかり無理をさせていないか?

そして、あなたは何故自分で知ろうとしないのか?
なぜ不安が先に来るのか?
心配性な愛情に包まれて来たかの様な印象も受けます。


何も知ろうとしなければ、
このまま変わらないでしょう。

知らずに不安になれば、不安からこぼれる言葉が相手の心を苦しめ、
不安だから相手が傷付いている事に気付く事すらできず、
自分で人との関係を壊す結果に繋がります。

そうした悪循環から抜け出す為には、
知る事、自分で考える事だろうと私は思います。


以上。長文失礼しました。
>良好な家庭を築けるのでしょうか?
あなたの心構え1つで未来は変わると私は思います。

>家族と不仲な家庭に育った人って、良好な家庭を築けるのでしょうか?
あなた次第です。

>いくら私が頼んでも、彼が私の存在を家族に話したがりません。
なぜ彼は家族に話したがらないのですか?
彼はどんな過去を持っていますか?

その人の言動は、その人の過去の経験が生み出すものですよ。

彼の心がその言動を選ぶ理由。理由になるだけの経験=過去が
必ず存在するでしょう。

彼の心の中でも具体的に言葉にし辛いほど、
心を掻き乱すような経験なのかもしれません。



彼があなたに納得できるほどの気...続きを読む

Q親に離婚してほしいです。

長くなります。

離婚してほしいです。父親の暴力がすごくてもう我慢できません。小さい頃から父親は「しつけ」といいながら何か子供が悪い事したら背中を思いきり叩くなど、容赦無く殴ったり蹴ったりしてきました。母親も被害にあってます。母親の両親の目の前で背中を蹴ったりした事もあったそうです。父親は元々短気ですぐ顔や態度に出す人でお酒を飲むと暴力的になります。気に障る事を言われたりされたら「テメェやんのか?やんのかよおい」と脅してきたりします。殴りや蹴りなど暴力は定期的にされます。焼酎?などお客さんから貰ったりする事があるのですがそれを飲むとしばらくしたら顔が真っ赤。その場で寝たりします。こういう姿は小さい頃から見てるので呆れてます。この前キッチンの棚をトイレと間違えて用を足しました。もうあり得ません。暴力はアザが出来るくらいされた事もありました。先日、近所からの通報で家に警察が来ました。このような事は初めてです。警察にも昔から暴力はあった事は話してるので次近所からでも家族でも通報されれば逮捕とのことです。休日はほぼ家にいない夕方頃帰ってくる(それはそれで嬉しいのですが)パチンコです。お金が足りなくなると帰ってきて自分の財布から足す。その姿が信じられません。母は私達が小さい頃に離婚届を渡し、離婚を決めたそうなのですが紙を破り殴られたとか。その後、今も離婚は考えているそうなのですがお金の問題で出来ないと言っています。また殴られたりする事もあるので。別居の話も最近一緒に話してるのですが今住んでる家はこちらの物?なので出て行くのは父親です。ただ、出て行く気があるとは思えないんです。またその話を出せばきっと暴力。私はどういう方法でもいいので父親とは離れたいと思っています。兄弟も同じ事を言ってます。どうしたらいいんでしょうか。私も兄弟も中学生高校生です。兄は一人暮らしです。

長くなります。

離婚してほしいです。父親の暴力がすごくてもう我慢できません。小さい頃から父親は「しつけ」といいながら何か子供が悪い事したら背中を思いきり叩くなど、容赦無く殴ったり蹴ったりしてきました。母親も被害にあってます。母親の両親の目の前で背中を蹴ったりした事もあったそうです。父親は元々短気ですぐ顔や態度に出す人でお酒を飲むと暴力的になります。気に障る事を言われたりされたら「テメェやんのか?やんのかよおい」と脅してきたりします。殴りや蹴りなど暴力は定期的にされます。...続きを読む

Aベストアンサー

子どもなのに大変だね。。。

そうだとしてもお母さんが決断しない事には、という事ですね
お金の事 というと

お父さんは、きちんと生活費を入れてくれているのはないですか?だからではないかと。

つまりお母さんは、収入がないからではないかと。

いずれにしても子供の立場では難しいかと。質問者さんは高校などは、寮があるとかは?また大変かとは思いますが

高校になれば、アルバイトなどもできるかと思います。今を乗りきってください。

Q長野と山梨って不仲のイメージありますか?

