お姑さん達に質問です。結婚したばかりの30代です。ゆくゆくは同居を考えていますが今は夫婦のみでアパートを借りて住んでいます。 
相談は姑の事です。私は正直、人当たりも良く頭も良い姑を尊敬していますし、何より大切な人を産んで育て上げた人ですから、私も夫とともに大切にしたいと思っています。しかし、姑がストレス性の病気になり大きな原因が嫁の私のようです。夫も心配し、もうすぐ子供も産まれますが今は一緒にいれないと実家に帰っている状態です。私も一緒に実家に行くのは姑の病気が悪化するかもしれないから拒否です。私は、寂しさもありますが、それ以上に私のせいで姑が回復できないのが心配です。夫に相談しても私は心配することない!ばかり。毎日、そのことばかり考えると自己嫌悪に陥り、落ち込んでしまいます。最近は離婚しかないのかなと思っています。嫁としての私の存在がいなくなれば気持ち的に楽になれるでしょうか?お姑さんの立場から、意見を聞かせて頂きたいです。宜しくお願いします。

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A 回答 (6件)

姑ではないのですが、


同世代の親、義理の親がいます。

なんとなく、主さんのお姑さんのストレスって更年期からくるものもありませんか?

またご主人とお姑さんの話というのも、ご主人は同姓ではないぶん、ストレスの本質をちゃんと理解されているか疑問です。

ご主人には姉妹は居ないですか?
小姑がいるとやりにくさはありますが、お姑さんの精神的な負担は少し減る可能性もあります。


確かに同居で気を使うストレスもかなりあるとは思うので、他の方の言う通り、住む場所は分けるほうがいいと思います。

主さんがお姑さんとの間で心当たりがないのなら、もっとご自身を大切にしてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね、更年期なども多少影響しているのかもしれません… 夫には兄弟もいますが、皆さん遠方にいる為なかなか会えないのが現状です。夫しか頼る人もいませんし、夫も一生懸命頑張っているんだと思います。私は妊婦でもありますが、何も出来ないのが本当に申し訳ない気持ちです。
でも、今は気持ちだけ焦っても仕方ないので、無事出産することが私の役目だと思って、頑張っていきます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 10:58

 質問を拝読させて頂きました。


 お姑さんは、回復の状態にあると思いますので、
そのように心配なさらないでください・・・。と思いま
す。ごめんなさい。
 今度の月曜日、お姑さんと一緒に、病院に足を運
ばれてはいかがでしょうか・・・?
 
 P、S、
 「春よ、来い」(ユーミン)を聴いてみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。お気遣い嬉しいです。皆さんから頂いた意見を見て、気持ちも前向きになれます。そうですね、まずはお見舞いに行ってみます。
少し回復傾向にあるようなので、私が行ってしまったら…と多少の不安も正直ありますが、悩んでいるよりまずは心配なので行ってみます。ありがとうございました。
春よ、来い… 思い出して少し口づさんでみましたが歌詞が全部思い出せません。今度、ゆっくり聴いてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 00:26

同居はしないでいいですよ。

私の経験を書かせていただきます。
息子の嫁と5年にわたり同居しました。そうして息子の転勤とともに別居になりました。
 その間 姑の立場で いろいろ経験しました。嫁が悪いとか憎いとか いいとか そんな問題では無いのですよ。言葉で具体的に表す物は何もありませんし、転勤後も嫁とは仲良く孫の夏休みや春休みは帰省して同居時と変わらない生活をしています。
 でもお互いの存在が ストレスに感じていたことは事実です。できれば近所で別居をお勧めします。
そうしてお嫁さん(相談者様)も姑さんも自由に振る舞える空間作っておくことが大切はありませんか?
 ご主人に対しては 姑さんの存在でやきもちを焼かないことです。

 人間は謙虚や尊敬の念は持っていなければ、周囲と険悪になるばかりです。
 もう一つ嫁(相談者様)も姑さんの前で堂々としていてほしいです。
 
 そんな我が家の嫁に姑の私は尊敬し 接していますが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。皆さんの意見を聞いていて、つくづく自分自身が小さい人間だと感じます。姑を心配する反面、自分や赤ちゃんを守るのにも必死になってるのかもしれません。夫も実の両親が病気している為、口にしている以上に心配しているし、心労もあると思います。大変、心に響くアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 00:14

