こんにちは。

離婚の話を切り出し、数日後に夫がパニック障害になりました。

夫は仕事の悩みがあったらしく、私のことは関係ないと
言ってますが、少しは私のせいだとも思ってます。。。

でも、、何度も離婚を考えては消え、、の繰り返しで、やっと決心して
思いを伝えたのですが、夫がこうなっては、今後どうしたら
よいのかわかりません。

落ち着いてからまた話をしようか、、でも、また再発のように
なったらと思うと、話も先に進めなくなりますよね。


結婚をしてから9年。子供はいません。
職を転々、事故2回で大きな怪我、今回の病気。
私が作った物を食べずカップラーメンを食べるし、私の親が家に来るのを
断り、のほほんとテレビを見てるし、、、たまりにたまってます><

また仕事は退職します。

今は情だけです。
またズルズルと暮らしていきたくないです。


きちんと話ができ離婚できるのでしょうか。
夫が精神疾患で離婚された方いますか?

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A 回答 (4件)

ご主人のこの病気だけは一時良くなっても治る事はありません。

従って貴方の立場からすると離婚する事が今後の貴方の為です。「再発するか?」ですが必ず再発します。日常の生活は今貴方が書かれた通り、全く夫婦生活にはならないほど異状です。これほど浮き沈みの激しく病状の変化が多いのもこの病気の特徴です。離婚ですが、少し病状が良い時に話して、離婚用紙を出して印鑑を押すように言って下さい。例え御主人側が法的手段に出ても、精神病患者は勝つ事はありませんし、その病気によって夫婦生活が破綻したのは事実なんですから、離婚は成立します。ただこのようなご主人に今後慰謝料とかの請求は、今後のご主人の生活、病気の事を考えると、諦めた方が良いと思います。ご主人は病気が長ければ「障害年金」もいずれは請求出来ますし、今後単身で病気の為に働く事が出来なければ「生活保護」にもなりますので、貴方は後ろ髪引かれる思いかとも思いますが、今後は貴方は貴方の生活が出来るように、働いて女性らしく輝いて下さい。(精神科病院勤務)
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この回答へのお礼

一番本人がこういった病気になったのに驚いてるようです。

仕事は辞めます。しばらくは傷病手当と雇用保険を
もらう予定です。

パニックになってほんとにしんどそうで、今はまだ無理ですが、
あまり先にすると私がまた情でそのままいきそうで、
きっちりとしていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/27 16:54

精神疾患が原因で離婚は多いと思います。


代表的な酒癖が悪いなどは、依存症による疾患です。
ただし、精神疾患は法的に離婚の原因にはなりませんからご注意ください。
生活、性などあなたが受けているダメージが離婚原因とすることがベストです。

今の状況では、離婚を切りだしても乗ってこない場合が多いでしょうね。
まず本当に今の結婚が将来のあなたにとってマイナスである場合は、先ず別居(相手に別居するからと言って出る)、そして弁護士を立てて離婚に向けて訴訟をおこすといいですよ。
自分で何とかしようとしても、なかなかいい方向に向きません。
第三者を立てることが、スムースにことが運ぶと思います。
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この回答へのお礼

パニックになる前から考えていました。

夫との夫婦生活もイヤだし、もぅダメですね。

周りにも相談すると、やはり第三者をいれるほうがよい
と言われました。じゃないと、またずるずるこのままいくと。。

私としては、早く話をしたいですが、フラフラした状態では
無理なので、もう少ししてマシになってから、そうします。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/27 16:45

私の思うには、あなたの気持しだいの話しだと思います。



パニック障害は、社会復帰ができない方も普通に多い疾患です。

彼が職場に適応しにくいタイプであるのも、
根性が足りないという事ではないと思います。
本人が一番、傷ついていると思います。

今は、女性が男性を養っていてもおかしくない時代ですが、
それが無理ならあなたの気持です。

つまり離婚です。

子供が欲しい気持ちもあるでしょうし。


もう少し頑張りたいなら、ご主人さんのプレッシャーを
与えないように、アルバイト、ダメなら短時間のパート仕事と、
ハードルを下げていく方法も精神疾患を持っている家庭の
メジャーな方法です。
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この回答へのお礼

働けない夫をもち、体外受精でもして子供を生み、
私が働く・・・多少、こんなことを考えたみたこともありました。

でも、パニックになる前から離婚を考えてたので、
やっぱり無理ですね。

また落ち着いてから話をしたいと思います。。


ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 10:49

こんにちは。



まずお尋ねしたいのですが、
>>離婚の話を切り出し、数日後に夫がパニック障害になりました。
ということですが、ご主人さまはきちんと病院で診察を受けられ、
「パニック障害」だと診断されたのでしょうか?

