これってショックじゃないですか?

彼氏が関東に出張に行きます。それで彼がいきなり「ついでやから仙台に地震の光景でもみにいってくるぅ~」と言いました。私は不快感を感じて即座に反対しました。
「どんなんか生で見てみたい」という彼に嫌悪感を感じたのです。勿論危険とか心配な気持ちもありますが、正直、結婚前でお金がないないってかなりの節約を強いられている状況で2万程交通費を払うのに納得いかないのと、好奇心でみるものじゃないと思うからです。
愚かとしか思えませんでした。

彼は私に嫌悪感を抱かれた事がショックだと逆キレです。
「放射線も1日くらい浴びてもCT検査する程度だし真剣に悲惨な被災現場をみたい。学ぶものがあるし2万の価値がある」と彼はいいました。

学ぶものって?と聞くと「行かないとわからない。ないかもしれないし」と…

テレビとかでみれるやん…と私がいうと「それだと臨場感がない。いわば生で写真とりたいという戦場カメラマン的な気持ち」と。

真剣に学びたいからとか言われても、私はやはり不謹慎だと思います。被災の辛さは実体験しないとわからないし、行ったところでやはり部外者です。わぁ恐い・可愛そうで終わると思います。だからそんな発想をする彼にショックでした…

彼に力説され、俺の方がショックだといわれたから私は何とか理解しようと考え「う~ん…私が少し危険な科学の実験の経緯と結果を知らされるだけじゃなく実際に実験した時の気持ちと同じ感じかなぁ」みたいに言ったところ、「そんな軽い気持ちと一緒にされるほうがショックやわ。俺は確かに野次馬的な気持ちはゼロじゃないけど遊びな気持ちじゃなくて勉強のためだ。自分で写真をとって後世に伝えていきたい」といわれ腹が立ちました…
私の気持ちを「軽い」って・・・怒

ならボランティア行って助けてあげてと私が言うと(それなら尊敬できますから)、俺が大学生ならしてたかもよ、と…
でも彼は義援金も何もしてません。

わかってもらえなくていい、で話は終わったけど電話切ったあと、一応私はケンカしたことに対して謝りました。彼も謝ってくれました。
行けば?というと、こんな揉めたから行く気がさがった、と言っていました。

ですが、翌日長文でメールがきて、力説されました。自分の想いは重くて私のはやっぱ軽いよ、けど簡単に軽いって言って悪かった、みたいな内容なのですが、
「そんなのと一緒にされたから、ああいう発言になってしまった」と、嫌な一言をいってきました。
彼は、自覚ないのですがKYで良くない表現や言葉をつかいます。
れるられる言葉というものを良く使い、それは被害や不満を表すような感じで言ってきます(自覚はないし、不満を表してるつもりもないようですが・・)
風邪を心配してくれるにしろ「悪化したら心配だから病院いこう?」じゃなくて「悪化されたら困るから病院いこう」という言い方だったり、夜9時くらいに電話したら「あ、寝てたよ」じゃなくて「あ、起こされた」という表現をし、うちの親が彼に何かをあげると「こんなん渡されても置くところがない」とか、基本文句系の発言をします。

地震のこと、
彼の悪い表現癖、

皆さんはどう感じますか?

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A 回答 (8件)

私は宮城県の者です。


すみません、正直がっかりしました。
そういう考えで東北に踏み込んでほしくありません。
もちろん、危険だから簡単にこちらに来るのは控えた方がいいというのが一番ですが
現状を生で見たい、写真に収めたい、
などという考えはすごく不謹慎です。
他人事なんだな、と思います。
勉強?何のでしょう?
実際に野次馬根性で見に来る人もいます。
被害を受けた街をバックに写真を撮っていくとんでもない人もいます。
それを見て被災者はどう思うでしょうか?

出張のついでに見に行くような場所ではありません。
素人が出向いても何の勉強にもなりませんよ。
言葉では何とでも言えます。
ただそれは野次馬根性以外の何物でもないですね。
彼女さんのことも本気で心配していたらそんな言い方しません!

長々と乱文失礼しました;;
だけどこれが本音です。
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この回答へのお礼

ですよね!

絶対に反対して行かせません!!!