長野と山梨って不仲のイメージありますか?

Aベストアンサー

実家が山梨です。

私のまわりでは、隣県で気にしてたのは静岡でしたね。
「山梨の方が富士山がきれいに見える」ってのが甲州人の主張です。
(で、静岡の人達がそんなに気にしてない、ってのもうすうす感じていたりして)

山梨の大学は長野出身の学生さんも多いですが、別に県閥とかなくて、普通に仲良かったり悪かったりしてました。
「信玄公祭り」もみんな一緒に行ったし。

南信の方はみんなスケートが上手でしたけど、特に劣等感も優越感もないですね。
(スキー場の雪質がいいのは素直にうらやましいです)

Q夫の親の入院代は誰が出す?

夫の父親は色々と持病があり、ちょくちょく入院します。
入院のたび、入院代・手術代を毎回、息子夫婦の私たちが
全額支払っています。父親は70代前半で年金も結構もらって
いるようです。ちなみに母親は10年前に他界していて父親は
現在、一人暮らしです。
父親の自宅は持ち家で車のローンなども全くありません。
何にお金がいるのか年金だけでは足りないらしく、突発的な
入用があった場合は毎回、頼ってきます。
夫の言い分は『一人暮らしをさせて寂しい思いをさせてる分、
お金ぐらいは出してやりたい・・・。』と。
うちもそんなに裕福ではないし、なぜ一部でも父親に払って
もらいたいです。
こんな私の考え方は間違っていますか?私たちが支払うのが
当然なんでしょうか?ご意見お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

NO2です。
私は持病があり、時々入院しますが、国民健康保険で高額療養なんとかで少し戻ってきますよ。
お義父様は70歳を超えているし、更に戻ってくるかもしれないです(老人に関しては詳しくないですが)。
最近では(地域によるのかどうかも不明ですが)、退院から2-3ヶ月すると自動的にお知らせが来るので、問合せをしなくてもいい仕組みになっています。

詳しくは、役所できいてみてください。

私が思うに、やはり節約して自分が大変なときに備えてもらった方がいいと思うのです。親の面倒をみることは賛成ですが、、、。
正直に、「そんなに裕福ではないから、今後入院費も払えなくなる可能性があるので貯蓄しておいてください。」と。

自分が親なら、将来のある子供になるべく負担を掛けたくないと思います。
経済的に余裕があるような印象をすでに与えてしまっているので、上記のような話は冷たいととられてしまうかもせれませんが、先のことを考えて、備える必要があると思います。

それと、持病があっても入れる保険もあるようですから(よくTVでCMやってますが・・・)、検討してみてはどうでしょうか?もっと大きな病気や手術、長期入院の際、もっと困ってしまいますよ。

あと、共働きだし、夫婦は共有財産なので、入院費を支払うあなたにも意見をいう権利はあります。
義妹さんにも、ご主人から相談してもらってみては??
今は、長男だけが親の面倒を見る時代ではないですよ。

バブル期じゃないんだから、皆、自分のことで大変です。だからこそ、それぞれが節約するり貯蓄するなりして支え合っていかなければ成り立ちません。
誰か一方に負担が掛かり過ぎるのは不幸の始まりですよ。
すごくお金持ちなら気にもしないかもしれませんが、、、、普通は大変です。

NO2です。
私は持病があり、時々入院しますが、国民健康保険で高額療養なんとかで少し戻ってきますよ。
お義父様は70歳を超えているし、更に戻ってくるかもしれないです(老人に関しては詳しくないですが)。
最近では(地域によるのかどうかも不明ですが)、退院から2-3ヶ月すると自動的にお知らせが来るので、問合せをしなくてもいい仕組みになっています。

詳しくは、役所できいてみてください。

私が思うに、やはり節約して自分が大変なときに備えてもらった方がいいと思うのです。親の面倒をみるこ...続きを読む

Q不仲の噂

桑田と長渕剛が、浜崎あゆみと倖田来未が不仲だと書いてある雑誌を読みましたが他にこうゆう不仲ORライバル話ってありますか?
あと誰かが中尾あきらとライバルで名前が出ると嬉しそうにするというのをTVで言われているのを見たんですが誰でしょうか?