>姑がストレス性の病気になり大きな原因が嫁の私のようです。



これは姑さんが言ってるの?だとしたら全く尊敬できるような姑なんかじゃないと思います。
ただ病気にかこつけて自分の息子を嫁から引き離したいだけです。

本当に良識ある姑なら「嫁が」とは言わずに「身内以外の他人には抵抗感がある」とかオブラートに包むはずです。
ちょっと姑さんを過大評価し過ぎではないでしょうか。

そんな状況ですから今すぐに同居、って話にはならないでしょうが、
そこまで思いつめてるならご主人とは離婚も含めた今後のことを話し合ったほうがいいんじゃないですか?
まあ、姑に会わなくてもいい、義実家にも帰って来なくてもいいって言うのは嫁に取っては渡りに船、でしょうけど、
ご主人が実家に入り浸りな状態ならそれはそれでこれから子供が生まれるっていうのに問題ですもん。
「嫁としての私の存在がいなくなれば」とまで思いつめてる妻をほったらかしにして「お前は心配することない」と
切り捨てるご主人のほうが問題だと思いますよ。
姑さん同様、言い方ってものがありますよね。
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この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。夫は元々口ベタな人で今回も、どんな風にどんな事を夫に言っていたかは具体的に話してくれませんでした。それも夫なりの気遣いや聞いたら私が落ち込むのも分かっているからだとは思いますが、私はそれが尚更孤独に思えてしまって… ワガママですね。付き合ってる頃ならここまで気にしなかったのでしょうが、今は仮にも嫁という立場で子供までいるので、今後のことはお母さんの体調を考慮しながら、まずは夫婦でしっかり話し合っていこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 22:51

自分を卑下しすぎ、逆に姑を尊敬しすぎです。


嫁が原因でストレス性の病気になる人が、少なくとも 「人当たりが良く頭も良い」 ということはないと思いますよ。それも明らかに変な嫁なら別だが、その場合は貴女を見る周囲の目がもっと厳しくなるはずです。少なくとも旦那さんの返事が「貴女は何も心配することはない」とはならないでしょう。
お姑さんを尊敬しようという気持ちを持つことは大事ですが、それが昂じて自分を責める方向へ意識が向かったのでは本末転倒です。貴女が悪いことしてなければ離婚する必要などありません。
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この回答へのお礼

的確なアドバイスありがとうございます。確かに偏った考え方になっているのも承知しています。私自身、賢くもないので、どう対応していいのか本当にわかりません。だからといって、何もせずこのまま居ていいのか… 本末転倒…ですね。本当にありがとうございます。

お礼日時:2011/04/23 19:23

私は、お姑さんとの同居はお姑さんの病気が回復を見てからにした方が良いと思います。

お姑さんは「心因性」の病気だと思いますが、原因は必ずしも貴方が原因と断定するのは考え過ぎだと思います。お姑さんは「心療内科」などに通院されているのですか?早めに医師に相談しないと悪化する恐れがあります。貴方夫婦とお姑さんとの同居ですが、私は今度においても反対します。お姑さんは今後、ストレスの病気からパニック障害へと発展していくのではと私は思っています。いずれにしても貴方の事がすべて原因では無く、これまでの様々な原因が蓄積されて発病したのであって、これから子供を産む貴方は絶対自己嫌悪に陥ったり、落ち込んで離婚など考える必要はありません。お姑さんは病気なんですから、専門医に相談するそれが第一です。心療内科、精神科へ行けば相談室があって、専門のソーシャルワーカーなどが相談に乗ってくれますので、ご主人も心配されていると思いますが、まず、そうした行動が親孝行なのです。(精神科病院勤務)
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。説明が不足しすみません。姑は外部要因が大きく影響する自己免疫疾患の難病です。現在、症状が悪化した為、入院しています。完治は難しくても、ストレスを軽減することにより内服薬での自宅療養や普通の生活を送ることも出来るようです。逆に良くなって退院できても、同じようにストレスを感じる環境にいれば、また症状が悪化してしまうそうです。なので、私はどこかで焦っています。節介、治療し状態も良くなって、数ヶ月の入院から帰ってきても私が嫁である限りまた発症していまうんではないかと…また辛い思いをさせてしまわないか心配です。なので、存在事態が姑の中から消えないと難しいのかなと思っています。病気なので、何が原因とは確かに言い切れませんが、少なからず私が要因になっているのであれば、私も苦しいですし、姑が以前の元気な生活に戻れるよう何かしないと私は自分を責めてしまいます。旦那にも申し訳ない気持ちです。

お礼日時:2011/04/23 18:50

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Q子供はまだかと迫る姑にストレスを感じます

 姑は会うたびに「子供はまだか」と迫ります。私だって子供早く欲しいです。でも自然の授かりものなんだから迫られても困るし欲しくても出来ないんです(泣)先日身内のお葬式で親戚が沢山集まってる中、姑が「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と皆の前で言われたとき涙が出そうになりました・・主人とはお互い子供欲しいからちゃんと話し合って仲良くしているしゆっくりリラックスしながら授かるのを待ちたいんです。姑にあんな事言われるなんて本当に傷つきます・・。最近はそれがストレスで姑を避けてしまいます。姑はなぜ嫁に避けられてるのかわかっていないようで小姑さん等に愚痴ってるみたいです。幸い子供が出来てもこのままじゃ姑と喜びを分かち合う余裕がないかも・・とかそんな事ばかり考えてしまいます。どうしたらこのストレスから開放されてリラックスできるでしょうか・・。長々とすみません。

Aベストアンサー

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と言う言葉ですが、とりようによっては『嫁(あなた)に原因があるのではなく、私は孫が欲しいのに自分の息子がしっかりしない。』ともとれませんか? 逆に「息子は欲しいと言ってても、嫁がその気じゃないねん。」と言われた方が残酷だと思いませんか?