心底被災者をいたんでないから見に行こうって思えるんですよね!
私なら地震の規模(状況)、被災者の悲しみとかをテレビでみるだけで重たくて胸を痛めるので、
見たいとかそういう気になれません・・・

彼はやはり当事者じゃないから重みを分かってないんですよね。

ああ・・・彼がそういう感覚の人で、かなり残念です・・・

お礼日時:2011/04/25 11:18

 書かれている遣り取りからだと、ショックというよりも自分にがっかりですね。

この程度の人間性しか持ち合わせていない奴を選んだのかと。だけど、彼の日常の会話の仕方からすれば、それを知っていて選んだのだから、彼の悪い表現の裏にある暖かさを分からない自分も情けないですね。
 「出張を機に仙台の被災地の様子を確認したい。確認することで、報道だけでは分からない事柄を肌で感じて知って、体験者でなければ分かりようがない辛さ・悲しさ・悔しさ・やりきれなさ・絶望などを、少しでも共有したい。忘れてはいけない大事な日本の歴史だから、戦争と同じで自分の次の世代に語り継がないといけない重要な事と思っている。何が学べるかは分からないけれど、これから被災地や被災者の方々に自分ができることは分かると思う。ボランティアをするにも闇雲にして有難迷惑になるのは避けたいし、分配されるのを待っている間にも亡くなっている人もいるから、義援金をするよりも出会った人に直接渡したい。」そういうことを言いたいのかなとも思えます。

 KY なのではなく、彼の表現や言葉使いは、きっと家族や育った地域で身に着いたものなのでしょう。自覚なしで本人は不満そうなだけなので不満を表しているつもりではないのですから。悲しいかな、今迄に、言葉つがいや表現の仕方を教えて正してくれる人が周囲に居なかったということです。
 長文のメールが来るということは、彼も内々薄々は何か勘付いているんでしょうね、何故誤解されるのかを。だけど、自分の何が誤解を生んでいるのか分からない。何故自分の真意が分かってもらえないのか分からない。
 貴女も、彼の表現の仕方、会話の仕方、言葉使いが悪いことを知っているんだから、不謹慎×不満的性格と位置付けるのではなく、成育歴という大きな違いがお互いにあることをよく知って、一言一言に反応するのではなく「今の言い方は良くないし誤解されるよ。」とか「有難う御座います。でも、狭い部屋だから何処に置こうかな。って言わないと、悪気がなくても貴方をよく知らない親には誤解されるよ。」と注意してあげないと。悪意ある人ではなくただの悪い癖なんでしょ。だったら癖は治るんだから。
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49才、既婚男性です。


お礼に対するコメントです。
妻が置く場所が無いってのは、本当に置く場所が無いから言ってるんですよ。
それとなく断ってくれって意味です。
いわゆるありがた迷惑って事なんですよ。
ただ、家族ですからね、本人には言えないから私に言ってるだけですから。
妻の事は大事に思ってるし、尊敬してますよ。
正直に本音を言ってるだけですからね。
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この回答へのお礼

あ、奥さんがおっしゃるんですね・・・

でも多分、逆なら奥さん怒りませんか・・・?
私なら怒りますね。
でも、逆に自分がいうならいいかな(言いませんけど、それくらいで怒る男なら器が小さいから)、と思います。
私は角をさす言葉は使いません。
その場合なら夫に「これ、どこに置こうっか?」って相談のように聞きますね。
それで、夫にも、置くところがないなあ、って悟ってもらいますね。

お礼日時:2011/04/25 11:16

ボランティアもせずに被災地観光って、不届き者ですね




被災地の瓦礫や潰れてしまった家屋の前で…Vサインで記念写真を撮る人間がいるとマスコミで取り上げてましたが。。あなたの彼氏も同類ですね


被災地でも、被災者にとっては地元であり、瓦礫でも大切な家や土地なんですよ
瓦礫の下にはまだ行方不明の方々がいるんですよ

冷やかしに行くだけの、あなたの彼氏が今後の人生 罰が当たる事を祈ります
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>彼の悪い表現癖、



>皆さんはどう感じますか?

私は嫌ですねぇ~・・。仙台訪問に関しては、興味が湧くのは解らなくもないですが、
興味で踏み込んで良い程、軽い状況ではないと思います。
文章を読む限り、彼の『思いやりが欠けている性格』が読み取れます。
そういう人が

>自分で写真をとって後世に伝えていきたい

って・・・(汗)
『自分の武勇伝になるし、後々自慢したい』って聞こえます・・・(汗)


>ボランティア行って助けてあげてと私が言うと(それなら尊敬できますから)、
>俺が大学生ならしてたかもよ、と…
>でも彼は義援金も何もしてません。

質問者さんの考えや発言より、彼の方がよっぽど軽いと思いますけど・・・。
普段の発言も私だったら、嫌ですねぇ・・・。
カンに障る発言する人と居ると、次また何か言われた時に凄くストレスになるので。

もし、被災地に行くなら『自分の言葉で、人を不愉快にさせている』って事を
多少なり、自覚してくれるとイイですね・・・。
質問者さんの彼氏を悪く言ってしまい、すみません・・・(^_^;)
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49才、既婚男性です。