私は結婚して25年になりますが、家庭内のトラブルで2年前から体調が悪くなり、
診察を受けた心療内科のカウンセリングで、
夫に発達障害(アスペルガー症候群)があるのではないか、と言われました。

>>職を転々、事故2回で大きな怪我、今回の病気。
私が作った物を食べずカップラーメンを食べるし、私の親が家に来るのを
断り、のほほんとテレビを見てるし、、、

ということですが、私の夫にとても似ています。
想像力に欠け、相手の気持ちを理解する能力が低いので、コミュニケーションが取れません。
アスペルガー症候群の人は、強迫神経症やパニック障害をあわせて持っていることが多いそうです。

私が通っているクリニックの先生は、配偶者が発達障害である場合、
「普通は結婚して3年から5年、遅くても7年ぐらいでおかしいと気づいて離婚する人が多い」
と言われました。

パニック障害や発達障害は精神疾患ではありませんが、
理解して受け入れるのはとても大変なことですし、
質問者さまのご苦労やストレス、「たまりにたまってます」とおっしゃるお気持ちも、
私の経験からほんとうによくわかります。
質問者さまがこの先結婚生活を続けるのが無理だと思われるのであれば、
ご主人さまが退職されることやお子さまがいらっしゃらないことなどから、
離婚されることも質問者さまの人生ではないかと私は思います。

ただし、質問者さまご自身が「きちんと話ができ離婚できるのでしょうか」と懸念されておられるように、
なかなか話は通じないと思いますよ。
ご主人さまが感情を爆発させることになれば困ります。
ご主人さまの身内などどなたかを間に入れて、お話されてみるといかがでしょうか?

私は主治医の先生が
「ご主人が浮気をするならば奥さんの治療のためにすぐに離婚を勧めるけど、
浮気をしないのなら許してやりなさい」
と言われるので、離婚はしない方向で、
夫やその身内(夫の親兄弟にも発達障害の疑いがあるので)を受け入れられるように、
私がカウンセリングを受けるなどしています。
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この回答へのお礼

この結婚生活、いろんな面で夫の看病だったように
思えます。

私の人生晴れることはなかったので、離婚という決断を
したのですが、パニックになりまたズルズルといきそうで
イヤです。

そうですね、第三者を入れて話をするほうがよさそうですね。
まだ、夫の親は知らないのですが、、

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 10:40

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Qパニック障害の妻に困っています

パニック障害の妻に困っています

2年前に再婚の妻(連れ子1人)と結婚しました。
僕は初婚です。
妻とは学生時代からの付き合いであまり男女の付き合いも短いうちに結婚しました。
息子の小学校入学前にという妻の願いからです。
僕はホームセンター勤務で2県にわたり店舗のある会社で勤めています。
大きな転勤はないものの、店移動があることから不動産購入には反対でした。
実家も近くにあり長男だからです。
ですが妻はパニック障害やその他の神経症で家の中のことが出来ず僕と喧嘩になりました。
僕は専業主婦ならもっと家の中のことをやるべきだといいました。妻は家を買わないといやだ、こんな家じゃきれいにする気がなくなる。そればかり言いまして妻の気に入った家を買いました。
家のリフォーム、息子の習い事や塾も沢山習わせ、私の独身時代の貯金は底をつきそうです。
通塾、通信教育の教材、水泳、野球、ピアノ。
妻を愛してはいますが連れ子だしもっとバイトの1つでもしてくれると思っていました。
働いてほしいというと 無理、家の中のことが出来なくなる、病気によくないと働いてくれません。しかし流石にお金のことを知っているのは彼女自身ですから無くなることに恐怖は感じているようで僕にバイクの趣味をやめて!もっと稼いできて!親からもらってきて!などいいたい放題で喧嘩しました。
数日後、妻はお金を稼ぐために店をやりたいからお店を借りるので保証人にって、保証金を頂戴(出世払い)といい又喧嘩になりました。
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どうか僕たちがうまくいけるようアドバイスをください。

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Aベストアンサー

それはパニック障害、云々の話ではなさそうですね。
奥さん自身に問題があります。

たしかにパニック障害を持っている人が、外で働くのはしばらく無理だと思いますが、家族の理解があれば治らない病気ではありませんし、実際乗り越えて働いている人を何人か知っています。私の姉も、パニック障害と神経症を患っていますが・・・。奥さんとは明らかに違いますね。