私もすぐ悩む性格ですが、義母と旦那と私で食事をしたとき、普段は緊張してうまく話せないのですが、お酒の勢いもあって色々と将来のこと(夢?)を話すことが出来ました。子どもが欲しいとか出来ないとかではなく、子どもが出来たらこうしたい!○人以上できたら車はどうする?と言うような話を初めてしました。義母ものりのりで話しを聞いてくれましたし、私もそのことがあってから義母に対してかなり吹っ切れた気持ちになりました。義母の言うことも、そんなに気にならなくなりました。よく聞けば、そんなに悪気を持って酷いこと言ってるわけじゃないなと分かる様になったというか。
ちなみに妊娠しにくいということは、旦那の家族には言っていません。(医者は、生理痛がひどいから行っていることにしています)
言ったら心配を増やしそうだし、今は言わない方がいいかなって判断したので…。

もちろん旦那の助けもありました。精神的にだいぶ支えられていると思います。
「子どもができないから嫁として認めないと言うような親なら、俺もそんな親知らん!!」と私に言ってくれたり、「周りのものに何か言われたら、神様やらコウノトリのせいだとでも言えばいい。俺は、『自分の腹の中にもう2、3人いるから』(太り気味なので腹が出ている…)って言ってるよ。やりかたとかつっこまれたときなんか、その人に『今度奥さんとヤってるとこ見せてください。手本にします。』って冗談で言ってやったぞ。」と、言われたことに対してうまくかわすことを教えてくれたりしました。

旦那だってうちの親と外食すると、「肉をいっぱい食べて、精をつけないと夜頑張れないじゃないか!!(笑)」とか色々言われています。
所変われば旦那も逆の立場になるのです。でも旦那はそのことでうちの親との食事(けっこう頻繁)を嫌がったりということは絶対しません。

私が一番辛かったのは、仕事の外回りでよく会う鍛冶屋の親父に、「結婚してかなりたつのに、どうして子どもが出来ないんだ!?」「ちゃんとヤってるのか?」「ヤりかたがおかしいんじゃないか?」「俺の息子はすぐ出来たぞ!」「俺は毎日ヤってたぞ。おまえのうちもそうしてみろ!」とまあ会うたびにしつこく、かわしてもかわしても繰り返し似たようなことを言われたことです。あげくの果てには、他の外回り先の親父にも言いふらしてましたからもう…;
あまりにムカついたので、弱点である息子の嫁に対する会話(悪口じゃなくてもなぜか嫌がる)をふったら、黙ってしまいました。ざまあみろでちょっとすっきり。(*^ ^*)
今でもたまに言われますが、前より言わなくなりました。

旦那とじゃれまくれるのは今のうちです。旅行だって楽しいです。
リラックス、リラックス!
たまんなくなったら旦那にたよりましょう。支えてもらいましょう。旦那が落ち込んだら逆に励ましましょう。そのための夫婦です。
これからまだまだ色々あると思います。そのたびに逃げてたら、同じことの繰り返しです。

赤ちゃんが「このお母さんの所に来て良かった!」って思えるような母親になるために、お互い頑張りましょう!! \О(*^‐^*)О/

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその...続きを読む

Q息子達ばかりよい義父母・自分の親ばかり大切な夫

自分の息子達ばかりいい義父母に、自分の親ばかり大事な夫 心底腹が立ちます

特に義父は、言えないことは何もないと思います
オメがめつい感じがする、頭あんまり良くなさそうだ、等々言われました
私の父親のダメ出しもしょっちゅうで、夫も一緒になって言っています
その時義母は黙ったままフォロー無し  他にも山ほどありますが、夫と私2人に言うべきことも言われるのは必ず私ばかりで、夫は常に知らないふり、自分の親が酷いことを言っていると気付いていない様子もありますし、親の前ではイイ顔、私の親には何もせず自分の親だけ大事にしています

義弟のこともそうです
自分の息子のことは棚に上げ、嫁のことばかり悪く言っています

私は、夫を婿にもらったので、義父母に対しても、夫に対しても負い目があったこと、夫に対し義父母のことを悪く言うのはどうかとためらいがあったこと、義父母が自分の子が可愛いのは当たり前と思い、何を言われても聞き流し、夫にも自分の思いはずっと伝えてきませんでした
でも、言わなければ夫は自分の親が酷いことをしていることすら気付かない!と思い、ここ2.3年は言うようになりました 必ず親を弁護しますけどね・・・

最近頭に来たことは、子供が自分の思い通りにならなかった時かんしゃくを起こし、それを見た義父母が、自分の息子達はこんなことなかった 、うちの子どうしてこんなんだろう?って言う親いるけど、全部親がそういうふうに育てたんだろ?と言ってきたことです
私だって、これでよいのか?私が悪かったのか?と、常に考え不安を抱えながら子育てしているのに・・・  それからは子育てでうまくいかないことがあったとき、義父母の顔が頭に浮かび、どうせ私が悪いんだ、とイライラし子供に八つ当たりしてしまうことも・・・ 最低な母親です