Aベストアンサー

有名なのはDragon AshのKjとZEEBRAかな。
実際ZEEBRAがKjを批判した曲が発売されたし、
またDragon Ashのベスト盤にもZEEBRAが参加した曲は収録されませんでした(ファンからの人気投票で上位だったにもかかわらず)。

他には、BOOWYが解散した理由は氷室京介と布袋寅泰が不仲だったからという説も伝わっています。

桑田と長渕は、実際に桑田のソロ曲で長渕を批判したと取れる歌詞があったためだと言われています。

浜崎あゆみと倖田来未については、日刊ゲンダイレベルの話ですから、
話半分という扱いが適切と思われますが。
ちなみに浜崎は大塚愛も嫌いだとも言われてます(笑)

Q20代女性独身実家暮らし、親との関係について

皆様は親(特に母親)と仲がいいですか?私はそれほど仲良くありません。

というのも、20歳の時に母親に初めて彼氏がいることを告げ、明日二人で遊びに行くとこを伝えたところ、

彼氏の名前、出身地、乗っている車、家族構成、親の職業など細かく聞かれ、外泊は禁止、遊びに行っても夜は7時に帰ってこい、彼氏は私の地元に迎えに来てはダメ(もし私が彼氏の車に乗るところを誰かに見られたら近所で噂になるから)、二人で勝手に結婚するって決めたりしたら絶対許さないなどと言われ、遊びに行こうとするとあからさまに不機嫌になったりしました。

まさかそこまで言われるとは思わなかったのでそこで親に対する信頼がいっきになくなりました。
結局その彼氏とはしばらくして別れたのですが、新しい彼氏ができてもまた色々言われるのは嫌なので親には言わないようにしてきました。

いい年した女2人が同じ家で暮らしてればこういうこともあるのかな...と思っていたのですが、
友達にこの時のことを話したらみんなビックリしてました。それどころか母親に恋愛のこととか何でも
話すと言っていてすごい驚きました。
またみんな親から早く結婚しろって言われるそうですが、私は今まで一度も言われたことはありません。

あと、恋愛の事に限らず何かいつもと違うことをしようとするたびに色々言われるのでそれにもうんざりしてます。
この前も車で2時間の所に行って友達と遊んできたのですが、帰宅中(夜8時半頃)に母親から電話がかかってきて運転中だったので出られなく後でかけ直したら「今どこにいる?少しでも明るいうちに知ってる道路に出れればいいなと思って」と。
 
また私は一人で旅行するのが好きで自分で計画を立てて行くのですが、その時もどこのホテルに泊まるかとかホテルについたら連絡しろと毎回言ってきます。

もう25歳なのである程度のことは自分で判断できるし自分の行動には責任を持っているつもりです。

どこの家庭の親も娘が何歳になってもこんな風に色々言ってくるものなのでしょうか?毎回横から口を出してくるのでうんざりしてるし、何かやりたいことがあってもまた親に言われるんだろうな...と思ってしまいます。
私の考えが子供で親の意見が正解なのでしょうか?

正直こんなことで悩みたくないです。これから先親とどのように接すればいいか皆様の意見をお願いします。

皆様は親(特に母親)と仲がいいですか?私はそれほど仲良くありません。

というのも、20歳の時に母親に初めて彼氏がいることを告げ、明日二人で遊びに行くとこを伝えたところ、

彼氏の名前、出身地、乗っている車、家族構成、親の職業など細かく聞かれ、外泊は禁止、遊びに行っても夜は7時に帰ってこい、彼氏は私の地元に迎えに来てはダメ(もし私が彼氏の車に乗るところを誰かに見られたら近所で噂になるから)、二人で勝手に結婚するって決めたりしたら絶対許さないなどと言われ、遊びに行こうとするとあから...続きを読む

Aベストアンサー

>>どこの家庭の親も娘が何歳になってもこんな風に色々言ってくるものなのでしょうか?

そんなことはないと思いますが、割とあるかもしれませんね。
親のほうが子供を束縛するというか、依存しているんですよ。
子供が自分から独立する、離れるのが嫌なんですね。なので、「早く結婚しろ!」とは言わないのです。

20代なら「結婚をせかされなくていい」と思うわけですが、これがもう少し年をとって独身の40代になったら
「私が今までお嫁にいけなかったのは、母親である貴方のせいよ!!」
となって、母親を憎むようになったりします。

今が居心地いいなら、現状維持でもいいけど、そうじゃあないなら、早く親から独立したほうがいいと思います。


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