また奥さんの発言が支離滅裂ですね。
あなたには経済的な援助しか、望んでいないような発言も見られます。ご主人の事を、お金が湧いて出る打出の小槌とでも、思っているんでしょうか。
このままでは、一家の経済が必ず破綻するのが目に見えていますね。

奥様はパニック障害なのかもしれませんが、言ってる事はただのワガママです。誰かが舵をとらないと家庭は機能しません。この奥さんに舵取りは無理だと思われます。
そして何より、奥さんはあなたを愛していません。

したがって他人としては、離婚を勧めます。

Qパニック障害夫が実家に・・・理解が無いと責められます

長文です。皆様のご意見を頂ければと思います。

夫婦共働き(でした・・・。)で、子供はいません。
夫が具合が悪いと言い出し、会社へ行かなくなりました。
病院へ行くと、パニック障害とのことでした。病院へは私は仕事があった為一緒に行っていません。
夫はとにかく「会社を辞めたい」とだけ電話で話し、しばらく実家に帰ることになりました。

夫の両親からは何の連絡も無く、夫はすぐ帰ると言っていたのに電話にも出ない為、私から義母に電話を掛けました。
その時、義母は、しばらくは薬を飲んで寝ないといけないし、ストレスが原因だから私からは連絡しないようにと言われました。

お医者様からは「仕事を辞めるか薬を飲んで続けるかはご自分で決めて下さい」と言われたそうですが、義父からは、「(夫は)仕事は無理だな」と言われました。


その後、夫は帰ってきましたが、私は今後の事(夫の会社について)を話し合いました。
夫は「アルバイトをして生活費を稼ぎたい」と言っていたので、「それならダメ元で、今の会社に部署変更を申し出れば?」とのアドバイスに、夫は「その方がいいと思う」と言っていました。


後日会社の副社長と話し合う機会があったのですが、その日の夜、私が帰宅すると夫はおらず、携帯に電話をしても出ないので、義母に電話をすると、「実家に来ている」との事・・・。
夫は「辞めたい」と伝えたそうです。
「夫に電話を掛けさせて下さい」と義母に頼みましたが、「今は胃が痛くて電話できる状態じゃない」と言われ、結局、その話し合いがどういったものだったのかも未だ聞けずじまいです。
夫の両親は相変わらず私から連絡するなと・・・。


本心もわからないままだったので、私の母に相談し、母から夫の携帯に電話をかけてもらいました。
すると、義父が電話に出て、
「○○ちゃん(私)は病気の理解が無い」
「部署変更を勧められたと息子が言っている。息子はそれが嫌だった」
「そもそも今の職場に転職したのがまずかった」
「前の職場は友達がいて、そっちの方が息子の為に良かった」
と、とにかく私の対応が悪いという話だったそうです。

前の仕事は契約社員だったので、結婚したし、正社員になって欲しいと確かに私から転職を勧めました。
そして、夫も「今の職場では未来がないし・・・」と転職しました。
夫に正社員になって欲しいと望むことがそんなに悪かったのか・・・。もうどうしたらいいのかわかりません。


私も仕事で疲れて帰ってきて、夫の「具合悪いオーラ」に耐えられなく、無口にもなりました。
それを夫は「心配してくれないのか」と・・・。


理解理解って・・・正直疲れました。
私だって、気がおかしくなるんじゃないかと思うようなストレスの中、仕事を続けているのです。
それに夫がこうなった今、私が「仕事を辞めて休みたい」なんて選択肢はありません。


しかも夫と話し合っても本心は言ってくれず、真逆の事を夫の両親に伝えるのです。
私も虚無感でいっぱいです。それでもやはり、健康である私は夫の病気を理解し、生活を支えなければいけないのでしょうか。

そしてこの義両親と夫の期待する「理解」は、本当に夫の為になるものなのでしょうか。
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パニック障害経験者の方、こういった経験はありますか?
その時の心境などを教えて頂ければと思います。

質問が多くなってしまい、すみません。出口が見つからず、混乱しています。

長文です。皆様のご意見を頂ければと思います。

夫婦共働き(でした・・・。)で、子供はいません。
夫が具合が悪いと言い出し、会社へ行かなくなりました。
病院へ行くと、パニック障害とのことでした。病院へは私は仕事があった為一緒に行っていません。
夫はとにかく「会社を辞めたい」とだけ電話で話し、しばらく実家に帰ることになりました。