私が一番頭にくるのは夫です
婿に来てくれた感謝もあるし、私の親のことも大切にしてくれたら、私も義父母っていうのは所詮こんなもの、息子が可愛いのは当たり前、とチョット頭に来ても聞き流せたままでいたでしょう
自分の親の方が大事なのは分かります
でも、私の両親への想いと温度差がありすぎます


私の想いを伝えようと思いますが、その中で↑の子育てのことを言われたのはショックだったこと、おかげでイライラが募っていることを伝えたいのですが、気にしすぎとか、自分の子育てのイライラを義父母に転嫁していると受け止めるのは目に見えています

皆さんなら夫にどう話しますか? 同居してないだけまし・子どもが大事なら何を言われても聞き流す的な意見は、今回なしでお願いしたいです

よろしくお願い致します

自分の息子達ばかりいい義父母に、自分の親ばかり大事な夫 心底腹が立ちます

特に義父は、言えないことは何もないと思います
オメがめつい感じがする、頭あんまり良くなさそうだ、等々言われました
私の父親のダメ出しもしょっちゅうで、夫も一緒になって言っています
その時義母は黙ったままフォロー無し  他にも山ほどありますが、夫と私2人に言うべきことも言われるのは必ず私ばかりで、夫は常に知らないふり、自分の親が酷いことを言っていると気付いていない様子もありますし、親の前ではイイ顔、私の親...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。

少しはぶちまけてスッキリできましたか?

私は田舎の農家の長男の嫁で完全同居です。
義父母と小姑付きですから、もちろん貴女の気持ちは痛いほど味わってきました。

40を過ぎてから初めて授かった息子だから、精神的な余裕もなく、神経も常にピリピリしながら、何度悔しさに泣いたかわかりません。
あの頃は本当に子供を虐待する一歩手前まで、精神的に追いやられていました。
何かというと昔の子育てのまま押し付けてくる。
保健師さんの指導もなにもあったもんじゃない。
紙おむつなんて赤ちゃんにはダメだ・・・と、6人家族でこなす仕事が多いのに、ずっと洗濯が必要な布おむつ。
電子レンジなんてもってのほかと、離乳食を蒸すのさえも鍋で蒸させられる。
C型肝炎を患っている義父は、説明しても息子の傷口につばをつけ、義母は何回言っても自分の口で噛んだものを与える・・・。

あげくの果ては毎日、義父母と小姑でタッグ(?)を組み、10時,3時のおやつの時間に私の悪口。

すごいでしょう(^_^;)
これでもほんの1握り。
完全同居だから、ほんと~~~に、毎日、毎日新しいイライラが増えていった。

でもね・・・なんとか私が図太くなれたのは<ダンナに言わなかったから>
息子がなんとか無事に育っていく様子が見て取れたから。
<嫁姑>なんだから!!と、諦めを無理やりつけたから。

>皆さんなら夫にどう話しますか? 

仕事で疲れたところに、嫁姑問題を聞かされたら<婿>であるご主人の<居場所>がなくなるよ。
聞かされたところで、<板挟み>で困らせるだけ。
子育ての方法を相談したって、男じゃわからない。

悔しい気持ち、ぶちまけたい気持ちは経験してきたからすんごくよくわかる!!
でも・・・あえてアドバイスしたい。

貴女の<家族><家庭>を大事にしていきたいのなら、貴女の<悔しさ><辛さ><怒り>を<こんなもん・・・こんなもん・・・当たり前・・・当たり前・・・嫁の洗礼・・・嫁の洗礼・・・>と<意識>して、真正面から向き合う姿勢を<後ろ向き>に変えていこう。
貴女の<悔しさ><辛さ><怒り>がわいたら、すぐに鏡を見よう。
鏡の中には・・・絶対に直視できない<顔>を持った<貴女>がいる。
その<顔>じゃ、周りが可愛そうだよ。
貴女のご両親に心配をかけてしまう。
お子さんは怖がってしまう。
ご主人は帰ってきたくなくなっちゃうよ・・・。

貴女が悪いんじゃない。
でも、踊らされて、<悔しさ><辛さ><怒り>と真正面からぶつかったら・・・自分のことしか考えられない貴女が<未熟>
腹が立ったら、<ムキになんか、なるもんか!!>と、意地を出そう。

貴女の<家族><家庭>を大事にしていきたいのなら、それは貴女の<笑顔>にかかっている。
ご主人が婿に来てくれただけで、とっても貴女のご両親を大事にしているのだと思いましょう。
<婿に来てくれた>ことは、感謝も負い目もいらないけれど、<貴女のご両親を大事にしているのだ!>と思いましょう。
同居だからつい忘れてしまうけれど・・・ご主人は仕事と家での気遣いと・・・ストレスは大変だと思います。
そして、置いてきた義父母をかばった言い方も<別居だから仕方ないんだ>と、鷹揚に見てあげましょう。

お子さんに関しては・・・親って初めから<親>なんかじゃないよ。
子供を育てながら、葛藤して、葛藤して、反省したり、自問自答しながら・・・そうやって手探りの状態で、子供から<親>に<育ててもらう>んだ。
みんな<お母さんたち>はおんなじ道を歩いてきてる。
仲の良いお母さんたちに聞いたって良いじゃない。
保健師さんに聞いたって良いじゃない。

イライラするのは当たり前!!
そう肩の力を抜いて、今日はご主人を笑顔で迎えてあげてくださいね!