見たいなら見れば良いとは思いますがね。
ただ、現地の人の迷惑にならないようにする必要はあると思います。
義援金を出すかどうかは、本人の気持ちですから、他人がどうこう言う必要も無いでしょう。
気持ちが重いかどうかは、客観的に判断する事じゃないですね。
言葉使いは癖もあるかもしれないし、本当にそう思ってるのかもしれないから、貴女が気に障るなら聞き流すしかないですよ。
実際問題、彼氏さんの発言は親しい間だったら、普通に使われてる表現です。
他人には失礼になりますけどね。
悪化されたら困るってのは、親だったら子供に普通に言うでしょう?
起こされたってのも事実なら、そう言われるでしょう。
こんなん渡されても置くところが無いってのは、妻が私に良く言いますよ。
実際問題、本人も文句で言ってるんですよ。
だから、きちんと文句として受け止めないと、相手は最後は怒りますよ。
要は、彼氏さんは貴女をすごく親しい間柄だと思ってるんじゃないですか?
だから、気が置けなくなってるんです。
ただ、それが貴女との意識の差になってるんですよ。
貴女は、そういう言葉が気遣いが無いって受け止めちゃうんでしょう?
なんか、お互いの意識がずれちゃってるんですよね。
別に貴女に否定されたって、彼氏さんは行きたいなら行けば良いんですよ。
でも、それも貴女は嫌でしょ?
お互いが相手を勝手に規定しちゃってるし、自分の物差しで判断しちゃってるんじゃないかな?
第3者的には、どっちもどっちとしか良いようがないんですよ。
彼氏さんの気持ちなんか誰もわからないんだからね。
常識で、彼氏さんの気持ちをはかってもしょうがないんだよ。
一般的には不謹慎な行動だけど、彼氏さんの気持ちは不謹慎な気持ちじゃないかもしれないでしょ?
むしろ、そこまで自分の彼氏を否定するような貴女の態度自体が良くわからないよ。
なんで付き合ってるの?って聞きたくなるけどね。
私としては、それほど彼氏さんはひどい人間とは思えないんだよね。
野次馬だって、悪いわけじゃないんだよ。
事実を事実として受け止めるのも必要かもしれないからね。
いろんな人がいて、いろんな考えがあるのは悪い事じゃないと思うよ。
考えが合わないのはしょうがないんだからね。
みんなが同じ考えなら、こんなに多くの人間はいらないでしょう?
この回答も一つの回答でしかないからね。
貴女の感情が彼氏さんを受け入れられないのも、しょうがない事だよ。
質問とはずれちゃってごめんなさい。
私の感覚としては、彼氏さんも少しは現地の人の為に何かしてあげられたら良いと思うよ。
表現については、貴女が気になるなら、はっきり嫌って言った方が良いよ。
何も言わなければわからないからね。
ただ、毎回上げ足取りみたいになっちゃうと彼氏さんも嫌になるだろうから、多少は聞き流すようにした方が良いよ。
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。


こんなん渡されても置くところが無いってのは、妻が私に良く言いますよ

って・・・奥さんは何というんですか・・・?

私なら、「酷いね・・」って一言言います。私の親がせっかくくれた物なのに、そんな酷い暴言を吐くんだ。人として最低!って思いますね。

お礼日時:2011/04/23 17:48

言っちゃ悪いがありえん。


僕は大学生でまだまだ何も知りませんが、それはちょっとよした方がいいと思います。
向こうに何しに行くって結局自分だけのために行くわけじゃないですか
自分のために周りの事は気にせずっていうのは僕はちょっと納得できないですね
それと喋り方は治すべきだと思います。
社会人になってそんな失礼な話し方をしてたら人間関係などこの先どうするんだって感じです。
僕がいい友達だったら絶対にその話し方やめてくれって言っちゃいますね。
一緒にいる俺も恥ずかしい!って感じです。
というのが僕の意見ですが、あくまでその他大勢の意見の中の一つです。
僕の発言で気を悪くするようなら謝ります。
では、頑張ってください
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。

彼に言ってほしい・・・
彼は友達からKYだね、って言われることがあるみたいですが、
きちんと注意してくれる人がいないんですよね・・・

私が注意しても、「そんなん言われた事ない・・」って凹んで、こっちが謝って機嫌とって、、ってしないとずーーーっと凹んだままなんです・・困

お礼日時:2011/04/23 17:50

50代男性です。



見といて損は無いに一票です。

もう10年くらい前になると思いますが、
川の中州でキャンプをしていた数組の家族が再三の避難勧告をされていたのに、
無視してキャンプを継続して増水にあい10数名が川に呑まれて死亡しました。
死亡した人の中には子供もいました。

この話には続きがあって避難勧告を受けた家族の中で素直にキャンプ場所を変更して難を逃れた人達もいるのです。

大丈夫だと高をくくった人達、
危険だと判断して避難出来た人達、
この差がどこにあるのか分かりませんが、
知識だけの危険よりは、
極限現場を自分の目で見た人の方が危険に対して鋭敏になれると思いますよ。

百聞は一見に如かずという諺もありますからね。
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