夫の両親からは何の連絡も無く、夫はすぐ帰ると言っていたのに電話にも出ない為、私から義母に電話を掛けました。
その時、義母は、しばらくは薬を飲んで...続きを読む

Aベストアンサー

気になりましたので、初めて回答させて頂きます、私は20代後半の男で、共働きで結婚して2年目になります(子供なし)。
私は今年の6/末から現在もパニック障害(再度)です。
仕事は仕事先に症状をすべて話して、理解頂けたので、まだ勤続できております。

以下長文になります。6年前に初めてパニック障害になりました、その時は若かったのですが、責任が重い立場で、まず電車に乗れなくなってしまい、医者にも休養をとりなさいと薦められましたが、そんな時間もなく、会社から徒歩で行ける賃貸に引越しました。が、連日の徹夜、重くのしかかる責任、辞めれない現状、平均2.3時間の睡眠で社内でも発作を起こしましたが、、薬を飲み、耐えました。
4ヶ月後、結果的に発狂しました、文字通り発狂です。
発狂の前に、自分の手をカッターで切りました、その時は本当に危ないと思い痛みで意識を取り戻そうと思ったからです。親に会いたいと思いました。目が覚めると病院で、田舎の母親が目の前に立っておりました。親不幸なことをしたと思います。仕事はもう続けられず、1ヶ月の休養をとりました、で割とすぐ治まりました。振り返ればすぐ辞めていた方が良かったと思います。
辞めて1ヵ月後、遅くとも終電、週休2日の会社に転職(その時はもう忘れているぐらい快調)
1年半前に元上司に引き抜かれ、会社起こしを手伝い、現在の職業ですが、技術の責任者で、ストレス源はまた仕事かなーと思ってます。

パニック障害もいろいろあると思います、私はもともと閉所恐怖症の気があり、閉鎖されたところ(電車、エレベーター、地下)人混み、が現在は駄目です。職場まで自転車で通っています、もしくわ各駅停車で混んでない所に乗るといったような感じです。
職場は大丈夫です。

・心境としては奥様に一番の理解者になってもらいたい。
仕事辞めたいが、現実的に将来のこと考えると、促されると本当の本音が言えない。→絶対的な味方である親に本音。また愚痴っぽくなる。

・理解なんて到底当事者でないと理解できません、発作はまさしく気が狂いそうなほど辛いです、根性でなんとかなると思ってましたが、痛みならまだしも、溺れるような苦しさは本当に辛く、また発作が来るかも!?!という恐怖が余計悪いです。

・旦那さんはストレスに弱いです(他人と比較しても当の本人が弱いのでしゃーないですね。)

・追い詰めると逆効果です(逃げ道、安らぎの場が必要です)

・ストレス源が今の職場なら、辞めれば治まるのではないかと思います

・過去のことを言っても仕方がないので、正社員のくだりはどーでも良 いです。貴女は間違っていませんし。当然です。
 親も自分の子のことだけ考えて、貴女のことは考えられていなのでお 辛いですね。

後は旦那様の性格だったり、日頃の行いで、答えは変わってきます。
とりあえず、旦那もどうしたらいいのか解からないと思います。今のままで様子みた方が良いです。中途半端に薬のみ続けてだと、長引きます。

まだまだ書けますが、駄文も多いので一旦ここまでにしときます。

気になりましたので、初めて回答させて頂きます、私は20代後半の男で、共働きで結婚して2年目になります(子供なし)。
私は今年の6/末から現在もパニック障害(再度)です。
仕事は仕事先に症状をすべて話して、理解頂けたので、まだ勤続できております。

以下長文になります。6年前に初めてパニック障害になりました、その時は若かったのですが、責任が重い立場で、まず電車に乗れなくなってしまい、医者にも休養をとりなさいと薦められましたが、そんな時間もなく、会社から徒歩で行ける賃貸に引越しました...続きを読む

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q5年間働かない、うつ夫と別れるべきですか?