あんまり頑張りすぎなくて、良いんだよ(^ω^)

ご参考までに・・・。

おばさんです。

少しはぶちまけてスッキリできましたか?

私は田舎の農家の長男の嫁で完全同居です。
義父母と小姑付きですから、もちろん貴女の気持ちは痛いほど味わってきました。

40を過ぎてから初めて授かった息子だから、精神的な余裕もなく、神経も常にピリピリしながら、何度悔しさに泣いたかわかりません。
あの頃は本当に子供を虐待する一歩手前まで、精神的に追いやられていました。
何かというと昔の子育てのまま押し付けてくる。
保健師さんの指導もなにもあったもんじゃない。
紙おむつなんて赤ち...続きを読む

Q姑が初孫の育児に参加するストレス

5ヶ月の子供、姑にとって初孫がいます
姑からのアドバイスが多くて困っています
特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイスが多く
〇〇の個所にはその時々で様々な言葉が入ります
砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
その都度「まだ早い」など私の考えを伝えているのですが
全てのアドバイスを否定している状態です
妥協できるものはしたいのですがどうも姑さんの考えと合いません
今後も色々アドバイスをくれると思うのですが
その都度やんわりと否定することにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出をお断りする際に
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言ってありますし
姑も姑の口出しが嫌だったから自分はしないと言っていたのですが忘れたようです

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい
ちなみに夫は長期出張中です

Aベストアンサー

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時期に何故短肌着一枚に?
砂糖水・麦茶・白湯・果汁・・とにかく母乳以外の物を飲ませたがる。
しかもそのアドバイスを夫まで鵜呑みにして、義母のアドバイスを断る私に批判的(TT)
イチイチ反論していた頃は、「義母も気悪いだろうな」と思うとマジで泣きたかったですね・・・

現在の私は開き直って、無視しています。
何を言われてもその場は「そうですかね~」
と流して反論しない。でも実行しない。
24時間一緒にいる訳じゃないし、その場をやり過ごしたら後は無視してたらいいじゃない?って思ったら楽になりました。
その代わり「信用していない義母に預ける」事はマズないです。
もし預けるとしたら、もう少し大きくなって
「少し位私の育児方針と違ってもまぁイイカ!」
と私が思えるようになってからにしようと思っています。

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時...続きを読む

Q自分の子供は、息子だけ娘に縁が無かった姑なんです。嫁から姑との付き合い方に対して、娘を持たない姑は、

自分の子供は、息子だけ娘に縁が無かった姑なんです。嫁から姑との付き合い方に対して、娘を持たない姑は、娘のいる姑と比べて、損または、得 ありますか?意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

そこは関係なく、人としての部分だと思います

良い関係の築けるお嫁さんだといいですね

Q姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?

姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?
5ヶ月の、初孫がいます

特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイス

1砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
3全てのアドバイスを否定してくる状態です
4妥協できるものはしたいのですがどうも嫁の考えと合いません
5今後も色々アドバイスをすると思うのですが
6その都度やんわりと否定されることにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出を断り、
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言われ、嫁も姑の口出しに最終自分は曲げると言っていたのですが

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい

Aベストアンサー

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、20歳前に出産し、身内は遠方ですから、ほとんど夫婦で子育てしました。
何も分からなかったのですが(今考えれば随分無茶な事もしました)、それなりに子供は育っていきます。
不安があれば、近所の先輩ママに相談しました。
母も子も、一緒に成長していきます。
ストレスを感じているのは、あなたよりお嫁さんの方かもしれません。
質問者様の息子さんも、お嫁さんのストレス話を聞かれていると思われるので、悪循環です。
お孫さんの事が気になるのを我慢してもらって、ご自分の趣味や旅行など楽しんで、少しお孫さんやお嫁さんと距離を置かれた方が、嫁姑関係が円滑にいくと思いますよ。

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、...続きを読む

Q旦那と私の実父との仲が水面下で悪化しています。舅・姑も実父に反感を抱いてるようです。ご意見お願い致します。

昨年11月に結婚し、産まれたばかりの赤ちゃんと旦那と暮らしています。結婚に際し旦那は婿養子に入ってくれました。私の実家が自営業(飲食店)を営んでおり、2008年11月末に2店舗目をオープンいたしました。元々、調理師をしていた旦那が2店舗目のお店を任されることになったのですが、このことが原因で旦那と実父の間に不満がどんどん蓄積していっています。はじめは実父に対する不平不満は我慢していてくれたようなのですが我慢の限界を超えたようで昨日旦那にもうやっていけないと言われてしまいました。(オープン準備中から不満が積もっていたようです)
旦那が不満に思っているのは大きく分けて以下のことです。
・お店を任せると言っても干渉されてばかりで自分の意見は一切通らない(父の意見ばかり通っている)
・旦那の実両親がオープン日お手伝いに来てくれあわただしく働いているのに私の父は口で指示するだけでなにもしなかった(オープン日、出産直後で入院中だったので詳しい状況は旦那の話でしか分からないのですが・・・)このことで、旦那の実両親も不満を積もらせている。まるで旦那を駒のように扱っていると・・・
・お金の話をしつこくする(オープンするにあたり銀行から借り入れをしました。それを返済するために利益をだすにはどうすればいいか・・といいかという話をいつもされる。またお前だったら借りれないといった言い方をされる)
・自慢話ばかり聞かされる(車のことや自分の自慢ばかりする)
このようなことが積もり重なり旦那は我慢の限界に達しています。
話合うように薦め私から話をしようかとも言ったのですが話をするのも嫌、顔を合わすのも耐えられないと言います。
私は今まで旦那のご両親が気分を害されていたことも、旦那がこのように思っていたことも知らず、今後どうしていいのか分かりません。
皆様のご意見お願いします。

昨年11月に結婚し、産まれたばかりの赤ちゃんと旦那と暮らしています。結婚に際し旦那は婿養子に入ってくれました。私の実家が自営業(飲食店)を営んでおり、2008年11月末に2店舗目をオープンいたしました。元々、調理師をしていた旦那が2店舗目のお店を任されることになったのですが、このことが原因で旦那と実父の間に不満がどんどん蓄積していっています。はじめは実父に対する不平不満は我慢していてくれたようなのですが我慢の限界を超えたようで昨日旦那にもうやっていけないと言われてしまいました。(オ...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です。貴方のお礼文の最初の行の

●2店舗目は失敗はできないというプレッシャーを感じているのは旦那より父のほうだと思います。

が、「全て」だと思います。

仕事に命をかけているのは貴方の父親であり、当事者意識が明確なのもそう。
悔しいでしょうけれども、貴方の夫には、仕事に命をかけられるほどのストレスに対する耐性もなければ能力もない。
でも、それが「当たり前」だと思う。
だって、まだ人生で何一つやり遂げたことがない、口だけの若僧だ。
でも、お父さんは気合いだけでも命を賭けて欲しかったんじゃないかな?

貴方の夫は「限界」になれば逃げればいい。
でも、貴方の父親はそうはいかない。
「任す」というのは、「俺も一緒に命を賭ける!だから力を合わせて、つまりノウハウやお互いの想いを結集して、この店を成功させよう!」
そういう呼びかけだったんじゃないかな。
それを、「任せると言ったじゃないか、約束が違う!」って、そりゃ頭が悪すぎます。

でも困ったね。
本来なら、貴方の夫の実の父親が、仕事とか事業と言ったモノの厳しさを息子に諭さなければいけないんだけどね。

とにかく、店が潰れて死ぬのは父親。
貴方の夫は逃げればいい。
さて、娘として、妻として、間を取るという、日本のサラリーマン的発想は通用しない。
貴方はどうする?
その気合いで、二人を動かすしかないんじゃないかな。

最後に、仕事は数字じゃない。人間がやるものだ。でもね、経営は数字だ。如何に非人間的でも数字を優先させなければならないし、そのストレスに勝てない人間は、人に使われなければいけないのだということを僕は知っています。

大変だけれども、玉虫色の決着をすると後悔する。
喧嘩するなら、どっちかについて、徹底的に喧嘩する。
離婚しようが、親子の縁を切ろうが、そして間違った結論を出してしまったら、10年かけて間違いを正解にしてしまおう!

それが組織に頼らずに生きるって事だとぼくは思うよ♪

No.4です。貴方のお礼文の最初の行の

●2店舗目は失敗はできないというプレッシャーを感じているのは旦那より父のほうだと思います。

が、「全て」だと思います。

仕事に命をかけているのは貴方の父親であり、当事者意識が明確なのもそう。
悔しいでしょうけれども、貴方の夫には、仕事に命をかけられるほどのストレスに対する耐性もなければ能力もない。
でも、それが「当たり前」だと思う。
だって、まだ人生で何一つやり遂げたことがない、口だけの若僧だ。
でも、お父さんは気合いだけでも命を賭...続きを読む

Q姑の過干渉によるストレス

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベランダから○○ちゃ~ん(孫の名前)起きてる~?とか、○○ちゃ~んねんねしてるの~?とか…
私は毎日、干渉されるのが嫌で外出してるのですが、帰ってきて車を止めエンジンを切った瞬間に玄関が開き、○○ちゃ~ん!○○ちゃ~ん!おいで~と抱っこして連れ去ってゆきます…あたかも耳を澄まして、帰って来たのを確認してから出てきたかのように…
なので、最近は抱っこされるのすらとても嫌でたまりません。
それがストレスで、最近は家に帰りたくない自分がいます…
旦那さんに言っても、「可愛いんだよ」とか「淋しいんだよ」とか…

私はおかしいのでしょうか?
家にいるのはもちろん、外出先から帰るのさえもストレスでたまりません…
(ちなみに義祖父母は全く干渉しません)