今度小3、幼稚園の年長になる二人の子供がいます。
夫は同じ年31歳で、結婚して1年たった頃から次々に借金が見つかり、その総額300万。
乳飲み子を抱えて全財産100円を切ったこともありました。
その間、私はパニック症候群になっています。
それで信用センターにストップをかけました。
そして、下の子がお腹にいる頃から会社を休みがちになり、
休む理由としてうつ病を使うようになりました。
その間は家にいる時は明るく、楽しそうで、私は目を疑い続けました。
傷病手当は出ましたが、毎日夫がいる生活にノイローゼに
なりそうでした。
1年近く休み、復帰しましたが、すぐまた休みがちになり、
欠勤扱いになり、ついには給料日が0円になって、
勝手にまた休職していたことが発覚しました。
現在は休職期間が昨年12月で満了になり退職し、3ヶ月間本当の無職です。
働くとは言っていますが未だに面接の約束すらしてきません。
毎日長い時間家にいられるのは苦痛で、
気分が悪くて一緒にご飯が食べられません。
子供も家にお友達を呼べない状態です。
まともに働かなくなって通算5年になります。
借金で悩み始めてから8年になります。
傷病手当も打ち切られ、貯蓄は生活費あと1ヶ月分で終わりです。
私は自宅で委託の仕事をして月5万円いきません。
4月に出る失業保険は8万円です。
もう結婚生活は終わりでしょうか?
出来れば下の子が小学生に上がるまで、と考えていましたが、
どっちみち夫が働いてくれなければ今までの生活を捨て、
地元に帰り、母子家庭に踏み切るつもりです。
ただ子供が、絶対に児童クラブには行きたくないと、
幼稚園を変わりたくないと二人とも言います。
離婚しないでね、と察して言ってきます。
切ないです。苦しいです。
離婚に踏み出すべきでしょうか?
どうしたら夫は働いてくれるのでしょうか?
子供と夫の関係はかなり良好です。
もう夫を変えるのは無理だと解っていながら質問させて頂きました。
うつには理解はありますが、5年見ていて、
どうしてもうつには見えません。
夫の親は我慢して夫をのせてやって、と言い続けてきます。
うちの親族は慣れっこになっていて、離婚には特に反対していません。
なんだか独りだな・・と思うと涙が出てきます。

今度小3、幼稚園の年長になる二人の子供がいます。
夫は同じ年31歳で、結婚して1年たった頃から次々に借金が見つかり、その総額300万。
乳飲み子を抱えて全財産100円を切ったこともありました。
その間、私はパニック症候群になっています。
それで信用センターにストップをかけました。
そして、下の子がお腹にいる頃から会社を休みがちになり、
休む理由としてうつ病を使うようになりました。
その間は家にいる時は明るく、楽しそうで、私は目を疑い続けました。
傷病手当は出ましたが、毎日夫がいる生...続きを読む

Aベストアンサー

まずは別居を勧めていらっしゃる回答者様が多いですが、
その男性が変わるはずは無いように感じられるので、
いきなり離婚した方が良いと思います。

なぜなら、別居では、行政からの支援が無いからです。

今のままだと、この先年金、税金なども滞納していくでしょう。
子供の学費にも困ることになりそうです。
子供が成長して独立した後は、二人だけの生活になりますが、
穏やかに暮らせるように思えません。

かなり混迷していらっしゃる状況にありながら、
文章から、ご質問者様が聡明で本来は明るい女性であることが伺えます。
まだお若いですし、きっと素敵な男性も現れるでしょう。

がんばってください。応援しています♪。

ところで、私、41歳女、×1、12歳の息子一人です。
出産時からの母子家庭ですが、楽しく暮らしています。
トラブルに巻き込まれて800万円の負債を背負ったこともありますが、
2年で完済し、今はわずかながら、蓄えもできました。
息子は、私の子に生まれて良かったと言ってくれます。

困難は乗り越えられますよ。

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Qパニック障害は病ではなく甘えなのですね・・・

いつもお世話になっています。
ある方に不真面目で甘ったれていると指摘されて自分がいかに甘ったれているのかが分かりました。もう本当に自分が大馬鹿で人生をやり直したいと思うくらいです。

私はパニック障害(PD)を患っているのですがそれを理由に逃げていたような気がします。
確かに傍から見ればパニック障害なんて病ではないですよね。
PDを患っていた原因は家庭崩壊や統合失調者からの嫌がらせ、両親の不仲の仲介、勉強を睡眠をあまりとらずにやっていたなどです。
一時期は電車で倒れて電車に乗れなくなったり、家に居ても頻繁に発作が起きたりするので医者に高校を退学するように勧められたこともありましたが、退学せずに診断書を学校側に提出し通い続けています。