似たような環境にいらっしゃる方、どうすればストレスを感じずにやって行けるのか、アドバイスをお願いいたしますm(__)m

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベ...続きを読む

Aベストアンサー

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると楽しいけど疲れる」です。

あちらの都合で来てあちらの都合のいい時間に帰されるという事は
自分の体力と相談しながら可愛がれるだけ可愛がるという事です。


お姑さんの愚痴から孫と距離を置きたくなる時を明記してみますね。
・泣いてるのにママが居ない
・ママがいつまでも帰ってこない
・ママじゃないと泣き止まない
・歩きながら抱っこじゃないと寝ない
・何をはなしているかわからない、目を合わせない
・食べ物をすすめても絶対食べない


こういう事を言うと悪い嫁でしかないのですが
お姑さんがオイシイとこどりする為に孫が存在している訳じゃありません。

お姑さんにも大変な思いをしてもらって
ちょっと疲れてもらって距離を保ってはいかがでしょうか

まずは一週間、毎日母子ともに訪問してみる。
訪問中はずっと抱っこをしてもらい
もう降ろしたいと言われても
「おかあさんの抱っこがうまいから子供がとっても安心していますので
どうかそのまま抱っこしていて下さい。今、○キロなんですよ」と
長時間、抱っこしてもらいます。
ご飯の支度の時間になっても居座り
離乳食をつくってもらう、オムツかえもやってもらう。
愚図ったら抱っこしながらスクワットすると泣き止みますと無茶ブリする。
たまに「ちょっと」と言ってだけで居なくなってみる。


それでも庭からの訪問が止まらなければ
「お義母さんが恋しくて夜中泣いてしまうんです。
庭から声をかける日は夜泣きして旦那にも迷惑かけてしまうので
夜、寝かしつけてくれませんか?
夜の2時位まで3時間抱っこしながら揺らしてくれるだけで
かまいませんので。お願いしますね」

そんな感じで先手、先手であの手この手で
疲れてもらえば自然と遠ざかっていくと思いますよ。

嫌だからと引いてしまえばあちらはどんどん押してきます。
押して駄目ならひいてみな、の逆で
こちらが執拗に押しまくれば引くのではないでしょうか。

そして、若干ひいた頃に
何日感覚で何時間くらい顔を見せに来る、という事を
決めてしまいます。
あちらの要望とご自身の要望があえば
それ以外はもう必要以上に来ないと思います。

お姑さんはそれを目安に生活をするし
自分自身もペースを取り戻せます。

その日以外に訪問されても
「それじゃあ、また次のときに」と
きりあげやすくなります。
無下にしている訳でもなくなります。


今の状態で実家に帰られると孫に会わせてくれないと
干渉がより悪化するかもしれませんので
あまりオススメできません。


敷地内同居は何もしなくてもストレスがたまりますよね。
子育ては体が資本、どうかストレスでお体壊されないようにご自愛くださいね。

うまく距離を保てるように応援しております。
頑張ってくださいね。

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると...続きを読む

Q妻・旦那以外に、恋愛感情を抱いたことのある方

この度は、主人に他の女の子を好きになりそうになった・・・
と、言われたものです。

主人と私は、とても仲の良いほうだと思います。
子供もいますが、休みはいつも4人か夫婦二人で一緒に出かけるし、
夫婦生活も週に2~3回ほど。
周りの人にも、飲みに行くといつも私の話ばかりするらしく、
みんなに本当に愛されてるね・・・と言われていました。

そんな主人が、他の女性に好意を持ったと言うのです。
最初は私に隠して、自分の中で解決しようと思っていたようですが、
私は主人のことを本当に愛しているので、そんな異変に気づかないわけがありません。
問い詰めれば、白状しました。

彼女のことを「いいなぁ」と思って、紅葉狩りに誘ってしまったと。
でも、私に見透かされていることに気づいたことと、
自分でもやばい・・・と思ったので、やめたとの事。
そして、彼女に対する気持ちも打ち消したこと。
でも、主人は言います。
私のことを愛していると。
私には、その気持ちがわかりません。
少し気持ちが浮き足立って、好意をもってしまったけど、
男なら誰でもあることだと、言う始末。
理解できません。
主人は、私に全てを話したことで、かなりスッキリした様子。
でも私は傷つき、悲しいです。
主人は私に対する気持ちに変わりはなく、今も昔もずっと好きだと言います。
なのに、他の女性に興味を持つなんて事、あるんですか?
その上、私があまり新しい服を買ったり美容室行ったり、
おしゃれをしなくなったから、少しわき見をしてしまったようなことを言います。
確かに愛される努力は、少し怠っていたかもしれません。
本当に主人は今も私のことを好きなんでしょうか?
今回をきっかけに、もっとわたしを大事にしないといけないと思ったと言います。
かなり私が動揺し、泣いてしまったからでしょうか。
本人はあっさりと、彼女に対する気持ちは消えたと言います。
見るからにすがすがしい感じがしますが、本当にそうなんでしょうか?
似たような経験のある方、経験談・意見を聞かせてください。

この度は、主人に他の女の子を好きになりそうになった・・・
と、言われたものです。

主人と私は、とても仲の良いほうだと思います。
子供もいますが、休みはいつも4人か夫婦二人で一緒に出かけるし、
夫婦生活も週に2~3回ほど。
周りの人にも、飲みに行くといつも私の話ばかりするらしく、
みんなに本当に愛されてるね・・・と言われていました。

そんな主人が、他の女性に好意を持ったと言うのです。
最初は私に隠して、自分の中で解決しようと思っていたようですが、
私は主人のことを本当に...続きを読む

Aベストアンサー

どうも。40代男です。

>他の女性に興味を持つなんて事、あるんですか?