私は国内のインターナショナルスクールに通っていて6月に卒業予定の高3です。
昨年までは週一のペースで高校を休んでいて、現在はPDの悪化で週に2回(遅刻を含む)ほど休んでしまっています。
授業もまともに出ていませんが、課題は提出していて卒業できる単位は十分取れています。
ですが重要な試験期間中に無理をしすぎて、試験で発作を起こして倒れたことがあるので不安で体調を崩し、歩けない、食べれない状態になってしまいました。今度再試験を受ける予定でいます。
ですが、学校をサボっては駄目だ、真面目にやらなきゃだめだ、甘ったれていてはだめだとある方に言われてしまいました。

確かに不安や焦りで眩暈や動悸がし息苦しくなってしまい寝込み、薬の副作用もあって寝こんでしまって自分が出来る範囲以内でしか勉強できていないし、学校もまともに行けていない、そんな理由で再試験を受けるのは甘ったれていますよね。

パニック障害の症状が酷くなった去年の9月から成績も下がりましたし、クラスメートにはそのことを努力が足りないからだと言われました。本当にその通りです。自分が嫌でたまりません。
甘ったれていなければ今までの成績を維持し、志望大学に合格できる可能性は高かったのに台無しにしてしまいました。
中学時代はほぼ皆勤で優秀な方で表彰されたこともありましたし、恋人や親友もいて今と比べると充実していました。ですが私は高校生活を無駄にしました。何も得ていません。

これから必死で頑張れば未来を変えることは出来ますか?正直生きているのが辛いです。涙が止まりません。

いつもお世話になっています。
ある方に不真面目で甘ったれていると指摘されて自分がいかに甘ったれているのかが分かりました。もう本当に自分が大馬鹿で人生をやり直したいと思うくらいです。

私はパニック障害(PD)を患っているのですがそれを理由に逃げていたような気がします。
確かに傍から見ればパニック障害なんて病ではないですよね。
PDを患っていた原因は家庭崩壊や統合失調者からの嫌がらせ、両親の不仲の仲介、勉強を睡眠をあまりとらずにやっていたなどです。
一時期は電車で倒れて電車に乗れなく...続きを読む

Aベストアンサー

 私はそうではないと思います。
 『甘えだ』と言う人は相当強い人なのだと思います。あなたが甘えているとしたら英語が出来なくてインターナショナルスクールにさえ行けなかった私はどうなるのでしょうか? あなたが甘えているのなら私は恥ずかしくて生きていけません。いえ、本当です。
 あなたは努力家です。高校生なのに課題があるのですか? 私は高校時代は勉強などしないでサボってばかりいました。一応偏差値70位はある進学校でしたが、課題は非常に甘いものでした。以前私はオーストラリアの高校生の宿題を教えたことがありましたが、その難易度には驚くばかりです。インターナショナルスクールは恐らくトップ進学校よりも大変だと思います。そこでがんばるあなたは立派な人間です。ですのであなたは非常に能力のある人間です。すばらしい人間です。どうか自分を責めないで下さい。
 ある方は『甘ったれるな』と言ったそうです。しかし彼(彼女?)はそれ程立派な人間でしょうか。あなたの全てを理解しないで『甘ったれるな』と言い放つその人は安易だと思います。他人の苦しみなどそう簡単に理解できるはずがありません。他人を全て見ないで、表面的なことだけで『甘ったれるな』というその人の観察力のなさに対して『甘ったれるな』と私は言いたいです。 
 クラスメートの言っていることは確かです。しかし私は進学校でマジメに勉強しても同級生に取り残されました。と、いうのも同級生は皆が家庭教師をつけていたからです。個人の努力では勝ち目はありませんでした。私も中学ではトップでしたが高校では普通の人で辛かったです。インターナショナルスクールでも家庭教師を雇っている人が多いのではないでしょうか? もしくは幼い頃からの英才教育かもしれません。

 未来を変えるも何も書かせて下さい。

今まで生きてきたあなたはすばらしい人間だ。あなたが今までこの苦しい世の中をがんばってきた事実は誰にも否定できない。仮に甘えていた人間であっても甘えているなりに努力しているのである。

私の好きな言葉も書かせて下さい。

『どんな人生も合格。自殺しなければ人生は大成功。』

 私はそうではないと思います。
 『甘えだ』と言う人は相当強い人なのだと思います。あなたが甘えているとしたら英語が出来なくてインターナショナルスクールにさえ行けなかった私はどうなるのでしょうか? あなたが甘えているのなら私は恥ずかしくて生きていけません。いえ、本当です。
 あなたは努力家です。高校生なのに課題があるのですか? 私は高校時代は勉強などしないでサボってばかりいました。一応偏差値70位はある進学校でしたが、課題は非常に甘いものでした。以前私はオーストラリアの高校生...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

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ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む


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