ありえると思います。というかあります。
独身時代、あなたもそういう経験はおありではないでしょうか?
彼氏がいるのに、他の男性の方がより魅力的に見えたこと。
結婚したら、行動に移すことは自制はしなければなりませんが、心の中で「あ、いいな」と思うことは止められないでしょう。
結婚したからといって、考え方・ものの捉え方がポンと変わるはずもありません。
あなたを魅力的と感じて結婚したように・・・同じです。

>見るからにすがすがしい感じがしますが、本当にそうなんでしょうか?

素直に白状して、御本人はすっきりされたことでしょう。
人はこういう関係、2つのタイプにわかれると思います。
・隠し事を持っているのが嫌で、相手が傷ついても正直に何でも話し、分かってもらおうとするタイプ。
・傷つけそうなことは、絶対に秘密にして墓まで持っていくタイプ。
ご主人は、前者なのでしょう。
ちなみに、わたしは後者です・・
で、自分の後ろめたいことはなくなったので、「すがすがしく」という事でしょう。

>本当に主人は今も私のことを好きなんでしょうか?

文面から察するには、好きだと感じとれました。

>でも私は傷つき、悲しいです。
ですよねー、自己弁護ではないですが・・・なので後者ですね。
魅力的と感じる心が止められないものであるので、そんな相手を不安がらせるようなことは言わない主義です。
変な言い方ですが、それが礼儀だと思ってます。

今回、極初期の未遂ですから一度は許してあげては如何でしょうか?
そんなに「わかりやすい」旦那さまなら、(あなたの観察眼が鋭いのかも)今後それ以上の事になることはないでしょう。
罰として、どこか旅行へでも連れていってもらったらどうですか?

どうも。40代男です。

>他の女性に興味を持つなんて事、あるんですか?

ありえると思います。というかあります。
独身時代、あなたもそういう経験はおありではないでしょうか?
彼氏がいるのに、他の男性の方がより魅力的に見えたこと。
結婚したら、行動に移すことは自制はしなければなりませんが、心の中で「あ、いいな」と思うことは止められないでしょう。
結婚したからといって、考え方・ものの捉え方がポンと変わるはずもありません。
あなたを魅力的と感じて結婚したように・・・同じです。

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Q姑の身勝手な言動にストレス溜まっています!

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対応し 豹変ぶりには呆れました!夫も含め義父や義弟は姑の自分勝手な行動は知りません。私は用事があり、夫より一日早く帰宅したのですが、さんざん私の悪口を夫に言い 23の娘を早く追い出せとか(娘は勿論自活するつもりですーお金溜まるまで待ってと)私の母が同居しているのが目ざわりで、娘にかこつけ母を追い出せと言っているのかな?とも思います。(家の頭金は母が出しているので居る権利はあると思うのですが)事あるごとに姑に振り回され、ストレスが溜まります!!夫は、常に義母に逆らわないで、私を責めます。姑のせいで何度も家庭崩壊の危機もありました。義弟のところも同様です。81歳の姑は、ますます自己中心的で頑固になります。どう嫁として対処したらいいでしょうか お知恵を拝借したいです。
 

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対...続きを読む

Aベストアンサー

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなると私の都合などお構いなしで、車で送迎しろだの買い物に付き合えだの、とにかく人を振り回す人です。
実子であっても姉は母を毛嫌いしています。姉は私と違い、とても真面目な人なんです。

男に媚を売っているようで見苦しいや世間体ばかり気にしているなどと、姉は母のことをことさらに責めます。私は姉のほうが優しい人なのだと思っていますね。

私は母の言動などどうでも良いです。私の陰口を言っていることは知っていますが、老人の戯言と誰も相手にしていませんよ。
周囲から母が馬鹿にされていても私は放っています。
そのほうが本人にとって居心地が良いのですから。

夫婦のことは別問題ですので、嫁の母との同居はお金のことではなくて精神的負担もあると少しだけ譲ってあげて、あなた様も夫の母に少しは譲ってあげると良いかもしれませんね。
比べることではありませんが、同居はやはり大変ですよ。

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなる...続きを読む

Q女性に質問させて下さい 恋愛感情がなくなった夫に家庭を守るために抱かれるのは苦痛ですか?

女性に質問させて下さい

恋愛感情がなくなった夫に家庭を守るために抱かれるのは苦痛ですか?

Aベストアンサー

恋愛感情が無くなって来ても
夫婦生活が有れば
恋愛とは違う、情がわくのでは無いかな?
夫婦生活もコミュニケーションのひとつだし
女性ってそういうトコありませんか?
まあ、育児とかに疲れているのに
求められれば、苦痛ですが
ただ、、、女性はプラトニックでも
好きな人が出来たのなら
間違えなく苦痛でしょうね


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